Мне кажется пьянство не есть вселение демонов, а банальное отравление этилом,.

Данное утверждение представляется мне вульгарным упрощением и я это покажу. Кроме того такое высказываение может принадлежать вероятнее всего, тому, кто выпивая, знает свою норму.

Отравление этилом имеет место быть, но это не объясняет фазовые переходы. Приведу аналогию

Возьмём такой процесс, как нагревание вещества. Конечно можно сказать, что нагревание вещества - это всего лишь сообщение данной массе вещества того иои иного количества калорий. Да, при сообщении тепловой энергии вещество нагревается. Но при определённых температурах, происходят фазовые переходы

1) Из твёрдого состояния в дидкое

2) Из жидкого в газообразное

3) Из газообразного в плазму

И для обьяснения фазовых переходов недостаточно говорить только отнагревании, то есть « отравлении килокалориями»

Теперь рассмотрим опьянение. Оно тоже имеет фазы

С детства помню про стадии опьянения из журнала "Крокодил". Там ещё и иллюстрации прилагались.

Первая - стадия павлина, когда человек произносит с важным видом напыщенные тосты.

Вторая - стадия обезьяны, когда с сальной улыбкой человек делает рядом сидящей даме сомнительные комплименты.

Третья — это стадия Льва, когда он начинает буйствовать и рычать на всех.

Четвёртая - стадия свиньи, когда, изрядно напившись, валяется под столом и похрюкивает.

Эти фазовые переходы вполне объяснимы, если допустить, что

1) Вначале в человека вселяется индюшачий демон напыщенности, пафосности

2) Затем обезьяний демон скабрёзности

3) Затем демон гневливости

4) Затем демон , который лишает человека божественного образа и подобия- а это и естть конечная цель- Отвратить от Бога. Диавол - это падший ангел. И хотя люди далеко не ангелы, но Диавол заинтересован в их падении.

Но все эти фазы индивидуальны. У меня всё немного по-другому:

Первая стадия — это, когда я начинаю любить всех своих сотрапезников или собутыльников (если выпиваем без закуски).

Вторая - когда моё чувство безусловной и безграничной Любви распространяется на всё человечество.

Третья стадия… О ней мне не хотелось бы говорить, но я всегда предупреждаю тех, которые выпивают со мной впервые, что делать в таких случаях:

Хватать меня и окунать головой в мусорное ведро, чтобы я лучше понимал степень замусоренности своего сознания.

Если моё состояние сопровождается еще и двигательной активностью, привязывать к батарее.

Если и это не поможет, крикнуть громко в ухо: "Саня! Вышка!" (Вышка - статья уголовного кодекса, соответствующая высшей мере наказания).

Очевидно меня до какого-то момента хранит мой ангел, но конда силы сиановятся неравны во мне побеждают демоны и я начинаю. Можно много всего вспомнить. Олеажды прсле пьянки в муз школе №4 уже по возвращении на остановке Транспортный институт у меня стала проявляться двигательная активность. Я был тонда одет в белый льняной костюм и вид имел интеллигентный. И наблюдающей со стороны, сопровождающий меня преполаватель этой школы, говорил, что я своими действиями как будто создавал образ мечущейся либерал ной интеллигенцией. Конда меня посадили в воронок, в котором кроме меня сидела парочка силовиков с автоматами, я сразу притих, точнее мои демоны притихли. Значит управу на них всё таки можно найти без всяких сеансов изгнания бесов