В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
:) :) :)
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин».»
:) :) :)
-Ого…!У тебя новый муж ..?
-Нет… старый…!
-Да.?.. А выглядит он ,как новенький..!
- Стираю его Лаской !!!
:) :) :)
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился… храпельник.
:) :) :)
Вечно мы, мамы, куда-то торопимся: Ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот вырос, вот пошел… Хорошо, если говорит, куда…
:) :) :)
Есть у мужей такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать…..
:) :) :)
Две бабки на автобусной остановке очень долго ждут автобус. Одна другой говорит:
- Ой, я так долго сижу, моя попа аж заснула!
- Да-да, я даже слышала, как она храпела!
:) :) :)
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

:) :) :)
-Извините,Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки,где я могу ЗАКОННО покурить!
:) :) :)
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
:) :) :)
Да ты знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.
:) :) :)
Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.
:) :) :)
-Исправь ошибку в слове «ХОРОВО»-и я скажу тебе,оптимист ты или пессимист!
-Хоровод.
-…У тебя,однако,очень богатый внутренний мир!
:) :) :)
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него не дунешь.
:) :) :)
Мы подошли к моему подъезду. Неловкое молчание. Я теребила в руке ключи и ждала, когда он меня поцелует…….. А он пытался понять, зачем у меня в руках гаечные ключи.
:) :) :)
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
«Заменитель мужчин. 25 руб.» Женщина:–– А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…–– Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
–– Смотри, тупица! Последний раз показываю!
:) :) :)
Зачем делать коробочки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
:) :) :)
Если кто-то вас не переваривает,значит,не сумели сожрать!
:) :) :)
Завершение корпоративной вечеринки….
Ди — джей ставит последнюю композицию и объявляет:
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
:) :) :)
Если кавалер оплачивает ваш ужин — значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера — будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву.
:) :) :)
Инструкция — как поймать кота:
1. Положите пустую картонную коробку на пол .
2. Ждите.