Звонок по домофону:…..—… такси заказывали…?
— Сударь…!!!…………. Я потомственная ДВОРЯНКА ….!!!!
— Простите…. СУДАРЫНЯ ………. Ваш жеребец подан…)))
:) :) :)
Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…
:) :) :)
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не Е(Ой)нулся!
:) :) :)
Колдунья-очень страшной девушке.-Может,ну его,приворот,давай сразу к нам на шабаш.
:) :) :)
Встречаются два рыбака. Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!
:) :) :)
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок… Чтоб с утра этой бл(ой)ди тут не было!
- Пап, ну само собой…
:) :) :)
Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
:) :) :)
Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орёт:
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, кур привязывать надо..
:) :) :)
Муж возвращается из командировки,заходит к соседу…- К моей никто не приходил? — Нет…. — Что,все двадцать дней — ни одного человека? - Ни одного.
Помолчал. Потом говорит : — Ну тогда и я не пойду!
:) :) :)
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
:) :) :)
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой «Теща, дай денег». Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
:) :) :)
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно….
:) :) :)
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Женщина начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или хотя бы подстригите ему ногти.
:) :) :)
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт! Ты думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?».
:) :) :)
Я не рябина,… чтобы настаивать на коньяке. Наливайте,…. что осталось!!!!