Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
6786 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
Сегодня,в кругу своих друзей, пели песню:»Как здорово,что все мы здесь,сегодня,собрались!….Наш лечащий психиатр очень долго нам аплодировал.
:) :) :)
Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
:) :) :)
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!
Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой
.:) :) :)
Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым мужчиной! -Познакомьтесь, — говорит жена. -Это мой муж, а это Коля!!! Ну, пока вы тут знакомитесь, я пойду вызову «Скорую помощь»!!! ……
:) :) :)
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
:) :) :)
Звоню подруге. Я: «Привет, приглашаю на пиццу!».
Она: «Напицца?! Выезжаю!»
:) :) :)
Народ, который пересмотрел все серии «Рабыня Изаура» и «Просто Мария», четвертая серия «Санкции» не впечатлила.
:) :) :)
Приходит чабан к врачу :
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
:) :) :)
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
:) :) :)
Живем с мужем и кошкой. График работы такой, что часто не встречаемся дома. Кошку кормим по времени, и если кто то из нас ее покормил — просто переворачиваем миску. Прихожу домой вчера, муж наезжает: почему ты уже неделю не кормишь животное? Оказалось, наша красавица поняла систему и просто переворачивает миску, притворяясь что она бедная несчастная и голодная. Вы все еще считаете что животные глупые??? =)
:) :):)
Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как…., и это все ??!!!
- А что вы еще хотели ??
- Как что ?!! Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
:) :) :)
Две подруги блондинки : — Маш, а как спираль действует? — Ну как — представь: бежит сперматозоид по спирали … бежит.., голова закружилась, упал — сдох..
:) :) :)
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышал такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: «Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и твоя мать!!!
:) :) :)
Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
:) :) :)
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!
Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой
.:) :) :)
Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым мужчиной! -Познакомьтесь, — говорит жена. -Это мой муж, а это Коля!!! Ну, пока вы тут знакомитесь, я пойду вызову «Скорую помощь»!!! ……
:) :) :)
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
:) :) :)
Звоню подруге. Я: «Привет, приглашаю на пиццу!».
Она: «Напицца?! Выезжаю!»
:) :) :)
Народ, который пересмотрел все серии «Рабыня Изаура» и «Просто Мария», четвертая серия «Санкции» не впечатлила.
:) :) :)
Приходит чабан к врачу :
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
:) :) :)
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
:) :) :)
Живем с мужем и кошкой. График работы такой, что часто не встречаемся дома. Кошку кормим по времени, и если кто то из нас ее покормил — просто переворачиваем миску. Прихожу домой вчера, муж наезжает: почему ты уже неделю не кормишь животное? Оказалось, наша красавица поняла систему и просто переворачивает миску, притворяясь что она бедная несчастная и голодная. Вы все еще считаете что животные глупые??? =)
:) :):)
Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как…., и это все ??!!!
- А что вы еще хотели ??
- Как что ?!! Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
:) :) :)
Две подруги блондинки : — Маш, а как спираль действует? — Ну как — представь: бежит сперматозоид по спирали … бежит.., голова закружилась, упал — сдох..
:) :) :)
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышал такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: «Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и твоя мать!!!