Намек понял

Иногда приходится слышать, что люди, которые прямо не говорят, - манипуляторы.

Дескать, они не только хотят получить, но еще, чтобы им сами предложили.

А я и вот здесь писала, что у чужих просить не стоит и у близких нежелательно, и вообще часто пишу, что никакие «разборы полетов» и «разговоры напрямки» чаще всего ни к чему не приводят.

Если человек не понимает ваших намеков, он скорее всего не хочет это делать для вас. Нет, если вы попросите прямо и тем более потребуете, он может это сделать для вас, особенно, если до этого вы не требовали, а намекали. Он подумает, ну ладно, раз уж вам настолько нужно, что вы теряете берега, надо сделать.

Выражение про потерю берегов, кстати, неслучайно. Оно про границы. Человек, который остается в своих границах взаимодействует с окружающим миром так, что просить о чем либо приходится редко, не нужно вылезать из своих берегов и выплескиваться на чужую территорию своими просьбами. Дай, дескать, сделай, пожалуйста, это для меня.

Да, бывают замученные намеками партнеров люди. Но если бы вместо каждого намека поступала бы просьба, они были бы замучены еще сильней. Намеки можно не заметить и не понять, это не преступление, а вот отказать в просьбе – открытый конфликт.

Поэтому, кстати, многие люди стараются действовать намеками. Им трудно услышать отказ и они не знают, что потом с этим отказом делать. Принимать какие-то категорические решения они не могут, а получить отказ и сделать вид, что все нормально, очень сложно. Именно поэтому они стараются намекать, в надежде, что партнер дозреет и захочет сделать это для них.

Вообще, считать, что люди глухие, слепые и безучастные, и чтобы привлечь внимание человека к себе, нужно громко, четко и ясно сформулировать свою просьбу, это ничего об этих людях не знать. Да, они глухи и слепы, когда им это выгодно. Но очень даже внимательны и чувствительны, когда ваши интересы сходятся. Думать, что два человека могут иметь совершенно разные интересы, раздельные территории, глухие стены, и взаимодействовать посредством четко сформулированных обращений друг к другу, это ничего не знать про любовь.

Любовь, причем любовь в широком смысле, и дружеская любовь, и материнская, и сестринская, и романтическая, и иная, это глубокая настройка друг на друга. Когда человек перестал понимать, чего вы хотите, без слов, он отдалился от вас. Это не страшно, это бывает, нередко это временная ситуация, но четко формулировать то, чего вы хотите, это не выход. То есть да, просьба будет выполнена, наверное (пока вы не задолбаете его этими четко сформулированными просьбами) но сближению это не поможет.

Когда человек отдалился от вас, когда он не хочет того же, чего и вы, не ловит ваши движения, просить тем более следует поменьше, если вы хотите достичь близости с ним. Отдалился, значит защищает от вас свою территорию, проводит границу, не хочет делиться своей энергией. Когда люди не хотят делиться? Когда им кажется, что вкладывают они больше, чем получают. Да, иногда им это только кажется, но их субъективное ощущение такое: я вкладываю много, получаю меньше, мне лучше свое держать при себе. И вот представьте себе теперь, что будет если такого отдалившегося и закрывшегося человека начать все время четко, ясно и прямо просить?

Вы хотели бы быть в роли Винни-Пуха, которому вежливый Кролик сказал «ну что ж, если вы больше ничего не хотите, идите», а Винни-Пух ответил «а что, разве что-нибудь еще осталось?» Пока Кролику хотелось угощать Винни-Пуха (ну не то чтобы очень хотелось, но он был готов) он предлагал сам. Потом уже давал понять, что пора бы и честь знать, но Винни намеков не понимал. Этот очаровательный, но очень плохо воспитанный медвежонок, ждал, когда ему скажут прямо «Винни, пошел вон». То есть прямота и честность формулировок необходимы, когда нужно выкинуть хама со своей территории, когда нужно защитить себя, когда близкие отношения нужно порвать, порвать совсем или значительно увеличить дистанцию.

Плохое воспитание, кстати, означает, что человек захватчик. Кто бы ни попался ему на глаза, даже если это любимый Пятачок, он постарается его как следует поюзать и побольше из него вытрясти. С плохо воспитанными людьми невозможно иметь близкие отношения, это чревато для второй стороны, она всегда останется в убытке. Поэтому просить таких людей о чем-то, это либо получать отказ, либо кредит под большие проценты.

Плохое воспитание получается не от того, что мама кому-то не рассказала, как нужно правильно себя вести. Мама, наверняка, рассказывала, да и мама не имеет значения, все люди растут в одном и том же мире, смотрят мультики про плохо воспитанных медвежат, но делают разные выводы. Одни делают вывод «нужно общаться только с вежливыми кроликами, но и самому быть вежливым, чтобы не застревать перекормленной тушкой в дверях», другие делают вывод «нужно вести себя как медвежонок, так можно побольше всего съесть». Это вывод зависит не от слов мамы (хотя от ее личного примера и системы поощрений – вполне), а от всей структуры личности. И то, что называется «плохое воспитание» - это незрелость сферы эмпатии и детский эгоцентризм.

Говорят еще иногда, что намеками некоторые люди манипулируют. Бывает, но не чаще, чем просьбами. То есть, какую форму выберет эгоист, чтобы вас эксплуатировать, это неважно. Будет ли он намекать, будет ли он просить, вам все равно будет сложно ему отказать, если он вам дорог. Да, иногда получить просьбу приятней, чем намек, потому что просьба – это как бы фиксированный запрос, где четко видно, кому это нужно. А намек позволяет скрыть заказчика. Выполняя намек, вы сами превращаетесь в заказчика, хотя делаете это не для себя. Но подумайте вот о чем.

Если мы рассматриваем близкие отношения, где каждый старается сделать для другого как можно больше хорошего, имеет ли это значение? Ваши намеки и желания тоже ловятся на лету. И даже чаще. (Чаще, потому что в балансе всегда кажется, что для тебя делают больше, кажется с обеих сторон, это закон баланса). Если же перекос вложений давным-давно на стороне вашего партнера, то есть он получает от вас намного больше, чем делает, или не делает вообще ничего, разве спасет ситуацию то, что он станет формулировать просьбы (пока вы готовы ловить намеки, не будет формулировать, а зачем). Это иллюзии, что если жадный человек начнет просить, а не намекать, он усовестится и ограничит свои претензии. Не ограничит, только будет еще больше недоволен, что ему приходится просить, будет угрюмей в десять раз, чем если бы вы поняли его намек.

Если вас достали намеками, которые вы вынуждены выполнять, подумайте о том, почему вы их выполняете. Намек предоставляет отличную возможность – не заметить его, обойдя прямое столкновение. Почему вы не пользуетесь этим? Может быть ваша зависимость от этого человека слишком сильна?

По сути, отдаление двух близких людей, которые в романтический период были рады предвосхищать даже намеки, имеет несколько стадий. 1) человек просит возможности сделать что-то для вас (а вы для него) 2)человек уже не просит делать для вас, но делает (а вы для него) 3)человек намекает, что ему что-то нужно от вас 4)человек намекает активно, а когда вы не понимаете намек, обижается 5)человек просит вас, потом настоятельно просит 6)человек скандалит и требует. С любой стадии человек может, в принципе, и уйти, а может остаться.

Это и есть этапы пути от Нимфы до Бабы со скалкой, если вдруг кому интересно. Нимфа – это не какая-то особенная женщина, это просто женщина очень любимая другой стороной. Баба со скалкой – женщина, которая вынуждена все, что ей нужно, выбивать скалкой. Необязательно она резко изменилась внешне, по сравнению с теми периодом, когда была Нимфой. Просто раньше ее обожали и понимали все намеки, да и намекать не приходилось, всегда давали больше, чем она хотела.

Не все бывали на стадии Нимфы, но на стадии, когда твои намеки понимают, бывали многие. Поэтому раздражаясь на близкого, что тот не просит словами через рот, подумайте о том, что этот близкий, может быть, просто рассчитывает на такую близость с вами, когда просить не нужно. Другой вопрос, а дает ли он то же самое вам? Если нет, то расшифровывать его намеки не стоит. Это нормально, что вы их не понимаете, между вами растет глухая стена. Но прямота тоже не поможет. Если так дальше пойдет, скоро и прямые просьбы будут казаться вам манипуляциями. То есть манипуляция намек или нет зависит не о формы, а от содержания. Манипуляциями могут быть и грубые угрозы.

Однако, хочется сказать и для тех псевдо-Нимф, которые устраивают скандалы из-за того, что их намеков совсем не понимают. Да, это грустно, но скорее всего не так уж вы и сами щедры, чтобы человек, находящийся рядом, распахивал вам свои границы, открывался навстречу всеми фибрами души и ловил каждое ваше движение. Скорее всего он вынужден понемногу закрываться и отстраняться от вас, поэтому и не понимает намеков. Самый лучший выход в случае, когда вы намекнули, а вас не поняли, сделать вывод, что с пожеланиями уже перебор, и просить поменьше, а если очень нужно, сформулировать просьбу ласково, и обязательно подумать, что вы можете сделать для этого человека, чтобы он захотел бы вам снова открыться. Может быть нельзя сделать уже ничего, вы просто перестали быть интересны, но подумать в эту сторону стоит.

Также стоит учитывать, что, возможно, данному человеку не так уж комфортна плотная близость и романтический симбиоз. Некоторые люди даже с самыми близкими держатся чуть отстраненно, границы их жесткие, но и чужой территории они не нарушают. Такой человек тоже не будет улавливать ваши намеки, его нужно просить, но тоже мягко и тоже пореже, потому что если ему захочется, он предложит помощь сам.

Если же человек рядом с вами ничего не предлагает, намеков не понимает и даже просьбы выполняет через раз, хотя вы сами делаете для него много, может быть он эгоист, но и в этом случае искать проблему в том, что вы недостаточно жестко и прямо формулируете, глупо. Неужели вы думаете, что как только вы объясните ему, что вам действительно очень хочется, он кинется выполнять? Не от прямоты формулировки зависит желание человека делать что-то для вас. Скорее, корреляция обратная: чем прямее формулировка, тем меньше это желание.