Супружеская измена

Чаще всего к психологу обращается тот из супругов, кому изменили, но нередко и тот, кто изменил. Следует сказать, что иногда тот, кто изменил, страдает больше.

Но рассмотрим ситуацию со стороны того, кому изменили.

Узнавший об измене проходит, как правило, три стандартные фазы: 1)отрицание 2)обвинение 3)принятие.

Эти фазы можно увидеть при переживании любой потери, любого неожиданного стресса. Сначала сознание долго пытается не видеть, не верить, чем угодно объяснять, создавать иллюзии, на которые только хватит фантазии (фаза отрицания).

Длина и причудливость этой фазы зависит от вовлеченности человека в поле отношений и от его ресурсов. Чем больше ресурсов и меньше вовлеченность, тем фаза короче. Ресурсный, но очень вовлеченный человек тоже будет создавать защитные иллюзии, но меньше, чем очень вовлеченный, но менее ресурсный. Тот вообще может "не поверить" даже увидев измену своими глазами, в точности, как в анекдотах, и даже еще абсурдней. Если же человек не вовлечен в отношения слишком, он, скорее всего, все заметит и поймет тут же, проявив очень цепкую наблюдательность. Наш разум способен быть очень внимательным, если нам это действительно нужно (а нужно, когда от этого нет стресса, только этим руководствуется разум).

Иногда и невовлеченный (нелюбящий) человек тоже может "не замечать" измен, если его самооценка не способна выдержать этот факт (что Его "променяли"). Но у ресурсных людей такой слабой самооценки не бывает.

После того, как фаза отрицания исчерпана (человек немного адаптировался к шокирующему факту), а проблема не устранена, то есть продолжает напоминать о себе, человек может согласиться признать факт измены. В этом случае фазу отрицания почти всегда сменяет фаза обвинения. Коль скоро преступление установлено, должен быть найден преступник.

Кажется, что преступником всегда должен быть назначен изменщик. А кто же еще? Однако, не все так просто. Здесь тоже все зависит от того, сколько ресурсов у человека и насколько он вовлечен в поле отношений (привязан, влюблен, эмоционально зависим). Если ресурсы не очень, а вовлеченность наоборот сильна, преступником, скорее всего, будет назначен тот или та, с кем произошла измена. Не стоит грубо высмеивать таких людей, они прибегают к естественной защите своей психики. Те, кто требуют признать "правду", часто не понимают, чем может грозить эта правда для человека, вплоть до потери здоровья. Поэтому обвинение другой стороны - скорее нормально, чем нет, хотя и очень непродуктивно в плане решения проблемы.

Очень часто преступником человек, которому изменили, объявляет сам себя. Это он не давал изменщику то, что ему было необходимо, это он вынудил и подтолкнул его совершить преступление против семьи. Если отделаться от формулировок "преступник" и "преступление" (а в фазе обвинения измена представляется именно так, это убийство доверия и, как минимум, нанесение тяжких повреждений союзу, а то и его смерть) человек, которому изменили, - не безучастный предмет, поэтому полностью ответственности не лишен.

Сексуальность супругов - взаимное поле, и часто к измене человек прибегает лишь после того, как его партнер перестал участвовать в сексуальном обмене, проще говоря, стал равнодушен к сексу, стал его избегать по какой-то причине, иногда по весьма уважительной. Получается, что из двух людей, вовлеченных во взаимный сексуальный поток, один вышел из потока раньше, а второй, не желая терять такой ценный источник энергии, помогающий поддерживать свою жизнь в тонусе, остался перед выбором: мастурбация, измена или фрустрация. Как в сказке про распутье трех дорог: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - коня, прямо пойдешь - себя.

Конечно часто бывает и по-другому. Тот, кому изменили, все так же сохранил сексуальное влечение, но ему все равно предпочли другого или другую. Это куда более печальный случай. В этом случае он тоже может обвинять себя за то, что "не остался в форме", но это уже совсем другая ответственность, как правило преувеличенная, поскольку пока человек сохраняет сексуальный интерес к партнеру, он чаще всего остается "в форме" и старается ему нравиться, а потеря "формы" связана обычно именно с утратой интереса. Обратите внимание, утрата интереса - не вина человека, а такая же беда, как и беда второго, что к нему утратили интерес. Виноватых в утрате интереса НЕТ.

Сексуальное влечение спонтанно и почти не поддается контролю, то есть можно его подавить, фрустрировать, но нельзя открыть и направить на того, на кого приказывает долг. Человек не может гарантировать вам свое сексуальное влечение, и вы не можете гарантировать ему. Поэтому фаза обвинения должна постепенно переходить в фазу принятия измены не как преступления, а как проблемы (!). После этого можно пытаться эту проблему решить. Решением иногда бывает и расставание, но если есть обоюдное желание продолжать отношения, решение - это восстановление отношений до такого уровня, чтобы измена перестала иметь значение и осталась в воспоминаниях обоих как кризис, который будучи пережит и осмыслен, увеличил, а не уменьшил близость.

Многие спрашивают, возможно ли полностью восстановить отношения после измены? Возможно. Восстановить - это значит не просто подавить боль и "забыть" о предательстве, а вывести отношения на новый уровень, когда прошлое перестает иметь значение. Это возможно, хоть и не всегда.

На фазе обвинения имеет значение еще вот такой факт. Обычно тот, кому изменили, считает, что изменщик полностью отвечает за то, что 1)испытал влечение к другому человеку 2)позволил себе это возникшее влечение реализовать. Даже те, кто признают, что влечение может быть отчасти спонтанным и не очень контролируемым, считают, что реализация влечения - уж точно под контролем разума. Это и правда так.

Весь вопрос в том, хочет ли разум подавлять возникшее влечение. Конечно, сам по себе брак, да и просто серьезные отношения, по умолчанию включают в себя договор о верности, особенно если не было согласия обеих сторон на сексуальную свободу одного или обоих (это чаще всего - химера, но сейчас не об этом). Если оба договорились о верности, а один эту верность нарушил, он нарушил договор. И эту ответственность с человека снимать нельзя, даже если его партнер - исчадие ада. Все равно, договор о верности предполагает, что отношения сначала будут расторгнуты, а потом уже нарушена верность. Иначе обман.

И в фазе обвинения, и в фазе принятия этот факт нужно обязательно иметь в виду. Изменивший виноват в том, что он обманул ожидания второго, его расчет на верность. Эта вина должна быть обязательно признана и самим виноватым и тем, кого он обманул, иначе о дальнейшем доверии не может идти речи. Но дальше нужно разбираться в том, что подвигло его на обман, и готов ли второй принять аргументы.

Если факторы не рассматривать, велика вероятность, что тот, кому изменили будет пребывать в очень остром амбивалентном состоянии. Он то будет ненавидеть изменщика и желать ему смерти, то будет ненавидеть себя, а изменщика жалеть и оправдывать. Такая амбивалентность почти всегда присутствует на фазе обвинения, и может потреблять очень много энергии, ослабляя человека по всем фронтам. Выход из амбивалентности - четкое признание вины изменщика, но вины только за нарушение договора, а не за все смертные грехи, и после этого - готовность рассмотреть все обстоятельства.

Обычно обманывает человек, скрывая измену, тогда, когда он не хочет потерять отношения. То есть он имеет серьезные основания для сокрытия. Он не готов прийти заранее и сказать "знаешь, мне нравится одна дама у нас в отделе, и возможно, я ей нравлюсь тоже, так вот я заранее предупреждаю, чтобы не быть нарушителем договора, я уже готов тебе с ней изменить, если сложатся обстоятельства". Почти никто не может сказать так супруге. И не только потому, что боится остаться ни с чем, ведь с дамой той может и не сложиться, но еще и потому, что не хочет менять супругу. Супругу хочется сохранить, ее любят или привязаны к ней, или просто она - важная часть уже налаженной жизни. А вот дама - это источник возможного удовольствия, способ почувствовать себя лучше и получить спонтанную порцию энергии. Иногда очень важную, если общий стресс на работе и жизни велик.

Супруга в этом случае может чувствовать себя очень задетой. Во-первых, ей неприятно, что ее муж находит в сексе с другой женщиной этот самый источник сексуальной энергии. Ей это возмутительно и даже брезгливо. Она готова негодовать от этого факта.

Во-вторых, она считает, что ради сиюминутного кайфа, нельзя предавать договор о верности, она на это не подписывалась и не рассчитывала. И супруга такая права. Действительно, неприятно, когда любимый человек побирается на стороне сексуальной энергией, питаясь от чужих персонификаций и тел, а не от образа и тела законной супруги. Это очень неприятно, и это в случае измены - факт, который ничем не затрешь и не замажешь, никакими рационализациями. Он есть! Другой вопрос, что его можно принять, и с этим жить (перестроив отношения), или не принять и поменять (перестроив себя). То есть с этим фактом (если его осознать как факт) можно попытаться работать.

А вот что касается идеи, будто договор всегда дороже денег удовольствия, здесь все не так просто. Следование всегда только долгу и полный игнор чувственных желаний довольно дорого обходятся. Как правило, это ведет к фрустрации всякой спонтанности, к запрещению своему телу испытывать влечение, к высушиванию себя и замораживанию, к обесточиванию. Это не значит, что всегда и во всем нужно идти на поводу своих желаний, чутко к ним прислушиваясь и делая тело царем своего разума. Нет, разум, долг, обязательства должны рулить поступками взрослого человека, иначе он - инфантил.

Но в идеале, этот разум должен уметь выполнять обязательства не вопреки желаниям и влечениям, не подавляя их, не запрещая их, а учитывая и чутко вплетая в поток жизни. Без спонтанности, кайфа, свободы и разрешения себе чувствовать не может быть жизни. На одном лишь долге и необходимости невозможно достичь ничего действительно важного. Творчества не будет, любви как таковой не будет, эмоций и чувств не будет, счастья и бытия не будет. Будет машина, сухо выполняющая однажды усвоенную программу. Но кому нужна такая машина? Кому хорошо от засушенного чучела рядом? Такому же засушенному чучелу?

Поэтому вопрос супружеских измен совсем не прост. Он касается ситуации, когда человек не смог совместить свое хочу и надо, и выбрал хочу. Чтобы принять эту проблему и начать ее решать, важно понять, можно ли ему совместить хочу и надо, и как. И если никак нельзя, скорее всего лучше расставаться, отпустив искать человека того партнера, с которым это совмещение может быть (не факт) получится лучше. Отпустить - без обвинений и ненависти, потому что любой человек хотел бы совместить свои надо и хочу, так было бы куда удобней и легче жить, но далеко не у всех получается.