н.п.

Прочитайте. Мало ли что есть на просторах инета....

— Достало!!!

Испугано поджав хвост, продавец недоуменно посмотрел на внезапно вбежавшего в магазин человека.

— Сомневаться достало, думать достало, всё достало! Врага давай!!!

Застыв в вежливом поклоне, продавец тихим голосом уточнил:

— У нас разные есть: ведьмы, ученые, враги народа… Извините, а вы из какого века будете?

— Начало двадцать первого, — слегка успокоился покупатель.

— А по поводу страны разрешите полюбопытствовать?

— Россия…

— Ну, ваши сейчас в основном «Америкой» интересуются. Те, кто из конца двадцатого, «олигархов» хорошо разбирают. Они у нас прекрасно упакованы, но вам бы я их рекомендовать не стал.

— А «Америка» ваша что, вообще без упаковки идет?

— Ну что вы такое говорите, у нас любой товар в упаковке! Правда, в данном случае она несколько специфическая…

Склонившись под прилавок, черт выудил оттуда какую-то голубоватую банку с надписью «58 видов геев» и тут же смущенно засунул ее обратно. А вслед за этим ловким движением лапы водрузил перед покупателем потрепанную картонную коробку, обклеенную логотипами российских телеканалов.

Покупатель поморщился:

— А поновей коробочки не будет?

— Так то ж «винтаж»… Ваши обычно, наоборот, восторгаются: «Был бы сейчас Советский Союз, мы бы эту поганую Америку не только шапками закидали, но и по таким вот сраным коробочкам распихали!» — прохихикал черт.

Пока клиент с недоверием рассматривал дряхлую коробку, в руках у продавца появился бумажный пакет желто-голубого цвета. Засунув в него лопатку с вырезанной на деревянной ручке надписью «Совок», черт услужливо поинтересовался:

— Хотите, я вам ее «бандеровцами» присыплю?

Вместо ответа покупатель спросил:

— Ну и как эта ваша «Америка» на людей действует?

При слове «людей» черт как-то криво усмехнулся:

— Вы кокаин когда-нибудь пробовали?

Покупатель смущенно кивнул.

— По внутренним ощущениям действие примерно такое же, но только в несколько раз сильнее. Ясность в голове полная, сомнений никаких, в руках сила, в крови адреналин… ну, вы и без меня знаете… И при этом мы даем бессрочную гарантию на пожизненный эффект!

При слове «пожизненный» черт вновь скорчил похожую на улыбку гримасу и быстрым движением лапы вытащил из коробки небольшой американский флажок с надписью «Наш главный враг!»

— Это что, инструкция к применению такая? — удивился покупатель.

— Ну, что-то типа того… Скорее, я называл бы это «узелком на память».

Не дав клиенту опомниться, черт подпрыгнул, придавил его голову к прилавку, всунул в ухо палочку от флажка и диким голосом взвизгнул: «Кругом враги!!!» От неожиданности покупатель выпучил глаза, широко раскрыл рот… и красно-бело-голубая бумажка каким-то непостижимым образом сама втянулась внутрь его головы.

— Ну вот, узелок к вашей памяти я уже привязал, так что самому вам больше ни о чем заботиться не надо, — уже открыто улыбнулся черт.

Пару раз помахав головой, чтобы прийти в себя после столь внезапной «вражеской интервенции», покупатель выложил на прилавок толстую пачку стодолларовых купюр.

— Сколько с меня?

— Ну что вы, эти бумажки у вас самих теперь не в ходу… Шучу-шучу, мы со своих клиентов денег вообще не берем! Вы разве над входом вывеску «Предприятие бесплатного коммунистического обслуживания» не видели?

Пока посетитель выглядывал из магазина, чтобы рассмотреть вывеску, черт успел скрыться за находившейся рядом с прилавком дверью с надписью «Вход строго по партийным пропускам».

Зайдя в мрачноватого вида помещение, он чиркнул своим хвостом о копыто, и по хвосту пробежало тусклое пламя, осветившее стоявшие у стены старинные сундуки. Приоткрыв крышку одного из них с загадочным обозначением «Душонки Мелкие — пост. сов. вр.», черт принялся бережно стряхивать в него что-то со своих рогов, недовольно пыхтя при этом себе под нос: «Сколько стоит, да кому платить… ведь огромными же буквами написано, что у нас КОММУНИЗМ… они его что, с “Раем”, что ли, путают? Ну и народ пошел… Никакого уважения к печатному слову… Хорошо еще, я “58 видов геев” вовремя со стола убрал…»