Не люблю я пиво.

Не без оснований. Так закроешь глаза и вспоминаешь.

Тихий пляж летом в Одессе, где отсутствие приезжих компенсируется наличием знакомых. Где девушки одеты в столь эфемерные ниточки и кнопочки, что и приставать лень.

Лист бумаги, огрызок карандаша, потрепанная колода и друг – напарник по Гусарику, что еще надо человеку одесского происхождения?

Ничего, скажет завороженный читатель – Ничего! И будет не прав. Ибо!!! Ибо, из всего перечисленного нам явно не хватает оглушительного аккорда в виде холодного
пенящегося (сколько состояний на этом заработано?) желтого напитка известного в народе, как пиво! Во!!!

И вот вы со товарищем, бредете оглушенные и распаренные к заветной бочке и становитесь в конец очереди не имеющей конца.

А язык как шерхебель! А продавщица, как фельдфебель. А очередь, как недосягаемая галактика! А чтоб оно все горело!!! И горит – пива хочется.

На Ньютона упало яблоко. Галилей чуть не сжег Джордано Бруно, приговаривая - и все таки он вертится. А я выдвинул смелое и неожиданное решение. Завтра мы вовсе не станем в очередь жаждущих и страждущих!

Как – возопил друг мой – Без пива!?

Я посмотрел на него, как Гаргантюа на Робинзона Крузо – Нет! Бедный мой друг! Мы не останемся без пива. Наоборот! Мы купим его загодя, вечером. Когда спадет жара!
Прохлада снизойдет на лица и души. Когда вся Одесса будет икать ароматным пивным запахом дня и никому не придет в голову покупать пиво!

А нам придет. Мы купим его, поставим в холодильник и на следующий пляжно – каторжный день, как аристократы и интеллигенты, брезгливо пройдем мимо очереди. Дойдем до дому, до хаты. Гордо озираясь вокруг мы откроем дверцу холодильника и может даже повяжем салфетку для вящего форсу. Возьмем синие чешского стекла кружки и будем пить, пить, пить.., обсуждая Джойса, в смысле того, что скучнее «Улисс» или «Дублинцы»

Да! вздохнул мой друг, невольно повторяя Шуру Балаганова, - и я хочу салфетку с пивом.

Сказано сделано. Вени, види, виси. Пришел, увидел, закупил и в холодильник уложил.
А холодильник старенький однокамерный с морозильничком, куда еле поместился товар.
Эта техническая подробность играет определенную роль в сюжете и поэтому и только поэтому я позволил себе вставить ее в мое исключительно эстетское сочинение.

Ну что вам сказать? На следующей день жара стояла невероятная. Все пивные бочки были выкачены, как арьергард на Бородино. Но мы держались! Как Минин и Пожарский, как Римский и Корсаков, как Ромул и Рем, как Чук и Гек. Мы презрительно обходили очереди. Поддерживая себя мыслью, что в полу часе ходьбы в холодильнике...

И вот мы у цели, урча и толкаясь, презрев открывашки мы выхватывали из морозилки вожделенные бутылочки и... И не фига тебе не «и». Мой читатель, более иных, искушенный
в материальных физических проблемах, видать понял, какая катастрофа приключилась – пиво замерзло!!! И никакими усилиями достать его из бутылки было невозможно.

Ну что вас сказать? Следующий час мы ходили, как медведи на цыганской ярмарке с перевернутой наподобие автопоилки бутылкой в тщетной надежде хоть что то вытянуть оттуда. Пиво таяло и капало ... примерно шесть капель в час. Сам Великий Инквизитор не мог выдумать большего издевательства над еретиками.

С тех пор я стал равнодушен к пиву и предпочитаю более менее замерзающие напитки.

Влад