Вы, поручик, многогранная личность, - сказала Наташа Ростова, обращаясь к Ржевскому.
- В самом деле? - обрадовался поручик.
- Вы пьяница, лжец и распутник одновременно.
Я люблю
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации...
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел...
- Милый, тебе нравятся мои волосы?
- Да дорогая, особенно в сегодняшнем супе!..
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится...
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, Зайка!
Молодой, утончённый, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
Прежде чем начать писать, надо либо подумать, либо расстегнуть ширинку.
А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?
Он:
- Мне тебя очень не хватает..
Она:
- Для полного счастья или для ровного счета?
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем!..
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот!
- Хочу познакомиться с одной девушкой. Как, по-твоему, это лучше сделать?
- Для начала пригласи ее в кафе. А для конца купи презерватив
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Вашими бы устами да помолчать...
- Почему кошечки и собачки лижут свои генеTалии?
- А потому что могут!!!
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
- Ну что, казачки, по коням?
- Да что мы всё по коням да по коням! Может, разок - по бабам?!
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит!..
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Если не можешь убедить женщину, что она - единственная, не пытайся утешить тем, что она - лучшая.
Зима. Двор. Вечер. Во дворе играет маленький еврейский мальчик.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!
Правило мужчин-говорунов:
"Женщину перед употреблением разболтать"
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я нахуй не иду.
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.