- Мужчина, что вы делаете?

- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!

Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?

Ветераны СС, живущие в постсоветских государствах, уже не помнят - в СС они состояли или всё же в КПСС.

Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное.

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.