Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
--------------------------------------------------------------------------------
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
--------------------------------------------------------------------------------
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
--------------------------------------------------------------------------------
А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон
того мужика.
--------------------------------------------------------------------------------
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
--------------------------------------------------------------------------------
Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке
получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии,
а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Прид╦тся свидетелям целовать щенка...
--------------------------------------------------------------------------------
Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
--------------------------------------------------------------------------------
В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
--------------------------------------------------------------------------------
Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга,
рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
--------------------------------------------------------------------------------
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
--------------------------------------------------------------------------------
Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дер╦тся!
--------------------------------------------------------------------------------
Народ на остановке жд╦т трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя: - значит мой будет... на обед.
--------------------------------------------------------------------------------
Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.
--------------------------------------------------------------------------------
"Кореец - друг человека,"
- подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.
--------------------------------------------------------------------------------
Прода╦тся собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!
--------------------------------------------------------------------------------
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную
новую породу -
Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам
и давит жаб!
--------------------------------------------------------------------------------
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись
в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на
хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что
на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату
и начинает орать на тебя. В ч╦м ты не прав? Совершенно верно -
нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете?
Доктор: - АААааа!
- Что с Вами, доктор?
- Первый раз вижу! Говорящую собаку!!
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"...
Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
--------------------------------------------------------------------------------
Дог-шоу:
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию
под лозунгом:
"Кавказцы, вон из Москвы!".
--------------------------------------------------------------------------------
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
--------------------------------------------------------------------------------
Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
--------------------------------------------------------------------------------
Заблудился русский в тундре. Чукча его наш╦л, накормил, обогрел,
с молодой женой спать уложил...
Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе.
Русский его наш╦л, накормил, обогрел, а с молодой женой
спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом,
когда свет выключил, подложил вместо жены собаку...
Приехал чукча домой и рассказывает:
- Почему говорят, что русские плохие? Хорошие.
Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел,
с молодой женой спать уложил.
Так натрахался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала...
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал
меня домой,
а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
--------------------------------------------------------------------------------
А почему это ваш п╦с всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же бокс╦р!
--------------------------------------------------------------------------------
Ааа! У моего соседа собака пропала!!
- Переживал???
- Да мы вместе переживали. Да, Ким?
- Да, Хван!
--------------------------------------------------------------------------------
Обними меня как в "Ромео и Джульета"!
- Я только "Каштанку" читал, хочешь укушу тебя за задницу?
--------------------------------------------------------------------------------
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тес╦мку и завяжи ему
яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и вс╦ тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.
--------------------------------------------------------------------------------
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на воротах:
Собака - друг! Но не каждого человека!!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я е╦. Она такая неповоротливая,
пока чухнется - а нас уже и след простыл.
--------------------------------------------------------------------------------
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!
--------------------------------------------------------------------------------
На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.
--------------------------------------------------------------------------------
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер.
Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
--------------------------------------------------------------------------------
Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики,
обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали.
--------------------------------------------------------------------------------
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке,
убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства
и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда,
где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме
не осталось!
--------------------------------------------------------------------------------
Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один
и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно.
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол,
отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
--------------------------------------------------------------------------------
Открылась новая сеть быстрого питания.
Фирменное блюдо "Дог сдох".
--------------------------------------------------------------------------------
Специально для российского рынка наряду с известным продуктом
Pedigree PAL
начат выпуск Pedigree SEKAM.
--------------------------------------------------------------------------------
Южная часть Соедин╦нных Штатов. Городской мальчик поехал проведать
своего дядю,
который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение
находилось в "двух миллиардах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -
оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Уч╦ные даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
--------------------------------------------------------------------------------
Открылся новый гей - клуб для собак "Голубая косточка".
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря!
Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.