Встречаются на выгуле немецкая овчарка и шар-пей.
Немецкая овчарка хвалится перед шар-пеем: "Вот видишь вот этот шрам? Это на моего хозяина вечером напали - а я его защищал и меня ножом пырнули! А видишь вот этот шрам? Это пытались ограбить нашу квартиру и я вора задерживал, а он меня табуреткой стукнул!"
Шар-пей начинает лапами собирать все складки от хвоста к холке: "Вот эту дырку видишь?"
Немецкая овчарка: "Да."
Шар-пей: "Я через нее какаю!"
Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике ещ╦ не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.
Курс общей дрессировки.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:
- Стоять! - Женщина остановилась.
- Лежать! - Она легла.
- Ползи! - Поползла.
Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
История на охоте
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина я бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"
Селекция
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Собачья заповедь: не напугай!
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит:
-Мой п╦с перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает.
Американец:
-Мы с моим псом перед соревнованием всегда ид╦м в "Макдоналдс",поэтому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
-Ну дела! Это вс╦ ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и Американец в один голос:
-И что, он побеждает после этого?
-А на фига нам это! Зато на старте он самый вес╦лый и забавный!
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало, скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!
Собаки везут к полюсу Амундсена. Одна говорит:
- Давай съедим?
- Нет, сначала до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе ... особенно, если он там есть.
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на не╦ обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А вс╦ началось с того, что я, дура, научилась подавать тапочки.
Хозяйка приводит своего кобеля (т.е. собаку) к ветеринару:
-Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.
-Ну давайте я его кастрирую.
-Что Вы!!!! А нельзя ли только когти обрезать да зубы почистить?
-До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
Породистые политики увешивают грудь медалями.
***
Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
√ Если бы я так дергалась, √ покачав головой, говорит одна другой, √ то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
--Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
√ Что, громко лает?
√ Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
√ Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
***
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров, повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
√ О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
√ Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
√ Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
√ Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
√ Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
√ Выходи, вместе погуляем.
√ Не могу: меня заперли.
√ А ты выпрыгни с балкона.
√ Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.
***
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.