- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
------------------
Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
------------------
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
-----------------
- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
-----------------
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
---------------------
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
----------------------
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
-----------------------
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
------------------------
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
-----------------------------
Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит
---------------------------------
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
----------------------------------
Великий русский язык...
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
-----------------------------------
Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились. Англичанка:
- Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела - на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.
Францукженка:
- Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.
Русская:
- Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз окрываться...
-------------------------------------
- Ой, ну до чего у меня собака глупая. Я ей говорю: "Иди принеси газету". А она идет на кухню и варит борщ!
-----------------------------------
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
------------------------------------
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...
--------------------------------
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
-------------------------------
- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
---------------------
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
---------------------------
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
---------------------------
- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
--------------------------