Смех без причины, чтобы не говорили все таки признак надвигающегося
отпуска...
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом -
пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью
стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Ворчание - знак согласия!
Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют
могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками┘
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать...
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой┘ Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать┘ Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай┘ вылезай┘ я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..
-----------------
Останавливает мент студента:
- Та-а-а-к не работаем значит?
- Не работаем.
- Т-а-а-к денежки государственные тратим значит?
- Тратим.
- Т-а-а-к студенты мы значит?
- А здесь вы не правы, студент только я!
---------------
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме..
----------------
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
P. S.. Принтер оказался "Brother"
-------------------
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.
---------------------
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
------------------------
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
-------------------------
Уходит коза за молоком и говорит козлятам:дверь никому не открывайте, пароль будет "я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: я коза соси сосок, а козлята ему в ответ:соси сам, у нас глазок!