Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай-лай, ди-лайла!..
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
. У одной девушки была фамилия Пятижопина и она ее очень стеснялась, если парень спрашивал ее фамилию она быстренько с ним ссорилась и расставалась. И вот однажды она познакомилась с парнем, долго с ним встречалась он у нее фамилию не спрашивал(и свою тоже не говорил) и предложил ей выйти за него замуж.
В ЗАГСЕ она сразу в заявлении указала ,что берет фамилию мужа. И вот на регистрации брака торжественно объявляют: - Товарищ Пятижопина, отныне Вы стали Семисракиной!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь ,скотина!!!
Алло! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....
плывут две утки по реке. Одна говорит другой:
- КРя!
другая:
- Вот б*я не повериш, то же самое хотела сказать!
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 25 лет не виделись! А ты так растолстела, что я
сначала и не поняла, что это ты.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.
Разговор прохожих:
- Сколько тебе лет?
- 19.
- В твои годы мне было 22.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
"Сидите, сидите!"- смущенно сказал преподаватель, заходя в женский туалет…
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы
В армии перекличка:
- Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: -Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:-Товарищ сержант, ЗОЗО мэня зовут...
Приезжие туристы в одном отеле на побережье с беспокойством:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все нахрен...
Устье Амазонки, где она впадает в океан. Жара. Группа туристов. Экскурсовод расхваливает замечательные пляжи.
Один из туристов спрашивает:
- А купаться здесь не опасно? Как насчет акул?
- О, не беспокойтесь. Акул здесь нет – они крокодилов боятся...
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия…
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кефирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кефирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кефирчика!
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!
Идет Красная шапочка по лесу, а тут ей навстречу Серый волк. Волк, слегка заигрывая:
- Красная шапочка, а ты куда в такую пору идешь?
- К бабушке.
- Красная шапочка, а что у тебя там в корзине?
- Яйца, Серый волк. Понимаешь, ко мне по дороге много волков приставало…
Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:
- Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:
- Аллах акбар, дяденька!
- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".
Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...
- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Из армейских интрукций:
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают…
Премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину смущенный мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило..