Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются
раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу...
Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!
Разговор двух подруг:
- Удивляюсь я тебе, Лиза. Вы столько лет живете с Семеном в селе и ни разу не поссорились…
- Да, тут вот в чем дело. После свадьбы мы возвращались с Семеном домой. Вдруг одна из наших лошадей, впряженных в телегу, споткнулась. Семен пробормотал: “Раз”. Когда лошадь снова споткнулась, Семен сказал громче: “Два”. Потом лошадь споткнулась в третий раз и Семен закричал: “Три”, затем схватил пистолет и застрелил ее.
- Семен, что же ты сделал,- крикнула я,- ты ведь убил лучшую лошадь!
- Раз,- пробормотал Семен.
Большое объявление на ограде элитного пляжа:
“Пляж работает с 07:00 до 21:00. С 21:00 до 07:00 у побережья работает акула”
Отрывок из сказки для самых маленьких:
“Для того чтобы Белоснежке проще было запоминать гномиков, они ей отрубили
три лишних пальца…”
Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
ервая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!