Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит:
- Я учусь в университете!
Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!"
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врёт, она нигде не учится!
Сидит мужик на скамейке с расстроенным выражением лица. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Ну, садись рядом, я и расскажу.
Мужик садится рядом.
- Тут дело в том, что скамейка окрашена…
Заходит молодая девушка в аптеку и внимательно смотрит на прилавок.
- А что это у вас за презервативы такие?
- Суперпопулярный тип: со вкусом запретного плода.
- О! Нужно попробовать!
На следующий день она снова приходит, возмущенно крича:
- Что вы мне продали? Они со вкусом члена!
- А вы считаете, что Ева в раю что-то иное пробовала?
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
Молодожены:
- Больно?
- Да!
- Вынуть?
- Неет!!!
Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит – на члене презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в зад.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Ходил вчера с женой в ресторан. Водку пила наравне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит:
-Мне с пьяным противно.