Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи - Ну как там Лондон, Моня?
- Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
Жена ему - Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!
Приходит Лев в публичный дом:
- Мне нужна львица!
- Простите, но львица сейчас с клиентом.
- Тогда дайте тигрицу!
- Извините, но она тоже сейчас занята.
- Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто!
Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему - бабочка:
- Что случилось, комарик?
- Да лечу я вчера вечером, вижу - в траве огонек. Думал - светлячок, а оказалось - окурок!
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла,что делать!!!
- Скажите?
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
- Евгений, сколько вам лет?
- Пятьдесят четыре.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо!
- Что ты отплёвываешься?
- Да встретила меня в подъезде компания, говорят, "Или пой, или соси!". Да что я им, певица, что ли?!
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
-Мам , дай ириску.
-Попа слипнется!
-Мам, я её в рот положу.
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, а я така затуркана, така затуркана...
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Учительница задала сочинение на дом "Весна".Спрашивает Вовочку:
-Ну-ка почитай нам свое cочинение.
Вовочка начинает:
-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду, плавно плывущем по реке, трахаются волки...
Учительница визгливым голосом:
-Вовочка,как неудобно!
-Конечно, Марьванна, лапы-то разъежаются!
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!