Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу
покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом
Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
***
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
***
Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А
что ти кушаишь? - Это нэ тэлэфонный разговор.
***
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата,
настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
***
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа
увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика
бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа
удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик
(краснея): - Так вода холодная...
***
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. -
А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без
глупых базаров.
***
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в
кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе,
сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает
бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это
что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг
другу не сделаем больно, ладно?
***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и
говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет
же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь
могут же, когда захотят!
***
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной
железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а
играют с ними папы.
***
- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я
yдовлетвоpительница.
***
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок, метит слишком высоко.
***
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой
ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается
француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и
снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось
сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И
наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне,
что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский
же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили
явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала
вам наутро? - Не останавливайся.
***
Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень
быстpым сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает,
понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то
хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие - нет чтоб
только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским"
голосом).
Cкажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то
коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня
это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то
стpочные - то большие, то маленькие - pаздpажает меня это,
РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -
нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.
Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки: - Hy,
доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши
дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают,
РАЗДРАЖАЮТ
***
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай.
***
Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит
классная барышня- загорает. Он достает из кармана яблоко,
потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его
барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ...
"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой
рукав и опять молча протягивает.
- Спасибо, не нужно ...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о
рукав, о штанину. Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала ...
"Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что,
значит на минет рассчитывать нечего ?...
***
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я
бы не смеялся!
***
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
***
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в
кустах:
Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
***
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну
комнату залетает начальник расчета, видит такую картину -
его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:- Ты что,
охренел?
Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то
задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в
рот делают
Ну я, в принципе, так и начал.
***
Ругаются две одесситки
Ах ты, старая дева
Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
***
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец,
почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до
него не достает!
***
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит: мне 90
презервативов. Сзади стоят 2 белочки: ха-ха-ха-ха. Ёж молча
поворачивается : 92 презерватива.
***
Мальчик с папой пош±л в баню. На скользком полу
поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На
что папа нравоучительно заметил: - "Вот видишь, сынок! А с
мамой бы пошел - убился б!"
***
Разговаривают две монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Hу ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?
***
Маня с Ваней тpахаются на сеновале. Хоpошо.
М. - Ах, ах, Ваня, побеpечься бы надо...
В. - Ммм, ммм, ммм...
М. - А-ах, а-ах, Ваня, побеpечься бы надо...
В. - Мммм, мммм, мммм...
М. - А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, побеpечься...
В. - Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
***
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов
не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна
остаться в семье!
***
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
-Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок
РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не
возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад
будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в
сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего
мальчика, я должен задать один очень важный вопрос.
Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты
наделал своим ржавым членом!
***
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и
чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не
хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не
хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и
решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
***
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем
другое.
***
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине
губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только
мог!"
***
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -
объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
***
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
***
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ
ПЬЮ".
***
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в
совершенстве...
***
Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
***
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю
никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз
"богородицу", и десять земных поклонов по дороге от
исповедальни до выхода.
***
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
***
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у
тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
***
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.
***
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
***
- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!
***
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами!
Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с
ней разговаривает, тем глупее становится!
***
- Вовочка, как называется вместилище для воды?
- Презервуар!
- В общем, правильно, но только без "п".
- Ну, тогда резерватив!
***
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
***
Из диалога по эротическому телефону:
- бью тебя по морде и требую водки...
***
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был
молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку,
как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...
***
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный
к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с
вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Hемного о девушках:
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен.
Hадо волноваться, когда их нет!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? - Какие? -
Кривые.
***
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!
***
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же
сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
***
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку
Югославии: "Моника, сожми зубы!"
***
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
***
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой
специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе
работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему
согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
***
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть.
Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул
директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны,
говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не
только поимею, но и с работы уволю!
***
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
***
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с
нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не
может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: -
Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как
собака!
***
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на
проспект, сразу направо на втором перекрестке налево,
упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
***
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Hу, а с малым-то сколько?
***
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
***
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся
жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной
из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету?
А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***
Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из
профессий.
и рассказывают друг другу о своих успехах .
- Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
- Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
- Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они
все
в рот тянут.
**
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на
руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты
хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
***
Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству
презервативов и считает, что это спальные мешки для
тараканов...
***
Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда
сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась
шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался
шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса,
что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька,
которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей
команды!!!
***
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа
сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из
кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же
еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение
задом:- Кышь, пpоклятущий, кышь...
***
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук
на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
***