Литераторы о творчестве
Два литератора спорили о творчестве. Один доказывал другому бездарность и отсутствие таланта. Заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до Арбата?
- Стольник.
- А если я с другом?
- Стольник.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
:) :) :)
Письмо в редакцию:
«Напечатаете мою поэму — пришлю еще три!»
Ответ:
«Угрозами от нас ничего не добьешься!»
:) :) :)
Писатель фантаст жене:
Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
:) :) :)
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.
:) :) :)
- Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
- В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
:) :) :)
Муж — жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки — надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.
:) :) :)
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?…
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил…
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался…
:) :) :)
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала…….почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?!
:) :) :)
-Не получается у меня гвоздь забить. Постоянно роняю
- Наверное, твои руки предназначены не для грубой работы, а для поцелуев…
- Знаешь, еще никто в такой вежливой форме не говорил, что у меня руки из задницы растут
:) :) :)
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики….
Перед ним осталась голая бельевая верёвка…