В биолабораторию заходит директор НИИ и видит, что лаборант играет в карты с псом:
- Ну и умный он у Вас!
- Да какой там умный? Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять!
Ведь не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь!
Объявление в маршрутке:
"Крупные купюры до 10 часов дня не действительны, потому что нет сдачи".
Запасся лекарствами? Теперь можно и поболеть!
СССР был мирным, но кидать гранаты детей учили в школе.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
- Вчера перед сном решила пресс покачать...
Сегодня так и проснулась: руки - за затылком, а ноги - под диваном.
Мэрилин Монро:
- Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит, и уходит до того, как ее оставили!
- Ой, выходит, что я - дура?!
Молитва для модели:
Господи, пусть все калории в сиськи пойдут!
Объявление:
Утерян кошелек с научной пенсией! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ СМЕЯТЬСЯ!
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике учат играть в игру "Займи стульчик".
Самый быстрый в мире научный рэпер - это Тина Канделаки.
- Василий Иваныч! А смартфон, какой он?
- О, Петька, он умный, прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно!
Мужчина говорит, что ему нечего надеть, когда у него нет ничего чистого, а женщина, когда у неё нет ничего нового.
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
С женщиной спорить, что поросенка стричь: шерсти нет, а визгу много.
Женщина - птичка. Встает рано утром как синичка, трудится весь день как дятел и ложится поздно вечером как сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего - синицей в руках.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают на машине с красным крестом.
Пока язык оросов веками превращали в современный русский язык, появилась пословица "язык мой – враг мой".
Современная журналистика - это соревнование "Кто быстрее и громче скажет то, о чем все только что подумали".
Если Вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Хорошему коту каждый день - март, а хорошему учёному каждое открытие - весна.
Моральное удовлетворение - приятное чувство, но аморальное - ещё приятнее.
Возможно и из меня был бы не плохой рыбак, но мне и дома водку пить никто не запрещает.
Уходя по-английски, не ждите, пока Вас пошлют по-русски.
В науке лучше быть невоспитанным человеком, чем воспитанной тварью.
Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают?
- Не понимаю, если учёные всё знают, то почему они новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу!
Весна - это время, когда учёный может сойти с ума по уважительной причине.
Только знания исключают ошибки.
Всегда найдутся эскимосы, которые разработают для жителей Африки директивы поведения в самый разгар жары.
Существуют два проверенных способа устранения любых научных препятствий: плюнуть и начхать.
Я не люблю когда мне врут, Но от правды я тоже устал. (В. Цой)
Имейте же смелость поверить себе и нутру своему! Кто не верит себе, тот всегда лжёт. (Ф. Ницше)
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям! (М. Фрай)
Хорошо, когда утро в девять. Нет, в десять еще прекрасней. А в одиннадцать - уже разврат. К разврату кофе должно подаваться в постель на таком деревянном подносике, и чтобы кофейник и сливочник были серебряные, и чашечка из прозрачного фарфора, а в сахарнице под салфеточкой нечто благоуханное, похрустывающее и пышное, присыпанное корицей и ванильным сахаром. (М. Фрай)
Самый занимательный вопрос современности: "Где все эти люди берут деньги?" (М. Фрай)
События редко развиваются именно так, как ты это себе представляешь. И еще реже – так, как ты планируешь. (М. Фрай)
Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь. (Л. Романова)
Бог создал для нас мир, которому только наше собственное безрассудство препятствует стать раем. (Б. Шоу)
Пока ты несчастлив, добра тебе желают все. Но вознеси тебя судьба - и твой доброжелатель лишь ты сам. (А. Кунанбаев)
В науке правильный ответ приходит к нам в самые первые секунды. Это уже потом включается опыт. (Почти по А. Дубасу)
Мне говорят, что я своими утверждениями хочу перевернуть мир вверх дном. Но разве было бы плохо перевернуть перевернутый мир? (Дж. Бруно)