Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
6786 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обfdсрfdлись. Погибших нет.
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.
А в високосном байте девять бит!
Если жизнь тебя имеет — значит, ты еще живешь!
Книга — неиссякаемый источник кульков для семечек.
- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы — с таким-то будильником!
В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах — мы близнецы.
- Что, все четверо?
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель — ночью?
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?
Два гинеколога разговаривают возле кабинета:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка… У неё клитfdр как дыня…
Второй, заглянув в кабинет:
- Да, обычный, вроде бы…
Первый: — А ты лизни!
Дети в школе пишут сочинение на тему «Паника». После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:»Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..
Неделя борьбы с гомсек слизмом: в каждом втором тюбике вазелина — «Феналгон»!
Из советов сексопатолога: позиция дикое родео :
—-ставишь женщину в коленно-локтевое положение (т.е. раком) занимаешься с ней любовью, и во время оргазма тихо тихо так шепчешь ей на ушко : точно так же я имею твою сестру)) и попробуй удержаться хотя бы 20 секунд.!!!
Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом. Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа «что?!!» «да как ты мог?!!». А жених — шофер, говорит :-» Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывался, вот я его сверху кулаком и приладил»
Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.
Она — ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетвроряет…
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
еврей (е) с русским (р) встречаются
е — говорят война скоро будет
р — да. беда совсем
е — это как же тяжело придётся? деньги со
сберкассы снять, семью подальше перевезти,
в другом городе как-то устроится на непыльную работу, тут квартиру тяжело
продавать.
р — да. и правда не знаю как это все успеть.
е — а тебе-то чего морочиться? ружье в руки и на фронт!!!
Детство — это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым
богатым человеком на Земле.
Анекдоты от Балды Кувалдыча)
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.
А в високосном байте девять бит!
Если жизнь тебя имеет — значит, ты еще живешь!
Книга — неиссякаемый источник кульков для семечек.
- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы — с таким-то будильником!
В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах — мы близнецы.
- Что, все четверо?
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель — ночью?
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?
Два гинеколога разговаривают возле кабинета:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка… У неё клитfdр как дыня…
Второй, заглянув в кабинет:
- Да, обычный, вроде бы…
Первый: — А ты лизни!
Дети в школе пишут сочинение на тему «Паника». После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:»Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..
Неделя борьбы с гомсек
слизмом: в каждом втором тюбике вазелина — «Феналгон»!Из советов сексопатолога: позиция дикое родео :
—-ставишь женщину в коленно-локтевое положение (т.е. раком) занимаешься с ней любовью, и во время оргазма тихо тихо так шепчешь ей на ушко : точно так же я имею твою сестру)) и попробуй удержаться хотя бы 20 секунд.!!!
Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом. Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа «что?!!» «да как ты мог?!!». А жених — шофер, говорит :-» Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывался, вот я его сверху кулаком и приладил»
Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.
Она — ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетвроряет…
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
еврей (е) с русским (р) встречаются
е — говорят война скоро будет
р — да. беда совсем
е — это как же тяжело придётся? деньги со
сберкассы снять, семью подальше перевезти,
в другом городе как-то устроится на непыльную работу, тут квартиру тяжело
продавать.
р — да. и правда не знаю как это все успеть.
е — а тебе-то чего морочиться? ружье в руки и на фронт!!!
Детство — это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым
богатым человеком на Земле.
Анекдоты от Балды Кувалдыча)