Как подключиться к ресурсу

В прошлом посте очень многие наблюдательно заметили, что ситуация перехода границ и попытки навязать общение или использовать другого человека похожа на ситуацию дисбаланса.

Это действительно так.

Кроме того, ситуация похожа, и это тоже многие заметили, на невозможность подключиться к какому-то ресурсу, когда хочется.

Еще раньше многие замечали, что ситуация дисбаланса в отношениях любовной пары очень похожа на ситуации перекосов в дружбе, детско-родительских отношениях, рабочих ситуациях и разных других социальных ситуациях. И это тоже верно.

Хотя я не раз писала, что все описанное по тегу Дисбаланс лучше относить только к любовным отношениям, чтобы не запутаться, при некоторых уточнениях это может быть отнесено к любой проблеме с ресурсами.

Аддикция (болезненная зависимость) к ресурсу – это, конечно, сильный минус. В случае аддикции ресурс перестает приносить пользу и становится невольным господином человека, тянет из него энергию, даже если сам того не желает. Можно считать, что наркомана пожирают наркодиллеры, шопоголика - корпорации, пищевого аддикта – производители вредной пищи, но корректнее говорить, что аддикта пожирает его аддикция, а другие могут получать от этого выгоду, сознательно или неосознанно. Сначала, по мере нарастания аддикции, выгода других может становиться все больше, но потом, когда аддикция достигла какого-то порога, начинает уменьшаться, потому что человек почти уже разрушен, у него не осталось денег, здоровья, взять с него больше нечего.

Всерьез обвинять всех выгодополучателей нельзя, поскольку аддикция может образоваться к любому ресурсу, даже самому здоровому, например, к собственно ресурсу Здоровье. Аддикция – такое явление, когда вредным становится все полезное, поскольку употребляется в слишком больших, неконтролируемых дозах. Это не значит, однако, что со стороны выгодополучателей не должно быть совсем никакой ответственности и желания ограничить возможное развитие аддикции и вреда, тем более, что некоторые выгодополучатели действительно сознательно способствуют аддикции. Это не отменяет того факта, что некоторые выгодополучатели становятся такими невольно и неосознанно.

Любовный дисбаланс обычно устроен немного иначе. Выгодополучателя в нем почти никогда нет, поскольку, если в случае с аддикциями к другими ресурсами, предполагаемый выгодополучатель сам не является аддиктином, в случае с любовным дисбалансом является сам. Это создает ситуацию, при которой возникает созависимость, партнер-плюс сам превращается в аддикта и обычно несет всю тяжесть этого состояния, испытывает скачки самооценки, изменение состояния сознания, теряет очень много энергии и постоянно занимается саморазрушением. Этим отличается ситуация любовного дисбаланса. Все остальное довольно похоже.

По сути, «правильно подключиться к ресурсу» - это значит установить с ресурсом отношения по типу баланса, когда есть польза и удовольствие с обеих сторон. В этом случае валентность, выражаясь языком Курта Левина, то есть притягательность друг для друга у человека и у ресурса примерно равная. На примере работы, который я много раз приводила: человек любит свою работу, а работа любит его. Любить работу – это значит вкладывать много сил без стрессовой нагрузки (без страданий) а с удовольствием (удовольствие это - энергетический бонус, а стресс – энергетический убыток). Когда работа любит – это значит, что в процессе этой работы получается объективно полезный результат, который высоко ценит и сам человек и другие и вознаграждают его за это.

То же самое происходит при хорошей подключке (прокачку пока не буду затрагивать, но это то, что происходит при хорошей подключке со временем само собой, это формирование внутренних паттернов и универсальных навыков) к любому ресурсу. При хорошей подключке к ресурсу дружбы: человек любит друзей, радуется общению с ними, определенным образом вкладывается в их благополучие, а друзья очень рады дружбе с ним и готовы вкладываться в его.

При хорошей подключке к ресурсу имиджа человек любит заниматься имиджем (или выступать), а его имидж (образ) любят другие и награждают его (вниманием, симпатией, выбором в его пользу при прочих равных), при хорошей подключке к ресурсу семьи человеку нравится заниматься детьми, супругой и родителями, и те ему платят тем же. И так далее. Ту же самую картину при хорошей подключке (а значит и процессе прокачки) мы можем наблюдать с любым другим ресурсом. Круг ресурсов можно еще раз посмотреть здесь.

Эгоцентризм, который мы рассматривали в прошлом посте, это главное качество, которое мешает подключиться к ресурсу. Стоит снизить свой эгоцентризм по отношению к ресурсу, и подключка, скорее всего, будет установлена. То есть это волшебное правило подключки, о котором многие спрашивают, но которое сложно объяснить вне контекста реальных примеров.

Попробую привести пример, который упоминался в комментариях к прошлому посту, чтобы проиллюстрировать, чем эгоцентрическое взаимодействие отличается от нормального, и почему нормальное взаимодействие с ресурсом обеспечивает подключку.

Допустим, автор блога (не я, или ладно, даже я) написал пост, в котором изложил описание какого-то явления или механизма. Какие комментарии будут вызывать его раздражение и желание забанить комментирующего, а какие комментарии вызовут его желание добавить в друзья, вступить в беседу, выделить этого человека, запомнить, то есть выразить позитивный интерес? Это простейший, всем хорошо знакомый пример, как подключаться к ресурсу. Как сделать так, что понравившаяся девушка не послала подальше? Как подружиться с тем, кто интересен? Как играть с детьми, чтобы это было приятно… себе (да, в случае с маленькими детьми, проблема чаще обратная, как не быть плюсом, то есть не уставать слишком сильно от общения) и как взаимодействовать со взрослыми детьми, чтобы это было приятно им (тут ситуация иная, дети уже могут уйти в плюс сами и начать избегать общения с ворчливыми предками), и так далее. Все случаи связей можно рассмотреть через пример блога и его комментаторов.

И вот какая получается схема, которую вы можете попытаться применить ко всем почти желаемым ресурсам.

1. Критика, или совет, а так же большая часть оценок (кроме самых деликатных положительных) которые человек не спрашивал (если спрашивал - другое дело) – это навязывание доминирования. Если позиция человека вызывает в вас бурную ненависть, дружить вы с ним не хотите, связь устанавливать не желаете, пожалуйста, критикуйте его или давайте непрошенный совет, чтобы «сбросить пар» или чтобы подавить его, унизить, заставить почувствовать себя неловко, вынудить сбежать или как-то еще пострадать, если у вас хватит сил и вы не боитесь обратки (что зря). Но если ваша цель – завязать общение и взаимодействие, никогда не критикуйте того, кто в вашей критике не нуждается, то есть не предлагает вам роль эксперта. Роль эксперта нужно получить, взять ее нельзя. И не давайте никогда непрошенных советов, отношение к ним тоже резко негативное.

Как этот пункт выглядит в отношении других ресурсов?

Пока ресурс не подключен, индифферентен к вам, безразличен, не нуждается в вас и ничего вам не предлагает, не пытайтесь поставить себя выше него или резко сократить дистанцию, это вызовет со стороны ресурса только резкое отторжение, отгораживание, а возможно агрессию. Даже если ресурс не отгородится сразу (то есть, например, автор блога не забанит вас за критику) отношение к вам все равно будет негативное, вас могут игнорировать, если считают что зона высказываний – публичная территория, а не их личная, но взаимодействовать с вами не захотят. Поэтому, если вашей целью является именно связь с ресурсом, а не просто пинок и плевок в его сторону, не ведите себя так.

Вы сможете критиковать и давать советы, когда будете признаны экспертом в зоне этого ресурса, разово (когда человек попросил об этом) или постоянно (когда вас наделили таким статусом). В последнем случае вас будут благодарить и даже награждать за экспертную оценку, критику или совет. Но сначала вы должны обрести определенный статус. Попытка вторгнуться и сразу захватить этот статус силой ничем хорошим обычно не заканчивается.

2. Если ваше внимание что-то привлекло, например понравилась девушка, захотелось получить работу, или, как в разбираемом примере, возникло желание прокомментировать пост в блоге, обратите внимание на посыл автора, в нем, как правило, содержится этого автора интерес. Если автор хочет обсудить какое-то явление, о котором пишет в посте, довольно бессмысленно пытаться перевести его внимание с этого явления на себя. Можно попытаться присовокупить интересное лично вам к тому, что интересно этому человеку. Это может вызвать удивление и радость автора, он получит новый ракурс того, что ему интересно.

То есть: «Спасибо за пост. А вот у меня дочка совсем учиться не хочет. Что с ней делать, а?» - это не дополнение к тексту, даже если он про учебу, не развитие темы, не иллюстрация, это желание получить рекомендацию от того, кого вы решили ситуативно назначить экспертом. Вам кажется, что это честь – быть экспертом для вас, но скорее всего нет, потому что вы – человек ему незнакомый и рекомендацию его хотите бесплатно. А собственной мотивации у него скорее всего нет, если он не объявил, что желает давать советы.

Сравните: «Да, что-то подобное этому я использовал так и так, а еще выяснил, что это может приводить к вот этому, а потом у меня был еще вот такой результат, и трудности были вот такие». Здесь проактивный комментарий, в котором человек не просто спрашивает «а что мне делать со своей проблемой?» а делится собственным опытом, принимая и опыт другого человека (то есть не говорит – "а мне это все кажется бесполезным и я это все не понял", словно ожидая, что ему постараются объяснить и его уговорить) дополняет этот опыт чем-то своим, возможно полезным автору. В последнем случае автор, если замечания вдохновили его на идеи, захочет обсуждать и результаты, и даже трудности человека. И сделает он это не из соображений долга или сочувствия (как это бывает, когда просят помочь) а из собственного интереса, то есть получая от этого энергию, а не только затрачивая. Так и комментатор может получить удовольствие и полезную рекомендацию, и должным за нее не останется, и связь на будущее создаст.

Важно учитывать посыл автора, потому что если автор просит рассказать ситуации из жизни или поделиться своими проблемами, любые описания и жалобы будут вполне уместны, полезны автору, желательны для него, но если такого запроса нет, навязывание своих интересов, противоречащих интересам другого, не поможет установить с ним связь.

«Но почему? - воскликнут, наверняка, эгоцентрики. - Почему мы должны подстраиваться под автора, учитывать его интересы, внимательно относиться к его целям? Это общение не на равных, пусть автор тоже подстраивается, учитывает и относится к нам внимательно".

"Пусть!" - как сказал девочке черт в сказке. То есть, да, но когда ему самому это будет надо, когда вы будете ему зачем-то нужны.

Это главный баг, которые демонстрируют люди, у которых не получается в жизни ничего или многое, а то, что получается, как правило, исключает этот баг, то есть как-то все само взаимно сложилось.

Такие люди хотят кивнуть в сторону любого ресурса и тут же получить от него полноценную подключку. Они хотят, чтобы само их внимание к ресурсу уже вызывало его активное стремление к ним навстречу. Но ресурс стремится навстречу, когда он уже подключен. А когда только нужно еще подключить, его придется собой заинтересовать. Скорее всего, со своей стороны ресурс уже чем-то заинтересовал вас, что-то сделал, раз вам захотелось с ним взаимодействовать. Кто-то сделал компанию, где вам захотелось работать, кто-то написал пост, который вам захотелось прокомментировать. То есть с вашей стороны интерес есть, так создайте интерес и с той стороны, хотя бы небольшой, для начала, чтобы действительно общаться на равных, а не пытаться использовать ресурс, сверху или снизу.

Ресурс все равно не даст себя использовать. Невозможно использовать работу, на которой вы совсем не нужны. Невозможно иметь близость с человеком, которому вы безразличны. Можно как-то подловить и обмануть, но все это значит – создать видимость своей нужности. Это обычно работает плохо, как в случае любовного дисбаланса, стоит обеим сторонам много энергии. Но если человека даже не удалось обмануть и внушить ему мысль о возможной пользе и удовольствии, он просто не будет с вами положительно взаимодействовать, может только воевать.

Блог – это только пример, прошу учитывать это. Это не ресурс, не работа и не дружба, не любовь. Здесь, как бы ни вышло, вы не потеряете ничего, даже если будете комментировать, нарушая все интересы автора. В большинстве популярных блогов вас даже не заметят, в некоторых забанят, в отдельных обругают может быть, но никакого ущерба для вашей жизни это не принесет. Другой вопрос – серьезные ресурсы. Здесь очень важно учитывать интересы другого, если вам хочется подключиться – то есть установить взаимную(!) связь.

Учитывать интерес другого очень сложно, когда нет навыка, но чем больше обращать на это фокус, тем это станет заметней.

Не хотят знакомиться девушки, которые вам симпатичны? Наверное, вы не учитываете их интересы. Возможно, в их интересы входит и внешность получше, и стиль одежды, и уровень образования, они хотят чего-то другого. Вы можете развить это все в себе или снизить планку в подборе девушек. Возможно, есть девушки, которым подходит то, что есть у вас. Сопоставьте интересы, и как только они будут более менее взаимны, все получится, то есть знакомства будут возникать.

Не удается получить хорошую работу? Возможно той работе нужен больший уровень образования, тогда получите его. Может быть другой имидж? Измените. Может быть опыт работы? Увы, тогда придется пока начать с другой работы, попроще, и получить этот опыт.

Не получается наладить семейную жизнь, которая когда-то была нормальной, а потом совсем испортилась? Наверное, вы не учитываете интересов другой стороны, попытайтесь их выяснить. А может быть у вас самих мало интереса и поэтому вам хочется слишком много условий от той стороны, и вы часто недовольны. Тогда есть смысл работать над собственным интересом.

Как работать над собственным интересом – это отдельная тема и обратная ситуация – вас хотят, вы нет, вы – плюс, другой – минус, а уйти по какой-то причине нельзя. Такая ситуация может быть и с родителями (жалуются, что редко звонишь и приезжаешь), и с детьми (скучно с ними играть, гулять, но надо) и даже с работой (вам готовы платить, есть работа, но невыносимо ее работать). То есть со стороны ресурса вроде и есть готовность взаимодействовать, а с вашей – нет.

При всей кажущейся разнице, это тоже нарушение баланса, интересы не всех сторон соблюдаются, просто отсутствие интереса с вашей стороны не является поводом оборвать связь, поскольку держит долг. А в ситуации когда к ресурсу нельзя подключиться по причине его отказа взаимодействовать, не учитываются интересы ресурса, а его никакой долг может не держать, и он вас просто банит (лишает доступа к себе, например, увольняет с работы или бросает как девушка). В том и другом случае чьи-то интересы не учитываются. Но увы, если это ваша проблема, а не ресурс пришел просить совет, как ему быть, решать ее придется вам: и свой интерес находить (лучше всего попытаться встроить в уже существующие) и стимулировать себя (но не умозрительно, а меняя ситуацию, чтобы в ней появились стимулы), чтобы перестать быть плюсом, и чужой интерес выяснять и реализовывать, чтобы не быть минусом.

Впрочем, можно ничего не делать, а просто отказаться от ресурса, то есть забить. Но забить можно не на все, а только на некоторые ресурсы. Если забить на все почти ресурсы, энергии будет очень мало, жизнь сползет в депрессию, а там очень неприятно, это настоящий ад. Поэтому не стоит отказываться от развития ценных навыков подключения. Хорошая новость – научившись сознательно подключать один ресурс (не случайно, само собой, как это часто бывает, а сознательно) с помощью отказа от эгоцентризма, вы сможете подключать и другие ресурсы. Это, к счастью, универсальный навык, хоть и имеет в каждом случае свои нюансы.

И да, ничего нового, само собой. Всегда важен только контекст, в котором кое-что может стать немного понятней и инструментально доступней.