Отношения людей с плохими границами

В последнем письме хорошо видно, что бывает в паре, когда у обоих плохие границы.

Причем здесь, видимо, очень разная ОЗ, то есть парень умом понимает, что девушка ему не подходит для отношений, поэтому хоть он и ведет себя как муха, у которой лапки прилипли, но все-таки рвется на свободу.

Когда у обоих плохие границы, а ОЗ равная, то в случае дисбаланса (односторонней любви) действо годами напоминает цирк, в котором клоуны все время дерутся, а перестать общаться не могут.

Минус не хочет видеть и замечать, что он не нужен, а плюс уверен, что минус без него умрет и он обязан быть с ним.

То есть глядите, как поступал бы парень с хорошими границами на месте героя.

Застеснялся проходить тест по английскому и решил познакомиться с преподавателем поближе, чтобы побороть стеснение. Пригласил пообедать.

Потом они пошли гулять. Это уже могло быть следствием плохих границ, если парню не хотелось гулять, но он решил, что раз хочет девушка, то ему не сложно. Парень с хорошими границами просто распрощался бы вежливо и все.

Но допустим, парень и сам хотел погулять, девушка ему симпатична чем-то и продолжить общение приятно.

Начались поцелуи. Понятно, что парень с хорошими границами не будет целовать, если не хочет? А если хочет и получает активный отклик, то скорее всего инициирует и развитие, в тот же день или очень вскоре.

И на любом этапе, если ему расхотелось вдруг, он прекратит свои действия спокойно.

В данном же письме парень все время шел на ненужные ему поцелуи, отчего все больше ощущал и свое нелепое поведение и свой долг перед девушкой, которую он зачем-то "разогревает", и поэтому продолжал дальше, делая ловушку больше.

Почему многие не хотят, но делают? На всякий случай, потому что "так надо", потому что "она хочет". Смотрите человек исходит не из своих мотивов, а следует, как ему кажется, требованию ситуации, ритуалу вежливости, желанию партнерши. Рационализировать может как: яжемужчина, мне не трудно, а ей приятно, или аппетит приходит во время еды, вдруг придет.

Иногда аппетит и приходит, что плохие границы не отменяет. У женщин такое еще чаще бывает. Не хотела секса, но после всего мужчина почему-то понравился. Такое часто бывает и хранится в народном опыте. Это грустная тема, которая тесно связана с темой сексуального насилия. Осуждая тех, кто давит на других, надо также иметь в виду и тех, у кого границы такие плохие, что они толком не знают, да или нет, потому что одновременно думают о многих вещах ("не хочу обидеть", "неудобно как-то", "да я же согласилась уже вроде" "выглядеть дурой буду" "а может он хороший человек"), а свою волю в центр этого не ставят, не имеют личного центра, мечутся между чужими мотивами, не формируя свой, прогибаясь и соглашаясь на то, чего не хочется. Да и не то, чтобы прямо - не хочется, они ведь не знают, чего им хочется.

Локус контроля! Вот от чего зависят границы. Вы должны поставить в самый центр Себя, свою волю и ответственность за все. Не думая ни минуты "может важнее не мое Я, а чужое?" Нет, ваше важней, когда вы принимаете решение о своих действиях на своей территории, за которую будете отвечать. Вот действуя на чужой, будете ставить на первое место чужие интересы. А здесь - ваши, остальные лишь постольку, поскольку совпадают или не противоречат вашим. Тело - ваша территория. Ваш дом, ваши деньги - ваша.

Но вернемся к онегиным.

В письме обсуждаемом онегин еще молодой, пока не заматеревший, но и не юный, то есть уже хлебнувший.

Уже хлебнувший, но пока не заматеревший онегин именно так и выглядит. Ему кажется, что он обязан как мужчина угождать женщине там, где больших жертв от него не требуется, но одновременно он знает, что женщинам только дай волю, прилепятся и выпьют кровь.

К слову, выпить кровь из человека невозможно, если у него границы нормальные. "Пьют кровь" из людей с очень плохими границами. И пьют так.

- Ну вот ты опять не позвонил((((

Бедняга чувствует, как его кровь начинает вскипать и стучать в висках. У него и гнев, и жалость к едва не погибшей в разлуке женщине (люди с плохими границами эту дрянь эмпатией называют) и злость на себя, что он начинает оправдываться, и вина, что дал надежду, и страх, что если показать злость, она начнет истерить. От этого сумбура эмоций пульс такой высокий, что кровь бурлит, поджилки дрожат, и вскоре наступает истощение сил. Чувство упадка энергетического. Особенно если диалог продолжается и обороты ее обвинений и его оправданий нарастают.

Вот так и "сосется кровь".

Хотя на самом деле никто нигде дырку в нем не ковырял и трубочку не вставлял. Он сам весь дырявый со своими плохими границами и сам любое обвинение как трубку для откачки крови внутрь себя принимает и давай психовать.

Когда онегин заматереет, его границы станут жесткими и ледяными. Увы, это сорт другого г, но энергии он будет тратить поменьше, диалоги вести покороче. Но и прокачиваться в любви конечно не сможет. Будет сидеть замороженный, выбрав для себя циничный формат секс-онли и жестко его придерживаясь с первого дня (для этого нужно снять белое пальто и согласиться быть жывотным) или вообще пескариный режим, самый "безопасный" и самый замороженный. Ну а может и женится. По расчету (расчет может быть и "у всех друзей есть дети") или потому что его разморозят (влюбится).

То есть в письме описан онегин в процессе укрепления границ, трудного, с боем. Границы нормально укрепить можно только поправив локус контроля. Если же пытаться просто делать их тверже, не правя локуса, ты себя заморозишь, закроешь их как на выход, так и на вход.

К чему приведет борьба героя, пока не ясно. Но все эти дурацкие диалоги он ведет сам с собой, объясняя себе, что одноразового секса ему не нужно, а на отношения он не готов с этой женщиной. Женщина ему объясняет, что обойдется без отношений, что рада будет и одноразовому сексу даже, а он приходит в ужас, потому что чувствует, как продавливают его мягкие границы. Уговаривают делать то, чего он не хочет. Постепенно он понимает, что надо сказать прямо, поставить границы жестче "не хочу". Когда границы становятся пожестче, атака тоже ужесточается. Теперь это прямое и грубое "хочу целоваться!" со стороны женщины, на что следует с его стороны жесткий ответ. И это уже конфликт, теперь он стал агрессором, в смысле чувствует себя именно так. И ощущает, что из него высосали кровь. Заставили его быть агрессивным, когда он старался быть добрым и мягким. А перед этим едва не придушили.

Ну а с другой стороны - тоже границы плохие. Только в другую сторону. Тот свое хочу не мог обозначить, а эта чужое хочу игнорировала, пока ей четко не сказали "иди к черту".

Когда в роли плюса - женщина, и у обоих плохие границы, все бывает так же или хуже.

Поначалу полегче: женщина-плюс не чувствует, что обязана отдаться или целоваться (а мужчина-плюс часто считает, что должен целовать женщину, которая этого хочет, и не совсем уж противна ему), но если мужчина начинает говорить о серьезных отношениях, горе для женщины-плюса с плохими границами. Она перестает понимать, что к чему. Ей начинает казаться, что если мужчина хочет жениться, то от отказа он пойдет и повесится или ее убьет, ее охватывает страх и вместе с этим страхом мысли о том, что возможно надо подчиниться судьбе и отдать себя этому мужчине, который ее так решительно выбрал. Ей хочется превратиться в мешок, который джигит перекинет через седло и увезет к себе в аул. Мешку не нужно ничего решать.

При этом иногда ее Я бунтует и требует хоть немного обратить внимание на отсутствие личного влечения. Но плохие границы характерны тем, что локус контроля все время в разных местах. То у мамы, которая говорит "хороший парень", то у подруг, которые вышли замуж, то еще где-то, но только не в центре личности, не внутри себя. Она боится, что откажет и пожалеет, не доверяет своим ощущениям, да и много раз убеждалась, насколько в ней все противоречиво, ее качает туда-сюда.

Поэтому она то гнется, жмется, то бунтует и посылает его, то снова соглашается.

А если с другой стороны тоже плохие границы и полное игнорирование воли другого, то совсем труба. Тут она даже если и соберется с силенками сказать, что не любит, ей скажут "зато я люблю", четко пнув едва поправившийся локус в сторону.

Казалось бы, хорошо, ты любишь, но ты-то тут при чем вообще? Речь ведь про то, быть ли ЕЙ в отношениях с тобой. Но нет, для людей с плохими границами вот это "а я люблю" со стороны одного - аргумент для обоих. Женщина с плохими границами тут же может начать думать "нельзя ему отказать, по крайней мере надо как-то нежно".

А еще такие люди думают: "Я же сам дал повод, я молчал и поддерживал иллюзию, что мы вместе".

Да, ты имел плохие границы с самого начала и плохо обозначал свое хочу - не хочу, ты плохо его осознавал сам, не чувствовал, не понимал, чего ты хочешь, не ощущал себя, да и не имеешь ты пока себя целостного. Ну и что теперь? Дальше продолжать в том же духе? Тогда у тебя никогда не появится себя. Будешь душить все ростки своего Я в зачатке.

Нет, пора начинать ставить локус контроля на место и границы проводить. Это никогда не поздно. Чем раньше освоишь, тем лучше.

Вам вопросы. Точнее это, по сути, один вопрос.

Чем отличается заморозка границ от их укрепления? Как герою письма поправить границы, не став замороженным пескарем, циничным матерым онегиным, но и избавив себя от подобных ситуаций? В чем принципиальная разница между хорошими границами и замороженными? Есть несколько главных отличий.