Чужие баги

Зачем нужно видеть пограничные баги в чужой речи?

В своей, понятно для чего: чтобы обезопасить себя от чужой агрессии, чтобы не раздражать, а располагать к себе других.

А в чужой речи баги нужно видеть, чтобы, во-первых, осознавать причину своего раздражения в ответ на баги, во-вторых, вовремя купировать нарастающий конфликт.

Обычно те, кто не замечают багов в своей речи, в чужой их тоже не замечают. Не видят.

Есть еще те, которые путают нормальные речевые конструкции с багами.

Пограничные баги зависят только от контекста. Нельзя запомнить фразу и считать, что эта фраза - всегда баг.

Вот, например, баг Училка. Это баг лишь тогда, когда вы хвалите или критикуете того, кто не признает в вас никакой авторитет и даже наоборот. Это всякие "вы молодец" от подчиненных и "вот здесь надо иначе" от тех, кому вы помогаете. По факту ситуации человек должен смотреть на вас скорее снизу, а он заходит сверху. Вы чувствуете раздражение, хотя можете не опознать, почему оно возникло.

Но точно такое же обращение от человека, которому вы вручили права направлять, консультировать, тренировать вас, попросили об этом или наняли для этого, наоборот желательно. Багом в таком случае будет как раз противоположное: если этот человек начнет обращаться к вам снизу. Вы почувствуете раздражение, поскольку ожидаете от человека руководящую роль в этом вопросе, возможно даже заплатили ему за это, а он сам занял позицию ученика и оказался бесполезен.

То есть пограничный баг зависит ТОЛЬКО от того, где и как проходят границы. Баг и баг лишь потому, что эти границы нарушает.

Например, баг Попрошайка. Некоторые подумали, что задавать вопросы вообще нельзя никому. Но вы ведь в своем уме? Если ваше общение с человеком достаточно близкое, он открыт диалогу и сам направляет к вам запросы на контакт, ваши вопросы будет свидетельствовать о вашем интересе, уважении к его мнению, ему будет приятно, он будет открываться больше в ответ. Вопросы нельзя задавать тому, кто держит от вас границы закрытыми: но и тем иногда можно, если вопрос не личный, а светский, и обстановка располагает (он не занят ничем), если ответ на этот вопрос не предполагает профессиональных и иных усилий человека. Чем более открыт вам человек, тем больше усилий на вас он готов тратить и даже хочет тратить, тем больше с ним позволено и даже желательно, он хочет обмениваться с вами вопросами, вести активный диалог, не быть один его инициатором, поэтому он рад вашим вопросам, а закрытость ваша и отсутствие вопросов его наоборот огорчат. Если же человек знать вас не знает, будьте с вопросами осторожней, убедитесь, что этот вопрос интересен человеку (обычно интересен вопрос, связанный с его собственным запросом).

Другое дело просьбы. Даже близкого человека лучше не обременять лишними просьбами. Однако сформулировать полезное для человека предложение в виде просьбы - это очень тактичный ход. Вы помогаете ему, но так, как будто он помогает вам. Верх дипломатии.

Тактичность, деликатность и вежливость - это виртуозное обращение с чужими границами. Таких людей любят, им открываются быстро, их стараются держать в своем окружении. Общение с ними гарантирует душевный комфорт, сохранение энергии и даже энергетическую прибыль. То есть настроение от общения с такими людьми улучшается, а не портится. Даже самооценка растет. Вот что такое вежливость. Отсутствие пограничных багов.

Но вежливый человек должен видеть и чужие баги, чтобы вовремя сделать шаг в сторону из такого общения, вежливо попрощаться, свернуть диалог или направить его в безопасное русло. Это помогает избегать конфликтов не меньше, чем фильтрация собственных багов.

Некоторым кажется, что вежливый человек идет у собеседника на поводу и выполняет чужие требования. Некоторые даже пишут: "у меня плохие границы, потому что я очень вежливый". Нет, господа. Человек с плохими границами вежливым быть не может. Он не чувствует своих границ и не чувствует чужих, а это значит, что общение с ним конфликтно.

Когда вы пропускаете баги в речи собеседника, отвечая ему так, как будто багов нет, вы не просто подкрепляете его поведение, вы сбиваете его с толку насчет ваших границ. Дальше он обращается к вам так, будто ваши границы в другом месте. И это приводит к конфликту. Вежливость - способ избегать конфликтов, способ сделать общение конструктивным. А человек, пропускающий чужие баги, превращает общение в войну. Даже если он сам удерживается от агрессии, его считают провокатором. Приведу пример.

При знакомстве с женщиной мужчина делает заход сверху, демонстрируя явный баг Училка (Гуру). Он говорит: "Платьице ничего, но тебе бы пошло покороче, у тебя симпатичные ножки". Женщина, имеющая плохие границы (из-за тревожности, зависимости, неуверенности), но считающая этот свой недостаток вежливостью, отвечает тепло: "Спасибо вам за такой комплимент. В следующий раз учту".

Какой вывод делает мужчина? Мужчина делает вывод, что женщина рада его позиции сверху, он очень нравится ей. Он зашел сверху, она одобрила и похвалила его, значит именно здесь проходит ее граница в общении с ним. Для такого мужчины и сомнений не будет, что женщина готова к физическому сближению. Но когда он попытается обнять ее, а она строго уберет его руку, он может возмутиться. Он заявит, что она сама кокетничала с ним и демонстрировала свое желание, а теперь решила унизить. Он бы не стал приставать, если бы она сама не распахнула ему границы, а она распахнула, позитивно ответив на его баг.

При позитивном ответе другой стороны баг перестает быть багом. Ваш позитивный ответ на чужой баг становится вашим багом. Вы одобрили нарушение ваших границ и теперь отвечаете за это. Если ведете себя так, как будто границы остались на старом месте, нарушаете актуальный договор.

То же самое касается других багов, и Попрошайки, и Штурмана. Одобрили баг - перестроили границы общения и любое отклонение от новой системы границ будет выглядеть как ваша агрессия. За вашей агрессией первоначальный баг человека может и вовсе скрыться. Все равно как если бы вы сами пригласили к себе свидетеля Иеговы или агента Орифлейм, а потом стали бы их грубо выгонять. Да, они позвонили в вашу дверь, нарушив ваши личные границы, но все же они не вламывались, вы их сами позвали, поэтому выгоняя их пинками вы ведете себя как агрессор.

Так и нашей женщине скорее всего придется ответить мужчине грубо, если он попытается настаивать на сближении, а он скорее всего попытается, поскольку уверен, что она дала ему это право. Она считает себя вежливой из-за своих плохих границ, но на самом деле такая "вежливость" ведет к усилению конфликта и к тому, что вторая сторона переживает унижение и злость. Второй слегка полез в границы, ему дали зеленый свет, пригласили войти, он вошел, расположился с комфортом, а тут его вдруг стали выгонять как вора. Какая же это вежливость?

Этикет, то есть правила поведения в обществе, предполагает, что вы не будете допускать у себя пограничных багов и не будете поощрять багов других, обозначая ту свою границу, которую человек с багом не пожелал заметить. Это помогает избежать конфликта, купировать его в самом зачатке.

Причем если баг собеседника небольшой, достаточно вежливо обозначить границу, а если большой (типа "ножки симпатичные" того мужчины) придется попрощаться и уйти. И это будет вполне вежливо, пока вы не выпили и не закусили за счет хамоватого бедняги и не заставили его настроить планов.

Как вежливо обозначать свою границу?

"Не вижу смысла говорить об этом", "не думаю, что это хорошая идея" - любая формулировка, где вы даете понять, что русло беседы или стиль беседы надо сменить, - обозначение вами перехода границ. Вы просите собеседника сделать шаг назад или в сторону. Если человек игнорирует обозначенную таким образом границу и наступает в том же направлении, вы должны попрощаться (если никак нельзя физически уйти, уйти от диалога, замолчать, погрузиться в свои дела). Контакт с этим человеком для вас невозможен, пока он не признает комфортную для вас границу.

Но будьте очень внимательны - не устанавливайте границу внезапно дальше, если до сих пор она была намного ближе. Если вы вели интимные разговоры с коллегой, не нужно вдруг строго заявлять, что говорить о личном не намерены. С чего это вдруг такие нововведения? Коллега почувствует себя так, как будто вы внезапно закрыли перед ней дверь и она о нее ударилась. Если вы сами пригласили человека и дали ему добро на сближение, а теперь вдруг поняли, что вам нужна дистанция больше, вам придется обсудить с ним этот момент, а не прекращать договор в одностороннем порядке. Вы должны сказать человеку, что у вас изменились взгляды или планы и теперь вы не хотите продолжать общение в том же русле. "Прости, Маша, не хочу больше обсуждать своего мужа. Поняла, что чувствую себя плохо после этого" (только без акцента "с тобой не хочу", вообще не хочу, ни с кем) - вот вежливая формулировка при перестройке границ. А вот не очень вежливая: "Извини, Маша, не хочу говорить о личном". До сих пор хотели и вдруг расхотели? Маше может быть обидно, она ведь поддерживала такие разговоры, будучи уверенной, что вам они очень нужны.

А вот если это первый личный вопрос Маши и вы говорите "не хочу о личном", это нормальная формулировка (хотя можно просто не отвечать, переведя тему, уклониться - еще более вежливо, чем отстраниться). Не хотите, это ваше право. Здесь наоборот слишком длинные объяснения, почему вы не хотите, могут покоробить Машу, ведь она не так чтобы очень настаивает, она просто так спросила, на всякий случай, ей все равно.

В общем, границы - дело тонкое и сложное. Но только в самом начале их осознания. Потом они будут работать за вас, не потребуют и минуты размышлений, и избавят вас от множества проблем. Главное их хорошенько наладить.