Дыра в границах

Я не раз писала, что людям с хорошими границами чужие баги никак не мешают.

На самом деле, они им даже помогают. Если речь о росте вашего влияния, то чем больше багов у другого, тем больше ваше влияние на общей территории. Ну как бы, кто сильней, тот и правит, а сильней при общении всегда тот, у кого лучше границы.

Опознавать чужие баги нужно для того, чтобы вовремя отследить, насколько хороши в этом месте ваши границы.

Если у вас в границах есть дыры, то чужие баги могут вызвать ваш собственный баг, еще больший, чем чужой, и тогда другой человек может взять контроль над ситуацией. Баг сделает вас очень уязвимым. Хотя в жизни все это не так уж страшно обычно, просто общение, немного конфликтное, в привычном режиме, все-таки отслеживать такие вещи полезно. Потому что баг за багом очень легко слить свою территорию и возвращать ее придется с боем. Это и в переговорах деловых важно и в отношениях, особенно, когда уже начинается дефолт. В динамическом балансе границы обоих распахнуты. Но чем меньше дыр в этих распахнутых границах, тем лучше. Одно дело, сам границы распахнул гостеприимно, а другое дело, когда там дыра, в которую влезут без вашего ведома.

Как выглядят дыры в границах я сейчас на примере покажу.

Недавно в моей френдленте мелькали подобные ситуации.

Людям очень хочется поговорить с собеседником о себе и они говорят ему о своих недостатках - жалуются (или наоборот, обращают внимание на свои сильные стороны - хвастаются).

"Очень хочется научиться строить отношения, - сообщает девушка мужчине, который назначил ей первое свидание. - Я вечно себя теряю, сливаю, с границами у меня плоховато. Хочу попытаться строить отношения осознанно".

Мало того, что мужчина напрягается от такой речи, это еще и большая дыра в границах женщины.

Мужчина встает в позу училки и вещает ей сверху. "А не много ли ты думаешь головой, когда надо бы сердцем, наверное тебе с мужчинами не везло" и так далее. Женщина чувствует себя опущенной, она поучений и критики не спрашивала, но посмотрите сами, какая у нее была дыра в границах. Зачем она стала жаловаться этому человеку и подробно рассуждать о своих проблемах? Она ждала от него молчаливого внимания? Восхищения? А почему? Он ведь пока чужой.

То есть человек среагировал багом. На дыры все почти багами реагируют (кроме тех, кто хорошо эти процессы осознает, тот может не автоматически реагировать, а сознательно). Это как ребенок, заметив на обоях дырку, начинает рвать, а увидев на коленке болячку, начинает расковыривать. Инстинкт такой. Преврати диссонанс в конфликт и вскрой, называется.

В ответ на баг мужчины женщина злится. Общение испорчено, на свидание идти не хочется. Причем ему тоже расхотелось. А если она на него наедет, он может и пику сделать. Сказав: "что ты такая нервная, загруженная, пойду-ка я спать". И она тоже почувствует, что да, она не в себе. И значимость ее фигуры станет меньше в общем поле (и для нее, и для него, да).

Именно так ощущается дыра своя. Вроде баг был у человека, вы защитили свои границы, но правым себя не чувствуете, а если превысили защиту, то и вовсе виноваты, думаете о другом, растите фигуру, переживаете. Контроль над ситуацией уходит от вас. Мелочь, но неприятно. А если таких мелочей много накапливается, партия провалена с вашей стороны.

Вот еще пример такой же дыры в границах, из моей френдленты.

Мужчина рассказывает девушке, с которой у него вроде бы начинаются отношения, что он слишком ответственный. Она не понимает о чем это он. Он приводит пример про свою ответственность из жизни. Выслушав, девушка заявляет ему: "Нда, у тебя и правда проблемы".

Он ощущает злость. Девушка говорит с ним сверху, довольно пренебрежительно. Можно ее послать, но на душе все равно будет осадок. Потому что баг училка возник не на пустом месте, а в ответ на его дыру. Если бы на пустом, он бы посмеялся, и дурой себя почувствовала бы она.

Не надо хвастаться и жаловаться бесконтрольно, вы создаете дыру в границах. Вы можете открыть людям дверь, но это выглядит совсем иначе. Когда вы открываете дверь, вы хорошо осознаете, что вот сейчас просите совет или критику, и если вам ее дают, вы не чувствуете, что вас неожиданно пнули, вы принимаете совет и, если он грубоват, даете понять, что совет этот - не то, что вы хотели бы. И закрываете дверь. И все. Совсем другие процессы энергетические происходят, когда вы сами открываете и закрываете дверь, отслеживая это. Вы даже поиграть с этой дверью можете. Можете пригласить человека, а в ответ на его баг вежливо попросить на выход. А человек испугается и скорее всего начнет оправдываться, то есть родит еще много багов, которые сделают его зависимым от вас.

Посмотрите, как выглядел бы чужой баг без вашей дыры. Вы рассказываете что-то, ни на что не жалуясь, человек на пустом месте делает вдруг заход сверху, вы удивленно останавливаете его. Он чувствует себя неловко. Вы себя - хорошо. Действуя в своих границах, вы сохраняете и умножаете энергию, а выходя из границ, теряете ее.

Сегодня примерно такую ситуацию в комментариях к чужому посту видела.

А: не понятно только, чем все это закончилось.

Б: не понятно, потому что я об этом не написал.

Посмотрите, А. совершил заход сверху, а Б. вежливо остановил. Баг училка опустил хозяина бага, а не того кому он предназначался.

Если бы Б. ответил агрессивно или стал бы подробно объяснять, чем там все закончилось, он бы продырявил свои границы.

То есть дыра - это ваша пограничная уязвимость, она воспринимается собеседником как дверь, а вы ее не видите, поэтому можете получить заход, которые расцените как чужой баг, даже взлом. На это вы ответите агрессией, и окажетесь виноваты в конфликте, хотя вам покажется, что вы защищали свои границы. Вы почувствуете себя плоховато, такие вещи опознаются на уровне мозжечка, даже если вы не осознаете их.

В малозначимых ситуациях это не стоит внимания, но ситуации бывают и очень важными, а дыры и баги - те же самые.

- Посмотри, какую прекрасную прическу я сделала.

- Прекрасную?

- А что, нет?

- Хм. Не знаю.

Сравните.

- Посмотри, какую прическу я сделала.

- Тебе кажется, что она хорошая?

- А тебе нет?

- Хм. Не знаю.

В первом случае человек хвастается, а хвастовство как и жалобы, это дыры. Второй аккуратно заходит в эту дыру и опускает его. Если первый его грубо пнет, обидевшись, он останется виноват, ведь второй всего лишь уточнил его замечание. Во втором случае первый не хвастается, а второй пытается наезжать и оказывается уязвим. Если первый замолчит или уйдет, второй будет чувствовать себя неправым, будет думать об этой ситуации, переживать.

Или, например, баг штурман, как из недавнего письма.

- Как скучно.

- Давай пойдем туда, туда и туда (подробная программа)?

- Спасибо, у меня есть дела.

Вроде бы и баг штурман, но так как была дыра (нытье), отказавшийся чувствует себя неправым.

А если бы дыры не было, то глупо почувствовал бы себя штурман, которому вежливо отказали. Штурман почувствовал бы себя неуместным, навязчивым, и если бы не отрефлексировал, ощутил бы желание предложить что-то более приятное, постараться, собраться с силами. То есть контроль над ситуацией в результате бага перешел бы второму. А с дырой - нет.