Небаги

Ища у себя и других пограничные баги, многие главного не учитывают.

Главное в теме багов - степень открытости границ собеседника. Наличие или отсутствие его запроса на общение.

Если границы закрыты наглухо, например вас искренне послали, даже самый красивый комплимент с вашей стороны становится тухлым яйцом, то есть пограничным багом. Если границы распахнуты, вас тянут на свою территорию, самая агрессивная выходка багом не является, а является самозащитой.

Пограничные баги - это системные ошибки в определении состояния чужих границ. Эгоцентричные люди, люди без эмпатии в большой короне, переполнены багами, баги у них в каждой фразе, устанешь ловить. Эмпаты багов пограничных не имеют.

Но эгоцентрики очень плохо определяют чужие баги и свои. Они не видят границ, не понимают, что это такое, и ориентируются, опираясь на какие-то общие представления, которые в вопросе границ не работают вообще.

Несколько раз за последнее время история мне встречалась, видимо популярная в Сети. Рассказчица наблюдает пару, где высокомерный парнишка очень нудно строит девушку, а та соглашается, хоть и грустно. Парень придирается к каждому слову, читает лекцию по любому поводу и без повода. Рассказчице слушать такое невыносимо, ситуация кажется ей на грани фола, и расплатившись по счету, она передает умнику записку с вердиктом "Тебе никто никогда не даст!"

У кого в этой ситуации самые плохие границы? У парня? Нет. У его девушки? Плоховаты, но не самые плохие. Самые плохие границы у рассказчицы.

Рассказчица думает, что у парня баг Училка, что он страдает гуризмом, но, возможно, у парня совсем нет никакого бага, а вот у нее, у рассказчицы, баг этот точно есть. Она стремится донести до незнакомого человека свое ценное мнение и, скорее всего, думает, что способна ему помочь, указав на его ошибки. Она не замечает, что не является значимой фигурой для этого парня, а является пустым местом, назидания которого нелепы. Ей кажется, что раз парень не нравится ей, даже противен своим занудством, и она лично ему бы не дала, значит никто ему не даст, конечно, ведь весь мир не только живо интересуется ее мнением, но и чувствует как она.

Вот это детский эгоцентризм чистой воды, из-за которого у человека очень мал шанс приобрести эмпатию и начать видеть чужие границы, а значит иметь влияние на других людей и привлекательность. То есть личная жизнь этой девушки полна невзгод скорее всего. Но я не буду писать ей об этом лично, как она парню. Только если она сама напишет мне в рубрику письмо, это будет ее запрос, на который я могу отвечать, что считаю нужным. Понимаете разницу по части назиданий?

А теперь давайте поглядим на парня с его девушкой. Что у них с границами? Есть ли баги?

Парень вещает сверху, но девушка слушает снизу, открыв рот и соглашается. Если не он сам приволок ее на свидание, если она знает его не первый день и является инициатором общения, он - исключительно в своих границах. Ее границы открыты. Он имеет право вещать. Вполне возможно, что слабые границы девушки будут открываться в процессе его вещания сверху больше и больше, она проникнется его величием и влюбится в него по уши. А возможно, ей надоест слушать и она даст ему понять, что он зануда. Если парень попрощается и уйдет, он останется в границах, а девушка будет сожалеть скорее всего. Границы хуже у нее, потому что она покорно соглашается и позволяет парню забираться сверху, она положительно подкрепляет его поведение и возможно действительно чувствует перед ним трепет. То есть он наступает, она охотно сдает территорию, открывает перед ним все двери. Плохие границы у нее, а у него нормальные. Потом он может прекратить наступление, а она сама будет писать ему и звонить и пытаться навязать ему себя больше. А он переключится на кого-то другого, например, в ком больше самоуважения. Тогда письма девушки ему, даже самые ласковые, станут нарушением его границ. Он не отвечает ей и дает понять, что не хочет общаться. А она продолжает писать и тянуть его на встречу. Ее баги в этом случае растут!

У этого парня по описаниям рассказчицы не видно никакого бага Училка, потому что девушка слушает его и соглашается. Баг Училку вы видели много раз в письмах. Мужчину банят, а он пишет с новой симки какие-то нравоучения и претензии. Другого мужчину держат во френдзоне, а он все время стучится к девушке и пытается дать совет по поводу подходящего цвета волос, чем раздражает девушку все больше и больше. Баг Училка - это когда вы вещаете тому, кому ваши советы и поучения не нужны, кто не спрашивал и особенно дал понять, что ему не надо вашего мнения. Продолжая назидать, вы выглядите дураком, навязчивым и липким. Вот что делают баги.

Вы можете забраться так высоко, как только вас пустят, вы можете обращаться в любой форме, и если вам открывают границы, значит багов у вас нет (!) И вы можете обращаться вежливо и мягко, но если границы от вас уже плотно закрыли, у вас - самый настоящий пограничный баг. Вы не видите закрытой двери, вы пытаетесь пролезть туда, где вы не нужны. У вас мало эмпатии и много эгоцентризма.

Только от ЗАПРОСА другой стороны зависит форма обращения, которую вы можете себе позволить.

Очень многие думают, что если в паре один агрессивен, а другой вежлив, баги у первого. Совсем не обязательно. Все зависит от того, чей запрос на общение в момент агрессии. Баги всегда у того, кто нарушает границы, игнорирует отказ второго от общения, и не важно: агрессивно он лезет или с мольбами, у него все равно баги.

Это касается всех багов. Штурманами девчонки часто называют тех, к кому они сами липнут, а те ими командуют. Липнете вы, значит баги у вас, вами могут и командовать и критиковать и делать что угодно, пока вы липнете и даете разрешение обращаться с вами сверху. Баг Попрошайка некоторые находят у тех, к кому опять же сами липнут. Не может быть багов у тех, кто закрыл от вас границы. Закрытые границы = человек в своих границах. Это вы вторгаетесь, а если второй просит о чем-то, он не попрошайка, он ставит условия вам, просто в форме просьбы.

Представьте себе девушку в плюсе, за которой изо всех сил ухаживает кавалер, сбиваясь с ног. Она может его отчитывать, она может ныть, она может командовать, она может просить денег, она может делать что хочет, пока он к ее услугам и распахнут ей. Как только он даст обратный ход, она должна оставаться в своих границах, а если пойдет за ним, она должна будет выполнять его условия. Когда люди равномерно делают шаги друг к другу, они договариваются об условиях. Но если шаги делаете вы, условия диктуют вам. Любые. Не нравятся условия, не делайте шагов.

На что влияют ваши баги? Баги делают вас отталкивающим, липким, противным. Но вы ничего не поймете в багах, если будете думать, что любое поучение = баг и любое нытье = баг. Нет, вы можете обныться с теми, кто готов это слушать и тянется к вам. Конечно он может устать от вашего нытья и начать закрываться. Но пока он не закрылся, вы ноете в своих границах. Багов у вас нет. Можете хоть на голову встать, багов в общении не будет, если границы второго распахнуты.

Непонимание этого важного момента приводит к тому, что вы постоянно даете неверные оценки действиям людей.

Мне пишут в письмах: "Он грубо нарушил мои границы, поцеловал меня на первом свидании, я сразу влюбилась". Он не нарушил ее границы, он вошел в открытую дверь, где его встретили радостно. Или "Она постоянно нарушала мои границы, требуя денег, я бежал занимать". Она не нарушала границы, она входила в открытую дверь как хозяйка и он бежал выполнял ее приказы. Если вы сдали свою территорию, то ваши границы не нарушаются, вы их уже сдали. Скажите "нет" и дистанцируйтесь, так вы проведете границу. Как только запрос будет с другой стороны, вы сможете свои условия назначить. А пока все запросы - с вашей стороны, условия диктуют вам. Это все равно, что обвинять продавца на рынке, что он вымогает из вас деньги за товар, который вы хотите у него купить. Он не вымогает, он продает то, что вы хотите купить. Уберите свои лапки, если не хотите платить назначенную цену.