Баг Оправдашка

Баг Оправдашка - родной брат бага Ищейка. То и другое связано с привычкой лезть другому в голову.

Ищейка хочет залезть и все понять, а Оправдашка хочет залезть и поменять мнение о себе. На более лучшее.

В принципе, все баги - родные сестры-братья, все связаны одной мамой - привычкой лезть в чужие границы: пытаться присвоить человека и его ресурсы, рулить им или как-то иначе совокупляться с ним в мозг без его на то желания. Силой. Или не то чтобы силой, но с нажимом.

Баги свои люди заметить почти не могут, зато чужие - да. Хотя чужие баги - это чаще всего не баги. Чужой баг вы и не заметите скорее всего, отмахнетесь как от мухи. А вот если у вас самих баг еще больше, то вы сделаете то, чего делать не хотели и будете жаловаться, что у другого баг. Если вы пострадали, то это у вас баг. Границы - такая вещь, что чем больше у окружающих багов, тем быстрей они вам себя сливают.

Так вот Оправдашка как и другие баги характерна тем, что вы сливаете себя человеку, перед которым оправдываетесь (меняете позицию в поле на худшую, зависимую, подчиненную). Вы можете возмущаться, что у него баг Училка или баг Ищейка и он вынуждает вас оправдываться, но если вы оправдываетесь, баг у вас, а у него - не факт, может быть и есть, но меньше.

Заметить свою привычку все время оправдываться не так-то легко. Многие привыкли думать, что это нормальный разговор. Но нормальный разговор - это нечто иное.

Нормальный разговор это вопрос-ответ или обмен мнениями, что помогает людям договориться о совместной деятельности. Или не договориться, поскольку ожидания и цели разные, и прояснить этот вопрос для себя. Очень важно не лезть в голову, потому что если человек где-то что-то написал, не вам, а кому-то, то это не является договором с вами, и вы не можете строить планов. Договор словесный - тоже не является гарантией, однако договор дает вам право действовать в общем поле так, как вы договорились. Это очень важная тема, но пока ее немного рано рассматривать, рассмотрим пока тему попроще.

Оправдания необходимы, когда вы нарушили договор или выполнили не в полной мере. Если вы хотите, чтобы человек согласился с вами договариваться дальше, вам необходимо объяснить, какой форс-мажор случился и, если человек, сочтет этот ваш форс-мажор объективным, он примет ваши оправдания и тема с нарушенным договором будет закрыта.

Обратите внимание, оправдания нужны только в этом случае! Если был четкий договор и вы его нарушили. Здесь от второго даже не требуется запроса к вам, вы сами должны помнить, что нарушили договор. Вы сами должны поднять эту тему и принести извинения (а лучше предложить компенсацию, не просто воздух сотрясать).

Из описаний понятно, что взрослый и ответственный человек с нормальным локусом не должен нарушать договор? С ним это может произойти, но это нонсенс. В обычных случаях он должен договариваться лишь о том, что он выполнить может, и стараться сделать то, о чем договорился.

То есть в отношениях двух взрослых людей оправданиям если и есть место, то редкое, особое, форс-мажорное.

Баг Оправдашка - это не просто оправдания, это оправдания не по существу. Человек, который чуть что оправдывается, постоянно находится в роли провинившегося, все время старается заслужить какое-то прощение или понимание. Это вечный преступник, которого судят только в его воображении. Надо ли говорить, что с самоуважением у такого человека плохо и он не имеет возможности его вылепить. И вот парадокс, конфликтов у такого человека намного больше, чем у тех, кто никогда не оправдывается. То есть человек все время в нижней позиции вроде бы, а воспринимают его как агрессора. Так всегда бывает с нарушителями границ. Сверху вы лезете в чужие границы или снизу просачиваетесь, неважно. Вас все равно будут считать агрессорами, потому что вы тянете чужое.

У людей, привыкших постоянно оправдываться (и считающих это нормальным разговором) есть две характерные черты. 1) Они непоследовательны и часто забывают обещания. Поэтому и привыкли оправдываться. 2) Они очень зависимы от отношения к себе второго. Поэтому оправдываются даже там, где ни в чем не виноваты. На всякий случай поясняют, что имели в виду и почему, чтобы человек ничего лишнего о них не подумал.

Если вы приглядитесь внимательно к такому персонажу, вы увидите, что это большой ребенок, который печется о настроении назначенной мамочки, все время хочет от нее одобрения, поэтому перманентно вещает о себе, что он не плохой, а хороший, а если и набедокурил, то не по своей вине, а по вине обстоятельств.

Как и все пограничные баги этот баг почти не ощущается как баг партнером, пока он открыт вам, любит вас, заинтересован в близости. В это время любой ваш самый сильный баг, во-первых, не трогает чужих границ (они открыты), во-вторых, включается редко, поскольку вы чувствуете одобрение и довольны. Проще говоря, пока все в отношениях хорошо, вы мало оправдываетесь. Но стоит партнеру начать плюсовать и закрываться от вас, баг Оправдашка, даже если он был у вас слаб, начинает работать во всю силу. Вы чувствуете недовольство и начинаете по любому поводу подробно объясняться, почему вы так сказали, почему вы так сделали, почему так подумали. Недовольство партнера от этого растет (хотя вам может казаться, что некоторые тучи удается развеять) и оправдываться вам приходится больше.

Больше всего вы оправдываетесь перед теми, чья значимость для вас велика, а ваша для них меньше, и от кого вы зависите. Но если Оправдашка - ваш любимый баг, то вы автоматически оправдываетесь перед всеми подряд, потому что нуждаетесь в одобрении каждого, с кем общаетесь, и уверены, что без ваших объяснений вас обязательно поймут не так, хуже, а вам хотелось бы лучше. Вот вы и стараетесь.

Этот баг невероятно коварен как раз потому, что выглядит в ваших глазах как миролюбие, а вас встречают оружием и берут в плен. Вы хотите получить одобрения, а получаете раздражение. Вам хочется поднять авторитет, а вас начинают наоборот презирать. Вы пытаетесь доказать, что вы человек предупредительный и учтивый, а выглядите фамильярным и навязчивым. Все ваши добрые намерения этот баг разворачивает против вас как черт.

Это происходит потому, что у вас - плохой локус контроля. Все пограничные баги только от этого. От вашей привычки опираться на другого как на себя, считать другого своей частью, а его голову - продолжением своей. От вашего неуважения к чужой территории.

Вы не хотите смириться с тем, что второй человек - сам по себе и может думать о вас то, что захочет. Это его воля. Чужая воля - священное понятие! Все, что вы можете сделать для нормального к вам отношения, это не болтать лишнего и отвечать за свои слова. Поступками! Вы можете поступать так, как считаете справедливым и нужным сами, но второй может оценивать это как хочет сам. Его голова - не в ваших границах. Повлиять на отношение к вам могут только ваши поступки, но никак не баг Оправдашка. И учтите, даже ваши поступки человек будет оценивать как хочет и воспринимать через свою призму. Это правила взрослой жизни, и чем раньше вы их примите, тем счастливей сложится ваша жизнь.

Если вам задают вопрос и просят объяснить поведение, то оправдания - еще не баг Оправдашка, хотя если вы ни в чем не виноваты и оправдываетесь, вы уходите вниз. Особенно если и сами не знаете, виноваты или нет, у вас и права оценить себя нет. Даже если так, не оправдывайтесь как школьники! Особенно мужчины (сразу СЗ снижается), но и женщины тоже (чуть медленней снижается, но тоже быстро, особенно если вы - старше).

Но настоящий баг Оправдашка - это когда запрос вам мерещится, когда человеку все равно, что вы там имели в виду и какие у вас были причины так поступить. Человек судит о вашем поступке согласно своему опыту и вашей значимости. А вам в вашем слиянии кажется, что ваши объяснения имеют принципиальное значение и все меняют. Если и меняют, то к худшему. И вы даже видите, что он отворачивается, но думаете, что он просто не в курсе, чего теряет без ваших объяснений, а вот сейчас вы ему впихнете, вдолбите, вобьете свои доводы и он поменяет точку зрения. Остановится, замрет, повернется к вам и с лучистыми глазами воскликнет: Ах вот оно что! Теперь-то все встало на свои места!

Оставьте в покое головы людей. Не сверлите там дырки в надежде поправить мнение о вас и направить мысли в нужную вам сторону. И увидите, насколько мнение о вас людей изменится к лучшему. Вам будут симпатизировать, а не сторониться, как раньше. Чем меньше у вас этого бага, тем больше людям нравится с вами общаться. Если же у вас этот баг очень силен, вы - зануда, зацикленный на своей персоне, застревающий на каждом повороте беседы, чтобы уточнить, пояснить, дополнить свои проекции как можно полней.

Самая тяжелая форма бага - когда он велик, а человек его даже не подмечает.

"Да я же не оправдываюсь, я просто объясняю, что..." - оправдываются те, у кого баг Оправдашка с дом.

Некоторые, даже соглашаясь, что другим неинтересно, заявляют, что делают это "для себя". Не могли бы вы делать для себя молча? Речь - это настоящая вербальная атака, когда запроса нет. Вы атакуете других людей вербально, не обращая внимания на их согласие, и ладно бы вы осознавали это и понимали, что стучите им по мозгам, ладно бы вы намеренно их садировали. Но нет, все имеющие баг Оправдашка, уверены, что они дружелюбны, что промолчать - это выразить агрессию, а пуститься в объяснения - это вежливо. Вежливо - не быть эгоцентриком и не сливать на других людей свой поток сознания, учитывать их интересы в диалоге. Интересно им это слушать? Важно ли? Зачем им эта информация? Почему вы думаете, что им нужно знать все ваши мотивы и обстоятельства, что они готовы тратить на это время?

Конечно, если вы то и дело косячите, наступаете на чужие границы, просите лишнее и даете оценки сверху, но при этом хотите сохранить хорошее к себе отношение, вам придется все время оправдываться. Вот только оправдания не помогут вам, наоборот усилят впечатление от вас как о человеке пустом, ваши речи захочется слушать еще меньше. Поэтому не косячьте, не задевайте людей зря, выполняйте обещания свои, но если что-то пошло не так, не оправдывайтесь лишний раз. Принимайте чужие реакции как те обстоятельства, которыми вы не можете управлять. Даже в самых близких отношениях извинения за косяки действуют, когда это происходит редко. Вот тогда это действует! А если вы косячите постоянно, то и извиняться не нужно. Без извинений мнение о вас будет чуть лучше. Хотя все равно плохим. Но от смеси непрерывных косяков и оправдашек - хуже.

Тем более, что оправдываясь, большинство людей не извиняются, а доказывают свою правоту или вынужденность, чем вызывают еще больше досады в том, кого задели. Его сначала задели поступком, а потом еще прессовали словами.

Избавляться от оправдашек в своей речи настолько полезно, что если вы на самом деле избавитесь от этого бага полностью, ваша ОЗ начнет расти как на дрожжах, и в любви, и дружбе, и в семье, и на работе. Люди начнут считать вас человеком цельным, зрелым, мнение ваше весомым, а энергетику вашу сильной. У вас появится даже магнетизм. Всего-то от избавления от одного бага.