Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
12.12.13 23:07
Последний раз изменено 08.07.14 06:59 (Орчанка)
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша. Он ей: — Доброе утро бабушка… Она с перепугу: — Господи! Какое доброе утро, ты же в морге! Он: — Ааа… ну тогда эта… гутен морген…
:) :) :)
- Господин полицейский, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!- Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?- Ё-моё! И арбуз спёрли!
:) :) :)
Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после
воскресенья, — просто мрак кромешный…..
:) :) :)
Мне нравятся имена в «Одноклассниках»- «Кареглазая» , «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая»,
«Косоглазая» или «Так себе»…
:) :) :)
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
:) :) :)
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
:) :) :)
Один мужик жалуется другому — Бьет меня жена,сильно бьет..- Ну а ты че? — А я
выглядываю из под кровати и думаю:»Красивая,сука,убивать будет не
брошу..»
:) :) :)
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник))))
:) :) :)
Больница. Палата с дистрофиками! Врач:
— Здорово орлы! Пациенты: — Доктор, да какие же мы орлы…?
Врач: — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
:) :) :)
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы на всяких придурков!!! Позвонила, спросила: — «ЖИВ?»… — «ЖИВ!»… — ДОМОЙ ПРИДЕШЬ?»… — «НЕТ!»…. — О’КЕЙ…НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ….Собралась, накрасилась и пошла к любовнику…ВСЕ!!!.
:) :) :)
- Я вчера почти трезвая была… — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза….?!»
:) :) :)
Сегодня изменила у мужа в телефоне своё имя на «Бог», писала смс «Ты грешен», »Покайся», «Я всё вижу», на последней смс «Отдай жене зарплату, сука», я спалилась…)))
:) :) :)
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
:) :) :)
А я помню,… однажды, классе в пятом, на диктанте слово.. «мотоцикл»… с
ошибками написалa…. Получилось… «МацалТыкал»…. Весна видимо…
была…
:) :) :)
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за :) уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за :) уячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл :) ди. Штук 50 уе :) ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Анекдоты от Б.K.
:) :) :)
- Господин полицейский, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!- Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?- Ё-моё! И арбуз спёрли!
:) :) :)
Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после
воскресенья, — просто мрак кромешный…..
:) :) :)
Мне нравятся имена в «Одноклассниках»- «Кареглазая» , «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая»,
«Косоглазая» или «Так себе»…
:) :) :)
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
:) :) :)
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
:) :) :)
Один мужик жалуется другому — Бьет меня жена,сильно бьет..- Ну а ты че? — А я
выглядываю из под кровати и думаю:»Красивая,сука,убивать будет не
брошу..»
:) :) :)
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник))))
:) :) :)
Больница. Палата с дистрофиками! Врач:
— Здорово орлы! Пациенты: — Доктор, да какие же мы орлы…?
Врач: — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
:) :) :)
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы на всяких придурков!!! Позвонила, спросила: — «ЖИВ?»… — «ЖИВ!»… — ДОМОЙ ПРИДЕШЬ?»… — «НЕТ!»…. — О’КЕЙ…НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ….Собралась, накрасилась и пошла к любовнику…ВСЕ!!!.
:) :) :)
- Я вчера почти трезвая была… — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза….?!»
:) :) :)
Сегодня изменила у мужа в телефоне своё имя на «Бог», писала смс «Ты грешен», »Покайся», «Я всё вижу», на последней смс «Отдай жене зарплату, сука», я спалилась…)))
:) :) :)
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
:) :) :)
А я помню,… однажды, классе в пятом, на диктанте слово.. «мотоцикл»… с
ошибками написалa…. Получилось… «МацалТыкал»…. Весна видимо…
была…
:) :) :)
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за :) уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за :) уячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл :) ди. Штук 50 уе :) ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Анекдоты от Б.K.
NEW 13.12.13 00:23
- Доктор, действительно ли мое зрение улучшится, если я буду есть морковь?
- А как же! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
:) :) :)
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал..
:) :) :)
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».
:) :) :)
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство
:) :) :)
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
:) :) :)
Потерялся муж в ИНЕТЕ …..Ночь прошла……лишь на РАССВЕТЕ он подполз к кровати БЛЕДНЫЙ … словно жмурик пятидневный ……..ТИХО …..рядышком прильнул и мгновенно тут УСНУЛ …… грудь мою в руке ЗАЖАЛ — вот где мышка ПРОШЕПТАЛ …!
В постели с любовницей не забывайте, что ваше место рядом с женой сейчас вакантно!
:) :) :)
Решила с утра качать пресс…. Встала в 6.30 — легла на пол…. Просыпаюсь — 11….. !!!
- А как же! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
:) :) :)
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал..
:) :) :)
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».
:) :) :)
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство
:) :) :)
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
:) :) :)
Потерялся муж в ИНЕТЕ …..Ночь прошла……лишь на РАССВЕТЕ он подполз к кровати БЛЕДНЫЙ … словно жмурик пятидневный ……..ТИХО …..рядышком прильнул и мгновенно тут УСНУЛ …… грудь мою в руке ЗАЖАЛ — вот где мышка ПРОШЕПТАЛ …!
В постели с любовницей не забывайте, что ваше место рядом с женой сейчас вакантно!
:) :) :)
Решила с утра качать пресс…. Встала в 6.30 — легла на пол…. Просыпаюсь — 11….. !!!
NEW 14.12.13 21:49
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Мужчины хитрые!!!!!…. написали песню»Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!» ……Нет бы придумать:» Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!».)))))))))))
:) :) :)
Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:- Чем это здесь воняет?Дневальный подскочил, отpапоpтовал:- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!
:) :) :)
Живет мужик, холостяк, всё никак не женится. Все его уговаривают: — Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить — и даже воды подать некому. Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы. И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают. А он лежит и думает:
— А пить-то совсем не хочется…
:) :) :)
У меня вопрос : — А какого хрена, прожиточный минимум устанавливают ТЕ, кто живут на прожиточный МАКСИМУМ ???
:) :) :)
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну… — Ну, бог с тобой… «А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!! Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, фиг поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!
:) :) :)
Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:- Чем это здесь воняет?Дневальный подскочил, отpапоpтовал:- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!
:) :) :)
Живет мужик, холостяк, всё никак не женится. Все его уговаривают: — Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить — и даже воды подать некому. Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы. И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают. А он лежит и думает:
— А пить-то совсем не хочется…
:) :) :)
У меня вопрос : — А какого хрена, прожиточный минимум устанавливают ТЕ, кто живут на прожиточный МАКСИМУМ ???
:) :) :)
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну… — Ну, бог с тобой… «А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!! Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, фиг поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!
NEW 14.12.13 21:51
в ответ Орчанка 14.12.13 21:49
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра…. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
:) :) :)
О боже, какой машинаааа!!!
Я хочу менять тебе шинааааа!!!
И я хочу ездить по кочкаааам…
и точкаа и точкаа…))))
:) :) :)
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
:) :) :)
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «…. вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»
:) :) :)
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
:) :) :)
:) :) :)
О боже, какой машинаааа!!!
Я хочу менять тебе шинааааа!!!
И я хочу ездить по кочкаааам…
и точкаа и точкаа…))))
:) :) :)
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
:) :) :)
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «…. вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»
:) :) :)
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
:) :) :)
NEW 14.12.13 21:53
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине . Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет, то отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет, то отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
NEW 20.12.13 16:17
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
:) :) :)
Автомобильная корпорация «Фольксваген», в память об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4, ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахацца»…
:) :) :)
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»… Сегодня сижу и думаю, может ему в домино в «Козла» сыграть предложить?
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
:) :) :)
Автомобильная корпорация «Фольксваген», в память об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4, ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахацца»…
:) :) :)
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»… Сегодня сижу и думаю, может ему в домино в «Козла» сыграть предложить?
NEW 20.12.13 16:17
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Две блондинки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
:) :) :)
Утру понедельника посвящяется. Когда находит желание работать — нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: «влллооомммммммммммм»
:) :) :)
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом…
:) :) :)
Реклама по телеку Открытие гей-клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920. Голос за кадром: «Даже у последнего пи(ой)ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!»
:) :) :)
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет.. у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
:) :) :)
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
-Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
:) :) :)
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
:) :) :)
Утру понедельника посвящяется. Когда находит желание работать — нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: «влллооомммммммммммм»
:) :) :)
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом…
:) :) :)
Реклама по телеку Открытие гей-клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920. Голос за кадром: «Даже у последнего пи(ой)ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!»
:) :) :)
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет.. у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
:) :) :)
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
-Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
:) :) :)
NEW 20.12.13 16:18
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: — Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
:) :) :)
Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене:
- Ты помни его руками. Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:
- Ну а какого ты с больными руками замуж выходила?
:) :) :)
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
:) :) :)
Разговаривают две соседки:
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее.
— Да вот собака сдохла… а столько корма осталось… ну, не выбрасывать же..
:) :) :)
Я Новый год буду праздновать НЕ ОДНА , со мной будут МОИ ВЕРНЫЕ ДРУЗЬЯ — Оля Вье и Веня Грет
:) :) :)
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что и сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу — наш монитор на асфальте валяется.
:) :) :)
В лесу на вышке сидят два охотника. Тут один замечает бегущего на них оленя и говорит товарищу:
- Ну все, этот попался. Теперь может писать завещание. И делает выстрел. Олень тут же прыгает в кусты и со всех ног наутек. Второй говорит:
- Наверно, побежал к нотариусу.
:) :) :)
С детства помню инструкцию к швейной машине:Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки.Всё поняли?
:) :) :)
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состояние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало — от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют
:) :) :)
Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене:
- Ты помни его руками. Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:
- Ну а какого ты с больными руками замуж выходила?
:) :) :)
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
:) :) :)
Разговаривают две соседки:
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее.
— Да вот собака сдохла… а столько корма осталось… ну, не выбрасывать же..
:) :) :)
Я Новый год буду праздновать НЕ ОДНА , со мной будут МОИ ВЕРНЫЕ ДРУЗЬЯ — Оля Вье и Веня Грет
:) :) :)
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что и сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу — наш монитор на асфальте валяется.
:) :) :)
В лесу на вышке сидят два охотника. Тут один замечает бегущего на них оленя и говорит товарищу:
- Ну все, этот попался. Теперь может писать завещание. И делает выстрел. Олень тут же прыгает в кусты и со всех ног наутек. Второй говорит:
- Наверно, побежал к нотариусу.
:) :) :)
С детства помню инструкцию к швейной машине:Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки.Всё поняли?
:) :) :)
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состояние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало — от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют
NEW 24.12.13 13:41
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем…
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером
:) :) :)
Полиции удалось установить,что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив»сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой,которому уже три месяца не приносили пенсию.
:) :) :)
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов !!
:) :) :)
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
:) :) :)
Лишь 1% населения считает , что ярлычок на одежде служит для того ,
что бы знать, как за этой вещью ухаживать : стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
:) :) :)
Переливание крови применяется уже давно.Когда же будут переливать подкожный жир? Моя соседка смогла бы безвозмездно спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
:) :) :)
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик…)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо! »
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
:) :) :)
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем…
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером
:) :) :)
Полиции удалось установить,что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив»сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой,которому уже три месяца не приносили пенсию.
:) :) :)
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов !!
:) :) :)
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
:) :) :)
Лишь 1% населения считает , что ярлычок на одежде служит для того ,
что бы знать, как за этой вещью ухаживать : стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
:) :) :)
Переливание крови применяется уже давно.Когда же будут переливать подкожный жир? Моя соседка смогла бы безвозмездно спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
:) :) :)
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик…)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо! »
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
:) :) :)
NEW 24.12.13 13:41
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузинов и пятеро евреев. Пятеро грузинов купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролёр. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролёр стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подаёт билет. — Всё в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролёр — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
:) :) :)
Простая учительница русского языка и литературы купила себе «Лексус». На какие спрашивается Жи-Ши?
:) :) :)
- Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад
:) :) :)
-Ути-пути….а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…маленькое-малюсенькое…скукоженное-несчастненькое…..-Таня…бляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????))
:) :) :)
— Девушка, вам не тяжело одной тащить два пакета? Сразу видно, что у Вас нет мужчины!
— Ага, я 2 раза в неделю таскаю такую тяжесть, а был бы мужик, таскала бы каждый день!
:) :) :)
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
:) :) :)
«Борт 1418″, я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с
топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
– Я «Борт 1418″, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота
тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня
– качните вышкой.
:) :) :)
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ? —
Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
- Ваш билет!
Высовывается рука, подаёт билет. — Всё в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролёр — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
:) :) :)
Простая учительница русского языка и литературы купила себе «Лексус». На какие спрашивается Жи-Ши?
:) :) :)
- Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад
:) :) :)
-Ути-пути….а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…маленькое-малюсенькое…скукоженное-несчастненькое…..-Таня…бляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????))
:) :) :)
— Девушка, вам не тяжело одной тащить два пакета? Сразу видно, что у Вас нет мужчины!
— Ага, я 2 раза в неделю таскаю такую тяжесть, а был бы мужик, таскала бы каждый день!
:) :) :)
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
:) :) :)
«Борт 1418″, я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с
топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
– Я «Борт 1418″, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота
тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня
– качните вышкой.
:) :) :)
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ? —
Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
NEW 24.12.13 13:42
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!
:) :) :)
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
:) :) :)
Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку…
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: «жопа». Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: «Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент.»
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
:) :) :)
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
— КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
:) :) :)
[Torin IV]: Лёха, мне тут сказали, что у вас нету октябрьского вокзала?
[Sovintel]: нету )
[Torin IV]: а то у меня проблемка тут… я на него приезжаю
:) :) :)
Из отчета google:
«Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов «Что такое?» По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет.»
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
:) :) :)
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!
:) :) :)
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
:) :) :)
Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку…
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: «жопа». Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: «Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент.»
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
:) :) :)
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
— КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
:) :) :)
[Torin IV]: Лёха, мне тут сказали, что у вас нету октябрьского вокзала?
[Sovintel]: нету )
[Torin IV]: а то у меня проблемка тут… я на него приезжаю
:) :) :)
Из отчета google:
«Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов «Что такое?» По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет.»
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
:) :) :)
NEW 24.12.13 13:44
в ответ Орчанка 24.12.13 13:42
Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто еба(ой)утостью
:) :) :)
Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: …чувствую себя ничтожеством
:) :) :)
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашел…
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!
:) :) :)
xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше — на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
:) :) :)
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
:) :) :)
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала…
Он: не знаю что ответить… согрелась хоть?
:) :) :)
АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем…..
:) :) :)
C форума men’s health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку…
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.
:) :) :)
Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: «Фаллоимитатор, импотенты!»
:) :) :)
ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!»
:) :) :)
она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил…………..23 раза…
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание… а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА Х(ой)Й!!!!
:) :) :)
Lorenzo: Както раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
:) :) :)
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
:) :) :)
:) :) :)
Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: …чувствую себя ничтожеством
:) :) :)
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашел…
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!
:) :) :)
xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше — на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
:) :) :)
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
:) :) :)
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала…
Он: не знаю что ответить… согрелась хоть?
:) :) :)
АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем…..
:) :) :)
C форума men’s health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку…
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.
:) :) :)
Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: «Фаллоимитатор, импотенты!»
:) :) :)
ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!»
:) :) :)
она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил…………..23 раза…
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание… а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА Х(ой)Й!!!!
:) :) :)
Lorenzo: Както раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
:) :) :)
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)
:) :) :)
NEW 24.12.13 13:44
в ответ Орчанка 24.12.13 13:44
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба… Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом… Мне продолжать свой грустный рассказ?
:) :) :)
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой — пошел в жопу
:) :) :)
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: «дешевый тариф», все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате «А вы знаете, что христос вас любит?» и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: «да шучу, шучу… никто вас, бл(ой)ть, не любит»
Alien: Странная просьба… Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом… Мне продолжать свой грустный рассказ?
:) :) :)
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой — пошел в жопу
:) :) :)
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: «дешевый тариф», все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате «А вы знаете, что христос вас любит?» и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: «да шучу, шучу… никто вас, бл(ой)ть, не любит»
NEW 04.01.14 22:33
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.
:) :) :)
Слоненок пожаловался отцу что его бегемотики обижают папа собрал приятелей ломанулись на разборки мчатся пылища столбом на пути муравей кричит:
-Слоны стойте идите домой сегодня разборок не будет , — повернули слоны обратно. Что поделаешь участковый он и в Африке участковый.
:) :) :)
Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
- Где тут можно водки купить?
- Езжай прямо. В четверг направо повернёшь..
:) :) :)
Изя, а шо это такое Актимель?- Это Фима умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!
:) :) :)
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- …дем, дем, дем…
- А может, гранату в колодец кинуть?
- …А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
:) :) :)
Мужик звонит приятелю-гинекологу: — Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
:) :) :)
МЫСЛИ в15 лет: «Какая ещё горка? я слишком взрослая! одену шпильки и в клуб!»
МЫСЛИ в 30 лет: «Одену угги, варежки, ну здравствуй горка! Уууееехххоооууу!!!»
:) :) :)
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
:) :) :)
Сколько коту не объясняли, что мясо и колбаса подорожали -бесполезно! Всё равно есть картошку в мундире тварь отказался.
:) :) :)
- Да я из тех, кто еще помнит надпись «Теперь питание компьютера можно отключить!».
- А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…..
:) :) :)
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: «Уважаемые русские туристы! Штраф за крики «Тагил!» и
«Челябинск!» составляет 200 долларов!»
:) :) :)
— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра,
потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по
дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
…
— Ну как, отучил?
— Отучил… Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали.
:) :) :)
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
:) :) :)
Слоненок пожаловался отцу что его бегемотики обижают папа собрал приятелей ломанулись на разборки мчатся пылища столбом на пути муравей кричит:
-Слоны стойте идите домой сегодня разборок не будет , — повернули слоны обратно. Что поделаешь участковый он и в Африке участковый.
:) :) :)
Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
- Где тут можно водки купить?
- Езжай прямо. В четверг направо повернёшь..
:) :) :)
Изя, а шо это такое Актимель?- Это Фима умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!
:) :) :)
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- …дем, дем, дем…
- А может, гранату в колодец кинуть?
- …А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
:) :) :)
Мужик звонит приятелю-гинекологу: — Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
:) :) :)
МЫСЛИ в15 лет: «Какая ещё горка? я слишком взрослая! одену шпильки и в клуб!»
МЫСЛИ в 30 лет: «Одену угги, варежки, ну здравствуй горка! Уууееехххоооууу!!!»
:) :) :)
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
:) :) :)
Сколько коту не объясняли, что мясо и колбаса подорожали -бесполезно! Всё равно есть картошку в мундире тварь отказался.
:) :) :)
- Да я из тех, кто еще помнит надпись «Теперь питание компьютера можно отключить!».
- А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…..
:) :) :)
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: «Уважаемые русские туристы! Штраф за крики «Тагил!» и
«Челябинск!» составляет 200 долларов!»
:) :) :)
— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра,
потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по
дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
…
— Ну как, отучил?
— Отучил… Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали.
:) :) :)
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
NEW 05.01.14 08:37
в ответ Орчанка 04.01.14 22:33
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка. — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
:) :) :)
Пятница. Гаишник останавливает машину. -
Пили?
-Нет.
-А почему? Случилось что-то?!
:) :) :)
А я уже 15 лет подряд езжу отдыхать в Анапу 15 фотографий с
обезьянкой. Когда я их дома ставлю в ряд, то реально вижу, как она стареет…
:) :) :)
Я выбираю здоровую пищу… Поэтому, на ужин у меня сегодня — пять здоровых говяжьих отбивных с картошкой… И, здоровая такая … бутылка водки !!
:) :) :)
Иду домой грустная и печальная….Обгоняет парень (лет 25!) : А давайте с Вами сексом займемся!» » А давай,говорю, детей к бабушке закинем и у мужа отпросимся!» Поржали оба…Настроение зашибись!
:) :) :)
Объявление в гардеробе поликлиники: «Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру»
:) :) :)
-Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
– Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
:) :) :)
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
:) :) :)
Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребеночка найдёшь.
:) :) :)
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
:) :) :)
Научно доведеный факт «одна хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей»
:) :) :)
Секрет богатства состоит в том,чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
:) :) :)
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоумённо смотрит на прислугу :
-А я откуда знаю, хули ты пришла?!
:) :) :)
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»
:) :) :)
Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала… — Ну и чего ты хочешь-то? — Можно, я сегодня не буду любимой женой?!
:) :) :)
Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда — нибудь! У меня за стенкой – пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!
:) :) :)
- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность…
- Пи(ой)дец, а у всех зрачок..
:) :) :)
Пятница. Гаишник останавливает машину. -
Пили?
-Нет.
-А почему? Случилось что-то?!
:) :) :)
А я уже 15 лет подряд езжу отдыхать в Анапу 15 фотографий с
обезьянкой. Когда я их дома ставлю в ряд, то реально вижу, как она стареет…
:) :) :)
Я выбираю здоровую пищу… Поэтому, на ужин у меня сегодня — пять здоровых говяжьих отбивных с картошкой… И, здоровая такая … бутылка водки !!
:) :) :)
Иду домой грустная и печальная….Обгоняет парень (лет 25!) : А давайте с Вами сексом займемся!» » А давай,говорю, детей к бабушке закинем и у мужа отпросимся!» Поржали оба…Настроение зашибись!
:) :) :)
Объявление в гардеробе поликлиники: «Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру»
:) :) :)
-Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
– Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
:) :) :)
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
:) :) :)
Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребеночка найдёшь.
:) :) :)
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
:) :) :)
Научно доведеный факт «одна хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей»
:) :) :)
Секрет богатства состоит в том,чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
:) :) :)
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоумённо смотрит на прислугу :
-А я откуда знаю, хули ты пришла?!
:) :) :)
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»
:) :) :)
Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала… — Ну и чего ты хочешь-то? — Можно, я сегодня не буду любимой женой?!
:) :) :)
Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда — нибудь! У меня за стенкой – пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!
:) :) :)
- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность…
- Пи(ой)дец, а у всех зрачок..
NEW 06.01.14 13:59
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Знакомый хирург рассказывал:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.
NEW 07.01.14 11:59
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Я поняла , что мама может гордиться моим воспитанием , когда зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая половину лестницы , я орала : » Ой — ой — ой «
:) :) :)
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
:) :) :)
Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу: — Передайте, пожалуйста, салат. Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками! Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?
:) :) :)
Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают
травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при
снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому
подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул
лифчик на впереди стоящей девушкe — получил по морде банкой тушёнки.
Нда, значит уже 38,4% получили травму…
:) :) :)
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
:) :) :)
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
:) :) :)
На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если портрет провожает сало глазами, значит, гривна настоящая.
:) :) :)
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
:) :) :)
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «БОМЖ И ТЕЛЕЖКА», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.
:) :) :)
В автобусе.
Женщина мужчине: —
«Здравствуйте»…
Мужчина недоуменно смотрит.
Женщина опять: -»Не узнаете?»
Та же реакция. Она повернулась к нему задом и
нагнулась…-»А так?…»
Мужчина радостно заулыбался: — «А… соседка по
даче… что слева.»
:) :) :)
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.
:) :) :)
Иду рано утром на работу…Темно…Ни фига не видно. Захожу во дворик покурить, звоню подруге и ору ей в трубку: — «С добрым утром, старая кошелка! Хренового тебе дня!» И тут старческий голос откуда-то из темноты: — «И ты смотри не сдохни, тварь!»
:) :) :)
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
:) :) :)
Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу: — Передайте, пожалуйста, салат. Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками! Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?
:) :) :)
Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают
травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при
снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому
подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул
лифчик на впереди стоящей девушкe — получил по морде банкой тушёнки.
Нда, значит уже 38,4% получили травму…
:) :) :)
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
:) :) :)
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
:) :) :)
На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если портрет провожает сало глазами, значит, гривна настоящая.
:) :) :)
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
:) :) :)
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «БОМЖ И ТЕЛЕЖКА», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.
:) :) :)
В автобусе.
Женщина мужчине: —
«Здравствуйте»…
Мужчина недоуменно смотрит.
Женщина опять: -»Не узнаете?»
Та же реакция. Она повернулась к нему задом и
нагнулась…-»А так?…»
Мужчина радостно заулыбался: — «А… соседка по
даче… что слева.»
:) :) :)
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.
:) :) :)
Иду рано утром на работу…Темно…Ни фига не видно. Захожу во дворик покурить, звоню подруге и ору ей в трубку: — «С добрым утром, старая кошелка! Хренового тебе дня!» И тут старческий голос откуда-то из темноты: — «И ты смотри не сдохни, тварь!»
NEW 09.01.14 17:51
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
*****
В театре большой банкет, приглашен весь коллектив, кроме двух человек - старого трагика и старого комика. Они сидят в своей гримерке, прислушиваются к весёлым звукам банкета.
Трагик (соответствующим трагическим голосом):
- НЕ ПРИГЛАСИЛИ... НЕ ПОМНЯТ...
Комик (очень весело):
- НЕ ПРИГЛАСИЛИ! ПОМНЯТ!!!
****
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
***
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
*****
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
*****
Дружеская встреча актеров из разных театров:
- Ну, как ваш Главный?
- Ты знаешь... ангел!
- Да-а-а... А наш еще живой...
***
ПОЧТИ ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК
Все ли читатели криминальных романов знают, что такое, например, - “малява”? Оказывается записка, письмо. А “клифт”? - пиджак. И так далее. Недавно вышел в свет словарь блатного жаргона, чтобы следователь или адвокат, даже просто любитель детективов мог бы “ботать по фене” - разговаривать на общем языке. У многих профессий есть свои фирменные термины, которые может понять только посвященный человек. У представителей самого нематериального, неземного, одухотворенного искусства - музыкантов - есть свой язык. Когда я впервые услышал, как общаются между собой мастера, искусством которых я восхищался и вдруг... лабух - музыкант, лабать - играть и т. д. Что ж, им так удобнее!
Однажды в кабинет главного режиссера театра (это я!) вошел дирижер нашего оркестра: “Разрешите срочно позвонить, за кулисами телефон испорчен”.
Невольно я услышал разговор: “Лабать жмурика? А кто дает темп?”
Я не удержался и попросил разъяснить смысл таинственных реплик.
- Ну, это же примитивно! Лабать - играть, вы наверняка знаете... Жмурик - покойник. То есть мы сговаривались играть на похоронах. А о темпе - это принципиально: если мы идем за похоронной машиной, то, естественно, двигаемся торжественнее, медленнее - темп дает жмурик. А если мы впереди процессии, то, конечно, вся церемония проходит быстрее - темп даем мы... Соответственно - башли... простите - гонорар!
Как в жизни все просто: все зависит от того, кто дает темп!
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
*****
В театре большой банкет, приглашен весь коллектив, кроме двух человек - старого трагика и старого комика. Они сидят в своей гримерке, прислушиваются к весёлым звукам банкета.
Трагик (соответствующим трагическим голосом):
- НЕ ПРИГЛАСИЛИ... НЕ ПОМНЯТ...
Комик (очень весело):
- НЕ ПРИГЛАСИЛИ! ПОМНЯТ!!!
****
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
***
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
*****
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
*****
Дружеская встреча актеров из разных театров:
- Ну, как ваш Главный?
- Ты знаешь... ангел!
- Да-а-а... А наш еще живой...
***
ПОЧТИ ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК
Все ли читатели криминальных романов знают, что такое, например, - “малява”? Оказывается записка, письмо. А “клифт”? - пиджак. И так далее. Недавно вышел в свет словарь блатного жаргона, чтобы следователь или адвокат, даже просто любитель детективов мог бы “ботать по фене” - разговаривать на общем языке. У многих профессий есть свои фирменные термины, которые может понять только посвященный человек. У представителей самого нематериального, неземного, одухотворенного искусства - музыкантов - есть свой язык. Когда я впервые услышал, как общаются между собой мастера, искусством которых я восхищался и вдруг... лабух - музыкант, лабать - играть и т. д. Что ж, им так удобнее!
Однажды в кабинет главного режиссера театра (это я!) вошел дирижер нашего оркестра: “Разрешите срочно позвонить, за кулисами телефон испорчен”.
Невольно я услышал разговор: “Лабать жмурика? А кто дает темп?”
Я не удержался и попросил разъяснить смысл таинственных реплик.
- Ну, это же примитивно! Лабать - играть, вы наверняка знаете... Жмурик - покойник. То есть мы сговаривались играть на похоронах. А о темпе - это принципиально: если мы идем за похоронной машиной, то, естественно, двигаемся торжественнее, медленнее - темп дает жмурик. А если мы впереди процессии, то, конечно, вся церемония проходит быстрее - темп даем мы... Соответственно - башли... простите - гонорар!
Как в жизни все просто: все зависит от того, кто дает темп!
NEW 10.01.14 03:10
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Что такое глаз?
Пошел как-то некий прапорщик покупать в магазин стекло ветровое для мотоцикла когда служил в ГСВГ. Вот только с немецким у него туговато было. Уж он продавцу и жестами объяснял, и мотоциклом рычал, и руками в воздухе рулил, ну никак не поймет тупой немец, что прапору стекло надо, все заладил — «вас», да «вас». («Вас?» значит «что?» по немецкий) У прапорщика уже язык заплетается, и попа в мыле, а немец все твердит, как заведенный — вас, да вас.
Ну у прапора терпение тоже не железное, он в сердцах сплюнул, и с плохо скрываемым бешенством рявкнул.
- Вас, вас — да х(ой) тебе му.(ой)ле в глаз!
А у немца вдруг взор сразу прояснился, и он радостно как заорет
- О-о я! Я-а! Глаз!
Оказывается «глаз» по немецки — стекло! Короче, тут они друг друга поняли без слов.
Ну нельзя русскому человеку без мату, ну никак нельзя!
Анекдот прислал Б.К
Пошел как-то некий прапорщик покупать в магазин стекло ветровое для мотоцикла когда служил в ГСВГ. Вот только с немецким у него туговато было. Уж он продавцу и жестами объяснял, и мотоциклом рычал, и руками в воздухе рулил, ну никак не поймет тупой немец, что прапору стекло надо, все заладил — «вас», да «вас». («Вас?» значит «что?» по немецкий) У прапорщика уже язык заплетается, и попа в мыле, а немец все твердит, как заведенный — вас, да вас.
Ну у прапора терпение тоже не железное, он в сердцах сплюнул, и с плохо скрываемым бешенством рявкнул.
- Вас, вас — да х(ой) тебе му.(ой)ле в глаз!
А у немца вдруг взор сразу прояснился, и он радостно как заорет
- О-о я! Я-а! Глаз!
Оказывается «глаз» по немецки — стекло! Короче, тут они друг друга поняли без слов.
Ну нельзя русскому человеку без мату, ну никак нельзя!
Анекдот прислал Б.К
NEW 11.01.14 08:33
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
NEW 11.01.14 08:44
Есть у нас слесарь в депо интеллигентный . Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает:»Ишь ты!»
:) :) :)
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ(ой)ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
:) :) :)
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе
:) :) :)
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
«Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и
вернулись обратно.»
Репортер:»Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь
расскажите?»
Ну дед опять:»Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась.
Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все
корову.
И вернулись назад.»
Репортер в шоке: «Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
:) :) :)
За маму, уговаривала бабушка. За папу. За меня. Я плакал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.
:) :) :)
Остановили гаишники тамаду и выписали штраф за обгон,за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок,,,,
:) :) :)
Мне больше не наливайте. А то малознакомые , что-то прям на глазах родными становятся.
:) :) :)
Мужики все хотят, чтобы с ними была женщина неземной красоты. Так вот, !
Желаем тебе встретить ту самую…зеленую, с одним глазом на жопе и
антеннами на голове!!!
:) :) :)
В декабре в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в — 42, он стуча зубами выдавил «Как вы тут жив…» в этот момент… мимо проезжает покрытый инием велосипедист… Хоть он и иностранец но на его лице явно было написано наше родное «ДА-НУ НА@@@,,,»
:) :) :)
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар –– это животное.
:) :) :)
- А ты кто?
- Бонд. Джейм Бонд!
- Вон. Пшел вон!
:) :) :)
Мужики, они же б-ть как дети! Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сися,,,
:) :) :)
Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
:) :) :)
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
Взяла нагло у Б.К, так как анекдоты - народное творчество)
:) :) :)
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ(ой)ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
:) :) :)
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе
:) :) :)
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
«Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и
вернулись обратно.»
Репортер:»Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь
расскажите?»
Ну дед опять:»Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась.
Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все
корову.
И вернулись назад.»
Репортер в шоке: «Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
:) :) :)
За маму, уговаривала бабушка. За папу. За меня. Я плакал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.
:) :) :)
Остановили гаишники тамаду и выписали штраф за обгон,за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок,,,,
:) :) :)
Мне больше не наливайте. А то малознакомые , что-то прям на глазах родными становятся.
:) :) :)
Мужики все хотят, чтобы с ними была женщина неземной красоты. Так вот, !
Желаем тебе встретить ту самую…зеленую, с одним глазом на жопе и
антеннами на голове!!!
:) :) :)
В декабре в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в — 42, он стуча зубами выдавил «Как вы тут жив…» в этот момент… мимо проезжает покрытый инием велосипедист… Хоть он и иностранец но на его лице явно было написано наше родное «ДА-НУ НА@@@,,,»
:) :) :)
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар –– это животное.
:) :) :)
- А ты кто?
- Бонд. Джейм Бонд!
- Вон. Пшел вон!
:) :) :)
Мужики, они же б-ть как дети! Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сися,,,
:) :) :)
Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
:) :) :)
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
Взяла нагло у Б.К, так как анекдоты - народное творчество)
NEW 12.01.14 07:17
в ответ Орчанка 11.01.14 08:44
Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 500 рублей.
- А с мёртвым?! — спросила дочь.
:) :) :)
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.
:) :) :)
НОЧНАЯ СМЕНА
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть…
:) :) :)
Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
:) :) :)
Возьмем фразу «Учёный совет. Выписка»
Переведем на украинский — «Вчена рада. Витяг».
Теперь переведём обратно на русский — «Учёная довольна. Вынул»
:) :) :)
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
:) :) :)
Читаю новость с утра: «Открыт
отвечающий за ожирение белок».
Долго не мог понять, зачем бЕлкам
«отвечающий» за ожирение и почему он скрывался…
:) :) :)
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
:) :) :)
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
:) :) :)
Жена — мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
- А с мёртвым?! — спросила дочь.
:) :) :)
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.
:) :) :)
НОЧНАЯ СМЕНА
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть…
:) :) :)
Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
:) :) :)
Возьмем фразу «Учёный совет. Выписка»
Переведем на украинский — «Вчена рада. Витяг».
Теперь переведём обратно на русский — «Учёная довольна. Вынул»
:) :) :)
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
:) :) :)
Читаю новость с утра: «Открыт
отвечающий за ожирение белок».
Долго не мог понять, зачем бЕлкам
«отвечающий» за ожирение и почему он скрывался…
:) :) :)
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
:) :) :)
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
:) :) :)
Жена — мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
NEW 12.01.14 22:49
в ответ Орчанка 12.01.14 07:17
Теперь уж точно без туалета ему не обойтись
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...
NEW 12.01.14 22:56
в ответ Орчанка 12.01.14 22:49
Подарок на днюху
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!
У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.
- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.
Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.
- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.
Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.
Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку!
Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.
Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.
- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.
Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.
- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.
- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.
- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.
Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.
Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.
Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.
А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.
Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.
- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....
Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!
У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.
- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.
Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.
- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.
Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.
Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку!
Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.
Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.
- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.
Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.
- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.
- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.
- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.
Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.
Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.
Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.
А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.
Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.
- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....
Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.
NEW 14.01.14 02:58
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь? » — «А то нет! «
:) :) :)
Раввин обращается к Рабиновичу:
- Уважаемый, что Вы вытворяете!? Постоянные драки, пьянки, ночные оргии с девицами и стрельбой, скандалы!!!
- Ребе, Вы же сами нас учите, что Господь всё время за нами наблюдает…
- Ну, так и шо???
- Таки я делаю всё, шобы ему не было скучно.
:) :) :)
Экипаж дивана и командир приветствует вас и желает приятного отдыха!
:) :) :)
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
:) :) :)
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле «ПРОДАЮ.» Еду сзади него и думаю — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ ! «
:) :) :)
ПИПЕЦ… такое ощущение, что Март с Январём сутки через двое работают!!!
:) :) :)
Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?..
:) :) :)
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
:) :) :)
Отправила любимому смску: «Целую в ушко, коть»… Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза»… Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?»… А он говорит: «Отправленные посмотри»… Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось»…. Т9 долбаный.
:) :) :)
В лесу праздник!… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут!…
Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: — НАКОНЕЦ-ТО МАША… ЗАМУЖ ВЫШЛА!…
:) :) :)
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
— А «голова»?
— Голова!
Немец прибалдел:
— А «задница»?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
:) :) :)
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
:) :) :)
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь? » — «А то нет! «
:) :) :)
Раввин обращается к Рабиновичу:
- Уважаемый, что Вы вытворяете!? Постоянные драки, пьянки, ночные оргии с девицами и стрельбой, скандалы!!!
- Ребе, Вы же сами нас учите, что Господь всё время за нами наблюдает…
- Ну, так и шо???
- Таки я делаю всё, шобы ему не было скучно.
:) :) :)
Экипаж дивана и командир приветствует вас и желает приятного отдыха!
:) :) :)
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
:) :) :)
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле «ПРОДАЮ.» Еду сзади него и думаю — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ ! «
:) :) :)
ПИПЕЦ… такое ощущение, что Март с Январём сутки через двое работают!!!
:) :) :)
Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?..
:) :) :)
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
:) :) :)
Отправила любимому смску: «Целую в ушко, коть»… Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза»… Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?»… А он говорит: «Отправленные посмотри»… Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось»…. Т9 долбаный.
:) :) :)
В лесу праздник!… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут!…
Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: — НАКОНЕЦ-ТО МАША… ЗАМУЖ ВЫШЛА!…
:) :) :)
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
— А «голова»?
— Голова!
Немец прибалдел:
— А «задница»?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
:) :) :)
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
:) :) :)
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
NEW 22.01.14 10:57
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Урок в школе для детей новых русских:
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — Откат. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Отвечать будет Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии.
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу.
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 баксов на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
:) :) :)
-Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели.Говорит, что для её темперамента нужно троих как я…
-Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
-Куда? К сексопатологу?!
-На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
:) :) :)
История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился — я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: «А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной — на нижней. Вдвоем…» Дальше ехали молча…
:) :) :)
Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим… — Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие… блабла… Стоим три минуты. Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление: — Граждане пассажиры по техническим причинам… блабла… Тягостное молчание ( особенно в свете последних событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол: — А ЕДЫ-ТО НЕТ… ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ… … и пассажиры расслабились…
:) :) :)
Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 кс/ч. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми. Смотрю… у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали. Мы точно непобедимая нация.
:) :) :)
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
—Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — Откат. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Отвечать будет Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии.
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу.
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 баксов на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
:) :) :)
-Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели.Говорит, что для её темперамента нужно троих как я…
-Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
-Куда? К сексопатологу?!
-На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
:) :) :)
История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился — я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: «А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной — на нижней. Вдвоем…» Дальше ехали молча…
:) :) :)
Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим… — Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие… блабла… Стоим три минуты. Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление: — Граждане пассажиры по техническим причинам… блабла… Тягостное молчание ( особенно в свете последних событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол: — А ЕДЫ-ТО НЕТ… ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ… … и пассажиры расслабились…
:) :) :)
Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 кс/ч. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми. Смотрю… у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали. Мы точно непобедимая нация.
:) :) :)
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
—Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
NEW 24.01.14 21:20
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Семь заповедей лентяев)
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает,
обязательно помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра,
не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь,посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то,
пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а
живут, для того, чтобы отдыхать.
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает,
обязательно помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра,
не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь,посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то,
пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а
живут, для того, чтобы отдыхать.
NEW 28.01.14 11:42
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
:)
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
:)
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
:)
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
:)
Китайское правительство победило саранчу — объявило её съедобной.
:)
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно
:)
Жена — мужу:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить…
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
:)
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня — у тебя будет два свободных дня.
:)
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
:)
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия…
Не знаю, как вы — но я лично в море больше ни ногой.
:)
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
:)
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
:)
Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем — тепла не будет.
:)
Объявление : » Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время».
Майк Тайсон.
:)
Известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: — «Балтика в семь!»
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
:)
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
:)
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
:)
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
:)
Китайское правительство победило саранчу — объявило её съедобной.
:)
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно
:)
Жена — мужу:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить…
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
:)
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня — у тебя будет два свободных дня.
:)
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
:)
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия…
Не знаю, как вы — но я лично в море больше ни ногой.
:)
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
:)
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
:)
Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем — тепла не будет.
:)
Объявление : » Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время».
Майк Тайсон.
:)
Известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: — «Балтика в семь!»
NEW 29.01.14 14:11
в ответ Орчанка 11.01.14 08:33
Обявлениё
Очень интилегентная и оброзованая семя продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калиндоре и мишают вешять польты и пинжаки.
Покупателю, каторый забирёт всё вместе, подарим исчо радиву»
:) :) :)
14 февраля. Магазин подарков.
- Дайте мне, пожалуйста, вооон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. –– Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
:) :) :)
Я теперь ЖЕНА ГЕНЕРАЛА!!! Муж в «танках» новое звание получил…
:) :) :)
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал.
:) :) :)
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже!
:) :) :)
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок…
теперь второй… сейчас третий…
- Ты что… из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска… холодно очень!
:) :) :)
Во время ПМС хочется только 2 вещи:
убивать и плакать, плакать и убивать.
Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что
поубивала всех вокруг на хер!
:) :) :)
ОБЪЯСНИТЕ мне, пожалуйста, ………что обозначает : …….»БАБА ХОТЬ КУДА»?…….
:) :) :)
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город … с матершинным названием…у меня там тётя живёт…только вот забыла, как его название-то…
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи..е, то ли п..да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
:) :) :)
Мало кто обращал внимание, но в фильме «Титаник» музыка продолжает играть даже после того, как оркестр утонул.
:) :) :)
Представляешь, я вчера в кабинете своего начальника набрался такой смелости, что, взял и ударил своим кулаком по его столу!
- Ну и как его реакция?
- Да никак, слава Богу, что он в отпуске.
:) :) :)
Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (23 года) срочно нужна Mazda 6 и двухкомнатная квартира!
Это не спам.
:) :) :)
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Очень интилегентная и оброзованая семя продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калиндоре и мишают вешять польты и пинжаки.
Покупателю, каторый забирёт всё вместе, подарим исчо радиву»
:) :) :)
14 февраля. Магазин подарков.
- Дайте мне, пожалуйста, вооон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. –– Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
:) :) :)
Я теперь ЖЕНА ГЕНЕРАЛА!!! Муж в «танках» новое звание получил…
:) :) :)
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал.
:) :) :)
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже!
:) :) :)
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок…
теперь второй… сейчас третий…
- Ты что… из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска… холодно очень!
:) :) :)
Во время ПМС хочется только 2 вещи:
убивать и плакать, плакать и убивать.
Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что
поубивала всех вокруг на хер!
:) :) :)
ОБЪЯСНИТЕ мне, пожалуйста, ………что обозначает : …….»БАБА ХОТЬ КУДА»?…….
:) :) :)
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город … с матершинным названием…у меня там тётя живёт…только вот забыла, как его название-то…
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи..е, то ли п..да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
:) :) :)
Мало кто обращал внимание, но в фильме «Титаник» музыка продолжает играть даже после того, как оркестр утонул.
:) :) :)
Представляешь, я вчера в кабинете своего начальника набрался такой смелости, что, взял и ударил своим кулаком по его столу!
- Ну и как его реакция?
- Да никак, слава Богу, что он в отпуске.
:) :) :)
Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (23 года) срочно нужна Mazda 6 и двухкомнатная квартира!
Это не спам.
:) :) :)
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
NEW 12.03.14 10:37
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Однажды строили буровую, сделанную в Китае, соответственно налаживали её китайцы, наши надзирали за строительством. Китайские наладчики плохо говорили по- русски, переводчиков на всех не хватало, поэтому объяснялись как могли. Ситуация такая, что-то там наши азиатские коллеги неправильно собрали. Им говорят:
ВЫ ЧЁ Б
ТЬ УЗКОГЛАЗЫЕ НАТВОРИЛИ!!!СМОТРИ КАКОЙ КОСЯК
ЗАПОРОЛИ!!!
Китайцы отвечают: НЕ НЕ КАСЯКА! Ну очень утвердительно.
КАКОЙ НА НЕ КАСЯКА??? СМОТРИ ЧЕ НАДЕЛАЛИ!!!
КАСЯК Б ТЬ ЖЕЛЕЗНЫЙ!!! Китаец очень утвердительно!С выкриком!
НЕ КАСЯКА!!! НЕУДАЦЯ,,,
ВЫ ЧЁ Б
ТЬ УЗКОГЛАЗЫЕ НАТВОРИЛИ!!!СМОТРИ КАКОЙ КОСЯКЗАПОРОЛИ!!!
Китайцы отвечают: НЕ НЕ КАСЯКА! Ну очень утвердительно.
КАКОЙ НА
НЕ КАСЯКА??? СМОТРИ ЧЕ НАДЕЛАЛИ!!!КАСЯК Б
ТЬ ЖЕЛЕЗНЫЙ!!! Китаец очень утвердительно!С выкриком!НЕ КАСЯКА!!! НЕУДАЦЯ,,,
NEW 03.04.14 05:46
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой — приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Несчастья Ивана начинаются на седьмой странице.
Илья Муромец победил стоглавого змея, отрубил ему головы и, сложив их в целлофановый мешок, отправился в столицу.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
Описания разных природ занимают большое место в романе.
Тихон любит свою жену своей любовью, но он не понимает слова Добролюбова о том, что она является «светлым лучом» в их доме.
«Самое страшное в жизни — загрызение совести», — думал Андрей Болконский.
Базаров уважал в Одинцовой не только ум, но и ее богатое тело.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
В Петербурге Татьяна стала знатной, но несчастной русской женщиной, ей было уже все равно, с кем жить.
Вдалеке Печорин увидел три лошадиных силуэта, это были Грушницкий, драгунский капитан и секундант.
Раздался выстрел, рассеялся прах, и Грушницкий исчез из жизни с горы.
Вдруг кто-то схватил его за ногу — это была судорога.
Две проблемы живут в доме Кабанихи…
По полю скакали дворяне и собаки.
Базаров не может принять любви Одинцовой, так как он желает посвятить себя другой деятельности.
Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.
Евгений Онегин по-настоящему оценил Татьяну только в малиновом берете.
Читая Достоевского, невольно задумываешься, зачем жить то?
Татьяна написала письмо Евгению, легла в постель и стала ждать.
Раскольников мог бы стать народовольцем и убить царя, а убил только никчемную старуху-процентщицу.
Человек в маске распахнул дверцу кареты, в которой сидела Маша Троекурова, и сказал: «Руки вверх! Я — Котовский!».
На перевернутой лодке сидели две девочки кверху килем.
Сергей бросил палку в кота и, замяукав, дал драпака в кусты.
В спортзале дрессировались борцы.
Санька потер карандашом лоб и постучал им по столу.
Из крупнорогатого скота бык — самая большая скотина.
На переднем плане картины Репина «Запорожцы» изображен запорожец лысый до пояса.
Меня посещали мысли — одна за другой.
Сначала у него вспотел лоб, а потом только показалась шишка.
Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие остановились на банке земляничного варенья.
Света любит помогать своей сестре Тане, когда сестра ест шоколад.
Поставив табурет и встав на него, банка оказалась в моих руках.
Воины схватили из-под пиджаков ножи и убили Юлия Цезаря.
Он спас из огня девочку, потом маленького мальчика, потом — остальную мебель.
Моего брата Мишу зовут Миша.
Медведь присел у пенька и стал думать…
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
У бабушки в деревне живет собака, с которой я дружу. Когда я приезжаю летом к бабушке, она вылезает из конуры, бросается мне на грудь и смотрит мне в глаза.
Мой папа широкоплеч в животе.
Кабаниха говорит, что она не сядет на огненного коня, хоть ты ее режь, так как она потеряла доверие к технике еще в детстве, упав с качелей.
«Я достаю из широких штанин дубликат бесценного груза: смотрите, завидуйте!»
У Чука был брат Хек.
Мой папа по профессии отец.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Мама била Витьку часто, но мало…
Герасим ел за четверых, а работал один.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой — приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Несчастья Ивана начинаются на седьмой странице.
Илья Муромец победил стоглавого змея, отрубил ему головы и, сложив их в целлофановый мешок, отправился в столицу.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
Описания разных природ занимают большое место в романе.
Тихон любит свою жену своей любовью, но он не понимает слова Добролюбова о том, что она является «светлым лучом» в их доме.
«Самое страшное в жизни — загрызение совести», — думал Андрей Болконский.
Базаров уважал в Одинцовой не только ум, но и ее богатое тело.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
В Петербурге Татьяна стала знатной, но несчастной русской женщиной, ей было уже все равно, с кем жить.
Вдалеке Печорин увидел три лошадиных силуэта, это были Грушницкий, драгунский капитан и секундант.
Раздался выстрел, рассеялся прах, и Грушницкий исчез из жизни с горы.
Вдруг кто-то схватил его за ногу — это была судорога.
Две проблемы живут в доме Кабанихи…
По полю скакали дворяне и собаки.
Базаров не может принять любви Одинцовой, так как он желает посвятить себя другой деятельности.
Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.
Евгений Онегин по-настоящему оценил Татьяну только в малиновом берете.
Читая Достоевского, невольно задумываешься, зачем жить то?
Татьяна написала письмо Евгению, легла в постель и стала ждать.
Раскольников мог бы стать народовольцем и убить царя, а убил только никчемную старуху-процентщицу.
Человек в маске распахнул дверцу кареты, в которой сидела Маша Троекурова, и сказал: «Руки вверх! Я — Котовский!».
На перевернутой лодке сидели две девочки кверху килем.
Сергей бросил палку в кота и, замяукав, дал драпака в кусты.
В спортзале дрессировались борцы.
Санька потер карандашом лоб и постучал им по столу.
Из крупнорогатого скота бык — самая большая скотина.
На переднем плане картины Репина «Запорожцы» изображен запорожец лысый до пояса.
Меня посещали мысли — одна за другой.
Сначала у него вспотел лоб, а потом только показалась шишка.
Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие остановились на банке земляничного варенья.
Света любит помогать своей сестре Тане, когда сестра ест шоколад.
Поставив табурет и встав на него, банка оказалась в моих руках.
Воины схватили из-под пиджаков ножи и убили Юлия Цезаря.
Он спас из огня девочку, потом маленького мальчика, потом — остальную мебель.
Моего брата Мишу зовут Миша.
Медведь присел у пенька и стал думать…
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
У бабушки в деревне живет собака, с которой я дружу. Когда я приезжаю летом к бабушке, она вылезает из конуры, бросается мне на грудь и смотрит мне в глаза.
Мой папа широкоплеч в животе.
Кабаниха говорит, что она не сядет на огненного коня, хоть ты ее режь, так как она потеряла доверие к технике еще в детстве, упав с качелей.
«Я достаю из широких штанин дубликат бесценного груза: смотрите, завидуйте!»
У Чука был брат Хек.
Мой папа по профессии отец.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Мама била Витьку часто, но мало…
Герасим ел за четверых, а работал один.
NEW 07.04.14 08:25
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то горько плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
:) :) :)
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово.
:) :) :)
Приходит мужик к попу,просит занять мешок ржи,а тот на колокольне что то чинит.
-Ступай к матушке,пусть тебе даст,скажешь я разрешил.
Мужик приходит к матушке:-Батюшка сказал чтоб ты мне дала.
Выходят во двор,кричит:-Давать?
-Давай,я разрешил.
Та задирает подол,нагибается,мужик сразу пристраивается сзади.
Батюшка увидав такое дело кричит:-Матушка ржи,ржи давай!
-Иго-го батюшка,иго-го!
:) :) :)
Двое в гостях у третьего,курят на кухне.Один,как бы между прочим,заводит разговор:
—»Знаете,что сахар растворяется в водке только потому,что в ней есть вода,а в спирте он ни за что не растворится».
Хозяин внимательно выслушал это утверждение,задумался,молча вышел из кухни,принёс спирт,взял сахар,смешал всё это,сел и начал размешивать.Тот,кто начал разговор,-другому гостю,хитро подмигнув:
—»Ну вот!А ты говорил — Мишка жмот,ни за что не признается,что у него есть спиртяга!»
:) :) :)
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…
:) :) :)
Получила зарплату… Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал.
:) :) :)
Хочу, чтобы наконец ввели опцию «Ваше сообщение не отправлено, так
как Вы написали х :) йню».
:) :) :)
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек: — В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы. Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я». — А! Наоборот, значит! — бормочет мужчина.
:) :) :)
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на земле.
:) :) :)
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.
:) :) :)
Одесский транспорт… Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ, то опускал……………ПРИЯТНО было, пока не увидела, что он читает книгу » Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ..
:) :) :)
Мужик ложится спать со своей женой — ну ночь любви
как ба глядь — кто то его в спину толкает. Мужик
оборачивается а там сидит возле кровати бобёр и шепчет мужику:
- Ты когда с бревном возиться закончишь — дай её мне — я
утащу — мы плотину строим…
:) :) :)
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет… Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим… Иду дальше, равняюсь с хозяйкой … и ору изо всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
– Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало….))))
:) :) :)
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.
:) :) :)
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово.
:) :) :)
Приходит мужик к попу,просит занять мешок ржи,а тот на колокольне что то чинит.
-Ступай к матушке,пусть тебе даст,скажешь я разрешил.
Мужик приходит к матушке:-Батюшка сказал чтоб ты мне дала.
Выходят во двор,кричит:-Давать?
-Давай,я разрешил.
Та задирает подол,нагибается,мужик сразу пристраивается сзади.
Батюшка увидав такое дело кричит:-Матушка ржи,ржи давай!
-Иго-го батюшка,иго-го!
:) :) :)
Двое в гостях у третьего,курят на кухне.Один,как бы между прочим,заводит разговор:
—»Знаете,что сахар растворяется в водке только потому,что в ней есть вода,а в спирте он ни за что не растворится».
Хозяин внимательно выслушал это утверждение,задумался,молча вышел из кухни,принёс спирт,взял сахар,смешал всё это,сел и начал размешивать.Тот,кто начал разговор,-другому гостю,хитро подмигнув:
—»Ну вот!А ты говорил — Мишка жмот,ни за что не признается,что у него есть спиртяга!»
:) :) :)
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…
:) :) :)
Получила зарплату… Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал.
:) :) :)
Хочу, чтобы наконец ввели опцию «Ваше сообщение не отправлено, так
как Вы написали х :) йню».
:) :) :)
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек: — В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы. Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я». — А! Наоборот, значит! — бормочет мужчина.
:) :) :)
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на земле.
:) :) :)
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.
:) :) :)
Одесский транспорт… Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ, то опускал……………ПРИЯТНО было, пока не увидела, что он читает книгу » Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ..
:) :) :)
Мужик ложится спать со своей женой — ну ночь любви
как ба глядь — кто то его в спину толкает. Мужик
оборачивается а там сидит возле кровати бобёр и шепчет мужику:
- Ты когда с бревном возиться закончишь — дай её мне — я
утащу — мы плотину строим…
:) :) :)
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет… Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим… Иду дальше, равняюсь с хозяйкой … и ору изо всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
– Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало….))))
:) :) :)
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.
NEW 25.04.14 18:12
Внук после просмотра экономических новостей:
- Деда, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Зачем она нам?
- Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 3-4 миллиарда долларов!
На совещании в Министерстве Обороны:
- Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии "стелс" и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег!
- Да, почти как укладка километра асфальтового шоссе в центре Москвы!
- Червоточины времени существуют! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки...
Проснулся в гостинице с двумя женщинами. Может несвежая водка открывает эти каналы времени?
Новый способ похудеть за неделю: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик!
- Но это не специальность, а увлечение.
- Не скажи, он к этому относится очень серьёзно.
Раньше у христиан как было? Жена и любовница. А теперь, как у мусульман, завели новую моду - ещё и гражданская жена.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я немного поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?
Когда проходите IQ-тест в Интернет, помните, что самый главный критерий определения Вашего IQ - это отправите Вы SMS или нет.
- У Вас есть парень?
- Нет!
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья!..
Есть три способа противостоять соблазнам:
1) буддистский - понять что желания (соблазны) порождают страдания и отречься от них;
2) библейский - понять, что соблазны - это искушения, ниспосланные дьяволом, и противостоять им;
3) уайльдовский - понять, что единственный способ противостоять соблазну - поддаться ему.
Власть – народу, мозги – власти!
- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
- Умный вопрос...
- Красивый ответ...
Говорящие о непознаваемости Бога подтверждают древнюю истину "когда Бог хочет наказать, он лишает ума".
Время - хорошее лекарство, да вот, блин, в аптеке не продаётся.
В детстве мне казалось, что за 30 — это уже глубокая старость. Оказалось — казалось!
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит Вас курсором по аватару!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а наутро - организмом.
Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить Вы!
Если вам что-то не по-силам, не по-зубам или не по-карману, то пусть это Вам будет по-фигу.
Учёный впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия. Его звонок перенаправили в Пакистан. Когда он сказал, что собирается покончить с собой, там очень обрадовались и спросили, умеет ли он водить грузовики...
Когда нечем взять, берут горлом.
Все женщины хотят замуж. Даже те, кто замужем.
Самое лучшее место женщины - на кухне, где она сидит в удобном кресле, положив ногу на ногу, пьет аперитив и смотрит, как муж готовит ужин.
Четверг - это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник, но немного хуже, чем пятница.
- Что такое прощение?
- Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут!
Идёт опрос общественного мнения:
- Добрый день! Как, по-вашему, правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом!
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осёл.
Только советский учёный на вопрос "вы куда?" отвечал "сейчас приду!"
Психологи утверждают, что для поднятия настроения нужно обнять не менее восьми человек или дать одному в морду.
Хорошо, когда в науке есть люди, которым можно позвонить в любое время суток и сказать всего одну фразу:
- Давай выпьем!
И через полчаса этот человек стоит на твоем пороге практически в пижаме, но с бутылкой в руках и говорит:
- Давай, но только быстро, а то завтра на работу рано вставать!
Интересная штука домофон. С его помощью можно впустить в подъезд "коня в пальто", "деда Пихто" и даже "Агнию Барто".
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти. (К. Шанель)
Жизнь - источник радости. Но всюду, где пьет толпа, родники отравлены. (Ф. Ницше)
Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять. (Ф. Ницше)
Все, что существует на свете, когда-то было мечтой. (Хануман)
Никогда не сдавайся, и ты увидишь, как сдаются другие. (Хануман)
Мудрость, как черепаховый суп, не каждому доступна. (К. Прутков)
Если тебя не любит дурак, считай это комплиментом. (Уильям Блейк)
Не так важно, как тебя ударили. Важно, как ты встал и ответил. (А. Константинов)
Уединение нужно искать в больших городах. (Р. Декарт)
- Деда, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Зачем она нам?
- Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 3-4 миллиарда долларов!
На совещании в Министерстве Обороны:
- Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии "стелс" и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег!
- Да, почти как укладка километра асфальтового шоссе в центре Москвы!
- Червоточины времени существуют! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки...
Проснулся в гостинице с двумя женщинами. Может несвежая водка открывает эти каналы времени?
Новый способ похудеть за неделю: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик!
- Но это не специальность, а увлечение.
- Не скажи, он к этому относится очень серьёзно.
Раньше у христиан как было? Жена и любовница. А теперь, как у мусульман, завели новую моду - ещё и гражданская жена.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я немного поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?
Когда проходите IQ-тест в Интернет, помните, что самый главный критерий определения Вашего IQ - это отправите Вы SMS или нет.
- У Вас есть парень?
- Нет!
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья!..
Есть три способа противостоять соблазнам:
1) буддистский - понять что желания (соблазны) порождают страдания и отречься от них;
2) библейский - понять, что соблазны - это искушения, ниспосланные дьяволом, и противостоять им;
3) уайльдовский - понять, что единственный способ противостоять соблазну - поддаться ему.
Власть – народу, мозги – власти!
- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
- Умный вопрос...
- Красивый ответ...
Говорящие о непознаваемости Бога подтверждают древнюю истину "когда Бог хочет наказать, он лишает ума".
Время - хорошее лекарство, да вот, блин, в аптеке не продаётся.
В детстве мне казалось, что за 30 — это уже глубокая старость. Оказалось — казалось!
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит Вас курсором по аватару!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а наутро - организмом.
Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить Вы!
Если вам что-то не по-силам, не по-зубам или не по-карману, то пусть это Вам будет по-фигу.
Учёный впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия. Его звонок перенаправили в Пакистан. Когда он сказал, что собирается покончить с собой, там очень обрадовались и спросили, умеет ли он водить грузовики...
Когда нечем взять, берут горлом.
Все женщины хотят замуж. Даже те, кто замужем.
Самое лучшее место женщины - на кухне, где она сидит в удобном кресле, положив ногу на ногу, пьет аперитив и смотрит, как муж готовит ужин.
Четверг - это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник, но немного хуже, чем пятница.
- Что такое прощение?
- Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут!
Идёт опрос общественного мнения:
- Добрый день! Как, по-вашему, правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом!
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осёл.
Только советский учёный на вопрос "вы куда?" отвечал "сейчас приду!"
Психологи утверждают, что для поднятия настроения нужно обнять не менее восьми человек или дать одному в морду.
Хорошо, когда в науке есть люди, которым можно позвонить в любое время суток и сказать всего одну фразу:
- Давай выпьем!
И через полчаса этот человек стоит на твоем пороге практически в пижаме, но с бутылкой в руках и говорит:
- Давай, но только быстро, а то завтра на работу рано вставать!
Интересная штука домофон. С его помощью можно впустить в подъезд "коня в пальто", "деда Пихто" и даже "Агнию Барто".
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти. (К. Шанель)
Жизнь - источник радости. Но всюду, где пьет толпа, родники отравлены. (Ф. Ницше)
Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять. (Ф. Ницше)
Все, что существует на свете, когда-то было мечтой. (Хануман)
Никогда не сдавайся, и ты увидишь, как сдаются другие. (Хануман)
Мудрость, как черепаховый суп, не каждому доступна. (К. Прутков)
Если тебя не любит дурак, считай это комплиментом. (Уильям Блейк)
Не так важно, как тебя ударили. Важно, как ты встал и ответил. (А. Константинов)
Уединение нужно искать в больших городах. (Р. Декарт)
NEW 11.05.14 10:29
в ответ Орчанка 11.01.14 08:33
Друзья,любители анекдотов и смешных историй,юмора приглашаю Вас на сайт " Ну,просто анекдот" ,не пожалеете, там Вы сможете найти и мои подборки анекдотов под ником "NL"
Прощаюсь с вами, у меня много времени отнимает работа и нет времени для своего хобби, надеюсь что мой друг станет и вашим другом. Желаю вам всего самого доброго и хорошего,до новых встреч!
nyprostoanekdot.ru/2014/05/10/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%...
Прощаюсь с вами, у меня много времени отнимает работа и нет времени для своего хобби, надеюсь что мой друг станет и вашим другом. Желаю вам всего самого доброго и хорошего,до новых встреч!
nyprostoanekdot.ru/2014/05/10/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%...
NEW 15.05.14 06:24
в ответ Орчанка 11.01.14 08:44
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
:) :) :)
В музее лет через сто . ………………………. —А что у вас здесь ? —О-о-о ! Это — утюг . —Это УТЮГ ?! —Да-да , господа . Это — тот самый ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ УТЮГ . Китай , конец ХХ века , династия Дрянь…………
:) :) :)
Мальчик пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «….Мой папа — самый сильный и самый смелый ! Он легко может переплыть самую широкую реку , полную крокодилов и пираний , не напрягаясь взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва . Но на такие пустяки у него просто нет времени , потому , что он постоянно моет посуду , стирает носки , выносит мусор…»……..
:) :) :)
В городе неизвестными был взорван банк спермы. В одно мгновение погибло дело рук тысяч людей…
:) :) :)
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку? — Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила «стеклышко»! Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
:) :) :)
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там никакого мостика. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали то, что некоторым и за год не под силу сделать? — Не было твёрдой команды, барин!
:) :) :)
Парень,который сходил только на один урок карате, успел только поклониться хулиганами.
:) :) :)
В музее лет через сто . ………………………. —А что у вас здесь ? —О-о-о ! Это — утюг . —Это УТЮГ ?! —Да-да , господа . Это — тот самый ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ УТЮГ . Китай , конец ХХ века , династия Дрянь…………
:) :) :)
Мальчик пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «….Мой папа — самый сильный и самый смелый ! Он легко может переплыть самую широкую реку , полную крокодилов и пираний , не напрягаясь взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва . Но на такие пустяки у него просто нет времени , потому , что он постоянно моет посуду , стирает носки , выносит мусор…»……..
:) :) :)
В городе неизвестными был взорван банк спермы. В одно мгновение погибло дело рук тысяч людей…
:) :) :)
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку? — Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила «стеклышко»! Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
:) :) :)
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там никакого мостика. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали то, что некоторым и за год не под силу сделать? — Не было твёрдой команды, барин!
:) :) :)
Парень,который сходил только на один урок карате, успел только поклониться хулиганами.
NEW 17.05.14 13:47
в ответ Орчанка 11.01.14 08:33
Выпивший учёный идёт поздно ночью по улице. Его останавливают патрульные:
- Куда следуете?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- На лекцию? В два часа ночи? Кто же будет Вам её читать?
- Как кто? Жена и тёща...
Заведующий терапевтическим отделением медицинского научного центра санитару:
- Зачем Вы сказали нашему "лежачему" пациенту, что мы будем ампутировать ему парализованную ногу? Ведь он сбежал!
- Неужели сбежал? А Вы ещё утверждали, что больной неизлечим!
- Так ведь у больного ещё оставались деньги на счету...
Два профессора после очередного заседания научной группы в переполненном буфете:
- Ну, страх! Такая куча людей!
- Странно, буквально пятнадцать минут назад в своём докладе эту "кучу людей" ты назвал "творческой группой"!
Учёный пенсионного возраста в доме отдыха познакомился с дамой бальзаковского возраста и рассказывает ей о себе:
- Теперь я стал представителем самой древней профессии. Сплю за деньги. Работаю сторожем!
- А я в молодости тоже была представительницей самой древней профессии. И тоже спала за деньги...
Дама пришла к психотерапевту и жалуется ему:
- Мой муж увлекается только научной работой, спиртными напитками и молодыми практикантками! Я хочу наказать его! Но как мне это сделать?
- Нет ничего проще! Напоите супруга "в хлам", отвезите в дорогой номер гостиницы, уложите на кровать, разденьте догола, накройте одеялом и уйдите, оставив на столе записку: "Ты бил прэвасходэн! Целую, твой Гиви!"
- Куда следуете?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- На лекцию? В два часа ночи? Кто же будет Вам её читать?
- Как кто? Жена и тёща...
Заведующий терапевтическим отделением медицинского научного центра санитару:
- Зачем Вы сказали нашему "лежачему" пациенту, что мы будем ампутировать ему парализованную ногу? Ведь он сбежал!
- Неужели сбежал? А Вы ещё утверждали, что больной неизлечим!
- Так ведь у больного ещё оставались деньги на счету...
Два профессора после очередного заседания научной группы в переполненном буфете:
- Ну, страх! Такая куча людей!
- Странно, буквально пятнадцать минут назад в своём докладе эту "кучу людей" ты назвал "творческой группой"!
Учёный пенсионного возраста в доме отдыха познакомился с дамой бальзаковского возраста и рассказывает ей о себе:
- Теперь я стал представителем самой древней профессии. Сплю за деньги. Работаю сторожем!
- А я в молодости тоже была представительницей самой древней профессии. И тоже спала за деньги...
Дама пришла к психотерапевту и жалуется ему:
- Мой муж увлекается только научной работой, спиртными напитками и молодыми практикантками! Я хочу наказать его! Но как мне это сделать?
- Нет ничего проще! Напоите супруга "в хлам", отвезите в дорогой номер гостиницы, уложите на кровать, разденьте догола, накройте одеялом и уйдите, оставив на столе записку: "Ты бил прэвасходэн! Целую, твой Гиви!"
NEW 08.07.14 06:58
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Парень пишет девушке в аське:
— Как твой попугайчик поживает?
— Нормально! А что ты хотел?
— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
— На даче с родителями была. А что ты хотел?
— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала…
:) :) :)
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
:) :) :)
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уплывающие вдаль возможности.
— Как красиво.
:) :) :)
Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?
:) :) :)
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
:) :) :)
Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.
:) :) :)
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
:) :) :)
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
:) :) :)
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
:) :) :)
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.
:) :) :)
Жена разбила тарелку и… ворчала на себя» Дура!..Корова!… Безрукая!» Я просто согласился с ней…. Не подскажите стоматологию …качественную!…
:) :) :)
Воспитательница была в процессе развода и дети третий месяц лепили из пластилина только козлов..
:) :) :)
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость.
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
:) :) :)
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.Этим и отличается бездушная машина от гуманного инспектора ГИБДД.
:) :) :)
Иностранного туриста на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?
— Как твой попугайчик поживает?
— Нормально! А что ты хотел?
— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
— На даче с родителями была. А что ты хотел?
— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала…
:) :) :)
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
:) :) :)
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уплывающие вдаль возможности.
— Как красиво.
:) :) :)
Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?
:) :) :)
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
:) :) :)
Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.
:) :) :)
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
:) :) :)
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
:) :) :)
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
:) :) :)
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.
:) :) :)
Жена разбила тарелку и… ворчала на себя» Дура!..Корова!… Безрукая!» Я просто согласился с ней…. Не подскажите стоматологию …качественную!…
:) :) :)
Воспитательница была в процессе развода и дети третий месяц лепили из пластилина только козлов..
:) :) :)
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость.
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
:) :) :)
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.Этим и отличается бездушная машина от гуманного инспектора ГИБДД.
:) :) :)
Иностранного туриста на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?
NEW 28.12.14 13:35
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
v1
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала… «
v1
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.
v1
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…
v1
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
v1
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
v1
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья…
v1
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал…
v1
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
v1
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный с@кс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог…
v1
Жена стала часто получать смски от MTS… я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
v1
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
v1
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
v1
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
v1
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
v1
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала… «
v1
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.
v1
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…
v1
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
v1
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
v1
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья…
v1
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал…
v1
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
v1
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный с@кс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог…
v1
Жена стала часто получать смски от MTS… я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
v1
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
v1
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
v1
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
v1
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
NEW 06.03.15 23:35
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю – шо таки уже себе аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а Вы не думайте, Вы пробуйте…
Смайлики Смех
В поезде- заходит в купе мужчина, видит у окна читает книгу привлекательная женщина. Он ей говорит:
-Здравствуйте! Что читаете?
-Книгу об интимных отношениях.
-И что пишут?
О том, что самые пылкие влюблённые- это офицеры, самые нежные- евреи, а самые неутомимые — индейцы!
-Позвольте представиться : старший лейтенант Абрам Соломонович Чингачгук!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».
-Ты угадываешь все мои желания! Ты делаешь меня ещё счастливее!
-Ещё вискаря?
-О да! И как у тебя это получается
Если не можете уснуть, выпейте стакан коньяка. Если всё равно не спится, выпейте ещё стакан коньяка. Если 2 стакана не помогли, выпейте третий, и вам будет всё равно, спите вы или нет
-Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, пойду к любовнице, домой заявлюсь под утро! Угадай, кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом
Я круче динозавров. Они вымерли, а я утром выпил минералки, воскрес и готов к работе!
Мама приходит домой с работы,а её там детки ждут. Она подходит к ним и спрашивает:
ну мои маленькие и какие хорошие дела вы сегодня сделали?
Первый: Я посуду мыл!
Умничка, держи шоколадку.
Второй: А я посуду вытирал!
Молодец, держи и ты шоколадку.
Третий: А я смёл в совок осколки и выкинул в мусорку…
Встречаются два мужика в темном переулке.
Один достает нож из кармана с вопросом: деньги есть?
Второй достает топор из за пазухи с вопросом: а тебе зачем?
Мадам,что будите пить? Водку,спирт,самогон? Ой даже не знаю,все такое вкусное…
Спящий ребёнок – это не только мило, но и – наконец-то.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бдью считаешь???
Бабушка всегда говорила: «Если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш»
- Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю – шо таки уже себе аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а Вы не думайте, Вы пробуйте…
Смайлики Смех
В поезде- заходит в купе мужчина, видит у окна читает книгу привлекательная женщина. Он ей говорит:
-Здравствуйте! Что читаете?
-Книгу об интимных отношениях.
-И что пишут?
О том, что самые пылкие влюблённые- это офицеры, самые нежные- евреи, а самые неутомимые — индейцы!
-Позвольте представиться : старший лейтенант Абрам Соломонович Чингачгук!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».
-Ты угадываешь все мои желания! Ты делаешь меня ещё счастливее!
-Ещё вискаря?
-О да! И как у тебя это получается
Если не можете уснуть, выпейте стакан коньяка. Если всё равно не спится, выпейте ещё стакан коньяка. Если 2 стакана не помогли, выпейте третий, и вам будет всё равно, спите вы или нет
-Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, пойду к любовнице, домой заявлюсь под утро! Угадай, кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом
Я круче динозавров. Они вымерли, а я утром выпил минералки, воскрес и готов к работе!
Мама приходит домой с работы,а её там детки ждут. Она подходит к ним и спрашивает:
ну мои маленькие и какие хорошие дела вы сегодня сделали?
Первый: Я посуду мыл!
Умничка, держи шоколадку.
Второй: А я посуду вытирал!
Молодец, держи и ты шоколадку.
Третий: А я смёл в совок осколки и выкинул в мусорку…
Встречаются два мужика в темном переулке.
Один достает нож из кармана с вопросом: деньги есть?
Второй достает топор из за пазухи с вопросом: а тебе зачем?
Мадам,что будите пить? Водку,спирт,самогон? Ой даже не знаю,все такое вкусное…
Спящий ребёнок – это не только мило, но и – наконец-то.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня б
дью считаешь???Бабушка всегда говорила: «Если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш»
NEW 25.03.15 08:05
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. … Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные… Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот задрал уже..
v1
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я… Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать… Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
v1
В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
v1
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
v1
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
v1
«Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).» Любящий сын Амир.
«Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.» Папа.
v1
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем..
. — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с Ума сошёл!
v1
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
v1
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
v1
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
v1
Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.
Анекдоты от Б.K.
v1
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я… Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать… Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
v1
В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
v1
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
v1
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
v1
«Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).» Любящий сын Амир.
«Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.» Папа.
v1
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем..
. — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с Ума сошёл!
v1
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
v1
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
v1
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
v1
Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.
Анекдоты от Б.K.
NEW 09.04.15 06:55
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!
:)
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
:)
- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
- Вы что — в Индию ездили?!!
:)
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.
:)
Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.
Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от «обманутого» никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых… Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару…
:)
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
:)
- Мужики, а у меня машина — «девятка».
- Так у тебя ж была «шестерка»?
- Перевернулась.
:)
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!
:)
- Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но…
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но…
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но…
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но…
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но…
- Так хорошо?
- Да, но…
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но…
- А теперь — откройте рот.
- Да, но… ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но…
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.
- Да, но…
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но…
- Вот видите! Следующая!
:)
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!
:)
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
:)
- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
- Вы что — в Индию ездили?!!
:)
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.
:)
Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.
Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от «обманутого» никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых… Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару…
:)
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
:)
- Мужики, а у меня машина — «девятка».
- Так у тебя ж была «шестерка»?
- Перевернулась.
:)
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!
:)
- Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но…
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но…
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но…
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но…
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но…
- Так хорошо?
- Да, но…
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но…
- А теперь — откройте рот.
- Да, но… ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но…
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.
- Да, но…
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но…
- Вот видите! Следующая!
:)
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
NEW 15.05.15 22:16
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
— Встретимся в центре в два часа.
— А как я тебя узнаю?
— Ты долбанутая? Я вообще-то твоя мать.
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство. Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках…
— Ну ни xpена себе — шо так кусаются?
— Нет Сидор Борисович — жрут много!!!
На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?
СМС: «Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?»
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
— Встретимся в центре в два часа.
— А как я тебя узнаю?
— Ты долбанутая? Я вообще-то твоя мать.
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство. Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках…
— Ну ни xpена себе — шо так кусаются?
— Нет Сидор Борисович — жрут много!!!
На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?
СМС: «Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?»
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
NEW 28.10.15 21:41
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Идиоты. Как их отличить?
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
назад
список