Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да…., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!(А),(Ф): нуууу, например буква «П»Задумался русский. Ну, слушайте !
Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.» Петр Петрович прикинул, «Приеду!» Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись.
После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна !» «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !»Вот такая история

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!
:) :) :)
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник.
:) :) :)
Пожарный
однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй — мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий — мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне, когда я буду говорить: «Первый звонок!»
- я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: «Второй звонок!» ты залезешь в кровать. Когда я скажу: «Третий звонок!» — мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
- «Четвертый звонок» значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
:) :) :)
Как дела, господин Мендель?
- Плохо, очень плохо!
- Да будет Вам! Я слышал, пару недель назад Вы получили наследство от тётушки.
- Да, так и есть.
- А за неделю до того умер Ваш дедушка, который тоже кое-что Вам оставил!
- Тоже верно…
- И Вы говорите, что дела идут плохо?
- Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало!
:) :) :)
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий.
:) :) :)
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
:) :) :)
Муж говорит жене:
-НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась:
-А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
:) :) :)
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин».»
:) :) :)
-Ого…!У тебя новый муж ..?
-Нет… старый…!
-Да.?.. А выглядит он ,как новенький..!
- Стираю его Лаской !!!
:) :) :)
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился… храпельник.
:) :) :)
Вечно мы, мамы, куда-то торопимся: Ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот вырос, вот пошел… Хорошо, если говорит, куда…
:) :) :)
Есть у мужей такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать…..
:) :) :)
Две бабки на автобусной остановке очень долго ждут автобус. Одна другой говорит:
- Ой, я так долго сижу, моя попа аж заснула!
- Да-да, я даже слышала, как она храпела!
:) :) :)
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

:) :) :)
-Извините,Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки,где я могу ЗАКОННО покурить!
:) :) :)
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
:) :) :)
Да ты знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.
:) :) :)
Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.
:) :) :)
-Исправь ошибку в слове «ХОРОВО»-и я скажу тебе,оптимист ты или пессимист!
-Хоровод.
-…У тебя,однако,очень богатый внутренний мир!
:) :) :)
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него не дунешь.
:) :) :)
Мы подошли к моему подъезду. Неловкое молчание. Я теребила в руке ключи и ждала, когда он меня поцелует…….. А он пытался понять, зачем у меня в руках гаечные ключи.
:) :) :)
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
«Заменитель мужчин. 25 руб.» Женщина:–– А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…–– Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
–– Смотри, тупица! Последний раз показываю!
:) :) :)
Зачем делать коробочки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
:) :) :)
Если кто-то вас не переваривает,значит,не сумели сожрать!
:) :) :)
Завершение корпоративной вечеринки….
Ди — джей ставит последнюю композицию и объявляет:
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
:) :) :)
Если кавалер оплачивает ваш ужин — значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера — будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву.
:) :) :)
Инструкция — как поймать кота:
1. Положите пустую картонную коробку на пол .
2. Ждите.

Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.
*****
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
*******
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
******
Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт
******
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"
*****
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
******
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
******
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.
******
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
*****
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
*****
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
******
Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.
******
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?! . .
*****
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
*****
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
******
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
******
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса, плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.
******
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
*****
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
*****
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
******
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
********
Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
********
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
*****
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе
освоения бюджетных средств...
******
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
******
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.
******
Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка
полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...
******
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
*****
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
****
Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
******
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
*****
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
*****
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
*****
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
*****
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике
*****
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
_________________
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
_________________________________
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник
_________________________________
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
______________________________________________________________________________
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
__________________________________________
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
_________________________________________
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.
_________________________________
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно
___________________________________________________
Жена - мужу:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
________________________________________________
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня - у тебя будет два свободных дня.
__________________________________________
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
_________________
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия...
Не знаю, как вы - но я лично в море больше ни ногой.
_____________________________________
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: «Не бегайте,убьётесь же!». А меня отводила в сторону и говорила: «Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь…»
:) :) :)
Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках,
муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!» )))))
:) :) :)
Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее «по венам рыбки плавают», ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что «рыбок вывели» и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: «рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?», и все, тетя опять рехнулась.
:) :) :)
Сегодня невестка порадовала:
Звонок мне на мобильник: «Мама, а знак круг перечеркнутый -
это стоянка запрещена или остановка?» Отвечаю: «остановка»
Она: «Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь».
Кстати не блондинка.
:) :) :)
Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: «Женщина со
стажем ищет работу в море». Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее
стаж по этой части, но так и не решился…
:) :) :)
Вот на фига нужен дома мужик…, если он даже вибратор починить не может…?!
:) :) :)
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально….. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
:) :) :)
Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.кувалда
:) :) :)
СТОИТ МУЖИК ЗА УГЛОМ ОТЛИВАЕТ , А ТУТ КАК НА ЗЛО ДВЕ ТЁТКИ ЛОБ В ЛОБ КАК ЗАКРИЧАТ , А МУЖИК ИМ НЕ БОЙТЕСЬ , НЕ БОЙТЕСЬ Я ЕГО ДЕРЖУ.
:) :) :)
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы
и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
:) :) :)
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
:) :) :)
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
P.S. Анекдоты от Б. K.

КУМА, У ТЕBЕ КОРОВА КУРИТ?
- НЕТ, НЕ КУРИТ.
- ЗНАЧИТЬ, У ТЕБЕ САРАЙ ГОРИТ.
:) :) :)
Сегодня днем пришло СМС;
«Я живу в доме напротив;давай познакомимся !» Я ответилa;что живу
напротив морга и меня пипец как пугают такие знакомства…
:) :) :)
Водитель останавливается в деревне и спрашивает у местного жителя. — Не подскажите, где здесь неподалеку можно найти запчасти для иномарки? - Вам повезло: вон там за крутым поворотом будет овраг, там этих запчастей полно.
:) :) :)
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
— Не-а.
— А Ленин ?
— Не…
— Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.
:) :) :)
ИВАН ИВАНОВИЧ КУПИЛ КИЛОГРАММ ОГУРЦОВ И ЗАШЕЛ С НИМИ В БАНК. СОГЛАСИТЕСЬ , СМЕШНО ПОЛУЧИЛОСЬ : — ИВАН ИВАНОВИЧ В БАНКЕ С ОГУРЦАМИ.
:) :) :)
Один священник заглянул как-то в бар и пришёл в ярость, увидев там немало своих прихожан. Он построил их и организованно повёл в церковь.
Затем он торжественно произнёс:
- Кто хочет попасть в рай, станьте слева от меня.
Все стали слева, кроме одного человека, не желавшего сходить с места.
Священник свирепо посмотрел на него и спросил:
- А ты что, не хочешь на небеса?
- Нет, — ответил человек.
- Ты хочешь сказать, что не желаешь попасть в рай после смерти?
- Конечно, я хочу попасть в рай после смерти. Просто я думал, что вы уходите прямо сейчас!
:) :) :)
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с
древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: «Ну,
милок, ты катишься прямо в ад.»
Мужик соскочил с сиденья и орет: «Водитель, останови! Я сел не в тот
автобус!
:) :) :)
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
:) :) :)
Сидят два электрика на столбе , мимо бабуля идёт.
- Бабусь , подай ка тот провод .
- Какой , милок ?
- Да вон рядом лежит.
- На.
-Спасибо , бабуль.
После того как бабуля ушла :
- Я ж говорил что нулевой , а ты : фаза , фаза !

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают: — Ну, как раскрыли? — Как, как … все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: «Все на лекции будут спать и ты спи». Возвращается он через месяц. — Ну, как раскрыли? — Как, как … все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: «все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай». Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода. — Ну, как раскрыли? — Как, как… все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.
:) :) :)
Старость, это когда девочки по вызову приезжают на скорой помощи!
:) :) :)
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра , чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки , потом спокойно идут спать , отдыхать , гулять. Русские обычно встают в три часа дня , идут к лежакам и думают : какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами !.
:) :) :)
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але… .
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
:) :) :)
Жена собирается на корпоратив. Муж: напьёшься, ,домой не пущу. Жена: думаешь если я напьюсь, то домой пойду?
:) :) :)
-передай мне соль,пожалуйста!
-не могу,у меня руки жирные.
-у тебя и ноги жирные и ж.па,и вообще ты жирная,но соль-то передай!
:) :) :)
Переписка двух блондинок по аське:
-Привет.Как выходные?
-Удались! —-Сама удались,дура!
:) :) :)
Секретарша звонит шефу домой.Трубку берет жена.
-Здравствуйте, а Ивана Сергеевича можно?
-Он не может подойти, он в постели, у него 38,5 .
-Да ладно вам….15 сантиметров максимум…

- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму!
- Мам,прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))
:) :) :)
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
:) :) :)
Вампир девушке:
- Да не ори ты так. Мне только таблетку запить…
:) :) :)
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
:) :) :)
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
:) :) :)
Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.
:) :) :)
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья
Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка
еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха
остановился, подумал, подумал «дальше девушки все красивее, поеду-ка я
дальше.» Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной
красоты. Алеха опять думает:
«поеду-ка я дальше, может будет еще лучше». Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…
:) :) :)
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.
:) :) :)
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела — тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится – надо ж было так напиться.
:) :) :)
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу…
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
:) :) :)
Жена говорит мужу: — А ты знаешь наша невестка гуляет?
- Это её проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это — твои проблемы!
:) :) :)
Встречаются два фермера.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
:) :) :)
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
:) :) :)
Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Звонок по домофону:…..—… такси заказывали…?
— Сударь…!!!…………. Я потомственная ДВОРЯНКА ….!!!!
— Простите…. СУДАРЫНЯ ………. Ваш жеребец подан…)))
:) :) :)
Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…
:) :) :)
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не Е(Ой)нулся!
:) :) :)
Колдунья-очень страшной девушке.-Может,ну его,приворот,давай сразу к нам на шабаш.
:) :) :)
Встречаются два рыбака. Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!
:) :) :)
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок… Чтоб с утра этой бл(ой)ди тут не было!
- Пап, ну само собой…
:) :) :)
Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
:) :) :)
Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орёт:
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, кур привязывать надо..
:) :) :)
Муж возвращается из командировки,заходит к соседу…- К моей никто не приходил? — Нет…. — Что,все двадцать дней — ни одного человека? - Ни одного.
Помолчал. Потом говорит : — Ну тогда и я не пойду!
:) :) :)
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
:) :) :)
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой «Теща, дай денег». Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
:) :) :)
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно….
:) :) :)
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Женщина начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или хотя бы подстригите ему ногти.
:) :) :)
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт! Ты думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?».
:) :) :)
Я не рябина,… чтобы настаивать на коньяке. Наливайте,…. что осталось!!!!

В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
- А откуда такие очаровательные цветочки?
- Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая…. от счастливого пациента Вовы Степаняна, из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!!
:) :) :)
Женщина рассказывает и радуется : Ой, а у нас коллектив дружный, хороший, у нас работают––- Машка––драная овца, Светка––дойная––корова, Ленка––толстая кобыла, Верка -лахудра, Людка–– жаба -пучеглазая,, и,,,,,я–––– добрейшей души человек..
:) :) :)
Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!
:) :) :)
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещё одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-О(ой)уевание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
:) :) :)
Только лёг спать. Ну здравствуй, тысяча и одна мысль.
:) :) :)
Чукча женился на француженке. Через неделю разводится. Его спрашивают — чем она его не устраивает. — «Шибко грязная, однако! Каждый день моется!»
:) :) :)
Хватит уже пугать всех концом света… Это никому не страшно… Испугайте всех — концом Интернета!!
:) :) :)
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
:) :) :)
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему
презики. Через неделю грузин:
- Спасиба вам!
- Уже помогло?
- Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
:) :) :)
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться- GIORGIO ARMANI!
:) :) :)
Свою версию происхождения челябинского метеорита дали акушеры, заявив, что челябинский аист принес настоящего сурового челябинского мужика
:) :) :)
Мчится мерин. Гаишник выскакивает и тормозит его. Сзади открывается окошко и картина маслом наблюдаемая гаишником - Сидит генерал из его управления а шл(ой)ха ему делает минет.
Гаишник краснея, пыжась и представляя, как его будут иметь:
-Извините товарищ генерал, не обратил внимания на номера, больше такого не повторится.
Генерал милостиво, поглаживая ш(ой)юху по голове:
-Ладно сынок, хорошо службу несешь, чем бы тебя поощрить? — задумывается - О!!!! (показывая на голову ш(ой)юхи) Хочешь?
Гаишник еще больше конфузясь, почти шёпотом:
-Я бы с удовольствием товарищ генерал, но после неё как-то брезгую…

Помни, не спотыкается только червяк.
:)
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
:)
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
:)
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами «Деканат — вокзал — стройбат!»
:)
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
:)
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся
:)
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
:)
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране… Австралии, например.
:)
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в
толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по
гарантии.
:)
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00
:)
Сначала человек должен научиться ходить и говорить.
А потом научиться сидеть и помалкивать.
:)
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас».
:)
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
:)
Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале
считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ
проблема.
:)
Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны
его тарифы и способ связи для заказа.
:)
писатель: Николай Васильевич Google
:)
Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные
расходы.
:)
Одесса. Привоз, Продавец — покупателю:
— Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!
:)
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

В биолабораторию заходит директор НИИ и видит, что лаборант играет в карты с псом:
- Ну и умный он у Вас!
- Да какой там умный? Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять!
Ведь не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь!
Объявление в маршрутке:
"Крупные купюры до 10 часов дня не действительны, потому что нет сдачи".
Запасся лекарствами? Теперь можно и поболеть!
СССР был мирным, но кидать гранаты детей учили в школе.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
- Вчера перед сном решила пресс покачать...
Сегодня так и проснулась: руки - за затылком, а ноги - под диваном.
Мэрилин Монро:
- Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит, и уходит до того, как ее оставили!
- Ой, выходит, что я - дура?!
Молитва для модели:
Господи, пусть все калории в сиськи пойдут!
Объявление:
Утерян кошелек с научной пенсией! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ СМЕЯТЬСЯ!
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике учат играть в игру "Займи стульчик".
Самый быстрый в мире научный рэпер - это Тина Канделаки.
- Василий Иваныч! А смартфон, какой он?
- О, Петька, он умный, прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно!
Мужчина говорит, что ему нечего надеть, когда у него нет ничего чистого, а женщина, когда у неё нет ничего нового.
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
С женщиной спорить, что поросенка стричь: шерсти нет, а визгу много.
Женщина - птичка. Встает рано утром как синичка, трудится весь день как дятел и ложится поздно вечером как сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего - синицей в руках.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают на машине с красным крестом.
Пока язык оросов веками превращали в современный русский язык, появилась пословица "язык мой – враг мой".
Современная журналистика - это соревнование "Кто быстрее и громче скажет то, о чем все только что подумали".
Если Вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Хорошему коту каждый день - март, а хорошему учёному каждое открытие - весна.
Моральное удовлетворение - приятное чувство, но аморальное - ещё приятнее.
Возможно и из меня был бы не плохой рыбак, но мне и дома водку пить никто не запрещает.
Уходя по-английски, не ждите, пока Вас пошлют по-русски.
В науке лучше быть невоспитанным человеком, чем воспитанной тварью.
Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают?
- Не понимаю, если учёные всё знают, то почему они новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу!
Весна - это время, когда учёный может сойти с ума по уважительной причине.
Только знания исключают ошибки.
Всегда найдутся эскимосы, которые разработают для жителей Африки директивы поведения в самый разгар жары.
Существуют два проверенных способа устранения любых научных препятствий: плюнуть и начхать.
Я не люблю когда мне врут, Но от правды я тоже устал. (В. Цой)
Имейте же смелость поверить себе и нутру своему! Кто не верит себе, тот всегда лжёт. (Ф. Ницше)
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям! (М. Фрай)
Хорошо, когда утро в девять. Нет, в десять еще прекрасней. А в одиннадцать - уже разврат. К разврату кофе должно подаваться в постель на таком деревянном подносике, и чтобы кофейник и сливочник были серебряные, и чашечка из прозрачного фарфора, а в сахарнице под салфеточкой нечто благоуханное, похрустывающее и пышное, присыпанное корицей и ванильным сахаром. (М. Фрай)
Самый занимательный вопрос современности: "Где все эти люди берут деньги?" (М. Фрай)
События редко развиваются именно так, как ты это себе представляешь. И еще реже – так, как ты планируешь. (М. Фрай)
Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь. (Л. Романова)
Бог создал для нас мир, которому только наше собственное безрассудство препятствует стать раем. (Б. Шоу)
Пока ты несчастлив, добра тебе желают все. Но вознеси тебя судьба - и твой доброжелатель лишь ты сам. (А. Кунанбаев)
В науке правильный ответ приходит к нам в самые первые секунды. Это уже потом включается опыт. (Почти по А. Дубасу)
Мне говорят, что я своими утверждениями хочу перевернуть мир вверх дном. Но разве было бы плохо перевернуть перевернутый мир? (Дж. Бруно)

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.
:) :) :)
— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая— то другая баба!
— Да? А я то думаю, что это она так слабо в квартире ориентируется…
:) :) :)

- Сынок, ты уже взрослый,мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Опаньки!!! А я думал, вы немые.
:) :) :)
Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь:
«Может по пивку?»..
:) :) :)
Вы знак 40 видели?
- видел.
- Так зачем же вы ехали на пятьсот рублей быстрее?
:) :) :)
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! »
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щеткой очень больно! «
:) :) :)
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная вся в бантиках. Сели . Мама : Ой,Доча, мы столько всего купили, столько денежек растратили. Что нам папа скажет? Девочка выдаёт : Ох :) ли девки!!!
:) :) :)
Вот что значит — настоящая подруга! После совместной вечеринки
дотащила меня домой, на пятый этаж и сдала в руки мужу. Только,.. живу​ на первом, да и с мужем мы… в разводе.​
:) :) :)
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!
:) :) :)
Губит людей не пиво, губит людей 12-ти часовой рабочий день, зарплата 6400 и пробки.
:) :) :)
Входит жена в сарай… И видит, что муж собирается повеситься… Говорит ему возмущённо : » Тебе б только без дела болтаться !!!
:) :) :)
Отпускайте клоунов из своей жизни — цирк должен гастролировать!
:) :) :)
Встретилось слово «скарификатор». Решила глянуть в словаре что это. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». КЛАСС , я так и думала…)))
:) :) :)
Муж — жене: — Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
:) :) :)
Google для слабаков…. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня….
:) :) :)
Мужик стоит в переходе метро с табличкой «Пропержу любую мелодию за 10 рублей».
К нему подходят мужик с бабой:»Вальс сможешь?»
«Без проблем!»
«А семь сорок?»
«Легко!»
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:»Сможешь 5-ю симфонию Баха?»
«Покажите ноты». Те, показывают.
Мужик: «Не, ребят,не смогу.»
Музыканты (усмехаясь): «А че так?»
Мужик (показывая в нотах): «Вот здесь и вот здесь можно обосраться!»
:) :) :)
- Уважаемые посетители! Бар закрывается! Выползаем, выползаем!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда думает, что он неотразим.
Ты почему пришла домой в 5 утра? — А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Кажется я беременна… Тошнит от работы и тянет к соленому морю.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клёва не было? Жена: — Почему? Клёво было!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу…

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: — «Много ваших полегло»…

Сегодня услышала фразу: -»Ты такая красивая, когда злишься!» Блин……А я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!!!
Не жалею…Не зову…Не плачу… Нету времени…Работаю…Ишачу

«У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!»‘ — вздыхал муж, выползая из спальни!

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! — Сядь, пьяная идиотка,это твой муж.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти? А её угораздило ответить: -Нет, блядь, можешь постучаться!

Лучшая диета любовь, лучший фитнес секс. Если вы всё-таки не худеете,смените тренера и диетолога.
Данный пост нам прислала
Галина Каширина