Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
NEW 20.10.14 22:18
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
Сегодня,в кругу своих друзей, пели песню:»Как здорово,что все мы здесь,сегодня,собрались!….Наш лечащий психиатр очень долго нам аплодировал.
:) :) :)
Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
:) :) :)
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!
Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой
.:) :) :)
Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым мужчиной! -Познакомьтесь, — говорит жена. -Это мой муж, а это Коля!!! Ну, пока вы тут знакомитесь, я пойду вызову «Скорую помощь»!!! ……
:) :) :)
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
:) :) :)
Звоню подруге. Я: «Привет, приглашаю на пиццу!».
Она: «Напицца?! Выезжаю!»
:) :) :)
Народ, который пересмотрел все серии «Рабыня Изаура» и «Просто Мария», четвертая серия «Санкции» не впечатлила.
:) :) :)
Приходит чабан к врачу :
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
:) :) :)
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
:) :) :)
Живем с мужем и кошкой. График работы такой, что часто не встречаемся дома. Кошку кормим по времени, и если кто то из нас ее покормил — просто переворачиваем миску. Прихожу домой вчера, муж наезжает: почему ты уже неделю не кормишь животное? Оказалось, наша красавица поняла систему и просто переворачивает миску, притворяясь что она бедная несчастная и голодная. Вы все еще считаете что животные глупые??? =)
:) :):)
Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как…., и это все ??!!!
- А что вы еще хотели ??
- Как что ?!! Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
:) :) :)
Две подруги блондинки : — Маш, а как спираль действует? — Ну как — представь: бежит сперматозоид по спирали … бежит.., голова закружилась, упал — сдох..
:) :) :)
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышал такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: «Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и твоя мать!!!
:) :) :)
Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
:) :) :)
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!
Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой
.:) :) :)
Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым мужчиной! -Познакомьтесь, — говорит жена. -Это мой муж, а это Коля!!! Ну, пока вы тут знакомитесь, я пойду вызову «Скорую помощь»!!! ……
:) :) :)
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
:) :) :)
Звоню подруге. Я: «Привет, приглашаю на пиццу!».
Она: «Напицца?! Выезжаю!»
:) :) :)
Народ, который пересмотрел все серии «Рабыня Изаура» и «Просто Мария», четвертая серия «Санкции» не впечатлила.
:) :) :)
Приходит чабан к врачу :
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
:) :) :)
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
:) :) :)
Живем с мужем и кошкой. График работы такой, что часто не встречаемся дома. Кошку кормим по времени, и если кто то из нас ее покормил — просто переворачиваем миску. Прихожу домой вчера, муж наезжает: почему ты уже неделю не кормишь животное? Оказалось, наша красавица поняла систему и просто переворачивает миску, притворяясь что она бедная несчастная и голодная. Вы все еще считаете что животные глупые??? =)
:) :):)
Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как…., и это все ??!!!
- А что вы еще хотели ??
- Как что ?!! Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
:) :) :)
Две подруги блондинки : — Маш, а как спираль действует? — Ну как — представь: бежит сперматозоид по спирали … бежит.., голова закружилась, упал — сдох..
:) :) :)
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышал такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: «Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и твоя мать!!!
NEW 22.10.14 00:13
в ответ Орчанка 20.10.14 22:18
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
:) :) :)
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
:) :) :)
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца
:) :) :)
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
:) :) :)
Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.
:) :) :)
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
:) :) :)
Да, возраст всё же берёт своё… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
:) :) :)
- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…
:) :) :)
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен — там коробка-автомат.
:) :) :)
Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, — расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, — успокаивает клиент нарколога, — вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
:) :) :)
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
:) :) :)
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца
:) :) :)
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
:) :) :)
Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.
:) :) :)
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
:) :) :)
Да, возраст всё же берёт своё… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
:) :) :)
- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…
:) :) :)
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен — там коробка-автомат.
:) :) :)
Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, — расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, — успокаивает клиент нарколога, — вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
NEW 22.10.14 19:48
в ответ Орчанка 22.10.14 00:13
- Чтобы дочка занималась музыкой — я купил ей скрипку, но увы…
— Тоже самое было у меня с тещей, когда я купил ей чемодан.
:) :) :)
Отправил тещу на теплоходе «Чапаев». Конечно не «Титаник», но шансы есть.
:) :) :)
Вот гаишники суки, нашли к чему придраться — наволочки на подушках безопасности грязные!
:) :) :)
Реклама: «Ковры от фирмы » Старик Хоттабычь» — отличные ковры для трах — тибидох!»
:) :) :)
- Доктор, у меня такая мигрень!
— Вы артист, художник, писатель, представитель богемы?
— Нет я слесарь.
-Ну какая мигрень?! У вас просто жбан раскалывается!!!
:) :) :)
Двадцать лет работал Петрович кассиром в платном мужском туалете. Мужички к нему по привыкли. В один прекрасный день Петрович исчез. Спрашивают приемника: » Где Петрович, что с ним?» — » Уволили» — » Почему?» — » Интриги…»
:) :) :)
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.
:) :) :)
Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть… Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.
Удaрил потерпевший меня по левой щеке… Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.
:) :) :)
Нa дaлёком севере летит пaссaжирский сaмолёт. Стюaрдессa зaходит в кaбину пилотов:
- Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут.
А то им потом с точки прибытия двое суток нaдо будет добирaться.
Комaндир:
- Нaхрен. Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет»
:) :) :)
И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники
блaгодaрные письмa писaть будут!
Тaк и будут писaть: «увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . «
:) :) :)
- У меня женa тaкaя стервa…
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.
:) :) :)
- Алло! Это aптекa? Здрaвствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки.
- В кaком-то смысле вы прaвы. Тут полно всяких гондонов.
Но все-тaки это офис. Я нaстaивaю…
— Тоже самое было у меня с тещей, когда я купил ей чемодан.
:) :) :)
Отправил тещу на теплоходе «Чапаев». Конечно не «Титаник», но шансы есть.
:) :) :)
Вот гаишники суки, нашли к чему придраться — наволочки на подушках безопасности грязные!
:) :) :)
Реклама: «Ковры от фирмы » Старик Хоттабычь» — отличные ковры для трах — тибидох!»
:) :) :)
- Доктор, у меня такая мигрень!
— Вы артист, художник, писатель, представитель богемы?
— Нет я слесарь.
-Ну какая мигрень?! У вас просто жбан раскалывается!!!
:) :) :)
Двадцать лет работал Петрович кассиром в платном мужском туалете. Мужички к нему по привыкли. В один прекрасный день Петрович исчез. Спрашивают приемника: » Где Петрович, что с ним?» — » Уволили» — » Почему?» — » Интриги…»
:) :) :)
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.
:) :) :)
Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть… Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.
Удaрил потерпевший меня по левой щеке… Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.
:) :) :)
Нa дaлёком севере летит пaссaжирский сaмолёт. Стюaрдессa зaходит в кaбину пилотов:
- Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут.
А то им потом с точки прибытия двое суток нaдо будет добирaться.
Комaндир:
- Нaхрен. Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет»
:) :) :)
И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники
блaгодaрные письмa писaть будут!
Тaк и будут писaть: «увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . «
:) :) :)
- У меня женa тaкaя стервa…
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.
:) :) :)
- Алло! Это aптекa? Здрaвствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки.
- В кaком-то смысле вы прaвы. Тут полно всяких гондонов.
Но все-тaки это офис. Я нaстaивaю…
NEW 15.11.14 10:22
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России…
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
- Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо…
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что
случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит «да».
Ее глаза говорят «да», ее губы шепчут «да», ее тело говорит «да»…
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал «нет».
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной «битвы народов» под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: «Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан» — «Людоед идет к Грассу» — «Узурпатор вошел в Гренобль» -
«Бонапарт занял Лион» — «Наполеон приближается к Фонтенбло» — «Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже».
полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России…
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
- Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо…
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что
случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит «да».
Ее глаза говорят «да», ее губы шепчут «да», ее тело говорит «да»…
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал «нет».
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной «битвы народов» под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: «Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан» — «Людоед идет к Грассу» — «Узурпатор вошел в Гренобль» -
«Бонапарт занял Лион» — «Наполеон приближается к Фонтенбло» — «Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже».
NEW 16.11.14 16:22
Врач — пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…
Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в
гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает
другого:
- А что такое «биде»?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был…
- Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
… молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
… тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
«Союз педиатоpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
«Пампеpс»…
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука… — обреченно подумало полено.
- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в
контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не
вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не
хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек — развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина — тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…
Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в
гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает
другого:
- А что такое «биде»?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был…
- Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
… молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
… тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
«Союз педиатоpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
«Пампеpс»…
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука… — обреченно подумало полено.
- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в
контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не
вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не
хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек — развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина — тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
NEW 19.11.14 10:56
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обfdсрfdлись. Погибших нет.
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.
А в високосном байте девять бит!
Если жизнь тебя имеет — значит, ты еще живешь!
Книга — неиссякаемый источник кульков для семечек.
- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы — с таким-то будильником!
В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах — мы близнецы.
- Что, все четверо?
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель — ночью?
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?
Два гинеколога разговаривают возле кабинета:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка… У неё клитfdр как дыня…
Второй, заглянув в кабинет:
- Да, обычный, вроде бы…
Первый: — А ты лизни!
Дети в школе пишут сочинение на тему «Паника». После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:»Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..
Неделя борьбы с гомсек слизмом: в каждом втором тюбике вазелина — «Феналгон»!
Из советов сексопатолога: позиция дикое родео :
—-ставишь женщину в коленно-локтевое положение (т.е. раком) занимаешься с ней любовью, и во время оргазма тихо тихо так шепчешь ей на ушко : точно так же я имею твою сестру)) и попробуй удержаться хотя бы 20 секунд.!!!
Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом. Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа «что?!!» «да как ты мог?!!». А жених — шофер, говорит :-» Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывался, вот я его сверху кулаком и приладил»
Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.
Она — ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетвроряет…
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
еврей (е) с русским (р) встречаются
е — говорят война скоро будет
р — да. беда совсем
е — это как же тяжело придётся? деньги со
сберкассы снять, семью подальше перевезти,
в другом городе как-то устроится на непыльную работу, тут квартиру тяжело
продавать.
р — да. и правда не знаю как это все успеть.
е — а тебе-то чего морочиться? ружье в руки и на фронт!!!
Детство — это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым
богатым человеком на Земле.
Анекдоты от Балды Кувалдыча)
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.
А в високосном байте девять бит!
Если жизнь тебя имеет — значит, ты еще живешь!
Книга — неиссякаемый источник кульков для семечек.
- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы — с таким-то будильником!
В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах — мы близнецы.
- Что, все четверо?
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель — ночью?
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?
Два гинеколога разговаривают возле кабинета:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка… У неё клитfdр как дыня…
Второй, заглянув в кабинет:
- Да, обычный, вроде бы…
Первый: — А ты лизни!
Дети в школе пишут сочинение на тему «Паника». После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:»Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..
Неделя борьбы с гомсек
слизмом: в каждом втором тюбике вазелина — «Феналгон»!Из советов сексопатолога: позиция дикое родео :
—-ставишь женщину в коленно-локтевое положение (т.е. раком) занимаешься с ней любовью, и во время оргазма тихо тихо так шепчешь ей на ушко : точно так же я имею твою сестру)) и попробуй удержаться хотя бы 20 секунд.!!!
Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом. Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа «что?!!» «да как ты мог?!!». А жених — шофер, говорит :-» Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывался, вот я его сверху кулаком и приладил»
Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.
Она — ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетвроряет…
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
еврей (е) с русским (р) встречаются
е — говорят война скоро будет
р — да. беда совсем
е — это как же тяжело придётся? деньги со
сберкассы снять, семью подальше перевезти,
в другом городе как-то устроится на непыльную работу, тут квартиру тяжело
продавать.
р — да. и правда не знаю как это все успеть.
е — а тебе-то чего морочиться? ружье в руки и на фронт!!!
Детство — это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым
богатым человеком на Земле.
Анекдоты от Балды Кувалдыча)
NEW 20.11.14 18:51
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. — Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: — Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бfdдь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бfdдь
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ «Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит «В.И. спрыгивай» Чапаев кричит » Не могу, руки затекли»
Петька орет «Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет»
-Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа… А чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея.
— Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
— Вот спички у тебя есть?
- Неа …
- Значит, ты импотент!
-Почему позакрывали казино?
-Так они людей обирали до нитки.
-Тогда почему налоговую не закроют?
Едет трамвай, контролёр объявляет:
- Следующая остановка, Проспект 25 Октября.
Рядом стоит старый еврей, поправляет:
- Бывший Невский!
Едут дальше.
- Следующая остановка улица Герцена…
- Бывшая Большая Морская.
Едут дальше.
- Следующая остановка площадь Урицкого.
- Бывшая Дворцовая!
- Товарищ еврей, бывший жид пархатый, не мешайте работать!
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать…
- На двоих хватит?
- Ну да…
- Так и запишем: «Взяток не брал».
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, придираться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке? Сегодня — День милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, праздник же сегодня!
Выпили они по 100 грамм, и водитель уехал.
Гаишник (по рации):
- Пятый, пятый, это — третий! Михалыч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая «Девятка» — водитель пьяный в хлам!
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: — Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бfdдь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бfdдь
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ «Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит «В.И. спрыгивай» Чапаев кричит » Не могу, руки затекли»
Петька орет «Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет»
-Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа… А чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея.
— Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
— Вот спички у тебя есть?
- Неа …
- Значит, ты импотент!
-Почему позакрывали казино?
-Так они людей обирали до нитки.
-Тогда почему налоговую не закроют?
Едет трамвай, контролёр объявляет:
- Следующая остановка, Проспект 25 Октября.
Рядом стоит старый еврей, поправляет:
- Бывший Невский!
Едут дальше.
- Следующая остановка улица Герцена…
- Бывшая Большая Морская.
Едут дальше.
- Следующая остановка площадь Урицкого.
- Бывшая Дворцовая!
- Товарищ еврей, бывший жид пархатый, не мешайте работать!
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать…
- На двоих хватит?
- Ну да…
- Так и запишем: «Взяток не брал».
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, придираться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке? Сегодня — День милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, праздник же сегодня!
Выпили они по 100 грамм, и водитель уехал.
Гаишник (по рации):
- Пятый, пятый, это — третий! Михалыч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая «Девятка» — водитель пьяный в хлам!
NEW 22.11.14 20:29
Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 1995 года.
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
— Новые девочки есть?
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что Царя нельзя заставлять ждать.
С гневом узнал, что в Африке негры недоедают. Все, что они недоедают прошу выслать по моему адресу!
НАС НЕ ДОГОНИШЬ !.. СКАЗАЛИ ЦЕНЫ НАШИМ ЗАРПЛАТАМ!..))
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.
Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…
После рождения 5 ребёнка Фима понял что в кармане вместе с презервативами нельзя носить зубочистки…
Муж придя домой с работы, увидел что дверь закрыта на навесной замок!… Не дозвонившись жене. Он решает выбить дверь!…Зайдя в дом он видит на столе записку от жены!
-Дорогой, я уехала к маме, вернусь завтра! Ключ лежит над дверью!
Один курортник написал на скале возле моря:
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася»
Военрук: -Так, среди вас негров нет? Ученики: Нет, а причем тут это? Военрук: — Да так, случилась в Советском Союзе такая история: продали наши партию отличных гранат в далекое государство в Африке, через месяц приходит телеграмма, мол гранаты не исправны и отрывают солдатам одно место.
Ну дело дошло до самых верхов и решили послать в ту страну человека что бы тот во всем разобрался, в общем приезжает на базу и просит показать мол в что за дела и как так..
Ну командир подзывает здорового двух метрового детину, дает ему гранату и говорит, мол покажи, негр берет гранату в правую руку выдерживает чеку и начинает считать(в инструкции было сказано, что перед броском нужно отсчитать до 10).
Считает на пальцах левой руки такой: 1, 2, 3, 4, 5 и берет и зажимает гранату между ног и начинает считать на другой руке. Вы бы видели реакцию русского мужчины на это.
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
— Новые девочки есть?
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что Царя нельзя заставлять ждать.
С гневом узнал, что в Африке негры недоедают. Все, что они недоедают прошу выслать по моему адресу!
НАС НЕ ДОГОНИШЬ !.. СКАЗАЛИ ЦЕНЫ НАШИМ ЗАРПЛАТАМ!..))
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.
Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…
После рождения 5 ребёнка Фима понял что в кармане вместе с презервативами нельзя носить зубочистки…
Муж придя домой с работы, увидел что дверь закрыта на навесной замок!… Не дозвонившись жене. Он решает выбить дверь!…Зайдя в дом он видит на столе записку от жены!
-Дорогой, я уехала к маме, вернусь завтра! Ключ лежит над дверью!
Один курортник написал на скале возле моря:
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася»
Военрук: -Так, среди вас негров нет? Ученики: Нет, а причем тут это? Военрук: — Да так, случилась в Советском Союзе такая история: продали наши партию отличных гранат в далекое государство в Африке, через месяц приходит телеграмма, мол гранаты не исправны и отрывают солдатам одно место.
Ну дело дошло до самых верхов и решили послать в ту страну человека что бы тот во всем разобрался, в общем приезжает на базу и просит показать мол в что за дела и как так..
Ну командир подзывает здорового двух метрового детину, дает ему гранату и говорит, мол покажи, негр берет гранату в правую руку выдерживает чеку и начинает считать(в инструкции было сказано, что перед броском нужно отсчитать до 10).
Считает на пальцах левой руки такой: 1, 2, 3, 4, 5 и берет и зажимает гранату между ног и начинает считать на другой руке. Вы бы видели реакцию русского мужчины на это.
NEW 27.11.14 10:21
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из ж
пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…
Отец ГИБДДшник будит сына ГИБДДшника:
- Сынок, вставай, проспали! Они там уже час бесплатно ездят!
В аптеке
- Девушка, извините, я забыл название таблеток,
но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила
свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем — меня девчонки вынесут )
Надпись под самым большим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично взбивает крем, делает картофельное пюре и омлет».
-Бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше видеть, внучок!
-Бабушка! А почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать, внучок!
-Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?
-Слоны мы, внучок, слоны!!!
- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом престарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки.
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…
Отец ГИБДДшник будит сына ГИБДДшника:
- Сынок, вставай, проспали! Они там уже час бесплатно ездят!
В аптеке
- Девушка, извините, я забыл название таблеток,
но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила
свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем — меня девчонки вынесут )
Надпись под самым большим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично взбивает крем, делает картофельное пюре и омлет».
-Бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше видеть, внучок!
-Бабушка! А почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать, внучок!
-Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?
-Слоны мы, внучок, слоны!!!
- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом престарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки.
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
NEW 09.01.15 11:39
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
- Давай знакомиться!
- Давай. Ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты ждешь всю свою жизнь!
- Не может быть. Дед Мороз, ты ли это?
В детском садике.
- Дети, в чем отличие Деда Мороза и Санта-Клауса?
- Дед Мороз живет со Снегуркой, а Санта-Клаус – с оленем!
- Вы заказывали Деда Мороза?
- Да.
- С вас десять тысяч.
- Вот, возьмите. А когда он придет?
- Что значит – придет? Вы ж его заказали!
Папа с сыном в детском саду на утреннике.
- Сынок. Должен тебе рассказать кое-что. На самом деле Дед Мороз не существует, его просто придумали для детей.
- Да знаю я. И то, что аист – это ты, тоже знаю.
- Вчера выдали абонемент на бесплатный секс и трехразовое питание!
- Ты о чем?
- Свидетельство о браке получил.
- Говоришь по-английски?
- Да, со словарем.
- А с людьми пробовал?
Встретилась кошка и гном.
- Ты кто?
- Я тот, кто шумит по ночам, не дает людям спокойно спать, делает мелкие пакости. Я – гном! А ты кто?
- Тогда я тоже гном…
- Сынок. Мы едем на дачу до выходных. Ты остаешься один на хоз… Положи трубку и перестань звонить проституткам, когда отец с тобой разговаривает!
Я развелся и оставил квартиру с машиной жене. Взял пример с ящерицы, отбрасывающей хвост для сохранения жизни.
- Давай. Ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты ждешь всю свою жизнь!
- Не может быть. Дед Мороз, ты ли это?
В детском садике.
- Дети, в чем отличие Деда Мороза и Санта-Клауса?
- Дед Мороз живет со Снегуркой, а Санта-Клаус – с оленем!
- Вы заказывали Деда Мороза?
- Да.
- С вас десять тысяч.
- Вот, возьмите. А когда он придет?
- Что значит – придет? Вы ж его заказали!
Папа с сыном в детском саду на утреннике.
- Сынок. Должен тебе рассказать кое-что. На самом деле Дед Мороз не существует, его просто придумали для детей.
- Да знаю я. И то, что аист – это ты, тоже знаю.
- Вчера выдали абонемент на бесплатный секс и трехразовое питание!
- Ты о чем?
- Свидетельство о браке получил.
- Говоришь по-английски?
- Да, со словарем.
- А с людьми пробовал?
Встретилась кошка и гном.
- Ты кто?
- Я тот, кто шумит по ночам, не дает людям спокойно спать, делает мелкие пакости. Я – гном! А ты кто?
- Тогда я тоже гном…
- Сынок. Мы едем на дачу до выходных. Ты остаешься один на хоз… Положи трубку и перестань звонить проституткам, когда отец с тобой разговаривает!
Я развелся и оставил квартиру с машиной жене. Взял пример с ящерицы, отбрасывающей хвост для сохранения жизни.
NEW 10.01.15 22:39
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
Психиатр говорит коллеге:
– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
– И как ты думаешь его лечить?
– Лечить? Да я на нём домой езжу!
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: "Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!"
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
– Прошу вас предоставить мне автомобиль для выполнения служебного долга - преследования нарушителя.
– Извините, но я очень занят - за мной уже гонятся ваши коллеги...
– Папа, а что означает буква "Ш" в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
– Означает, что машина обута в шипованную резину.
– Это зимой, а летом?
– Летом?.. Шизик за рулем!
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, подходит ближе и видит такую картину: на заднем сиденье сидит пожилой мужчина, а на водительском месте - обезьяна. Инспектор в недоумении:
– Это что ещё за цирк? Почему за рулём мартышка?
– Я здесь ни причем - просто стоял на обочине, голосовал, она и остановилась...
Полицейский:
– Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
– Я его не сбивал. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок!
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
– А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
– Милый, ты сегодня утром так торопился, что забыл дома свои часы.
Инспектор ГИБДД останавливает водителя, который повернул налево под запрещающим знаком. Тот, не заметив знак, удивляется:
– Товарищ инспектор, а что, здесь разве нет левого поворота?
– Почему же - есть, конечно. Но он платный.
Инспектор ГИБДД останавливает водителя за превышение скорости. Тот возмущается:
– Да вы что! Я же ехал очень медленно, можно даже сказать - стоял на месте!
– В таком случае - с вас штраф за стоянку в неположенном месте.
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
– Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
Женщина-водитель пытается припарковаться между двумя машинами. Сдаёт задним ходом - бьёт заднюю машину, подаёт вперёд - задевает переднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
– Мадам паркуется на слух?
– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
– И как ты думаешь его лечить?
– Лечить? Да я на нём домой езжу!
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: "Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!"
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
– Прошу вас предоставить мне автомобиль для выполнения служебного долга - преследования нарушителя.
– Извините, но я очень занят - за мной уже гонятся ваши коллеги...
– Папа, а что означает буква "Ш" в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
– Означает, что машина обута в шипованную резину.
– Это зимой, а летом?
– Летом?.. Шизик за рулем!
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, подходит ближе и видит такую картину: на заднем сиденье сидит пожилой мужчина, а на водительском месте - обезьяна. Инспектор в недоумении:
– Это что ещё за цирк? Почему за рулём мартышка?
– Я здесь ни причем - просто стоял на обочине, голосовал, она и остановилась...
Полицейский:
– Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
– Я его не сбивал. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок!
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
– А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
– Милый, ты сегодня утром так торопился, что забыл дома свои часы.
Инспектор ГИБДД останавливает водителя, который повернул налево под запрещающим знаком. Тот, не заметив знак, удивляется:
– Товарищ инспектор, а что, здесь разве нет левого поворота?
– Почему же - есть, конечно. Но он платный.
Инспектор ГИБДД останавливает водителя за превышение скорости. Тот возмущается:
– Да вы что! Я же ехал очень медленно, можно даже сказать - стоял на месте!
– В таком случае - с вас штраф за стоянку в неположенном месте.
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
– Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
Женщина-водитель пытается припарковаться между двумя машинами. Сдаёт задним ходом - бьёт заднюю машину, подаёт вперёд - задевает переднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
– Мадам паркуется на слух?
NEW 11.01.15 21:40
в ответ Орчанка 20.10.14 22:18
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
«Не дошло!» — думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
«Он что, тупой?» — думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он — лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», — подумал весь город.
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё!
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
«Не дошло!» — думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
«Он что, тупой?» — думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он — лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», — подумал весь город.
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё!
NEW 18.01.15 07:22
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать. Через час, проснувшись, он вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Жена просыпается и
кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, душенька, — бормочет он, еще окончательно не протрезвев, — мне надо уходить, я же все-таки женат!
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у
клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен
наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну
порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше
пьешь, тем хуже.
кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, душенька, — бормочет он, еще окончательно не протрезвев, — мне надо уходить, я же все-таки женат!
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у
клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен
наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну
порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше
пьешь, тем хуже.
NEW 19.01.15 17:54
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: «Я не ем после шести».
Муж дописал: «УТРА!!!»
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?»
Тот отвечает: «Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
- Николай Петрович..
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого тр%%ает, я Вас или Вы меня?…
- Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой теще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус.
Мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена.
– Не мешай. Я с котом разговариваю.
На кухне.
Муж (раздраженно): — Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена: — Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
Муж дописал: «УТРА!!!»
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?»
Тот отвечает: «Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
- Николай Петрович..
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого тр%
%ает, я Вас или Вы меня?…- Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой теще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус.
Мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей.
– Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена.
– Не мешай. Я с котом разговариваю.
На кухне.
Муж (раздраженно): — Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена: — Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
20.01.15 09:37
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь…
- Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.
- 10 км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже…
- Ого!!!
- Ну, первые 2 км я думал, что не потерялся…
- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.
Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос:
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая — грызли бы.
А помнишь нашу первую ночь?
- Конечно! Я проснулся, открыл глаза и заорал «О, Боже!»
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, — можно!
- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
- Какие «90» вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
- Ты че так xpеново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил…
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..
- Причина вашего развода с женой?
- Нудная она.
- Будьте добры, об'ясните суду.
- Ну товарищ судья, вот 23 февраля праздник, хочется с друзьями посидеть, отметить. А она все трындит: выкинь елку, выкинь елку..........
- Ну я не вижу в этом причину, есть другая?
- Ну она еще жадная!!!!
- Будьте добры, обоснуйте.
- Ну вот, товарищ судья, на 50000 в месяц прожить можно?
- Ну люди и на меньшие деньги живут.
- Вот и я говорю, что можно, а она все - устройся, да устройся на работу.
- И это не веская причина, что еще вы можете сообщить.
- Ну она у меня культурная. Она у меня член в рот берет...
- Ну я думаю, что это одна из частей кама-сутры......
- Но она вилкой........
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
- Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь…
- Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.
- 10 км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже…
- Ого!!!
- Ну, первые 2 км я думал, что не потерялся…
- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.
Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос:
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая — грызли бы.
А помнишь нашу первую ночь?
- Конечно! Я проснулся, открыл глаза и заорал «О, Боже!»
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, — можно!
- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
- Какие «90» вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
- Ты че так xpеново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил…
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..
- Причина вашего развода с женой?
- Нудная она.
- Будьте добры, об'ясните суду.
- Ну товарищ судья, вот 23 февраля праздник, хочется с друзьями посидеть, отметить. А она все трындит: выкинь елку, выкинь елку..........
- Ну я не вижу в этом причину, есть другая?
- Ну она еще жадная!!!!
- Будьте добры, обоснуйте.
- Ну вот, товарищ судья, на 50000 в месяц прожить можно?
- Ну люди и на меньшие деньги живут.
- Вот и я говорю, что можно, а она все - устройся, да устройся на работу.
- И это не веская причина, что еще вы можете сообщить.
- Ну она у меня культурная. Она у меня член в рот берет...
- Ну я думаю, что это одна из частей кама-сутры......
- Но она вилкой........
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
NEW 21.01.15 09:58
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
Масяськи
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»!
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной «классическая» блондинка :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: «Извините, а у вас есть Срук?». Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: «Срук? Не уверена, а для какого вам животного?». Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: «Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук…»
Вечер. Темно.
Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек — ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице… Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и… стал нервно так трясти ногой — вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь… Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь — никого не грабят, улица пустая, — с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:
«Ну, слава богу!». Выбежал из подъезда с дубиной — здоровая такая, похоже ножка от стола — и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел… Я от удивления столб не отпускаю… Он еще и еще — со всего размаху… Тут я сознание и потерял… Очнулся в больнице… Обе руки переломаны. Поднимаю глаза — мужик вчерашний стоит — виноватый такой. Я чуть с койки не упал… А он: — Прости, ради бога, я под градусом был — не понял что к чему… Иду — смотрю — человек в столб вцепился, трясется, думаю — под напряжение попал!
Что делать?!!! Улица пустая, никого нет… Взяться голыми руками бо-юсь…
Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал…
У нас в Новосибирске газета или журнал, короче — издание «КоммерсантЪ» решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: «Для настоящего Коммерсанта 15 лет — не срок!»
Висел он всего пару дней…
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку — ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто — огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
- Мы, — говорит, — деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он, — указывает на своего коллегу, — диван себе в деканат купил.
- Успокойтесь, товарищи, — говорю я, — вы оба приобрели множительную технику.
Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати — сорока сантиметрах перед монитором…
:)
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
— Мама, я с ней не играю, я с ней сплю
Программный переводчик Stylus
- Фразу «General programs discussion» (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: «Генерал программирует обсуждение»;
- Фразу «Naked Conductors run under the vagons» (Оголенные провода проходят под кузовом) как «Голые кондукторы бегают под вагонами»;
- Фразу «Тело слабо, но дух крепок», перевел «Flesh is weak, but spirit is strong», а при переводе обратно на русский, выдал: «Мясо протухло, но спирт еще держится.»
Звонит мне секретарша, вся в слезах, и говорит: «Я тут монитор протирала тряпочкой, и один ярлык стерла…»
Дело происходило в магазине нижнего белья. Молодой человек, увидев симпатичное женское белье, надетое на манекен, стал снимать нижнюю его часть. Увидев это, продавщица закричала: «Молодой человек, не надо, не снимайте, лучше идите сюда, я Вам здесь дам.»
На выходных было. Решил жену побаловать — че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу — листаю. И че-то мне приглянулся рецепт «Курица по-эстонски». Весь рецепт я не успел прочитать — бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: «БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ.»
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»!
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной «классическая» блондинка :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: «Извините, а у вас есть Срук?». Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: «Срук? Не уверена, а для какого вам животного?». Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: «Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук…»
Вечер. Темно.
Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек — ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице… Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и… стал нервно так трясти ногой — вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь… Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь — никого не грабят, улица пустая, — с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:
«Ну, слава богу!». Выбежал из подъезда с дубиной — здоровая такая, похоже ножка от стола — и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел… Я от удивления столб не отпускаю… Он еще и еще — со всего размаху… Тут я сознание и потерял… Очнулся в больнице… Обе руки переломаны. Поднимаю глаза — мужик вчерашний стоит — виноватый такой. Я чуть с койки не упал… А он: — Прости, ради бога, я под градусом был — не понял что к чему… Иду — смотрю — человек в столб вцепился, трясется, думаю — под напряжение попал!
Что делать?!!! Улица пустая, никого нет… Взяться голыми руками бо-юсь…
Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал…
У нас в Новосибирске газета или журнал, короче — издание «КоммерсантЪ» решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: «Для настоящего Коммерсанта 15 лет — не срок!»
Висел он всего пару дней…
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку — ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто — огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
- Мы, — говорит, — деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он, — указывает на своего коллегу, — диван себе в деканат купил.
- Успокойтесь, товарищи, — говорю я, — вы оба приобрели множительную технику.
Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати — сорока сантиметрах перед монитором…
:)
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
— Мама, я с ней не играю, я с ней сплю
Программный переводчик Stylus
- Фразу «General programs discussion» (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: «Генерал программирует обсуждение»;
- Фразу «Naked Conductors run under the vagons» (Оголенные провода проходят под кузовом) как «Голые кондукторы бегают под вагонами»;
- Фразу «Тело слабо, но дух крепок», перевел «Flesh is weak, but spirit is strong», а при переводе обратно на русский, выдал: «Мясо протухло, но спирт еще держится.»
Звонит мне секретарша, вся в слезах, и говорит: «Я тут монитор протирала тряпочкой, и один ярлык стерла…»
Дело происходило в магазине нижнего белья. Молодой человек, увидев симпатичное женское белье, надетое на манекен, стал снимать нижнюю его часть. Увидев это, продавщица закричала: «Молодой человек, не надо, не снимайте, лучше идите сюда, я Вам здесь дам.»
На выходных было. Решил жену побаловать — че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу — листаю. И че-то мне приглянулся рецепт «Курица по-эстонски». Весь рецепт я не успел прочитать — бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: «БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ.»
NEW 23.01.15 12:36
в ответ Орчанка 20.10.14 22:18
Опубликовано автором Солнечный Зайчик
Жена — мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
- Описывает имущество?
- Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно…
Банкир — новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
- Как же, как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец… Всё помнишь?!
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Из объяснительной записки дворника:
«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц.
- Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мл@. – согласился Принц.
Из рекламы:
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал!!!
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Жена — мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
- Описывает имущество?
- Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно…
Банкир — новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
- Как же, как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец… Всё помнишь?!
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Из объяснительной записки дворника:
«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц.
- Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мл@. – согласился Принц.
Из рекламы:
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал!!!
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
NEW 30.03.15 07:47
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…
Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.
- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
- Как бы объяснить… да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик — справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
А вот потом все это разруливать пришлось…
Работник МакДональдса, воспользовавшись невнимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь… Но не смогла…
И на всякий случай спускаться с ёлки не стала…
- Ты щелку открытой оставила? — спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
- Да — ответила она и засмеялась…
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Машенька, спой бабушке песенку!
– У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
– Так, всё, хватит!..
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…
Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.
- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
- Как бы объяснить… да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик — справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
А вот потом все это разруливать пришлось…
Работник МакДональдса, воспользовавшись невнимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь… Но не смогла…
И на всякий случай спускаться с ёлки не стала…
- Ты щелку открытой оставила? — спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
- Да — ответила она и засмеялась…
Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Машенька, спой бабушке песенку!
– У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
– Так, всё, хватит!..
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
NEW 20.04.15 23:41
в ответ Орчанка 03.01.14 00:48
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
:)
Везде обман! Купил порошок, написано: «Сто грамм бесплатно».
Открываю — там только порошок!
:)
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент: — Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: — А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: — Нет конечно, я что идиот?
:)
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там ни колокольчика никакого.
Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
:)
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт…
:)
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
:)
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!» Чего им зубы заговаривать?
:)
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
:)
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
:)
Везде обман! Купил порошок, написано: «Сто грамм бесплатно».
Открываю — там только порошок!
:)
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент: — Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: — А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: — Нет конечно, я что идиот?
:)
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там ни колокольчика никакого.
Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
:)
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт…
:)
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
:)
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!» Чего им зубы заговаривать?
:)
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
:)
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
назад
список