Всем здравствуйте,

очень нуждаюсь сейчас в возможности "поговорить" послушать мнения и в конце принять решения о своем будущем.

буду кратка и на истину не претендую:

чиновник - нереалистично

Штоербюро - реалистично,перспективно, но достаточно напряжно(учеба).

воспитатель - очень реалистично, не очень напряжно(учеба), но не очень денежно

Опыт: Штоербюро- учится племянница мужа. Умная девочка, но мучается. Соц. работа(не воспитатель, но в ту степь) - я училась. Учеба была, как отпуск и удовольствие.

соц. работа; язык был неплохой, но не супер(уровень - не знаю, мне не нужно было).Училась бесплатно( с дитем от оплаты освобождалали).Почему выбрала: людей люблю, а математику - нет

ортодоксальные ITишники

зачет

Я, прочитав то, как Вы написали пост, просто вижу Вас воспитателем в детском саду. И именно воспитателем, а никаким-нибудь социальным работником.

Kонечно же, ИМХО

Лида, вы же из Берлина? Сбан, убан, трамваи - не получается ездить на кружки?

Если выберете профессию воспитателя - то вас с руками оторвут. Их в Берлине очень, просто громадная нехватка. Вроде как даже обещали поднять им зп, чтобы привлечь кадры.

Потсдам - обожаю, мой любимый город детства! В общем, если решитесь на воспитателя, то думаю, что будет без проблем. Если чуствуете любовь к точным наукам и порох в пороховницах, то и с налогами справитесь. Чиновник, вроде, уже из-за возраста непросто и думаю, что туда не так просто пробиться.

Даже обидно: "каким-нибудь соц. работником". Соц. работник - это звучит гордо!

ну, и я не так выразилась, вернее, неДОвыразилась.

Я не имела ввиду "каким-нибудь вшивеньким" соц.работником, а то, что их много разных бывает...

Не знаю... или стиль у Вас такой, или я так прочитала.

Как-то так спокойно, что просто хочется присесть рядом и голову Вам на коленки положить...

Для того, чтобы стать чиновником, нужно как минимум иметь немецкое гражданство и уровень языка с2.

Я в глубине души надеюсь, что кто то увидет во все также работнника штоер бюро и я радостно схвачусь за эту идею.

Если это Вас поддержит я не вижу препятствий как минимум, для Штоербюро. Но я не думаю, что тут играет решающий вес мое мнение или чье-то в сети)

Есть целая ветка на тему Штоербюро и Штоерхильфе, там девочки положительным опытом обменивались и немецкий был у них далеко не С2. Минус - как уже написали - учеба напряжная.

То что муж против, может и не так плохо - многих вон мужья выгоняют быстрей на работу и каждую копейку считают. Другое дело, что на свою пенсию нужно самому все же зарабатывать, ну и не закисать дома.

Лида, давай продавать израильтянам немецкую недвижимость на гонорарной основе.

Ты вдумаешься быстро, там теория легче, чем штоербюро и ты обстоятельна.

Тебе нужна просто гебербу за 35 евру оформить. А параллельно можешь учиться, делаешь только подгон клиента, я его принимаю, обслуживаю, ты переводишь если что,

гонорар пилим пополам.

Кстати я не согласна, что воспитатель после обучения получает меньше штоерангештелльте после обучения.

Что там вокруг 2-х брутто, что там.

Я не сравниваю со шторбератером (хотя неизвестно, кто богаче, нераскрученный штоербератор с полутора десятком клиентов (которых надо еще найти) или воспитатель на зарплате).

А в общем мне кажется твоя голова не для воспитателя. Она на большее. Плюс ты вдумчивая, дотошная по-хорошему, обстоятельная, думаешь структурировано.

Туда в воспетатели если только от профессии тащит.

На соцпедагога не советую. Работы мало, оплачивается плохо, что остается? К лампедузам в хайм соцпедагогом?

ну, я не иду в воспитатели просто потому что не люблю маленьких детей...чужих.

Вот не прет меня с ними возиться, играть и все остальное.

В общем-то, и своих у меня всего двое и с разницей в 10 лет.

А вот от мозговых штурмов - прет😁

И я сейчас просто балдею от того, что мои дети уже выросли.

Если ваш муж вас поддерживает в том, что вы пойдёте работать, то он должен понимать, что часть забот о детях ляжет на него. Если это только ваше желание, то сложно, конечно.

а зачем вы так рветесь на работу, если муж против?

Он меньше работать не станет, а тыл прикрывать будет некому.

Ваши дети никому кроме вас не нужны.

пожалуйта ну обьясните почему воспитателем?

У вас ясный язык и стиль письма, через призму инета вы производите очень благоприятное впечатление и по поводу направления воспитателя, даже заочно я вас тоже могу представить. Но и в штоербюро тоже.

Вы просто для себя решите, сможете ли вы на постоянной основе находиться с детками. Это тоже не каждый сможет.

Минусы и плюсы вы и сами видите: воспитательницей работу всегда найдете, но при этом нагрузка и оплачивается, я думаю, в среднем меньше чем в штоербюро.

В штоербюро...В соседней ветке писали про сложность обучения на штоербератора,

Пост Катрин33

я например, не знала таких нюансов.

Но все равно реально.

В любом случае желаю вам удачи в выборе профессионального пути и что самое главное, чтобы аллергия ( у вас у сына аллергия? ) прошла.🍀

П.с. Чиновником... практически нереально.

Я добавлю в Вашу картину мира про воспитателя, никуда Вас не склоняя: Если начинать сразу с адекватного образования, например, staatlich anerkannte Erzieherin, то перспективы такие: воспитатель - stellvertretende Leiterin - Leiterin - городская Verwaltung детсадов в рамках Jugendamt, там разные есть рефераты, в зависимости от Ваших интересов и наработанного к тому времени специфического опыта - ну и дальше выше нас только звезды. Чтобы работать в Stadtverwaltung, не обязательно быть Beamte. Т.е. не совсем это тупиковая профессия.

Или так: staatlich anerkannte Erzieherin - добавочное образование типа Sonderpädagogik, Integrationsfachkraft или еще что-нибудь в этом роде - Beauftragte по какому-то району-региону - и так далее, снова в Verwaltunge. Или Freiberuflich im Auftrag des Jugendamts. Или со своим праксисом, если попрет.

В общем, карьерные высоты есть в любой профессии, будь то ортодоксальный айтишник, воспитатель детсада или парикмахер. Вопрос только в том, насколько к ним стремиться.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Я за воспитателя...пока сделаете профессию, дай Бог, вашему мальчику будет получше...с бумажкой, вы можете и через 5 и 10 лет начать работать...штоербератором вы не сможете 5 лет ещё ничего не делать, а потом опять начать... все забудете...да и не факт, что воспитатели хуже оплачиваются, чем начинающие штоерфахангештелльте... вы хотите работать, чтоб "не отупеть" или надо? Просто реально очень сложно совмещать работу с двумя детьми ( с учётом, что одному ещё больше внимания на данный момент надо) если муж ну вообще никак не может часть перенять...

П.М. а веночек очень симпатичный получился :)

Неприлично рано, чтобы цифры называть..😀

Просто моя зарплата всегда позволяла мне иметь достаточно помощников и помощниц, чтобы и я, и дети хорошо себя чувствовали.

Ну, а свободное время - дети, семья, кухня - все как у всех. Особенно в отпусках - снимаем аппартаменты и там я уж совсем домашняя мама. Вот недель на 5 в году с удовольствием заниматься этим целыми днями меня хватает.

Мне кажется, просто многие не любят чужих детей и возиться с ними. Или брезгливые: памперсы менять, сопли вытирать надо.

Вот, Кать, я тоже спросить хотела.

Насколько понимаю, денег там хватать должно

Конечно, если уже от сидения дома тошнит, тогда да.

А иначе - смысл? у обоих детей самый веселый возраст впереди.

Про то что от детей стресс может у меня не возникакло никогда мыслей.

Значит профессия воспитателя вам действительно близка. 😊

Венок симпатичный получился.👍

При таком напряжённом графике у мужа я бы вам тоже советовала профессию воспитателя. Вам всё равно нужно учитывать что муж у вас локомотив и его работа основная, а значит весь дом, дети, больничные и каникулы на вас. Как вы это планируете совмещать с достаточно напряженной учебой на Шт.бератора?

НП

Про воспитателей ... как родитель 4ех летки я сейчас погружена в садик. За 2 года сменилось не менее 15 воспитателей. Как конвейер. Причины: стресс с руководством, друг с другом (моббинг), от детей и больше всего (тадамдам) от родителей! Я сама волей судеб дружу с одной такой мамашей, которая и мертвого запипед. Вот им все не так и не эдак! Постоянно высказывают свои недовольства и воспитателям и руководству и вышестоящим органам. А в итоге по шапке получает кто - правильно! воспитатель! Вот и бегут они у нас как крысы, причем первыми сбегают самые душевные и как говорится воспитатели от бога. У нас нет воспитателей иностранцев на данный момент. Была одна русская, но ее быстро выжили. Посмотрев на этот террариум, у меня точно желания учиться на воспитателя не возникло бы.

У меня подруга такая есть. 11 лет сидит дома, 3-е детей, глаза от счастья светятся, с детьми каждый день чем только не занимается - и музыка и живопись, и шьют, и вышивают, и пекут и лепят... И не надо ей никакой работы, по-крайней мере пока.👍

Таких талантов нет, поэтому и тема такая.

Вот Вы себя недооцениваете.

..."маленькая, незаметненькая, без особых талантов"...

Вы знаете, что сидеть дома, заниматься хозяйством и детьми и при этом не озвереть - это тоже талант?😉

Лида, давай продавать израильтянам немецкую недвижимость на гонорарной основе.

Разве что в Испании. В Германии уже каждый второй район любого города - арабский.

знаете, в террариум можно попасть при любой работе, это не от профессии зависит. У нас наоборот воспитатели что хотят то и воротят- на прошлой неделе- ой а у нас все болеют поэтому на этой неделе забирайте своего ребенка до 2 . А как вы это сделаете, и то что вы полный день оплачиваете, это ваши проблемы..и хоть бы кто что из родителей сказал.

а детям сколько лет было когда Вы пошли работать на работу с" мозговым штурмом"?

Вопрос не мне, но могу сказать как у нас. Моему младшему было 4. Но до этого училась в уни, поэтому было очень непросто. Приезжала мама, супруг "жертвовал" отпуском и старший сын был на подхвате. В общем, при поддержке близких и наличии очень хорошего садика вырулили. Без поддержки мужа и при его таких рабочих условиях и почти детях погодках вам будет непросто, но не нереально.

В первую очередь ответьте на вопрос ЗАЧЕМ Вам работа?

- скучно

- деньги нужны

- пенсию заработать

- от мужа не зависить

....

Язык учить надо, тут никакие аргументы не нужны. Так может пока только этим озаботиться? а там война план покажет

Судя по тому, как вы описываете работу мужа и что написали про него в соседней ветке , то ваш доход воспитателя или на кого вам удастся выучиться, будет просто смешным в соотношении с доходом мужа. А ваша семья ощутит весомым дискомфорт при вашем отсутствии. Пенсии нормальной вам уже не заработать, поэтому это вообще не аргумент. Я бы и дальше на вашем месте продолжала успешно выполнять задачи домохозяйки/мамы и берегла очаг и тыл, дабы мужу было комфортно и минимизировала бы ему стресс дома. Если же вам просто скучно и хочется себя занять, то возможно у вас есть хобби, которые могут стать и источником дополнительного заработка.

Естественно, все мы разные, мне тоже 40, и я не могу представить себе снова пойти учиться. Хотя бы даже потому, что немецкий у меня уже никак не усваивается, скорее наоборот, он становится все хуже и хуже, несмотря на работу, чтение и общение на немецком. Я психологически устала говорить на языке, который из меня как нечистоты выходит. А разговоры о карьере под 50 вызывают у меня уже по меньшей мере недоумение. Но вдруг вы супер или не очень супер, но очень способная, трудолюбивая, целеустремленная, одаренная, везучая и просто умница и вам откроются здесь все двери, куда вы постучитесь. Могу только пожелать удачи!

И у нас такое буквально на прошлой неделе было. Чтобы напрямую родителям не сообщать, рундшрайбн по имейлу в 16.55, что завтра пожалуйста свои чада до 14 часов заберите. Так тут кто кого перещеголяет. Взаимная любовь! Мне воспитателей искренне жаль бывает.

ну что значит "надежный и бесперебойный"? Муж АйТишник, зарплата хорошая, но, думаю до 100К в год не дотягивает. Муж хороший и действительно надежный, я его чуть не детского сада знаю - таких поискать надо.

Даже, если не дай бог что случится - это ж Германия, а не Россия/Украина/Казахстан/Конго...

И насчет своей копеечки. Может несколько цинично, но...

Ваше сидение дома мужу намного дешевле обходится, чем если бы за все, что Вы делаете, пришлось бы платить посторонним людям.

Жену с детьми себе и продавец из строительного магазина позволить может, а вот кухарку, уборщицу, гувернантку двоим детям, и т.д - вряд ли.

А я представляю как пойти учиться именно после описания работы мужа. Неработающая и полностью зависящая от него жена - это ещё +1 фактор стресса. Дети уже немаленькие и во многом самостоятельные - сидеть дома и «беречь очаг и тыл» 24/7 уже не требуется. Можно пытаться потихоньку начинать самой становиться на ноги.

У всех разное понятие о "миллионерстве" :-)

Если вам хочется внести свою финансовую лепту, то можно начать с подработок на базис, посмотреть, как это вообще сочитается с семьей. Или может посмотреть в сторону кауфменише беруфе. Но путь учебы будет очень не простым, какую профессию вы не выберете.

Ну а как потихоньку?! Научите! Может и я в 40 начну все с нуля:-)

Ваша мотивация поиска работы понятна.

Если у вас получится найти решение организационного вопроса с детьми, я так понимаю- это сейчас главный вопрос, то можно и на переобучение пойти и потом начать работать.

Дорогу осилит идущий. У меня полно знакомых, которые начинали с 0 в похожей ситуации, и все чего-то добились, в меру своих возможностей и потребностей.

Можно попросить рассказать мотивирующий пример хоть одного знакомого. Но пожалуйста без инженеров и айтишников. Медицинских работников тоже можно исключить :-)

Вот и я про то. Одно дело работать на неполный день, а другое - на профессию отучиться.

Моя приятельница пошла в 40 с небольшим учиться на эрготерапевта. А-ля аусбильдунг. Занятия - минимум 6 часов в день. А еще самостоятельная работа дома, постоянно какие-то проекты, тесты, плюс скорость освоения материала с неидеальным немецким.

Муж хоть и согласился обучение оплачивать, перидически психует, потому что у нее нет теперь времени ежедневно вылизывать дом, каждый вечер встречать его свежеприготовленным ужином, наглаживать носки... да и в выходные часть забот об их 9-летнем сыне, типа позаниматься перед контрольной или самим закупиться съездить, перелегла на него. Может, конечно, привыкнет за 3 года, но на данный момент песня та еще...

Муж хоть и согласился обучение оплачивать, перидически психует, потому что у нее нет теперь времени ежедневно вылизывать дом, каждый вечер встречать его свежеприготовленным ужином, наглаживать носки... да и в выходные часть забот об их 9-летнем сыне, типа позаниматься перед контрольной или самим закупиться съездить, перелегла на него.

Прочитав такое, страшно не идти учиться, а подписываться на такого мужа. А где же благодарность за 8 лет экономии на кухарке, шофере и гувернантке?

Может я эгоистка, но мне кажется, что женщина - это тоже в каком-то роде человек и имеет право на собственный интерес в жизни, а не на расчеты, что муж за счет нее экономит на домашнем персонале или на упование на однолюбство мужа. Ну а вдруг влюбится как сумасшедший и захочет с любимой новую семью и детей? О себе надо думать.

Tолько без глупостей

Ваш младший наверно через год-два перейдет из начальной школы в среднюю? Если да, то при этом так и так его самостоятельность увеличится. И искать кого-то, кому его "доверить", повода не будет. Я сама скрепя сердце отказалась от няни с переходом ребенка в гимназию. Но меня все уверяли, что няня для гимназиаста - это смешно. К сожалению так и есть.

Tолько без глупостей

малый, уже поимел две операции, одну средней сложности, и еще одну срочную полостную на пять часов, и все на ровном месте.Я ему не доверяю в общем

Вот после этого, честно -сидите дома еще лет 8. Найдите себе хобби для души. Или тагесмуттерством займитесь, если уж так заработать хочется и условия позволяют.

Говорю Вам, как всю жизнь работающая мама. Но я образование получила до того, как семья появилась и в декреты уходила, когда на работе уже все "на мази" было. Можно было выйти из декрета, когда захочется, пораньше уйти, попозже прийти, а то и из дома поработать.

И ползарплаты няньке отдать без большого ущерба для себя.

Жены блукарточников далеко не все сидят дома. Из близкого круга знакомых - две переквалифицировались на айтишниц с нуля (по первому образованию юрист и ещё какой-то гуманитарий), ещё пару учатся в уни на неайтишные специальности. Одна стала тренером по йоге, одна организовала свою арт-студию и даёт мастер-классы детям и взрослым, ещё одна эрготерапевт, одна чём-то бухгалтертерским занимается, ещё две кем-то типа офис-менеджеров. И есть воспитательница в детском саду - нарасхват, потому что владеет английским.

О себе надо думать

Вот именно поэтому она и пошла учиться. Но там муж всю жизнь эгоистом был. Она его таким задолго до свадьбы полюбила. Там много заморочек для того, чтобы у нее была действительная необходимость стать от него независимой.

У ТС, как понимаю, ситуация другая и ей не независимости, а посильного вклада в семейный бюджет хочется.

Муж психовать может и не будет, но ее учеба его жизнь однозначно не облегчит.

Если склад ума математический - надо пробовать)). А вы где территориально? Курсы есть, онлайн и офлайн, в Берлине даже русскоязычные курсы есть. Выберите себе по вкусу бесплатный онлайн курс по веб, их полно сейчас, и пробуйте как пойдёт, понравится ли. Если муж айтишник, то ещё лучше - он поможет и подскажет.

Нет, муж совсем не из этой оперы. Живём глубоко на юге в колхозе.

По вебу- это веб дизайн?

Вот тут почитайте:

https://dou.ua/forums/topic/13423/

https://dou.ua/forums/topic/10590/?from=pinned

Ты так пишешь, как будто для стремления к независимости очень отягощающие условия нужны. По-моему зависимость - крайний шаг. Когда в какой-то сложной ситуации не остается ничего другого, как вот так встать в связку как альпинисты. Потому что иначе свалишься в пропасть. Но обычно-то в пропасть никто не падает, и у каждого члена семьи должна быть возможность быть свободным. Если бы мой муж по крайней необходимости свалил на меня все семейные проблемы, а сам пошел работать денно и нощно, то я согласилась бы только при крайней нужде и стребовала бы гарантии, что не выйду с пустыми руками, если что. А добровольно и без угрожающих семье внешних обстоятельств на такое идти - прямо не знаю.

Tолько без глупостей

Муж психовать может и не будет, но ее учеба его жизнь однозначно не облегчит.

А про свою жизнь не думаем? Муж все же отдельный человек и к жене цепями не привязан.

У нас тут свежая история - наша соседка, которая растила двоих детей и "облегчала жизнь мужу", в прследние несколько лет все силы бросила на дизайн нового дома индивидуальной постройки. Встроенные шкафы сама пректировала итд. В итоге муж въехал в новый дом с новой партнершей и ее детьми. Пожилая бывшая жена осталась без дома и без возможности зарабатывать деньги. И что - муж-подлец? Да у мужика последний шанс что-то изменить в жизни, испытать любовь. Или привяжем его цепями к батарее, чтоб не смел?

Tолько без глупостей

Ну это у нас с тобой так. Мне независимость, в том числе и финансовая, с детства нужна была, безо всяких обстоятельств. Родилась, наверное, с посылом "все сама".

А у кого-то по-другому.

Может от уклада в семье зависит. У нас никто из женщин дома не сидел. У всех хорошее образование и любимая работа. А вот одна из племях юридический закончила, ни дня не работала и не надо ей. Сидит дома, уже 4-м беременная и нормально ей. У второй тоже 4 детей, но и работа, и профессиональный рост, несмотря на регулярные декреты.

я без работы чувствую себя не полноценным человеком. И финансовая не зависимость конечно тоже важна. Достаточно примеров на глазах где любящим отцам семейства бес в ребро стукал после 40.

Я ему не доверяю в общем, сильно не доверяю

это про мужа или сына?

Вот что вы (Валя, Оля, Алла) с собой сравниваете? У ТС вроде потребности в работе нет. Рассматривается как запасной вариант. Но в таком случае можно и подождать, когда дети самостоятельней станут.

Кстати про самостоятельность в гимназии - я бы не стала говорить за всех. Особенно в переходным возрастом там совсем о другом дети думают.

Ну слава богу. ТОгда потряситесь еще над ним маленько. Зачем вам ненужный стресс?

Кстати про самостоятельность в гимназии - я бы не стала говорить за всех. Особенно в переходным возрастом там совсем о другом дети думают.

Ну слушай, у меня самые переживания за 40-летнего сына. Стресс, нагрузка на работе и в семье, а здоровье портится. Постоянно за рулем, усталый и и на нервах.

Но надо смиритъся с тем, что мы не можем все контролировать. Нет такого выхода "мама осталась дома - с ребенком ничего не случится". Нет у нас такой власти над миром. И чем старше ребенок, тем меньше мы можем влиять нашим физическим просутствием.

Например в гимназии они и в бассейн самостоятельно идут, и в город их одних выпускают. как может сидящая дома мама спасти ребенка в таких ситуациях? А на великах кататъся с друзьями? Я сижу дома и схожу с ума, но не побегу же я за ними следом.

Tолько без глупостей

Правильно, пусть будет как будет. Потом нового родить можно

Про сидящую дома мать речи нет. Но те же разговоры, уроки, переговоры со школой и ты.ды. с полной ставки уже не сделаешь. Придется мужа припрягать, которого ТС собирается облегчить вообще-то...

Она уже про уборку-готовку заумывается... А это все работающие сами делают. Даже уборщица не освободит от разборки шкафов и ты.ды...

Но те же разговоры, уроки, переговоры со школой и ты.ды. с полной ставки уже не сделаешь.

Почему "не сделаешь"? Маркиза справляется, мы справляемся. И масса других тоже.

Я о чем толкую - не о варианте "наплевать на ребенка, а потом нового родить", а о том, что не так сильно наше влияние, чтобы всю жизнь на сиденье дома с детьми ориентировать. Да, многие списывают свою пассивность на жизненные обстоятельства (особенно охотно те, у кого нет перспектив, а у кого перспективы -те с горящими глазами бегут за ними). Но это отговорки, кроме очень сложных случаев. Вот если ребенок аутист и ни шагу не может ступить без матери, тут да. Но это же аномалия! В нормальной жизни и дети, и родители должны иметь возможность жить активно и достаточно свободно. Как будто полная ставка мешает переговорам со школой или детым сделать уроки!

У ТС еще особый случай - муж работает в ритме президента большой страны. Тут может действительно есть необходимость играть роль "первой леди", а обычной жизнью жить сложно. Но у обычных людей в чем проблема?

Tолько без глупостей

Я не пишу пространно, а именно про ТС. И опять же о всей жизни слова не было. Я писала "подождите пока подрастут"

и про влияние. Тоже по ребенку смотреть надо. Потом может быть его и не будет, но почему когда надо не использовать.

Отпишусь касательно «жён блюкарточников».

Есть разные. На моей прошлой фирме в Берлине их было пруд пруди (мужей в смысле).

Так хватало таких семей: где муж и деньги зарабатывает, и ещё и все вопросы решает: «детей в садик устроить , на кружки записать, квартиру другую найти».

Я всегда задавалась вопросом: а жена что?

Жены часто ещё и ни на каком языке не разговаривают.

Я согласна, что не все. Было достаточно тех, где и он и она сразу на работу приехали. Но были и вот совсем не активные жёны.

Ты так легко советуешь человеку (пардон, женщине) ждать до 50-летия, чтобы начать что-то подумывать об учебе или работе, о каком-то своем деле в жизни помимо присмотра за подростком. Скорее пусть уж она там доживает свои деньки не заморачиваясь. Таким образом "доживание" начинается уже сейчас. Некоторые живут так, как будто этих жизней с десяток. В то время, когда в мире столько возможностей для самообразования, для удаленного обучения, для работы по гибкому графику. Неужели не хочется развиваться, преследовать амбиционированные цели?

Tолько без глупостей

для меня если бы я имела детей ещё не хватало бы чувства уверенности в будущем. Если вдруг с отцом детей что-то случится, от аварий и т. п. никто не застрахован. Я должна в случае чего суметь прокормить моих детей и сама.

Я бы посоветовала бы почитать описание различных мест. Попримерять как платья чтобы понять может себе представить это делать или нет. Может есть возможность на базис найти место в предпологаемом интересном месте, посмотреть как там всё идёт. Пока определиться уже и ребёнок подрастёт.

Ну а ты так легко советуешь всем делать как ты

Опять же ТС слова про гибкий график не писала. Про учебу по 6-8 часов в день (и обычно дополнительно ночью) и потом работу, так что дети мужу звонить будут, а не ей, если вдруг что. И что даже уборка-готовка не на ней будет. Вот в этом случае (к тому же что с детьми занимается охотно и плодотворно) - лучше остаться мамой.

И да, в 50 лет жизнь не кончается. Особенно для воспитателей.

Ну пусть остается мамой, а в 50 идет в воспитатели, мне-то что

Ну а ты так легко советуешь всем делать как ты

Я советую не делать как я, а стремиться наверх. Но можно и похерить свою жизнь, это тоже вариант.

Tолько без глупостей

Я постоянно с детьми, и очень часто с чужими

А может вам попробовать из этого своего таланта как-то деньги получать?

Как пример:

Курсы рукоделия или чего то подобного для дошкольников

Забирать детей из школы и делать с ними домашнее задания, заниматься рисованием

Тагесмуттер если позволяет место

Я бы никогда не смогла сделать такой венок с детьми и что-то рукодельничать с дочкой мне сложнее чем сидеть на любом совещании. И мне жалко иногда, что никто с дочкой не позанимается ее любимым "basteln". Если бы кто-то предложил забрать дочку из садика часа в 3 и до 6-7ми позаниматься с ней чем-то ей интересным, я бы с удовольствием воспользовалась такой возможностью. И думаю среди работающих мам я не одинока.

Я тоже за tagesmutter. Закончите курсы и организуйте дет сад у себя дома. Вам знакомые уже сейчас детей периодически подкидывают, а так вы за это деньги получать будите.

Или дать объявление: заберу вашего ребёнка со школы, покормлю, обогрею пока вы на работе; детей очень люблю, у самой двое. Нагрузка небольшая, график свободный, деньги какие-никакие, муж и дети под присмотром.

Есть и такие. Некоторые даже язык не учат, да. Но меня просили рассказать про мотивирующий пример, а не про демотивирующий)).

н.п.

один умный вещь в психолог. журнале прочитала: человек сидит на стуле с 4 ножками. 1 н. - семья, 2 н.- работа, 3 н. - хобби, 4 н.- друзья. Если хоть одной ножки не хватает (друзей или работы, или хобби), то человек сидит еще нормально, но немного неуверенно, если еще одна или пару выпадет, то тогда - худо. Вывод: Так выпьем же за то, что бы каждый из нас сидел на стульях с 4 ножками.

У автора, скорее всего есть сейчас все кроме работы, но дети вырастут, а муж может объестся груш и тогда останется автор только на очень нестабильном стуле сидеть.

П.С. Мой стул тоже нестабильный, но я работаю над его прочностьü.

Н.П.

Спасибо всем за мнения.

Отдельное спасибо нику Lyavka! Ваш пост помог в созданию порядка в моей голове.

Для меня тема себя исчерпала.

Профессиональная жизнь не кончается в 50 только для тех, кто всё время оставался на плаву.

Но те же разговоры, уроки, переговоры со школой и ты.ды. с полной ставки уже не сделаешь.

Почему, Катя? Разговоры же можно и вечером вести, уроки- сам ребенок, от родителей только проверка, помощь по необходимости. А какие переговоры со школой на постоянной основе? У нас кроме родительских собраний у старшего, да и то до 10 класса, никаких необходимостей не возникало.

По поводу уборки и т.д. - да. Но все упирается в приоритеты и финансовые возможности.

Я затрудняюсь советовать ТС именно в ее случае. ТС просто нужно определиться: что важнее- еще немного, пока дети подрастут, подождать ( но возраст не стоит на месте тоже) и тылы закрывать; либо самой вставать потихоньку профессионально на ноги. Но второе может получиться только при понимании и поддержке супруга и наличии пробивной силы и мотивации у ТС.

Ну мы же не о тебе, а о ТС. А там одна детская аллергия чего стоит...

Можно и нашим и вашим: умудриться найти и учсебу и работу на 3-4 часа, но это уже пусть ТС сама ищет, универсальных советов нет.

Ну мы же не о тебе, а о ТС. А там одна детская аллергия чего стоит..

Я знаю, что о ТС. Я отвечала на твое: уроки и разговоры. Уроки так точно с этим не связаны. Разговорам со школой тоже небязательно быть на постоянной основе. ТС писала о сложности организации, а не о сложности коммуникации со школой. Последнее может у любой семьи возникнуть, достаточно ветки в дисе почитать на эту тему.

У меня последние 2,5 года(7-8 класс) с дочкой в гимназии были страшным сном. Обильные месячные с 12-ти лет, давление падало до полуобмороков, железо рухнуло, чуть очухается - все по-новой. Сплошные пропуски, даже если в школу идет, ученица из нее та еще, темп в гимназии такой, что нагонять пропущенное очень сложно. Тут еще упертость до предела раскалилась, друзья-подружки, загулы до полуночи. Вроде маленько устаканилось - моббинг в школе, дотянула до того, что прогуливать начала - боданье со школой, психолог, ужасные оценки, полная потеря мотивации... Ужжжасссс-ужасный!!!

Если бы я сама в свое время такой же не была, наверное, с ума сошла бы. Я, конечно, не бросила работу, но только благодаря тому, что у нас свободный график, хоумофис и почти у всех 2-3 детей с которыми тоже в переходном возрасте всякого хлебнули. У шефа 3 детей, в свое время жена-врач с работы уволилась и три года дома сидела, пока самую младшую переколбасило, поэтому он вообще без проблем закрывал глаза на мое присутствие-отсутствие, резкие срывания, переносы митингов и т.п.

С сыном в этом возрасте ничего такого даже близко не было. Слегка самодурить лет после 16-стал, но там уже не так критично было.

Поэтому я тоже ТС написала - сиди дома, пока дети не выросли, если уж до сих пор справлялис'

Психолог - демагог. 4 ножки - это перебор, и может даже очень неустойчиво оказаться, если хоть одна немного длиннее или короче...

Для устойчивости вполне достаточно 3-х точек опоры.

не обзывайся! Чем больше ножек, тем лучше!

Соглашусь. Есть так же дети, которые требуют много внимания в началке.

Почему "не сделаешь"? Маркиза справляется, мы справляемся. И масса других тоже.

Ну это вы тут такой "массой" собрались. А про других в таком же амплуа говорить - как то немного странно.

Я понимаю проблемы переходного возраста.

Но не представляю себе, как мои родители срывались бы с работы, потому что у меня какие-то нелады в школе или где-то еще. Это родители! Они работают, потом пашут дома, потом батрачат на даче. А я, фифа, чья задача только учиться прилично и мыть посуду, срываю им график? Если бы им пришлось сорваться из-за меня с совещания - то это был бы первый и последний раз. И это не потому что у меня родители-изверги (наоборот, они за меня всегда были горой, и если мне что-то было нужно - доставали из-под земли, и любви, и ласки, и внимания было сверх меры), а потому что у взрослых - важная взрослая жизнь, и не ребенку в нее вмешиваться. Уйти с работы из-за неуспеваемости ребенка никому и в голову б не пришло. Это работа! Плохие оценки - будешь все лето сидеть взаперти и учиться, а мама и дальше будет сверлить зубы больным или читать лекции. При чем тут мама, это ж не у нее неуспеваемость.

Tолько без глупостей

Ой мамочки. Вот ты меня поняла

у нас все это (и пубертет с обмороками, и моббинг с вытекающими) уже в 5 классе. У меня реально желание уволиться или уйти в неоплачиваемый отпуск... Одна надежда - когда у всех начнется, у нас уже кончится

Ну это твоим родителям с тобой повезло. Я тоже была ответственной. Но видно это не норма. И даже сидеть в заперти не всех мотивирует,

Каждый примеряет профессию на себя. Если вы стрессоустойчивы к детскому плачу и капризам детей, а также низкий прог брезгливости при смене памперса чужому ребенку, а еще ребенка может и вырвать и это надо будет убрать, то это довольно хороший вариант. Может как вариант воспитатель в продленке школы? Если интересно, то могу скинуть линк на страничку в фейсбуке. Девушка в Берлине сейчас учится на воспитателя. Она выкладывает посты про учебу и пока очень довольна. У нее схожая ситуация как у вас- В2, двое детей, работающий муж,нет поддержки со стороны.

Еще она раньше сделала бесплатно практику в детском саду, в том числе и для языка и узнала эту кухню из нутри. Но ей очень повезло с садиком.

При чем тут моя ответственность? У нас были и двоечники, и хулиганы, и прогульщики. Но родителям не приходило в говову бросать свою работу, потому что ребенок такой.

Откуда возьмется уважение к взрослой ответственности и к работе, если ребенок видит, что родители готовы бросить свои важные дела и сидеть рядом с ним? Наверно отсюда происходят разговоры,что работать или заниматъся хозяйством и стоять на собственных ногах - это такое хобби. не хочешь - не надо, дело личных прострастий. А на самом деле это было и есть основой жизни.

И даже сидеть в заперти не всех мотивирует

Значит будет сидеть немотивированный. Гулянок до полуночи точно не будет. У нас ребенок фанат не гулянок, а групповых игр на компьютере. И если не заслужил - то компьютер на замок на месяц. И пусть его команда без него не сможет реализовать кропотливо организованное ограбление банка - нес это не интересует. И если нам проходится в рабочее время ехать на разговор с учителем по поводу оценок - то наше недовольство необходимостью отрабатывать порпущенные часы он ощутит очень явно.

Tолько без глупостей

Просто прими, что не у всех как у тебя. И все. Я не буду тут оправдываться.

вот я вынуждена подержать тебя.

У одной моей сестры 2 ребёнка. Старший просто золотце, и ответственный и послушный. Младший сорви-голова, так и думает как нашалить. Сестра говорит такой младший получился в наказание за то что я после первого говорила что другие родители своих детей воспитывать не умеют. Папа и мама одинаковые а дети не могли бы быть более разными.

Почему я должна принимать то, что считаю в корне неправильным? Живи как хочешь, но я считаю такой подход вредным - втч для всего общества.

Tолько без глупостей

работнника штоер бюро

Да сложно вам там с вашими обстоятельствами учиться будет, да и язык ваш Б2 сидя дома ну не б2 на самом деле. Не гонитесь за 300 евро зарплаты у штоерангештеллте больше, чем у воспитателя. Во время учёбы на налоги будет ад и стресс, а у вас и так обстоятельства жизни не самые расслабленные. Подумайте не только о себе и своей самореализации чиновной дамы и лучше всего идите на что попроще - всем будет лучше от этого.

Нп. Кто уходит с работы из-за учебы ребёнка. Я чисто технически не могу понять. Ребёнок минимум полдня в школе. Вы в это время - что? Готовитесь к тому, чтобы с ним вечером делать уроки, или сочиняете письма учителям, или что?

Я предполагаю полдня Мама приходит в себя, занимается хозяйством и другими неотложными делами, потому что когда ребёнок дома, то она занимается только ребёнком.

Я себе такого тоже пока представить не могу. Моя старшая не самая простая девочка, но обычно я могу с ней дома вечером поболтать, одновременно готовя ужин, стирая белье, готовя письма для амтов и т. д. Но иногда она приходит из школы-продленки настолько на взводе и устраивает дома такой театр, что я ничем больше, кроме неё, заниматься не могу. В 9 она ложится спать и вот тогда занимаюсь тем, что накопилось. Потом ещё спорт для себя, раньше полуночи спать не ложусь. А на следующее утро опять ранний подъем, дети в сад-школу, сама за работу и так до вечера. А вечером опять театр. Если душевных сил не очень много и театр идёт годами, то это вполне логичное решение, по крайней мере один пункт убрать с дневной агенды, а именно работу, пока мама совсем не свихнулась. Хотя знаю и решение, когда с агенды убрали ребёнка, перевели учиться и жить в интернат.

И главное вся взрослая жизнь летит в тартары, или нет? Ну вот представим себе, мой сын стал двоечником, и я ушла с работы. Потеряла место на фирме, снова меня сюда не возьмут. Других рабочих мест в моей области и в регионе очень мало, а на моем уровне и вообще нет. Как жить, как платить ипотеку? Выкинуть в помойку 20 лет образования и годы работы? А если у мужа на работе начнутся непонятки, то нам придется продать дом и садитъся на социал? Это здесь представляется как "не страшно, мы ж не в Намибии". Ну для меня Намибия не масшатб, мы зато здесь попу рвем, а не сидим под пальмой. И все потому что ребенок не в силах заставитъ себя выполнить минимум своих обязанностей?

Tолько без глупостей

Ну ты понимаешь, что некоторые дети на самом деле не в состоянии? Как у ТС, ребёнок болеет, к примеру. Ну или пусть даже ребёнок не в состоянии, потому что родители сами допустили ошибку в воспитании. Что теперь, ребёнка на помойку выкинуть или побороться таки?

Честно, что мне эта ипотека, если дети болеют? Да хрен с ней, и с работой тоже. Тебе и мне надо радоваться, что у нас такие дети, что для нас возможно совмещать работу и семью. Это не само собой разумеется.

не обязательно ошибки в воспитании, бывают дети очень чуствительные,возбудимые, реагируют более остро на все, чем другие. В таком случае действительно много сил и терпения нужно, что бы помочь ребенку и не сломать и усугубить проблему.

При чем тут болезни? В случае болезни и взрослый не будет работать. Я говорю только о посильных (по здоровью и психическому равитию) обязанностях ребенка.

Я честно говоря не понимаю также, как ребенок-школьник может не дать маме возможность сделать свои дела. Представь, у тебя муж-шахтер, скоро вернется со смены смертельно усталый и голодный. А ты ему скажешь "ах, Софи была так взбудоражена на продленке, что еды для тебя нету. Ложись спать голодный, иначе завтра смену проспишь". А наутро мужу в шахте упадет лебедка на голову, потому что он не мог сосредоточиться. Вот это настоящая жизнь, и это и наша жизнь тоже, с тех пор десяти лет не прошло.

Конечно если у ребенка драма, какая-то проблема, то мама все бросает и бросается на помощь. Но если ребенок просто бесится - то неужто нет возможности его усмирить? У менq сын очень буйный, но воспитанием мы поставили ему рамки.

Tолько без глупостей

Да главное, чтоб толк был. Для меня подростком присутствие мамы полдня рядом было бы пыткой, но если есть дети, кому это действительно помогает и решает их проблемы (и не создает новых), то жертва мамы оправдана, имхо.

Ты можешь считать это абсурдом, но у нас периодически так и случается. Муж приходит домой после 12-часового рабочего дня, а у меня нет ничего и нервы на пределе, потому что я из-за детей ничего не успела. И три часа между 5 и 8 вечера занималась только ими, слушала, успокаивала, ругала, обнимала, целовала и т. д. и т. п. Муж готовит ужин нам обоим и включается в хозяйство. Или я приезжаю из командировки, а муж в 10 вечера ещё не ужинал, потому что занимался детьми и квартирой, после того, как их спать уложил.

Вы смогли поставить ребёнку рамки, отлично. Но есть и такие случаи, что кто-то не смог. Потому что такой ребёнок или такие родители, причин может быть много. И что теперь, списать ребёнка на помойку и родить нового? Твой сын однозначно ещё не самый сложный случай, бывает намного сложнее.

Я считаю такое воспитание порочным. Родители должны все, дети не должны ничего. В итоге дети сами не учатся быть врослыми и уважать взрослую ответственность и взрослый труд. Раньше такие семьи не выживали, где отцу на войну или на охоту, а ему дети не дают поесть. В цивилизованное время выживают, как выживают и 200-килограммовые люди, неспособные встать с кровати. Но оптимальный ли это и здоровый вариант? Нет.

Tолько без глупостей

Это высказывание настолько не по теме, что наверное даже говорить дальше не стоит.

Дети должны, конечно, кое-что, пока дети в состоянии это кое-что сделать. Но есть дети, которые просто не могут быть такими, какими их хотят видеть родители и как родителям было бы удобно. Ваше воспитание сработало на вашем сыне, на другом ребёнке это воспитание не дало бы никаких плодов. Неужели так сложно себе представить, что есть дети, отличные от твоего сына? Конечно, можно наплевать на детей, их моральное состояние и заниматься своими делами. Такие дети раньше бы не выжили, это да. Сейчас, к счастью, выживают очень многие, кто раньше бы помер ещё в младенчестве. К примеру, оручих младенцев убивали, чтобы спать не мешали, ведь отцу завтра на мамонта охотиться. Ты это предлагаешь?

Алла, у тебя один покладистый и беспроблемный ребенок. Из такой ситуации очень легко раздавать советы.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

То есть зафиксируем, что некоторые нормальные дети невоспитуемы, и с ними ничегошеньки не поделаешь? Мне кажется, что такая группа детей, так же как и сходная группа взрослых - маргинальны. 99% нормальмных взрослых в состоянии нормально функционировать, и с детьми дело обстоит точно так же. Ты счиатаешь, что настоятельно попросить разбушевавшегося ребенка пойти почитатъ книжку - это сродни пытке и следующая ступень - прибить ребенка? Я понимаю; что у вас двое детей, и это конечно намного сложнее - например конфликт между детьми бывыет нелегко погасить, когда они на взводе. Но отдельного ребенка усмирить так, что он дасть маме приготовить ужин - это норма. Мы здесь говорим о школьниках! Не о младенцах и не о детсадовцах. В случае младенцев я за постоянное ношение младенца на теле (если ему это нужно), за грудное кормление по запросу итд. Потому что младенец нуждается в телесном контакте и не в состоянии регулировать свою психику. Но что школьник не может овладеть собой до той степени, чтобы мама сварила борщ - не верю. Так же как что 14-летний подросток не может заставить себе ходить в школу, а отказатъся от ночных гулянок не способен.

Tолько без глупостей

Алла, у тебя один покладистый и беспроблемный ребенок.

Мой "покладистый" ребенок избил медсестру при попытке поставить себя на весы. Разбил в кровь подбородок на контроле зрения. Назвал врача "Arschloch" на тесте для поступления в школу (у него в справке было написано "тест невозможен из-за буйного поведения"). Ломал дверь в своей комнате, когда был наказн уединением в детской.

Но ребенка можно воспитать. Откуда такая обреченность? Дети прекрасно учатся границам. Но для этого надо посвятить время указанию на эти границы, а не ублажению прихоти ребенка в ущерб своим делам.

Tолько без глупостей

прекрасно, что у вас получается воспитывать такого сложного ребенка. У других бывает не получается и доходит до психиатрии, самоубийств и т.д. Да, не все гении педагогики, как вы и бывают ситуации, когда родители и дети не могут найти выход, но это абсолютно не значит, что люди, которые не могут справиться несостоятельные/глупые/слабые характером и т.д.

Алла, как я поняла в данном случае проблема именно в здоровье ребёнка. Мне кажется ты немного в другую степь увлеклась. Одинаковых детей не бывает и одного рецепта для воспитания тоже. По себе сужу, у папы и у мамы противоположные методы воспитания и применялись на мне не одновременно, с очень разным успехом.

Если бы твой ребёнок требовал больше внимания из-за проблем со здоровьем? Ты бы работу бросила бы?

Просто бесящихся детей, одного, двух, трёх я могу успокоить очень быстро, речь не об этом. Причём с самого начала не об этом.

Моя 7-летняя дочь иногда приходит домой в настолько расстроенных чувствах, что для неё самая обычная повседневная жизнь уже не работает. Иногда я это понимаю сразу, а иногда, занятая работой, хозяйством и вторым ребёнком, слишком поздно. И тогда у меня уходит очень много времени на то, чтобы понять проблему, проговорить ее, найти пути решения и просто всем вместе успокоиться. И это у меня нормальный, психологически стабильный, хорошо воспитанный, умный ребёнок. Просто очень упрямый и довольно вспыльчивый.

А есть дети, у которых такие ситуации случаются намного чаще, которых любая мелочь выбивает из колеи. Которых надо каждый божий день выслушивать и проблемы проговаривать. Причём такие проблемы, которые другие и проблемами не считают и не понимают. Я говорю об этих детях. И о том, что я понимаю родителей, которые из-за этого уходят с работы.

Это банальная невоспитанность. На это на самом деле можно воздействовать наказаниями и рамками.

Если ребёнок чувствительный, не в состоянии справиться со своими переживаниями и эмоциями, то рамками и наказаниями ты ему ну никак не поможешь. Только проведённым с этим ребёнком временем. А время ограничено, в т ч работой.

Ломал дверь в своей комнате, когда был наказн уединением в детской.

Алла,,другие, в обычной жизни более спокойные дети ее б просто выбили, по крайней мере, замок или косяк.

Тебе с ребенком еще очень повезло.

Уединением наказывали раньше только в церковных школах, но посмотри, сколько скандалов с насилием именно там и какие монстры там вырастали.

*** Sardegna- amore mio***

Уединением наказывали раньше только в церковных школах, но посмотри, сколько скандалов с насилием именно там и какие монстры там вырастали.

То есть отправить ребенка-школьника в его же комнату поиграть или почитать книжку, чтоб не мешал маме - это психологическое насилие?

Мне интересно, а когда эта повышенная чувствительность проходит? Если в 8 лет я не могла вынести, что мама варит борщ, а я сижу рядом. Если в 14-16 я психологически была не в силах выучить уроки или дойти до школы, то что потом? как я к 20 годам сделаюсь вдруг такой психически крепкой, что смогу жить в чужом городе, учиться, ночами работать и еще страдать от личных проблем?

Что-то мне стало так грустно, пойду-ка я с работы, что за жестокость привязать человека к рабочему месту. Мне не до того, у меня расстроенные чувтсва из-за серой погоды иа окном. Пусть мой дедлайн выполняет кто-то другой. Дома конечно тоже пол мыть не буду, еще чего - мне психологически неспокойно, какой тут пол.

Tолько без глупостей

отправить ребенка-школьника в его же комнату поиграть или почитать книжку

Так, стоп. Алл, а разве это - наказание уединением? Ты все-таки подменяешь желаемое действительным и наоборот.

Отправить в комнату играть- не значит, запереть в ней. Слушай, предлагаю тебе самой вспомнить твое детство и понять различие наказания от просьб. И ребенку проще будет, и тебе.

*** Sardegna- amore mio***

Она не проходит. Но с ней можно научиться жить и справляться. Кто-то учится раньше, кто-то позже. Кто-то не учится вообще и живет соотвественно, мало ли людей, которые по жизни überfordert. И это не от невоспитанности, а просто такой характер. Но раз ты сама не сталкивалась, то и не поймёшь, скорее всего. Ты сейчас реагируешь примерно так же, как некоторые на депрессию реагируют: что ты киснешь, возьми себе в руки. И не понимают, что не в состоянии некоторые взять себя в руки и действовать адекватно. Дети ещё меньше, чем взрослые. Они в состоянии вынести, что мама варит борщ, но лично мне этот борщ нафиг не сдался, если ребёнок рыдает, а я не понимаю, почему.

Мне тоже напомнило... Рак - наверное, вели нездоровый образ жизни. Депрессия - слабаки. Проблемы с ребенком- не умеют воспитывать. Все это хорошо в теории, пока жизнь по голове не стукнет и на место не поставит.

Давайте не путать депрессию с невоспитанностью. И я не считаю норомальным явлением неспособность взрослого функционировать во взрослой жизни. Есть отклонения, но зачем ориентироватъся на них, если речь об общем случае. А ребенку очень важны границы, они как раз стабилизируют психику. 7-летний ребнок в состоянии усвоить, что в опредекленное время мама занята определенным делом. И что нельзя маме при этом мешать. Это не нанесет ребенку травмы, а поможет регулировать свои импульсы.

Tолько без глупостей

Отправить в комнату играть- не значит, запереть в ней. Слушай, предлагаю тебе самой вспомнить твое детство и понять различие наказания от просьб.

Если я отправляю ребенка в его комнату - то это не просьба, это распоряжение. И ребенок должен ему подчиняться. Если не подчинится - мне надо потратить время, чтобы добиться исполнения этого распоряжения. Не на отвлечения ребенка и не на уговоры. Если он пытатеся вырватъся из комнаты - значит закрыть девь. Не запирать, а держат' дверь снаружи и повторять, что я требую оставаться в комнате.

Tолько без глупостей

Алла, почему ты упорно съезжаешь на тему воспитания, хотя разговор идёт совершенно о другом? Я же только что написала, что это не ребёнок мешает, а родители сами все бросают, потому что ребёнок в этот момент важнее. У тебя никогда не бывает таких ситуаций, когда ребёнок важнее борща?

И да, мы сейчас говорим не о норме, а об отклонении от нормы. Дети, которые каждый день стоят родителям 3-4 часа, это однозначно отклонение от нормы. Но оно имеет место быть, от такого ребёнка в наше время не избавляются (по крайней мере физически). Но я вполне могу понять, что родители таких детей прекращают работать.

Мне воспитание ребенка всегда важнее борща. С побочным эффектом, что однажды воспитав ребенка, можно безпрепятственно варить борщ (а невоспитанный ребеок постоянно требует времени, которое уходит не на продуктивное общение, а на потакание его истерикам). Бросание борща "ради ребенка" - это чистой воды невротизм, когда взрослый, вместо того, чтобы взять себя в руки и помочь ребенку овладеть собой, идет на поводу детсткой истерики. Борщ должен быть важнее детских капризов, не потому что он сам по себе так значим, а потому что это - посвещение ребенка во взрослую жизнь. Где взрослые не прыгают вокруг его капризов, а заняты важными взрослыми делами на благо всей семьи. Тогда и ребенок чувствует себя защищенно, находит ориентиры, видит личный пример перед глазами ("Вырасту и буду vрачом, как мама, и буду моим детям варить суп"). А что за пример от мамы, которая готова бросить свою важную профессию и не менее важную заботу о семье, только потому что недоросль разленилась ходить в школу? Для ребенка это послание "Работа и дела - полная фигня, каждый живет так, как ему легче". Нет уважения перед взрослым миром, если он подчинен детскому.

Tолько без глупостей

Ещё раз, речь не о воспитании и не о капризах. С этим любой разумный родитель справится. Речь о проблемах, которые единоразовым воспитательным актом не решить, только временем, инвестированным родителями в ребёнка. Такое тоже бывает, даже если ты в своей семье этого не видишь.

Конечно надо инвестировать время в ребенка.

Мне казалось, мы обсуждаем неспособность здорового ребенка выполнять свои первичные обязанности типа "ходить в школу и делать уроки", до тако степени, что родителям приходится уйти с работы.

Tолько без глупостей

Если он пытатеся вырватъся из комнаты - значит закрыть девь. Не запирать, а держат' дверь снаружи и повторять, что я требую оставаться в комнате.

Это насилие и унижение ребенка. Если такое обращение у Вас с ним имело место, то он это никогда не забудет.

При чем тут моя ответственность? У нас были и двоечники, и хулиганы, и прогульщики. Но родителям не приходило в говову бросать свою работу, потому что ребенок такой.

Откуда возьмется уважение к взрослой ответственности и к работе, если ребенок видит, что родители готовы бросить свои важные дела и сидеть рядом с ним? Наверно отсюда происходят разговоры,что работать или заниматъся хозяйством и стоять на собственных ногах - это такое хобби. не хочешь - не надо, дело личных прострастий. А на самом деле это было и есть основой жизни.

я вот с Аллой абсолютно согласна.

Антиавторитарное воспитание в семье и избыток либерастности до добра не доводит.

я сейчас как раз наблюдаю, как дочка воспитывает своих детей, на мой взгляд не так, чтобы правильно. У нас, бабушки и дедушки, подход к воспитанию, можно сказать, авторитарный. И внук прекрасно слушается и все выполняет, нормальный человек, пока нет мамы. Стоит придти маме, все, ребенок становится капризным и неуправляемым.

Вот сейчас только Лелька полчаса с ним дискутировала, почему ему сегодня нельзя больше есть Николаусов. С истериками, криками, визгами. У меня разговор был бы простой: ты съел уже достаточно шоколада, на сегодня хватит, - и все, никаких дискуссий. Хочешь - поори, но мебель бить не смей.

Еще полчаса была дискуссия насчет туалета - перед выходом сначала не желал зайти, потом ему видите ли другой туалет нужен, а у нас один всего в доме. Без дочки я бы сказала: у тебя три возможности: идешь в этот туалет, писаешь на улице под кустом или писаешь в штаны. И все, дальнейшее - не мои проблемы. Нет, моя дочка, жертва либерастного воспитания, дискутирует с ним полчаса.

И так по каждому поводу. Без мамы, когда идем с ним гулять, внук без проблем идет сначала в туалет.

И да, ребенку 4 года.

Представь, у тебя муж-шахтер, скоро вернется со смены смертельно усталый и голодный. А ты ему скажешь "ах, Софи была так взбудоражена на продленке, что еды для тебя нету. Ложись спать голодный, иначе завтра смену проспишь".

пример из личной жизни. Дети были в начальной школе, муж работал посменно, я тоже работала. После ночных муж отсыпался, дети приходили домой, сами разогревали себе еду, (или нет, если не голодные были) и сидели очень тихо до тех пор, пока муж не проснется. И они были в состоянии так делать, уже когда им было 6 и 7 лет. И пофиг, что у них там плохое настроение или еще что, они понимали, что папе надо отоспаться.

Хотя приучены они были к такому еще раньше. Еще в России, когда им было 3 и 4 года, я работала главбухом, по полночи делала балансы, дети утром вставали сами, я оставляла не кухне молоко и кашу, они сами завтракали,меня не будили. Так что дети вполне в состоянии даже с младенческих лет понять, что можно, а что нельзя, и как правильно. Ну и да, работа тогда в России - это был вопрос выживания, нет работы и денег - сдохнешь с голода.

Ребята, тут можно переломать кучу копий, потому что все так или иначе несколько преувеличивают или упрощают либо паушализируют, но не могу не отдать должного Алле и Зайке.

Я понимаю; что у вас двое детей, и это конечно намного сложнее - например конфликт между детьми бывыет нелегко погасить, когда они на взводе.

не так уж и проблематично. Как только начинается скандал и драка, я со словами "мне пофиг, кто начал, наказаны будут оба" разводила их по разным комнатам и закрывала двери. Действовало всегда безотказно.

Дети отлично понимают и принимают границы. У них же такой потенциал развивающейся личности, интерес к жизни, желание брать пример со старших и отличная способность к адаптации. А в них видят депрессивных бедняжек. Когда уже давно доказано, что покалечить детскую психику могут только очень экстремальные условия. В войну дети умудрялись играть и быть счастливыми. А тут якобы детская психика рухнет, если мама будет варить борщ и при этом обсуждать школьные новости с ребенком, вместо того чтобы сидеть на коврике в детской, бросив все дела.

Tолько без глупостей

Навеяло (подобное произведение на немецком мне неизвестно) - советую в якобы наизусть знакомый текст всё-таки вчитаться

Мама спит, она устала…
Ну и я играть не стала!
Я волчка не завожу,
А уселась и сижу.

Не шумят мои игрушки,
Тихо в комнате пустой.
А по маминой подушке
Луч крадется золотой.

И сказала я лучу:
– Я тоже двигаться хочу!
Я бы многого хотела:
Вслух читать и мяч катать,
Я бы песенку пропела,
Я б могла похохотать,
Да мало ль я чего хочу!
Но мама спит, и я молчу.

Луч метнулся по стене,
А потом скользнул ко мне.
– Ничего, – шепнул он будто, –
Посидим и в тишине!..

всем сторонникам либерального воспитания посвящается:

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!…

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.

— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…

Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я пе…(цензура) их лопатой.…

С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.

О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана

Подробнее: https://odintsovo.info/white/blog.asp?id=18414

что у вас двое детей, и это конечно намного сложнее - например конфликт между детьми бывыет нелегко погасить, когда они на взводе.

Легко, если у каждого есть своя комната. На худой конец один идёт в родительскую спальню.

Точно!

Издевательство над ребенком.

А я в детстве любила этот стишок. В наше же время издыхающая от усталости мать после ночной смены в больнице должна наверно играть с дочкой в пятнашки, потому что бедному чувствительному ребенку нужно такое внимание матери.

Tолько без глупостей

и мало того, что понимают. Им нужны границы, с ними они чувствуют себя намного увереннее.

Спасибо, я уже перепостила.

и да, понятно, что дети пытаются постоянно эти границы нарушить, это нормально, задача взрослого - постепенно эти границы отодвигать, в соответствии с возрастом и взрослением ребенка.

Но отдельного ребенка усмирить так, что он дасть маме приготовить ужин - это норма.

А вот это может быть сложновато, все зависит от с одной стороны ребёнка , а с другой стороны от самого ужина ( подгорит, убежит, переварится, недоварится).

Но что школьник не может овладеть собой до той степени, чтобы мама сварила борщ - не верю.

Варка борща - это серьезный процесс, отвлекаться на разборки с ребёнком , приготовление уроков и мытьё ребенкиной головы нельзя. Иначе получится не борщ , а поникший овощной суп со свеклой.

Кто уходит с работы из-за учебы ребёнка. Я чисто технически не могу понять

Технически как раз понятно:

утром его надо в школу доставить, а после школы сразу забрать . Иначе окажется не в школе или не в той школе.

Надо постоянно ловить учителей , у которых время есть только в первой половине дня .

А потом к походам по репетиторам добавляются походы по психологам и всяким другим инстанциям.

Во второй половине дня надо с ребёнком заниматься . Вот и день прошёл .

Если он пытатеся вырватъся из комнаты - значит закрыть девь. Не запирать, а держат' дверь снаружи и повторять, что я требую оставаться в комнате.

Но при это придётся стоять и весь вечер держать с наружи дверь . Ужин пригорит точно. С таким же успехом можно было зайти в комнату к ребёнку и сесть перед дверью, было бы удобнее

Да, пару вечеррэов постоять у двери. Зато ребенок быстро поймет, что здесь но пасаран и примет правило. Дети ж не дураки, они принимают действительность. Что нельзя съесть на нарисованную конфету, например. И точно так же, что если родилели захотят отправить его в детскую - то они отправят.

Tолько без глупостей

У вас было весело. А как вы решали вопрос с естественными потребностями ?.

при чем тут воспитание?

У тс аллергик, у Олиной дочери были проблемы со здоровьем, мой пубертатный подросток падает в обморок. При этом не двоечник, но без поддержки может им стать.

Вы больных детей заставляете самим о себе заботиться?

это просто пиздец конечно

Варка борща - это серьезный процесс, отвлекаться на разборки с ребёнком , приготовление уроков и мытьё ребенкиной головы нельзя. Иначе получится не борщ , а поникший овощной суп со свеклой.

Золотые слова. А то скажут чисто для примера, а борщей небось и не варили вовсе.

утром его надо в школу доставить, а после школы сразу забрать . Иначе окажется не в школе или не в той школе.

в советские времена дети в школу ходили сами. И из школы тоже сами приходили.

Мне, конечно, повезло, у нас школа была через дом от нас, дети уходили и приходили сами, и так первые четыре года. И в центр города, на всякие кружки-секции тоже сами ходили. пешком, там было минут 15 идти. Потом, грундшуле закончилась, а мы дом купили, и в гимназию и реалку они уже на автобусе ездили. Сами.

Репетиторы и психологи - это уже перебор.

И не помню, чтобы с детьми занимались, уроки они делали сами, если что непонятно, то конечно, объясняли, но в основном их уроки были их личной проблемой.

тогда надо ребенка меньше кормить и не особо к спорту стимулировать, а то если парень рослый, сильный и спортивный, то разнесет всю комнату. Когда мне было 4 года, то бабушка меня закрыла спящую в комнате и вышла покормить курей. Я проснулась и испугалась, что одна и не могу выйти. Результат - разбитое окно в попытке выйти. Представляю рослого, сильного парня-подростка насильно запертогo.

Как своевременно написал ТС 5 страниц назад, что тему можно закрывать :)

😁

Я вот вообще молчу. Просто потому что считаю, что судить о том, хороши ли приемы воспитания можно только тогда, когда воспитуемому лет 30 исполнится.

А вообще, миру нужны и послушные исполнители, и сумашедшие бунтари. Иначе или тупо жрать нечего будет, или от скуки сдохнем...🤪

Мне лично бунтари ближе..

Но полный респект тем, кто спокойно занимается рутиной. Не было бы их, пришлось бы ее бунтарям делать, а для них это смерти подобно.

и я про тоже.

Дисскусия пошла про воспитание, а мама дома из-за болезни ребёнка. А это не тоже самое. Мне кажется вы меня наоборот поняли.

Конечно, именно он. Нормальное положение вещей наверно - это когда ты говоришь ребенку "ты останешься сейчас в твоей комнате", а он тебе отвечает "а вот фиг тебе, не останусь", выбегает из комнаты и дальше бушует. Тут конечно ничего не остается, как отложить все дела и подчиниться его воле. В долгосрочном масштабе - бросать работу. Неспособность защитить границы к такому положению ведет.

Сравним с отказом немцев защищать границы от нелегальных и преступных мигрантов. Мы же не можем защищать границы силой! Это негуманно! В крайнем случае оружием? О нет, это жестокость, быстро забудьте слово оружие! Значит мы бессильны. Мы во власти любого преступника, который плюет на наши правила. Хотя вообще-то просто вид пограничника с ружьем сразу отбивает желание ломиться через границу. И нашего ребенка не надо было неделями удерживать от попыток вырваться из комнаты, когда он был туда водворен в целях успокоения. Он понял "так нельзя" - и баста, все спокойно.

Tолько без глупостей

Я за бунтарей, стоящих на своих ногах. Не за таких, к которым мать должна постоянно срываться с работы или дедушка прерывать реабилитацию после инсульта, потому что 14-летний внучок требует непрерывного вмешательства и помощи.

Tолько без глупостей

Такому парню в голову не придет выламывать дверь. И дверь у нас с его пятилетия никто не держит и держали только пару раз. Люди, вы никогда не пытались добиться от ребенка соблюдения правил? Откуда такие идеи, что для этого нужно постоянно с ним бороться? Он понял один раз, что родители требуют всерьез осоаваться в комнатк, и все.

Tолько без глупостей

Да можно и до 100 лет ждать, вдруг у него в старости начнется кризис пожилого возраста.

Я вижу плоды воспитания уже в детстве - когда ребенок начинает признавать некоторые правила как данность. И ты можешь спокойно варить ворщ или сидеть на совещании.

И бунтарем ребенок от необходимости соблюдать пару правил быть не перестанет. Раньше бунтарей не ломали даже запирание в карцер и битье указкой в школе. А сейчас бунтари пошли такие хрупкие, что мамино "нет, дружок, ты сейчас будешь читать книжку про медведя, а не бросать на кухне на пол сковородки" превратит их в тварь дрожащую?

Конкретно мой сын - бунтарь, каких поискать.

Tолько без глупостей

"ты останешься сейчас в твоей комнате", а он тебе отвечает "а вот фиг тебе, не останусь", выбегает из комнаты и дальше бушует

по-моему, это уже раньше что-то пошло не так если твой ребенок с тобой так разговаривает Тут уже и запирание не поможет. По-моему, мы тут все-таки не об этом.

но тебе видгно надо выговориться. Не буду мешать

👍👍👍

Но девушки тебя не слышат.

Ребёнка всюду возить надо уже здесь и сейчас и это не «причуды переходного возраста».

Ну пусть остается мамой, а в 50 идет в воспитатели,..

Из Ваших уст это звучит примерно - и кто ей доктор, сама виновата... хотя ни в "остается мамой", ни в "50 лет идет в воспитатели" нет ничего плохого.

Я советую не делать как я, а стремиться наверх. Но можно и похерить свою жизнь, это тоже вариант.

Верх... равно, как и "похерить" - это всего лишь Ваши собственные категории и приоритеты... может для кого-то Ваш "верх" находится где-то очень сбоку😅

П.С. Мой стул тоже нестабильный, но я работаю над его прочностьü.

😂😂😂👍🏻

При чем тут мама, это ж не у нее неуспеваемость.

Мы в ответе за тех, кого... родили.☝🏻

У нас были и двоечники, и хулиганы, и прогульщики. Но родителям не приходило в говову бросать свою работу, потому что ребенок такой.

У нас тоже были двоечники и хулиганы, причем все, как правило, из неблагополучных семей. Их родители тоже не ходили в школу... наверное воспитывали в детях умение самостоятельно решать свои проблемы... сначала с учителями, потом с милицией и т.д.😎

Н. П.

Прочитала всю ветку.

Хочу поддержать Аллу и зайку, я разделяю их взгляды на "взращивание" детей. 🙈😀. Конечно всегда есть исключения, что другого выхода, чем как остаться с ребёнком дома, нет. Но и тенденция в обществе, по моему такая, что дети возодятся в ранг священных коров, ни обязанностей, ни ответственности 🤷‍♀️

К теме ТС: во втором сообщении стоит, что

Сейчас есть шанс что муж пойдет на АЛГ 1, и я хочу тоже зарегистрироваться в Arbeitsagentur.

Получается, что муж дома будет какое-то время. А потом может и работа будет не с таким напряжённым графиком, кто знает. Так что почему бы и не попробовать получить профессию🤔

Просто прими, что не у всех как у тебя.
...
Почему я должна принимать то, что считаю в корне неправильным? Живи как хочешь, но я считаю такой подход вредным - втч для всего общества.

И тут Остапа понесло.😂😂😂

Алла, Вас не просили принимать другую, чуждую/непонятную/ненавистную Вам систему ценностей, а всего лишь, что есть и другие модели семейных отношений и воспитания детей.

И главное вся взрослая жизнь летит в тартары, или нет?

Ах, так вот где, оказывается, собака... порылась😂😉 Да, Алла, не могу с Вами не согласиться, дети иногда очень мешают нашему комфорту, карьере и саморазвитию☝🏻😎

Мы в ответе за тех, кого... родили.☝🏻

ага, тюпишь моя мама. Маме 81, брату моему далеко за полтинник. Мама все еще переживает, что "его не выучила", что он не получил высшее образование. Лет десять назад ей удалось уговорить его поступить на заочное, она сама бегала по уни и все узнавала-устраивала. Братец так и не доучился, маман вот вчера только мне опять плакалась на тему "как же она дитятко не выучила"

А чо, она же в ответе за того, кого родила

Представь, у тебя муж-шахтер, скоро вернется со смены смертельно усталый и голодный. А ты ему скажешь "ах, Софи была так взбудоражена на продленке, что еды для тебя нету. Ложись спать голодный, иначе завтра смену проспишь". А наутро мужу в шахте упадет лебедка на голову, потому что он не мог сосредоточиться.

😂😂😂😂👍🏻

Жила-была одна девочка, которая не слушалась свою бабушку. И вот, один раз, бабушка говорит девочке: "Милый ребенок, когда будешь идти на улицу, не забудь надеть теплую курточку и шапочку." Но девочка снова не послушалась бабушку и ее переехал трамвай 😢

Неспособность защитить границы к такому положению ведет.
Сравним с отказом немцев защищать границы от нелегальных и преступных мигрантов

хотела привести такую же агрументацию. Полностью согласна.

Человек должен уметь защищать границы: и свои личные, и семейные, и дом-крепость, и страну. Кто не умеет, тот всегда будет вынужден прогибаться под других, а другие обычно бывают наглые и сильные.

И второй агрумент: жертвование, неважно чем, пусть даже и несваренным борщом, никогда никому ничего хорошего не приносило. Жертва всегда приносит только вред, всем, и тому , кто жертвует, и тому , в чью пользу жертвуют.

ура, нас уже трое!

да, дети возводятся в ранг священных коров. И первое поколение этих коров уже подрастает. Что там с местами для профтехобразования???? Ремесленники не могут найти адекватных учеников, дети не могут, не хотят, учеба им macht kein Spass

Вот именно!

И я обеими руками за, если родители жертвуют собой ради лечнения ребенка, например. Или грудничка день и ночь на себе таскают, чтобы укрепить его психику.

Но бросать свои взрослые дела, только потому что ребенок не хочет заставить себя ходить в школу или успокоиться за варкой с мамой борща?

Е-мое, дети ведь мечтают вырасти и стать взрослыми и заниматъся важными для всей семьи делами. А им внушается, что эти дела - такая фигня. Так зачем взрослеть? И что это за родители, которые из-за моих капризов гоовы перестать ходить на работу и платить за жилье и едu?

Неужели люди действительно готовы сесть на социал и потерять недвижимость и накопления на образование детей без медицинских и прочих серьезных причин? Как дети могут чувствовать себя защищенными с такими родителями?

Tолько без глупостей

Если он пытатеся вырватъся из комнаты - значит закрыть девь. Не запирать, а держат' дверь снаружи и повторять, что я требую оставаться в комнате.

Такая практика, не зависимо от того, запираете ли Вы дверь ключем или держите снаружи, находится на грани законности и, в зависимости от причин, может быть расценена как Freiheitsberaubung🤷‍♂️

так в кровать укладывать, отправлять в школу, садик - тоже насилие. А уж зубы чистить или умываться - это вообще издевательство над ребенком. Про надеть шапку зимой даже и упоминать не буду, садизм в чистом виде, родителей расстрелять за такоe мало

Нас четверо. Мне некогда сейчас просто написать больше.

Е-мое, дети ведь мечтают вырасти и стать взрослыми и заниматъся важными для всей семьи делами. А им внушается, что эти дела - такая фигня. Так зачем взрослеть?

Так на уровне мечтаний всё и остаётся. И чем ближе к взрослой жизни, тем больше цепляются за мамину юбку. Ну а мама же чувствует свою ответственность, что родила, старается изо всех сил. А так как мамы становятся всё возрастней, то и с силами похуже, но всё ради дитя.

Я придерживаюсь точки зрения тех, кто против излишнего опекания детей. Работать маме или нет это сугубо внутрисемейное дело, но это не отменяет того, что не надо жертвовать своей жизнью ради детей, если речь не идёт о жизни и смерти. И у меня ребёнок-аллергик, не в такой степени, но по 5 месяцев в году сильно страдал, заодно страдали все вокруг. Плюс очень тяжелый характер. Что творилось в пубертете описывать не буду. Но отказываться от получения образования здесь и работы по специальности я не стала. Правда, для карьеры работа на полдня не годилась, но ради детей и,особенно младшего, я плюнула на это. Тем не менее я работаю и не только ради денег, но и с удовольствием. А вот настал момент и дети выросли. Что бы я делала без специальности, без стажа? Ну где-то бы кем-то бы работала, но никто бы меня в 50 лет не стал обучать. Да и учиться уже тяжело.

И я рада, что в этот раз, кроме Аллы есть и другие участники, кто не стесняеться своей, отличной от нынешней моды, точки зрения. А то в прошлый раз при аналогичной теме, дружно накинулись на Аллу, ну и мне указали моё место.

нас пятерo

про насилие над личностью. Почему же это действует только в одну сторону? Родителям трепать нервы и устраивать ад на земле можно? Кто сказал? Внушаемое чувство вины за то, что родили? Все мы живём в предлагаемых обстоятельствах и дети не исключение. Кроме, конечно, настоящего насилия. А отправить в комнату приравнивать к лишению свободы это уже чересчур. Какой вред это принесло поколению 20-летних видно во всех сферах жизни, особенно в профессиональной.

Я даже не о родителях думаю, а о детях.Детям необходимо чувство увреренности. И если я пришла с продленки в расстроенных чувствах, что может успокоить меня лучше мамы, которая скажет "сейчас папа голодный придет, давай приготовим ему ужин"? Я сразу вижу, что мир в порядке, что существует что-то более важное и надежное, чем мои продленочные конфликты. Что папа работает для семьи, что мама обеспечивает уют. И что я могу внести свою лепту, а потом вырасту и буду как мама. Если ж мама все бросает и несется ко мне, а потом папа крадучись входит в дом и встает к плите, потому что у меня драма - мне не доверили в продленке рисоватъ зайца, то я понимаю, что с зайцем это мировая катастрофа, которая и жизнь моих родителей ставит с ног на голову. Как я могу релятивировать мою проблему и взрослеть?

Tолько без глупостей

И я рада, что в этот раз, кроме Аллы есть и другие участники, кто не стесняеться своей, отличной от нынешней моды, точки зрения. А то в прошлый раз при аналогичной теме, дружно накинулись на Аллу, ну и мне указали моё место.

Прикол в том, что в ДиСе на меня набросились за то, что я не заставляю ребенка хорошо учиться. Что не считаю себя вправе требивать от него хороших оценок, а только настаиваю на том, чтобы бне было четверок. Потому что уважаю его волю. Нельзя ведь взрослоо челоека заставить делать карьеру. Работать он должен, а становитъся шефом - только по желанию.

А я просто уважаю границы в обе стороны. Не дам ребенку бушевать на моей кухне или препятствовать моей работе. И не позволю себе вмешиватъся в дела ребенка, если он выполняет необходимый минимум.

Tолько без глупостей

ну требовать оценки можно, конечно. Вопрос как долго. Я требовала регулярное посещение школы, т.к. приравниваю это к работе взрослых. Ну и втолковывала, что надо трудиться. С мотивацией или без. Это было не из уважения к ребёнкиным границам, просто мне в своё время обьяснили, что учусь я не для кого-то, а для себя, своего будущего. Так же я не заставляла идти в гимназию или делать фахабитур ради своих амбиций. Один хотел сам и пошёл и тянул как мог, другой напрочь отказался. Мне тоже никто не указывал, что мне делать, Сама решала, сама несла ответственность. Никого "выучивать" не собиралась, в итоге и не понадобилось, сами нашли свой путь.Значит, моя основная задача как родителя выполнена.

Маме 81, брату моему далеко за полтинник. Мама все еще переживает, что "его не выучила", что он не получил высшее образование.

Считаю это переживание вполне естественным... Мои бабушки и дедушки до конца жизни переживали за моих родителей, мои родители беспокоятся за нас с братом и я даже в 101 год 😉буду переживать, что что-то недодал своим детям: что-то упустил в воспитании, чему-то не научил, уделил недостаточно времени...

да, дети возводятся в ранг священных коров.

Да у всех по-разному... у кого-то возводятся дети, у кого-то карьера и личный комфорт😉

я даже в 101 год 😉буду переживать, что что-то недодал своим детям: что-то упустил в воспитании, чему-то не научил, уделил недостаточно времени...

и что хорошего принесут вам и вашим детям эти переживания?Вместо гармонии в душе изводить себя. Я тоже более чем не равнодушна к своим. И мои близкие тоже такие же, но изводить себя, а не была ли я плохим родителем, не задолжала ли чего, тут уж увольте. Моя совесть чиста, всё, что могла, то и сделала для детей, дальше сами-сами.

и я даже в 101 год 😉буду переживать, что что-то недодал своим детям: что-то упустил в воспитании, чему-то не научил, уделил недостаточно времени...

Да ну? 😮. Это же до чего допереживаться можно....

Я конечно пореживаю все ещё за своих, почти уже взрослых, детей, если у них что то не получается, или если конфликты какие случаются.

Но я считаю, что в своё время давала им в меру своих способносей и возможностей. А предела совершенству конечно нет. 🤷‍♀️

И второй агрумент: жертвование, неважно чем, пусть даже и несваренным борщом, никогда никому ничего хорошего не приносило. Жертва всегда приносит только вред, всем, и тому , кто жертвует, и тому , в чью пользу жертвуют.

Второй аргумент вельми небесспорный. 😎

Вся жизнь состоит из компромиссов... даже с самим собой. А компромисс - это не что иное, как жертвования разных сторон для решения вопроса, устранения конфликта, получения какой-либо выгоды😉

так в кровать укладывать, отправлять в школу, садик - тоже насилие.

Обоюдное😂👍🏻

И мои близкие тоже такие же, но изводить себя, а не была ли я плохим родителем, не задолжала ли чего, тут уж увольте.

Ну вот, начали с переживать и дошли уже до изводить.😂 А вообще все люди разные: кто-то, возможно, действительно себя изводит, кто-то переживает и пытается даже своего взрослого сына водить за ручку в институт, а кто-то в 1 год отдает малыша в ясли и совершенно спокоен... ибо в яслях ребенка накормят, может даже и памперсы поменяют... а самое главное, он ведь с самого "рання" будет успешно учиться самостоятельности👍🏻

Но я считаю, что в своё время давала им в меру своих способносей и возможностей. А предела совершенству конечно нет. 🤷‍♀️

Вы с Одессой в унисон😅... сомневаюсь, что можно себя заставить о чем-то не думать или думать так, как другие.

Потому что уважаю его волю.

И где было уважение, когда Вы ребенка в комнате запирали? На таком фоне кмк совершенно очевидно, что уж точно не "уважение к воле" является в Вашем случае причиной отказа от "борьбы" за оценки.

лично я без самой крайней необходимости не отдала бы ребёнка в год в ясли. Мне лично и моему супругу не было в этом необходимости, хотя материально было тяжело с одним работающим, но я не работала первые годы жизни детей. Но мы оба пошли в ясли рано, у наших родителей такая необходимость была. И знаете, ничего страшного, нет обид на родителей, душевных травм и т.п. А самостоятельный каждый из нас в силу характера ну и необходимости. Поэтому я в дискуссиях мамочек, отдающих детей в год и мамочек, приходящих в ужас от этого не участвую. Не моё дело кого-то осуждать.

А те размышления, которые вy описываете у вас в 101 год будут, на мой взгляд именно изводить себя. Но это же ваша жизнь, строите как хотите.

Я считаю, что ребенок не имеет права бушевать, если его попросили прекратить и обязан учиться на достаточном уровне. Где уздесь неуважение?

Особенных успехов мне мой ребенок не должен.

Tолько без глупостей

Вы таки ушли с работы ради детей или это позиция работающего отца?

НП

А я вам щас скажу, откуда ноги растут у "либеральности" - из страха.

А вот я ему скажу, а он не послушается, что я тогда делать буду?

И начинается свистопляска о том, что "Слушаться он и не должен. Кто я такой, чтобы он меня слушался? Я же его родил, он не просил, я виноват," и прочая ерунда. Ну да, кроме того, приятнее видеть довольного ребёнка, а не быть причиной его раздражения. Вот я ему дам, что он хочет, он скажет, что я лучший, и мы оба будем счастливы.

Как бы не так.

Я считаю, что вариант насильно "отправить ребенка-школьника в его же комнату поиграть или почитать книжку, чтоб не мешал маме" (видимо своим присутствием) и не давать оттуда ему выйти, говорит именно об отсутствии уважения. Неуважением в принципе запросто можно и до "бушевания" довести, особенно если нервная система не очень крепкая.

А вот требовать/ожидать от ребенка оценок в соответствии со способностями это если и неуважение, то разве что к лени ребенка. Иначе говоря, Вы уважаете в школьнике лень и не уважаете его право на минимальную свободу перемещения по дому, мне такой подход кажется очень странным.

и что хорошего принесут вам и вашим детям эти переживания?Вместо гармонии в душе изводить себя. Я тоже более чем не равнодушна к своим. И мои близкие тоже такие же, но изводить себя, а не была ли я плохим родителем, не задолжала ли чего, тут уж увольте. Моя совесть чиста, всё, что могла, то и сделала для детей, дальше сами-сами.

абсолютно верно. Я очень надеюсь,что у меня в 80, и в 100 лет будут другие поводы для переживания, чем постоянно пережевывать прошлое и выискивать там ошибки. Кстати, вторую часть дня моя мама пережевывает, что ей недодала ее мама, моя бабушка. Прям, обиды смертные, и чем старше она становится, тем глубже обида.

И походить на свою маму, иметь такую жизнь в старости, я ни в коем случае не хочу. Если уж переживать, то только по поводу, что я например, в вышивальном кружке в доме престарелых не получаю призы за лучшие картины крестиком, и картину мою вышитую повесили в коридоре возле туалета, а не в холле. Или что в садовом товариществе мне второй год подряд не дали приз за лучшие георгины.

Я детей вырастила, воспитала, дала им возможность получить образование, помогаю по мере возможности с внуками, на этом моя миссия мамы и бабушки закончена. Они взрослые девочка и мальчик, должны жить свою жизнь.

И где было уважение, когда Вы ребенка в комнате запирали?

элементарно. Если ребенок не уважает меня, то не дождется и ответного уважения. Все потоки всегда текут в обе стороны.

возможно!

Если ребенок мать в открытую не уважает, то тому есть причина, причем в ее же воспитании.

Но суть не в этом, а в том, что описанное выше "послать вон и подпереть дверь" с "уважением" ну вообще никак не вяжется.

н.п.

я и за тех и за других. Считаю, что и границы и жертвы - все индивидуально и зависит от конкретной ситуации.

Правда, как Алла описывала, что ребенок избил медсестру и обзывал врача...На мой взгляд, здесь нужны были и границы и уважение, и разговоры с объяснениями в раннем возрасте, что бы до таких ситуаций не доходило. Иначе, как ребенок, к которому относились с уважением, смог настолько бы не уважать другого, что посмел поднять на него руку или оскорбить. Хотя, если честно, то я думаю, что Алла преувеличивает или фантазирует про "избиение" медсестры.

Пятеро. Попозже аргументирую более подробно.

Оля, вам интересно переворачивать факты, наверно чтобы оправдать свою неактивную позицию?

Ребенок водворялся в свою комнату, когда бесился, плохо себя вел, а не просто "мешал маме своим присутствием". Мне присутствие ребенка никогда не мешает. Неуважения в такой логичной реакции на поведение ребёнка я не вижу. Оставлять ребенка так беситься - это пренебрежение обязанностями родителя. А вот заставлять ребенка следовать моим идеалам (выходящим за рамки нормальных требований) я считаю неуважением. Я не в праве заставляеть его быть ни отличником, ни гимнастом, ни чемпионом по наведению чистоты. Средние оценки, спорт для здоровья и чистота в детской без фанатизма - мое представление о норме.

А еще я уважаю интересы ребенка. Занимаюсь с ним всем тем, что ему интересно. Для меня не существует отговорок "ах, я не люблю делать поделки". Я и катание игрушечных танков по полу в течении 3-4 часов считаю умеренно захватывающим занятием. Но занималась этим столько, сколько у ребенка было желания, а у меня - времени. Вообще первые годы я почти круглосуточно посвящяла ребенку. Но кстати вместо гордости, какая я супер-мать, у меня было ощущение неправильности этой искусственной детской жизни для взрослого человека. Хотя маленький ребенок и правда нуждается в близости. Но чем он старше, тем важнее для него пример взрослых. Просиживать без дела перед глазами школьника я бы не смогла.

Tолько без глупостей

нормальный ребенок постоянно пытается раздвинуть границы. Одни дети делают это мягко, другие - буйно. А дело родителя - поставить ребенка на место, способ тоже зависит от темперамента ребенка. Одним достаточно взгляда или слегка повышенного голоса, других и карцер не удержит и не впечатлит.

Я и катание игрушечных танков по полу в течении 3-4 часов считаю умеренно захватывающим занятием.

ой, не сыпь соль на рану. Намедни чуть не час танк катали.

Оставлять ребенка так беситься - это пренебрежение обязанностями родителя.

Повторюсь, хотя бы просто "нормально" воспитанные (и психически здоровые) школьники на ровном месте не бесятся настолько, что за ними приходится дверь силой подпирать. Если с ребенком действительно иначе не справиться, то в воспитании было допущено серьезное упущение, причем когда-то раньше.

Странно, мои оппоненты буквально вчера уверяли меня, что мне попался особо спокойный ребенок, в то время как их дети не могут психически справиться с повседневностью. И что родители вынуждены бросать все дела и часами успокаивать ребенка.

А ребенок у меня и правда буйный. Это не клиника, но экстрим. "Упустили"мы наверно что-то в раннем младенчестве. А вот лет в 5-6 все нормализовалось благодаря последовательному воспитанию. В 6 лет он еще впадал в истерику при попытке врача поставить его на весы. А в 7 давал сверлить зубы без анестезии

Tолько без глупостей

Странно, мои оппоненты буквально вчера уверяли меня,

я тут ни при чем.

вот лет в 5-6 все нормализовалось благодаря последовательному воспитанию.

то есть Вы не школьника за бушевание в комнату отправляли и запрещали оттуда выйти?

мне казался ваш ребенок спокойным,до тех пор пока вы про "избиение" не написали. Если дети между собой деруться - для меня норма,хоть и неприятно, но если ребенок взрослого избивает, то честно говоря, немного шокирует и о спокойном ребенке говорить, в таком случае, трудно.

как ребенок, к которому относились с уважением, смог настолько бы не уважать другого, что посмел поднять на него руку или оскорбить.

Элементарно. Он не понял (а может, ему даже и не сообщили), что уважение - взаимная деятельность, а не игра в одни ворота. До самого ребёнка необходимость уважать другого сама не дойдёт (оставим за скобками этических талантов).

На это накалывается раз за разом либеральная концепция Запада: если мы будем максимально уважительно относиться к понаеханцам и всячески им помогать, то они поймут, что это правильная модель поведения и переймут её. Щаз. Это совсем надо не знать жизни.

Читаем классику:

Захар, как бывало нянька, натягивает ему чулки, надевает башмаки, а Илюша, уже четырнадцатилетний мальчик, только и знает, что подставляет ему лежа то ту, то другую ногу; а чуть что покажется ему не так, то он поддаст Захарке ногой в нос...

Потом Захарка чешет голову, натягивает куртку, осторожно продевая руки Ильи Ильича в рукава, чтоб не слишком беспокоить его, и напоминает Илье Ильичу, что надо сделать то, другое: вставши поутру, умыться и т. п....

После он нашел, что оно и покойнее гораздо, и сам выучился покрикивать: «Эй, Васька! Ванька! подай то, дай другое! Не хочу того, хочу этого! Сбегай, принеси!»

Все узнали произведение?

вы знаете,меня дочка тоже в раннем возрасте пыталась ударить, но я так на эту ситуацию среагировала, что больше ётого не повторялось. Не знаю,мне кажется, что это задача родителей, учить таким вещам. Моя тоже не ангел. Бывает, что приврать любит, слушается не всегда, но ударить кого-то ... Я сама, в детсве с братом и кузеном бывало дралась, но это детские разборки, а взрослого ударить ... Хотя, может я очень чуствительно реагирую, хоть вроде и не голубых кровей,но для меня это неприемлимо.

П.С. :Думаю. что в реальсти никакого "избиения" не было,а просто ребенок пытался вырваться.

Все дети разные. Одному одного урока хватило, другой не придаёт значения и не запоминает. Есть пытающиеся с упорством, достойным лучшего применения, повторить одни и те же действия, уже не приведшие ни к чему... Есть и взрослые такие.

Вон, есть не вылезающие из банов - не в коня корм, вообще! ))))))

Считаю это переживание вполне естественным... Мои бабушки и дедушки до конца жизни переживали за моих родителей, мои родители беспокоятся за нас с братом и я даже в 101 год 😉буду переживать, что что-то недодал своим детям: что-то упустил в воспитании, чему-то не научил, уделил недостаточно времени...

Я считаю переживания родителей вполне естественными, но не в русле:

что что-то недодал своим детям: что-то упустил в воспитании, чему-то не научил, уделил недостаточно времени...

Как говорится, поздно пить боржоми. Позиция интересная, только зачем? 🙂

Естественно, вопрос риторический.)))

Мое мнение по этому поводу: пуповину рвать вовремя. Т.е. воспитывать ребенка сразу, пока еще поперек лавки помещается, прививать свои принципы, научить " ловить рыбу" и быть примером для своих детей. Но не няньчиться с великовозрастным дитятей до его седых волос. После получения образования ( желательно высшего) - дальше сами, сами, на вольные хлеба.

нп

Я за Аллу.

Аплодирую.

Дети, которые каждый день стоят родителям 3-4 часа, это однозначно отклонение от нормы.

Ну ничего себе, а я переживаю, что больше 3-4 часов детям уделить не могу, мне это кажется безумно мало.

Повторюсь, хотя бы просто "нормально" воспитанные (и психически здоровые) школьники на ровном месте не бесятся настолько, что за ними приходится дверь силой подпирать. Если с ребенком действительно иначе не справиться, то в воспитании было допущено серьезное упущение, причем когда-то раньше.

Оля, вы пребываете, как водится, в своём идеальном мире, где всё достигается воспитанием. Если у ребёнка характер и темперамент, то обычными методами воспитания не обойтись. Но его нужно приучать к внешнему миру, к правилам, принятым в обществе. Если нужно не либеральными методами. Никто в реальной жизни не будет возиться с ним, с его чувствительностью и т.п. Мир очень жесток. И я считаю, что для психики куда хуже выйти из домашних тепличных условий в такой мир. Т.е. воспитание вплоть до некоторого натаскивание, (чтобы не употреблять слово дрессировка). И это не то,что многие, возможно и вы, вкладываете в понятие " воспитание".

Не школьника, ему было лет 5-6, как раз фаза, когда он не давался обледовать себя перед школой.

Tолько без глупостей

Меня впечатляет идеализм людей, которые удивляются тому, что ребенок может позволить себе что-то за рамками. Дети испытывают границы. И выходки возможны и даже нормальны.

Tолько без глупостей

Но мы оба пошли в ясли рано, у наших родителей такая необходимость была. И знаете, ничего страшного, нет обид на родителей, душевных травм и т.п.

Меня тоже очень рано отдали в ясли, а вот жена не была даже в садике... поэтому мы оба решили, что наши дети будут учиться "самостоятельности" дома.

Поэтому я в дискуссиях мамочек, отдающих детей в год и мамочек, приходящих в ужас от этого не участвую. Не моё дело кого-то осуждать.

Право, принимать участие в дискуссии и осуждать - это таки, как у вас говорят, две большие разницы

Но это же ваша жизнь, строите как хотите.

Подозреваю, что вы "решили" оставить детей до школы дома, продолжая работать на полную ставку? Где же жертва карьерой и комфортом, к которой вы нас призываете?

Tолько без глупостей

Не школьника,

Зачем Вы тогда пишете "отправить ребенка-школьника в его же комнату" ?

Вы таки ушли с работы ради детей или это позиция работающего отца?

Моя позиция "все люди разные" однозначно не связанна с Вашим вопросом о моем статусе

В обсуждаемой ситуации речь шла о ребенке-школьнике

Tолько без глупостей

Пусть тогда мой вопрос иллюстрирует вашу идею, что люди разные, и некоторые (например вы) не жертвуют карьерой и комфортом ради детей.

Tолько без глупостей

Оля, вы пребываете, как водится, в своём идеальном мире, где всё достигается воспитанием.

А мне кажется, что это Вы пребываете в своем идеальном мире, где плохое поведение собственных детей от пробелов в воспитании якобы не зависит. Если школьник обзывается, бесится, хамит взрослым/родителям и пр, то это у него просто характер и темперамент такой. Хамский.

Впрочем ладно, можно и так объяснить. А у меня в свою очередь тогда такой "характер и темперамент", что мои дети эти элементарные правила поведения усвоили без специальной "дрессировки", несмотря на свои совершенно разные характеры и темпераменты.

поэтому мы оба решили, что наши дети будут учиться "самостоятельности" дома.

ну так кто ж против. Наоборот, хорошо,что у вас с женой одинаковое мнение. Это один из важнейших аспектов в воспитании детей, не говоря уже о гармоничной семейной жизни. Если женщина хочет посвятить себя детям и муж её в этом поддерживает или наоборот, женщина хочет учиться или непременно работать и опять-таки имеет поддержку, то детям будет и невдомёк,что что-то не так, для них это будет нормальное развитие событий. А уже в своей семейной жизни они будут решать как им её строить по подобию родительской или наоборот. Мы оба уделяли очень много внимания обоим мальчикам. Они оба понимают, что дети это ответственность, их нельзя учить одному, а самому делать другое, дети это энерго- нервные- и финансовые затраты. И только так можно вырастить приличного человека. Выводы каждый сделал свои. Один не хочет детей, другой наоборот. Как жизнь сложится, будет видно.

То есть Вы детей воспитывали, если их уважение - плод воспитания? Но никогда не указывали на границы, если Вас шокирует история с держанием двери? А что бы Вы сделали, если посланный в свою комнату ребенок не захотел бы там оставаться? Ребенок ведь не рождается воспитанным. Значит когда-то наступает пора начинать вводить рамки. И как? Его в комнату - а он сразу из нее. Ему запретили брать вещь, а он ее хватает? Как вы действовали?

Tолько без глупостей

Позиция интересная, только зачем? 🙂Естественно, вопрос риторический.)))

Тем более, что я на него уже отвечал.

Т.е. воспитывать ребенка сразу, пока еще поперек лавки помещается, прививать свои принципы, научить " ловить рыбу" и быть примером для своих детей.

В идеале - да... но быть/оставаться примером и тогда, когда дети подрастают до "вдоль лавки", очень даже не лишнее.

Но не няньчиться с великовозрастным дитятей до его седых волос. После получения образования ( желательно высшего) - дальше сами, сами, на вольные хлеба.

Так у Зайки брат пока еще не получил ВО... А вообще в теме очень много пытаются утрировать и приводить какие-то экстремальные примеры про борщи и голодных шахтеров. Впрочем, без этих примеров тема бы исчерпала себя еще на 5 странице на 88 сообщении

о, так вы считаете мой мир идеальным, вот это новость. Я обычно про суровую реальность речь веду, которую вы, кстати, ставите под сомнения, предполагая, что это страшилки с форума.

Плохое поведение собстаенного ребенка, не детей прошу заметить, в соответствии с характером и темпераментом, было откорректированно годами родительских усилий. И у меня такой характер и темперамент,что никому не позволено относится ко мне по хамски. Но мне не повезло как вам и в случае с одним из детей пришлось прикладывать усилия и "дрессировать". Потому как ребёнка никуда не деть, его никто воспитывать/перевоспитывать не будет, а все без исключения хотят иметь дело с воспитанными людьми, а что у человека в анамнезе никого не волнует. Если вы с этим парнем сегодня познакомитесь, то уверяю, ничего хамского не увидите, а будете хвалить родителей за хорошее воспитание. Я эти комплименты слышу последние пару лет со всех сторон.

А про другого сына я могу сказать вашими словами

А у меня в свою очередь тогда просто такой "характер и темперамент", что дети относятся ко мне с уважением и без дрессировки.

Так может вам просто повезло?

Подозреваю, что вы "решили" оставить детей до школы дома, продолжая работать на полную ставку?

Ваши подозрения лишь частично совпадают с действительностью... у меня 3 детей, поэтому были разные ситуации.

Где же жертва карьерой и комфортом, к которой вы нас призываете?

Ах, Алла, ну что за фантазии? Не знаю, кого Вы подразумеваете под "нас", но я никого ни к чему не призываю.

А что бы Вы сделали, если посланный в свою комнату ребенок не захотел бы там оставаться?

Я не стала бы посылать никуда ребенка в состоянии бушевания, требования у меня реалистичные. Ну и кроме того я видимо являюсь обладателем настолько доминантного характера, что успешно донести свои ожидания по поводу норм поведения до собственных детей для меня никаких сложностей не представляет.

Мы оба уделяли очень много внимания обоим мальчикам. Они оба понимают, что дети это ответственность, их нельзя учить одному, а самому делать другое, дети это энерго- нервные- и финансовые затраты. И только так можно вырастить приличного человека. Выводы каждый сделал свои. Один не хочет детей, другой наоборот. Как жизнь сложится, будет видно.

Делай, что должен и будь, что будет.

интересно какую смысловую нагрузку несет корректировка сообщения, на которе я отвечала выше? Усилением слова дрессировка? или указанием на то, что дети разные?

ну так, ясен пень, все люди разные. На моего младшего одним характером и темпераментом не воздействуешь. Там постоянно надо показывать кто "вожак стаи". Потому, что он сам претендует на эту роль. Но это внутрисемейные дела, а моя задача подготовить ребёнка к жизни. Там, как я писала выше, эти заморочки никого не волнуют.

Я, боже упаси, совсем не против, что кому то не пришлось сталкиваться с такими проблемами как мне, нездоровый ребенок с тяжелым характером. Но я против утверждений, что это страшилки с форума. Я знаю лично достаточно родителей, имеющих похожие проблемы и это суровая реальность для них. Если ваша реальность другая, то я очень за вас рада. Меня абсолютно не радует, если у других людей тоже проблемы.

Делай, что должен и будь, что будет.

и как это соотносится с мыслями в 101 год о недоданном? Признайтесь, вы несколько перегнули палку😉 смысл же был в том, что нормально когда родители волнуются и за взрослых детей?

, вот это новость. Я обычно про суровую реальность речь веду

О том и речь, Вы придумали себе психологически удобный для Вас мир, где суровая реальность в виде невоспитанных детей сваливается на их невинных родителей, как снег на голову.

Так может вам просто повезло?

У меня два сына, у одного из них практически один в один мой характер. Крайне легкий и покладистый, да. Мне безусловно просто повезло с детьми, а маме моей в свое время просто очень повезло со мной.

P.S.

сталкиваться с такими проблемами как мне, нездоровый ребенок с тяжелым характером.

Я писала про здоровых детей. Правда, аллергии и астму я за настоящее "нездоровье" не особо считаю, поскольку сама живу с ними с детства, равно как и мой сын.

То есть аура вашего доминантного характера настолько сильна, что невербальные или безконтактные методы воздействуют на четыехлетку? И под воздействием вашено магнетического взгляда он тут же выпускает из рук вазу, которую ему запрещено брать со стола? Это метафизика. Дети учатся на основе практического опыта.

Tолько без глупостей

Повторюсь, у меня реалистичные цели и в случае малыша я бы просто убрала эту вазу со стола, если она мне дорога. Не вижу смысла создавать на ровном месте проблемы. А на ребенка во вменяемом возрасте - да, могу так "посмотреть", что он все поймет с первого раза. Я очень угрожающе выгляжу в гневе, в этом мне точно повезло.

В вас есть удивительное свойство не видеть написанного и видеть то, что не было написано. 😊

В идеале - да... но быть/оставаться примером и тогда, когда дети подрастают до "вдоль лавки", очень , в даже не лишнее.

Это само собой разумеется, кэп.😎

А по поводу чувств по отношению к своим детям в мои будущие, может быть 102 года, то я хотела бы испытывать за них гордость и радость что у них все хорошо. В крайнем случае, т-т-т, сопереживать и искать выходы, если что-то со здоровьем не так.

Ну а если же мы, как родители, после деткиных лет так 28-30 и старше будем озадачиваться мыслями: "может мы что-то там не додали"...То это будет для меня явным признаком, что что-то в воспитании явно пошло не так. Ну и что выросло, то выросло.

мы наверное опятт о разном, но тебе не знаком душевный раздрай?

Я конечно понимаю, что ты сейчас об абсолютных хулиганах. Но иногда бушующего хватает просто обнять.

НП

Дорогие участники, давайте дискуссию не переводить в спор в поисках утверждения лично своей правоты или хотя бы оставления за собой последнего слова. На ДиСе уже надоело.

да тут все о разном, т е. каждый о своем.😀

Я вот уже дня три думаю закрыть или оставить паровыпускалку...

Нормальное осеннее обострение. 🙈😀

Воспитания угрожающим видом я еще не встречала. Разве что увидев чужого большого косматого дядьку, ребенок может испугаться и заплакать. А привыкнув, будет тянуть его за бороду. А за угрожающим видом матери явно должны скрываться какие-то возможные последствия. Если вы никогла не доводили до последствий, то откуда взяться угрозе?

Пограничнику тоже не нужно ружье, если у него доминантный характер и грозный вид?

Tолько без глупостей

ты не про то.

Возвращаемся к теме о харизме😉😀

Я писала про здоровых детей. Правда, аллергии и астму я за настоящее "нездоровье" не особо считаю, поскольку сама живу с ними с детства, равно как и мой сын.

Я и написала нездоровый, а не больной. Для меня это не одно и то же. Но для родителей, особенно работающих, это дополнительная нагрузка в виде поездок по врачам и процедуры с ребенком. И это помимо кружков, спортсекций и т.п. Кроме того, в нашем случае это проявлялось также в повышенной агрессивности в течении 3-4 месяцев. До астмы не дошло только чудом и нашим усилиями.

, Вы придумали себе психологически удобный для Вас мир, где суровая реальность в виде невоспитанных детей сваливается на их невинных родителей, как снег на голову.

Ну уж нет, это придумали вы. Я на этом ставлю точку, мне надоело, когда мне приписывают то,что я не имею в виду и не утверждаю.

Вы придумали себе психологически удобный для Вас мир, где суровая реальность в виде невоспитанных детей сваливается на их невинных родителей, как снег на голову.

Часто так и бывает. Это называется "переходный возраст", и я имею в виду не пубертет, а например переход от младенчества к детству. Воспитывать младенца смыслу мало. Но в какой-то момент воспитание надо начинать. А поскольку детское развитие происходит большими скачками, то постепенно воспитывать нет возможности. В один прекрасный день вчерашний младенчик хулиганит и не слушается - начал испытывать границы мира. И с этим надо активно работать, а не искать упущения в прошлом. Их может и не быть. Просто пришел момент указывать границы.

Вы любите на вопрос "что бы вы сделали, если бы к вам в дом влезли воры" отвечать "а ко мне не влезут. А к кому влезают, тот сам виноват". Наверно потому что те другие выглядят недостаточно грозно?

Tолько без глупостей

Не знаю, что именно вызывает такую реакцию, я себя со стороны не вижу и не слышу. Возможно это просто некий дефект мимики, но я и взрослых посторонних людей нередко "пугаю". Кроме взгляда у меня есть еще голос, который в такие моменты (со слов свидетелей))) становится, как ледяная сталь. Потенциальные последствия очевидно дорисовывает фантазия, в итоге мне как правило хватает просто озвучить свои ожидания. Фактически моим детям конечно есть, что терять - свою практически полную свободу в пределах буквально пары установленных нами границ.

Как бы то ни было, помимо ожиданий у меня есть только просьбы, никаких "распоряжений" я вообще никому не даю в принципе. Мне общение с участием наказаний/приказов неприятно даже с позиции взрослого/сильного, а уж если бы меня в подростковом возрасте за "плохое поведение" куда-то "отправили" в форме не терпящего возражений распоряжения, то я запросто могла бы и сразу из дома уйти. И скорее замерзла бы где-нибудь, чем добровольно вернулась с повинной. В этом плане я очень жесткая и упрямая.

В один прекрасный день вчерашний младенчик хулиганит и не слушается - начал испытывать границы мира.

У меня речь шла не про вчерашних младенчиков, а про школьников и подростков. К этому моменту воспитание основных норм уже большей частью позади. Про отсутствие упущений в прошлом - имхо, самообман. Упущения так или иначе есть у всех, поэтому попытки родителей снять с себя всю ответственность вызывают недоумение. Если у моих (психически здоровых) детей к определенному возрасту развиваются дефициты в поведении, то это конечно в первую очередь следствие моих ошибок, моего неумения правильно воздействовать на конкретный характер и пр, а вовсе не какая-то внезапная природная катастрофа.

"Не школьника, ему было лет 5-6, как раз фаза, когда он не давался обледовать себя перед школой."

Как я и предполагала никакого "избивания" не было, а просто ребенок сабботировал обследование. Не понимаю, зачем нужно наговаривать на своего ребенка? После рассказа про "избивание" мед. персонала представился агрессивный, неуправляемый ребенок, бросающийся по любому незначительному поводу с кулаками на взрослых. Я уже предположила псих. или психолог. проблемы. Оказалось - растерянный 5 -летний ребенок, который, скорее всего, не до конца понимал сути пришодящего. Я тоже в 4 или 5 лет убежала из стоматологического кресла. Можно было тоже рассказать, что избила персонал и по трупам вырвалась на свободu.

Воспитывать младенца смыслу мало.

Много. Тогда и тротцфазы не падают, как снег на голову, и пубертет - не ругательное слово.

ИМХО. Указывать гранизы не надо, они сами формируются и у детей тоже, если их родители и к себе, и к детям одинаково уважительно относясятся, и к детям, как к полноправным взрослым с самого младенчества. В таком случае дети растут без насилия, которое Вы почему-то воспитанием называете. За своими границами надо следить, а не за чужими.

Не выдавайте желаемое за действительное. А также понимайте, что дети - никак не полноправные взрослые, хотя бы по закону.

Указывать гранизы не надо, они сами формируются и у детей тоже, если их родители и к себе, и к детям одинаково уважительно относясятся, и к детям, как к полноправным взрослым с самого младенчества.

Указывать границы надо и это даже обязанность родителей. Иначе ребенок установит, на свой взгляд, единственно правильные и для него комфортные границы. Адекватный взрослый как правило в состоянии донести до своего ребенка, даже в его переломным фазы становления личности, какое поведение является нормой.

Ну и приравнивать малого ребенка к взрослым- это конечно сильно, в некой степени перекладывание своей ответственности на самого ребенка.

И для ясности: указание родителями ребенку границ никак не связано с отсутствием уважения взрослого к ребенку как к личности.

И для ясности: указание родителями ребенку границ никак не связано с отсутствием уважения взрослого к ребенку как к личности.

Это Вы кому и с какой целью доклад прочитали?

Есть в немецких школах хорошие презентации для родителей, их устраивают психологи из университетов и там все о воспитании, я бы всем советовала их посещать, тем более, что Восточно-европейский менталитет предполагает полное бесправие и послушание других, поэтому в семье с маленькими детьми под видом заботы и ответственности детей унижают и насилуют.

Это Вы кому и с какой целью доклад прочитали?

Вам. И я объяснила почему.

Есть в немецких школах хорошие презентации для родителей, их устраивают психологи из университетов и там все о воспитании, я бы всем советовала их посещать

Спасибо большое, пусть такими семинарами лучше воспользуется тот, кому нужнее. Это не мой случай.

Восточно-европейский менталитет предполагает полное бесправие и послушание других, поэтому в семье с маленькими детьми под видом заботы и ответственности детей унижают и насилуют.

Да?? Серьезно? Вы это сейчас из теоретических познаний такие перлы выдаёте или на собственной персоне испытали всю тяжесть восточно- европейского менталитета? Или мы все тут из этого постсоветского пространства должны чувствовать себя неуютно?)))

Я лично выросла при восточно-европейском менталитете из обласканного ребенка в самодостаточную личность с чувством ответственности и уважением и к себе и другим. Тоже самое прививаю и своим детям. Имхо.

Кто хочет жить по -другому, пожалуйста.Я не настаиваю.))

Восточно-европейский менталитет предполагает полное бесправие и послушание других, поэтому в семье с маленькими детьми под видом заботы и ответственности детей унижают и насилуют.

Вам удалось меня удивить. Не могу воспринимать ваше высказывание всерьез

Разве я об этом просила? Я Вас не знаю и доверия у меня к Вам никакого нет, да и ребенок у меня старше Вашего/Ваших, я уже вижу и положительные результаты, и ошибки своего воспитания в его сегодняшних проблемах и стараюсь своi прошлые ошибки исправлять.

Вы это сейчас из теоретических познаний такие перлы выдаёте или на собственной персоне испытали всю тяжесть восточно- европейского менталитета? Или мы все тут из этого постсоветского пространства должны чувствовать себя неуютно?)))

Это моя точка зрения на вопрос специфичности нашего менталитета.

. Я на этом ставлю точку

Попробуйте ставить свои точки своевременно. В частности, если Вы не хотите слышать мое мнение про Ваш мир, то Вам имеет смысл изначально воздерживаться от оценки моего.

Разве я об этом просила?

А разве я должна у вас спрашивать разрешение озвучить свое мнение?? Вы высказали свою точку зрения, я высказала свою, не переходя на личности и не предлагая посещения курсов.

Это моя точка зрения на вопрос специфичности нашего менталитета.

Имеет место быть, только не стоит преподносить эти курсы как волшебную таблетку от ужасного восточно-европейского менталитета. Ни первое , ни второе не аксиома ни разу.

Вы высказали свою точку зрения, я высказала свою, не переходя на личности

А это что было?

или на собственной персоне испытали всю тяжесть восточно- европейского менталитета?

А как вы пытаетесь исправить свои ошибки воспитания, если дети давно взрослые? Продолжаете их воспитывать?

А это что было?

Ну Вы же видите причинноследственную связь?

- Вы высказались по поводу "ставить границы ребенку":

1

Указывать гранизы не надо, они сами формируются и у детей тоже,

2.

В таком случае дети растут без насилия, которое Вы почему-то воспитанием называете.

Я вам ответила:

1. Надо.

2. Указание родителями ребенку границ никак не связано с отсутствием уважения взрослого к ребенку как к личности.

Затем Вы советуете зачем -то какие-то курсы, потому что внимание:

тем более, что Восточно-европейский менталитет предполагает полное бесправие и послушание других, поэтому в семье с маленькими детьми под видом заботы и ответственности детей унижают и насилуют.

Вы паушально обвиняете методы якобы " восточно-европейского" менталитета в насилии над детьми.

Я вас спросила: по какой причине. Формулировка вопроса Вам, видимо, не очень понравилась.

А мне не понравилась формулировка про так называемый менталитет ( вот так вот запросто всех под одну гребенку), так как и я в том числе воспитана этими методами и не считаю их неправильными. По крайней мере методы воспитания меня в детстве и мои методы сейчас по отношению к моим детям.

Так что мы остались каждый при своем мнении.

А лишение свободы в случае непослушания тоже происходило в виде просьб? А если ребенок к просьбе не прислушался?

Может вы имеете в виду более цивилизованные формы общения с детьми постарше? Например мы нашему 12-летнему запрещаем компьютер при плохих оценках не в виде физического насилия или приказов "чтоб к компьютеру не прикасался". А просто говорим "все, компьютер на неделю забыт". Но если пятилетка несмотря на запрет снова хватает запрещенную вещь, то эта вещь у него отбирается. Какие тут просьбы?

Tолько без глупостей

Я не писала, что взрослые. Я никогда не воспитывала ребенка в том смысле, которyj Вы вкладываете в это слово. Меня мои родители тоже не воспитывали )).

Моя ошибка была в том, что я его слишком много пыталась развивать с самого рождения, это было моим насилием над его природой, сейчас разкручиваю клубок обратно, стараюсь побольше радостного в его жизнь привносить.

Я вас спросила: по какой причине. Формулировка вопроса Вам, видимо, не очень понравилась.

Кому же хамство понравится?

Что вы курите, мадам?

Я никогда не воспитывала ребенка в том смысле, которое Вы вкладываете в это слово. Меня мои родители тоже не воспитывали )).

Моя ошибка была в том, что я его слишком много пыталась развивать с самого рождения, это было моим насилием над его природой, сейчас разкручиваю клубок обратно, стараюсь побольше радостного в его жизнь привносить.

Продолжайте, прошу вас. Я уже уселась поудобнее с попкорном.

Спираль насилия начинайте, пожалуйста, раскручивать с самого начала - с насильственного перерезания пуповины.

Но если пятилетка несмотря на запрет снова хватает запрещенную вещь, то эта вещь у него отбирается. Какие тут просьбы?

В 5 лет дети уже как правило очень хорошо понимают, к чьим запретам стоит прислушаться, так что мне вполне хватало "просьб". А у маленького несмышленого ребенка я просто забрала бы запрещенную вещь без всяких приказов оставаться в своей комнате и подпираний дверей плечом.

У Вас двойные стандарты. Свой ответ хамством не считаю, а дисскуссию считаю законченной.

Вы правы, markisa

Мы же вроде бы на "ты" были, или? стара я глазами стала ?

Попробуйте ставить свои точки своевременно. В частности, если Вы не хотите слышать мое мнение про Ваш мир, то Вам имеет смысл изначально воздерживаться от оценки моего.

Я ставлю точку тогда, когда я это считаю нужным. Вы когда вы так решите. Разве нет? Или для вас вопрос принципа отвечать на все реплики в вашу сторону? Если это так, то дайте знать, я учту на будущее.

Продолжайте, прошу вас. Я уже уселась поудобнее с попкорном.

Дельта Дельтовна пожалейте нас, не надо продолжения этого ужаса. Я в глубоком шоке. Оказывается мы наших детей мучали, насиловали и т.п. Если так дальше пойдёт, то останется только взять верёвку, мыло и совершить некое действие.

А, так Вам нужна не точка, а просто лишь лишний повод выступить? Тогда ставьте свои "точки" и дальше, мне не жалко.

и как это соотносится с мыслями в 101 год о недоданном?

Это относится к части Вашего сообщения, которую я ПРОЦИТИРОВАЛ.

Признайтесь, вы несколько перегнули палку😉 смысл же был в том, что нормально когда родители волнуются и за взрослых детей?

Я не совсем понял, какую палку я перегнул, т.к. я именно об этом и писал... но пусть будет перегнул

Мы же вроде бы на "ты" были, или?

Да? Ну хорошо, давай снова будем.
Я на форуме тыкания как-то на люблю, а в группе народ уже как-то близко знакомится и,действительно, почти все на ты. Но кого не люблю, то и в группах с ними на вы

Но ты к ним не относишься!

Хорошо! 🙂🌹

В вас есть удивительное свойство не видеть написанного и видеть то, что не было написано. 😊

Мерси за комплимаН

А по поводу чувств по отношению к своим детям в мои будущие, может быть 102 года, то я хотела бы испытывать за них гордость и радость что у них все хорошо.

Так то ж в 102 года, а я говорил таки за 101 год... а кроме того, я тоже много чего хотел бы... но, к сожалению, не все наши мои хотелки воплощаются в жизнь.

То это будет для меня явным признаком, что что-то в воспитании явно пошло не так.

Да, это будет признаком... но Вы же не исключаете совершения каких-либо ошибок в процессе воспитания?.. я не исключаю.

Ну и что выросло, то выросло.

Умом-то я это понимаю, но зная себя... немного, могу Вам точно сказать, что и в 101(!) год буду переживать о том, что я что-то сделал не так... ну характер такой

могу Вам точно сказать, что и в 101(!) год буду переживать о том, что я что-то сделал не так... ну характер такой

Возьмите на себя обязательство до истечения 102 года вашей жизни исправить упущение!!!

В гроб, дескать, не сойду, пока не исправлю двойку сына по матеше в третьей четверти 6-го класса!!!

Мы же вроде бы на "ты" были, или?

Да Вы, Маркиза, так разошлись, что я бы Вас по отчеству называл, если б знал... и очи долу.

P.S. Барышни, ну право, что вы все так возбудились? Всё, давайте быстренько переключайтесь на позитив!

В гроб, дескать, не сойду, пока не исправлю двойку сына по матеше в третьей четверти 6-го класса!!!

Вы меня обрекаете на бессмертие