Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Встречаются двое:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня звёздная болезнь.
— Ты чего, какая у тебя может быть звёздная болезнь?!
— Метеоризм называется!

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Исаак Яковлевич, почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждёт меня!

- Всего 7 нот, а сколько музыки насочиняли...

- Ты ещё вспомни 33 буквы алфавита, а потом все то, что может сказать жена про тебя и твоих родственников...

Уже год как играю в он-лайн - покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

- Гиви, про таблетки Виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

- Зачем, мамочка ?

- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой...

- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться!!!

Британские учёные доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать на панель...

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником...

- А почему?

- Да потому что в основе лежит одно и то же - спать за деньги...

Один приятель — другому:
— Кем работает твоя жена?
— Переводчицей.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Брат из другой комнаты:
— Негоже такой лошади без принца…

— Говорят, что ты уверенно победил лучшего шахматиста города.
— Да, в карты.

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

— Семён Маркович, а почему вы таки не делаете зарядку?
— Я вас умоляю, до завтрака рано, а после завтрака таки вредно…

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Объявление: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам веселую жизнь.»

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста доктор, еще раз вокруг клумбы.

1.

— Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

— Пусть инвалид расскажет о войне...

2.

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:

— Соня, ты забеременела или пообедала?

3.

— Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?

— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?

— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

4.

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

5.

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

6.

— Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.

— Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?

— Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

7.

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?

— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

8.

— Яша, вы женаты?

— Нет, это меня кот поцарапал.

9.

Поссорились Кац и Рабинович.

— Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?

— А вы? — интересуется Рабинович.

— Я шпагу!

— Тогда я пистолет!

10.

— Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

— Моня, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная

становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю

сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

11.

— Ребе, а что такое «дилемма»?

— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

к несчастью доброе с разумным

никак не могут вечным быть

опять поцеловали в щёчку

как будто больше нету мест

пока перечислял желанья

пошёл от рыбки запашок

хирург глухим был от рожденья

и он наркоз не применял

зимой сходили на медведя

но он про это не узнал

а покажи ка мне маруся

чем будешь ты ежей пугать

Если при регистрации айфона указать ,что живешь в Одессе,

App Store даже не будет пытаться предлогать платные приложения...

- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали распутной женщиной!

- Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...

Моня , та не надо показывать на меня пальцем , если я Вам не

нравлюсь ! Возьмите свой палец и воткните себе в глаз , тогда просто не

будете меня видеть !

- Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз...

- Лучше бы на попу...

— Роза, я сейчас тебя испепелю!

— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!

— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик

роз! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей

девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

На Дерибасовской:

- Скажите, пожалуйста, который час?

- А сколько вам надо?

- Мне надо три часа.

Глядя на часы:

- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:

— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Циля:

— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!

Встречаются два одессита:

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

— Нет, но спасибо за комплимент!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:

— Алло, это квартира Цибулько?

Сонный Рабинович отвечает:

— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!

— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…

— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!

— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!

— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

— Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?

— Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

— Мойша, пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына.

— Таки почему с сына?

— Так он его потом будет донашивать!

— Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!

— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

Одесский ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

— А ваши музыканты на заказ играют?

— Да, конечно!

— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:

— Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не

могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не

будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу

Дерибасовская?

Одессит посмотрел на него и говорит:

— Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

— Моня, почему вы не хотите служить в армии?

— Я пацифист.

— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?

Абрам встречает Мойшу:

— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто гривень?

— Мог бы. Но у меня нет друзей.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

– Абрам, как жизнь?

– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

- Яша, дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь меня держать тебя за уши?

- Потому, шо однажды у меня в такой ситуации пропал, таки, кошелёк!

Врач - Розе:

- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Роза мужу:

- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Как говорила мудрая тетя Фира:

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?

— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже Девятую симфонию.

Как говорит мудрая Циля Моисеевна:

- Запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и нежадный - это шесть разных мужиков!

Дантист-одессит — пациенту:

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

— Начните с плохой.

— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.

— А какая же тогда хорошая?

— Ваш золотой зуб вырос в цене.

Мойша:

— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:

— Как дела, чего так долго?

Мойша, вынимая из кармана пачку денег:

— Ну и товарец вы мне всучили.

Разгневанный клиент в одесском ресторане:

— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!

Официант, наклонившись:

— Успокойтесь. Вам ещё повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — он своего ещё не выловил…

— Семён Маркович, я слышал, ваша Роза теперь играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?

— Таки да, еле уговорил!

— А разница?

— Играя на рояле, она таки имеет возможность ещё и подпевать себе!

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Как подошли!

— Знаешь, Сара, я хотел тебе сделать предложение…

— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.

— Да вот сегодня собрался тебе предложить… Давай расстанемся по хорошему.

Летящей походкой
Ты вышла за водкой
И скрылась из глаз
Под машиной Камаз.

ещё такая песня была:
я свободен
словно стрелки на часах,
я свободен
словно сопли на усах,
я свободен
словно перхоть в волосах,
я свободен
как резинка на трусах

он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел да зажало яички...

Простое мужское счастье

Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:

— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Скажите, это магазин?
— Да, конечно. Что вас интересует?
— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?
— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?
— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?

«Ты ещё не сделал многих дел, которые зажигательны, захватывающи и прекрасны для твоего существа. И этим делам всё равно, какая у тебя работа, учёба, статус или какого года твоя автомашина. Но когда это случится, придёт конец твоему неврозу, твоим страхам, ловушкам и сомнениям. И наступит момент, когда ты почувствуешь, что готов взорваться от радости, и тебе захочется, чтобы кто-нибудь это заметил, и в то же время ты испугаешься, что это заметят. Это в твоей природе, и нет в этом ничего неправильного. Ты просто не позволил себе испытать все возможности на этом плане (в этой жизни), потому что на тебя тяжело давили, чтобы ты стал иллюзорным идеалом, которому совершенно чужды радость и свобода жизни.»

Злой медик - смешное, странное и стрёмное

Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты.

Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого

организма, предупреждаю:

- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...

- Что палец в жопу засунете?!

- Можно это и так назвать.

- Без смазки?

- Почему же? Вазелином смажу.

- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!

Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких

случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не

больно. Обманули дурака на четыре кулака!"

****

Не стоит недооценивать интеллект пациентов. Они умнее врачей уже хотя бы тем, что не пошли в медицину.

****

В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не

красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с

внешностью топ-моделей.

Она в голос рыдает "спасите Лешеньку", мол, всё для вас сделаю,

деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается,

начальник образования.

Вторая - любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.

Сначала думали, что это его сестры, но не угадали - жена и любовница.

А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:

- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.

Решили пустить, всем любопытно, сцена - муж, жена и любовница.

Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до

смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки

на даче делать. А бабы воют, соглашаются.

Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.

Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?

****

Цитаты великих пациентов:

- ФГДС утром? Да, знаю, это когда телевизор глотаешь.

****

Завет прошаренного доктора из приёмного отделения:

Когда пациент поступает в тяжелом состоянии, то главное - это успеть

взять анализы и по максимуму провести всякие рентгены-узи и т.д.

Пациент должен умирать обследованным. А то посмертный сложно писать

будет.

****

Высшее начальство может отпинать лечащего врача даже если по

независящим от него причинам что то не было сделано из обязательного

списка действий . Проверке пофиг что пациент помер вечером через час

после поступления и поэтому утром не сдал посев кала или что

коагулограмма вообще не делается из за того что аппарат сломан - все

бланки и результаты должны быть в истории и все тут .

И пол клинических участковых терапевтов трясут за незаполненную

документацию по всероссийской диспансеризации . То что человек не хочет

обследоваться по каким то своим причинам или не живет по месту

прикрепления оправданием не является .

****

Бабушка 75 лет полностью обслуживала семью из 4 человек - сын и

невестка работают, двое внуков 14 и 17 лет учатся. Готовила, стирала,

убирала. Бабушку сковали пояснично-крестцовый остеохондроз,

диабетическая полинейропатия и серонегативный ревматоидный артрит.

Пациентка 5 лет к врачам не обращалась, лекарств не принимала. Месяц

назад у неё "перестали ходить ноги" по совокупности обострения хронич.

заболеваний и отсутствии адекватной терапии. Родственники заявляются к

участковому терапевту с требованием за НЕДЕЛЮ усилить группу

инвалидности со 2 на 1, и в разработке, и оформить памперсы и

многофункциональную кровать, т.к. через неделю бабушку отвезут на дачу.

Невестка задаёт вопрос:

- Вы что, предлагаете нам покупать ей памперсы?

Получает ответ:

- Это же ВАША мама.

В ответ-молчание и затем приказ:

- Делайте нам всё и быстро! .

Во что это ещё выльется большой вопрос, т.к. усиливать не с чем.

Памперсы на месяц - 5000 р. сложно им бабушке купить. Она-то их без

памперсов вырастила. Мрази.

****

Как говорят водители СМП:

- Курсы экстремального вождения - полная чушь! Сначала попробуйте проехать ночью по забитому машинами двору.

И не поспоришь...

****

Сказ о пациентах. Телемедицина.

В свете последних тезисов от правительства, разрешите, друзья мои, поделится ее наглядным примером.

Итак, как водится поздним вечером, посетила меня хворая

представительница малых народов севера. Направление на госпитализацию с

острым двусторонним гайморитом.

- Ну - говорю - жалуйтесь, делитесь, чего вас беспокоит.

- Я болею уже три месяца, принимала разные антибиотики, вот у меня

справки из разных больниц, назначьте мне лечение, прокалываться я не

буду. Вот. Но от антибиотиков у меня уже кишечное расстройство (угу, в

сортир на реактивной тяге).

Жеваный еж, шесть справок из всевозможных стационаров, и везде тетя

отказывалась от пункции, и каждый раз новый антибиотик по нарастающей,

да она пукнуть должна бояться и подумать .

- Не, никакого лечения амбулаторно назначать я вам не буду. Мы либо

делаем пункцию и лечимся как положено, либо идем домой, без вариантов.

В общем тетя соглашается, пунктируется, конечно же с театром одного

актера, закатыванием глазок и изображением вселенской скорби, с

вымыванием всяческой старой пакости, но вполне спокойно.

- Ну, и что же вам мешало сделать пункцию три месяца назад?

- Я пыталась лечиться у целительницы.

- Тааак... И почему не получилось?

- Не смогла дозвониться в Якутию...

Закончив историю, возвращаюсь в ординаторскую, а там по ящику как

раз репортаж, про шаманку-целительницу пляшущую с бубном на берегу то ли

Лены, то ли Енисея... Ну так понятно, почему тетя не дозвонилась. Какая

нахрен "телемедицина", если в тайге да тундре до сих пор почта на

комариной тяге...

****

3 часа ночи. Повод вызова "Повторный инфаркт", 55 лет. По дороге всё

думала, кто же поставил диагноз. Дверь открыл "клиент" и побежал

ложиться в кровать.

- Что Вас беспокоит?

- Ничего. Я проснулся в 2 часа, лежу и думаю, а вдруг у меня инфаркт?!

- У Вас есть боль в груди?

- Нет. Но когда был инфаркт 3 года назад боль была. Сейчас боли нет,

но вдруг всё-таки это инфаркт? Делайте кардиограмму! Вы обязаны!

Конечно мы её сделали.

И укольчик.

Здравствуй наш добрый друг аминазин. Что бы мы без тебя делали?!

****

В больнице на травму выдают 10 ампул лидокаина в сутки, бывает

больше, ну и приличное количество новокаина, в общем нужно разводить

антибиотики (цефтриаксон), а с новокаином инъекции всё-таки делать

больновато, поэтому и говорим больным, если есть возможность приобретите

лидокаин. В общем пришла на нас коллективная жалоба порядка 12 человек,

что медсёстры вымогают этот препарат. Теперь распоряжение заведующего:

ни в коем случае не колоть лидокаин, даже если больные купят и попросят с

ним развести препарат, а если аллергия на новокаин, то вообще разводить

на физ. растворе.

Как говорил доктор Пилюлькин: "Лечение должно носить воспитательный характер!"

****

В 4 утра вызов на боли в сердце! Фельдшер в полной несознанке

пытаясь снять кардиограмму говорит бабуле "Раздвиньте ноги мне нужна

ваша грудь".

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой...
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

Тёща копошится во дворе у велосипеда, зять видит это и из окна кричит:
- Мама, а куда это вы собрались ?
- Да на кладбище...
- Замечательно, а велосипед кто назад прикатит?

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только до кухни добрались...

Разговор с женой...
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счёт?

- Лучше бы я тебя вообще не встретила! М*дак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

Если парень постоянно говорит своей девушке, что белый цвет её полнит, это значит, что девушке надо пересмотреть свой выбор, свадьба ей может не светить...

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, не хотите ли вы провести ночь со мной?
- Конечно...

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают...
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье...
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах...
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты...
- Да это я знаю, мама... А с трупом что делать?

На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились.

— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

— Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Так если я не буду грустным, она же передумает.

— Папа, я не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался…

— Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?

— Абрам Львович, вы считаете, это прилично — быть настолько любопытным?

В одесском ресторане:

— Официант, мы с супругой отмечаем юбилей — 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам посоветовать?

— Давайте для начала определимся: вы хотели бы отпраздновать или забыть?

Пятилетняя Софочка канючит:

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

— Могу.

— И таки шо мы ждём?

Одесса. По улице идёт пара, проходит мимо нотариальной конторы:

— Фима, ты таки написал завещание?

— Сара, шо ты такое говоришь? Я ещё молод и здоров!

— Да ты, Фима, за это не переживай!

— Сеня?! Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Сколько там стоит снять квартиру?

— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно только на фотоаппарат!

Из одесского театра выходят две женщины:

— Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?

— Ой, Сара, лучше бы я на эти деньги халвы купила!

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Боря, почему ты никуда не берешь меня?

— Беру.

— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…

— Розочка, ты всегда в моем сердце.

— Сёма, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?

— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?

— Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…

— Это гембель!

— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

Одесса. Привоз.

Беседуют две приятельницы.

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить,

хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Сара, а шо вы такая грустная?

— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…

— А он шо?

— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

На Дерибасовской встречаются две дамы:

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне.

— И шо?.. Было закрыто?

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Сарочка, этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

— А мне красавец и не нужен.

— Да я не о том! Пожалей его, ему и так досталось от жизни!

В одесском суде:

— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

— Да, господин судья.

— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

— А что можно сказать при таких ограничениях? Ничего!

— Рабинович, почему вы всегда отвечаете на вопрос вопросом?

— А вы как думаете?

Беня Цыпенюк, король одесских карманников, попался на «горячем» и предстал перед судом.

— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам

удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?

— Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен!

— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?

— Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!

— От старости?

— Таки нет, умер от огорчения…

— А шо ж его так огорчило?

— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал

Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке

— Надо же, какой у вас способный ребёнок!

— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

В одесской библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:

— А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?

— Вам он так понравился?

— Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

В одесском роддоме.

— Скажите, а моя Розочка уже родила?

— Ваша Розочка родила около трёх.

— Таки не томите, двойня или четверо?

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?

— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.

— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Ночью в морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу?

Через какое-то время пошёл в туалет, а телефон оставил на столе, предупредив: «Моя жена должна позвонить, скажите, что я здесь».

Звонит телефон, трубку взял работник:

— Алло! Морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Одесса. Магазин.

— Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!

— Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!

Умирает жена у старого одессита.

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь!

— Но почему? Ты же таки ещё мужчина хоть куда!

— Потому что таки лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.

Роза Самуиловна ругается с мужем:

— Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно!

В школе:

— Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

— Ша!

Маленький Изя прибегает к маме:

— Мама, надо мной все смеются!

— Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?!

Одесская квартира. Два часа ночи. Софочка встречает своего мужа:

— Моня, гад этакий! Таки явился, А я уже все морги обзвонила!

— Софочка, и не надейся…

— Вы знаете, Моня, сегодня мне приснилась ваша жена Сарочка.

— И что же она вам сказала?

— Ни слова!

— Тогда это таки была не она!

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

—

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

- Фима, сколько стоит сахар?

- А вам купить или продать?

- Моня, ты водку пьёшь?

- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

-Вы слышали, у Рабиновича трагедия! Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!!

— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов?

— Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал

чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после

того его принесли только через два дня без гроша в кармане.

Циля говорит Моне:

— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить?

— Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно!

— М-м-м, звучит дороговато…

Одесса. Поликлиника. Доктор:

— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я

бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.

— И что, это поможет?

— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…

В одесском трамвае:

— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?

— Что вы! Как вы могли такое подумать?!

— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.

— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?

— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?

— Таки для наркоза…

На романтическом свидании:

— Сарочка, может, нам по рюмашке коньячка пропустить?

— Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Не зря

говорят, что Одесса - это не просто город, это улыбка Бога. Даже, ну

таки да!, мошенники имеют свой шарм и фасон. Историю одного из них я

хочу вам рассказать.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает,

где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда

идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с

удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая

половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои

жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в

очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по

другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда

вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему

высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам

одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть

солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине

будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на

полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные

женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого

поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных

гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения.

Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма

верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво

смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего

не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и

попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти

швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего

сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами

из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то

подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек,

душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но

мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался

сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а

главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так

вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была

большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для

посмеяться.

В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была

знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай

божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики.

Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на

лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на

все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не

крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите

за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю,

показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий.

Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых

зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю

тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою

однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле

«Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и

умирает с горя.

Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить

ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает

рассчитаться очень интересным способом не с той стороны.

Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в

курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только

слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный

дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением,

тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что

вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в

посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них

болтается, себе в рот.

Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на

флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два

пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно

вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу

блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно

делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают

какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и

без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно,

что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты

немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я

рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове.

Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову

– не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему

здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона:

«Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит,

но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это

обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта

топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою

«Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и

на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А

я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето

простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят

восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней

части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в

лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла

забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то

делал детей.

На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества.

Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля

поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как

скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал

это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти

швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это

не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован

только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих

парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и

пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China».

Ну, что сказать? Мастер.

Разлюбить - это не раз и остыла. Разлюбить - это когда заебалась разочаровываться и придумывать оправдания еб*нутому поведению человека.

Мудрые советы бабушки

Никогда не прихорашивайтесь перед мужчиной! Пусть это будет всегда тайной! Еда в вашей тарелке должна быть разноцветной. Чем больше цветов, тем больше в ней полезных веществ (витаминов)! Приумножайте свою красоту. Если ваш муж должен вернуться домой, а еда не готова и вы не причесаны, отдайте предпочтение второму. Встретьте его красивой. Пусть лучше видит вас очаровательной, когда вы заканчиваете приготовление пищи, чем непривлекательной за накрытым столом! Никогда не перечьте мужчине, но всегда поступайте так, как считаете нужным! Избегайте бранных слов, они крадут вашу женственность! Избегайте жалости к мужчине, они родились крепче, чем женщины. Жалея мужчину, вы крадете их мужество. Не жалейте их, а вдохновляйте! Избегайте сюсюканья с мужем! Он не дитя. Но иногда, в минуты сильной усталости, обнимите его, как ребенка, скажите ласковые слова и станьте ему матерью. На пять минут, не больше.

Никогда не смотритесь в зеркало, когда злитесь. Сначала успокойтесь, посмотрите на цветы, небо, вспомните о чем-то хорошем, и только потом посмотрите на свое отражение! С самого раннего детства приучайте детей думать и говорить об отце только с уважением. Особенно, если у вас сын, это сделает его сильным и влиятельным человеком. Потому что каждый мальчик — продолжение своего отца! Раз в неделю, помывшись, натрите тело кашицей из натертых яблок, смешанных с маслом, подержите и смойте, ополоснитесь прохладной водой. Аромат яблок, смешанный с ароматом чистого тела опьянит вашего мужа! Откажитесь от еды после захода солнца! Всегда ищите то, что вас радует, и делайте это, даже если ваш муж против. Избегайте споров на эту тему и, улыбнувшись, возвращайтесь к своему любимому делу. Пройдет время, он привыкнет, и перестанет бурчать. А ваше хорошее настроение будет согревать его сердце! В течении дня почаще массируйте ушные раковины, это очень полезно для здоровья! Смолоду развивайте гибкость пальцев и запястий. Для этого делайте вращательные движения кистями, и разжимайте, сжимайте пальцы. От этого руки будут гладкими и красивыми. Носите браслеты, чтобы привлекать внимание к тонким гибким запястьям. Учитесь владеть жестом. За тонкие гибкие запястья под красивым браслетом мужчины готовы отдать полмира.

Ищите повод к веселью и смейтесь почаще. Легкость женского смеха снимает с мужских плеч тяжелый груз жизненных трудностей!

Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеется. Чарли Чаплин

Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! ....К черту лимонад!!!

Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая... А у женщины - девичья... И всё! Чего не помню - того и не было!

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Отец обращается к сыну:
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
— Ну и кого ты будешь там играть?!
— Одесского мужа…
— Немедленно иди к режиссёру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Роза жалуется подруге:
— Ой, Сарочка, с хорошими мужиками та же проблема, шо и с грибами… Все говорят, шо их завались, а места показывать никто не хочет!

За ужином немой семилетний мальчик попросил соль. Его мама очень удивилась:
— Сёмочка, ты таки умеешь говорить?!
— Ну, конечно, мама.
— Так шо же ты молчал за всё это время?
— Претензий не было…

— Тётя Сара, а можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
— Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

— Сеня! Все мужчины таки козлы!
— Розочка, дорогая, именно так!
— Сеня, шо и ты тоже?
— Я, Розочка, самый большой козел….
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж?
— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!

У работника прокуратуры спрашивают:
— Борис Львович, у вас зарплата большая?
— Не очень, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать…

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».

— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Не все… Только мама.

— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Одесса. Кондуктор:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из Загса.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась... Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда...

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Этот садист заставляет меня есть то, что я ему готовлю...

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, - значит, она не замужем...

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

- Дорогой, ты такой хороший, такой правильный, цветы даришь, на руках носишь, во всем помогаешь, мы даже ни разу не поссорились...
В общем, мне стало скучно и я подала на развод...

— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков

— Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

Умер создатель Т9 Земля ему пуховик.

Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!

Он: — А папа с мамой разрешит? ?

Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.

Все замерли. Волк — Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава

богу, мусулманин.

Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.

Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства

позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула...

Вооот СУКААААА!

Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…

1. Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…

13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла

стала… 17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог

мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек…

Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Анекдот дня) Девушка, а Вас можно? -А Вы сумеете? -Да уж, как -нибудь... -Как нибудь жену дома, а меня надо, КАК НАДО!

- Чем займёмся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займёмся?

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

- Котик...
- Да, зая...
- У нас ничего не получится... Мы совершенно разные животные...

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я пришла!

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдёшь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придёт в гости…
- Внучок, а у неё нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!

Поздравляю! Сегодня Всемирный День Секса! (надо поздравить 9 человек, иначе не будет секса 7 лет) Понимаю, что бред, но рисковать не могу)))

Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня? - Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

-Девушка, а Вас можно?

-А Вы сумеете?

-Да уж, как- нибудь...

-КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!

Слова Далай-ламы 14, тибетского монаха, исповедующего буддизм.

Эти слова не новы, но их действительно имеет смысл однажды услышать:

"Наши дома всё больше, а семьи всё меньше.

У нас больше удобств, но меньше времени.

Больше учёных степеней, но меньше здравого смысла.

Больше знаний, но меньше способности к трезвому суждению.

Больше специалистов, но ещё больше проблем.

Больше лекарств, но меньше здоровья.

Мы проделали долгий путь до луны и обратно, но нам сложно перейти улицу, чтоб встретиться с новым соседом.

Мы создали множество компьютеров для хранения и копирования огромных объёмов информации, но стали меньше общаться друг с другом.

Мы выиграли в количестве, но проиграли в качестве.

Это время быстрого питания, но медленного усвоения.

Людей высокого роста, но низкой нравственности.

Высоких доходов, но мелочных отношений.

Это время, когда так много за окном, но ничего в комнате".

Что будет, если мужчины начнут вести себя, как женщины

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой...

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз уже была названа...

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

- Где ты шлялась всю ночь?!

- Мама, я проститутка!

- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?

- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, что да как.

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

- Ты откуда, Люся?

- Начальник на ковёр вызывал...

- Ну и как?

- Покувыркались...

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при

этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно -

хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.