Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, серотонина- при употреблении сладостей.

Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться- может разорвать от счастья))

Перлы беременных

Мама, когда меня кесаревым рожала выдала врачам:
- «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…»
***********
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем род.зале от одной роженицы.
************
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
-«Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга:
-«У меня апрель, а у вас?»

*************
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…

*************
Песню: " Твою мать, твою мать, твою ма-а-а-ть", надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
**************
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные — без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле:
- «Кто родится сегодня — будет Мишей, а кто нет — тот Артур Пирожков»
**************
Первую дочку рожала на 5 курсе.Сразу после сессии. Говорят, лезть на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: -«Геморрой был?»
я:
-«Конечно был!!! особенно с физикой!».
В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… Думала все поумирают со смеха, переспрашивают:
-«Болезнь геморрой была???»
Я:
- «А что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха…
*****************
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!)) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально… на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.)))
***********
Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
- "Здравствуйте, меня зовут Анна…»
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
***********
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: - «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!».
Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя…
Муж:
- «Ну, что хотела-то?»
Я (негромко):
- «Как тебя звать?»
***********
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик, 3700» ответил:"девочка 90-60-90». Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.
***********
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает:
- «Ну и когда ждать малыша?»
Я говорю:
- «В октябре».
Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом):
- «Этого года?»
Я упала… когда отхохоталась, говорю:
- «Посмотрим, как пойдет»
************
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит:
- «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
**************
У нас в роддоме врач-акушер, мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром:
- «Снимай трусы, пошли знакомится!»
**************

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:
- "У нас нет огурцов…»
сварливо и громко спросила:
- «Ну хоть помидоров-то дадите?».
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
*****************
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
- «Иваныч, ты где-е-е?!"
Врач, не отрываясь от шва:
- «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все…
******************
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :
-"Ну что? Когда за вторым?»
Я ответила:
- «Не сегодня!!!»
******************
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались:
-«Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно:
- «Мы здеееееесь!!!»
********************
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина подносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
********************
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе:
- «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол…» и вырубилась.
*****************
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки:
- «От меня беременной еще никто не уходил!» и силой запихнула на кресло.
******************
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:
- " Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45,

третьей 60 лет.

Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО.

Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому

мудрому.

Приходят они к третьему, а он и рассказывает:

Тебе, молодой:

П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню,

второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены,

а мне старому расшифровывается так: Просила

Изнасиловать, Все Отказались…
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,

кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был

пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она

отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки

и стала тещей.
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

Женщина должна быть трёхфазная:

Дома-хозяйка,

В гостях-королева,

В постели блядь!

Но бывает сдвиг по фазе:

Дома-как королева,

В гостях-как Блядь,

В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

— А ты классная, когда пьяная!!!

— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
С сайта http://www.inpearls.ru/

***

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
С сайта http://www.inpearls.ru/

Знаменитые афоризмы великой Коко Шанель...

Оденьтесь плохо – и запомнят вашу одежду, оденьтесь безупречно – и запомнят вас.

У вас не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление.

В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа, в 30 лет – которое вылепила вам жизнь, а в 50 у вас лицо, которое вы заслужили.

Красивые глаза только у того, кто смотрит на тебя с нежностью.

Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

Возраст для женщины – не самое главное. Можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.

Мужчина, способный на поступки, обречён быть любимым.

Роскошь должна быть удобной, иначе это не роскошь.

Подлинное счастье стоит недорого. Если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно, – такова идеальная женщина.

Есть две вещи, которые мужчине постичь не дано: это тайна Творения и шляпка его жены.

Моду нельзя называть модой, если её не носят на улице.

Не всякая женщина рождается красивой, но если она не стала такой к 30 годам, то она просто глупа.

Влюбляясь, я всегда полностью отдавалась своему чувству. Но когда мне приходилось выбирать между мужчиной и моими платьями, я выбирала платья. Я всегда была сильнее своих страстей – работа была для меня своеобразным наркотиком. Но я сомневаюсь, что стала бы известной всем Шанель без помощи мужчин.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы

воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?»

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники

и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит

тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Хотела бы я посмотреть на человека, который дикрет назвал отпуском!

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,

челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас

выйдет из ванны!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…

Роза Марковна по привычке пыталась что-то из себя строить... ...но стройматериалы были уже не те...
***
- Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...
***
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
***
- Фима, ты же раньше любил, когда я ходила по квартире “в чем мама родила”.
- Видишь ли Розочка, с тех пор прошло немало времени и “в чем мама родила” несколько поизносилось…
***
Миша Рабинович приболел и сильно опечаленный говорит своей жене:
- Циля, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Монечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Монечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
- Да, мое сокровище! ...
- И сейчас, когда я почти умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***
- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…
***
- Мадам Кацман, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
***
Евреи на лавочке говорят за политику:
- Мойша, шо я вижу? Ты читаешь антисемитскую газету?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Я тебя умоляю! Почитал я наши, еврейские газеты. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж, тошно! А почитал антисемитскую - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
***
- Рэбе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Рзбе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Рэбе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Рабинович из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а за похороны я договорюсь!
***
- Софа, ты мине изменила?
- Яша, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж таки, ни о чём.
***
- Зося, а Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до ceкcа или после?
- Для.
***
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
***
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!
***
Одесский суд:
- Фира Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!
***
- Роза Моисеевна, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
***
- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать...
***
- Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался ...
***
Циля Рабинович разгадывает кроссворд: - Моня, дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Моня мрачным голосом: - Перфоратор...
***
- Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое?
- Шо да – таки нет… Романов не было. Зато были Розы, Софы, Баси...
***
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит: - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил две кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его: - Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо: - Сволочи.
***
Одесский анекдот.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
***
Как-то раз встретились Рабинович и Абрамович, Рома и говорит: - Моня, быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, чего бы я не знал, тогда получишь от меня тыщу баксов!
- А вчера обещал две…- сходу ответил Моня…
***
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
***

- Как ты думаешь, Иося, ведь есть же, в нашей стране люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем?

- Таки конечно же есть.

- И как их узнать?

- Яша, это таки очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

***

- Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то

обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда

говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

***

— Абгам, ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.

— Сага, я могу заниматься сексом таки даже тогда, когда тебя нет.

***

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:

- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

***

Одессит жене: - Софочка, ты не знаешь зачем таки Рада каждый день

принимает запретительные законы, когда можно на одном листочке написать

всё, шо разрешено.

***

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… а, потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.

***

- Зяма, я слышал ви таки стали отцом? Ну и как дитё?

- Фима, ви мене не повэрите, это не ребенок, а ссущее наказание!

***

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.

- Ой, Сарочка, я вас поздравляю!

- Таки с чем?

- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите просто-таки великолепно, как сорокалетняя!

***

В одесском ресторане.

- Пюре и свинину.

- Таки лучком посыпать?

- А это бесплатно?

- Скажите а вам точно свинину можно кушать?

***

Знаете Фима, как время меняет людей? Бывало, придешь к хорошим

отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать

приходится злобным бесчеловечным му...кам...

***

В армии.

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?

- Большие!

***

На Приморском бульваре старый Абрам долго рассматривает девушку, ну в

очень мини юбке, а потом подходит к ней и говорит: "- Ви знаете, такого

бесстыдства я никогда не видел! А можно таки еще посмотреть?"

***

- Рабинович, у Вас были в жизни жестокие разочарования?

- Таки, как у всех людей... Но самое жестокое было, когда я открыл

бутылку, оттуда вылез какой-то мужик и сказал, шо он - джинн!!!!

- Рабинович, а чего же вы разочаровались?

- Таки я же платил деньги за "Мартель"!!!!

***

- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах.

- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

***

Совет от Рабиновича:

- Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

***

— Сонечка, а давай займёмся сексом втроём?

— Шо-о-о-о???!!!

— Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже таки не могу!!!

***

Одесская семейная разборка.

- Роза, дорогая, ты же таки первая начала!!!

- Это всё потому, шлемазл, шо ты первый кончил!

***

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый

догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая

толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит!

***

- Тетя Соня, а вы можете определить по лицу мужа, врет он или нет?

- Ой, тоже мине проблема! Если мой Яша говорит, значит, он врет!

***

На приеме у психотерапевта:

- Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу

поверить, что Вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с

Вашей стороны, Абрам Моисеевич, просто-таки нонсенс!

***

- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.

***

- Сарочка, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь

счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!

- Ой, как ты меня замучил, Абрам! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

***

- Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

***

Одесса. В аптеке:

- Милочка, у моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Шо вы мине суете? Это же таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

***

- Мойша, Вы знаете как стать счастливым?

- Жора, слушай сюда! Рабинович плохого не посоветует! Находишь лампу

с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить

тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь

вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье

просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь

цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё

пойдёт, как по нотам!

В автобусе кто-то потерял тушь, бабуля подняла и читает вслух: УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ… мужики, кто потерял???)

Девочки! Хочу посоветовать вам отменный способ похудения с помощью зеленого чая! Купите обычный КРУПНОЛИСТЫЙ зеленый чай в магазине. Пересыпьте в обычную стеклянную банку. Встаньте рано-утром, желательно за 2 часа до подъема остальных членов семьи. Высыпьте чай из банки на пол и, поднимая по одной чаинке, ложите обратно в банку. ВАЖНО! За каждой чаинкой нужно наклонятся или приседать! Иначе эффекта не будет. Лучше всего поставить банку на шкаф и так наполнять. Результат ждать себя не заставит! Уже через 2 недели подруги с плохо скрываемой завистью будут делать вам комплименты! Удачки!

— Привет, как дела? — Привет, не скажу. — Почему? — Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

МАМУЛЬ!!!...КОГДА ПРИДУТ СВАТЫ С ЖЕНИХОМ СОГЛАСИЯ СПРАШИВАТЬ...ПРОШУ ТЕБЯ...ПРОСТО КИВНИ...БЕЗО ВСЯКИХ ТАМ "СПАСИТЕЛИ ВЫ НАШИ...НУ НАКОНЕЦ-ТО ДОЖДАЛИСЬ"...

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый: — Этот поезд довезет меня до Петербурга?
— Нет.
Второй: — А меня?

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

В поезде пьяный ищет свое купе:
— Точно помню окно выходило на какое—то озеро.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— А я из Уфы.

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Одесский вокзал.
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается прибытием на два часа.
Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и зовёт носильщика:
— Нaсильник! Потаскун! Имейте меня первой!

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: — Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит: — Я не таскатель я носильщик.
— А да?.. Ну, тогда насылуй мои чэмодан.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере
почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
***
Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!
***
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались...
***
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
***
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
***
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
***
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
***
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
***
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
***
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
***
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...
***
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка
***
Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy... Шмена шаштавов.
***
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?
***
Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
- Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну в общем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут
другой. Нет зайца!
- Да йух с ним, с косым! Утонул поди! Пошли домой короче!
Тут из подо льда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!

Пришло сообщение : Пирувет кирасависа. Я твой мичти! Так и хотела написать: -Учи русский, придурок! Но сдержалась...и пишу: -Пирувеет! эсли у тибя есть машина, куартира, праписька, то ты мичта маая) Не поверите, ответил: -Ты что бл@ть,ни русская?!

Всё будет так, как я хочу...
Хочу - пою, хочу - молчу, хочу - напьюсь,
Хочу - влюблюсь, хочу - и в счастье окунусь,
Хочу - забуду навсегда, хочу - ответом станет "да",
Хочу - и вечным станет "нет", хочу - и будет смыслом бред...
Всё будет так, как я хочу. Хочу - ползу, хочу - лечу!

Девушки... Женщины... Будьте только с теми мужчинами, с которыми чувствуете себя... Счастливыми... Любимыми... Необходимыми... А не с теми, с кем вы чувствуете себя... Пациентками отделения неврозов... Бегите от таких!

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с

разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей

навсегда.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем

хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю,

уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

- Очень рад познакомиться.

- Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.

Муж без жены - 0,5 сатаны.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:

- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.

- Хорошо, приём окончен!

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?

- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

- Ты обиделась?

- Нет.

- А что ты делаешь?

- Куклу Вуду.

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!

- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?

- Они потратились.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

30 Советов потомственной шаманки о знаках, которые нужно замечать

1. Когда идёте по улице и видишь перо, лежащее на земле, подберите его и принесите домой, можете поставить в вазочку, повесить или даже положить на полочку. Это мощный оберег, дарованный Вам небом. Замечайте такие знаки духов

. 2. Собирайте камни с рек. Они обладают большой силой и энергией.

3. Всеми силами пытайтесь помогать другим. Если не можете доставить радость, то хотя бы не вредите.

4. Трудности... формальность! Серьёзные трудности - это серьёзно, но формально! Есть небо, оно иногда за тучами, но стоит приложить усилия (сесть в самолёт, к примеру) и над этими тучами вы увидите всё то же голубое небо. Мира всем!

5. Чтобы приблизиться к мечте, порой достаточно сделать хотя бы один шаг. Не бойтесь трудностей, они всегда есть и будут. Белой дороги вам всем и во всех начинаниях!

6. Первоочередным вашим нравственным принципом должен быть отказ от причинения вреда кому бы то ни было. Этот принцип в вашей жизни должен быть очень твёрдым: "Я никому никогда не стану причинять вред". Подумайте.... 7. Когда вы станете источником счастья живых существ, вы сами станете самыми счастливыми. А если вы стали источником страдания других, вы первый станете несчастным. Подумайте....

8. Хоть час в день уделяйте тишине... Она вам нужна так же, как и общение.

9. Умение любить - это самое высшее умение, что есть на земле. Умейте любить всех, даже ваших врагов!

10. Не бросайте в водоём мусор. Никакой. Дух воды может очень сильно разозлится. Чтобы задобрить Духа воды, можно в воду бросать хлеб, молоко, монетки.

11. Обычно мы называем всё прошлое золотым временем, золотыми деньками. Это ошибка. Очень важно помнить, что каждый наступающий момент в вашей жизни - это как раз то самое золотое время.

12. Нет совершенной религии и веры, нет худшей из них, Бог один. Так что молитесь кому хотите, но помните очень важные заповеди: живи по совести, уважай своих предков, люби.

13. Если у вас есть цель изменить мир, сначала измените себя. Научитесь обладать энергией радости и энергией любви. Это главные моменты и переживания человека. Улыбка, смех, радость обладают огромной силой. Когда вы научитесь этому, то откроете для себя "любовь".

14. Есть очень хорошая поговорка: "Не оскудеет река дающего". По возможности старайтесь давать деньги малоимущим и нуждающимся. Неважно какая это будет сумма, важен сам процесс.

15. Жизнь - чертовски короткий промежуток времени. Не тратьте его на ругань и слёзы, сквернословие и алкоголь! Вы можете творить добро, рожать детей, отдыхать и делать массу других приятных вещей!

16. Если ваш любимый человек начал злиться на вас, если вы не виноваты - обнимите его и держите крепко, он успокоится.

17. Если вам плохо на душе и вы ощущаете вялость вялость, просто пойте.... Пойте то, что вашей душе угодно. Ей иногда тоже хочется выговориться....

18. Помните всегда : нет самой верной религии, нет самой правильной веры, самых умных жрецов тех или иных культов. Бог один. Бог - это вершина горы, а разные веры и религии это подходы к этой вершине. Молитесь кому хотите, но знайте, главная ваша цель не быть без грехов, а достичь и познать Бога.

19. Если решили что - то делать, то не сомневайтесь в себе. Страх заставляет отступать вас от верного пути, ибо это и есть главный инструмент всего зла. При этом не теряйте надежды, если с первого раза что - либо не вышло. Каждая маленькая победа приближает к Большой.

20. Помните одну очень важную вещь по жизни: каждый получает по своим заслугам. Не допускайте проблемы в свою Душу, в свои мысли, тогда проблема не достигнет вашего тела.

21. Жизнь может поворачиваться к вам лицом, может другим местом, но мало кто понимает, что вы сами её и поворачиваете. Все дурные мысли в сторону других оборачиваются вам. Все зависти тоже идут в конце концов вам. А зачем это надо? Живите спокойно и размеренно... Завидовать нельзя, да и незачем... Ну, есть у того человека большая машина, но Душа то у него от этой машины лучше не станет... Золото - вообще грязный металл, ему нечего завидовать. Чаще улыбайтесь и вам тоже улыбнутся прохожие, близкие и даже сама жизнь.

22. Хочешь, чтобы тебя уважали, с уважением относись к другим. На добро отвечай добром, на зло отвечай безразличием. Человек, причинивший зло, больше будет страдать от того, что ты не обратил на это своё внимание.

23. Не пейте. Вообще не пейте. Спиртное гробит организм, мозг и Душу. Если вы шаман или эзотерик, или как - то ещё занимаетесь этими вещами и пьёте, значит у вас скоро кончатся все силы. Духи вас накажут. Алкоголь действительно убивает, не делайте глупостей. Для того, чтобы расслабиться есть баня, для того, чтобы повеселиться есть песни, для того, чтобы найти общий язык есть чай, а для того, чтобы познакомиться с женщиной есть в конце концов конфеты....

24. Ни о чём никогда не жалейте, это лишнее. Всё что происходит, происходит по воле Духов и всё к лучшему.

25. Камни, похожие внешне на животных, без обряда брать нельзя, иначе можно накликать беду. Если вы нашли такой камень и хотите забрать его с собой, то обратитесь к духу - хозяину места с просьбой взять камень и сделайте ему подношение. Затем накройте камень на земле белой тканью.

26. Слушая хорошую музыку, вы очищаете себя от негативной энергии, накопленной в течение дня. Музыка - это своеобразная медитация, способная привести вас в чувство и гармонию с самим собой.

27. Чтобы легче стало дышать, чтобы не давило на сердце, умейте плакать....

28. Если вы чувствуете, что ситуация, которая сложилась, нерешаема, поднимите руку повыше, потом резко опустите со словами: "да пошло оно нах...ен" и подумайте ещё раз! Как говорил Великий: "даже если тебя сьели, у тебя есть два выхода"

29. Когда женщина покупает продукты, она покупает будущее для счастья своей семьи. Каждый свежий, красивый, спелый и приятно пахнущий овощ или фрукт - это дань спокойной и счастливой жизни в этой семье. Мужчина, со своей стороны, должен обеспечить женщину деньгами, чтобы она смогла выбрать самые качественные продукты. Семья, в которой экономят на продуктах, становится бедной и несчастной, так как экономия на продуктах - это экономия на счастье своих собственных родственников.

30. Если вы чувствуете, что вам нехорошо, и вас что - то тревожит, начните выполнять плавные движения телом в виде танца. Вы вернёте свою энергию в прежнее русло и очистите ум от страдания.

Негласные мужские правила.

В реальном мире, хотя женщинам приятно иметь над мужчинами власть, биология так их устроила, что влечение она испытывает к тому, над кем она власти не имеет.

Все, что тебе нужно – у тебя внутри.

Опирайся на внутренние стимулы и ориентиры, а не внешние.

Мужчины частенько недооценивают этот момент: многие женщины склонны 'тестировать' нас на силу, на способность быть вожаками стаи. И за их требованиями часто скрывается подтекст: а достаточно ли ты силён, чтобы меня не послушаться? Тот, кто постоянно уступает в ущерб свои интересам, никогда не будет уважаем в любом кругу – мужском, женском, блатном, научном, колхозном… Не стремись доказать другим. Доказывай только себе, если надо. Ты отвечаешь за тех, кого произвел на свет, взял на воспитание, дал обязательства.

Ты НЕ отвечаешь за тех, кто на тебя обязательства возложил.

Существуешь ты и твое дело, твое призвание. И это одно целое. Условно назовём его 'первичным единством'. Когда у тебя появляется женщина, то она должна приобщится к этому единому целому и стать единой с тобой и твоим призванием . Это будет уже единство 'вторичное'. Если же она захочет разрушить первичное единство, то о каком единстве с тобой может идти речь?

В любых общих делах с женщиной ты должен точно знать, чего ты хочешь и добиваться этого, иначе будет так, как хочет она, а ты будешь для нее мямлей и тряпкой.

Когда ты раз за разом уступаешь женщине – это слабость, а не сила, это глупость, а не мудрость.

Самоуважение — это та главная тема, где ты обязан уметь говорить "нет". Это границы того, что позволено, терпимо или разрешено.

Не держи обид в себе, но не унижайся до разборок по мелочам, будь выше этого.

Обозначил свою позицию и достаточно.

Будь мужчиной, а не дамским угодником, способным забыв гордость, ум, и здравый смысл, безвольно гоняться за понравившейся юбкой, которая его не уважает и ни в грош не ставит. Как бы это ни звучало странно с точки зрения "джентльменства" и "культуры", но когда ты ставишь женщину на место и устанавливаешь правила и границы для нее — именно такое твое поведение и дает ей знать, что с тобой она может расслабиться и чувствовать себя комфортно и безопасно

Как позволяешь другим с тобой вести, так они себя и ведут.

Независимость – это когда над тобой никто не имеет власти и ты не даешь ему на это право.

Быть настоящим мужчиной – значит точно знать, чего ты хочешь, концентрированно собирать и анализировать информацию, быстро принимать решения и решительно действовать.

Долгие сомнения и прочая размазня – это бабство

. Если это тебя не убьет, значит сделает сильнее.

Делай, что должен, и будет, что будет.

Побеждает всегда более уверенный в своей правоте.

Лучше сделай идиотский поступок, чем долго размышлять над поиском достойного.

Действие всегда лучше бездействия. Любой поступок – правильный, потому что только так ты учишься жить.

Осторожность, сомнения и опасения – убивают жизнь наповал!

Действуй – сразу как только появляется возможность! Действуй, ошибайся, действуй! – живи, а не разводи с жизнью реверансы!

Живи сейчас, а не в будущем! Вежливость и культура, когда дело касается того, чтобы добиваться того, что тебе надо – обыкновенная трусость! Добивайся любой ценой!

Лучше облом, чем трусость!

Никогда ничего не ожидай, просто действуй.

Не откладывай то, что можно сделать сразу.

Кто не действует – не ошибается, но и не учится.

Как бы ситуация ни оборачивалась — ты должен думать о том, как выйти победителем; о том, как использовать ситуацию для своего блага (а не о том, как не проиграть) Действуй только исходя из полной уверенности в победе.

Настрой себя на тон агрессивного победителя. Ты являешься победителем до тех пор, пока сам себя чувствуешь победителем.

Здоровая агрессивность – это энергия движения, напор и скорость.

Ты будешь оставаться мужчиной только тогда, когда идёшь вперёд.

Язык мужчины – действия. Решимость, концентрация на цели.

«Если надо – сдохну, если надо – разрушу весь мир, но сделаю, и горе тем, кто стоит у меня на пути!». Энергетический взрыв, рывок, мгновенная победа.

Идти в неизвестное – всегда опасно, так как нет ни опыта, ни знания, но только тот, кто это совершает, достоин звания мужчины.

Стиль жизни настоящего мужчины: пробовать, добиваться, действовать, отличаться, преодолевать, увлекать.

Надо драться – так дерись Концентрируйся на мощном, лавинообразном и неостановимом движении к тому, чего ты хочешь, максимально четко представляй конечный результат.

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь х*й, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…"
— По-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Женщины как каноэ, наполненные желе. Ты смотришь на них и думаешь "что это за хрень?", а потом уже хочешь себе одну.

— Бог, тебя к телефону.
— Скажи, что меня нет.

— Я скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.

Если ты попал в ДЕРЬМО - улыбайся всё равно !!!!!! Если сверху обосрали - крикни громко - "НЕ ПОПАЛИ" !!!!!!

Пожалуй самая трогательная благодарность родителям

Будешь меня ОБИЖАТЬ, выйду за тебя ЗАМУЖ, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ТЫ!

то, что доктор прописал

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как базарная баба?

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...

- Но я же глазами...

- Тогда хотя бы не чавкай...

- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньёй, козлом и даже дятлом!

- Так, почему ты с ней не расстанешься?!

- Потому что она хочет из меня сделать - ЧЕЛОВЕКА!

На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит:

- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!

Ему говорят:

- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.

- А что он за моей женой ухлёстывает?

У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.

- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!

- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!

- Тогда они вступают в брак...

Объявление:

Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.

Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не

юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в

наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить

Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:

- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...

- Что это за голая баба у нас в ванной?!

- Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...

- Ну, а где у неё тогда хвост?

- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

***

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

***

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

***

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и

он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

***

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

***

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли, и опа! - ты уже в каске!

***

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и

он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

***

Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.

***

Умный в гору не пойдёт - арендует вертолёт!

***

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как

спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго

***

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

***

Умные люди - странный предмет. В интернете их куча, а нигде больше нет!

***

Нельзя быть белой и пушистой для всех - моментально растащат на воротники.

***

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явится нужно в срок, с вещами и побритыми.

***

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

***

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

***

Жена - хранительница домашнего общака.

***

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

***

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

***

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы - еда, минусы - приготовление.

***

Если чаша весов склоняется в твою сторону, то попрыгай на ней для верности.

***

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

***

Идеально сформулированный вопрос должен заключать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме.

***

Замечено, что малым довольствуются с довольно кислой рожей.

***

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

Помалкивание - позолота.
***
Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.
***
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
***
Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.
***
"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.
По храпу человека можно определить многое. Например - сколько человек в доме мечтают его придушить...
***
Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
***
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.
***
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка.
***
ТРУД из обезьяны сделал УСТАВШУЮ обезьяну.
***
Велика Россия, а машину поставить негде.
***
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
***
Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.
***
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
***
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
***
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.
***
Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
***
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
***
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы дожрать сыр.
***
Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.
***
Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
***
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
***
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
***
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
***
Образование нужно не для "корочки, а для коры головного мозга".