Юмористическо-филологические открытки

15 коротеньких анекдотов

10 остроумных диалогов

Цените друг друга!

Радуйтесь жизни... Смейтесь от счастья... Улыбок не прячьте... назло всем несчастьям... Живите, любите, безумно и страстно... Грустить не спешите... ведь жизнь так прекрасна!!!

В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - г*ндон.

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Ребёнку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Нос зачесался - печень сразу вздрогнула...

Не всякая начальная фраза - убойная...
Гораздо чаще приходится добивать...

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села...
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть пол-миски
3) Орать просто так

Обычный двор в Одессе.
Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор: — Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой девятилетний Мойша и с порога кричит: — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — черная икра.
На следующий день та же мама кричит: — Мойша, Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
***
— Изечка! Как ты думаешь, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Сара, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!
***
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
***
Муж приходит с работы взбешенный.
— Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на части!
— Милый, что случилось?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Таки хуже! Трип-пер.
***
Мойша побывал в гостях у Абрама.
— Чем он тебя угощал? — спросила Циля.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
***
— Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
— Какую? Немецкую или еврейскую?
— А какая разница?
— Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.
***
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
***
— Алле, здгавствуйте, это база?
— База.
— Эьл Рабинович?
— Нет, Иванов.
— Таки шо, это военная база?
***
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Пожалуйста, только Софа меня не беспокоит.
***
Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.
***
Абрам пишет из Италии Мойше:
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.
***
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
***
Умирает старый Соломон. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Сара, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!
***
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
***
Современная Одесса.
— Изя, привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, Абраша, таки в одной стране живем…
***
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
***
— Сара, смотри, я единорог
— О боже, Сема, не делай мне мозг, одень трусы…
***
Подслеповатая, старая дева, тетя Соня приходит в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните таки мине, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец: - Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
***
- Сара, золотце, я тебе таки всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Не смеши меня Абрам, вчера ночью я была очень даже доступна...
***
Одесса. Старый дворик. Дети разговаривают:
- Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.
- А меня таки не порет.
- А шо так?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ой! Семочка, сынок, пойди-ка еще погуляй!"
***
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
***
Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
— Нет.
— Так что же вы пришли?
— Я пришел таки сказать, шобы вы на меня не рассчитывали.
***
— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
***
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
***
— Вы слышали, Кацман все-таки скончался.
— Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
***

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

- Ты кончила?
- Нет..
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождём...

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

- А как это: "напиться до поросячьего визга"?
- Ну, значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом - когда домой придёшь, к жене!

- Давай переспим?
Кто кого?

Фразы после секса


– Вот и сказочке конец.
– Я как чувствовала, что этим закончится!
– Ну так вот, коллега. Я полагаю…
– Нет, мне, конечно, понравилось и всё такое…
– Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь?
– Ну что, полегчало?
– Вот это да! Кому рассказать – не поверят!
– Смотри-ка, а жизнь-то продолжается!
– Ну вот, примерно как-то вот так вот…
– Больше так не делай!
– Мне ещё ни с кем не было так непонятно…
– Давненько мы так славно на балконе не курили…
– Чего ты там всё возишься, спать не даёшь? Чего потерял? Болит что-то?
– Ты не расстраивайся. Я сейчас уйду, и у тебя всё получится.
– Ну, вот видишь, даже ещё песня не закончилась.
– Спасибо вам и сердцем и рукой за то, что вы меня – не зная, сами!..
– Ладно, не вешай нос! Выше нос, говорю! Держи нос пистолетом!..
– Это всё, конечно, хорошо. А теперь давайте по договору…
– … И покатился Колобок дальше.
– Тебе тоже показалось?
– Ну, как говорится, сделанного не воротишь, назад не отмотаешь, так, стало быть, тому и быть…
– Так ты говоришь, что всё это ради науки?
– Тебе не понравилось? Было плохо? Вызвать скорую?
– Вот тут распишитесь, пожалуйста, ещё дату и расшифровку подписи...
– А если и завтра отопление не дадут?
– Денег нет, но вы держитесь... Всего вам доброго, хорошего настроения!
– А я тебя предупреждал, что это плохая идея.
– Что-то как-то… восхитительно…

Если мужик не кобель, то он - баба...

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит.. и не существует в природе...

Лорд справляет свадьбу.
После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда...
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула... Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эмм-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

- От твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
- Значит надо прилечь.

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении...

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!

- Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
- Эйнштейн доказал, что все относительно - и время, и красота...

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик...
- Да, дороговато...

- Тёща с прогулочной яхты упала в океан... Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...
- А почему она её не съела?
- Да ее в отеле сытно покормили...

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.

Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Разговор у стойки бара...
- Я привыкла к тому, что меня добиваются...
- Ясно...
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
- Да я понял, отстань только...

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Вот оно, творческое мышление в чистом виде

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:

— Бабушка, это ты?

— Да, я.

— Ты здесь такая ровная еще была!

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:

— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль

годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты!

Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет…

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:

— О, маленький мальчик! Мама его одевает.

Ответ не заставил себя ждать:

— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Слава (9 лет):

— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:

— Мы читали, считали, рисовали, писали… Писали в тетрадках… таких с

полосочками. Ну, вы знаете… Или, когда вы учились, еще не было бумаги?

Или уже была?..

Читаю стихотворение дочке:

— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого…

Дочка так спокойно продолжает:

— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):

— Попрощайся.

— Я вас прощаю!

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но

текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим

рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…

Слышим следующее:

—… русский император Петр-палочка.

Я от смеха аж под стол залез.

— Мама, можно я пойду погуляю?

— С этой дыркой в колготках?

— Нет, со Светкой с третьего этажа.

Реклама шампуня по телевизору:

— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!

Алина (9 лет) отвечает в телевизор:

— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:

— Аня! Пока! Анютка, пока!

Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:

— Такие засранцы.

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:

— Не плачь, до свадьбы доживешь…

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:

— Что сказать надо?

— А вы его помыли?

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:

— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

Папа:

— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.

— Нет, папочка, она похожа на ДНК!

Выражение лица папы надо было видеть.

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:

— Меня вот так учили.

— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой… девятнадцатый.

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.

На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:

— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур,

не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться,

для этого нужна самка».

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на

шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился

и потрогал туфли и выдал:

— Какая женщина! Какие тапочки!

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому

и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом

навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:

— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди

квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей,

бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто

принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с

сегодняшнего дня.

Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:

— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась…

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:

— Обнимание-обнимание, поезд отправляется…

Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу, как Женя.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э… на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...

Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной.

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье ещё на недельку?

Своим теплом могла допечь любого.

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Моя жена — такая болтунья, что, когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь.»
(Я, когда иду с женой в торговый центр)

Сказка о царе Салтане на современный лад...

Три девицы под окном

Размечтались вечерком.

(Хоть сейчас век двадцать первый,

Те остались же проблемы,-

Мужика как заманить,

На себе скорей женить,

Чтоб с женой одной он жил

И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-

Молвит младшая сестрица,-

Было б мне царя не лень

Ублажать и ночь,и день.

Я давно читала в прессе —

Браки держатся на cекcе.

Нету cекcа — нет и брака,

Вот зарыта где собака.

Я уже про это дело

Кучу фильмов просмотрела.

Мужа так я зацелую —

Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-

Вторит средняя сестрица,-

Мужа б своего одела

От Версачи и Кардена

Будет он другим примером,

Самым стильным кавалером.

Никогда бы не слезал он

Со страниц газет,журналов.

Слава Зайцев ему б шил

Носки,майки и трусы.

Коль одет ты лучше всех,-

Вот супружества успех.

Сестры,что это за бред-

Кричит старшая в ответ,-

Одна мужа одевает,

А другая раздевает.

Я-то вот о чем мечтаю —

Если я царицей стану,

Нам с супругом не мешает

Осмотреть земной весь шарик.

Мы б отправились в круиз.

Поначалу,знать,Париж,

Сен-Жермен и Нотр-Дам,

Затем Вена,Амстердам.

Далеко от нашей хаты

Гималаи и Карпаты.

Мы б такого повидали,

Что не снилось Хейердалу.

Только отдохнем немного,

Как опять пора в дорогу.

Будут узы Гименея

С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,

Как домой вернулась мать.

Свет наш,матушка,скажи,

Да всю правду расскажи,

С мужиком что надо делать,

Чтоб налево он не бегал?

Ублажать иль одевать,

По Европам,что ль,катать?

Мать их так им отвечала, —

Я гимназий не кончала,

И не спец по этой части.

Я-то больше по хозяйству.

Но проживши много лет,

Могу дать один совет.

Чтобы пес ваш не кусался,

На людей бык не кидался,

Чтоб мышей ловил ваш кот,

А не чтоб наоборот,

Чтоб петух топтал исправно

Кур налево и направо,

Чтоб козел - такой урод,

Не лез в соседский огород,

Чтоб хозяйство жило дружно,-

ВАМ КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

О выборах президента США:
"Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".

В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом — Жириновского.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.
Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.

Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, — заявил Абу Бакр аль-Багдади.

Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.

Неважно кто победил — Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.

Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
— Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.

9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.
Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

Из секретного доклада российских спецслужб о проделанной работе:
"...ввиду того, что американская система выборов отличается от нашей, 86 процентов обеспечить не удалось, но в целом задача выполнена..."

Одно из предвыборных обещаний Трампа — посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
— Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

С сегодняшнего дня мультсериалы про Дональда Дака и дядюшку Скруджа могут признать экстремистскими.

Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.

Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

В Кремле.
— Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
— Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

МОСКВА, 9 ноя — РИА Новости.
Песков прокомментировал информацию о назначении Трампа...
Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом — путем взлома электронной почты Трампа.

То чувство, когда вызывали ведьму, а пришел старый рыжий клоун...

Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.

Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
— А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
— Ну что, суки, не ждали?

Святой Пётр на небесах разбирается с новоприбывшими, уроженцами США.
— Так, этого в ад, он голосовал за Клинтон. Этого тоже в ад, он голосовал за Трампа. И этого в ад, он вообще не голосовал.
— А кого тогда в рай?
— Вот этого. Он успел оформить российский паспорт.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

С мужчинами тяжело, без них трудно...

Разница небольшая, но существенная...

Основная проблема при поисках настоящего мужчины -

рядом с ним уже всегда есть настоящая женщина...

Все мужики - сволочи...

А кто не сволочи - с теми просто скучно...

На следующее утро после корпоратива:

- Привет, ну как ты?

- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!

- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то...

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.

- А как ты с ним познакомился?

- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.

Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.

- Хорошо.

- Вот тебе всегда было все равно!

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?

- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

Лучшая женщина не та, которая хочет выйти за вас, когда вы не женаты...

Это та, которая несмотря на то, что вы с ней уже и расписаны, и

венчаны, и с детьми, и приличное время вместе пожили – все равно хочет

за вас замуж...

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения

женщины и никогда не знает, сколько ей лет... Мужчина, который никогда

не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её

муж..

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора

не выпускай. Только отвернёшься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то,

на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и

подстриглась под карэ.

Когда устаёшь разочаровываться в человеке, становится всё равно — где он... с кем он... и что он о тебе думает или не думает... Это и есть конец...

Мужчина побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки...

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать...

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот п*дoрас!!!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Женщину может довести до истерики любой пустяк...
Мужчину - только женщина...

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да... Хочешь, шрам покажу?

В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...

Своим теплом могла допечь любого.

Потомственный интеллигент, пишет жене СМСку: "Матом тебя прошу, иди домой!"

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестаёт болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

****

Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:

— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?

— Ну, э-э...

— Иди скорей, посмотри на этот ужас!

****

- Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?

- Да, а что такое?

- Он же меня зарежет!

- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.

Иногда приходится заниматься самолечением...

Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...

- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?

- Нет, доктор!

- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба...

- Но ты же сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

- У зубного не было сдачи...

- Доктор, что хорошего вы скажете за мои сердце, печень, почки?

- Охотники за органами не имеют до вас уже никакого интереса.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне...

- Ваши несчастные сто долларов меня не убеждают...

- Вы признаёте, что я гений?

- Да, мы уже вызвали санитаров.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?

Перестаньте дарить алкоголь!

Участковый врач:

- Где у вас болит?

- Здесь.

- Это не мой участок!

Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:

– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.

–А, может, у вас «белочка»?

– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.

Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:

- И много вы теряете во время менструации?

- Где-то тысяч 200–300, доктор...

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

- Где ваши бахилы?!

- Я знакомый главврача.

- А микробы об этом знают?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

—Милый, а я, правда, у тебя единственная?
—Да вы что, мля, сговорились сегодня все что ли?

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

— Мама, я красивая?
— Спроси лучше у своего парня...
— У какого парня?
— Вот именно...

— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"...
— Будешь преподавателем?

— Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
— Просто пить бросил...

За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.

— Какие критерии у девушек для определения принца?
— В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король...

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Если при первой встрече девушка не провела с вами ночь — значит, она питает к вам чувства...
Если на второй встрече она также не согласна — значит, строит большие планы на вас...
Если и в третий раз ничего не вышло — забудьте два первых пункта и сразу же бросайте ее...

– Ты знаешь, от меня жена ушла...
– Тогда возьми ящик водки и утопи в ней своё горе...
– Ничего не получится...
– Что, денег нет?
– Деньги есть, а вот горя как раз нет...

– Какая разница между любовницей и женой?
– 20 кг...
– Какая разница между любовником и мужем?
– 20 минут...

Новые ролевые игры для взрослых

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА

Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из

других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну,

или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и

безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут

натереться селёдкой.

МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ

В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и

проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду

надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи

УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским

способом.

ДАНА БОРИСОВА И СОЛДАТ

По сюжету этой игры Дана Борисова остаётся с солдатом наедине в

казарме. Солдат использует эту возможность по максимуму: передаёт привет

маме, друзьям и своей девушке, потом жрёт конфеты и заваливается спать.

ПОЖАРНЫЙ И ВРАЧ

Мужчина-спасатель пробирается к партнёрше через различные преграды

(свирепую тётку в регистратуре, бабку с бахилами, двухчасовую очередь) и

в итоге достигает цели – попадает к Врачу-урологу!

ПРОВОДНИЦА И ПАССАЖИР

Партнёрша в начале игры проверяет у партнёра билет и паспорт,

показывает, где туалет, поит его чаем и уговаривает купить влажное серое

бельё. Ближе к вечеру она продаёт ему бутылку водки. Хорошо, когда в

интимную минуту на играющих падает чемодан. Игры заканчиваются где-то в

районе станции Гусь-Храпящий.

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ

В дом к уставшему от изнурительной домашней работы Муравью

заявляется Стрекоза. Часа в три ночи. Нетрезвая, с помадой, размазанной

по всему стрекозиному рылу, по всем жвалам и фасеткам. Муравей

отправляет её обратно, туда, где она пила и плясала, а сам с

удовольствием ложится спать и прекрасно высыпается в одиночестве.

ЧИП, ДЕЙЛ И ГАЕЧКА

Для этой игры достаточно воздушного шарика с гелием, чтобы говорить мультипликационными голосами.

ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА

Для этой игры понадобятся танковые шлемы, ошейник, намордник, а также русско-польский словарь и танк.

СТРОГАЯ РАБЫНЯ – БЕЗВОЛЬНЫЙ ФАРАОН

На первый взгляд абсурдная, а на самом деле вполне жизненная

ситуация. Как бы там ни было – разве не интересно оказаться среди

пирамид один на один с погонщиком фараонов? Хлыст – непременный атрибут в

этой игре. Но не менее важно, что понукаемый Рабыней Фараон в процессе

игры постоянно двигает неподъёмные «каменные блоки» (их роль играют

шкаф, комод или кровать).

ЛИСА И ЖУРАВЛЬ

Партнёры ходят друг к другу в гости и угощают чем-то необычным, используя при этом только язык и клюв!

СВИНАРКА И ПАСТУХ

Свинарка рассказывает Пастуху-мусульманину о пользе свинины. Пастух

на ломаном русском пытается перевести разговор на баранину. Потом

партнёры берутся за руки и поют.

ЭКСГИБИЦИОНИСТ И ВУАЙЕРИСТ

Для этой ролевой игры достаточно одного плаща и зеркала. Играть можно одному.

БРИГАДИР МОГИЛЬЩИКОВ – БЕЗУТЕШНАЯ ВДОВА (вариант – БЕЗЕНЧУК И НИМФА)

Пышущий здоровьем и водкой партнёр подходит к партнёрше с вопросом:

«Прощаться будете?» Вдова, рыдая, падает в объятья Могильщика, заливаясь

слезами, роняя платки и чёрные одежды.

СТАРИК И СТАРУХА

Ничего разыгрывать не надо. Достаточно одеться и загримироваться в

Старика и Старуху, сесть рядышком и вспоминать, как раньше было здорово –

и «Госпожа и Раб», и «Врач и Пациент», и «Секретарь парткома – Молодая

ткачиха».

ПОВАР, ВОР, ЕГО ЖЕНА И ЕЁ ЛЮБОВНИК

Это не игра, а серьёзный вдумчивый просмотр мирового киношедевра, можно групповой. Удовольствие получают все четверо.

ТЕАТР

Небольшая двухкомнатная квартира. Тикают часы. Из комнаты справа выходит Акулина. Она в чулках.

Акулина: Кушать подано!

Пафнутий Парфёныч: Давно пора.

Встают. Уходят. Занавес.

- сразу в цитатник [x]
- редактировать

Вопросы с урологических форумов

Ошибки не исправлял (Оригинал).

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20

сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже

неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с

мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может

ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно

14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы

на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то

булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно.

Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит

и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У

него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня!

Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы

ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют

лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу

стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись

серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут

мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет.

Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел

подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко

испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по

комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху).

Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В

половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то

прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую

дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у

меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не

показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего

это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать

компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!)

лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного

увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите,

есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом

акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4

минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от

того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать

ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в

течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие

процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда

стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это

нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки

откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового

члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для

зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две

недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то

чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они

шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть

наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием

ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного

дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового,

полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть

что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене

у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем

и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно

ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное

щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я

говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит

только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть

ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области

половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция

на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой

член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально

или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не

получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена

довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и

должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо

стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело

в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне

только 18 лет.

Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что

если заниматься минетом, а именно целовать влагалище девушке то дети

будут рождаться немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах

девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А

если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и

оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать

при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо

последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время

анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную.

Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять

партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и

не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток.

Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они

просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и

потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того,

что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что

написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от

облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки

со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного

просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального

средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить

конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать

будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать

чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как

"кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут.

Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл

ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во

влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо!

мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не

увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом

разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет).

вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сейчас очень мало

(исходя из порнографических фильмов)

Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема -

за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне

пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это?

мне всего 18 лет. были с девушкой целовались , пока были в одежде стоял

разделись продолжили целоваться , я начал одевать презерватив он

вяло стоял и я не смог одеть, после упал что делать ?так и не встал.

может это всё из за того что я маструбировал в парилке ?

заметил там где дырочка в верху немного как заросло что-то ? что с этим делать ? как с этим со всем бороться ?

Прошу извинить меня, но я как бы случайно ввёл в мочевой канал

дождевого червя и наблюдал за ним как он медленно проникает внутрь и как

только осталось сантиметра полтора, я ухватил его за кончик и стал

вытаскивать, а он взял и оборвался на пополам и та часть, которая была

внутри мочевого канала осталась там, выступило несколько капель крови и я

мочился дважды с резью, а потом всё успокоилось. Куда он делся и что

делать, я не знаю. Подскажите пожалуйста. На приём идти стыдно и боюсь

насмешек.

Андрей, 20 лет. у меня 2 вопроса. скажите, можно ли чем-нибудь

заразиться при лизании сосков. можно ли заразиться если рукой

дотрагиваться до своих гинеталий, а потом через секунд 10 до чужих!?

А что ещё может положительно повлиять на рост члена? Может нужно

побольше есть каких-нибудь продуктов или витаминов?Может ли половой член

уменьшиться после сильного похудания и истощения организма?

Скажите пожалуйста, анонировать в трусы это нормально?

Вчера ходил по магазинам, мерял джинсы. В примерочной одевал джинсы

на размер меньше и так и сяк еле одел. Пришел домой и только вечером

обнаружил, что половой член стал синим . Думал сначала,что

запачкал-поскоблил,потёр-эффекта нет (ну в смысле не оттирается). Что

это, не смертельно,пройдет или к врачу надо идти?

ответьте на мой следующий вопрос, иногда я практикую анальную

мастурбацию, обычно бананом и сосиской, естественно со смазкой. Но что

меня больше всего пугает (не знаю, по глупости ли) без использования

презерватива. Есть ли вероятность заражения венерическими и

инфекционными заболеваниями при такой мастурбации? Ответьте, пожалуйста,

я очень сильно переживаю.

Когда мне было лет 12-13, я по своей дурости на улице нашел

использованный презерватив, пришел домой, сполоснул его в горячей воде и

надел (просто хотел посмотреть, как он сидит). Подержал где-то секунд

30, поводил рукой по члену как бы онанируя. ну короче я снял его где-то

уже через секунд 30. Мог ли я чем-нибудь заразиться ?

уснул с презервативом на члене, утром член стал темным, как у негра.

Какова веротяность, что цвет кожи на члене вернется к норме?

у меня проблемы с оргазмом. Чтобы достич оргазма мне необходимо

скрестить ноги. то есть если раздвинуть ноги, оргазма нет. мне

приходится специальным образом напрягать тело в области таза. сексом я

ещё не занимался. всё это я узнал онанизмом(((

Здравствуйте. У меня такой вопрос: отдыхал на природе и в штаны

залез муравей. Дело в том, что муравья я не нашел. Скажите пожалуйста,

может ли муравей залезть в уретру головки полового члена ? Понимаю, что

вопрос бредовый, заранее спасибо за понимание.

За свадебным обедом суповую миску передают по кругу. Давиду приспичило

чихнуть, как раз когда миска стоит перед ним. От толчка его пенсне

падает прямо в суп. Он пытается его вытащить и при этом кашляет в миску…

Его сосед по столу спрашивает с неподдельным интересом: — Любезнейший, а ушами вы никуда не попадаете?

***

Супругу Рабиновича собираются хоронить. Все приглашенные на траурную

церемонию собрались, нет только самого Рабиновича. Его ищут по всему

дому и наконец находят в недвусмысленном положении на соседке Саре…

— Но как же ты мог, Рабинович!

Рабинович рвет на себе волосы и кричит: — Да разве я ж таки соображаю, шо я делаю, когда у меня такое горе!

***

Еврейский погром. Казаки вламываются в квартиру Хаима, крадут все

драгоценности, вытаскивают его из кровати, мелом рисуют на полу круг,

ставят Хаима в середину и предупреждают: — Если выйдешь из круга,

пристрелим!

После этого насилуют Сару.

Когда они уходят из квартиры, Сара говорит: — Ты трус, не решился хоть как-нибудь мне помочь!

— Почему это я трус? — возражает Хаим. — Ведь я все время таки стоял одной ногой по эту сторону круга!

***

При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал

антисоветские листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые

листики бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:

— Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!

— А зачем писать? И так все ясно.

***

Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:

— Может ли дирекция…

— Может!

— Но в таком случае могу ли я…

— Не можете!

***