Когда ей предложили выйти замуж, она упала со стула, прыгала до потолка на кровати, минут 30 носилась по квартире от счастья …А потом тихо ответила «Я подумаю…».

отсутствую две недели...еду в Одессу, замуж выходить.

Мне многие говорили, что замужем делать нечего… Врали!!! Там столько дел, столько дел…

Ты боль и свет, покой и страх,
ты привкус неба на губах,
Мелодия, что я пою,
ты жизнь, а я её люблю!

Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.

- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Мозг - он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Терпение лопнуло и потекло по ногам тёплыми струями….

- Что такое кемпинг?

- Это место, где придётся заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

В детстве ночью я боялся, что меня заберёт монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребёнка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Разговор в колхозном правлении:

- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно

перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили

«Сочи»…

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

Сам пока для себя грею.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?

- Нет, тебя полнит жир на боках...

Пусть деньги зло, но с ними я добрею.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

- Чего-то ты плохо выглядишь...

- Да вот, купил недавно таблетки от курения...

- Ну и как, желание пропало?

- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу

рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

— Почему вы берете на работу только женатых?

— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит с@ка... и цвет, и запах!!!

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?

— На себя посмотри.

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?

— Да.

— Доставьте меня из бара домой!

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

— Мне так кота своего жалко — орет, ceкcа хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было...

— Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук — лапы с когтями...

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.

Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому

стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой

переживаю, что где-то наливают без меня.

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?

Мне сейчас неудобно материться.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них

целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и

все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

✨✨✨✨✨✨

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

- Везёт... А у моего постоянно спадают.

✨✨✨✨✨

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

✨✨✨✨✨✨

Подруга всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.

✨✨✨✨✨✨✨

Служащий — шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

✨✨✨✨✨✨

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:

-У тебя жена есть?

Казах отвечает:

-Жок...(нет по-казахски)

Русский:

-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.

✨✨✨✨✨

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:

"А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да

тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

✨✨✨✨✨ Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я

тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало

нет ни в одной стране!!!!))

✨✨✨✨✨

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров! . .

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

✨✨✨✨✨

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам по хозяйству?

- Нет, б...... Над Парижем полетать..

✨✨✨✨✨

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько

любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её

камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

✨✨✨✨✨

Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

✨✨✨✨✨

Серега, ты где?

- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!

- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

✨✨✨✨✨

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!

✨✨✨✨✨

Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу.

✨✨✨✨✨

Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и

сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : "

Ваши крокодилы, вы их и спасайте..

✨✨✨✨✨

Пишу смс подруге:

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Ее ответ убил:

— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

"Не расчесывайте мне нервы": подборка одесского искрометного юмора

- Йося, как я ненавижу деньги!

- Фима, шо ты такое говоришь?!

- Ну те, деньги, которые не мои!

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?

- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!

- Ой-вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!

- Сонечка, дорогая, давай расстанемся по-хорошему!

- Ой, Моня, ты оставляешь мне квартиру и машину?!

- Боря! Вот вы знаете какая разница между пессимистом и оптимистом?

- Ну!?

- Таки я вам скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете продажны. А оптимист на это очень таки надеется!

- Сёма, дорогой, ты ради меня способен на безумные поступки?

- Конечно, Циля! Таки я же на тебе женился!

Одесса. Поликлиника. Доктор:

— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я

бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.

— И что, это поможет?

— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…

В одесском трамвае:

— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?

— Что вы! Как вы могли такое подумать?!

— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.

— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?

— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?

— Таки для наркоза…

— Абрамчик, если ты мне не купишь шубу, я могу таки простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

— Сёма, шо делать, если доктор просит денег за операцию?

— Конечно же дать, Мойша…

— Как дать?

— Дать прямо таки по морде.

— Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!

— Шо?! Это как?

— Да просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…

Встречаются две одесситки:

— Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!

— Ну и шо? Таки догнала?

Одесский дворик. мама кричит сыночку:

— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

Одесса. Утренний звонок в дверь...

- Здравствуйте, мы - свидетели Иеговы!

- Да? И шо у него сегодня свадьба?

- Рабинович, говорят, что вы убеждённый холостяк?

- Таки да!

- И кто вас в этом убедил?

- Мои бывшие жены!

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?

- Сарочка, конечно же мужикам!

- Это ещё почему?

- Таки из-за баб!

- Йося, ты верный муж?

- Ну как верный... ленивый просто!

Сара стоит перед зеркалом и говорит:

— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.

Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:

— Скажи мне комплимент какой-нибудь!

— Сарочка, у тебя прекрасное зрение.

***

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

***

Звонок в одесское риелторское агентство:

— Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!

— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

***

— Сема, еще одно слово и я таки точно стану твоей вдовой!

***

— Знаете, шо такое настоящая одесская верность? Вот наш сосед. Женат уже в третий раз, а любовница всё та же!

***

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И

только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно

разговаривать и втягивать живот.

***

— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!

— В Большой?!

— Та не волнуйся, поместишься.

***

— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.

— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.

— И у моей Софочки будет норковое манто?

— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

***

— Шо в медальёне вашем, Роза, мне любопытно аж до слёз.

— Там кудри Изи.

— Изя помер???

— Он есть!! Но нет давно волос...

***

Как говорила тётя Циля, «Каждый мужчина должен знать, шо нравится его даме, шоб случайно не зайти туда, где это можно купить!»

1

.

Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с

8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду.

Благодарить не надо!"

2.

Сарочка до мужа:

— Изя, дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез!

3.

— Папа, это Роза, она будет жить с нами.

— Долго?

— Часок...

4.

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— А шо, Ефим Моисеевич уволился?

— Нет, он женился.

5.

— Мойша, ты не переживай, не всё так плохо и тяжело... Дальше будет ещё тяжелее и хуже.

— Циля, не подбадривай меня.

6.

Одесский ресторан. Посетитель зовет официанта и спрашивает:

— Скажите, таки ваши музыканты на заказ играют?

— Да, конечно!

— Так, я хочу заказать, шоб они поиграли в шахматы, пока я спокойно поужинаю...

7.

После первого дня в школе первоклассник Изя вспомнил, что Буратино начал путь к успеху, продав азбуку.

8.

— Сема, ты уже битый час стоишь и смотришь у холодильник. Там уже лампочка намотала больше, чем ты зарабатываешь!

9.

толпа скучающих скинхедов

ждала кого то за углом

и чёрт меня попутал крикнуть

шалом

10.

Совет от Рабиновича:

— Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.

Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не

подаришь.

11.

— Мадам Кац, так вы действительно не знаете, кто отец вашего ребёнка?

— Таки нет, не знаю. Меня можно упрекнуть в легкомыслии, но в любопытстве — никогда!

12.

Одной короткой, но емкой фразой «Ты мне таки не жена!», Сёме ненадолго удалось заткнуть навигатор.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах…

***

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»…

***

Бывает такое состояние, когда душа просит тела…

***

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…

***

Поели, попили… пора и честь терять…

***

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают…

***

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… ну и всё.

***

«Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...»

***

… Любовница от первого брака…

***

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери…

***

Hедолюбливал женщин. Hе успевал…

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

***

Если я полностью готова к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.

***

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает

субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от

него, а не ему.

***

Быстро выпитый стакан не считается налитым…

***

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом…

***

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней…

***

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми…

***

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения…

***

Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова…

каюсь)

В одесской школе:

- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал... Сколько у тебя осталось яблок?

- Пять с половиной.

Всю свою жизнь Фима не мог привести домой женщину.

Сначала из-за родителей, потом из-за жены!

- Софа Марковна, как прошёл день?

- Ой Моня, безвозвратно...

На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!

- Знаете, Зяма, вы мине очень напоминаете Пушкина!

- Это ещё чем, Сарочка? Талантом или бакенбардами?

- Ой, нет! Вас иногда таки застрелить очень хочется!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Перехитрить настоящего одессита - это как раз плюнуть! Таки, конечно же, если вы настоящая одесситка!

- Цилечка, а шо это у тебя на носу появилось после всех этих праздников? Родимое пятно, што ли?

- Ой, нет! Это я фужером натёрла!

Звонит Рабинович в неотложку.

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

- Сонечка, дорогая, иногда мне кажется, шо ты ненормальная.

- Иногда?!

- Да. В остальное время у меня нет за это никаких сомнений!

На кухне одной одесской коммунальной квартиры.

- Вы слышали, Сарочка родила двойню.

- Ой! Таки представляю себе, шо будет, когда она выйдет замуж!

Вывеска на Малой Арнаутской. «Делаем копии любых документов. Оригиналы, в принципе, не требуются.»

- Сёма, дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти!

- Это куда ещё, Сарочка?

- Отпусти погулять с твоей банковской карточкой.

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?

- Какой?

- Таки когда мы уже пойдём в ЗАГС?

- Нельзя!

- Сёма, дорогой, а где твоя получка?

- Ты не поверишь, Сарочка! Таки украли...

- У какой такой ещё, на фиг, крали?!

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:

- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

- Семён Маркович, а вы замечаете, шо деньги портят людей...

- А как же, Миша! Вот у нас в Одессе... За последний год таки стало гораздо больше приличных людей!

Однажды вечером в Одессе.

- Изя, ты спишь?

- Не-а...

- А шо глаза закрыл?

- Таки зрение экономлю!

- Как настроение, Яша? Боевое?

- На боевое лицензии нету. Таки травматическое...

На одесской свадьбе:

- А теперь жених может поцеловать невесту...

Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:

- Смелее, сыночек! Мама разрешает!

Красивая женщина приходит на приём к гинекологу и мнётся. «Доктор,-

говорит она, я стесняюсь, я не могу раздеться при свете». Врач отвечает:

«Нет проблем, я сейчас выключу свет, а вы разденетесь и скажете, когда

будете готовы». Через некоторое время в темноте раздаётся женский голос:

«Доктор, я разделась. Куда мне положить одежду?» - «Положите её на

стул, поверх моей».

Жил-был парень, у которого был член длиной 25 дюймов. Он идёт в лес к

ведьме и просит сделать член поменьше, потому что ни одна женщина не

соглашается с ним переспать.

Ведьма велит ему идти на болото и попросить лягушку выйти за него

замуж. Если лягушка скажет «нет», его член станет меньше на 5 дюймов.

Он так и делает. Лягушка говорит ему «нет», и – о, чудо! - его член становится короче на 5 дюймов.

Парень думает: «Здорово, конечно, но всё равно великоват». Он опять

идёт к лягушке и просит её выйти за неё замуж. Лягушка отвечает: «Нет, я

не выйду за тебя».

Ещё пять дюймов долой. Но и 15 дюймов многовато. 10 дюймов было бы в

самый раз. Парень вновь идёт на болото и просит лягушку выйти за него

замуж.

Лягушка: «Сколько раз тебе повторять? Нет, нет, нет!»

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами.

Все бросились покупать сувениры в маленьких ларьках, окружавших площадь.

Один турист посмотрел на часы и увидел, что они остановились. Тогда он

наклонился к египтянину, сидевшему на корточках рядом со своим

верблюдом, и спросил у него, сколько сейчас времени.

Абориген берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Ровно два часа».

Турист бежит к автобусу, спрашивает у другого туриста время, и

точно, ровно два. Он рассказывает ему, как египтянин узнал время по

верблюжьим яйцам, и они вдвоём подходят к египтянину и спрашивают,

сколько сейчас времени.

Абориген снова берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом

опускает, и говорит: «Два часа три минуты». Турист, у которого исправные

часы, восхищённо качает головой: так и есть!

Тут и водитель автобуса заинтересовался тем, как египтянин

определяет время по верблюжьим яйцам. Он спрашивает об этом у аборигена,

и тот говорит ему: «Сядь вот сюда и возьмись за верблюжьи яйца. Теперь

подними их. А теперь посмотри на другую сторону площади, там на стене

висят часы».

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали

перед судьёй. Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять

вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили

уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число

молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в

суде».

В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я

убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек?

Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша

Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…

o O

… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».

«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.

«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».

«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»

«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)

o O

Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад. Но у жены разыгралась

ужасная мигрень, и она сказала мужу, чтобы он шёл один. Муж не хотел

идти, но она всё же настояла. Он взял маскарадный костюм и уехал. А жена

легла в постель, приняла таблетку и погрузилась в глубокий сон. Через

час она проснулась совершенно здоровой и, так как было ещё довольно

рано, решила тоже поехать на бал-маскарад. А поскольку муж не знал,

какой она наденет костюм, она решила посмотреть, как он будет себя вести

в её отсутствие.

Придя на бал, жена тотчас заприметила своего муженька, который лихо

отплясывал то с одной красоткой, то с другой, не забывая при этом щупать

их и прижиматься, переходя порой грани приличия. Она подошла ближе, и,

будучи одета в весьма соблазнительный наряд, очень скоро обратила на

себя его внимание. Он оставил прежнюю партнёршу и стал танцевать только с

ней.

Она позволяла ему всё; он ведь был её мужем. Наконец, он прошептал

что-то ей на ушко, и она согласно кивнула. Они уединились в одной из

свободных комнат и предались страстной любви. Перед полуночью, когда

надо было снимать маски, она незаметно ускользнула, вернулась домой и,

спрятав маскарадный костюм, вновь улеглась в кровать, гадая, как же

выкрутится её муженёк.

Когда он пришёл, она сделала вид, что читает книгу, и спросила,

хорошо ли он провёл время. Он сказал: «Да так себе. Ты же знаешь, я не

могу веселиться, когда тебя нет рядом». Она спросила: «Ну, ты хоть

потанцевал?»

Муж ответил: «Да я ни одного танца не станцевал. Когда я туда

пришёл, там уже были Пит, Билл Браун, другие ребята, и мы весь вечер

проиграли в покер. Но знаешь… тот парень, которому я одолжил свой

костюм, был мне очень благодарен!»

Глухонемые новобрачные после нескольких ночей мучений, которые им приходилось терпеть из-за того, что в темноте жесты не видны, решили разработать для занятий любовью особые знаки. «Милый,- показывает мужу жена,- если ты захочешь ночью трахнуть меня, один раз сожми мою левую грудь. А если тебе не хочется, сожми правую». Муж с восторгом соглашается с этим предложением и выдвигает своё: «Если ты захочешь, чтобы я тебя трахнул, дёрни меня разок за член. А если не захочешь, дёрни за него пятьдесят раз!»

Жена: «Мне сегодня ночью приснился аукцион, на котором продавались члены. Большие уходили по тысяче баксов, толстые по две тысячи, а большие и толстые – по три тысячи!»
Муж: «А мой за сколько был продан, тысяч за семь?»
Жена: «Увы, его сняли с аукциона, он совсем не пользовался спросом».
Муж промолчал, но на следующее утро выясняется, что ему приснился аукцион, на котором продавались вагины.
Муж: «Красивые уходили по тысяче баксов, узенькие по две тысячи, а красивые и узенькие – по три тысячи!»
Жена: «А моя за сколько была продана, тысяч за десять?»
Муж: «Ты что, в ней аукцион проводился!»

У парня не было эрекции, поэтому он пошёл к врачу. Врач сказал, что у него сломаны мускулы у основания члена, и ему может помочь только экспериментальная хирургия. В основание его члена введут мышцы, приводящие в движение слоновий хобот, ну, а там видно будет. Парню стало страшно, но мысль о том, что у него никогда не будет секса, была ещё страшнее, и он дал согласие на операцию. Спустя 6 недель парень пришёл на обед к своей девушке. Усевшись за стол, он почувствовал стеснение в брюках. Вскоре оно сделалось невыносимым, и он решил, что никто не увидит, как он расстегнёт под столом брюки. Но только он это сделал, как его член выскользнул из брюк, прополз по столу, схватил с тарелки булочку и снова спрятался в брюки. Его девушка сначала опешила, потом с восторгом посмотрела на него и сказала: «Это было круто! А ещё раз можешь так сделать?» Парень со слезами на глазах и гримасой боли на лице ответил: «Едва ли. Я не уверен, что в мою жопу влезет ещё одна булочка!»

Подросток идёт по городу, и к нему подходит девушка и шепчет: «Минет, пять долларов!» Он странно смотрит на неё и идёт дальше. Тут к нему подходит другая девушка и шепчет: «Минет, пять долларов!» Он в смущении, не зная, что это такое, идёт дальше. Наконец, он приходит домой и спрашивает у матери: «Мама, я хочу спросить у тебя про минет…» Мать отвечает: «Пять долларов, как у всех в городе!»

Двое мужчин в перед Вратами Рая затеяли разговор. –«Как ты умер?»- спрашивает один другого. – «Замёрз насмерть». – «Это ужасно, и что же ты чувствовал перед смертью?» - «Сначала очень неприятно, пробирает дрожь до костей, ужасно болят пальцы на руках и ногах. Ну, а потом наступает покой. Просто коченеешь, и тебя как будто уносит куда-то, ну, как будто засыпаешь. А ты как умер?» - «От сердечного приступа. Понимаешь, я знал, что жена мне изменяет, и вот однажды я неожиданно пришёл домой. Вбегаю в спальню,- она сидит, вяжет… Я в подвал – никого. Я на второй этаж – никого. Тут я подумал, что он на чердаке, бросился туда, и вдруг у меня инфаркт… так я и умер». – «Идиот! Если бы ты сначала заглянул в морозильник, мы оба были бы ещё живы!»

Муж и жена берут уроки гольфа у профессионального игрока. Муж размахивается и бьёт по мячу, мяч улетает на сотню ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку крепко, как вы держитесь за сиськи своей жены!» Муж так и делает, и мяч улетает на три сотни ярдов. Наступает очередь жены. Её мяч летит на 30 ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку так, как вы держите член своего мужа!» Она снова бьёт по мячу, и он улетает на 10 ярдов. Профессионал: «А теперь выньте клюшку изо рта и ударьте по мячу так, как делали это раньше!»

Два карлика остановились в отеле, и в баре отеля они познакомились с двумя сногсшибательными красавицами. У каждого карлика был отдельный номер, и им удалось уговорить женщин провести с ними ночь.
У первого карлика так и не встал, и это было тем горше, что из соседнего номера всю ночь слышен был скрип кровати и пыхтение второго карлика.
Наутро второй карлик спрашивает у первого: «Ну, как?» Первый отвечает: «Это было ужасно. У меня не было эрекции!» Второй говорит: «И ты называешь это ужасным? Я за всю ночь так и не смог забраться на кровать!»

Жили-были два брата-близнеца по фамилии Джонс. Джон Джонс был женат, а Джо Джонс был холостяк. И он очень гордился тем, что у него была полуразвалившаяся лодка. И случилось так, что жена Джона умерла в тот самый день, когда, набрав воды, затонула лодка Джо.
Через пару дней добрая старушка встретила Джо и, приняв его за Джона, сказала: «О, мистер Джонс, я сочувствую вам, вы понесли такую тяжёлую утрату, как вам сейчас, наверное, нелегко».
Джо улыбнулся и сказал: «Да ладно, я ничуть не жалею, она ведь досталась мне уже старой. Зад у неё был весь изжёван, и она воняла дохлой рыбой. Даже когда я впервые вошёл в неё, она ссала так, как я никогда прежде не видел. У неё была ужасная щель, вернее сказать, дырища спереди, и эта дырища с каждым разом, когда я пользовался ей, становилась всё больше. Я уже руку мог в неё засунуть, ну, а если её брал кто-то другой, она текла как не знаю что. Её что прикончило-то: четверо парней с другого конца города. Они приехали сюда, чтобы поразвлечься, и спросили, не одолжу ли я им её. Я предупредил их, что она уже не так резва, как раньше, но, если им этого хочется, они могут с ней позабавиться. Ну, кончилось всё тем, что эти четверо придурков решили войти в неё все сразу, и для неё это оказалось слишком. Она треснула как раз посередине, и…»
Джо не договорил, потому что старушка упала без чувств.

В обувной магазин заходит красавица. Продавец не может отвести от неё глаз. Помогая примерить ей туфли, он заглядывает ей под юбку, а у красавицы нет трусиков. Тут у продавца вырывается: «Как я хотел бы наполнить твою киску мороженым и всё его вылизать!» Услышав это, красавица выбегает из магазина и кричит мужу, поджидающему её у входа в магазин: «Дорогой, этот продавец сказал, что хочет наполнить мою киску мороженым и всё его вылизать. Набей ему морду!» Муж отвечает: «Дорогая, я не буду связываться с человеком, который может сожрать СТОЛЬКО мороженого!»

Джордж хотел встретиться с приятелями, но его жена не выпускала его из дома, мотивируя это тем, что, когда он в прошлый раз вернулся с вечеринки, вся рубашка его была облёвана. Джордж пообещал, что больше такого не повторится, и жена разрешила ему пойти на встречу. Разумеется, в баре он нажрался, как свинья, но друзья научили его, как избежать гнева жены. «Всё, что тебе нужно сделать, когда придёшь домой, - это держать в кулаке 20-долларовую бумажку. И когда твоя жена начнёт пилить тебя за облёванную рубашку, ты скажешь, что тебя облевал какой-то пьяный, а потом он дал тебе двадцать баксов на химчистку».
Пьяный в стельку Джордж вваливается в квартиру с деньгами в кулаке. Жена кричит: «Опять нажрался, гад, и облевал новую рубашку!» Джордж говорит: «Дорогая, успокойся, я всё объясню! Один пьяный придурок в баре наблевал мне на рубашку и дал двадцатку на химчистку!» Жена выхватывает деньги из его кулака и, увидев, что там не одна, а две двадцатки, спрашивает: «Что это? Откуда ещё одна двадцатка?» Джордж отвечает: «А, эту дал парень, который насрал мне в штаны!»

Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!

- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

- И шо?

- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!

- С каким это ещё праздником, Роза Моисеевна?

- Да вот, мне таки срочно надо уехать в Житомир.

Фаня Иосифовна и не знала даже, шо беременная и выходит замуж. Но соседка ж врать не будет!

Два одесских приятеля.

- Моня, слышал твоя Сарочка хочет научиться водить автомобиль?

- Таки да. Сёма, шо делать?

- Ну, самое главное - не стоять у неё на пути!

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:

- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?

- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

- Сонечка, вы шикарны! Я подарю вам самую яркую звезду в небе!

- Григорий Наумович, а может лучше шубку?!

- Как можно! У меня к вам высокие чувства!

- Мойша, сынок, если ты будешь слушать маму и папу, то твоим именем обязательно шо-нибудь назовут!

- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!

- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...

Софа Абрамовна была вегетарианкой, шо не мешало ей иногда пить кровь и есть мозги своего Мони!

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постели?

- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!

- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

Одессит в парикмахерской.

- Семён Маркович, у вас катастрофически выпадают волосы. Надо шо-то делать!

- А я делаю... Завтра вот с супругой развожусь!

После ограбления:

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

Две одесские подруги.

- Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит!

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?

- Вы знаете, она от радости таки онемела.

- Это же надо - столько счастья и сразу!

- Алло! Сонечка? У тебя есть минутка?

- Да хоть двадцать... Таки я на работе!

1.

— Папа, а меня усыновили?

— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.

2.

— Сарочка, дорогая, пошли в цирк!

— Зачем?

— Посмотришь на наши отношения со стороны...

3.

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.

— Сара, тебе есть на чем сидеть?

— Есть.

— Так шо ты стоишь?

— Мест нет.

4.

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.

— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.

Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.

— Он говорит, что так это всё видит.

— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

5.

— Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?

— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!

6.

— Сёма, сколько раз Вам говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!

— Ну и шо теперь? Нету и нету.

7.

Из оперативной сводки: "Гражданин Петров, придя с завода после работы, выслушал радостную жену о том, что у них сын гений, выиграл олимпиады по физике и математике. Молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".

8.

— Изя, что бы ты посоветовал принимать от депрессии?

— Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.

9.

Невеста Рабиновича была добренькая и глухонькая — ей говоришь: садись, а она ложится.

10.

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!

— Да и хер с ней!..

11.

— Сарочка, у нас есть деньги?

— Нет.

— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.

— У меня есть деньги. У нас — нет.

12.

— Семён Григорьевич, Вы мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему они не выпускают автомобили?

— Боренька, а куда им ехать?

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

- Привет, ты завтра работаешь?

- А завтра какой день недели?

- Понятия не имею.

- Работаю...

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась- все одеяло в трусы заправлено

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!

- Щас я позвоню, и тебя опустят.

- Ты хотел написать "отпустят"?

- Нет...

Асфальт поднялся и ударил меня по морде...

Пришлось спать стоя…

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?

- Коньяк, пока сварится кофе.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты

уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил

чай.

-Алле, привет! Чем занимаешься?

- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...

- И как? Успешно?

- Ага...!

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты

берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в

трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой

Будильник и откуда ты его знаешь....

Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом. Подходят к нему:

- Дяденька, а что у вас там?

- Бомба!

- Давай взорвём, - говорит один мальчик другому.


- Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую...

- Конечно, мама, оставайся...

- А зять почему молчит?

- Да это он, мама, слов от радости не находит...

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои - с косметикой, его

- из-под пива. Тут ещё мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у

нас обходится дешевле всего…

Самый надёжный и эффективный способ сэкономить на покупке жене

дублёнки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что

тебя полнит".

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

- Объявляю вас мужем и женой!

И вот тут я начал трезветь...

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим

семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие они и

голодающие. И ссора началась.

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестёр.

Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.

Вон там, в этом, под этим самым.

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла

украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Жена говорит мужу:

- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!

- А вы пробовали говорить по очереди?

Жена - мужу:

- Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосёт!

Муж:

- Бесит, правда?

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:

— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!

Как отвлечь жену от её бабских страданий:

- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.

- И фужерчики?

- И фужерчики.

Муж часто уезжал в командировки, и стало ему казаться, что жена

изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник -

здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В

самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином

смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: - Сухим,

сухим её, стерву!!!

Если женщина в сердцах говорит "Прими же, наконец, решение! Мужчина ты

или нет!?", это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и

исполнить его как можно быстрее...

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.

- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".

У кого сегодня можно переночевать?

- Как довести девушку до сумасшествия?

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто?

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночёвкой!

- Сынок, хватит, пора вставать!

- Ну, ещё часок, мам...

- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

Какая самая старая сказка в мире?

- Дорогая, мы с ней просто друзья.

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!

- Ну не уходи. Чаю попей.

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?

- Зато не пьёт.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.

- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?

- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

- Ну, как вчера все прошло?

- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".

- И что?

- И я начал валять дурака.

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они

имеют в виду, что сейчас им ни хрена неясно, а вот наступит завтра и

тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: ""Средство для мытья Паскуды...""

На что продавец переспросила - мужской шампунь что ли?

Умный дом должен уметь вести видео блог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

- Четверг - это маленькая пятница!

- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник.

- Купил вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?

- Выключите режим фронтальной камеры!

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.

- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...

- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Город засыпает, просыпается аппетит.

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются

по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя

паутину.

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

Объявление.

Потерялось терпение. Нашедшему... засуньте его себе в задницу!!!

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам.

У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Одна дама жалуется другой:

- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!

- А он что, не виновен?

- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

На уроке литературы...

- Дети, давайте пофантазируем... Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане...

Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?

- Он бы сказал: "Там русский дух, там Русью пахнет..."

Россия - овощная страна!

Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске,

начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по

дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…

- Доктор, меня завтра оперировать будут?
- Конечно, голубчик, вы же себя оперировать не сможете...

- Ничего на выходные не планируйте!
- Доктор, просто скажите диагноз...

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик б..., а ну пошёл вон отсюда!

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это легко исправить - я могу удалить вам все зубы...

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: - А нас врач не застукает?

Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным.

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

- Доктор, меня все игнорируют!
- Ну, попробуйте попасть в первую сотню списка Форбс...
- Бесполезно, я уже там есть...

Спирт, эфир и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...

- Мне мой психолог посоветовал - напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
- Ну ладно... А письмо-то кому тогда отправлять?

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю совершенно здоровым...

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка.

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Да что вы говорите????? Танцевала на столе?????? Я???? В трусах???? Да вы просто рано ушли!!!!!!

Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этим гадом делать?"

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам.
Поймали вечером - отпустите утром!

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал купить...

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем...
Если - бусы, то это ничего не значит...
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит...

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
-???...
- Коленки сжала...

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати...
Видит - рядом лежит незнакомая девушка...
Он её спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары никогда не снятся...

Приходит девушка в секс шоп и спрашивает:
Здравствуйте, а у вас презики со вкусом малины?
- Есть.
- А с бананом?
- Есть.
- А со вкусом чёрной смородины? Продавец:
- Девушка вам х… сосать или компот варить?

бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
© Лодин

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
© Вороныч

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
© Елена Пр

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
© борг

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
© Миха

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
© Валентина

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
© журкова

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
© Валентина

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
© НатаLia Брынских

за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
© Муррр

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
© Sansonnet

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
© ZAK

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
© Мари_Я

не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера
© КВ

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
© Вадим Лукьянов

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
© seaL

пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чо та
не пойму с x...-ль
© Мартиша

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
© zorro

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
© Sansonnet

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
© Михаил Гаевский

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
© urri

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
© Sansonnet

это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю...

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

- Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
- Конечно ДА!
- Присмотрите за моим псом?

В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклёвывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
- Так тоже помойся…

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

- Мама! Мама !
- Что случилось, сынок?
- У меня под одеялом чудовище...
- Ну, какую из ночного клуба привёл, та и лежит...

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину...
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Офигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл*ть, выпал!

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.

Ум - как женская грудь: надо иметь, но выпячивать не стоит.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

- Как вы воспитали такого умного мальчика? - Ложь, угрозы и шантаж.

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Я бы тебя подарил!

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть х… на всё то, что Вы говорите!

Шепелявый грабитель заставил всех лизать.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

– И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Привычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!

Муж и жена в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. С..ка, этот лед — страшная вещь!

Жопа без приключений, это не жопа… это так… унылые булки!

Любовь - это когда небритого раздолбая называешь "солнышком"

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

-У вас гражданская жена?
-Нет, блин, Великая Отечественная!

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.

Разумный риск — это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. (Ф. Раневская)

Как обращаться с мужчиной в различных ситуациях: инструкция

Далее – по обычным пунктам “секретов отношений”.

1. Как организовать с мужчиной общий быт?

Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к

вам – либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и

помогает в быту, главное – не делайте резких движений, не издавайте

громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.

2. Как понять, что мужчина тебя любит?

Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь

важно. Если через год-два мужчина не исчез – можете считать это

достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к

вам.

3. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?

Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы,

если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов

завести ребёнка, когда увидит ребёнка. Или не будет. В таком случае

оставьте мужчину в покое.

4. Как завести общих друзей и знакомых?

Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в

дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно

ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных.

5. Что делать, если чувства к мужчине остыли?

Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит – проблема в

вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое

повышение уровня интеллекта и осознанности бытия гораздо менее вероятно.

Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя

медосмотр у специалистов. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются,

поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого

мужчину оставьте в покое.

6. Что делать, если вы с мужчиной перестали заниматься сексом?

Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно,

он серьёзно болен или даже при смерти. Если выяснится, что мужчина тайно

посещает любовницу, оставьте его в покое.

7. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд?

Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в

покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на

премьере хорошего спектакля и будете приятно удивлены, когда выяснится,

что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами

на одной жилплощади.

8. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины?

Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в

отношения в качестве фильтра я душевно рассказываю старую притчу о том,

что у любого мудака есть шея и что рано или поздно мудак заснёт. Это

пока не подводило.

9. Что делать, если на вас давит груз предыдущих неудачных отношений

с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и

вообще порете чушь?

Оставьте мужчин в покое. Есть множество женщин, которые ещё не

пробовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать – не толпитесь,

не заслоняйте витрины.

10. Как понять, что вы действительно оставили мужчину в покое, а не

манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии

бойкота/вызываете чувство вины?

Вот тут и начинается непостижимо сложное…

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже умер...

- Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь...
- Жена сказала: Пойдёшь к врачу, убью!

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог...
- А я гинеколог...
- Соседи, значит...

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под КамАЗ...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!!!
- Свиной?!
- Да!!!
- Вы уверены?!
- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:
- Извините, мне только спросить!
Перед ней встаёт грузная дама загораживает дорогу:
- А нам всем - только показать!

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Думаете, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

- Доктор, я очень надеюсь на благополучный исход операции...
- Да не волнуйтесь вы так - о неудачном исходе вы просто не узнаете...

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Медосмотр, последний врач - терапевт, бабушка очень пенсионного возраста...
- Что вас беспокоит?
- Ничего, надеюсь прожить ещё 100-150 лет...
- Вы молодой человек - оптимист! Если столько проживёте - я вам первая руку пожму...

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
пощупывания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Любовник возмущается

- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у

меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все

полегли на месте: "Понятно, а с машиной то что? "

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал:

Сука ты, редкостная.

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!

- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком...

- Давай йогурт, творог, мюсли... И что-нибудь пожрать...

- Ну, как у вас дела в постели?

- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

На исповеди:

- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. 


- Сколько раз?

- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться!

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька её носить и не собирается, только примерит!

1.

Одесская вывеска: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов".

2.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

— И вы таки думаете, что это от большого ума?

3.

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и

нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось

его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток

библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься

Рабинович-заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.

Мужик:

— Как ты ухитрился?

Рабинович:

— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бесп-п-п-ла-атно по-о-очитать!

4.

— Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?

— Шо? Это на шо ви намекаете — «не считая вас»?!

— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

5.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

6.

Увидев как у соседа угоняют машину, Фима не растерялся… На освободившееся место он сразу же поставил свою.

7.

В музее:

— Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!

— Таки шо вы так кричите? Когда она придёт — я встану!

8.

В Одессе:

— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

9.

Обрезание было придумано евреями во время египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от

ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные

отростки. Несмотря на многочисленные неудачи, евреи продолжают опыты по

сей день.

10.

— Рива?

— Здравствуйте, Йося!

— Здравствуйте, Рива. Знаете, я полюбил Софу.

— Софу? А как же я?

— Простите, совсем забыл! Ну и как вы, Рива?

11.

Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

— Слушайте уважаемый, — сердится она. — Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?

— Мадам, в моём возрасте искушать меня бесполезно!

12.

— Как вы думаете, Фима, почему в Коминтерне не было представителя Новой Гвинеи?

— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который изображает мотоцикл...
- Вам что, шум мешает?
- Нет, блин, выхлопные газы...

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

- Доктор, помогите! Мне 22 года, все мои друзья ходят в разные ночные клубы и торчат там до утра... А мне это совершенно неинтересно...
Со мной что-то не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги...

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

Доктор выписывает пациенту лекарство, пациент смотрит на рецепт и говорит врачу:
- Выпишите, пожалуйста, мне справку, что я - идиот...
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны...

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть...
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт...

- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов...

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение...
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите...
- Нет, я его не сдаю, а принимаю...

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

КОГО Я ХОЧУ НАЙТИ!!!!

Почитав требования среднестатистических мужчин на этом сайте и получив несколько предложений от которых просто невозможно отказаться, решила переоценить свои взгляды на жизнь, пока мой поезд не ушел ) Итак, ищу мужчину для секса без обязательств, желательно на 1-2 раза, буду рада знакомству на моей территории в любое время суток, а при необходимости могу приехать сама. Обожаю дешевое пиво и вино в коробках, банках, пакетах, канистрах и фляжках и шоколадные батончики "Шок", но можно обойтись без них. Цветы не приемлю!

Особенно буду рада знакомству с молодыми людьми до 25 лет, женатыми мужчинами и мужчинами, у которых есть постоянные подруги, но они считают себя свободными, а так же лицам без определённого места жительства и неработающим (чтоб не подумали, не дай Бог, что меркантильная). В свободное время обожаю переписываться ни о чём с теми, кому тоже нечем заняться, а так же заниматься виртуальным сексом.

Предложения куни сразу переносятся в папку "Избранные". В такой же восторг меня приводят сообщения "привет, займемся сексом". Очень люблю смотреть в Скайпе, как Вы себя ласкаете, а так же Ваши фото в стиле Ню или в женской одежде. А если Вам хочется групповушки, то могу позвать хоть всех своих подруг и друзей, определитесь только с их количеством. Очень нравится знакомство, которое начинается с вопросов: "Привет! Кем работаешь? Сколько получаешь? С кем живешь?" Я сразу понимаю, что не безразлична человеку, раз он так интересуется моим материальным положением и жилищными условиями.Подмигивания и смайлики говорят мне о том, что пишет мужчина, который действительно привык брать на себя ответственность и инициативу, и имеющий огромный словарный запас, с которым всегда будет интересно побеседовать.

Ещё я люблю сюрпризы, поэтому анкета без фото очень обрадует... Хочу так же добавить, что готова встретиться сегодня же, погулять по улице или покататься на машине (лучше на моей, чтобы Вам не пришлось тратиться на бензин) - на Ваше усмотрение, а потом заняться бурным сексом, а лучше сразу секс. Всем, кто из других городов сразу скажу, что секс будет обязательно, так что приезжайте, не задумываясь. Замуж не хочу. Но если предложат, готова выйти за первого встречного. При этом Вы - просто неожиданный подарок в моей несостоявшейся жизни, а как известно дарёному коню в зубы не смотрят. Всю инициативу, ответственность, хлопоты и тяготы семейной жизни я беру на себя единолично. От Вас требуется только иногда напоминать о том, как мне повезло .

за волка овцы голосуют

он им шашлык пообещал

бросать окурки надо в урну

нас так учили в детсаду

хоть съел просроченной колбаски

зато прочёл войну и мир

ну как мне летние штанишки

на жопу зимнюю надеть

маруся может после литра

корову насмерть задоить

да что вы всё про ким чен ына

у нас и свой есть ким чен пут

не за красу её любил он

а за шестой размер души

есть в ней украинское что то

возможно сало на боках

у россиян растут доходы

вот список этих россиян

про анну так сказал каренин

она на правильном пути

1.
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

2.
Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали, пышных форм... Знакомство происходит на ощупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...
— Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

3.
— Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
— А что так?
— Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!

4.
Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.

5.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
— Ты знаешь, Сарочка , она чем-то похожа на тебя...
— Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!

6.
— Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

7.
Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

8.
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

9.
Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
— У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
— Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
— Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
— Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я...

10.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

11.
Еврей приехал покупать авто в Львов с наличными деньгами. Чтобы деньги не вытащили на рынке, пришел в синагогу и попросил раввина оставить наличные до следующего дня. Раввин согласился, но пригласил Мойшу и Изю в свидетели тому, что деньги ему передали. На следующий день приходит еврей за деньгами, раввин говорит, что денег он у него не брал, ничего не знает. Еврей бежит, находит Мойшу и Изю и просит их подтвердить факт передачи денег, на что оба выпучивают глаза и говорят, что первый раз видят еврея, и он ошибся. Еврей в шоке выходит из синагоги, к нему подходит раввин и отдает все деньги. Еврей восклицает:
— К чему был весь этот спектакль?
Раввин:
— Чтобы вы понимали, с какими людьми мне приходится здесь работать.

12.
— Маман, купите мине "Reebok"!
— Таки ни морочь маме голову! У тебя даже аквариума нет....

13.
— Борис Наумович, дорогой, скажите мне правду, шо со мной и шо говорят врачи. Мне кажется, от меня шо-то скрывают.
— Мишенька, поверьте, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, Вы шо, таки сильно любите, когда играет духовой оркестр? Так вот это дорого и пока не обязательно.

14.
Роза Моисеевна провожает сына на курорт:
— И запомни, сыначка, на незнакомом пляже в воду надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена...

15.
— Лучше позже, чем никогда... — говорил себе Шмулевич, когда клал голову на рельсы вслед уходящему поезду.

16.
— Хаим, у вас шо-нибудь осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего... Да в гробу я видел это обрезание!

17.
— Моя соседка Сарра Марковна — настоящий морж!
— Шо, купается в проруби?
— Нет, большая и с усами.

> Пир, веселье, танцы, тосты…

> Но узнать мне довелось –

> Не ко всем приходит в гости

> Добрый Дедушка Мороз.

>

> К тем, кто курит сигареты

> И дымит, как паровоз,

> К тем приходит незаметно

> Добрый Дедушка Склероз.

>

> К тем, кто дринкает нехило

> Водку, раку, кальвадос,

> Ром, коньяк, вискарь, текилу –

> К тем приходит Дед Цирроз.

>

> К тем, кто гиподинамично

> Мягким местом в кресло врос,

> К тем приходит, как обычно,

> Добрый Дедушка Артроз.

>

> К тем, кто ест икру лопатой,

> Оливье за возом воз,

> Огурцы, кефир, купаты –

> К тем приходит Дед Понос.

>

> К тем, кто зол и невоздержан,

> И всегда бубнит под нос,

> Может забрести, конечно,

> Добрый Дедушка Психоз.

>

> Будем поступать разумно,

> Чтоб не проливать нам слёз,

> Чтоб здоровья прибывало

> И пришёл к нам Дед Мороз

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.

2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он — дед Мороз.

***

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

***

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

***

Актуальная примета: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

***

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

***

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»

***

Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.

***

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них самих сбудется то, что они мне в душе желают!

***

Сегодня только 27 декабря, а алкоголь на Новый год уже три раза покупали...

***

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить

пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И на этот раз у вас

всё получится!

***

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

— Ой, милый, ну я даже не знаю...

— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!

Ну, всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

- Похоже, наш сын вырос...
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждёшь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне лучше двух Снегурочек...

Предновогодняя корпоративка - это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу...
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем...

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

- Пап, а купи мне новый телефон на Новый Год!
- А где волшебное слово?
- Лена!
- Лена? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен!

Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери! Скажи КТО?!
- Я!

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях...
- И что же?
- Я решила поменять тебя...

Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!! ”
- Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!

- Жизнь с тёщей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

Спор с женой лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

- Какой самый надёжный гарант крепкой семьи?
- Раскормленный живот мужа...

Жила-была одна семья. Была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама...
- Выкинь его из головы, дочка...
- Не могу, мама, он уже у меня в животе...

- Сынок, я тебе варенье сварила, как ты любишь, с косточками...
- Так это же уха.
- Не ори на мать! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!
***
Гаишник тормозит машину:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всёоооо...
***
При открытии новой угольной шахты, по традиции, бросили туда кошку. Она-то и нацарапала первые три тонны угля!
***
- Тёть Зин! Я вашу Галю того...
- Ну так женись на ней!
- Да не-е, я её того... трактором перехал...
***
- Официант! Графин водочки что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем - два графина водочки.
***
Слепой в баре:
- Хотите анекдот про блондинку расскажу?
Бармен:
- Мужик, ты слепой и не видишь, что это бар для лесбиянок. Я блондинка, две боксёрши-вышибалы тоже, и еще две здоровенные бабы в углу. Ты всё ещё хочешь его рассказать?
- Да не-е, пожалуй, не стоит, а то потом пять раз объяснять придется...
***
Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить автомобили не только подушками, но и матрасами и одеялами безопасности.
***
Поймал эстонец золотую рыбку. Говорит ему золотая рыбка, отпусти три желания исполню. Эстонец хватает её за хвост и лупит со всей дури головой об камень, приговаривая: не сметь гофорить со мной по-русски!!!
***
Экзамен. Билет "Анна Каренина". Студент рассказывает предисторию о жизни Вронского. Преподаватель:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь хотелось бы услышать о героине.
- О! Героин это вещь! А почему вы спрашиваете?
***
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.
***
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает сынок в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой обзывают!
И выбегает. Женщина жалуется подруге:
- Вот так всегда. Забежит, что-то пропердит и снова убегает...
***
Во время войны мой дед подбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу.
***
Нашими учёными сконструирован новый луноход, отбирающий пробы лунного грунта у американских астронавтов.
***
-Девушка, вы наверное из салона красоты?
-Да!
-Закрыто было, да?
***
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа видит на берегу оленей:
- Поручик, смотрите, смотрите там олени! Как бы я хотела стать оленем!
И так дальше. То зайцы, то утки, то лебеди.
- Поручик, вы меня совсем не слушаете. Всё время только в воду смотрите! Что вы там ищете?
- ... Раки, где же раки?
***
Украинские альпинисты на день позже поднялись на вершину Эвереста, чем российские. Это позволило им не только установить на вершине украинский флаг, но и снять российский.
***
Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
- Шлюха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!
***
Съездила девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
***
- Официант! Дверь принесите, я собираюсь уходить.
***
Последний рейс "Титаника". Буратино говорит Муму:
- Если что - держись меня. Не пропадешь...
***
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы об пол. Если часы настоящие, продавец умрет от разрыва сердца.
***
- Столица Германии? Отвечай сынок.
- Берлин.
- А Франции?
- Берлин.
- Вот вопрос посложнее. Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф.
***
Новый русский расказывает сыну сказку:
- Едет Колобок от дедушки с бабушкой на "Мерседесе"...
- Папа, но ведь у него ни рук ни ног. Чем же он управляет?
- В душе не размножаю, сынок! Ну, допустим, банком...
***
Ничто так не снимает сонливость, как большая кружка крепкого, сладкого, горячего кофе. Выплеснутая на живот.

***
Жители Британии очень любят кататься на великах. Её так и называют "Великобритания".
***
Гостям на заметку. Если вы пролили соус на скатерть и хотите, чтобы этого никто не заметил, быстро и громко назовите хозяйку дурой.
***
Добрый Доктор Айболит отрезал ноги богатым и пришивал бедным...

О водке или хорошо, или не пей.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное - крепко запертым...

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

джентльменах с юмором

1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.

5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто.

8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.

12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.

14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены.

17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

Говорят, что идеальной женщины не существует…
Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа.
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец...

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!

У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка…
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя!!!

Утром в зеркале: "Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?"

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далёк от моей фигуры!

- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!!!"

Мужчины, любите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ!!!

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!

Одесский бордель. На входе большими буквами написано:

"ДЕШЕВЛЕ ТОЛЬКО ДОМА!"



- Ты что сегодня будешь делать?
- Ничего.
- Но ты же вчера ничего не делала.
- Я не доделала.



Еврейские похороны:
- Мойша, Ви- таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.


- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.


Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге её призвали в армию.


— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, Ви меня спросили, и я Вам- таки скажу. Ви женаты?
— Ну да, конечно.
— И Вам мало?


- Сарра, я хочу секса с двумя девушками.
- Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?


В салоне красоты:
- Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл.
- Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?



- Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами..



Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - ни за что! Волочиться-пожалуйста.


Два одесских приятеля: — Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сарры заставил его прожить ещё 40 лет.

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

***

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

***

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

***

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

***

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

***

Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

***

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:

- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.

- Мертвым, ребе...

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.

Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Фимочка, каждому - свое!

- Нет, Блюма. Свое - не каждому...

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...

- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:

- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

- Какой национальный напиток у евреев?

- Вода из-под крана.

Мама обращается к сыну:

- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?

- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Папа, а как появляются дети?

- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?

-Таки, друг на друга.

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:

- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:

- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..

- А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?

- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.

Сейчас ему 70, значит, мне 35...

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!

- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…

— Отчего же, Ривочка?

— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.

— И шо, не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Из истории болезни в ожоговом отделении:

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."

- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?

- Материться можно?

- Нет.

- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!

- От старости?

- Таки нет, умер от огорчения.

- А шо ж его так огорчило?

- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании

прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось

удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный

мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс,

заставило обернуться остальных пассажиров.

Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…

Вот его слова:

«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?

«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»

«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.

Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:

«Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

- Фира! Фирочка! Я проглотил булавку!
- Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил брильянты! Возьми другую.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!


Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
- Так и шо плохого, если встанет?
- Та я за сердце…

Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

— Розочка, может, ко мне... кино посмотрим?
— Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кино не было!!

В Одессе.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Ой! Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!



- Исаак, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было?
— Ой, Сарочка! Нет, между нами ничего не было.
— Да, шо ж Вам так не везет-то!


Кто такой еврейский дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Где-то вокруг Одессы.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу за картошкой.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Ой, Сема! Это не значит, шо картошка нам не нужна!


Пожилая Одесситка приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают
— Где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— Таки он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду!

Одесса, ателье.
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит...
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила...

- Давай поженимся...
- Давай, только ты первый...

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт...

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть.

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила...
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки...
- Врёшь - у Маринки ночевал я!!!

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во-вторых я просто свою любовь разделил на двоих...

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда... Правее жены только тёща...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Мужчины часто путают красивых женщин с хорошо накрашенными...

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты ещё и картошку можешь почистить?

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет...

Две подруги обсуждают парня...
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал...
- Действительно нахал... К тебе приставал, а ко мне нет!

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.



— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...

— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...



— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!



— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

— Да шо вы, он об этом ещё не знает...



— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?



Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.



— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.



Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".



— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!

— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

1. Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…

13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог

мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек…

Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

- Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, я с Розой разговаривал.

- Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка... Попей бульону... Ну может, ты хочешь фаршированую рибу?
- Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Соня, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
- Боря, на этот случай предусмотрены ноги – приходи.

- Вэйз мир! Софа! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты таки съела весь торт?
- Ой, Миша, шо за гембель? Подумаешь съела себе один кусочек.
- А где ж всё остальное?
- А я его не рэзала.

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Борис Маркович, но Вы здесь один.
- Я знаю.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку, но ничего из этого таки не вышло.
- Ха! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан!

- Наум Маркович, вы меня совсем забыли!
- Ой, Ривочка, зачем же забыл? Вы у меня из головы даже покурить никогда не выходите!

Берта Моисеевна, которая всю жизнь откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

- Лев Соломонович, когда вы уже перестанете тратить на меня свое время и начнете вже тратить свои деньги?


- Циля, пожалуйста, сними вже с меня тапочки и выключи телевизор.
- Сёма, потерпи немного. Мы еще в театре.

Рассуждая о прекрасных дамах, помните!

- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

- С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

- Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

- Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая - женский.

- К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

- Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

- О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

- Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.

- Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

- Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает,

что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя

слушать.

- Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

- Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

- Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

- Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

- Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!

- Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

- Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

- Женщина - это тайна, покрытая платьем.

- А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

- Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

- Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

- Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

- Тихий мужчина – думающий мужчина Тихая женщина - уже что-то придумала.

- И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки...

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!!!
Моя акула способна учуять, что я гуляю с другой бабой за 20км.

Объявление - Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 185 см, возраст 26 лет). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ... весёлую свекровь...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс случайный - это как напиться браги.
Мужчины это понимают, но пьют, всё, что попало.

По зоопарку бегала блондинка и тщетно пыталась найти своего парня после его СМС-ки: "Я в обезьяннике".

- Дорогой, что ты подаришь своей киске на День рождения?
- Выбирай сама - Вискас или Китикет...

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Отправил девушке СМС «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

- Алло, это кто?
- Наташа...
- Какая Наташа? Я с десяток знаю...
- Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас ни черта не уточнила...

Девушка - парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю...
- Ну, кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб...
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь...

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку...
Она:
- А ты её любить будешь?
- Конечно...
- На руках носить?
- Ещё бы...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?