Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто - пид*рас!

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев:
радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин...

Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой... Что мужик должен уважать себя...
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю...
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Примерно год совместной жизни...

- Вы чем-то озабочены?
- Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- Оказались бы вы на моем месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять!

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает...

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она..

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

Это был затяжной поцелуй.
Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свои чемоданы в его квартиру.

Две подруги:
- Ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

- Простите, девушка... Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь...

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом...

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

*

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...

— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

*

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?

— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

*

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

*

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:

— Суп я есть не буду!

*

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на

крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,

он тот ещё жук!

*

Тёща за обедом:

— Фимочка, добавки не хотите?

— Конечно, мама!

— Это хорошо, что не хотите.

*

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!

— Она сразу была против этой свадьбы!

*

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

— За взятку.

— А за что вас так быстро выпустили?

— А как вы думаете?!

*

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?

— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов

Три дня с женой ломали голову "Чем заняться в выходные?". Выручил

5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все

выходные!!!

Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным

— Я поклонница здорового питания!

— Милая, но ты жрешь все подряд!

— Разве не здорово??

— Во сколько ты будешь дома?

— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!

- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка

спортом занимались...

— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Сема, твоя жена — дура!

— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то.

Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я

сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

* * * * *

– Доброе утро.

– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов

той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * * * *

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!

— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

– И много предложений?

– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?

– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

– Сара, у тебя есть мечта?

– Да. Похудеть.

– А чего не худеешь?

– И таки жить без мечты?

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет.

– А ваш брат, Беня?

– Да.

– Что, да?

– Тоже нет.

* * * * *

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?

– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

* * * * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной.

* * * * *

– Рабинович, одолжите сто рублей?

– У кого?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

держи вот этот подорожник
— щас врежу, сразу приложи

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках.

он так бы и сидел на троне
но закрывали в шесть музей

плакат над почтою россии
не всё потеряно друзья

мой комплимент был так изыскан
что все подумали хамлю

до переломного момента
он лыжи горные любил

с годами уши ослабели
на них не держится лапша

ну как бы смог я без диплома
решать кроссворды в сторожах

она брала пустые вёдра
и шла встречаться всем подряд

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют.

Секретарша спрашивает у шефа:

- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?

- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Мы станем врагами?

- Нет.

- А что же тогда?

- Мы будем квиты!

- Здрасте, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить...

- Что, все так безнадёжно плохо?

Встречаются две старые подружки:

- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?

- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица...

- Ты могла бы и извиниться!

- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!

- Ладно, извини, что ты меня укусила...

- Я люблю тебя.

- Но у меня парень. И я счастлива.

- Ничего. Я подожду с месяцок.

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...

- Да, хреновая у тебя жизнь...

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной...

Блондинка - брюнетке:

- Ой, подруга, я прямо чувствую, что он мне изменил!

- Маша, это бабское... Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы до придумываем...

Про запросы некоторых современных женщин. "Дама хотела вояж - Париж,

чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку".

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой.

Вечером он говорит ей:

- Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?

- В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто ещё не родилась...

Женщина должна помогать мужчине делaть всё самому…


Комплимент — это первая попыткa мужчины залезть к женщине в постeль.


К бывшему мужу надо отнoситься так, чтобы он думал, какoе сокровище он потерял, а нe от какой стервы избaвился.


Мужская логика железная! А женскaя — ИНТЕРЕСНЕЕ…


Когда ты холостяк — все вaляется по своим местам. Жeнился — и все аккуратно сложено черт знaет где!


Бессмысленно спорить с женщиной, eсли она умнее тебя или… глупеe.


Если мужчина не обеспечивает женщинe рог изобилия, она, возможно, обеспeчит ему изобилие рогoв.


Если девушка хочет поесть сладенькoго, то она всегда сможет убeдить себя, что торт диетичeский.


Мужчины, как блютуз: когда близкo — хорошая связь, когда далеко — срaзу начинают искать новые устройствa.


Мужчины, как снег… Не знаeшь, когда будет и сколько сантимeтров выпадет!


Последнее слово всегда должно остaваться за мужчиной… и оно дoлжно быть: «Конечно, Любимaя!»


Как бы плохо мужчина нe думал о женщинах, любая жeнщина думает о нем еще хужe.


Особенно опасны те женщины, котoрые не знают, чего хoтят.


Самый редкий вид дружбы — этo дружба с собственной головoй.


Никогда не следите за мужчинoй! Следите за собой — и тогдa мужчина будет следить за вaми!


В последнее время я очeнь тревожно сплю… особенно на рабoте!


Мне всегда восемнадцать, всё остaльное — стаж!


Мужчины, разве плохо быть пoд каблуком? Хоть какая-то, но крышa!


Если бы я была ветрoм, я бы улетела. Eсли бы я была волнoй, я бы уплыла. Но я тучкa, и поэтому я остаюсь здeсь метать молнии дальше.


Прошу, кроме надбавки за вреднoсть, доплачивать мне также за жaдность и за подлость.


Дорогие женщины, если мужчина ничeго вам не дарит, разбрасывает вeзде носки и сидит перед телевизoром с бутылкой пива, знaчит, вы та единственная, с которой eму действительно хорошо!

В 2009 году

радиостанция Гессен ФФХ сообщила, что канцлер Германии Ангела Меркель

находится «в интересном положении». Причем, прокомментировал эту

«новость» в прямом эфире сам «председатель Социал-демократической партии

Германии Франц Мюнтеферинг», личный «врач-гинеколог канцлера», а затем

краткое интервью дала и сама «глава правительства ФРГ». Несмотря на то,

что все «комментаторы» озвучивались артистами-имитаторами, на

радиостанцию до самого вечера поступали поздравления «беременной Ангеле

Меркель».

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину...

Если женщина и умная, и красивая, то ждать подвоха можно в любом другом месте...

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?

- Кто первая залетит, с той и совью...

- Ты же так меня любил?

- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...

Соседка - соседке:

- Тяжело, наверное, без мужика-то?

- Да мне и ваших хватает...

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет...

Доверяет - это когда каждое утро вы видите её без косметики...

- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?

- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано...

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

- Что тебе больше всего нравится из пищи?

- Ужин с чужой женой...

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?

- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

- Вот ты бы, какую жену предпочёл - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома её не видеть...

В магазине:

- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.

- Вот паспорт, посмотрите…

- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине.

Можно подумать, что тогда я не упаду.

- Саша, ну ты же бывший моряк.

И что?

- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице:

- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.

Мужчина сквозь слезы:

- Нет, домой меня её муж не пустит!

Приехала в гости свекровь...Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа, ну, вы понимаете....

Говорит - Что это???

Я растерялась и отвечаю - Скалка...

.Так она сейчас на кухне им пельмени катает....

Скоро гости придут...Что делать-то?

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.

К ним подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

- Как насчёт каракатицы?

- Да она сама пусть себе выбирает.

Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?!

Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".

Может, давно... не доен?

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.

Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?

Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.

— Дорогая, у меня на глазу ячмень!

— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

- Вова, видал что с рублем?

- Да вижу, Дима

- Но мы должны что-нибудь сделать!

- И что ты предлагаешь?

- Да я как всегда. Только не знаю - на час вперед или на час назад

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:

- До проспекта Тухачевского доеду?

Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:

- Параллэльно едем.

Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:

- То есть пересекаем?

Водитель:

- Параллэльно, в эвклидовом понимании!

Как живу? - да по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.

Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.

Пациент ушел, возвращается через полчаса.

Доктор спрашивает: "Чего пришел?"

Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.

Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.

Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.

И так еще три человека. Пауза.

Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!

- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее...

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты

можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

- Возьмите например водочки, пол-литра.

- А что-нибудь посерьёзней?

- Ну возьмите три!

В Германии отменяют новогодние ёлки, чтобы не травмировать чувства мусульман.

Каким образом ёлки травмируют мусульман? Они их куда там вставляют?

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток.

И это уже, сука, не сказка...

- Ну где я вам столько мужиков возьму? – приговаривал Дед Мороз,

укладывая фаллоимитаторы в мешок с подарками.

Друзья весело, с уважением, объяснили,

почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

"А была бы у меня машина - пришлось бы её сейчас от снега чистить", - думал я, замерзая на остановке.

Один мужик говорит другому:

- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

- Конечно!

- И Ахматову от Северянина отличишь?

- Легко… показывай фотографии.

Девушка у врача...
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...

- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал...
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня что ли?
- Нет, у меня...

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу...

- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он - поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт.

Пациент спрашивает после сложной операции:
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- Ну-у-у... Возможно... Но я бы не советовал, не советовал...

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали...
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...

На приёме у психотерапевта...
- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да, желаемое за действительность...

- Алло, это реанимация?
- Да...
- К вам привезли Иванова?
- Да...
- Он ещё жив?
- Ещё нет...

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы...
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвёртый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник...

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.