Когда одна фраза - уже анекдот ))
Предлагаю ветку для коротких анекдотов и просто смешных фраз.
Поехали!
----
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
====
Сразу оговариваю, что ссылок на данной ветке не требуется. Хм-м... на всякий случай, это не анекдот, это как бы правило для этой ветки))
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
----
– Какой у вас был мотив преступления?
– Не знаю, я не пою когда убиваю.
--
Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
--
Он был в прекрасной спортивной форме, но на животе она уже не застегивалась...
---
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.
--
"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы...
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Анекдот советской эпохи))
— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег.
---
Когда уже электронная почта, будет посылки принимать?)))
---
Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.
----
- Нy, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
----
- Пoйдем пoедим?
- Сейчас два часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросила?
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
- Чтo с прoблемой?
- Я её рeшила.
- И кaк ты её рeшила?
- Я рeшила, что это не прoблема.
----
Смартфoн - бортoвой чёрный ящик твoей жизни.
---
Подoконники - это автoлюбители, паркующие свoи авто пoд oкнами.
-----
Не сидитe за ноyтбуком! Сидите пeред ним! Поверьтe - так гoраздо удoбно.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Классные анекдоты, да еще и с поясняющими картинками, от некоторых смеялась вслух ))
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
(с)
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа? (с)
И эти люди запрещают постить плохие гаврилостихи ???
Ветка - зеркало https://www.anekdot.ru/
Составитель Дима Вернер
"Гаврилостихи" - в оригинальности тебе не откажешь ! 
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Блондинка садится в самолет у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
=====
— Сема, куда бежишь?
— Ищу Фиму, боюсь, что он ночует у моей жены.
— Так ведь сейчас день!
— О, ты не знаешь Фиму? он может и днем переночевать.
=====
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолета — а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Великая отечественная война, оборона Одессы, жестокий бой. Под шквалом пуль поднимается комбат и кричит: "Вперёд, орлы!"
Батальон поднимается в героическую атаку, только 2 еврея остаются сидеть в укрытии.
После сражения собираются солдаты и спрашивают этих двоих, почему они в атаку не пошли.
— А мы таки не орлы, мы львы
— Какие ж вы львы, если в окопе весь бой сидели?
— Как какие, Лев Давидович и Лев Моисеевич
И что, что в грязи, Мы!
Свобода, грязь, Свобода!
И Богу, Мы кричим!
КРИЧИМ, ей Богу!
*
А родичи, то Где?!
Так их с утра нет дома!
в работе они все!
А бабушка слепа... Я!
*
И нам не надо няньки!!!
*
А что поём ( орем)...
Землян, - траву у дома!
*
И!
На нас
И нет ремня
И
Тапка...
*
© Мурат Ибрагимов. - дон румата.
Выражение "а hиц ин паровоз" буквально означает " поддавать жару в паровоз",то есть делать нечто, совершенно лишнее, ведь паровоз и так горячий:))) В идиш есть синоним "А Иц ин тухес". Тоже самое, только вместо паровоза - задница. А смысл тот-же.
В царской России евреям было запрещено жить в крупных городах. Однако они могли находится там до 20 часов. Поэтому евреи приезжали утром в города, а в 7.40 уезжали в свои местечки. Так, возникла знаменитая песня "Семь сорок". Видимо автор ( Рудольф Фукс?), не знал правильного перевода. Наверное, ему казалось, что "агицин" - это какое-то прилагательное к слову паровоз. Более адекватно, пожалуй, в песне про еврейское казачество: "Страшны были в атаке еврейские рубаки, и сделали а гиц ин паровоз! " В смысле – дали жару! Это выражение и сейчас можно услышать. Cмысла зачастую говорящие не понимают, употребляя это сочное и не такое уж древнее выражение как что-то вроде азохн-вэй. Примерный диалог: - Вам помочь? - А hиц ин паровоз! ( возможные варианты: киш мир ин тохес - сам справлюсь, или АЗ ОХ-Н-ВЕЙ твою помощь, в значении « в гробу я видал твою помощь» или просто послать подальше) Такой уж язык идиш, где помимо грамматики ещё надо знать, кто сказал, кому сказал, зачем сказал. И самое главное - где.
класс! все сообщения - просто кладезь юмора! Насчет весов с похудением - это идея! ))) Про 7:40 тоже не слышала.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
В *США* автор книги о семейной гармонии „ *Как* *сохранить брак“* застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
*Дейл* *Карнеги* умер в полном одиночестве,
*Бенджамина* *Спока* его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых,.
*М* . *Монтессори* отдала своего сына в приёмную семью, чувствуя, что ее предназначение на этой земле - посвятить себя чужим детям, а *корейская* *писательница,* автор бестселлеров „Как быть счастливым“ повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста, эзотерических гуру, коучей, по бизнес-тренеров и пр.
Крупный промышленник *Савва Морозов* содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
*Лев Толстой* ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма *Герцль* в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…
*Леви Страусс* никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи *Шустов* был старообрядцем, алкоголь не употреблял вообще.
*Пушкин* всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
*Нэнси Берд,* известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
Во время парижской коммуны *Маркс* не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
*Основатель* *христианства* в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
*Кэролл Симпсон* , основательница Союза девственниц США, была дважды замужем и имела любовника.
**Вывод** : Верить нельзя никому!!!
А *Мендельсон* , *ссука* ! Никогда не был женат ☝️
И у меня - полный комплект вопросов))
====
-Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
-Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
-Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они поедают всю их пищу?
-Если ты умнее всех, кто это поймёт?
-Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
-Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
-Почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
-С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
-Является ли каша в голове пищей для ума?
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Казус ситуации, когда текст не соответствует картинке 😅
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Не-ет, как раз, всё правильно! Именно, что пока водитель в дороге, его ждут дома все те кто на картинке. Только ожидания разные, жена ждёт денег, дети, подарков, а какой-то мужичок, сигнала, что пора убраться. До следующего раза.
Что, цинично? А те кто попёрся в Украину, на войну, они что же, не понимают, что могут и не вернуться вовсе, или вернутся калеками, обузой своей же семье. И плакат этот может стать реальностью ещё до того, как отец семейства попадёт на передовую. Это с трибун они кричат про духовные скрепы, а в быту, такие же грязь и дерьмо, как у них во всём...
да, ты верно понял этот казус)) но ещё и дополнил ситуацией по росс. чмобикам
Это из той же серии как россияне делают открытки, поздравляя свою авиацию, а на картинку ставят изображение F-35 😂
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
это точно! Время дает свои характеристики))
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Очень мудрые слова!
Вот путин каждый год ныряет в прорубь, а грехи так за ним и числятся))
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
не, это я иногда не догоняю, а потом понимаю, насколько он был прав.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
#РОЗА
Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет.
⚓⚓⚓
В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
⚓⚓⚓
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро.
⚓⚓⚓
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами.
⚓⚓⚓
Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите.
⚓⚓⚓
Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
⚓⚓⚓
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
⚓⚓⚓
И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте.
⚓⚓⚓
А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
⚓⚓⚓
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Александр Ширвиндт
спасибо, что поддерживаешь эту ветку.🌺 После серьезных мыслей на других ветках заходишь сюда и на лице появляется улыбка. Улыбка от того, как из пары фраз получается легкий и мудрый юмор, а иногда и с жизненным намеком! 👌
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Человек познал истину
"Раньше я думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это 4 человека, а оказалось, что только два. А Cлава Kпсс оказался вообще не человек"
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Спасибо! Посмеялась от души ))
Главное, что в каждой фразе - реальность жизни и мы на бегу не замечаем смешной их интерпретации
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Бабка пришла к священнику с вопросом:
- Что делать с дедом? Совсем несносный стал! Спорит, неправоты своей не признает, ругается! Сладу совсем нет!
Батюшка дает ей бутылку с водой и говорит:
- Это святая вода, как только дед порог переступает после работы, или как только он голос повышает, - сразу набери в рот святой воды и держи сколько сможешь.
Чем дольше держишь, тем больше святая вода поможет! Кончится вода в бутылке, еще придешь.
Через неделю бабка бежит еще за водой:
- Спасибо, батюшка! Помогла святая водичка! Дед теперь шелковый, спокойный. Жизнь у нас теперь, ну просто на зависть соседям - тишь да гладь! Налей-ка, батюшка, еще святой водички!
Возможно, многие читали эти знаменитые фразы Раневской, однако оставлю и для нашей коллекции
====
-- 1 --
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.
*********
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила билеты.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
-- 2 --
***********
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я не могу ответить вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.
– А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна
************
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
– Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами, Фаина Георгиевна?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
************ ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
-- 3 --
***********
У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
– О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.
– И что же это?
– Встаю с постели....
**************
– Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, –похвастался Раневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как? Удалось им получить деньги обратно?
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
На дороге.
- дорогая, аккуратнее, по радио передают, что один идиот едет по встречке
- какой один? их тут десятки!!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
про тараканов и шило - отличный мотиватор! 
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
У меня вопрос, сколько можно копипастить пикабу.ру?
и где ты увидел у меня пикабу.ру?
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
возможно, это всего лишь картинка с юмором, все равно откуда.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
— Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?»
Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте?
Таки, Изя, шо я вам скажу — этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды!
Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость — Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!
Бесподобно! Одесский диалект - это нечто!
====
Оставлю еще для этой темы.
Я была несколько раз в Одессе и у меня остались незабываемые впечатления!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Спасибо, что ведете эту ветку. Знаю, что заходя в группу, я непременно хотя бы раз улыбнусь - и это будет непременно на вашей ветке - а это так нужно всем в это непростое время.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Эта башня - ноль по сравнению с тем, что уже разрушено путинскими фашистами. Как мне рассказали, она уже не функционировала, лишь там были от частных фирм что-то для связи. Кроме того, эту ТВ-вышку уже три раза рашисты пытались сбить и все три раза - безуспешно. А это только говорит о кривых руках "второй армии мира"
А еще: эта часть вышки благополучно приземлилась на деревья и уже сказали, что если у кого будет желание восстановить, то это не составит труда.
Нахожу это событие как символ того, что путинская россия пыталась "Украину за три дня", а на самом деле завязла в болоте, ею же сделанном, да и не может из него выйти благодаря путинской тупости и амбициям. А Украина восстановится и это будет сильная страна, благодаря украинцам, ВСУ и союзу с партнерами во всем мире.
И вообще, я-то зашла сейчас, чтобы посетить ветку поздравлений!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Как может выглядеть фраза: "У нас сервер упал, с горечью сказал администратор ..."
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Перенесла ваш пост на вашу ветку "Близкое по восприятию.Видео"
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
это не только камеры наблюдения, но и центр аналитики ))
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд
одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд
а это вообще супер!!!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия ? Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
..........
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
..........
У входа в синагогу табличка: ╚Войти сюда с непокрытой головой ? такой же грех, как прелюбодеяние╩. Ниже дописано: ╚Я пробовал и то, и другое ? разница колоссальная!╩
.jpg)
Картинки сегодня от вас - просто прелесть! Забрала себе в твиттер и фейсбук!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Вроде бы суть понятна, но вот упоминание жопы здесь причём. это вопрос....
К теме по вопросу попы
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Насчет предпочтений комаров это действительно вопрос! Кого-то кусают, а кого-то нет!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
На эту картинку
мне прислали видео. Конечно, это юмор, но, как говорится, старый конь борозды не портит ©
Видео
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
На одесском "Привозе"
====
-Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
----
-Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?
----
-Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
https://www.facebook.com/share/r/PkwiKnJEoszY71Di/
https://www.facebook.com/share/r/T1svLazCx63DmUV1/
https://www.facebook.com/share/r/vyYiqGRxmxHcuWfP/
точно! это как средняя температура по больнице ))
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
легкий юмор, гипотетически и практически - классный!
я не слышала раньше.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Девушки, этому номеру уже сложно вспомнить, сколько лет! На ютьюбе он висит 12 лет, но вроде как появился ещё раньше. Понимаю, Камеди Клаб, не самое интересное место для посещений, а довольно специфическое, но всё же, песня то нашумевшая.... Да, кстати, Марина неплохо поёт, и что меня действительно удивило, бойко так говорит по немецки, с приличным произношением....
а-а-а-а...!!!! Смеюсь вслух!
Бесподобно, профессионально!
Спасибо, тоже это не видела, просто супер!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
так и есть в реале! Но россия делает довольно глупый шаг с блокировкой YouTube - 100%.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Все как у людей )))
https://x.com/i/status/1818204396041154600
Видео
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
#запискимедбрата #старики
К священнику, проводящему в нашем заведении недельные службы, подошёл здоровенный старик, бывший боксёр, и поднял вверх руку.
- Вы что-то хотите? - спросил священник.
- Спросить, - смиренно сказал старик. - У меня вопрос. Несколько вопросов. Можно?
- Конечно, - ободрил его священник. - Давайте попробуем найти ответы на ваши вопросы.
- Да. Спасибо. Я вот что хотел спросить. Если я встречу какого-нибудь грешника...
- Ну, вы не можете вот так сразу определить, что он грешник, - перебил старика священник.
- Почему же?! Мы же все так или иначе грешники. А этот, встречный, скажем - политик.
- Ну, хорошо. Предположим. Среди политиков довольно грешников. И что?
- Могу я ему сказать, покайся?
- В принципе, можете. Как говорится, не помешает.
- А он, предположим, не хочет покаяться, - сказал старик. - Могу я тогда ему сказать, воздастся тебе по твоим богопротивным заслугам?
- Ну... Можете. Только слово "богопротивные" лучше убрать. Да, лучше убрать, - несколько растерянно сказал священник.
- И сразу воздать, - продолжил мысль старик.
- Не понимаю, - совсем растерялся священник. - Я не понимаю, куда вы ведёте?
Как вы собираетесь воздавать?
- А вот как, - старик показал священнику огромный кулачище. - Чтобы тот грешник в ожидании не мучился. Чтобы без бюрократических проволочек...
Григорий Беркович
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Ирина Бабиченко
Не могу отказать себе в удовольствии дать эти кадры ))
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
и про меня...
я мужественно обхожу мимо полки со сладостями в магазине, однако дома ожидает сюрприз: поздравление с праздником сегодня в виде 
шоколада!
Простила "сюрприз" только потому, что шоколад от ROSHEN из Киева!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Ладно... кокаин, значит, в Колу? Однако...
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Раз уж все копипастят по сладкое...
про Колу - вот так и рождаются мифы!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
пройти мимо сладкого могу легко...
счастливый человек! 
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Ладно... кокаин, значит, в Колу? Однако...
некоторые фразы ну очень жизненные
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
У ʍᴇня ᴄᴀʍый ᴧучɯий ʙᴏɜᴩᴀᴄᴛ — дуᴩи УЖЕ нᴇᴛ,
ʍᴀᴩᴀɜʍᴀ ЕЩЁ нᴇᴛ.
Инᴏᴦдᴀ ʙ ᴦᴏᴧᴏʙᴇ бᴀᴩдᴀᴋ — ᴛᴀᴩᴀᴋᴀны ʙᴩᴇʍя ᴏᴛ ʙᴩᴇʍᴇни ᴏᴛᴨᴩᴀʙᴧяюᴛ ᴋуᴋуɯᴋу ᴨᴏᴦуᴧяᴛь,
Нᴏ ᴩᴀᴄᴋидᴀнᴏ и ᴧᴇжиᴛ ʙᴄё ᴋᴀᴋ-ᴛᴏ ᴨᴏ ɸᴇн-ɯую..
- А ᴄᴋᴏᴧьᴋᴏ ʙᴀʍ ᴧᴇᴛ?
- Ну, я ʙᴀʍ ᴄᴋᴀжу ᴛᴀᴋ, ᴦᴏᴧубчиᴋ, — ᴛᴀбᴧᴇᴛᴋи ᴏᴛ дᴀʙᴧᴇния ужᴇ ᴨᴩᴏᴨиᴄᴀᴧи, нᴏ я их ɜᴀᴨиʙᴀю ɯᴀʍᴨᴀнᴄᴋиʍ..
Кᴀᴋ ᴦᴏʙᴏᴩиᴧᴀ ʍᴏя бᴀбуɯᴋᴀ:
"Сᴋᴏᴧьᴋᴏ бы ᴛᴇбᴇ ни ᴄᴛуᴋнуᴧᴏ — ᴏᴛбивайся..."
Кᴀᴋ ᴦᴏʙᴏᴩиᴧᴀ ʍᴏя бᴀбуɯᴋᴀ:"Сᴋᴏᴧьᴋᴏ бы ᴛᴇбᴇ ни ᴄᴛуᴋнуᴧᴏ — ᴏᴛбивайся..."
Класс, это в мемориз!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***🍀☘🍀
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***🍀☘🍀
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***🍀☘🍀
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
🍀🍀🍀
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***🍀☘🍀
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***🍀☘🍀
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
🌿☘🌿🍀🌿☘🌿
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
🌿☘🌿☘🌿
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
🌿🍀🌿🍀🌿
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
☘🍀☘
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
🌿☘🌿☘🌿
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
🍀🌿🍀🌿
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
🍀☘🍀
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
🍀☘🍀
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
***🍀☘🍀
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***🍀☘🍀
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***🍀☘🍀
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***🍀☘🍀
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***🍀☘🍀
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***🍀☘🍀
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***🍀☘🍀
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***🍀☘🍀
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***🍀☘🍀
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***🍀☘🍀
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***🍀☘🍀
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***🍀☘🍀
Над некоторыми смеялась вслух! Спасибо за позитив!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
- Цилечка, а вот вИ мИне скажите, чем вИ кормите своего Моню, шо он у вас такой красивый?
- Так шо сами едим, то и ему даём.
- Так вот в том и дело, шо вИ смотритесь по-другому.
- Шо? Хужее?
- Почему сразу " хужее"? Просто , по- другому.
- Так хужее или лучшее?
- Просто по- другому.
- Нет, уж вИ извольте договаривать. Сказали "А", говорите и "Б".
- А и Б сидели на трубе.
- Вот шо у вас за натура...гнусная. Теперь я буду мучаться в мыслях шо и де не так.
- Та всё так. Просто он у вас очень ходит ....задумчивый.
- Вы ж сказали, шо красивый?
- Када мужчина задумчивый, то он уже красивый.
- Шо, каждый раз?
- Особенно када идёт на базар.
- Задумчивый...на базар....??? Аааа! Это он повторяет список, шо купить. Вот и сосредотачивается.
- А вИ ему писАть список не пробовали?
- Ойц. Он его то прочитать не может, то бумажку потеряет.
- Видите, как меняется внешность человека, када у него мозги работают.
- Это вИ про моЁго Моню?
- Это я про всех.
- Спорный вопрос. Вот , например, Эльвира. Шикарная женщина, но ведь дура дурой .
- Чего это вдруг?
- Так третий муж уже. Два первых сбежали.
- Зато от двух первых у неё хорошие отступные. И вообще только слабая женщина один раз выходит замуж.
- А мужчина на второй попытке какой?
- Какой, какой....Ёпытный!
- Это женщина опытная. А мужчина ...подопытный.
- Как кролик шо ли или как крыса?
- Лучше как кролик.
- Почему?
- У кролика особое отношение к супружеским обязанностям.
🎨 Художника обидеть может каждый...
Когда мы жили еще в Украине, было событие: мы получили квартиру. И я купила дорогую портьерную ткань в бежевых тонах с шелковым шитьем, пошила сама портьеры и была безмерно счастлива )))
Однажды прихожу домой, а дочь (младшие классы) разукрасила лаком для ногтей вышитые цвета на этой ткани. Я была в шоке, но понимала, что исправить уже невозможно. Еле сдержала себя и попыталась объяснить, дочь в слезы: я хотела красиво сделать! ))
В общем, пошла в магазин, докупила еще ткани и заменила портьеры.
А дочь до сих пор помнит этот случай и сегодня уже с улыбкой вспоминает
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Это точно! Главное, вовремя это сделать )))
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
"Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане.
Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе.
Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай,
по привычке придерживая несуществующую ложку." ©
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
все бывает в этой жизни! ))) Однажды была свидетелем того, как в бассейне вылавливали "третьи зубы" одного дедули, который умудрился их потерять.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Одесса. Вокзал. Голос из громкоговорителя:
– Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев– Одесса таки задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно!
.jpg)
думаю...может свою автоподпись поменять на этот перл...😛
да, там довольно емко и оптимистично!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
тут, как говорится, в каждой шутке есть доля правды!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Из сети.
..Всё-таки люди — интереснейший вид!
В животе у них — бабочки, в голове — тараканы,
в жопе — шило.
В одном глазу — соринка, в другом — бревно, а в обоих сразу — душа.
В ребре у них — бес, во рту — вода, за зубами — язык,
а зубы на полке.
Сердце — в пятках, а в желудке — путь.
В носу — золото, а на носу — зарубки.
На пальцах — объяснения, а на лбу — написано.
На ушах — лапша.
На душе — камень, и за пазухой — тоже.
В крови — молоко, в горле — кость, на себе — крест,
а в печёнке — всё остальное...
Фонарщик Эрл©
в нагрузку дали
Желания, другой, шуба, не персик, и на 30 лет старше, это всё понятно, и с точки зрения мужского шовинизма, объяснимо...
Но вот курага.... Хочется воскликнуть, ЗА ЧТО? За что без косточки? 
В юности я услышал анекдот, который мне "продали" как быль. Причём, рассказанную вполне реальным лицом, и видел этого человека, а рассказал тот, кто его хорошо знал.
Так вот, вы знаете суть выражению хрен моржовый? Гуглите, а расскажу так как это подали мне.
Морж, не единственное животное, самцы которого имеют костное образование в органе размножения, но у него эта кость самая большая, или самая длинная. И вот эту косточку, до 50 см длиной, называют иначе косточкой любви... Учитывая климатические условия, и не
самую благоприятную среду, эта косточка призвана играть чуть не решающую роль в возможностях продолжения популяции...
Если вы когда-нибудь захотите употребить известное выражение, подумайте о физиологии...
так выражений с двойным смыслом достаточно много! И порой можно, не зная, встряпаться в проблему
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
"Морж, не единственное животное, самцы которого имеют костное образование в органе размножения, но у него эта кость самая большая, или самая длинная. И вот эту косточку, до 50 см длиной, называют иначе косточкой любви... Учитывая климатические условия, и не самую благоприятную среду, эта косточка призвана играть чуть не решающую роль в возможностях продолжения популяции..."
Игорь!Чтобы я без Вас делала?!🤣
Вы - кладезь знаний для меня!😛
50 см это же Ужас!!!
Морж единственное животное имеющее пенис костяной, так как он живет в холодных морях и притока крови недостаточно, чтоб привезти этот орган в рабочее положение. Пенис находится внутри тела животного и во время брачных игр выталкивается наружу мышцами.
Самый большой бакулюм имеет морж: до 60–70 сантиметров.
Длина моржа са 3.6 м
🙈🙋♀️
Самец-богомол, ищущий интрижки, не должен беспокоиться, что избранница украдет его сердце. Самка богомола после спаривания откусит ему голову, и он это знает наверняка!!!!🤣
Это происходит потому, что голова самца используется для развития яиц и продолжения рода. Таким образом, как поясняет профессор кафедры биологии БелГУ Александр Присный, голова самца идет на развитие яиц. Проще говоря, на продолжение рода.
Короче,полная гармония!
И не говорите мне, что скоро зима, а не весна, потому что все равно придет она, эта весна ))
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
https://www.facebook.com/share/r/1DTZxm13tT/
Много фраз, но весело!)))
АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОНА для ДАМ …)))
Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании приличных и умных людей, Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
1. Рильке и Лорка – поэты.
2. Кафка и Кендке – прозаики.
3. Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом.
4. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
5. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
6. Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»).
7. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример: – Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклал.
8. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
9. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
10. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
11. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.
12. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
13. Фрейда зовут Зигмунд.
14. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
15. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
16. Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию».
Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.
17. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.
18.Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
19.Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм».
20.Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
21.Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.
22.Все дело в нюансах!
23.Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
24.Более всего избегайте в своей речи таких слов как «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Hапример: «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумнящеся», «однако», «мне это импонирует» .
25. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
26. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.
27.Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.
28. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
29. Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
30. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана – это то же, что и сю-у-у-р.
31. Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.
32. Истина внутри нас, вас и их.
33. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
34. Газеты все врут. В кино нечего смотреть.
35. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
36. Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
37. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо
наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
38. Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова
«сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня
не устраивает».
- Послушай, Фима. Говорят к нам в Одессу приедет знаменитый еврей Эйнштейн.
- Он шо, фокусник ?
- Таки, говорят, физик.Открыл теорию относительности.
- Как это ?
- А так - все на свете относительно.Смотри, вот ты провел ночь с красивой женщиной и она тебе показалась одним мигом.А если тебя посадить голым задом на горячие угли, то даже один миг покажется тебе вечностью.
- И шо ты хочешь сказать, шо с этими двумя нумерами он хочет выступать в Одессе?
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
https://www.facebook.com/share/r/1JfEokQjRD/
======
"..Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины. В карманах его не оказалось. Я вернулся в магазин и внимательно обыскал лотки с помидорами, картофелем и вообще все полки, возле которых останавливался, но так ничего и не нашел.
И тут я сообразил, что, скорее всего, оставил его в замке зажигания, а машину запросто могли украсть. Я быстро побежал к автостоянке, но МАШИНА ИСЧЕЗЛА!
Я позвонил в полицию, сообщил им, где нахожусь, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри.
Потом я сделал самый трудный звонок... жене.
- Дорогая... (мой голос дрожал). Я оставил ключ в замке зажигания, и нашу машину угнали!
Наступило долгое молчание... потом она закричала:
- ДЕБИЛ! Я отвезла тебя и высадила возле супермаркета, а потом поехала в парикмахерскую!
Я, понятно, обрадовался и сказал:
- Ну, слава Богу! Так ты приедешь забрать меня?
Она снова закричала:
- Я не могу, идиот! Я в полицейском участке и пытаюсь убедить их, что не угоняла машину!"
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
назад
список