Когда одна фраза - уже анекдот ))
Предлагаю ветку для коротких анекдотов и просто смешных фраз.
Поехали!
----
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
====
Сразу оговариваю, что ссылок на данной ветке не требуется. Хм-м... на всякий случай, это не анекдот, это как бы правило для этой ветки))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
----
– Какой у вас был мотив преступления?
– Не знаю, я не пою когда убиваю.
--
Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
--
Он был в прекрасной спортивной форме, но на животе она уже не застегивалась...
---
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.
--
"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы...
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Анекдот советской эпохи))
— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег.
---
Когда уже электронная почта, будет посылки принимать?)))
---
Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.
----
- Нy, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
----
- Пoйдем пoедим?
- Сейчас два часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросила?
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
- Чтo с прoблемой?
- Я её рeшила.
- И кaк ты её рeшила?
- Я рeшила, что это не прoблема.
----
Смартфoн - бортoвой чёрный ящик твoей жизни.
---
Подoконники - это автoлюбители, паркующие свoи авто пoд oкнами.
-----
Не сидитe за ноyтбуком! Сидите пeред ним! Поверьтe - так гoраздо удoбно.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Классные анекдоты, да еще и с поясняющими картинками, от некоторых смеялась вслух ))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Правильное решение открыть эту ветку!
Умничка!💕
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
(с)
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа? (с)
И эти люди запрещают постить плохие гаврилостихи ???
Ветка - зеркало https://www.anekdot.ru/
Составитель Дима Вернер
"Гаврилостихи" - в оригинальности тебе не откажешь ! 
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Начинаю работать над новым гениальным опусом
Василь - партизан.
н.п.
Про понимание.
— Боже мой, Циля!
— Тю ты…напугала! Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…
— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…
(С)
« Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.»
(с)
————————
- Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.
(С)
Блондинка садится в самолет у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
=====
— Сема, куда бежишь?
— Ищу Фиму, боюсь, что он ночует у моей жены.
— Так ведь сейчас день!
— О, ты не знаешь Фиму? он может и днем переночевать.
=====
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолета — а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Великая отечественная война, оборона Одессы, жестокий бой. Под шквалом пуль поднимается комбат и кричит: "Вперёд, орлы!"
Батальон поднимается в героическую атаку, только 2 еврея остаются сидеть в укрытии.
После сражения собираются солдаты и спрашивают этих двоих, почему они в атаку не пошли.
— А мы таки не орлы, мы львы
— Какие ж вы львы, если в окопе весь бой сидели?
— Как какие, Лев Давидович и Лев Моисеевич
И что, что в грязи, Мы!
Свобода, грязь, Свобода!
И Богу, Мы кричим!
КРИЧИМ, ей Богу!
*
А родичи, то Где?!
Так их с утра нет дома!
в работе они все!
А бабушка слепа... Я!
*
И нам не надо няньки!!!
*
А что поём ( орем)...
Землян, - траву у дома!
*
И!
На нас
И нет ремня
И
Тапка...
*
© Мурат Ибрагимов. - дон румата.
Выражение "а hиц ин паровоз" буквально означает " поддавать жару в паровоз",то есть делать нечто, совершенно лишнее, ведь паровоз и так горячий:))) В идиш есть синоним "А Иц ин тухес". Тоже самое, только вместо паровоза - задница. А смысл тот-же.
В царской России евреям было запрещено жить в крупных городах. Однако они могли находится там до 20 часов. Поэтому евреи приезжали утром в города, а в 7.40 уезжали в свои местечки. Так, возникла знаменитая песня "Семь сорок". Видимо автор ( Рудольф Фукс?), не знал правильного перевода. Наверное, ему казалось, что "агицин" - это какое-то прилагательное к слову паровоз. Более адекватно, пожалуй, в песне про еврейское казачество: "Страшны были в атаке еврейские рубаки, и сделали а гиц ин паровоз! " В смысле – дали жару! Это выражение и сейчас можно услышать. Cмысла зачастую говорящие не понимают, употребляя это сочное и не такое уж древнее выражение как что-то вроде азохн-вэй. Примерный диалог: - Вам помочь? - А hиц ин паровоз! ( возможные варианты: киш мир ин тохес - сам справлюсь, или АЗ ОХ-Н-ВЕЙ твою помощь, в значении « в гробу я видал твою помощь» или просто послать подальше) Такой уж язык идиш, где помимо грамматики ещё надо знать, кто сказал, кому сказал, зачем сказал. И самое главное - где.
наконец до меня дошло...
Сейчас посылают в далекое эротическое путешествие, а раньше говорили:" киш михь ин тохэс!"🤣
класс! все сообщения - просто кладезь юмора! Насчет весов с похудением - это идея! ))) Про 7:40 тоже не слышала.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
– Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
В *США* автор книги о семейной гармонии „ *Как* *сохранить брак“* застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
*Дейл* *Карнеги* умер в полном одиночестве,
*Бенджамина* *Спока* его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых,.
*М* . *Монтессори* отдала своего сына в приёмную семью, чувствуя, что ее предназначение на этой земле - посвятить себя чужим детям, а *корейская* *писательница,* автор бестселлеров „Как быть счастливым“ повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста, эзотерических гуру, коучей, по бизнес-тренеров и пр.
Крупный промышленник *Савва Морозов* содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
*Лев Толстой* ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма *Герцль* в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…
*Леви Страусс* никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи *Шустов* был старообрядцем, алкоголь не употреблял вообще.
*Пушкин* всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
*Нэнси Берд,* известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
Во время парижской коммуны *Маркс* не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
*Основатель* *христианства* в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
*Кэролл Симпсон* , основательница Союза девственниц США, была дважды замужем и имела любовника.
**Вывод** : Верить нельзя никому!!!
А *Мендельсон* , *ссука* ! Никогда не был женат ☝️
И у меня - полный комплект вопросов))
====
-Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
-Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
-Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они поедают всю их пищу?
-Если ты умнее всех, кто это поймёт?
-Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
-Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
-Почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
-С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
-Является ли каша в голове пищей для ума?
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Моя бабушка всегда на такое отвечала, что хороший тохэс - это тоже цахэс! И хлопала по нему.
Что она имела в виду, теряюсь в догадках?
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!)
Казус ситуации, когда текст не соответствует картинке 😅
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Не-ет, как раз, всё правильно! Именно, что пока водитель в дороге, его ждут дома все те кто на картинке. Только ожидания разные, жена ждёт денег, дети, подарков, а какой-то мужичок, сигнала, что пора убраться. До следующего раза.
Что, цинично? А те кто попёрся в Украину, на войну, они что же, не понимают, что могут и не вернуться вовсе, или вернутся калеками, обузой своей же семье. И плакат этот может стать реальностью ещё до того, как отец семейства попадёт на передовую. Это с трибун они кричат про духовные скрепы, а в быту, такие же грязь и дерьмо, как у них во всём...
да, ты верно понял этот казус)) но ещё и дополнил ситуацией по росс. чмобикам
Это из той же серии как россияне делают открытки, поздравляя свою авиацию, а на картинку ставят изображение F-35 😂
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
это точно! Время дает свои характеристики))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Очень мудрые слова!
Вот путин каждый год ныряет в прорубь, а грехи так за ним и числятся))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
вы понимаете друг друга с полуслова...
не, это я иногда не догоняю, а потом понимаю, насколько он был прав.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
#РОЗА
Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет.
⚓⚓⚓
В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
⚓⚓⚓
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро.
⚓⚓⚓
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами.
⚓⚓⚓
Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите.
⚓⚓⚓
Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
⚓⚓⚓
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
⚓⚓⚓
И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте.
⚓⚓⚓
А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
⚓⚓⚓
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Александр Ширвиндт
спасибо, что поддерживаешь эту ветку.🌺 После серьезных мыслей на других ветках заходишь сюда и на лице появляется улыбка. Улыбка от того, как из пары фраз получается легкий и мудрый юмор, а иногда и с жизненным намеком! 👌
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Человек познал истину
"Раньше я думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это 4 человека, а оказалось, что только два. А Cлава Kпсс оказался вообще не человек"
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Спасибо! Посмеялась от души ))
Главное, что в каждой фразе - реальность жизни и мы на бегу не замечаем смешной их интерпретации
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Бабка пришла к священнику с вопросом:
- Что делать с дедом? Совсем несносный стал! Спорит, неправоты своей не признает, ругается! Сладу совсем нет!
Батюшка дает ей бутылку с водой и говорит:
- Это святая вода, как только дед порог переступает после работы, или как только он голос повышает, - сразу набери в рот святой воды и держи сколько сможешь.
Чем дольше держишь, тем больше святая вода поможет! Кончится вода в бутылке, еще придешь.
Через неделю бабка бежит еще за водой:
- Спасибо, батюшка! Помогла святая водичка! Дед теперь шелковый, спокойный. Жизнь у нас теперь, ну просто на зависть соседям - тишь да гладь! Налей-ка, батюшка, еще святой водички!
Возможно, многие читали эти знаменитые фразы Раневской, однако оставлю и для нашей коллекции
====
-- 1 --
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.
*********
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила билеты.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
-- 2 --
***********
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я не могу ответить вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.
– А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна
************
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
– Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами, Фаина Георгиевна?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
************ DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
-- 3 --
***********
У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
– О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.
– И что же это?
– Встаю с постели....
**************
– Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, –похвастался Раневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как? Удалось им получить деньги обратно?
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
В 90е годы был самый короткий и очень смешной анекдот .
"Началась Русско-Украинская война"
так смешно было ..просто ухохатывались..
... и чернокожего притом
На дороге.
- дорогая, аккуратнее, по радио передают, что один идиот едет по встречке
- какой один? их тут десятки!!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
про тараканов и шило - отличный мотиватор! 
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
У меня вопрос, сколько можно копипастить пикабу.ру?
У них там столько мерзких пасквилей на запад, Украину и Израиль, хуже помёта попадаются.
Есть же пинтерест
У меня вопрос, сколько можно копипастить пикабу.ру?
и где ты увидел у меня пикабу.ру?
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
возможно, это всего лишь картинка с юмором, все равно откуда.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Хм-м... и действительно хороший вопрос!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
— Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?»
Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте?
Таки, Изя, шо я вам скажу — этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды!
Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость — Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!
Бесподобно! Одесский диалект - это нечто!
====
Оставлю еще для этой темы.
Я была несколько раз в Одессе и у меня остались незабываемые впечатления!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Спасибо, что ведете эту ветку. Знаю, что заходя в группу, я непременно хотя бы раз улыбнусь - и это будет непременно на вашей ветке - а это так нужно всем в это непростое время.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Да уж, анекдотов нам не хватает, пока росфашисты разрушают Харьков 
Эта башня - ноль по сравнению с тем, что уже разрушено путинскими фашистами. Как мне рассказали, она уже не функционировала, лишь там были от частных фирм что-то для связи. Кроме того, эту ТВ-вышку уже три раза рашисты пытались сбить и все три раза - безуспешно. А это только говорит о кривых руках "второй армии мира"
А еще: эта часть вышки благополучно приземлилась на деревья и уже сказали, что если у кого будет желание восстановить, то это не составит труда.
Нахожу это событие как символ того, что путинская россия пыталась "Украину за три дня", а на самом деле завязла в болоте, ею же сделанном, да и не может из него выйти благодаря путинской тупости и амбициям. А Украина восстановится и это будет сильная страна, благодаря украинцам, ВСУ и союзу с партнерами во всем мире.
И вообще, я-то зашла сейчас, чтобы посетить ветку поздравлений!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Как часто хочется послать всех в горы🤣
Как может выглядеть фраза: "У нас сервер упал, с горечью сказал администратор ..."
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Перенесла ваш пост на вашу ветку "Близкое по восприятию.Видео"
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
это не только камеры наблюдения, но и центр аналитики ))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.
Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.
Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением..
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд
одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд
а это вообще супер!!!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Мужик у врача:
-Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
Врач:
-Дихлофос пили?
Мужик:
-Пил, не помогает.
Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия ? Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
..........
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
..........
У входа в синагогу табличка: ╚Войти сюда с непокрытой головой ? такой же грех, как прелюбодеяние╩. Ниже дописано: ╚Я пробовал и то, и другое ? разница колоссальная!╩
.jpg)
нааерное потому что быстрее всех добрался до цели...обхитрил...
Картинки сегодня от вас - просто прелесть! Забрала себе в твиттер и фейсбук!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Вроде бы суть понятна, но вот упоминание жопы здесь причём. это вопрос....
К теме по вопросу попы
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
- С добрым утром, Цилечка!
- Та какое оно уже доброе,Фима, мине же всю ночь комары кусали!
- А мине не трогали.
- Ой,та шо тебе трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Насчет предпочтений комаров это действительно вопрос! Кого-то кусают, а кого-то нет!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
На эту картинку
мне прислали видео. Конечно, это юмор, но, как говорится, старый конь борозды не портит ©
Видео
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
На одесском "Привозе"
====
-Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
----
-Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?
----
-Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
https://www.facebook.com/share/r/PkwiKnJEoszY71Di/
https://www.facebook.com/share/r/T1svLazCx63DmUV1/
https://www.facebook.com/share/r/vyYiqGRxmxHcuWfP/
точно! это как средняя температура по больнице ))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Хороший номер, и прекрасно исполнен. Давно его знаю, но с удовольствием просмотрел ещё раз.
легкий юмор, гипотетически и практически - классный!
я не слышала раньше.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Девушки, этому номеру уже сложно вспомнить, сколько лет! На ютьюбе он висит 12 лет, но вроде как появился ещё раньше. Понимаю, Камеди Клаб, не самое интересное место для посещений, а довольно специфическое, но всё же, песня то нашумевшая.... Да, кстати, Марина неплохо поёт, и что меня действительно удивило, бойко так говорит по немецки, с приличным произношением....
а-а-а-а...!!!! Смеюсь вслух!
Бесподобно, профессионально!
Спасибо, тоже это не видела, просто супер!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Игорь!Я Вас обожаю!
Где Вы такое чудо нашли?!))))
БЕСПОДОБНО!!!!
Гениально!
Из пикабу сегодня
так и есть в реале! Но россия делает довольно глупый шаг с блокировкой YouTube - 100%.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Все как у людей )))
https://x.com/i/status/1818204396041154600
Видео
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
#запискимедбрата #старики
К священнику, проводящему в нашем заведении недельные службы, подошёл здоровенный старик, бывший боксёр, и поднял вверх руку.
- Вы что-то хотите? - спросил священник.
- Спросить, - смиренно сказал старик. - У меня вопрос. Несколько вопросов. Можно?
- Конечно, - ободрил его священник. - Давайте попробуем найти ответы на ваши вопросы.
- Да. Спасибо. Я вот что хотел спросить. Если я встречу какого-нибудь грешника...
- Ну, вы не можете вот так сразу определить, что он грешник, - перебил старика священник.
- Почему же?! Мы же все так или иначе грешники. А этот, встречный, скажем - политик.
- Ну, хорошо. Предположим. Среди политиков довольно грешников. И что?
- Могу я ему сказать, покайся?
- В принципе, можете. Как говорится, не помешает.
- А он, предположим, не хочет покаяться, - сказал старик. - Могу я тогда ему сказать, воздастся тебе по твоим богопротивным заслугам?
- Ну... Можете. Только слово "богопротивные" лучше убрать. Да, лучше убрать, - несколько растерянно сказал священник.
- И сразу воздать, - продолжил мысль старик.
- Не понимаю, - совсем растерялся священник. - Я не понимаю, куда вы ведёте?
Как вы собираетесь воздавать?
- А вот как, - старик показал священнику огромный кулачище. - Чтобы тот грешник в ожидании не мучился. Чтобы без бюрократических проволочек...
Григорий Беркович
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Ирина Бабиченко
— Ах, оставьте меня Сергей, я холодна, как рыба…
— Ну что Вы, мадам,
холодная рыба, да под старым хреном — Это же деликатес!
Не могу отказать себе в удовольствии дать эти кадры ))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Не, ну ошибка то случилась ранее, когда не того мужика довели до постели....Штирлицев, которых не раскусили до того как, в жизни маловато....
Я вас обожаю!
Была бы моя воля, довела бы и никто бы не пожалел из нас обоих!
Не бойтесь меня!)))
Ваше место уже занято🤣
Слушайте, я настолько давно и безнадёжно женат, что иной раз(!) могу себе позволить сказать своей жене то что думаю, так что бояться чего-то мне уже поздно...
у меня такая же ситуация и я всегда говорю то,что думаю и вместе сами над собой смеёмся
О-оо, это великое дело, уметь посмеяться над собой! Всегда помогает по жизни.
Да, и насчёт ужаса в глазах, это меткое наблюдение... Хотя я это услышал ( как шутку ) очень и очень давно, актуальности своей точно не теряет!
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Удоли, этот копипаст уже от тебя был 7 дней назад, 04:01
и про меня...
я мужественно обхожу мимо полки со сладостями в магазине, однако дома ожидает сюрприз: поздравление с праздником сегодня в виде 
шоколада!
Простила "сюрприз" только потому, что шоколад от ROSHEN из Киева!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Не про меня. Никогда не был сладкоежкой, так что пройти мимо сладкого могу легко...
Раз уж все копипастят по сладкое...
Ладно... кокаин, значит, в Колу? Однако...
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Раз уж все копипастят по сладкое...
про Колу - вот так и рождаются мифы!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
пройти мимо сладкого могу легко...
счастливый человек! 
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Ладно... кокаин, значит, в Колу? Однако...
некоторые фразы ну очень жизненные
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
У ʍᴇня ᴄᴀʍый ᴧучɯий ʙᴏɜᴩᴀᴄᴛ — дуᴩи УЖЕ нᴇᴛ,
ʍᴀᴩᴀɜʍᴀ ЕЩЁ нᴇᴛ.
Инᴏᴦдᴀ ʙ ᴦᴏᴧᴏʙᴇ бᴀᴩдᴀᴋ — ᴛᴀᴩᴀᴋᴀны ʙᴩᴇʍя ᴏᴛ ʙᴩᴇʍᴇни ᴏᴛᴨᴩᴀʙᴧяюᴛ ᴋуᴋуɯᴋу ᴨᴏᴦуᴧяᴛь,
Нᴏ ᴩᴀᴄᴋидᴀнᴏ и ᴧᴇжиᴛ ʙᴄё ᴋᴀᴋ-ᴛᴏ ᴨᴏ ɸᴇн-ɯую..
- А ᴄᴋᴏᴧьᴋᴏ ʙᴀʍ ᴧᴇᴛ?
- Ну, я ʙᴀʍ ᴄᴋᴀжу ᴛᴀᴋ, ᴦᴏᴧубчиᴋ, — ᴛᴀбᴧᴇᴛᴋи ᴏᴛ дᴀʙᴧᴇния ужᴇ ᴨᴩᴏᴨиᴄᴀᴧи, нᴏ я их ɜᴀᴨиʙᴀю ɯᴀʍᴨᴀнᴄᴋиʍ..
Кᴀᴋ ᴦᴏʙᴏᴩиᴧᴀ ʍᴏя бᴀбуɯᴋᴀ:
"Сᴋᴏᴧьᴋᴏ бы ᴛᴇбᴇ ни ᴄᴛуᴋнуᴧᴏ — ᴏᴛбивайся..."
Кᴀᴋ ᴦᴏʙᴏᴩиᴧᴀ ʍᴏя бᴀбуɯᴋᴀ:"Сᴋᴏᴧьᴋᴏ бы ᴛᴇбᴇ ни ᴄᴛуᴋнуᴧᴏ — ᴏᴛбивайся..."
Класс, это в мемориз!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
А вот это очень, очень правильно!
Но существует и альтернативная точка зрения, не буди лихо...
Не бойся, милый! Самые тяжёлые
в браке только первые 50 лет
совместной жизни. Потом, на помощь приходит склероз...😊
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***🍀☘🍀
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***🍀☘🍀
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***🍀☘🍀
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
🍀🍀🍀
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***🍀☘🍀
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***🍀☘🍀
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
🌿☘🌿🍀🌿☘🌿
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
🌿☘🌿☘🌿
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
🌿🍀🌿🍀🌿
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
☘🍀☘
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
🌿☘🌿☘🌿
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
🍀🌿🍀🌿
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
🍀☘🍀
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
🍀☘🍀
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
***🍀☘🍀
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***🍀☘🍀
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***🍀☘🍀
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***🍀☘🍀
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***🍀☘🍀
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***🍀☘🍀
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***🍀☘🍀
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***🍀☘🍀
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***🍀☘🍀
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***🍀☘🍀
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***🍀☘🍀
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***🍀☘🍀
Над некоторыми смеялась вслух! Спасибо за позитив!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
ОИ -24. ПАРИЖ...
ОЛИМПИЙСКАЯ Толерантность ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ГИМНАСТИКИ.
©Валентин Дружинин
Когда это, скоро?
- Цилечка, а вот вИ мИне скажите, чем вИ кормите своего Моню, шо он у вас такой красивый?
- Так шо сами едим, то и ему даём.
- Так вот в том и дело, шо вИ смотритесь по-другому.
- Шо? Хужее?
- Почему сразу " хужее"? Просто , по- другому.
- Так хужее или лучшее?
- Просто по- другому.
- Нет, уж вИ извольте договаривать. Сказали "А", говорите и "Б".
- А и Б сидели на трубе.
- Вот шо у вас за натура...гнусная. Теперь я буду мучаться в мыслях шо и де не так.
- Та всё так. Просто он у вас очень ходит ....задумчивый.
- Вы ж сказали, шо красивый?
- Када мужчина задумчивый, то он уже красивый.
- Шо, каждый раз?
- Особенно када идёт на базар.
- Задумчивый...на базар....??? Аааа! Это он повторяет список, шо купить. Вот и сосредотачивается.
- А вИ ему писАть список не пробовали?
- Ойц. Он его то прочитать не может, то бумажку потеряет.
- Видите, как меняется внешность человека, када у него мозги работают.
- Это вИ про моЁго Моню?
- Это я про всех.
- Спорный вопрос. Вот , например, Эльвира. Шикарная женщина, но ведь дура дурой .
- Чего это вдруг?
- Так третий муж уже. Два первых сбежали.
- Зато от двух первых у неё хорошие отступные. И вообще только слабая женщина один раз выходит замуж.
- А мужчина на второй попытке какой?
- Какой, какой....Ёпытный!
- Это женщина опытная. А мужчина ...подопытный.
- Как кролик шо ли или как крыса?
- Лучше как кролик.
- Почему?
- У кролика особое отношение к супружеским обязанностям.
🎨 Художника обидеть может каждый...
🎨 Художника обидеть может каждый...
Когда мы жили еще в Украине, было событие: мы получили квартиру. И я купила дорогую портьерную ткань в бежевых тонах с шелковым шитьем, пошила сама портьеры и была безмерно счастлива )))
Однажды прихожу домой, а дочь (младшие классы) разукрасила лаком для ногтей вышитые цвета на этой ткани. Я была в шоке, но понимала, что исправить уже невозможно. Еле сдержала себя и попыталась объяснить, дочь в слезы: я хотела красиво сделать! ))
В общем, пошла в магазин, докупила еще ткани и заменила портьеры.
А дочь до сих пор помнит этот случай и сегодня уже с улыбкой вспоминает
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Это точно! Главное, вовремя это сделать )))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
"Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане.
Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе.
Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,
положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай,
по привычке придерживая несуществующую ложку." ©
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Тяжело выходит каменный цветок
все бывает в этой жизни! ))) Однажды была свидетелем того, как в бассейне вылавливали "третьи зубы" одного дедули, который умудрился их потерять.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Одесса. Вокзал. Голос из громкоговорителя:
– Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев– Одесса таки задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно!
.jpg)
думаю...может свою автоподпись поменять на этот перл...😛
думаю...может свою автоподпись поменять на этот перл...😛
да, там довольно емко и оптимистично!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
тут, как говорится, в каждой шутке есть доля правды!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Из сети.
..Всё-таки люди — интереснейший вид!
В животе у них — бабочки, в голове — тараканы,
в жопе — шило.
В одном глазу — соринка, в другом — бревно, а в обоих сразу — душа.
В ребре у них — бес, во рту — вода, за зубами — язык,
а зубы на полке.
Сердце — в пятках, а в желудке — путь.
В носу — золото, а на носу — зарубки.
На пальцах — объяснения, а на лбу — написано.
На ушах — лапша.
На душе — камень, и за пазухой — тоже.
В крови — молоко, в горле — кость, на себе — крест,
а в печёнке — всё остальное...
Фонарщик Эрл©
в нагрузку дали
Желания, другой, шуба, не персик, и на 30 лет старше, это всё понятно, и с точки зрения мужского шовинизма, объяснимо...
Но вот курага.... Хочется воскликнуть, ЗА ЧТО? За что без косточки?
В юности я услышал анекдот, который мне "продали" как быль. Причём, рассказанную вполне реальным лицом, и видел этого человека, а рассказал тот, кто его хорошо знал.
Так вот, вы знаете суть выражению хрен моржовый? Гуглите, а расскажу так как это подали мне.
Морж, не единственное животное, самцы которого имеют костное образование в органе размножения, но у него эта кость самая большая, или самая длинная. И вот эту косточку, до 50 см длиной, называют иначе косточкой любви... Учитывая климатические условия, и не
самую благоприятную среду, эта косточка призвана играть чуть не решающую роль в возможностях продолжения популяции...
Если вы когда-нибудь захотите употребить известное выражение, подумайте о физиологии...
так выражений с двойным смыслом достаточно много! И порой можно, не зная, встряпаться в проблему
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Нет, неправильная жена! А именно, не усвоившая ход мысли своего мужа. Конечно, такое случается порой, но чтобы так примитивно... Хотя...
"Морж, не единственное животное, самцы которого имеют костное образование в органе размножения, но у него эта кость самая большая, или самая длинная. И вот эту косточку, до 50 см длиной, называют иначе косточкой любви... Учитывая климатические условия, и не самую благоприятную среду, эта косточка призвана играть чуть не решающую роль в возможностях продолжения популяции..."
Игорь!Чтобы я без Вас делала?!🤣
Вы - кладезь знаний для меня!😛
50 см это же Ужас!!!
Ужас, это то что делают самки богомолов после спаривания, а не какие-то размеры косточек....
Морж единственное животное имеющее пенис костяной, так как он живет в холодных морях и притока крови недостаточно, чтоб привезти этот орган в рабочее положение. Пенис находится внутри тела животного и во время брачных игр выталкивается наружу мышцами.
Самый большой бакулюм имеет морж: до 60–70 сантиметров.
Длина моржа са 3.6 м
🙈🙋♀️
Самец-богомол, ищущий интрижки, не должен беспокоиться, что избранница украдет его сердце. Самка богомола после спаривания откусит ему голову, и он это знает наверняка!!!!🤣
Это происходит потому, что голова самца используется для развития яиц и продолжения рода. Таким образом, как поясняет профессор кафедры биологии БелГУ Александр Присный, голова самца идет на развитие яиц. Проще говоря, на продолжение рода.
Короче,полная гармония!
Как ЖЭК смягчил проблему отключения воды!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
И не говорите мне, что скоро зима, а не весна, потому что все равно придет она, эта весна ))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
https://www.facebook.com/share/r/1DTZxm13tT/
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".
Много фраз, но весело!)))
АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОНА для ДАМ …)))
Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании приличных и умных людей, Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
1. Рильке и Лорка – поэты.
2. Кафка и Кендке – прозаики.
3. Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом.
4. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
5. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
6. Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»).
7. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример: – Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклал.
8. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
9. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
10. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
11. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.
12. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
13. Фрейда зовут Зигмунд.
14. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
15. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
16. Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию».
Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.
17. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.
18.Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
19.Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм».
20.Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
21.Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.
22.Все дело в нюансах!
23.Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
24.Более всего избегайте в своей речи таких слов как «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Hапример: «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумнящеся», «однако», «мне это импонирует» .
25. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
26. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.
27.Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.
28. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
29. Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
30. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана – это то же, что и сю-у-у-р.
31. Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.
32. Истина внутри нас, вас и их.
33. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
34. Газеты все врут. В кино нечего смотреть.
35. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
36. Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
37. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо
наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
38. Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова
«сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня
не устраивает».
- Послушай, Фима. Говорят к нам в Одессу приедет знаменитый еврей Эйнштейн.
- Он шо, фокусник ?
- Таки, говорят, физик.Открыл теорию относительности.
- Как это ?
- А так - все на свете относительно.Смотри, вот ты провел ночь с красивой женщиной и она тебе показалась одним мигом.А если тебя посадить голым задом на горячие угли, то даже один миг покажется тебе вечностью.
- И шо ты хочешь сказать, шо с этими двумя нумерами он хочет выступать в Одессе?
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
https://www.facebook.com/share/r/1JfEokQjRD/
Дизайнерское кресло от Василия.
Ручная работа.Дорого.😁
======
"..Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины. В карманах его не оказалось. Я вернулся в магазин и внимательно обыскал лотки с помидорами, картофелем и вообще все полки, возле которых останавливался, но так ничего и не нашел.
И тут я сообразил, что, скорее всего, оставил его в замке зажигания, а машину запросто могли украсть. Я быстро побежал к автостоянке, но МАШИНА ИСЧЕЗЛА!
Я позвонил в полицию, сообщил им, где нахожусь, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри.
Потом я сделал самый трудный звонок... жене.
- Дорогая... (мой голос дрожал). Я оставил ключ в замке зажигания, и нашу машину угнали!
Наступило долгое молчание... потом она закричала:
- ДЕБИЛ! Я отвезла тебя и высадила возле супермаркета, а потом поехала в парикмахерскую!
Я, понятно, обрадовался и сказал:
- Ну, слава Богу! Так ты приедешь забрать меня?
Она снова закричала:
- Я не могу, идиот! Я в полицейском участке и пытаюсь убедить их, что не угоняла машину!"
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может год.
И Редька требует: - развод ...
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки ...
🤡— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
🤡— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!
🤡 Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
🤡— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
🤡 — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
🤡— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
🤡— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!
🤡 - Два пожилых
одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
🤡 - Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
🤡 - Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
🤡— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
🤡 Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть,
или мне забыть о вас навсегда?
🤡— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
🤡 Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
🤡- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…
🤡— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
🤡— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
🤡— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как
же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
🤡— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
🤡—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…
🤡— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
🤡— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
🤡— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
🤡— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
🤡— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
🤡— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
🤡 Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
🤡 Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги
Вот тем кому смешно пусть знают, что добрую половину всего что здесь написано я слышал чуть не с самого детства. Кому юмор, кому, воспоминания...
спасибо! Пока читала, улыбка не сходила с моего лица!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!
Это про меня ))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Гари,неужели ви из одессы мамы?!)
А у тебя хорошо получается вспоминать! Ждем еще!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
https://www.facebook.com/share/v/15tTps2zBq/
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
https://www.facebook.com/share/v/18c8NNiBQe/
https://www.facebook.com/share/r/19d9cHwmbS/
https://www.facebook.com/share/v/1DdEMhV6tu/
https://www.facebook.com/share/v/18c8NNiBQe/
Отдельно не нашла, тут в сборнике:
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
https://www.facebook.com/share/v/178oANFotv/
https://www.facebook.com/share/v/178oANFotv/
Посмеемся вместе над логикой!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Объявление в газете: "Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента."
• Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется..."
• Объявление у входа в детсад: "Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."
• Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
• Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
https://www.facebook.com/share/r/1Cvb9XVzae/
- Яков Соломонович, у Вас такая редкая фамилия, Анакойхер.
- Да и шо?
- Скажите, а она как-нибудь переводится?
- Да.
- И как же?
- Ну, скажем так: "А за- Яков Соломонович, у Вас такая редкая фамилия, Анакойхер.
- Да и шо?
- Скажите, а она как-нибудь переводится?
- Да.
- И как же?
- Ну, скажем так: "А зачем?"чем?"
О, какая прелесть! Чистейшей прелести чистейший образец! ©
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
© Игорь Иpтеньев:
Женщины ноcят чулки и колготки,
И равнодушны к вoпросам культуры.
Двадцать процeнтов из них — идиотки,
Тридцать пpоцентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них пcихопатки,
В сумме нам это даёт девянoсто.
Десять процентов имeeм в остатке,
Да и из этих-то выбpать не просто.
© Панфёрова, "Oтвет Иртеньеву":
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двaдцать пpоцентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
©Эрнст, "Ответ Иртеньеву и Панфёровой":
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дуp, идиоток, козлов, импотентов...
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
Спасибо, что приносите в нашу группу позитив!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Немного релакса в будний день
Утренняя гимнастика от Григория Остера
1. Возьмитесь за ум.
2. Пошевелите мозгами.
3. Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад.
4. Начинаем вращательные движения ума.
5. Прокручиваем в голове всё, что случилось.
6. Не напрягаем задний ум, не стоит – это надо было делать раньше.
7. Пальцы не сжимаются в кулаки.
8. Не надо ничего принимать близко к сердцу.
9. Работаем только головой.
10. Не забывайте глубоко и ровно дышать. Вспомнили – вдох. Ужаснулись – выдох. Последний раз ужаснулись, сделали правильный вывод и выкинули всё из головы. 
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
еще из этой серии:
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
“Приступая к лекции об одесском языке, этом восьмом чуде света, мы прежде всего должны определить, что такое язык.
«Язык дан человеку, чтоб говорить глупости», – утверждают философы.
Мы не знаем, как был создан одесский язык, но в нем вы найдете по кусочку любого языка. Это даже не язык, это винегрет из языка.
Северяне, приезжая в Одессу, утверждают, будто одесситы говорят на каком-то «китайском языке». Это не совсем верно. Одесситы говорят скорее на «китайско-японском языке».
Тут чего хочешь, того и спросишь.
И мы удивляемся, как ни один предприимчивый издатель не выпустил до сих пор в свет «самоучителя одесского языка» на пользу приезжим.
– Советую вам познакомиться с месье Игрек: он всегда готов занять денег!
– Позвольте, ну что ж тут хорошего? Человек, который занимает деньги!
– Как! Человек, который занимает деньги, это такой милый, любезный!
– Ничего не вижу в этом ни милого, ни любезного.
– Это такой почтенный человек. Его за это любит и уважает весь город.
Но при первой же попытке «занять» – вы поймете ошибку. В Одессе «занять» значит дать взаймы.
– Я занял ему сто рублей.
- Месье не скучает за театром?
- Зачем же я должен скучать за театром? Я скучаю дома.
Вы удивлены, потому, что за театром в Одессе находится Северная гостиница, где далеко не скучают.
На одесском воляпюке скучают обязательно "за чем-нибудь".
Публика скучает "за театром", продавцы "за покупателем", жены "за мужьями".
А чудное одесское выражение:
- "Говорить за кого-нибудь"! Вы будете страшно удивлены, когда услышите, что:
- Месье прокурор чудно говорил за этого мошенника.
На одесском языке не существует предлога "О". Здесь не говорят "О чем-нибудь", здесь говорят "За что-нибудь".
- Ах, я ужасно смеялась с него!
- Как?
- Я смеялась с него. Что же тут удивительного? Он такой смешной!
В Одессе всегда смеются с кого-нибудь.
- Вообразите, говорят вам, - я вчера сам обедал!
- Я сам хожу гулять!
- Да, мадам, но вы уж, кажется в таком возрасте, что пора ходить "самой!" Впрочем, иногда для ясности месье одесситы бывают так любезны, что прибавляют: сам один!"
В.М. Дорошевич, "Лекция за одесский язык"
И мы удивляемся, как ни один предприимчивый издатель не выпустил до сих пор в свет «самоучителя одесского языка» на пользу приезжим.
– Я занял ему сто рублей.
вполне привычный оборот речи. Я что-то и не задумывалась раньше))
я вчера сам обедал!
вот это слово "сам" - это, наверное, уже украинское.
Вообще, интересно бывает, когда ты привык к определенным фразам, а другому - это невдомек.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Лотерея — наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Главное — не перейти улицу на тот свет.
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
• Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
• Лучшее алиби — быть жертвой.
• Чем удобряли, то и выросло.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
• Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
• Автоответчик Калашникова.
• Всё идёт хорошо, только мимо…
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
• Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё кpепче…
• Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
• Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
• Нашедшего выход затаптывают первым!
• Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
• Не нужно бежать от снайпера, только умрёшь уставшим.
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
• Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить…
• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Пришёл — спасибо, ушёл — большое спасибо…
• Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
• Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
• Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите…
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо…
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
• Друзья познаются в беде, если конечно их удаётся при этом найти.
• Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
• Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
• Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
• Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
• Он лёг в постель и уснул изо всех сил
Михаил Жванецкий
ИИ уже дает свои результаты: есть способ его же и использовать ))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
https://www.facebook.com/share/v/15yVAofozo/
«К старости надо добреть с утра до вечера!»
Цитаты непревзойденной Фаины Раневской
«Еду в Ленинград. На свидание. Накануне сходила в парикмахерскую. Посмотрелась в зеркало — все в порядке. Волнуюсь, как пройдет встреча. Настроение хорошее. И купе отличное, СВ, я одна. В дверь постучали.
— Да, да!
Проводница:
— Чай будете?
— Пожалуй… Принесите стаканчик, — улыбнулась я.
Проводница прикрыла дверь, и я слышу ее крик на весь коридор:
— Нюся, дай чай старухе!
Все. И куда я, дура, собралась, на что надеялась?! Нельзя ли повернуть поезд обратно?…
В шестьдесят лет мне уже не казалось, что жизнь кончена, и, когда седой как лунь театровед сказал: "Дай Бог каждой женщине вашего возраста выглядеть так, как вы", спросила игриво:
— А сколько вы мне можете дать?
— Ну, не знаю, лет семьдесят, не больше.
От удивления я застыла с выпученными глазами и с тех пор никогда не кокетничаю возрастом».
* * *
Старая харя не стала моей трагедией — в двадцать два года я уже гримировалась старухой и привыкла, и полюбила старух моих в ролях. А недавно написала моей сверстнице: «Старухи, я любила вас, будьте бдительны!»
* * *
Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!
* * *
В Театре имени Моссовета с огромным успехом шёл спектакль «Дальше — тишина». Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошёл зритель и спросил:
— Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
— В субботу будет сто пятнадцать, — тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
— В такие годы и так играть!
* * *
Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
* * *
Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли её немудрящее имущество, помогли расставить и разложить всё по местам и собрались уходить. Вдруг она заголосила:
— Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту!
Все стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила:
— Слава богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.
* * *
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
* * *
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
* * *
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
* * *
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.
* * *
Как-то в присутствии Раневской начали ругать современную молодёжь.
— Вы правы, — согласилась актриса, — сегодняшняя молодёжь ужасна.
И после паузы добавила:
— Но ещё хуже то, что мы не принадлежим к ней.
Фаина Раневская
Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист…..
Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу….
Ответ Мише.
-Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания??
Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? —
Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!
Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет — даже страшно представить!
И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче — они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами — очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!
Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке — наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче.
Но все-таки будешь рядом, если что — хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!
© Валерий Зеленогорский
- Фира, стойте, не бегите... Шо вы делаете вид, шо вас кто-то ждёт дома... Обаждите, я имею до вас шо спросить...
- Ну...
- Ага. Вот шо это у вас за хвостик торчит из сумки? Судя по форме и запаху и моему опыту, так это таки...стерлядь!
- Ай, не морочте мине голову. Какая стерлядь, она ж у Красной книге... И вообще, закройте нос, глаза и все свои другие отверстия, а то будете сами, как та стерлядь, особенно на последние буквы...
Шо вам неймётся, шо вы везде суете свой нос? Идите до себя домой и молчите в тряпочку...
- Не, вы слышали за эту речь, интеллектуального человека... Тут же одни глаголы и все посылательного назначения... Если бы вы хотели эту красоту пронести по секрету, так вы бы спрятали её конкретно... Так нет же, выставила напоказ, шобы все обзавидовались и умерли от зависти и наплыва слюны...
- Шо за шум, а драки нету?
- Та.....какой шум, это я с Фирой поздоровалась...
- И шо она?
- Она тоже сказала, шо "Доброе утро"...
Автор: Марина Гарник👍💗
Мужчины делают вид, что находятся на работе ))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
"Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.
Он нас и познакомил:
— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!
— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
— Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.
— О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
— Если можно, то без малинового.
— Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
— Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского!
Я иногда начинал её дразнить:
— Но мы же с вами избранный народ!
— Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
— Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
— Я вот что подумала, — сказала тётя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни".
Автор: Аркадий Хайт
Как выглядит настоящая женщина?
Да как хочет, так и выглядит!
Валентина Мочалова
https://www.facebook.com/share/r/1BGBz7Zdkh/
https://www.facebook.com/share/r/1BGBz7Zdkh/Раскрою вашу ссылку.
Да, хохма от ИИ!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
https://www.facebook.com/share/v/1BiLxwaXa5/
https://www.facebook.com/share/v/1BiLxwaXa5/
Такую классику, да еще и в субботний вечер, - с удовольствием!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…
-------------------------
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
------------------------
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
------------------------
- Коротко о себе: не рекомендую!
------------------------
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
-----------------------
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
-----------------------
- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
-----------------------
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
-----------------------
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
----------------------
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
----------------------
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!
----------------------
- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...
---------------------
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
---------------------
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
--------------------
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
-------------------
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
-------------------
Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!
--------------------
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
--------------------
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
--------------------
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
--------------------
Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
--------------------
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .
--------------------
- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
https://www.facebook.com/share/r/1W3tvWjuPy/
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Пессимист (уныло):
- Хуже уже не будет...
Оптимист (радостно):
- Будет-будет!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
не, ну это как бы анекдот ))
Это уже не анекдот, Одесса давно перестала быть еврейским городом, в том смысле, что евреев в городе теперь очень мало...
https://www.facebook.com/share/r/1A9HFK41MU/
https://www.facebook.com/share/r/1653Dkm4NS/
https://www.facebook.com/share/v/1XV1Aq7EmD/
Пять раз злоумышленники похищали из Третьяковки "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить картину до рассвета
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Слушай, я наверное ничего не понимаю...
Не нравится мне этот квадрат.
наверное, уже старый анекдот, но вроде у нас его не было.
Намек на то, что тот "черный квадрат" несложно нарисовать ))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
люблю.слушать лекции Татьяны Черниговской.
Она сказала,что ей не нравится Мастер и Маргарита как персонажи,а в черном квадрате она видит все,что было когда либо создано, скомканное вместе.
Нам такого не понять.
Чересур высокое восприятие...😛🤣
https://www.facebook.com/share/r/1Fm3SExmqT/
https://www.facebook.com/share/r/1AowJ6y1py/
https://www.facebook.com/share/r/164r78asoA/
https://www.facebook.com/share/r/164r78asoA/
Раскрою ссылку.
Это - Сергей Олех, бывший мэр Одессы. К сожалению, его уже нет вместе с нами, около 7 лет. Но шутки его живут!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Мужчина, вы с приветом?
- Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришел, за Леночкой.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
…У меня есть сила воли,
но её то и дело побеждает сила лени 😆
Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".
..
Вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек. Я вам больше скажу. Проверка показала, что у нас в офисе людей практически нет.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
https://www.facebook.com/share/r/1ABYY6MCvt/
ФАИНА РАНЕВСКАЯ О ЛЮБВИ
Больше всего в жизни я любила... влюбляться.
В двадцать лет я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Мои любимые мужчины - Христос, Пушкин, Чаплин… Найдутся ещё - лень вспоминать.
Мужа не нашла, потому что всегда любила в мужчинах то, чего в них не было. Впрочем, и они во мне также.
Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила!
Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. Увы, у него не хватило денег на пистолет...
Женщина, убедившись, что все мужчины одинаковы, менять одного на другого уже не будет, а мужчина продолжит тыкать в каждую следующую, как слепой крот, непонятно на что надеясь.
"Возлюби врага своего…" Может, мне еще и замуж за него выйти?
Только соберусь любить людей - как рядом окажется какая-нибудь сволочь, которая испортит всё настроение.
Я пережила со многими театрами, но ни с одним из них не получила удовольствия.
– Идиоты! Генку Бортникова любят за талант. Если бы зрители любили за задницу, я была бы примой.
Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Не обрывайте крылья своей женщине, если не хотите получить рога.
Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина!
Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги… и ..опа симметричная.
– Фаина Георгиевна, вас так любят зрители!
– Не меня - а моих героинь.
– Фаина Георгиевна, а вы в кого-нибудь влюблены?
– В себя. Хоть и г...но, зато собственное, знакомое с детства.
– Фаина Георгиевна, что такое любовь?
– Забыла... но помню, что это что-то очень приятное.
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
--
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
---
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Три раза? Так ведь и с первого можно будет не разогнуться!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
