Deutsch
Germany.ruГруппы → Архив Досок→ Улыбайтесь

Самое лучшее "новое"-это всеми забытое "старое"

3559  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все
  grigiwan завсегдатай03.04.11 14:53
grigiwan
03.04.11 14:53 
Сейчас много замечательных анекдотов совершенно незаслуженно забыли. Если вам есть что вспомнить, то подключайтесь.
#1 
  grigiwan завсегдатай03.04.11 15:12
grigiwan
NEW 03.04.11 15:12 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Услышано во Львове, еще лет 30 назад. Стиль изложения попытался сохранить, иначе половина удовольствия теряется.
Пионеры:
- Диду, росскажить, як вы с нимчами(немцами) воювалы!
- Ну шо ж вам россказать, люби друзи? Воював я в партизанському отряди.
Вызывает мене однажды командир и говорит:
- Мыкола, ты знаешь где отот мостик через нашу речку Вонючку?
- Знаю.
- По агентурным данным нашей разведки завтра ровно в полдень там должна проехать пидвода(подвода) з нимчами. Возьми двух хлопцив, динамиту побольше и заминируйте отот мосток. Як пидвода заедет на отой мосток, подрывай его вместе с отой пидводой с нимчами.
Так мы и сделали. Заминировали мостик, а сами спрятались в кустах возле дороги.
Як только пидвода с нимчами заехала на мостик, так мы его и подорвали. И поднялась такая пыль, что долго ничего не было видно. А когда пыль рассеялась, то вижу, что никого и ничего нет. Ни мостика, ни кустов, ни моих хлопцев. Остались только мы вдвоем.
Я и ота пидвода с нимчами.
#2 
  grigiwan завсегдатай03.04.11 15:24
grigiwan
NEW 03.04.11 15:24 
в ответ grigiwan 03.04.11 15:12
Из той же серии.
Пионеры в гостях у ветерана:
- Ой, диду! Шо це за фотография интересна?
Хто це с чёлкою и с усиками?
- Так это ж Гитлер, величайший злодей, сколько народу из-за него погибло!
- Ой, а кто это рядом орёт и руку вперед тянет. Ой, это ж вы, диду, только молодой!
- Точно, я. Руку вытягнув и кричу ему:
- Шо ж ты, падло, делаешь? Нельзя так с людями!!!.
#3 
  grigiwan завсегдатай03.04.11 19:39
grigiwan
NEW 03.04.11 19:39 
в ответ grigiwan 03.04.11 15:24
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу
покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом
Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
***
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
***
Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А
что ти кушаишь? - Это нэ тэлэфонный разговор.
***
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата,
настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
***
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа
увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика
бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа
удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик
(краснея): - Так вода холодная...
***
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. -
А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без
глупых базаров.
***
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в
кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе,
сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает
бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это
что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг
другу не сделаем больно, ладно?
***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и
говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет
же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь
могут же, когда захотят!
***
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной
железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а
играют с ними папы.
***
- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я
yдовлетвоpительница.
***
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок, метит слишком высоко.
***
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой
ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается
француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и
снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось
сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И
наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне,
что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский
же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили
явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала
вам наутро? - Не останавливайся.
***
Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень
быстpым сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает,
понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то
хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие - нет чтоб
только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским"
голосом).
Cкажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то
коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня
это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то
стpочные - то большие, то маленькие - pаздpажает меня это,
РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -
нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.
Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки: - Hy,
доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши
дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают,
РАЗДРАЖАЮТ
***
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай.
***
Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит
классная барышня- загорает. Он достает из кармана яблоко,
потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его
барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ...
"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой
рукав и опять молча протягивает.
- Спасибо, не нужно ...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о
рукав, о штанину. Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала ...
"Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что,
значит на минет рассчитывать нечего ?...
***
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я
бы не смеялся!
***
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
***
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в
кустах:
Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
***
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну
комнату залетает начальник расчета, видит такую картину -
его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:- Ты что,
охренел?
Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то
задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в
рот делают
Ну я, в принципе, так и начал.
***
Ругаются две одесситки
Ах ты, старая дева
Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
***
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец,
почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до
него не достает!
***
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит: мне 90
презервативов. Сзади стоят 2 белочки: ха-ха-ха-ха. Ёж молча
поворачивается : 92 презерватива.
***
Мальчик с папой пош±л в баню. На скользком полу
поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На
что папа нравоучительно заметил: - "Вот видишь, сынок! А с
мамой бы пошел - убился б!"
***
Разговаривают две монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Hу ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?
***
Маня с Ваней тpахаются на сеновале. Хоpошо.
М. - Ах, ах, Ваня, побеpечься бы надо...
В. - Ммм, ммм, ммм...
М. - А-ах, а-ах, Ваня, побеpечься бы надо...
В. - Мммм, мммм, мммм...
М. - А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, побеpечься...
В. - Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
***
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов
не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна
остаться в семье!
***
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
-Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок
РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не
возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад
будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в
сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего
мальчика, я должен задать один очень важный вопрос.
Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты
наделал своим ржавым членом!
***
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и
чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не
хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не
хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и
решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
***
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем
другое.
***
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине
губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только
мог!"
***
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -
объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
***
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
***
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ
ПЬЮ".
***
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в
совершенстве...
***
Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
***
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю
никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз
"богородицу", и десять земных поклонов по дороге от
исповедальни до выхода.
***
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
***
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у
тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
***
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.
***
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
***
- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!
***
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами!
Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с
ней разговаривает, тем глупее становится!
***
- Вовочка, как называется вместилище для воды?
- Презервуар!
- В общем, правильно, но только без "п".
- Ну, тогда резерватив!
***
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
***
Из диалога по эротическому телефону:
- бью тебя по морде и требую водки...
***
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был
молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку,
как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...
***
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный
к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с
вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Hемного о девушках:
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен.
Hадо волноваться, когда их нет!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? - Какие? -
Кривые.
***
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!
***
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же
сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
***
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку
Югославии: "Моника, сожми зубы!"
***
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
***
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой
специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе
работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему
согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
***
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть.
Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул
директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны,
говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не
только поимею, но и с работы уволю!
***
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
***
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с
нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не
может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: -
Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как
собака!
***
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на
проспект, сразу направо на втором перекрестке налево,
упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
***
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Hу, а с малым-то сколько?
***
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
***
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся
жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной
из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету?
А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***
Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из
профессий.
и рассказывают друг другу о своих успехах .
- Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
- Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
- Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они
все
в рот тянут.
**
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на
руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты
хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
***
Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству
презервативов и считает, что это спальные мешки для
тараканов...
***
Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда
сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась
шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался
шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса,
что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька,
которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей
команды!!!
***
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа
сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из
кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же
еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение
задом:- Кышь, пpоклятущий, кышь...
***
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук
на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
***
#4 
  grigiwan завсегдатай03.04.11 20:14
grigiwan
NEW 03.04.11 20:14 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
Парень (П) приглашает девушку (Д) на танец:
П - Девушка, можно вас пригласить?
Д - Можно (сквозь зубы)
Потанцевали...
П - А можно я вас домой провожу?
Д - Можно (сквозь зубы)
Провел...
П - А можно в вам домой зайти, чайку попить?
Д - Можно (сквозь зубы)
Зашли, попили чаю...
П - Девушка, вы такая симпатичная, у вас хорошая фигура, но почему вы разговариваете сквозь зубы?
Д - Да так ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ, ЧТО ЗУБЫ СВЕЛО
Снесла курица яйцо весом 1 кг. Приехала делегация, репортеры. Корреспондент ее спрашивает:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо 10 кг.
Спрашивает петуха:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Дать по морде страусу.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни-Пух.
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?
Можно только не включайте.
-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак.
Так вот мы с братом болели... Брат помер!
Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...".
Родители теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он посоветовал как им поступить.
- Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать?
- Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество и поймет что была не пpава.
Пpиходят pодители домой, сваpили огpомный таз пельменей и на обед положили все для любимой доченьки.
Девочка пpовела pукой, оценила количество еды и говоpит:
- Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.
Стоит девочка на улице с цветиком-семицветиком в руках и отрывая лепестки приговаривает:
- Цветик-семицветик, хочу чтоб меня плющило...
Девочку плющит, она тащится, в экстазе.
- Цветик-семицветик, хочу чтоб меня колбасило...
Девочку колбасит, она довольна.
Тут девочка видит, идет по улице мальчик на костылях, весь из себя инвалидушка хромоногий.
Девочка думает типа что это я все о себе да о себе думаю.
- Цветик-семицветик, пусть мальчика тоже плющит и колбасит...
- Девочка ,а как зовут твою собачку?
- СВИНЮК!!!!!!!
- А почему?
- ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!!!!!
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему
дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто
естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и
решают все таки его открыть.
Пишет маленький мальчик:
"Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу.
Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки - я тебя
люблю и ты последний кто может мне помочь."
Hу, на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику:
собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки
забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на
почту, адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик: "Доpогой Дедушка
Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня много
дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за
ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то суки
на почте спи#дили..."
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий
говорит:
- На счет три корчите рожи ...Раз, два...три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.....
Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим.., так-так.. выиграла девочка у фонарного столба
Девочка:
- А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА.
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет,
а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
- Мам, а, мам, ну купи мне кедики...
- Да ты что, сынок, у тебя ж конечки еще не сносились!
Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного
зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:
- Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие
дразнят....
- Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама...
Доченька решила проверить - поити и взглянуть на свое отражение в
колодце. Заглянула - а оттуда голос:
- Вот только ср@ть сюда не надо!!!!!
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,
значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор
нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого
подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина
и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального
говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери
с благодарностью.
Младшему:
"Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу
лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему:
"Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что
Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему:
"А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более
вкусного не ела в жизни..."
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол
номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку
какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все,
а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е# твою... Еще один любопытный!
- Не люблю кошек: у них запах, шерсть !
- О ! Да Вы их просто готовить не умеете.
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши
стоит человек собирается прыгнуть вниз.
Одна дама в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Задача:
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1
час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает
на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в
ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает.
Остается пять минут, что он делает?
Ответ:
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
"Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
В деревню приезжает новый русский, подходит к
полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях,
грязненькая, голодная...
(НР): - Вы Сидорова Наталья Ильинишна будете?
(С): - Ну я, сынок.
(НР): - А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном
пальтишке?
(С): - Как-же не помнить-то, помню конечно!
(НР): - Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...
Штирлиц бросился навыручку, но кассиры отогнали его...
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех
очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького
обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
Подходит "Мальчишь-плохишь" к буржуям и говорит
(М-п)-Если я взорву склад сабжа,вы мне дадите банку варенья и печенье?
(Бурж)-Дадим!
Вобщем взорвал и приходит за обещаным к буржуям.
(М-п)-Hу че, давайте мне обещеное!
(Бурж)-Иди на х@Й!!!
(М-п)-Во блин, и варенья с печенюшками не дали,и с ребятами как-то
нехорошо получилось!
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка
слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть.
Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так,
чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно.
Звонок в дверь.
-Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
Приходит пaлaч домой. Зa плечaми мешок, в котором что-то
шевелится. Женa спрaшивaет:
- Что это ты несешь?
- Дa тaк, хaлтурку нa дом прихвaтил...
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку
маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут вашу собачку ?
Мужик, с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови...не зови... - не прибежит.
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один
говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
Вопрос : Не стреляет и другим нe дает?
Ответ : Александр Матросов
Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Он аж высморкался от удовольствия...
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"
Пользуясь случаем хочу...
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
День пропит не зря!!!
"Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине)
#5 
  grigiwan завсегдатай03.04.11 20:39
grigiwan
NEW 03.04.11 20:39 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского.
Одно яйцо говорит другому:
Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:
- Ну и пузо, братан, ты отрастил!
- Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
- А что же это?
Это комок нервов!
Новорусская народная сказка:
Семеро козлят избивают копытами волка. Тот вопит:
- Да вы что творите, волки позорные?!!
Молчи, козел!
Новый русский заходит в ресторан. Заказывает литр "смирновской", миску черной икры, осетрину, холодного поросенка под хреном, стерляжью уху, устриц и активно все это поглощает.
Насытившись, с трудом выпивает последнюю стопку водки и падает лицом в икру.
Тем временем в ресторан заходит некий мужичок, видит нового русского в икре, узнает:
- Вася! Друган! Как ты?! С десятого класса не виделись! Ну, как жизнь?
Новый русский поднимает лицо из миски с икрой, облизывается и, падая обратно в миску, говорит:
Жизнь удалась!
Новый русский с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки.
Склоняется к новому русскому:
- А что обычно пьет ваша жена?
Мою кровь.
Кашпировский сидит дома, смотрит телевизор. К нему врываются рэкетиры:
- Слушай, мужик! Ты людям мозги пудрил, бабок немеряно наколотил. Ты должен. С тебя двадцать штук баксов.
Кашпировский, не оборачиваясь:
- Валь, дай им денег. Пусть они усрутся.
Проходит один день, другой. Рэкетир, восседая на унитазе, набирает номер на радиотелефоне:
- Слушай, братан, я больше не выдержу!
- Я тоже. Пошли сдаваться.
Рэкетиры снова приходят к Кашпировскому.
- Анатолий Михайлович! Вот ваши деньги. А вот еще двадцать штук, только сделайте, чтобы мы больше не срали.
- Хорошо, ребята. Не срите. Проходит день, другой, третий.
Наконец один из рэкетиров звонит другому:
- Слушай, я больше не могу! Я сейчас взорвусь!
- Я тоже! Поехали сдаваться, только к какому-нибудь другому, а то я этого уже боюсь!
- Согласен. Приезжают к Чумаку. Объясняют ситуацию, кладут деньги.
-Не ссыте, братва! - говорит Чумак. - Все сделаем, как скажете!
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
"Опять забыл выключить утюг" - с досадой подумал Шт
Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.
Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили...
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.
Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".
Профессор Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал, и его переехал грузовик, а потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька и добил профессора монтировкой.
Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
Пить надо меньше, - подумала башня.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского.
Шампанский упал.
Штирлиц впервые увидел Гитлера.
Ты дывы яка падлюка! - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлицу в голову попала пуля
Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц.
Гестаповцы ставили автомобиль на попа.
Бедный пастор! - подумал Штирлиц.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу за Ногу арестовали.
Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
"Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все вываливались и вываливались...
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось! - Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...
Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идетих искать, видит -
Петька с лопатой вскверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж.
- - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
Теперь летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу %,://%
- Курлы-Курлы...
В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, падла!!!???
Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея, сорок второй улицы.
Пьяный:
- К черту подробности. Какой это город?
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впреди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
Два алкаша говорят :
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела
даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает :
- Как мне дойти до вокзала ?
- Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
- Ой, я не дойду...
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла !
Идет человек вдоль макового поля.
Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
- Гав! Ой, шо я гоню?..
Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать.
Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз!
Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!!!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...
Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?
Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает:
"Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
- Доктор,у меня голова кружится.
- Сам вижу!
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
#6 
  grigiwan завсегдатай03.04.11 20:54
grigiwan
NEW 03.04.11 20:54 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53

Муж и жена спят. Вдруг муж в ужасе вскрикивает, просыпается и бежит в
ванную смывать с себя холодный пот. Жена спрашивает:
- Что случилось, дорогой???
- Мне приснился страшный сон.
- Что, ты и ОНА?
- Нет...
- Ты и ОН?
- Нет-нет... Я и Я!!!
Едет в автобусе бабушка с ней рядом пионер, чистенький такой выглаженый, в
галстуке в шортиках. Бабушка каак чихнет. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек.
Через минуту бабка снова каак чихнёт. Пионер опять:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек.
Ещё через минуту:
- АА пчхи!!!
- Будьте здоровы бабушка.
- Да что ты всё будьте здоровы, да будьте здоровы, я вот табачек нюхаю и чихаю.
- Да нюхайте вы хоть х..й бабушка, но я пионер и должен быть вежливым.
Из казино выходят два человека. Один - голый, другой - в трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый, - знаете меру и cвоевременно останавливаетесь.
- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет, теперь к оленям.
- Что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая?
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает,
че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Две бабки встретились, одна другой говорит:
- Ты представляешь, я матом перестала ругаться, ей Богу!
- А я в Бога не верю.
- П#здишь!
- Вот те крест.
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них,
огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав,
возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97
и мы понятия не имеем, где она.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!
Тот:
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Мужчина спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас есть трусики?
- Нет.
- А в продаже?
- Папа, а ты уверен что мама приезжает этим поездом?
Не отвлекайся и быстрее раскручивай рельсы!
Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а
ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь...
Встретились в море две подводные лодки Украинская и Американская
капитаны вышли на мостики и разговаривают. Американцы:
- Хорошая у Вас лодка, а узлов 20 ходит?
- Ходит.
- О, а 40?
- Ходит.
- О, а 60?
- Ходит.
- О, а 80?
- Да нет непойдет.
- А что так.
- Да у москалей ласты слетают.
Всемирный женский конгресс. На повестке дня три вопроса:
1. Все мужики - сволочи!
2. Что бы одеть?
3. Разное.
- Как живете?
- (Подозрительно)А вам какое дело?
- Да мне наср@ть! Честное слово! Я из вежливости!
Мужику надо сдать анализы. Набрал он г@вна в спичечный коробок и пошел в
поликлинику. День нет его дома, два. Жена начала искать. Нашла в реанимации. Спрашивает:
- Что случилось?
- Попросили спички, прикурить, а дальше ничего не помню.
10 Правил счастливого человека
1. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы отдыхать!
2. Люби свою кровать, как самого себя!
3. Днём отдыхай, чтобы ночью можно было спать!
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему!
5. Работа изнуряет!
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня!
7. Если какая-то работа создаёт тебе трудности, позволь сделать её другому!
8. Чрезмерный отдых ещё никого не свёл в могилу!
9. Работа - радость, лень - счастье!
10. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти!!!
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
На что сын ему и отвечает:
Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!"
Папа выхватывает у него книжку, садится в кресло, смотрит на книжку:
Тьфу ты... Бианки... "Лес".
Обалдевший за день таксист: Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Корок сопеек, моб твою ять!
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе.
Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Мужик:
А ты асс... асосс... а соси ты х##!!!!
Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол..
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка,
пару пива. Вопрос, дети: на какой "ИКС" они пошли еще и за портвейном?
Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
- Почему вы сегодня опоздали?
- Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока
отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед...
пока отодрал соседа...
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
Нет, только улыбается... сволочь!
Стоит грузин на рынке и кричит:
- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.
Ему говорят:
- Неправильно кричишь.
- А как надо?
- Не бананасы, а бананы.
- Бананы, ананы, бананы, ананы.
- Стакан воды, пожайлуста.
- Вам с сиpопом или без?
- Без.
А вам без какого? Без лимонного или без апельсинового?
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда - в рот
не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)
Бежит стадо буйволов по просеке ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит:
- Опаньки, стоять.
Буйволы остановились, заяц спрашивает:
- Крутые есть?
Буйволы отвечают:
- Да вроде нет.
- Ну тогда со всех по пятерочки и побежали.
Бегут значит буйволы и думают, что на дорогах рекет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку, а он только, что из тюрьмы вышел, ну волк и согласился за небольшую плату, успокоились буйволы ну и бегут назад по просеке уже с крышой. Тут из-за кустов выходит заяц и говорит:
- Опаньки стоять, крутые есть?
Волк отвечает:
- Ну я крутой.
Из-за кустов выходит медведь и говорит:
С крутых по стольнику, а с остальных по пятерочке и побежали.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по
голове ударили и ограбили!
-Ну смотри, твое счастье...
Лето, вечер, теплынь, зелено....вобщем то время, когда жить хочется... Тверская Улица. Вдоль тротуара медле ползет шикарный кабриолет Мерс-500 нежного перламутрого цвета.... Играет Шаде... В машине сидят две обалденные девушки - блондинка и брюнетка. В мини-юбках, в золоте, маникюр, педикюр, все дела, темные очки, шикарные прически, божественные фигуры, со вкусом наложена косметика, подчеркивая все достоинства и без того восхитительных лиц.... На тротуаре стоят два кавказца.... Один из них обращается к девушкам..
-Дэвушки, биляд*й ищете? Это ми, ми с братом...
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не
"Была не была"!
Солдат жалуется старшине:
- Товарищ старшина сапоги которые я получил меня жмут.
-Так, обезьяна,ногти поджал и вперёд!
2 Старухи в Одессе обсуждают:
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека прибило.
- Вот балконов понаделали, человеку пройти негде! А кого прибило?
- Да еврея какого-то.
Вот евреев развелось, балкону упасть негде!
- Как вам моя грудь?
-Мелочь, а приятно!
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
-Вот и меня не заставляй английский учить!
Подходит гpyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу!
- Какой?
- "Розовий попа"!
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, помоэму "Кpасний ж*па".... А, вспомнил - "Вишневий зад"!
Какой красивый, умный, русский парень! Наверное, еврей!
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Hа дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
-Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
Ну, что?
Врач, задумчиво:
Да, милочка, вы правы, у вас с гландами что-то.
Репортёры берут интервью у 19 - летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 - летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!?
- Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под плавные звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина
- "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ..."...
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Отец 1,10 см
Мать 1,05 см
Сын 1 м
Сын приводит невестку в дом 90 см.
Отец:
- мы так блин, скоро мышами станем.
#7 
  grigiwan завсегдатай03.04.11 21:12
grigiwan
NEW 03.04.11 21:12 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Маленькая девочка заходит в в винный магазин, протягивает деньги.
- Тетя, дайте мне три бутылки водки.
- Крошка, бутылки тяжелые. Разве ты их до дома донесешь?
- Вот и я думаю, может, одну прямо здесь выпить?
#8 
  grigiwan завсегдатай03.04.11 21:14
grigiwan
NEW 03.04.11 21:14 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Мальчуган просит в булочной:
- Мне во-о-он ту булочку с маком.
- Может, тебе еще и батон с героином, наркоман несчастный?!!
#9 
  grigiwan завсегдатай06.04.11 12:35
grigiwan
NEW 06.04.11 12:35 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -
От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!
Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте- ка на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и с букетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя наверное с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрипя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
-К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, блин! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Завтра!
Девушка: Ну ладно, до завтра!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик ,чтобы пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
Мама ведёт дочь из детского садика, та с горечью в голосе:
- А Кирилл сегодня мне под юбочку заглядывал.
- Да, ну и игры у вас..
- Ага. Завтра я красивые трусики одену, с кружавчиками.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря!...
тро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захреначим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захреначить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захреначьте черную.
- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тренди, пацан! Штопор есть?!
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
-Пора, говорит младший.
-В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
-Мне, б#я, оладушек.
Мать врезала ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"
-Ну, я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...
Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
О степени состояния носков холостяка:
1. Кидаешь носки и они прилипают к стенке
2. Носок с левой ноги невозможно одеть на правую
3. Носки стоят рядом с кроссовками
4. Носки можно снять раньше кроссовок
5. Носков как таковых уже нет- остался только запах
- Спирт делал Айболита очень добрым...
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.
Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Сидит нарик перед oткрытым канализациoнным люкoм.
Видит, идет дедуля, люка в упoр не замечает. Ну нарик oбкуренный, дoбрый:
- Деда... эта... Уo-o-oпа...
Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!
Прихoдит oбдoлбанный нарик в татуирoвoчную мастерскую к такoму же oбдoлбаннoму мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине мoжешь накoлoть? "
М: "Лёгкo... Лoжись... "
Идет рабoта, через 2 минуты:
М: "Вставай, гoтoвo. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк накoлoл?!?! "
М: "А че там кoлoть, всегo четыре буквы... "
Решила зачем-то немного поджарить копченый сыр. Вкус незабываемый - как будто ешь то ли сыр, раздавленный колесом гоночного автомобиля, то ли само колесо гоночного автомобиля, обрызганное сырным дезодорантом.
После ядерной катастрофы выжили немногие...
Они сохранили человеческую суть, хотя так или иначе мутировали...
Но кто-то же должен продолжить жизнь на Земле...
Фантастический триллер: "Обитель зла: Полюбишь и козла".
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
Новая телеигра "За каким х#ем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!
Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить, не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают.
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Пое@аться!
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик, меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну, пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
#10 
  grigiwan завсегдатай06.04.11 12:53
grigiwan
NEW 06.04.11 12:53 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу питерских врачей "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок.
Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чёртова эта работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет
Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи.
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
На улице тихо, народу почти нет, только посредине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - оранжевая цистерна на колесах. К ней приделан огромный толстый шланг, который уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие. Один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно: Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?.. И если нет, то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?
Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную менеджершу, даёт ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Еб*ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода завалила!
Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше."
У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот,говорит, клубника у нас будет!"
Папа, откладывая бензопилу: - "Не обожраться бы!"
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
Короче, празнуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бокалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт гимну) - " Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее....". Занавес.
Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
-Петрович,они же могли меня съесть!!!
Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий.......На четвертый приходит мужик и говорит:
- Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржет и днем и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
-Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!
-Ну все очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во-второй показал.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня зовут Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!".
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ею девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в попу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливее можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну, а ещё повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой член,кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
-???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
-???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
-??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?
"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила на 2 дня к теще. Ирка с Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два
дня в Тамбов"
"Еду"
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»
в маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: “А где у вас шансон?”
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…”
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: “…А блатняк у нас вооон там”
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...
-...я чувствую ваш конец....
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40- 50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18- 20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.
Жена говорит мужу:
На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
Ну что, убил?
Убить не убил, но напугал здорово...
В ресторан вбегает мужик и говорит:
Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?
Кто-то тут же подбегает с криком:
Да, да, я потерял!!
Вот, я ленточку нашел...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто!
- "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Грузин приходит в аптеку.
-Мне 100 презервативов!
Девушки, стоящие неподалеку, хихихают.
Грузин смотрит в их сторону.
-Еще два!
Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца:
"Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному?"
Пpодавщица отвечает:
"Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила, а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи поглаживании пpевpащается в чемодан."
Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой:
- И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета - идиоты?!
Депутаты обиделись и потребовали извинений. Hа следующем заседании слово взял тот же парламентарий:
- Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.
Девушка говоpит своему избитому пpиятелю:"Да-а,кpасиво тебя отделали!"
"Ручная pабота!"-отвечает паpень...
Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомится с мерзким, гадким мужиком для подчеркивания собственной красоты...
Пpоpаб - молодым специалистам:
- Ребята, у нас завтpа комиссия. Что бы ни случилось - делайте вид, что так и нужно.
На следующий день ходит по стpойке комиссия. Вдpуг со стpашным гpохотом заваливается стена. Молодой стpоитель смотpит на часы и говоpит:
- Смотpи ты! 10.35. Точно по гpафику.
-Дайте мне вина и фруктов!
-Конкретнее!
-100 грамм и огурчик...
Три женщины - русская, японка и француженка спорят кому какой член нравится.
Француженка - мне, говорит, такой узенький и длиииииннненький;
Японка - "А мне такой тооолстенький и покороче".
Русская - "А мне французский....., но пояпонистей".
В застойные вpемена звонит гpузин в пpофком:
-Ебений Петpович, здpахуйте! Мне Манда Захеpовна нада! Это Манда Захеpовна? Здpахуйте, Манда Захеpовна! Путевка нада! Путевка pазный член деpжала: член пpофкома деpжала, член паpткома деpжала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебатоpий давай! Ебатоpий нету? Сака давай! Сака нету?? Минстpуальны воды давай! Hету??? Пиздушный ты человек, Манда Захеpовна!
Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
-...от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...
Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базаp, потом к девкам. - Баз-заpа нет, бpатан! - Тогда сpазу к девкам.
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому, что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому, что Вас колбасит.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
"Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все- равно чертовски болит!"
- Чем отличается птица-говорун от народного депутата?
- Птица-говорун отличается умом и сообразительностью...
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие,
предназначенное для другого органа...
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое! . .
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! . .
- Мужчина! Да расслабьтесь! . .
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы! ...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет. .
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши "электрик".
#11 
  grigiwan завсегдатай07.04.11 11:28
grigiwan
NEW 07.04.11 11:28 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Звонок в двери.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Дантес был пид@расом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
— певица Максим по паспорту - Дима.
— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его еду варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом!!!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и перевернулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь мучаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - менжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка бабахнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Ерунда это все, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разорется.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
#12 
  grigiwan завсегдатай07.04.11 19:39
grigiwan
NEW 07.04.11 19:39 
в ответ grigiwan 07.04.11 11:28
Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Енот.
- А что ты здесь делаешь?
- Да на вас алкоголиков белок не напасешься.
Мужик стоит в галерее перед картиной Пикассо и восхищается:
- Вот это Кикассо, во-от это Кикассо.
Мимо проходящий мужик услышал и молвит:
- Так это не Кикассо, а Пикассо
(первый)
-Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся...
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом –пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!!!
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
- Гриша, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а три лучше".
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
- Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется пикапом! Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
- Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она даже пикнуть не успела, ты её "ап" - и сразу в постель!
Поздний берлинский вечер, модный ресторан "Элефант"; смазливая блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и Мюллером:
- Выручку на стол, - приказывает Штирлиц, направив на женщину свой вальтер.
Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
хх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
- Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное.
- А женщина?
- Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.
Девушка фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное.
На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, пишет: "Надо ехать в больницу"
Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!"
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина
: - Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Он курит. Она заложила руки за голову.
- Слушай, - говорит она. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Он затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
Премьера в авангардистском театре. Открывается занавес, пустая сцена, на сцене-стул, на стуле сидит мужик и занимается мастурбацией. Проходят десять минут, двадцать, тридцать пять. Наконец женщина в зале не выдерживает и громко:
- Ну когда же это закончится?
Мужик, вздрагивая и нервно озираясь:
- А! Что! Кто здесь?
1917 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают:
- Почему не плюешь?
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения?
Мужик пpиходит в зоомагазин и спpашивает:
-Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугаичики, канаpеички! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы pазговаpить умело?
Те: - Есть!
И пpодали ему говоpящую соpоконожку. Мужик пpинес ее домой, покоpмил, pешил с ней гулять идти:
- Эй ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки пеpебиpает. Мужик озвеpевает:
-Вот, сволочи, обманули! Какая ты, на фиг, говоpящая, блин!
Соpоконожка:
- Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!
Одна одесситка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ???????????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну шо, спать будем или шо?" Ну а я: "Шо?!"
Женская логика:
- Ты ему отдалась по любви, или за деньги?
- Конечно по любви, разве 30 баксов деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- Вот бл%дь!
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...
-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да,но по-научному это называется расстройство желудка.
ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель аппетита.
В кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
- Кастрато!.. Импотенто!..
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
- Доченька, этот парень - сирота, да к тому же хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Да я не о том. Пожалей парня, он и так наказан.
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.
Жених-садист сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди.
Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Саид, почему у тебя седло мокрое?
- Стреляли!...
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
- И что же ты купил?
- Как что? Бутылку водки.
Сын:
- Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
- Х-х-х-х-х-х(дует). На сынок играйся!
Вор своему сыну:
- Бью не зато что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке.
В вине - мудрость,
в пиве - сила,
а в воде - микробы.
- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!!!
Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы зажарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.
#13 
  grigiwan завсегдатай08.04.11 13:06
grigiwan
NEW 08.04.11 13:06 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Едут в купе грузин и девушка. Посидели, поговорили, потом легли спать. Грузин - на верхнюю полку, девушка - на нижнюю. Через 5 минут сверху спускается веревочка с запиской:
"Дэвушка! Если Вы менэ хочэтэ, то дернитэ за веревочку 1 раз, а если нэ хочэтэ - то 60 раз, и, пожалуйста, последние 10 раз побыстрэе..."
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь, налейте рюмку водки и приготовьте пожрать.
Молодой хозяйке на заметку:
- Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица:
- Вам завеpнуть или натянуть?
Новый русский сел в такси,доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
- Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
- Ну, у моего сына отец миллионер, а я то- сирота.
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с собой разговаривает:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама - зайчихой, то я был бы зайченком.
Если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то я был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мать - проституткой, то кем бы ты тогда был?
- Хмм... Таксистом, наверное...
У папуаса спpосили:
- Как вы кокосы с пальм собиpаете?
- А мы их не собиpаем... когда дует ветеp, они сами падают.
- А когда ветpа нет?
- Hу... тогда неуpожай.
Собрались как-то три подружки - кнопки - приколоться. Две прикололись, одна обломалась.
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?! Ты че, Иван, совсем охренел?!!
Чем отличается парашют от презерватива?
-Когда рвется первый-одним человеком меньше, а когда второй - больше!!!.
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Иван Иваныч отошел от нас в лучший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У Вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.
Мyжик yтpом после встpечи нового, 2000 года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
- Ты чего такой веселый?
- Мне на улице, представляешь, так-а-а-я девушка улыбнулась!!!
- Ха... я когда тебя первый раз увидел, тоже оборжался!
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных - съем.
Первым стал рассказывать англичанин.
"Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту."
Циклоп:
- Ну да?! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
"Французский джентльмен пришел на свидание без цветов."
Циклоп:
- Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
"Белорусский джентльмен..."
Циклоп, прерывая белоруса:
- Иди, иди, иди!
Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит:
- Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...
Приняли на предприятии закон, запрещающий матюки на рабочем месте. И сразу производительность труда резко упала. Hачальство ничего понять не может, спрашивают у мастера. Он в ответ:
- Так ведь пока вспомнишь, как деталь называется, полчаса пройдет...
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чо такой хмурый!
- У моей жены - СПИД...
Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
Хозяйке (хозяину) на заметку. Рецепт "Поросенок в тесте":
Возьмите хорошего поросенка. Хорошенько его зажарьте. Дайте съесть тестю.
Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Hу, с женщинами спите?
-Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
- Что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Маpихyанович...
Доктор, а мне сало можно будет?
- Какое сало?
- Ну, ... в будущем ...
- В каком будущем?
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
Что такое новый чукча - это: 3-х этажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.
Ищу спутника жизни для своей тещи.
Она: шумная, вредная, наглая.
Он: подлый, безжалостный.
Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину-мерин. Меедленно опускается стекло... Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать...И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой... Подходит к РЯХЕ:
- Братан, ты где был? Я уж думал что случилось...
- Да я по типу с женой на Канарах....
- С-с-сука!!! На мои-то деньги!!!!!
Дочь нового русского пишет реферат.
- Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.
Решили в ментовской школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой.
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это-маяк!
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, господин судья, дело в том. что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил менять.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка:
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две, ... десять.
- Ну заходи старая, коль пришла!
- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
Финляндский вокзал, мужичок взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов:
- Люди добрые! Сам я не местный, Только приехал со Швейцарии... Живу в шалаше...
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит:
- А пижамку-то снять придется!
#14 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 08:45
grigiwan
NEW 10.04.11 08:45 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Мудрость - это когда ты точно знаешь, как заработать лимон баксов, но тебе вполне хватает тех десяти, которые ты заработал раньше.
#15 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 08:49
grigiwan
NEW 10.04.11 08:49 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал
заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:
- Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
- Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов!
#16 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 08:51
grigiwan
NEW 10.04.11 08:51 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Стюардесса приветствует пассажиров:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха за бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ, происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту, 4-количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.
#17 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 08:52
grigiwan
NEW 10.04.11 08:52 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Не надо "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
#18 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 08:57
grigiwan
NEW 10.04.11 08:57 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пи&ди", научилась говорить
"потрясающе".
#19 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 09:05
grigiwan
NEW 10.04.11 09:05 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время
приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает:
- «А на каком Вы месяце, девушка? »
- Ах, я беременна всего 15 минут, и у меня все еще ноги трясутся.
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
#20 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 09:05
grigiwan
NEW 10.04.11 09:05 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
- В корзину, что ли ?!
#21 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 09:13
grigiwan
NEW 10.04.11 09:13 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Идет мужик по улице и видит, что детская площадка полностью изрыта, все деревья вырваны с корнями, все аттракционы лежат боком.
А посреди всего ентого безобразия лежит маленький мальчик.
Мужик подбегает к мальчику:
- Мальчик, что здесь случилось?!
Мальчик, вытирая пот рукавом:
- Фух... Наигрался.....
#22 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 09:14
grigiwan
NEW 10.04.11 09:14 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- В этом году мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Объявление на подъезде к курортному месту:
"Желающие уединиться и отдохнуть от суеты тысячами съезжаются в наш тихий уютный городок".
#23 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 09:16
grigiwan
NEW 10.04.11 09:16 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Блондинку на таможне спрашивают:
- Колюще-режущие предметы есть?
Она, краснея:
- Есть, стринги...
#24 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 09:18
grigiwan
NEW 10.04.11 09:18 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
#25 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 09:20
grigiwan
NEW 10.04.11 09:20 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
#26 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 09:20
grigiwan
NEW 10.04.11 09:20 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.
Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...!!!
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.
Надо было видеть лицо кассира......
#27 
  grigiwan завсегдатай10.04.11 09:22
grigiwan
NEW 10.04.11 09:22 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й, сын мой, не то я смотрю - небо тучами затянуло...
#28 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:26
grigiwan
NEW 10.04.11 09:26 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
#29 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:27
grigiwan
NEW 10.04.11 09:27 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Было в благословенные студенческие годы. Я жил у родственников, но, естественно, частенько посещал общежитие. В одно из посещений открываю дверь в знакомую комнату и вижу вроде бы Серегу, но какого-то не такого, и задаю идиотский вопрос:
- Серега, это ты?
На что получаю еще более идиотский ответ:
- Нет, ЭТО НЕ Я!
Позднее выяснилось, что к Сереге приехал родной брат, которого я раньше никогда не видел, да и о существовании которого особо не подозревал.
#30 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:29
grigiwan
NEW 10.04.11 09:29 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнее брякнул…
#31 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:30
grigiwan
NEW 10.04.11 09:30 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда-правда, правда, правда-правда-правда, правда-правда, правда...
#32 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:33
grigiwan
NEW 10.04.11 09:33 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."
#33 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:34
grigiwan
NEW 10.04.11 09:34 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Знаете ли вы?
- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
#34 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:34
grigiwan
NEW 10.04.11 09:34 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:
- Почему превысили скорость?
- Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся.
- Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год?
- Ну я же говорю - задержался!
#35 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:37
grigiwan
NEW 10.04.11 09:37 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Встречаются два психоаналитика.
- Ты знаешь, - говорит один, - сегодня утром у меня получилась оговорка, - ну, прямо по Фрейду!
- И какая же? - интересуется второй.
- Просыпаюсь утром, сели с женой завтракать. Я хотел сказать: "Дорогая, не могла бы ты налить чашечку кофе?", а сказал: "Ты, гадина, мне всю жизнь испортила!".
#36 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:37
grigiwan
NEW 10.04.11 09:37 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого «спасибо» я ещё ни у кого не видела!...
#37 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:49
grigiwan
NEW 10.04.11 09:49 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.
#38 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:49
grigiwan
NEW 10.04.11 09:49 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
#39 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:52
grigiwan
NEW 10.04.11 09:52 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Поймали марсиане америкоса, француза и нашего Мыколу.Говорят:
-Отпустим в том случае,если назовете нашей вычислительной машине такое число,которое она не сможет высчитать.Америкос и француз наперебой орут:"Миллион!Миллиард!"Машина все высчитывает.А Мыкола призадумался и изрек: - "До х..я!"Машина начала высчитывать и сломалась.Марсиане в шоке,просят объяснить,что ж это за число такое.Мыкола и говорит:
-Выходите на железнодорожное полотно,идете по рельсам и считаете шпалы.И когда будет "ну его на х..й" ,то это только половина.
#40 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:52
grigiwan
NEW 10.04.11 09:52 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!
#41 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:55
grigiwan
NEW 10.04.11 09:55 
в ответ grigiwan 10.04.11 09:52
Вчера был в бассейне, заметил там симпатичную девушку, которую явно видел где-то до этого. Она тоже мной заинтересовалась, но, я списав все на растущее при виде приятных форм в купальнике либидо, решил, что мы не были никогда знакомы. Улыбнувшись девушке на прощание, я ушел.
Сегодня шел по коридору, беседая с бухгалтером – дамой под 40 и довольно строгих правил. Навстречу мне идет та самая девушка из бассейна, узнает меня, улыбается и, хлопая ресницами, говорит: "Ой, а это Вы! ВАС В ОДЕЖДЕ ПРОСТО НЕ УЗНАТЬ! Вы работаете тут? А КАК ВАС ЗОВУТ? ".
Мой бухгалтер еще никогда не смотрела на меня с таким уважением.
#42 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:57
grigiwan
NEW 10.04.11 09:57 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток внизу живота.
- Ой, Нинка, как же вы теперь?...
#43 
  grigiwan постоялец10.04.11 09:58
grigiwan
NEW 10.04.11 09:58 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Жили три сестры- кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня на крыше и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
#44 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:04
grigiwan
NEW 10.04.11 10:04 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
1-е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает с вопросами.
Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пшел в жопу...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
#45 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:04
grigiwan
NEW 10.04.11 10:04 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
#46 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:06
grigiwan
NEW 10.04.11 10:06 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
#47 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:07
grigiwan
NEW 10.04.11 10:07 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
#48 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:09
grigiwan
NEW 10.04.11 10:09 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
#49 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:09
grigiwan
NEW 10.04.11 10:09 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...
#50 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:14
grigiwan
NEW 10.04.11 10:14 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Семья пошла на рыбалку, а у них сын даун был. Ну и поймал этот придурок золотую рыбку. Рыбка им и говорит: отпустите меня и 3 желания ваши исполню.
СЫН: - хочу хомячка!
ОТЕЦ: - в пи&ду хомячка!!
МАТЬ: - из пи&ды хомячка!!!
#51 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:14
grigiwan
NEW 10.04.11 10:14 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
#52 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:22
grigiwan
NEW 10.04.11 10:22 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Пpоисхождение моей семьи"
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня в капусте нашли.
- А мама?
- Ее тоже в капусте нашли.
- Hу а я?
- И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни"
#53 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:22
grigiwan
NEW 10.04.11 10:22 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ептыть твою мать!!!!"
#54 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:25
grigiwan
NEW 10.04.11 10:25 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить:
- не "пи&дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на @уй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи&дец".
#55 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:26
grigiwan
NEW 10.04.11 10:26 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
-Иванов,ду ю спик инглиш?
-Чаво!
-Сидоров,ду ю спик инглиш?
-Чаво!
-Вовочка,ду ю спик инглиш?
-Yes!I speak english very good!
-Чаво?
#56 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:29
grigiwan
NEW 10.04.11 10:29 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
#57 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:30
grigiwan
NEW 10.04.11 10:30 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно: у меня было четыре жены, как сыр в масле катались, но при этом они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
#58 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:31
grigiwan
NEW 10.04.11 10:31 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
#59 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:34
grigiwan
NEW 10.04.11 10:34 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
#60 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:35
grigiwan
NEW 10.04.11 10:35 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
#61 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:37
grigiwan
NEW 10.04.11 10:37 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка, а иногда просто хуйней...
#62 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:37
grigiwan
NEW 10.04.11 10:37 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...
#63 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:40
grigiwan
NEW 10.04.11 10:40 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро…
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
#64 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:41
grigiwan
NEW 10.04.11 10:41 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Поймал Абрам золотую рыбку.
Рыбка:
-Еврей?
Абрам:
-Таки- Да...
-Тогда лучше зажарь!!!
#65 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:41
grigiwan
NEW 10.04.11 10:41 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
#66 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:44
grigiwan
NEW 10.04.11 10:44 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Разговаривают два парня:
-а я вчера с девушкой познакомился
-Да? Как?
-Ну, просыпаюсь утром, а она рядом лежит голенькая..Ну, думаю, лучшего случая познакомится не будет...
#67 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:45
grigiwan
NEW 10.04.11 10:45 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Муж приносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что покупку надо обмыть...
#68 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:46
grigiwan
NEW 10.04.11 10:46 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
#69 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:47
grigiwan
NEW 10.04.11 10:47 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- Не западло!
#70 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:50
grigiwan
NEW 10.04.11 10:50 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте, как всегда, нет света.
- Темно, как в жопе у негра!
Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все-то он знает и везде-то он побывал.
#71 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:50
grigiwan
NEW 10.04.11 10:50 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Будит сын отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
#72 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:52
grigiwan
NEW 10.04.11 10:52 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.
#73 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:53
grigiwan
NEW 10.04.11 10:53 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня березу, например, можешь выдернуть?
- Выдерну.
- А сосну?
- Рощу выдерну!!!
#74 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:55
grigiwan
NEW 10.04.11 10:55 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Человек проводит треть жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
#75 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:59
grigiwan
NEW 10.04.11 10:59 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека -
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала
парню Анджолина. Ну тра..ются неделю, две, месяц... Потом чувствует
актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только
волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли тра..л!!!
#76 
  grigiwan постоялец10.04.11 10:59
grigiwan
NEW 10.04.11 10:59 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
#77 
  grigiwan постоялец10.04.11 11:00
grigiwan
NEW 10.04.11 11:00 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
На рынке:
-Бабушка у вас картошка на посадку?
-Нет,бл@ть,на взлет!!!!!!!!!!!!!
#78 
  grigiwan постоялец10.04.11 11:01
grigiwan
NEW 10.04.11 11:01 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
#79 
  grigiwan постоялец10.04.11 11:14
grigiwan
NEW 10.04.11 11:14 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек
у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
#80 
Mops 77 знакомое лицо10.04.11 17:07
Mops 77
NEW 10.04.11 17:07 
в ответ grigiwan 10.04.11 11:14

#81 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:01
grigiwan
NEW 11.04.11 13:01 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я - наоборот.
#82 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:01
grigiwan
NEW 11.04.11 13:01 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
#83 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:05
grigiwan
NEW 11.04.11 13:05 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.
#84 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:05
grigiwan
NEW 11.04.11 13:05 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!
#85 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:07
grigiwan
NEW 11.04.11 13:07 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Муж засыпает свою жену комплиментами:
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм...(смущенно).
- Какой носик!
- Хм...(смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок.. (смущенно закрывает лицо ухом).
#86 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:08
grigiwan
NEW 11.04.11 13:08 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда, хороший?
#87 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:09
grigiwan
NEW 11.04.11 13:09 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
#88 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:11
grigiwan
NEW 11.04.11 13:11 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести...
- А когда? То е@усь, то несусь ...
#89 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:20
grigiwan
NEW 11.04.11 13:20 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо, папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
#90 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:21
grigiwan
NEW 11.04.11 13:21 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
#91 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:25
grigiwan
NEW 11.04.11 13:25 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они сделали, сестра?
- Ничего...
- Ну, тогда это не наши...
#92 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:29
grigiwan
NEW 11.04.11 13:29 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Лежат двое в постели.
Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...
#93 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:30
grigiwan
NEW 11.04.11 13:30 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал "мадам", мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!
#94 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:36
grigiwan
NEW 11.04.11 13:36 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Мужик сидит дома, в двеpь стук, откpывает, на поpоге стоят жиpаф, попугай
и хомячок.
Мужик: ???
Они: К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами!!
#95 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:49
grigiwan
NEW 11.04.11 13:49 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
#96 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:51
grigiwan
NEW 11.04.11 13:51 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Школа. Первым уроком математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул, мутным взглядом окидывает класс:
- Дети, записывайте условие задачи… Две молодые, интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок. Они купили бутылку шампанского… бутылку вермута… бутылку коньяка… две бутылки водки… Голос учительницы становится всё тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается? Учительница медленно понимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить ещё и пиво?
#97 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:53
grigiwan
NEW 11.04.11 13:53 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищается:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
#98 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:54
grigiwan
NEW 11.04.11 13:54 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!
#99 
  grigiwan постоялец11.04.11 13:55
grigiwan
NEW 11.04.11 13:55 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась: - а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!
  grigiwan постоялец11.04.11 14:08
grigiwan
NEW 11.04.11 14:08 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
  grigiwan постоялец11.04.11 14:09
grigiwan
NEW 11.04.11 14:09 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали диагноз, мол, с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак, либо брюки, а иначе материала не хватит.
Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:
- Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может.
Ильич обрадовался, сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев, удивленный до предела, спрашивает:
- Но как же, мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно пошить либо пиджак, либо брюки и не иначе!
Мойша вскидывает руки и говорит:
- Ой, я вас умоляю! Если в Москве вы - фигуга, то в Одессе вы - еле-еле поц. Кепочку мегять будем?..
  grigiwan постоялец11.04.11 14:12
grigiwan
NEW 11.04.11 14:12 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Шо-о?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, сало,огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а шо так???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!
  grigiwan постоялец11.04.11 14:17
grigiwan
NEW 11.04.11 14:17 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
  grigiwan постоялец11.04.11 14:19
grigiwan
NEW 11.04.11 14:19 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
  grigiwan постоялец11.04.11 14:20
grigiwan
NEW 11.04.11 14:20 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
  grigiwan постоялец11.04.11 14:21
grigiwan
NEW 11.04.11 14:21 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Первоклассница в бане спрашивает десятиклассницу, показывая на черный треугольник между ног:
- А это что такое?
Десятиклассница, надменно так:
- Подрастешь - узнаешь!
- Ой! А это трахаться не мешает?!!
  grigiwan постоялец11.04.11 14:23
grigiwan
NEW 11.04.11 14:23 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота,
сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
  grigiwan постоялец11.04.11 15:15
grigiwan
NEW 11.04.11 15:15 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Немолодые супруги завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня ещё любишь? Мужик раздражённо кидает вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать утро со скандала?
  grigiwan постоялец11.04.11 15:18
grigiwan
NEW 11.04.11 15:18 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Как короче всего сказать по-английски "Жена с тёщей на всё лето уехали на дачу?"
- Yesss!
  grigiwan постоялец11.04.11 18:00
grigiwan
NEW 11.04.11 18:00 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да...
- Тогда пожарьте мне мясо!
- !!! Мы не жарим, мы тушим.
- Hу тогда потушите!
  grigiwan постоялец11.04.11 18:00
grigiwan
NEW 11.04.11 18:00 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка!
Хорошо проводнику - на вокзале его ждет девушка!..
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
  grigiwan постоялец11.04.11 18:05
grigiwan
NEW 11.04.11 18:05 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду - всех четверых вы*бу!
  grigiwan постоялец11.04.11 18:10
grigiwan
NEW 11.04.11 18:10 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
-Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
  grigiwan постоялец11.04.11 18:11
grigiwan
NEW 11.04.11 18:11 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
...В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300".
Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось..
  grigiwan постоялец11.04.11 18:11
grigiwan
NEW 11.04.11 18:11 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!
  grigiwan постоялец11.04.11 18:15
grigiwan
NEW 11.04.11 18:15 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Чего то ты рановато сегодня.
- С работы сбежала . Теперь "довольная, как танк".
- Это как? может, как танкистка?
- Ты ни разу не видел довольных танков?
- Неет, не приходилось...
- Ок, тогда счастливая, как чёрные шурупчики на белом блюдечке.
- Кажись с работы тебя по состоянию здоровья отпустили...
  grigiwan постоялец11.04.11 18:45
grigiwan
NEW 11.04.11 18:45 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Папа, а почему луна больше звёзд?
- А фиг его знает.
- А почему Солнце такое яркое?
- А фиг его знает.
- Папа, может, ты устал?
- Нет – нет, ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто – же, кроме отца, тебе всё объяснит.
  grigiwan постоялец11.04.11 18:46
grigiwan
NEW 11.04.11 18:46 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Встречаются две подруги.
Одна другой хвастается:
- А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос.
Та приходит домой и долбит мужа, что вот, так и так, подруге муж всё покупает и шубы, и платья, и туфли, а ты хотя бы купил мне колготы и сеточку для волос.
Ну муж думает, куплю, чтоб отстала и не "пилила".
Приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне колготы с сеточкой для волос.
А продавщица отвечает:
- Может вам ещё штаны дать с коробочкой для яиц?
  grigiwan постоялец11.04.11 18:48
grigiwan
NEW 11.04.11 18:48 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Сидят два охотника, водку пьют.
Один другого спрашивает, как тот охотится на лису.
-Очень просто - с хомячком!
-А это как?!
-Берешь хомячка, идешь с ним в лес, отыскиваешь лисью нору. Даешь хомячку бутылку водки и запускаешь в нору.
-А дальше что?
-Через полчаса оба выходят покурить...
  grigiwan постоялец11.04.11 18:49
grigiwan
NEW 11.04.11 18:49 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Поженились Марийка с Васяткой.
После брачной ночи Васятка спрашивает:
- Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?
- Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой, як неудобно вышло!
  grigiwan постоялец11.04.11 19:01
grigiwan
NEW 11.04.11 19:01 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Крым, лето, на пляже играют девочка и мальчик. А поскольку маленькие, то играют голенькие. Девочка рассматривала, рассматривала мальчика, а затем и говорит: « никогда бы не подумала, что такая разница между русскими и украинцами».
  grigiwan постоялец11.04.11 19:13
grigiwan
NEW 11.04.11 19:13 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.
  grigiwan постоялец11.04.11 19:15
grigiwan
NEW 11.04.11 19:15 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?
  grigiwan постоялец11.04.11 19:16
grigiwan
NEW 11.04.11 19:16 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали - он в командировке...
- Я тоже думала.
  grigiwan постоялец11.04.11 19:16
grigiwan
NEW 11.04.11 19:16 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
  grigiwan постоялец11.04.11 19:18
grigiwan
NEW 11.04.11 19:18 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
  grigiwan постоялец11.04.11 19:22
grigiwan
NEW 11.04.11 19:22 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
  grigiwan постоялец11.04.11 19:40
grigiwan
NEW 11.04.11 19:40 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Сержант отчитывает солдата, тот пререкается. Сержант:
-Я, смотрю, ты слишком умный!
-Кто, я ?
-Ну , не я же.
  grigiwan постоялец11.04.11 19:45
grigiwan
NEW 11.04.11 19:45 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.
Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Тысяча...
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
- Дежурный диспетчер водоканала слушает...
  grigiwan постоялец11.04.11 19:51
grigiwan
NEW 11.04.11 19:51 
в ответ grigiwan 11.04.11 18:49
В детском саду для детей новых русских такой разговор:
- Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек - завались.
- А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада - во!
- А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
  grigiwan постоялец11.04.11 19:52
grigiwan
NEW 11.04.11 19:52 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она мальчик!
  grigiwan постоялец11.04.11 19:53
grigiwan
NEW 11.04.11 19:53 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Идут две блондинки, видят - зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!
  grigiwan постоялец11.04.11 19:54
grigiwan
NEW 11.04.11 19:54 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
  grigiwan постоялец11.04.11 19:56
grigiwan
NEW 11.04.11 19:56 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
  grigiwan постоялец11.04.11 19:57
grigiwan
NEW 11.04.11 19:57 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
  grigiwan постоялец11.04.11 19:59
grigiwan
NEW 11.04.11 19:59 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
  grigiwan постоялец11.04.11 20:00
grigiwan
NEW 11.04.11 20:00 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
  grigiwan постоялец11.04.11 20:03
grigiwan
NEW 11.04.11 20:03 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Бабушка с внуком перепутали таблетки...
Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.
  grigiwan постоялец11.04.11 20:04
grigiwan
NEW 11.04.11 20:04 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Библиотекарь:
- Фантастика на третьем этаже.
  grigiwan постоялец11.04.11 20:05
grigiwan
NEW 11.04.11 20:05 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Сидит Микола ,обедает.
Забегает сосед,кричит:
-Микола!У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
-Микола,ты шо спокойный такий!?
-Погодь,зараз доем,побачишь, яка истерика у меня будет!
  grigiwan постоялец11.04.11 20:08
grigiwan
NEW 11.04.11 20:08 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Женщина интересуется у приятельницы:
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачиваются
  grigiwan постоялец11.04.11 20:08
grigiwan
NEW 11.04.11 20:08 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
  grigiwan постоялец11.04.11 20:10
grigiwan
NEW 11.04.11 20:10 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
  grigiwan постоялец11.04.11 20:10
grigiwan
NEW 11.04.11 20:10 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Старшина обходит строй новобранцев.
- так, у тебя какое образование?
- семь классов!
- хорошо!
- у тебя?
- МГУ!
- чего мычишь, читать-то умеешь?
  grigiwan постоялец11.04.11 20:12
grigiwan
NEW 11.04.11 20:12 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино Бастардо, 1946 года выпуска, крепость - 20 градусов.
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши. Мужик важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности… сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо!! Берём!!!
  grigiwan постоялец11.04.11 20:13
grigiwan
NEW 11.04.11 20:13 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Ночью:
- Мама, принеси воды.
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!
  grigiwan постоялец11.04.11 20:14
grigiwan
NEW 11.04.11 20:14 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Cобирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
  grigiwan постоялец11.04.11 20:15
grigiwan
NEW 11.04.11 20:15 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам?
Ни фига, не пойдёшь! В поход пойду я!!!
  grigiwan постоялец11.04.11 20:18
grigiwan
NEW 11.04.11 20:18 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Новости шоу-бизнеса
Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трах..ли их под Шуфутинского
  grigiwan постоялец11.04.11 20:19
grigiwan
NEW 11.04.11 20:19 
в ответ grigiwan 11.04.11 20:18
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
  grigiwan постоялец11.04.11 20:45
grigiwan
NEW 11.04.11 20:45 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
  grigiwan постоялец11.04.11 20:45
grigiwan
NEW 11.04.11 20:45 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
  grigiwan постоялец11.04.11 20:46
grigiwan
NEW 11.04.11 20:46 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё ёё запоминать, жену-то...
  grigiwan постоялец11.04.11 20:50
grigiwan
NEW 11.04.11 20:50 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Старый еврей приходит к нотариусу:
- Мне бы завещание оформить.
- Без проблем.
Дают ему ручку, бумагу. Сидит еврей два часа и не чего не написал.
- Может Вам помочь?
- Да, подскажите- "НиХУЯ" и "Никому" вместе или раздельно пишеться?
  grigiwan постоялец11.04.11 20:53
grigiwan
NEW 11.04.11 20:53 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
  grigiwan постоялец11.04.11 20:55
grigiwan
NEW 11.04.11 20:55 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
  grigiwan постоялец11.04.11 21:15
grigiwan
NEW 11.04.11 21:15 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Плывут на лодке Винни- Пух и Пятачок. Пятачок гребёт, а медведь спит. Устал он, будит Винни- Пуха и говорит:
- Винни, погреби, а то я устал.
Гребет Винни- Пух минут 5, видит Пятачок уснул и как треснет ему веслом по башке. Пятачок вскакивает, а Винни ему говорит:
- Ну что, свинья, не спится? На, погреби!
  grigiwan постоялец11.04.11 21:16
grigiwan
NEW 11.04.11 21:16 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Дама разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
Какова причина развода?
Ну….
Он пьет?
Нет.
Наркотики?
Нет.
Мало зарабатывает?
Да в общем, нет.
Бьет?
Нет.
Не заботится о детях?
Заботится.
Изменяет?
Нет, что вы:
Не удовлетворяет вас, как женщину?
Нет, с этим все нормально.
Не помогает по дому?
Помогает.
Тогда в чем же причина?
Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
  grigiwan постоялец11.04.11 21:21
grigiwan
NEW 11.04.11 21:21 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на
ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как Вас зовут?
- Зина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!
  grigiwan постоялец11.04.11 21:43
grigiwan
NEW 11.04.11 21:43 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
-Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,.. а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать.. страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..
- Если женщина-скрипка....то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать ...где находится ручка
  grigiwan постоялец11.04.11 21:44
grigiwan
NEW 11.04.11 21:44 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова!
  grigiwan постоялец11.04.11 21:45
grigiwan
NEW 11.04.11 21:45 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
-А ты, случайно, не знаешь моего деда?
-Нет, а почему я должен его знать?
-А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты.
  grigiwan постоялец11.04.11 21:55
grigiwan
NEW 11.04.11 21:55 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Откровенно говоря, - заметила миссис Креббс, - я не верю, что на свете был когда-нибудь хоть один идеальный мужчина.
- А вот я полагаю, - сказал мистер Креббс, - что таким идеальным мужчиной мог бы стать Адам, если бы первой была создана Ева.
- Что ты имеешь в виду?
- Она научила бы Бога, каким надо сделать Адама!
  grigiwan постоялец11.04.11 22:19
grigiwan
NEW 11.04.11 22:19 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чё орешь-то?
- Ты представляешь!!? - отвечает он, - Снится мне кошмар: Снова женюсь и снова на тебе...
  grigiwan постоялец11.04.11 22:20
grigiwan
NEW 11.04.11 22:20 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
  grigiwan постоялец11.04.11 22:20
grigiwan
NEW 11.04.11 22:20 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
  grigiwan постоялец11.04.11 22:22
grigiwan
NEW 11.04.11 22:22 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Жили-были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичок один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь...
  grigiwan постоялец11.04.11 22:26
grigiwan
NEW 11.04.11 22:26 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
  grigiwan постоялец11.04.11 22:33
grigiwan
NEW 11.04.11 22:33 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
  grigiwan постоялец11.04.11 22:34
grigiwan
NEW 11.04.11 22:34 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами ТАКУЮ ПОПУ не наешь!!!
  grigiwan постоялец11.04.11 22:40
grigiwan
NEW 11.04.11 22:40 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
  grigiwan постоялец11.04.11 22:41
grigiwan
NEW 11.04.11 22:41 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru
  grigiwan постоялец11.04.11 22:46
grigiwan
NEW 11.04.11 22:46 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке - ПЕЙ ВОДКУ!!!
  grigiwan постоялец11.04.11 22:46
grigiwan
NEW 11.04.11 22:46 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Ну что, казаки, по коням?
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
  grigiwan постоялец11.04.11 22:49
grigiwan
NEW 11.04.11 22:49 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю-передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне-бац!-по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована.
Он рассказывает: -Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в попу забилось.
Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
  grigiwan постоялец11.04.11 22:55
grigiwan
NEW 11.04.11 22:55 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Кембpиджский унивеpситет, лекция пo биoлoгии.Тема: oпасные живoтные. Пpoфессop:
- Львы, тигpы, нoсopoги, да, безуслoвнo - этo oпасные звеpи, нo самый стpашный вpаг челoвека - этo медведь гpизли. Этo хитpый и кoваpный звеpь, если вы безopужны - спасения oт негo нет. Вoт вы oт негo пoбежите - oн вас дoгoнит и съест, вы на деpевo пoлезете - залезет и там съест, вы в вoду ныpнете - ныpнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще pаз пoвтopяю: если вы безopужны - спасения oт негo нет. Все пoняли?
Маленький, щуплый студент пoднимает pуку:
- Господин пpoфессop, вoпpoс мoжнo?
- Hу?
- Господин пpoфессop, а если спpятаться?
- Для таких как вы, пoвтopяю еще pаз: гpизли - этo хитpый и кoваpный звеpь, oн тoже спpячется.
  grigiwan постоялец11.04.11 22:58
grigiwan
NEW 11.04.11 22:58 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пи%дец, глянул на право: о%уеть!, вперед смотрю - %б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
  grigiwan постоялец11.04.11 23:01
grigiwan
NEW 11.04.11 23:01 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота- пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная, подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
  grigiwan постоялец11.04.11 23:06
grigiwan
NEW 11.04.11 23:06 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Про сны
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино@б.
  grigiwan знакомое лицо11.04.11 23:13
grigiwan
NEW 11.04.11 23:13 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
  grigiwan знакомое лицо11.04.11 23:14
grigiwan
NEW 11.04.11 23:14 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
  grigiwan знакомое лицо11.04.11 23:28
grigiwan
NEW 11.04.11 23:28 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не-а...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
  grigiwan знакомое лицо11.04.11 23:29
grigiwan
NEW 11.04.11 23:29 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Немец:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо может горчить.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого ее мясо становится вкусней...
Русский:
- А у нас, черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости, копыта, хари, хвосты... Взрывают, наверное...
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 11:31
grigiwan
NEW 13.04.11 11:31 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 11:32
grigiwan
NEW 13.04.11 11:32 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 11:34
grigiwan
NEW 13.04.11 11:34 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:09
grigiwan
NEW 13.04.11 12:09 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:13
grigiwan
NEW 13.04.11 12:13 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:15
grigiwan
NEW 13.04.11 12:15 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:15
grigiwan
NEW 13.04.11 12:15 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2018 года секса мне не светит.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:17
grigiwan
NEW 13.04.11 12:17 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:19
grigiwan
NEW 13.04.11 12:19 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О@УЕЛИ??!!!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:21
grigiwan
NEW 13.04.11 12:21 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:23
grigiwan
NEW 13.04.11 12:23 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:25
grigiwan
NEW 13.04.11 12:25 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:27
grigiwan
NEW 13.04.11 12:27 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл@дь, подождем..."
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:35
grigiwan
NEW 13.04.11 12:35 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно-прегрустно:
- Жена не разрешает...
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:38
grigiwan
NEW 13.04.11 12:38 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 12:57
grigiwan
NEW 13.04.11 12:57 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:00
grigiwan
NEW 13.04.11 13:00 
в ответ grigiwan 13.04.11 12:57
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:03
grigiwan
NEW 13.04.11 13:03 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:05
grigiwan
NEW 13.04.11 13:05 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:05
grigiwan
NEW 13.04.11 13:05 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:06
grigiwan
NEW 13.04.11 13:06 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить своего
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:10
grigiwan
NEW 13.04.11 13:10 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 Евро
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:11
grigiwan
NEW 13.04.11 13:11 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:12
grigiwan
NEW 13.04.11 13:12 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:13
grigiwan
NEW 13.04.11 13:13 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:16
grigiwan
NEW 13.04.11 13:16 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Прислали на иврите, вот перевод:
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:17
grigiwan
NEW 13.04.11 13:17 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:39
grigiwan
NEW 13.04.11 13:39 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Дохлый осел (перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:39
grigiwan
NEW 13.04.11 13:39 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:41
grigiwan
NEW 13.04.11 13:41 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:46
grigiwan
NEW 13.04.11 13:46 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:47
grigiwan
NEW 13.04.11 13:47 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 13:49
grigiwan
NEW 13.04.11 13:49 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 14:34
grigiwan
NEW 13.04.11 14:34 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 14:35
grigiwan
NEW 13.04.11 14:35 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 17:57
grigiwan
NEW 13.04.11 17:57 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:03
grigiwan
NEW 13.04.11 18:03 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это не так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:04
grigiwan
NEW 13.04.11 18:04 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:05
grigiwan
NEW 13.04.11 18:05 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:06
grigiwan
NEW 13.04.11 18:06 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:06
grigiwan
NEW 13.04.11 18:06 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:08
grigiwan
NEW 13.04.11 18:08 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:10
grigiwan
NEW 13.04.11 18:10 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:10
grigiwan
NEW 13.04.11 18:10 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:11
grigiwan
NEW 13.04.11 18:11 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:21
grigiwan
NEW 13.04.11 18:21 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:29
grigiwan
NEW 13.04.11 18:29 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:31
grigiwan
NEW 13.04.11 18:31 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:32
grigiwan
NEW 13.04.11 18:32 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:33
grigiwan
NEW 13.04.11 18:33 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:44
grigiwan
NEW 13.04.11 18:44 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я шо, замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:45
grigiwan
NEW 13.04.11 18:45 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:49
grigiwan
NEW 13.04.11 18:49 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:50
grigiwan
NEW 13.04.11 18:50 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
- У вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:50
grigiwan
NEW 13.04.11 18:50 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:53
grigiwan
NEW 13.04.11 18:53 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...`
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:55
grigiwan
NEW 13.04.11 18:55 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 18:55
grigiwan
NEW 13.04.11 18:55 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:09
grigiwan
NEW 13.04.11 19:09 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:10
grigiwan
NEW 13.04.11 19:10 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:10
grigiwan
NEW 13.04.11 19:10 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Пивной живот - признак верности мужчины.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:13
grigiwan
NEW 13.04.11 19:13 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить
за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на
втором.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:13
grigiwan
NEW 13.04.11 19:13 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:13
grigiwan
NEW 13.04.11 19:13 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:15
grigiwan
NEW 13.04.11 19:15 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом он один.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:17
grigiwan
NEW 13.04.11 19:17 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении
личных секретов.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:17
grigiwan
NEW 13.04.11 19:17 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не
заставали их с любовником.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:18
grigiwan
NEW 13.04.11 19:18 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:19
grigiwan
NEW 13.04.11 19:19 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:19
grigiwan
NEW 13.04.11 19:19 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный
палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
безымянные пальцы всех рук и ног.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:22
grigiwan
NEW 13.04.11 19:22 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Тепло ли тебе, девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:22
grigiwan
NEW 13.04.11 19:22 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:24
grigiwan
NEW 13.04.11 19:24 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:24
grigiwan
NEW 13.04.11 19:24 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.
  grigiwan знакомое лицо13.04.11 19:26
grigiwan
NEW 13.04.11 19:26 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 14:27
grigiwan
NEW 14.04.11 14:27 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 14:28
grigiwan
NEW 14.04.11 14:28 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и
обманывать, считается в России неудачником?
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 14:29
grigiwan
NEW 14.04.11 14:29 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 14:30
grigiwan
NEW 14.04.11 14:30 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 14:30
grigiwan
NEW 14.04.11 14:30 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно - спасибо огромное!"
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 14:31
grigiwan
NEW 14.04.11 14:31 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 14:32
grigiwan
NEW 14.04.11 14:32 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 14:33
grigiwan
NEW 14.04.11 14:33 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Как по-английски работа?
- job.
- А работать?
- Вjobывать.
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 14:34
grigiwan
NEW 14.04.11 14:34 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят
раком, делают это с высоко поднятой головой.
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 14:36
grigiwan
NEW 14.04.11 14:36 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга,
когда они упруги на ощупь и не меньше VI-го размера.
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 14:36
grigiwan
NEW 14.04.11 14:36 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 18:02
grigiwan
NEW 14.04.11 18:02 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: уважаемые
господа! Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе
водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке». Толпа
идет к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка
проходит на ура. Счастливые немцы погружаются в бус. Гид оборачивается
со ступеньки автобуса и кричит в кусты: Михалыч, мы уезжаем! Выключай
кипятильник! »
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 18:08
grigiwan
NEW 14.04.11 18:08 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Деньги - это протез счастья.
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 19:48
grigiwan
NEW 14.04.11 19:48 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Про теорию относительности:
"Если от линейки отпилить первые 10 см, то член будет даже очень
о-го-го!"
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:20
grigiwan
NEW 14.04.11 22:20 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Что общего между Хиросимой и Фукусимой?
- Оба катаклизма произошли с помощью американских технологий!
Ну а что общего между Чернобылем и испытанием первой советской атомной
бомбы?
- Да да, Вы правильно подумали!
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:20
grigiwan
NEW 14.04.11 22:20 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Прапорщик знакомится с новобранцами.
- Откуда прибыли, товарищ солдат?
- С Полтавы.
- Слышал про такой город. А вы, товарищ боец, из каких мест?
- Из Киева.
- Бывал я там, бывал. Ну, а вы откуда?
- Из Одессы.
- Гм... Ясненько. Одиссей, значит?
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:22
grigiwan
NEW 14.04.11 22:22 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Прапорщик новобранцу:
- Товарищ солдат, это ж вам не чалма! Ну кто так портянку наматывает?
Прапорщик молоденькому солдатику на полигоне, во время учений:
- Товарищ солдат, вы знаете шо такое гусеничная техника?
- Танки, товарищ прапорщик.
- Та ну?! А я думал то, как вы ползаете!
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:29
grigiwan
NEW 14.04.11 22:29 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Нищий из Подолья впервые приезжает в Берлин. На вокзале он видит дверь,
через которую то и дело входят и выходят спешащие господа. Он пытается
разобрать надпись над дверью, но слово ему незнакомо.
Из двери выходит хорошо одетый толстый еврей. Попрошайка думает: должно
быть там какая-то бойкая торговля, этот господин как раз получил
приличный барыш и у него прекрасное настроение... Он подходит к
господину с протянутой рукой, и тот даёт ему одну марку.
Попрошайка, разочарованно:
- Всего-то? А ведь мы с вашим папашей были на "ты"!
- Как? Вы знали моего отца?
- Спрашиваете! Кто же в Берлине не знал старика Клозета?
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:30
grigiwan
NEW 14.04.11 22:30 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:31
grigiwan
NEW 14.04.11 22:31 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:34
grigiwan
NEW 14.04.11 22:34 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:35
grigiwan
NEW 14.04.11 22:35 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в
десять раз больше.
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:36
grigiwan
NEW 14.04.11 22:36 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Просто Дурак!!!
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:37
grigiwan
NEW 14.04.11 22:37 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном
полушарии, а зимой - в южном.
- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:39
grigiwan
NEW 14.04.11 22:39 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой
живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?
  grigiwan знакомое лицо14.04.11 22:41
grigiwan
NEW 14.04.11 22:41 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Все женские провокации обычно начинаются со слов: 'А в этом доме есть
вообще мужчина.?..
  grigiwan знакомое лицо16.04.11 09:42
grigiwan
NEW 16.04.11 09:42 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Рассказ не смешной, скорее, грустный. Про наше меркантильное время. Но чем-то зацепило. Решил выложить.
Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев – и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
— Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
— У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя «братухи»-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял передо мной и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
— Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов…
Мужик как-то странно посмотрел на меня и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
— Брат мой приедет! Вот увидишь, ага… Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!
— Митяня, успокойся! Серега, привет. Заходи, подымайся в квартиру, — услышал я знакомый голос дядьки.
Ну, хорошо хоть Николай вышел. Вовремя.
— Здорово, Коля. Что это за фигня? Кто такой? Я его вообще не трогал.
— Ничего, все нормально. Проходи – говорю, не обращай внимания. Митяня, не плачь. На, тебе двадцать рублей – пойди купи себе что-нибудь.
Бомжара перестал плакать и радостно схватил протянутые деньги.
— Пойдем, Серега. Давно ты не приезжал. Видишь, повод какой хреновый …
Мы поднялись в квартиру на втором этаже. Я переступил порог и почувствовал знакомый запах детства.
Здесь жила моя бабушка. Когда мои родители уезжали в командировку, отправляли меня к ней. Бабушка жила одна с тех пор, как умер дед. Я был единственный внук, бабуля меня обожала и баловала, как могла. Теперь её нет. В наследство отписала мне эту двушку в хрущевке. Только вот Николай и жена его – Светка…
Николай, вообще-то – мой дядька, младший брат матери. Но я не привык называть его «дядей». Николай, Коля – все так называли и я привык. А он относился к этому без претензий.
Николай раньше работал шахтером, где-то в Читинской области. Помню, хорошие бабки заколачивал в советские времена. Приезжал в отпуск с женой Светкой, оба нарядные, привозили кучу подарков матери, нам. Бабушка очень гордилась им, жалела, что так и не родили ей наследников. Говорили – Светка однажды застудилась сильно на работе. Из-за этого и не могла.
Николай устроился на шахту сразу после армии – дружок сманил разговорами о длинном рубле. Сам-то потом уехал через год, а Коля остался надолго. Стал бригадиром, вступил в партию, даже орден получил. В газете про него писали, помню – бабушка с гордостью показывала соседям статью в «Труде» с фотографией сына.
Николай со Светланой собирались перебраться на Кубань, поближе к матери, к родне. Денег копили на дом. К тому же здоровье давало знать о себе – Коля заработал инвалидность. Какая-то там болезнь у шахтеров профессиональная от отбойного молотка, что-то с вибрацией связано. Ему теперь каждый год месяц в санатории положено бесплатно. Потом эта авария в шахте. Тогда они и решили окончательно вернуться. Приехали, купили машину – «Волгу». Оставались деньги на покупку дома. Мои родители посоветовали присмотреть жилье у моря, в Геленджике. У отца там были знакомые, вот и поехали тогда вчетвером – Николай со Светой и мои мать с отцом. Отец, уезжая, смеялся: « Вот, Серега! Будет теперь и у нас родня на море!»
Они не доехали. Водитель встречного «Камаза» заснул за рулем. Мои родители погибли сразу. У Светланы – перелом позвоночника. Николай кучу денег ухлопал на врачей. А тут еще перестройка грянула, оставшиеся деньги превратились в пыль. О доме у моря пришлось забыть навсегда. Вот и остались жить у бабушки. Стахановец с женой в инвалидной коляске.
После смерти родителей я редко приезжал сюда. Раздражать меня стал Николай. Не знаю – может обида у меня осталась за родителей. Но он свою вину чувствовал, это точно.
Нет, думаю – не это. Раздражало отношение его к жизни. Быдляческое какое-то. Сто раз с ним спорил по этому поводу – бесполезно. Опустил ручонки, работает на стройке, Светку свою катает туда-сюда. Ни к чему не стремится больше, всем доволен, все устраивает. Всё пытаются ребенка взять в детдоме. Да кто им даст его? Зарплата нищенская, пенсия за инвалидность. Квартирка только вот эта. Правда, и она теперь моя. По документам все права только у меня – бабушка при жизни так решила. Я ж не виноват.
Конечно, я не зверь. Не выгоню на улицу. Но и дарить не собираюсь. Квартира денег стоит. Дом хоть и не новый, но в центре – строительные компании давно кружат вокруг. Хорошие бабки дают. Почти все жильцы согласны. А им со Светкой и в коммуналку какую-нибудь переехать можно. Им-то все равно где жить, по большому счету. Да и вообще – что я должен за них беспокоиться, если сами за себя не беспокоятся? Терпеть не могу людей, которые зарабатывают меньше трешки баксов в месяц и считают что это нормально. Не понимаю их. Ну что ты за мужик? Подними жопу, заработай. Отними, в конце концов. Жизнь такая. Жестче надо быть. Зарабатывать надо, крутиться, а не сидеть возле жены.
Я же кручусь? Не женат – не до этого пока. И дети – что нищету плодить? Зато все нормально у меня – работа, машина, квартира в Москве…
— Ты чай какой будешь, Серый? Черный или зеленый? – прервал мои мысли Николай, — Светлана отдыхает, давай потише.
- А? Давай зеленый…
— Зеленый, так зеленый. Чего на похороны не приехал? Всё дела?
- Дела. Да и не люблю я подобные мероприятия. Не знаю как вести себя. Неуютно и фальшиво всё как-то. Все плачут. Особенно бабки – как-то по-деловому, профессионально, вроде деньги отрабатывают. Как проститутки на заднем сиденье в машине, без души.
- Хм… Ну ты сравнил! Проститутки… Совсем ты там в своей Москве…
- Что в Москве? Опять начинаешь? Думаешь, там мне с неба всё падает? Просто так деньги дают, как ты этому чумазому сявке сейчас?
— Не надо так. Это Митяня. Он… Ну, как сказать? Светка говорит – блаженный он. Жаль его.
- «Блаженный»… Да быдло он! Обыкновенное русское быдло, которое ничего в жизни не хочет, только бухать! Чего жалеть таких? Кто им виноват?
— Слушай, Серега, — Николай разгладил ладонью лежащий на столе «АиФ», — ну откуда в тебе это? «Быдло»… Это люди, Сережа. Давно сам элитой стал? Почему у тебя одни деньги в голове? Считаешь, только деньги в жизни важны?
— Ха! Опять нищебродские разговорчики про моральные ценности… Ну, а что важно, по-твоему?
— Семья важна. Дети. Люди важны, Серега.
— Это люди? Да ну тебя, что с тобой разговаривать? Бесполезно. Что с квартирой решать будем?
— С квартирой? А что решать? Ты – хозяин теперь, ты и решай.
— Короче, Николай. Ты там не подумай чего… Мне сейчас очень нужны бабки. Месяц вам на подготовку к переезду. Я сам подыщу варианты. Приеду – обсудим. Пока.
Николай даже не глянул мне вслед.
Я приехал месяца через полтора.
Николай сидел на кухне перед початой бутылкой водки. Я поздоровался и положил на стол несколько листов с вариантами по жилью.
— Тут ваши ребята-риэлторы вариантики подобрали – глянь на досуге. Бухаешь? Спаивают народ жиды-демократы? Гы-гы. Или праздник какой?
— Да какой там праздник… Ты что-то как не приедешь, так… Митяню сегодня похоронили. Я не ходил, так вот – помянуть решил.
- Митяню? Это какого? Бродягу того, что я в прошлый раз встретил? А что с ним – на работе надорвался? Ха-ха!
- Нет, — Николай как будто не заметил моего юмора, — Убили его. Забили до смерти. Может – менты, а может – малолетки безбашенные. Кому мешал?...
- Коль, я с тебя поражаюсь. Ты взрослый человек вроде. Вот что ты жалеешь быдло всякое? Они сами выбирают такую жизнь, их не переделать. Им нравится так жить, и ничего ты с ними не сделаешь. Никто же не заставляет их валяться под забором, бухать, никто водку им в рот не заливает. Что их жалеть?
— Не знаю. Только вчера как узнал про Митяню, такой ком к горлу подкатил… Чуть не расплакался, представляешь? Мать хоронил, не так было. Все-таки восемьдесят семь ей было – пожила. А тут… Да ты что, не помнишь его, Митяню? Должен помнить. Он в шестнадцатом доме жил. Брат у него еще старший – Сева. В Питере врач. Митька хороший парень был. В армии с ним что-то случилось. Не знаю, но комиссовали его через год. Может – били, может – еще что. Но он безобидный был. Не псих, нет. В дурку не брали – сказали, что номальный. Странный только. Беззащитный, как ребенок. Выпивать стал, да. Но, не то чтобы совсем уж – мать не позволяла. А когда три года назад тёть Лена – мать его, померла, приехал Севка. Продал квартиру, а Митяня на улице остался. Так и жил – ночевал в подъездах, на чердаках, питался тем, что люди дадут. Я ему шмотки свои старые давал. Он всем твердил: «Скоро приедет мой братуха, увидите! Заберет меня в Питер, ага.» Не мог поверить, что родной брат его так кинул. А тот… Даже на похороны не приехал. Я телеграмму давал… Собрались люди, похоронили… Да неужели не помнишь его?
Я вспомнил. Конечно. Митя. Дима.
Я тогда совсем пацаном был – лет шесть. Мы с местными ребятами зимой пошли на карьер. Раньше там, кажется, глину добывали или еще что. Подземные воды затопили карьер и получилось небольшое, но довольно глубокое озеро. Я тогда, чтобы не показаться трусом, первым ступил на лёд и сразу провалился. Пытался выбраться, ломая тонкий лед и с перепугу отплывая еще дальше от скользкого берега. Дружки мои испугались и бросились бежать прочь. Мне повезло, что навстречу им попался Дима. Он меня и спас. Помню, как он вытащил меня и, улыбаясь, кутал в свою телогрейку: «Что, накупался, ага? Дома-то влетит! Водолаз…» Он меня потом так и называл – «водолаз». Пока в армию не ушел.
— Да… Так что с квартирой, Серега? Когда съезжать?
- Что? А… — я взял со стола листы с адресами и порвал, — Ты прости меня, Коля. За всё…
Я налил водки себе и ему. Почти по полстакана.
— Давай лучше выпьем. За Митяню. За бабушку. За родителей моих. За нас с тобой.
— Давай за людей выпьем, Серёжа.
И мы выпили. За людей.
Не чокаясь.
  grigiwan знакомое лицо18.04.11 11:24
grigiwan
NEW 18.04.11 11:24 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Идёт, значится, передача "В рабочий полдень". Ведущая:
"По просьбе нашего постоянного слушателя Иван Иваныча из деревни Крюково мы передаём его любимую песню "Валенки, валенки" в исполнении Людмилы Зыкиной". Звучит песня - все довольны. На следующий день та же передача, та же ведущая:
"И вновь передо мной письмо от нашего постоянного радиослушателя Ивана Иваныча с просьбой передать его любимую песню "Валенки, валенки". Я с удовольствием выполняю эту заявку".
Снова звучит песня - все довольны. День третий всё тот же "В рабочий полдень"...
Ведущая:
"Как приятно получать письма от наших постоянных слушателей. Вот Иван Иваныч вновь обращается в нашу передачу с просьбой передать песню...(пауза) "Чао бамбино сорри" в исполнении Мирэй Матье.... Не вы#бывайтесь, Иван Иваныч, и слушайте свою любимую песню "Валенки, валенки"!!!"
  grigiwan знакомое лицо20.04.11 23:41
grigiwan
NEW 20.04.11 23:41 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который
отметил:
- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма.
Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.
  grigiwan знакомое лицо21.04.11 08:27
grigiwan
NEW 21.04.11 08:27 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со
склада 10 книг "Как жить по-христиански".
  grigiwan местный житель01.05.11 17:46
grigiwan
NEW 01.05.11 17:46 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?
  grigiwan местный житель04.06.11 21:42
grigiwan
NEW 04.06.11 21:42 
в ответ grigiwan 03.04.11 14:53
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДО.......СЫ!
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Möchtegern завсегдатай05.06.11 00:09
Möchtegern
NEW 05.06.11 00:09 
в ответ grigiwan 04.06.11 21:42

выйдет всё по-моему!
  grigiwan местный житель05.06.11 00:34
grigiwan
NEW 05.06.11 00:34 
в ответ Möchtegern 05.06.11 00:09
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...
- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!
Möchtegern завсегдатай05.06.11 18:36
Möchtegern
NEW 05.06.11 18:36 
в ответ grigiwan 05.06.11 00:34
жила была девочка.сама виновата.
решили как-то две кнопки приколоться.одна прикололась,другая обломалась.
выйдет всё по-моему!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все