Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
NEW 08.07.14 06:58
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Парень пишет девушке в аське:
— Как твой попугайчик поживает?
— Нормально! А что ты хотел?
— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
— На даче с родителями была. А что ты хотел?
— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала…
:) :) :)
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
:) :) :)
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уплывающие вдаль возможности.
— Как красиво.
:) :) :)
Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?
:) :) :)
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
:) :) :)
Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.
:) :) :)
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
:) :) :)
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
:) :) :)
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
:) :) :)
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.
:) :) :)
Жена разбила тарелку и… ворчала на себя» Дура!..Корова!… Безрукая!» Я просто согласился с ней…. Не подскажите стоматологию …качественную!…
:) :) :)
Воспитательница была в процессе развода и дети третий месяц лепили из пластилина только козлов..
:) :) :)
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость.
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
:) :) :)
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.Этим и отличается бездушная машина от гуманного инспектора ГИБДД.
:) :) :)
Иностранного туриста на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?
— Как твой попугайчик поживает?
— Нормально! А что ты хотел?
— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
— На даче с родителями была. А что ты хотел?
— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала…
:) :) :)
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
:) :) :)
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уплывающие вдаль возможности.
— Как красиво.
:) :) :)
Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?
:) :) :)
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
:) :) :)
Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.
:) :) :)
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
:) :) :)
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
:) :) :)
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
:) :) :)
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.
:) :) :)
Жена разбила тарелку и… ворчала на себя» Дура!..Корова!… Безрукая!» Я просто согласился с ней…. Не подскажите стоматологию …качественную!…
:) :) :)
Воспитательница была в процессе развода и дети третий месяц лепили из пластилина только козлов..
:) :) :)
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость.
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
:) :) :)
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.Этим и отличается бездушная машина от гуманного инспектора ГИБДД.
:) :) :)
Иностранного туриста на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?
NEW 28.12.14 13:35
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
v1
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала… «
v1
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.
v1
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…
v1
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
v1
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
v1
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья…
v1
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал…
v1
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
v1
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный с@кс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог…
v1
Жена стала часто получать смски от MTS… я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
v1
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
v1
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
v1
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
v1
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
v1
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала… «
v1
Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.
v1
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…
v1
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
v1
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
v1
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья…
v1
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал…
v1
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
v1
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный с@кс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог…
v1
Жена стала часто получать смски от MTS… я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
v1
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
v1
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
v1
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
v1
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
06.03.15 23:35
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю – шо таки уже себе аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а Вы не думайте, Вы пробуйте…
Смайлики Смех
В поезде- заходит в купе мужчина, видит у окна читает книгу привлекательная женщина. Он ей говорит:
-Здравствуйте! Что читаете?
-Книгу об интимных отношениях.
-И что пишут?
О том, что самые пылкие влюблённые- это офицеры, самые нежные- евреи, а самые неутомимые — индейцы!
-Позвольте представиться : старший лейтенант Абрам Соломонович Чингачгук!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».
-Ты угадываешь все мои желания! Ты делаешь меня ещё счастливее!
-Ещё вискаря?
-О да! И как у тебя это получается
Если не можете уснуть, выпейте стакан коньяка. Если всё равно не спится, выпейте ещё стакан коньяка. Если 2 стакана не помогли, выпейте третий, и вам будет всё равно, спите вы или нет
-Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, пойду к любовнице, домой заявлюсь под утро! Угадай, кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом
Я круче динозавров. Они вымерли, а я утром выпил минералки, воскрес и готов к работе!
Мама приходит домой с работы,а её там детки ждут. Она подходит к ним и спрашивает:
ну мои маленькие и какие хорошие дела вы сегодня сделали?
Первый: Я посуду мыл!
Умничка, держи шоколадку.
Второй: А я посуду вытирал!
Молодец, держи и ты шоколадку.
Третий: А я смёл в совок осколки и выкинул в мусорку…
Встречаются два мужика в темном переулке.
Один достает нож из кармана с вопросом: деньги есть?
Второй достает топор из за пазухи с вопросом: а тебе зачем?
Мадам,что будите пить? Водку,спирт,самогон? Ой даже не знаю,все такое вкусное…
Спящий ребёнок – это не только мило, но и – наконец-то.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня б
дью считаешь???
Бабушка всегда говорила: «Если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш»
- Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю – шо таки уже себе аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а Вы не думайте, Вы пробуйте…
Смайлики Смех
В поезде- заходит в купе мужчина, видит у окна читает книгу привлекательная женщина. Он ей говорит:
-Здравствуйте! Что читаете?
-Книгу об интимных отношениях.
-И что пишут?
О том, что самые пылкие влюблённые- это офицеры, самые нежные- евреи, а самые неутомимые — индейцы!
-Позвольте представиться : старший лейтенант Абрам Соломонович Чингачгук!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».
-Ты угадываешь все мои желания! Ты делаешь меня ещё счастливее!
-Ещё вискаря?
-О да! И как у тебя это получается
Если не можете уснуть, выпейте стакан коньяка. Если всё равно не спится, выпейте ещё стакан коньяка. Если 2 стакана не помогли, выпейте третий, и вам будет всё равно, спите вы или нет
-Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, пойду к любовнице, домой заявлюсь под утро! Угадай, кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом
Я круче динозавров. Они вымерли, а я утром выпил минералки, воскрес и готов к работе!
Мама приходит домой с работы,а её там детки ждут. Она подходит к ним и спрашивает:
ну мои маленькие и какие хорошие дела вы сегодня сделали?
Первый: Я посуду мыл!
Умничка, держи шоколадку.
Второй: А я посуду вытирал!
Молодец, держи и ты шоколадку.
Третий: А я смёл в совок осколки и выкинул в мусорку…
Встречаются два мужика в темном переулке.
Один достает нож из кармана с вопросом: деньги есть?
Второй достает топор из за пазухи с вопросом: а тебе зачем?
Мадам,что будите пить? Водку,спирт,самогон? Ой даже не знаю,все такое вкусное…
Спящий ребёнок – это не только мило, но и – наконец-то.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня б
дью считаешь???Бабушка всегда говорила: «Если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш»
NEW 25.03.15 08:05
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. … Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные… Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот задрал уже..
v1
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я… Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать… Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
v1
В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
v1
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
v1
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
v1
«Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).» Любящий сын Амир.
«Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.» Папа.
v1
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем..
. — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с Ума сошёл!
v1
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
v1
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
v1
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
v1
Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.
Анекдоты от Б.K.
v1
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я… Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать… Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
v1
В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
v1
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
v1
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
v1
«Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).» Любящий сын Амир.
«Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.» Папа.
v1
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем..
. — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с Ума сошёл!
v1
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
v1
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
v1
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
v1
Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.
Анекдоты от Б.K.
NEW 09.04.15 06:55
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!
:)
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
:)
- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
- Вы что — в Индию ездили?!!
:)
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.
:)
Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.
Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от «обманутого» никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых… Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару…
:)
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
:)
- Мужики, а у меня машина — «девятка».
- Так у тебя ж была «шестерка»?
- Перевернулась.
:)
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!
:)
- Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но…
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но…
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но…
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но…
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но…
- Так хорошо?
- Да, но…
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но…
- А теперь — откройте рот.
- Да, но… ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но…
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.
- Да, но…
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но…
- Вот видите! Следующая!
:)
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!
:)
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
:)
- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
- Вы что — в Индию ездили?!!
:)
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.
:)
Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.
Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от «обманутого» никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых… Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару…
:)
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
:)
- Мужики, а у меня машина — «девятка».
- Так у тебя ж была «шестерка»?
- Перевернулась.
:)
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!
:)
- Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но…
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но…
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но…
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но…
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но…
- Так хорошо?
- Да, но…
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но…
- А теперь — откройте рот.
- Да, но… ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но…
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.
- Да, но…
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но…
- Вот видите! Следующая!
:)
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
NEW 15.05.15 22:16
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
— Встретимся в центре в два часа.
— А как я тебя узнаю?
— Ты долбанутая? Я вообще-то твоя мать.
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство. Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках…
— Ну ни xpена себе — шо так кусаются?
— Нет Сидор Борисович — жрут много!!!
На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?
СМС: «Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?»
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
— Встретимся в центре в два часа.
— А как я тебя узнаю?
— Ты долбанутая? Я вообще-то твоя мать.
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство. Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках…
— Ну ни xpена себе — шо так кусаются?
— Нет Сидор Борисович — жрут много!!!
На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?
СМС: «Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?»
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
NEW 28.10.15 21:41
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Идиоты. Как их отличить?
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
назад
список