Баба со скалкой

Вот вопрос, который, как мне кажется, волнует многих женщин.

Как найти золотую середину между высказыванием мужчине своих пожеланий (для достижения обоюдной гармонии, то есть и для его тоже пользы) и риском скатиться в несексуальный образ строгой мамаши или даже ворчливой бабы со скалкой. Как остаться нежной и загадочной нимфой, желания которой мужчине хочется предвосхищать?

Большинству женщин очень нравится эта роль: легкая, довольная собой и жизнью, расслабленная, чуть отрешенная от мирских сует, нимфа, которой вроде бы ничего особенно и не надо, у нее все и так есть, она живет в стране вечного лета, питается нектаром цветов, порхая среди бабочек. Поклонники соревнуются за внимание нимфы, а когда она наконец выбирает одного, Он настолько ей за этот выбор благодарен, настолько дорожит каждым подаренным Ему мгновением, что постоянно старается побаловать ее хоть чем-нибудь еще. И хотя у нимфы все и так есть, она улыбается, когда Ему удается ее обрадовать и удивить. И эта лучезарная улыбка становится лучшим стимулом для Него, чтобы снова и снова стремиться эту улыбку получить.

Совсем не то - образ бабы со скалкой. Она хмурая, потому что жизнь ее не сахар и не цветочный мед, располневшая, потому что во-первых, стресс, во-вторых, вечно доедает вчерашнее, чтобы не пропало, на ней полинявший халат, потому что дома – работа, а не праздник, у нее сварливый голос, потому что только так можно добиться от домашних хоть какого-то участия, и скалка в руках, на случай, если сварливый голос не поможет.

Иногда баба со скалкой смотрит телесериалы про нимф и ей становится горько. Она хотела бы быть нимфой, но для этого нужна цветочная поляна и настоящие принцы, а ей, в ее жизни, сидеть и ждать нектара бесполезно, ни откуда он не возьмется, максимум – вермишель с котлетами, но и то, если сама сбегаешь в магаз, сама приготовишь, а потом сварливым голосом потребуешь у домашних помыть за собой тарелки. И если вдруг захочется поиграть в несварливую нимфу, придется нежно мыть тарелки самой и загадочно убирать за всеми крошки.

Существуют так же женские сообщества: тренинги и форумы, где женщинам объясняют, каким образом можно остаться в роли загадочной нимфы и спасти себя от роли бабы. Большинство советов сводятся к тому, что нужно найти правильного мужчину, но на каких цветочных полях их искать, никто не знает, хотя некоторые хвастаются, что нашли, потому что были настоящими нимфами, вызывая к себе недоверие и агрессию. Следующие по популярности советы - это быть вопреки всему нимфой, никогда не опускаясь до скалки и сварливого голоса, и тогда эта нимфовость убережет от паразитов как доместос уберегает унитаз от бактерий. Эти советы воспринимаются лучше, но лишь теми, у кого пока нет скалки, а те, у кого есть, возмущаются такими советами.

Возмущение вполне понятно. Быть легкой, нежной, всем довольной и загадочной можно лишь тогда, когда окружающий мир (в лице мужа, к примеру) не грузит тебя проблемами, не грубит, делает все необходимое, разгадывает твои загадки или хотя бы интересуется твоими желаниями.

Представьте себе нежную нимфу рядом с мужем бабы со скалкой. Нет, не представляйте, что она выпорхнула в окно и улетела на цветочные поля. Представьте, что крыльев у нее нет, поля остались в сказке, принцев расхватали и есть только такие мужики. А уйти в глухую сепарацию и стать одиночкой нимфа, допустим, не хочет. Что будет с ее расслабленным взором из-под пушистых ресниц и с загадочной полуулыбкой, когда она поживет вот с этим вот мужем бабы со скалкой, который на желания ее положил, и не то что загадки ее не разгадывает, а даже прямые просьбы игнорирует, делает то, что хочет, и единственная возможность заставить его вынести мусор или сделать что-то еще полезное, это начать сварливо кричать и угрожать скалкой? Вот тогда он, кряхтя, встает со своего дивана и делает, матерясь. А пока загадочно вздыхаешь или даже обиженно молчишь, все приходится делать самой.

Говоря языком научным, баба со скалкой – следствие адаптации женщины к той системе, в которой она существует. И если у этой бабы полинявший халат, командирский голос и скалка в руках, значит, эти видовые признаки появились вследствие ее борьбы за выживание. Просто человек меняется не только поколениями и не только на генетическом уровне как животные, а еще и в пределах индивидуальной жизни, на личностном уровне, благодаря своему мозгу, ускоряющему процесс адаптации.

Но посмотрим на это с другой стороны. То есть со стороны мужа бабы со скалкой. Он – тоже человек, и тоже в какой-то мере продукт адаптации к системе отношений со своей женой. Конечно, когда он вошел в эту систему, он был отнюдь не принц с цветочной поляны. Он вошел в эту систему изначально другим и на других условиях.

Во-первых, скорее всего он за свою нимфу ни с кем не боролся, она сама захотела замуж за него. Во-вторых, нимфой он ее не считал, как и себя принцем, он представлял что-то совершенно обычное под словом «брак», разделение обязанностей, например, то есть думал, что скинет на жену какие-то свои холостяцкие обязанности, а на себя возьмет какие-то ее, например будет покупать еду на двоих, а готовит пусть она, ну и так далее.

То есть многие женщины, которые всерьез думают, что они будут в браке нимфами, нежными и отрешенными от суеты, и мужья будут разгадывать их загадки и стараться их от любой суеты избавить, чересчур романтичны. Романтично – это не значит невозможно, а значит требует для своего воплощения определенных условий.

Например, муж должен быть вечно влюбленным романтиком, то есть не только быть влюбленным, но и иметь романтический эго-идеал, нравиться себе влюбленным рыцарем, иметь чуть-чуть сексуальной сабмиссивности на фоне традиционной мужественности. Обратите внимание, эго-идеал его (образ собственного Я, к которому человек стремится) должен включать и немного сабмиссивности, и большую мужественность. То есть он должен сам представлять идеального мужчину как очень брутального воина, но раба своей дамы. Если сабмиссивность будет без мужественности, вы рискуете получите малыша, готового слушаться маму. Если большая мужественность будет без сабмиссивности, вы получите сурового мачо, который сам за вас все решит. При этом, обратите внимание, это должен быть ЕГО эго-идеал, а не Ваш идеал мужчины. Это он должен любить себя таким, стремиться быть таким, искать способы стать таким. Если ему некомфортно, и такой образ кажется глупым, никакого рыцаря, угождающего вашим желаниям, вы скорее всего не получите. И даже если вдруг вам удалось отыскать мужчину с таким эго-идеалом, не факт, что он решит считать Дамой именно вас, а не какой-то абстрактный образ, который как переходящее знамя передается из одних женских рук в другие, и как только нимфа становится слишком земной, знамя у нее забирается и отдается следующей. С рыцарями очень часто бывает именно так.

Но как же обычный мужчина, не рыцарь, но и не такое уж мужло превращается в мужа бабы со скалкой, а она из обычной женщины, не нимфы, но и не сварливой грубиянки, превращается в его жену? Понятно, что входя в систему отношений одними, они не просто адаптируются друг к другу, но еще и портят эту систему, разлагают ее, она деградирует, и, адаптируясь уже к этой деградированной системе и друг к другу, они и превращаются в грубых и равнодушных друг к другу людей.

Понятно, что скалка – это условно. Женщина может не превратиться в такую карикатуру, но все равно она становится очень далека от своего эго-идеала, легкой и нежной нимфы, ну хорошо, не нимфы, просто вежливой и спокойной женщины. И она знает, на каких женщин любуется ее муж в интернете, и злится, что ее жизнь не позволяет ей быть такой женщиной, хотя она бы могла. Она могла бы быть сексуальной, если бы ее не обижали, а возбуждали, могла бы быть ласковой, если бы было за что ласкать. Желаемое ею соответствует реальному с точностью до наоборот, а это по формуле счастья означает 100% несчастье.

Как они дошли до такой жизни? Сначала желаемое выполнялось или почти выполнялось, ведь люди поженились, а значит, между ними все было более-менее, даже с поправкой на иллюзорные ожидания. Скорее всего она хотела от него романтических встреч, ласковых слов, хорошего секса и перспектив на будущее. Может быть, ей казалось, что она ничем за это не платила, совсем ничем, но почему-то со временем ей перестали это давать, а на самом деле она платила за это и еще как. Мужчина получал от романтических встреч, секса, даже от собственных планов на будущее очень много энергии, которая питала его. И поэтому назначал эти встречи снова и снова, чтобы получить еще энергии. А потом энергии стало получаться все меньше.

Неважно, кто менялся первый, по какой причине, внутренней или внешней, то есть это может быть важным для конкретной пары, но точно определить это довольно сложно, главное, что изменения начались. Чем меньше оба стали получать энергии от романтики, тем меньше стало в их жизни этой романтики. Так же получилось с сексом и всем остальным. Стала происходить фрустрация, то есть вложения перестали оправдывать себя. Если сначала она могла потратить два часа на приготовление ужина и даже процесс доставлял ей удовольствие, потому что она была подогрета интересом к мужу или еще жениху, предвкушением его восхищения, то постепенно подогрев стал сходить на нет. Он привык к ужинам и ее вложения перестали окупаться. Закончилось его восхищение, закончилась ее мотивация, она стала стараться меньше, ужин стал получаться хуже или отсутствовать, он начал ворчать, она начала ругать его в ответ, обесценивать то, что делает он, началась война.

Пример с ужинами совершенно условный, неважно, готовила ли она ужин вообще или он с самого начала варил себе пельмени и был доволен, главное – сам механизм дефолта. То же самое могло происходить во всех сферах, включая секс. Схема деградации одна и та же: вознаграждение энергией снижается (из-за монотонности, привычки, толерантности к дозе, невозможности дальнейшего роста и т.п.) – снижается мотивация – ухудшается качество – вознаграждение еще меньше – мотивация снижается еще больше и так далее.

Пока у людей высокая мотивация к сближению, они разгадывают загадки друг друга, предвосхищают желания, стараются и стремятся угодить. Даже если в мужчине нет ни грамма рыцарской сабмиссивности, он все равно очень старается угодить женщине, пока он в нее влюблен, и он не воспринимает это как угодливость, это получается у него само собой, не рефлексируется им как угождение, он это делает для себя, ему приятно от этого. Он может и разгадывать загадки, и стараться делать сюрпризы. Конечно, без рыцарства в эго-идеале он вряд ли влюбится настолько сильно, чтобы стать оголтелым романтиком, но романтизм его возрастет в разы. Правда, все это только при высокой мотивации к сближению, когда важно затягивать женщину в поле отношений больше и больше и когда есть вера, что это возможно, есть силы на это и оптимизм.

В последнем предложении, кстати, содержится ответ на вопрос, почему в минусе мужчины никогда не бывают так же прекрасны, как в балансе. Как бы ни был влюблен мужчина, если он минус, он чувствует себя настолько неустойчиво и неадекватно, что все его вложения – ни в коня корм, он вечно делает не то, что надо, он не способен на самом деле обрадовать женщину, тем более, если она плюс и смотрит на него предвзято. Небольшой минус сильные мужчины держат хорошо, но они очень быстро переводят его в баланс, именно потому, что хорошо держат. Но это отдельная тема.

Когда постепенно начинается дефолт, то есть мотивация к сближению снижается, возникает ситуация, при которой женщине начинает казаться, что ее не слышат, что ее не понимают, что нужно объяснить получше, сказать, повторить, устроить разбор полетов и вынести вопрос на обсуждение. Но просьбы никогда не создадут у человека внутреннюю мотивацию, эффект будет обратным.

Сначала намеки, потом просьбы, потом настоятельные просьбы, потом жалобы, потом требования, потом угрозы переводят ситуацию в войну. Даже если отношения не дойдут до стадии ругани и взаимных оскорблений, все равно они очень далеко уйдут от того момента, когда каждому хотелось самому делать для другого что-то и любой намек воспринимался как стимул сделать и это и еще больше. Чем больше давление на человека, который по какой-то причине не делает что-то для вас, тем больше его сопротивление, и тем больше давления потребуется потом. Вскоре может дойти и до скалки.

Собственно именно этого касался вопрос, который я вынесла в начало.

Женщины при такой ситуации интуитивно чувствуют, что разборки устраивать не нужно, долбать по мозгам не следует, иначе можно постепенно превратиться в бабу со скалкой, но им все время кажется, что без слов их не поймут, что нужно найти такую форму требований, которая бы помогла смягчить все острые углы и позволила бы остаться в образе загадочной нимфы.

Формы для требований, которая поможет остаться в образе нимфы нет. Нимфе все приносят на блюдечке и она ничего не требует, только улыбается и берет, или не берет. Есть другой сказочный образ, капризная принцесса, тот более требователен. Но вокруг принцессы есть те, которые все время хотят быть с ней рядом и готовы для этого выполнять любые приказы. Если мы представим, что принцесса приказывает, а рыцари ее приказы игнорирует или шлют ее подальше, то не понятно, что ей делать. То ли плестись со своей короной к папе королю, то ли превращаться в бабу со скалкой, то ли отказываться от требований. То есть если возникла необходимость в требованиях, а вокруг нет рыцарей, и нигде нет папы короля, об образе капризной принцессы тоже лучше забыть.

Единственный выход в таком случае это осознать, что если есть недовольство, если возникла очевидная необходимость выдвинуть требования, если отношения в том виде, как есть, не устраивают больше, загадочной и нежной быть не получится. Можно попытаться отказаться от всех требований, ради сохранения нежности, но загадочность не сохранишь, нет того, кто хочет отгадывать загадки, а значит нет в них смысла. Нежность же в таком случае может привести к тому, что условия будут становиться все хуже и хуже, нежности потребуется больше и больше. Скорее всего порог терпения будет пройден раньше и истерика начнется вопреки всем стараниям выглядеть нимфой.

Поэтому важно расстаться с образом нимфы во-первых, распрощавшись с загадочностью, а во-вторых, понять, что если встал вопрос о том, что ваших намеков не понимают, нежных просьбы не слышат, а нужны разборки и требования, мотивации у партнера нет, он не хочет делать то, чего хотите вы. Не нужно врать себе, что как только вы сформулируете все четко и подробно, он воскликнет: о эврика, а я мучился и не знал, как тебе угодить. Нет, он может испугаться конфликта и на все согласиться. Но вы оказываете на него давление, а давление – это то, чего нужно стараться избегать.

Избегать давления на партнера ни у кого почти не получается, как только отношения выходят из состояния динамичного баланса (то есть равного стремления к обоюдному сближению). Поэтому речь не о том, чтобы ни в коем случае не допускать давления, а в том, чтобы понимать, что давление – это SOS, а не норма. Что к нему можно прибегать в крайних случаях, что оно указывает на то, что в отношениях уже перекос, что партнер утратил мотивацию к сближению и возможно нуждается в дистанции, или он считает свои вложения чрезмерными и хочет вложений от вас, или что-то его не устраивает, то есть и его тоже, а не только вас. Частая, а не разовая необходимость давления показывает, что система ваших отношений буксует, состояние ее уже аварийное, и если не думать об этом, а все время только давить и давить, вы очень скоро превратитесь… сами поняли в кого, да.

Как подключиться к ресурсу

В прошлом посте очень многие наблюдательно заметили, что ситуация перехода границ и попытки навязать общение или использовать другого человека похожа на ситуацию дисбаланса.

Это действительно так.

Кроме того, ситуация похожа, и это тоже многие заметили, на невозможность подключиться к какому-то ресурсу, когда хочется.

Еще раньше многие замечали, что ситуация дисбаланса в отношениях любовной пары очень похожа на ситуации перекосов в дружбе, детско-родительских отношениях, рабочих ситуациях и разных других социальных ситуациях. И это тоже верно.

Хотя я не раз писала, что все описанное по тегу Дисбаланс лучше относить только к любовным отношениям, чтобы не запутаться, при некоторых уточнениях это может быть отнесено к любой проблеме с ресурсами.

Аддикция (болезненная зависимость) к ресурсу – это, конечно, сильный минус. В случае аддикции ресурс перестает приносить пользу и становится невольным господином человека, тянет из него энергию, даже если сам того не желает. Можно считать, что наркомана пожирают наркодиллеры, шопоголика - корпорации, пищевого аддикта – производители вредной пищи, но корректнее говорить, что аддикта пожирает его аддикция, а другие могут получать от этого выгоду, сознательно или неосознанно. Сначала, по мере нарастания аддикции, выгода других может становиться все больше, но потом, когда аддикция достигла какого-то порога, начинает уменьшаться, потому что человек почти уже разрушен, у него не осталось денег, здоровья, взять с него больше нечего.

Всерьез обвинять всех выгодополучателей нельзя, поскольку аддикция может образоваться к любому ресурсу, даже самому здоровому, например, к собственно ресурсу Здоровье. Аддикция – такое явление, когда вредным становится все полезное, поскольку употребляется в слишком больших, неконтролируемых дозах. Это не значит, однако, что со стороны выгодополучателей не должно быть совсем никакой ответственности и желания ограничить возможное развитие аддикции и вреда, тем более, что некоторые выгодополучатели действительно сознательно способствуют аддикции. Это не отменяет того факта, что некоторые выгодополучатели становятся такими невольно и неосознанно.

Любовный дисбаланс обычно устроен немного иначе. Выгодополучателя в нем почти никогда нет, поскольку, если в случае с аддикциями к другими ресурсами, предполагаемый выгодополучатель сам не является аддиктином, в случае с любовным дисбалансом является сам. Это создает ситуацию, при которой возникает созависимость, партнер-плюс сам превращается в аддикта и обычно несет всю тяжесть этого состояния, испытывает скачки самооценки, изменение состояния сознания, теряет очень много энергии и постоянно занимается саморазрушением. Этим отличается ситуация любовного дисбаланса. Все остальное довольно похоже.

По сути, «правильно подключиться к ресурсу» - это значит установить с ресурсом отношения по типу баланса, когда есть польза и удовольствие с обеих сторон. В этом случае валентность, выражаясь языком Курта Левина, то есть притягательность друг для друга у человека и у ресурса примерно равная. На примере работы, который я много раз приводила: человек любит свою работу, а работа любит его. Любить работу – это значит вкладывать много сил без стрессовой нагрузки (без страданий) а с удовольствием (удовольствие это - энергетический бонус, а стресс – энергетический убыток). Когда работа любит – это значит, что в процессе этой работы получается объективно полезный результат, который высоко ценит и сам человек и другие и вознаграждают его за это.

То же самое происходит при хорошей подключке (прокачку пока не буду затрагивать, но это то, что происходит при хорошей подключке со временем само собой, это формирование внутренних паттернов и универсальных навыков) к любому ресурсу. При хорошей подключке к ресурсу дружбы: человек любит друзей, радуется общению с ними, определенным образом вкладывается в их благополучие, а друзья очень рады дружбе с ним и готовы вкладываться в его.

При хорошей подключке к ресурсу имиджа человек любит заниматься имиджем (или выступать), а его имидж (образ) любят другие и награждают его (вниманием, симпатией, выбором в его пользу при прочих равных), при хорошей подключке к ресурсу семьи человеку нравится заниматься детьми, супругой и родителями, и те ему платят тем же. И так далее. Ту же самую картину при хорошей подключке (а значит и процессе прокачки) мы можем наблюдать с любым другим ресурсом. Круг ресурсов можно еще раз посмотреть здесь.

Эгоцентризм, который мы рассматривали в прошлом посте, это главное качество, которое мешает подключиться к ресурсу. Стоит снизить свой эгоцентризм по отношению к ресурсу, и подключка, скорее всего, будет установлена. То есть это волшебное правило подключки, о котором многие спрашивают, но которое сложно объяснить вне контекста реальных примеров.

Попробую привести пример, который упоминался в комментариях к прошлому посту, чтобы проиллюстрировать, чем эгоцентрическое взаимодействие отличается от нормального, и почему нормальное взаимодействие с ресурсом обеспечивает подключку.

Допустим, автор блога (не я, или ладно, даже я) написал пост, в котором изложил описание какого-то явления или механизма. Какие комментарии будут вызывать его раздражение и желание забанить комментирующего, а какие комментарии вызовут его желание добавить в друзья, вступить в беседу, выделить этого человека, запомнить, то есть выразить позитивный интерес? Это простейший, всем хорошо знакомый пример, как подключаться к ресурсу. Как сделать так, что понравившаяся девушка не послала подальше? Как подружиться с тем, кто интересен? Как играть с детьми, чтобы это было приятно… себе (да, в случае с маленькими детьми, проблема чаще обратная, как не быть плюсом, то есть не уставать слишком сильно от общения) и как взаимодействовать со взрослыми детьми, чтобы это было приятно им (тут ситуация иная, дети уже могут уйти в плюс сами и начать избегать общения с ворчливыми предками), и так далее. Все случаи связей можно рассмотреть через пример блога и его комментаторов.

И вот какая получается схема, которую вы можете попытаться применить ко всем почти желаемым ресурсам.

1. Критика, или совет, а так же большая часть оценок (кроме самых деликатных положительных) которые человек не спрашивал (если спрашивал - другое дело) – это навязывание доминирования. Если позиция человека вызывает в вас бурную ненависть, дружить вы с ним не хотите, связь устанавливать не желаете, пожалуйста, критикуйте его или давайте непрошенный совет, чтобы «сбросить пар» или чтобы подавить его, унизить, заставить почувствовать себя неловко, вынудить сбежать или как-то еще пострадать, если у вас хватит сил и вы не боитесь обратки (что зря). Но если ваша цель – завязать общение и взаимодействие, никогда не критикуйте того, кто в вашей критике не нуждается, то есть не предлагает вам роль эксперта. Роль эксперта нужно получить, взять ее нельзя. И не давайте никогда непрошенных советов, отношение к ним тоже резко негативное.

Как этот пункт выглядит в отношении других ресурсов?

Пока ресурс не подключен, индифферентен к вам, безразличен, не нуждается в вас и ничего вам не предлагает, не пытайтесь поставить себя выше него или резко сократить дистанцию, это вызовет со стороны ресурса только резкое отторжение, отгораживание, а возможно агрессию. Даже если ресурс не отгородится сразу (то есть, например, автор блога не забанит вас за критику) отношение к вам все равно будет негативное, вас могут игнорировать, если считают что зона высказываний – публичная территория, а не их личная, но взаимодействовать с вами не захотят. Поэтому, если вашей целью является именно связь с ресурсом, а не просто пинок и плевок в его сторону, не ведите себя так.

Вы сможете критиковать и давать советы, когда будете признаны экспертом в зоне этого ресурса, разово (когда человек попросил об этом) или постоянно (когда вас наделили таким статусом). В последнем случае вас будут благодарить и даже награждать за экспертную оценку, критику или совет. Но сначала вы должны обрести определенный статус. Попытка вторгнуться и сразу захватить этот статус силой ничем хорошим обычно не заканчивается.

2. Если ваше внимание что-то привлекло, например понравилась девушка, захотелось получить работу, или, как в разбираемом примере, возникло желание прокомментировать пост в блоге, обратите внимание на посыл автора, в нем, как правило, содержится этого автора интерес. Если автор хочет обсудить какое-то явление, о котором пишет в посте, довольно бессмысленно пытаться перевести его внимание с этого явления на себя. Можно попытаться присовокупить интересное лично вам к тому, что интересно этому человеку. Это может вызвать удивление и радость автора, он получит новый ракурс того, что ему интересно.

То есть: «Спасибо за пост. А вот у меня дочка совсем учиться не хочет. Что с ней делать, а?» - это не дополнение к тексту, даже если он про учебу, не развитие темы, не иллюстрация, это желание получить рекомендацию от того, кого вы решили ситуативно назначить экспертом. Вам кажется, что это честь – быть экспертом для вас, но скорее всего нет, потому что вы – человек ему незнакомый и рекомендацию его хотите бесплатно. А собственной мотивации у него скорее всего нет, если он не объявил, что желает давать советы.

Сравните: «Да, что-то подобное этому я использовал так и так, а еще выяснил, что это может приводить к вот этому, а потом у меня был еще вот такой результат, и трудности были вот такие». Здесь проактивный комментарий, в котором человек не просто спрашивает «а что мне делать со своей проблемой?» а делится собственным опытом, принимая и опыт другого человека (то есть не говорит – "а мне это все кажется бесполезным и я это все не понял", словно ожидая, что ему постараются объяснить и его уговорить) дополняет этот опыт чем-то своим, возможно полезным автору. В последнем случае автор, если замечания вдохновили его на идеи, захочет обсуждать и результаты, и даже трудности человека. И сделает он это не из соображений долга или сочувствия (как это бывает, когда просят помочь) а из собственного интереса, то есть получая от этого энергию, а не только затрачивая. Так и комментатор может получить удовольствие и полезную рекомендацию, и должным за нее не останется, и связь на будущее создаст.

Важно учитывать посыл автора, потому что если автор просит рассказать ситуации из жизни или поделиться своими проблемами, любые описания и жалобы будут вполне уместны, полезны автору, желательны для него, но если такого запроса нет, навязывание своих интересов, противоречащих интересам другого, не поможет установить с ним связь.

«Но почему? - воскликнут, наверняка, эгоцентрики. - Почему мы должны подстраиваться под автора, учитывать его интересы, внимательно относиться к его целям? Это общение не на равных, пусть автор тоже подстраивается, учитывает и относится к нам внимательно".

"Пусть!" - как сказал девочке черт в сказке. То есть, да, но когда ему самому это будет надо, когда вы будете ему зачем-то нужны.

Это главный баг, которые демонстрируют люди, у которых не получается в жизни ничего или многое, а то, что получается, как правило, исключает этот баг, то есть как-то все само взаимно сложилось.

Такие люди хотят кивнуть в сторону любого ресурса и тут же получить от него полноценную подключку. Они хотят, чтобы само их внимание к ресурсу уже вызывало его активное стремление к ним навстречу. Но ресурс стремится навстречу, когда он уже подключен. А когда только нужно еще подключить, его придется собой заинтересовать. Скорее всего, со своей стороны ресурс уже чем-то заинтересовал вас, что-то сделал, раз вам захотелось с ним взаимодействовать. Кто-то сделал компанию, где вам захотелось работать, кто-то написал пост, который вам захотелось прокомментировать. То есть с вашей стороны интерес есть, так создайте интерес и с той стороны, хотя бы небольшой, для начала, чтобы действительно общаться на равных, а не пытаться использовать ресурс, сверху или снизу.

Ресурс все равно не даст себя использовать. Невозможно использовать работу, на которой вы совсем не нужны. Невозможно иметь близость с человеком, которому вы безразличны. Можно как-то подловить и обмануть, но все это значит – создать видимость своей нужности. Это обычно работает плохо, как в случае любовного дисбаланса, стоит обеим сторонам много энергии. Но если человека даже не удалось обмануть и внушить ему мысль о возможной пользе и удовольствии, он просто не будет с вами положительно взаимодействовать, может только воевать.

Блог – это только пример, прошу учитывать это. Это не ресурс, не работа и не дружба, не любовь. Здесь, как бы ни вышло, вы не потеряете ничего, даже если будете комментировать, нарушая все интересы автора. В большинстве популярных блогов вас даже не заметят, в некоторых забанят, в отдельных обругают может быть, но никакого ущерба для вашей жизни это не принесет. Другой вопрос – серьезные ресурсы. Здесь очень важно учитывать интересы другого, если вам хочется подключиться – то есть установить взаимную(!) связь.

Учитывать интерес другого очень сложно, когда нет навыка, но чем больше обращать на это фокус, тем это станет заметней.

Не хотят знакомиться девушки, которые вам симпатичны? Наверное, вы не учитываете их интересы. Возможно, в их интересы входит и внешность получше, и стиль одежды, и уровень образования, они хотят чего-то другого. Вы можете развить это все в себе или снизить планку в подборе девушек. Возможно, есть девушки, которым подходит то, что есть у вас. Сопоставьте интересы, и как только они будут более менее взаимны, все получится, то есть знакомства будут возникать.

Не удается получить хорошую работу? Возможно той работе нужен больший уровень образования, тогда получите его. Может быть другой имидж? Измените. Может быть опыт работы? Увы, тогда придется пока начать с другой работы, попроще, и получить этот опыт.

Не получается наладить семейную жизнь, которая когда-то была нормальной, а потом совсем испортилась? Наверное, вы не учитываете интересов другой стороны, попытайтесь их выяснить. А может быть у вас самих мало интереса и поэтому вам хочется слишком много условий от той стороны, и вы часто недовольны. Тогда есть смысл работать над собственным интересом.

Как работать над собственным интересом – это отдельная тема и обратная ситуация – вас хотят, вы нет, вы – плюс, другой – минус, а уйти по какой-то причине нельзя. Такая ситуация может быть и с родителями (жалуются, что редко звонишь и приезжаешь), и с детьми (скучно с ними играть, гулять, но надо) и даже с работой (вам готовы платить, есть работа, но невыносимо ее работать). То есть со стороны ресурса вроде и есть готовность взаимодействовать, а с вашей – нет.

При всей кажущейся разнице, это тоже нарушение баланса, интересы не всех сторон соблюдаются, просто отсутствие интереса с вашей стороны не является поводом оборвать связь, поскольку держит долг. А в ситуации когда к ресурсу нельзя подключиться по причине его отказа взаимодействовать, не учитываются интересы ресурса, а его никакой долг может не держать, и он вас просто банит (лишает доступа к себе, например, увольняет с работы или бросает как девушка). В том и другом случае чьи-то интересы не учитываются. Но увы, если это ваша проблема, а не ресурс пришел просить совет, как ему быть, решать ее придется вам: и свой интерес находить (лучше всего попытаться встроить в уже существующие) и стимулировать себя (но не умозрительно, а меняя ситуацию, чтобы в ней появились стимулы), чтобы перестать быть плюсом, и чужой интерес выяснять и реализовывать, чтобы не быть минусом.

Впрочем, можно ничего не делать, а просто отказаться от ресурса, то есть забить. Но забить можно не на все, а только на некоторые ресурсы. Если забить на все почти ресурсы, энергии будет очень мало, жизнь сползет в депрессию, а там очень неприятно, это настоящий ад. Поэтому не стоит отказываться от развития ценных навыков подключения. Хорошая новость – научившись сознательно подключать один ресурс (не случайно, само собой, как это часто бывает, а сознательно) с помощью отказа от эгоцентризма, вы сможете подключать и другие ресурсы. Это, к счастью, универсальный навык, хоть и имеет в каждом случае свои нюансы.

И да, ничего нового, само собой. Всегда важен только контекст, в котором кое-что может стать немного понятней и инструментально доступней.

Красота и Любовь

В честь 8 марта я хочу попробовать объяснить с помощью теории ресурсов две загадки, которые, как мне кажется, мучают многих женщин.

Загадка 1: "Замужняя женщина утрачивает привлекательность"

Почему, выйдя замуж и осев в браке, многие женщины (как и некоторые мужчины, но сейчас речь не о них ) утрачивают былую привлекательность? Это происходит словно само собой, появляется лишний вес и неправильные пищевые привычки, наряжаться и следить за внешностью хочется все меньше, в зеркало женщина смотрится все реже и т.д. А дальше уже пресловутые бигуди. И скалка

Неправильный ответ, который до сих пор чаще всего давался на этот вопрос: женщина "выскочила" и считает, что теперь муж никуда от не денется и ей стало на него плевать.

Это неправда. Большинство женщины, выйдя замуж, боятся потерять мужа больше, чем тогда, когда он был всего лишь женихом. Быть брошеной мужем намного страшней, чем расстаться с МЧ. А измена мужа ранит намного сильней, чем измена МЧ. Очевидно, что ответ "он становится ей безразличен" ложен. И то, что она слишком уверена в себе, тоже неправда. Она может страдать от ревности и низкой самооценки.

Второй неправильный ответ, хотя более разумный: женщине некогда следить за собой из-за хозяйства. Многодетной матери, пожалуй, да. Но привлекательность утрачивают даже те женщины, которые имеют свободное время, много сидят в интернете, смотрят сериалы. Очевидно, что "следить за собой" становится для них трудом, на который нужна лишняя энергия, поэтому они выбирают другой отдых, хотя до замужества многие из них любили заниматься своей внешностью и считали это удовольствием.

Правильный ответ в том, что Имидж и Любовь - это разные ресурсы, даже противоположные, то есть включение одного часто выключает другой. Когда женщина вступает в брак, она с головой погружается в любовные отношения, обретает свою половинку, родственную душу, она настроена отнюдь не на внешнюю оценку своего тела, своей привлекательности, а на эмоциональное взаимодействие с любимым мужчиной. Раньше ей было важно нравиться другим, она смотрела на себя глазами окружающих. Теперь, когда окружающие стали ей неважны, она нашла Своего, привлекать она больше никого не хочет. Муж может быть ей дорог и даже очень дорог, но следить за своей красотой ей не хочется, и намеки любимого, что раньше она выглядела лучше, оскорбляют ее и ранят. Какая разница, как она выглядит, если любовь относится не к телу человека, а к его душе. Ее может сбивать с толку то, что самой ей становится неважна внешность любимого, она любит его любым. Того же она ждет и от него, но это не всегда совпадает.

Загадка 2: "Самые красивые женщины несчастны в любви"

Не всех, но многих красивых женщин это касается. Когда другая, "серая мышка", обрела уже супружеское счастье, красавицы все еще пребывают в поисках. Иногда они ненадолго заключают какой-то союз, но этот союз быстро распадается и красавица опять оказывается свободна.

Направильный ответ: красавицы слишком капризны, избирательны, у них завышенная планка притязаний по сравнению с "серыми мышками", они имеют слишком большой выбор, поэтому не могут остановиться на одном. Очевидно, что это нелогично. Планка притязаний выше, но и привлекательность больше, выбор большой, значит есть из кого выбрать. Но выбирать почему-то не хочется или кажется, что не хочется.

Второй неправильный ответ: к красавицам боятся подойти нормальные мужчины, а те, кто пристают, оказываются несерьезными и быстро их бросают. Этот ответ имеет больше логики, но тоже мало. Почему нормальные мужчины априори должны быть слишком робки? Разве не может быть порядочного, но уверенного в себе мужчины, которому будет что предложить красавице и она обрадуется его предложению? Очевидно, что такие бывают. Но почему же так редко все складывается?

Правильный ответ. У тех, кого называют красавицами, не столько хорошие природные данные, хотя и это тоже, сколько есть умение себя "подать", обаяние, чувство стиля, привычка ухаживать за собой. Одним словом, ресурс Имидж у них хорошо подключен. Но этот ресурс противоположен ресурсу Любви. Подключенный ресурс Имиджа дает внимание, восхищение, но он сам по себе не дает любви, это другая сфера. Причем и красавицы часто не умеют любить и до конца не понимают, что это такое, и серьезные мужчины не любят их по-настоящему. Они словно чувствуют, что за внешним лоском и блеском нет никаких чувств, никакого тепла и эксклюзивного к ним отношения (из чего и состоит любовь), красавице нужно слишком много внимания других, постоянная публика, поклонники, поэтому даже если влюбленность к ней и возникла, она довольно быстро сходит на нет, поскольку "к красоте приглядываются" (в смысле - привыкают), а "с лица воды не пить".

Конечно, из ситуаций, описанных в двух загадках, бывают и исключения. Бывают замужние женщины, не только не утратившие привлекательность, но и ставшие еще привлекательней в браке. И красавицы, у которых все отлично в любви, тоже бывают.

Свекровь

Тещи и свекрови – это классика семейных проблем.

Свекровь, как известно, почти всегда ненавидит свою невестку, явно или тайно, за исключением редких случаев.

Теща зятя любит, если верить анекдотам, но любит так, что даже ненависть свекрови к невестке нередко уступает этой «любви» по силе затаенной враждебности.

Так как свекрови и тещи – это не какие-то отдельные существа из сказочного леса, а те же самые невестки, которые в свое время страдали от своих свекровей, считая их лесными монстрами, проблему можно описать так.

Что-то происходит с большинством женщин, когда их сын или дочь находят свою половинку, причем происходит не вообще, а в отношениях с этими половинками. Они почему-то приобретают клыки, когти, а шерсть на их спинах отрастает и топорщится. В общем, они превращаются в оборотней: с другими людьми – обычные люди, с половинками своих детей – злые волчицы.

Что же с ними происходит, во-первых, а во-вторых, что же с этим делать?

Итак, Свекровь.

Я уже писала, что перед матерями общество нередко ставит две взаимоисключающие задачи. Первая задача – жертвовать всем ради ребенка, детей, не иметь в жизни никаких других важных целей, кроме материнства. Есть такая задача? В силу психологической неграмотности общества, есть, и самая благая. Людям кажется, что чем больше ребенок получит внимания и любви, тем для него лучше. Вторая задача, которая полностью противоречит первой, звучит так: не ограничивай их свободу, позволь им все решения принимать самим, особенно когда они подрастут, с уважением относись к любому их выбору, в том числе выбору спутника жизни. То есть, с одной стороны всем своим пожертвуй, а с другой стороны, уважай его суверенитет.

Представьте себе, пожалуйста, эту мать. Сначала он всем пожертвовала, то есть работы у нее либо нет, либо есть какая-то, по принципу «чтобы рядом с домом, короткий день и без проблем отпускали на больничный», никаких увлечений и хобби, кроме материнства у нее нет. Но ребенка она должна уважать и лезть в его границы не имеет права. Приносить ему в жертву может все, но ограничивать его свободу права не имеет. От такого диссонанса легко раздвоиться и стать оборотнем.

Как известно читателям моего блога из многочисленных описаний дисбалансов, аддикций и слияний, если у человека есть одна страсть и нет ей никаких альтернатив, то есть таких же важных и интересных для него занятий, он будет порабощен этой страстью, и тем больше, чем дольше уделяет ей эксклюзивное внимание, а ничему другому не уделяет. То есть мать, долгие годы жертвуя всем ради дитя, к моменту его повзросления, не то что не способна разделить границы и начать уважать его выбор, но и способна к этому намного меньше, чем в его детстве. Тогда у нее еще была молодость, было свежо в памяти какое-то образование, возможно была интересная работа или свежа память о ней, интересовали мужчины, радовало общение с подругами и всякая другая увлекательная ерунда. Но за годы жертвенного материнства она утратила все эти интересы. Теперь в ее жизни на первом, втором, третьем месте стоит Он (или Она, если речь о теще), то есть сын.

Может ли не слишком молодая, минимум сорокалетняя, а скорее пятидесятилетняя женщина, резко обрасти ресурсами, увлечься бизнесом, творчеством, найти друзей, влюбиться, если она давно уже изменилась и перестроилась, если все это ее давно не интересует, а интересует только ребенок, пусть и взрослый уже? И это для нас с вами он взрослый, биологически, мать видит, что это не так, он все еще инфантилен, и чаще всего это так и есть, не во всем, так в чем-то, поскольку и она его слишком оберегала, и он еще не успел приобрести нужный опыт, и во многом наивен.

Что такое наивность ребенка для матери, которая находится с ним в полном слиянии (благодаря жертвенности и отсутствия альтернатив материнской привязанности)? Это его уязвимость, это его беспомощность, это его доступность для врагов. Матери хочется защитить свою кровиночку, стать ее охранницей и защитницей, и незаметно для самой себя она обрастает волчьей шерстью и у нее появляются клыки. Теперь она приветлива с людьми и любезна, относится к ним миролюбиво, но лишь до тех пор, пока кто-нибудь из них не захотел ее детку обидеть. Вы ведь видели, наверное, видео, как хищницы защищают детенышей? Животные отличаются от людей тем, что их родительским слиянием управляют инстинктивные программы, а человек, попавший в слияние, остается в нем, пока не выберется оттуда сам. Но выбраться из слияния можно только создав полиаддиктивный круг, то есть эмоционально насыщенные привязанности к альтернативным сферам, одним словом, голову должны занимать другие интересные и важные вещи, а не только дитя.

Из-за того, что обязанности в традиционной родительской паре делятся как «мама с детьми, папа зарабатывает», возникает большой перекос. Мать погружена в родительство с головой, отец оторван от него, участвует лишь формально. Это возлагает на мать еще больше ответственности по защите детеныша, ведь отец не может разделить с ней ее беспокойство и страх, не вовлечен эмоционально.

Кто является главным врагом ? Конечно тот, кто имеет наиболее близкий доступ. То есть супруг ребенка.

Поначалу он врагом не является, а просто входит в зону риска и список ближайших опасностей.

Свекровь может встретить будущую невестку радушно и ласково, надеясь сблизиться с ней, чтобы было удобней приглядывать и контролировать. Эта неискренняя ласковость и желание сближения могут насторожить невестку и даже оттолкнуть ее. Она не склонна воспринимать мать своего будущего мужа как его часть, не готова согласиться с их слиянием. Так как сына намного больше волнует она, а не мать, особенно в романтический период, его голова занята любовью и сексом и планами на счастливое супружество, мать мужа воспринимается невесткой как досадная помеха, которая все время навязывается. Такое отношение невестки, а главное то, что сын вышел из-под контроля и его нельзя полноценно защищать теперь, приводят свекровь в ужас. И когти ее начинают расти день ото дня. Сначала она еще пытается дружить с невесткой и общаться, но очень быстро устает унижаться, замечая с другой стороны упорное стремление к дистанции, и начинает разговаривать сверху. Увы, скромно дистанцироваться свекровь не может. Она может либо дружить (чтобы контролировать), либо воевать.

Конечно, я описываю крайний случай (хотя бывают и хуже). Нередко все не так страшно, свекровь занята и своей жизнью тоже, относится к женитьбе сына без подобного страха, иногда даже рада, что он наконец женился, но в том или ином виде почти любая мать не готова отказаться от контроля. Невесткам будет проще жить, если они усвоят несколько вещей:

1. Дело не в материнской ревности свекрови и не жажде внимания, а в ее страхе, что без ее контроля с сыном случится что-то плохое, его будут унижать, на нем будут пахать, его разорят, ему залезут на голову, а потом нанесут ему травму, и возможно он сопьется, или просто потеряет работу, или заболеет, в общем, с ним случится что-то непоправимое, если она полностью снимет контроль. А так она всегда постарается вмешаться и спасти сына.

2. От свекрови, которая находится в слиянии, с сыном, просто так отмахнуться невозможно. От нее можно только постепенно отделиться, во-первых, физически, и это очень важно – жить отдельно, несмотря ни на какие бонусы совместного проживания, которые обещает свекровь, во-вторых, отделиться эмоционально, что возможно только, если свекровь постепенно(!) поверит, что вам можно доверить ее кровиночку, что вы не воровка, не оторва, не пьяница и не грязнуля, и что сын не беспомощный инфантил, а способен о себе позаботиться. Нельзя требовать кредит доверия, его не будет, нельзя обижаться на отсутствие презумпции невиновности, материнство – это особое состояние настороженности, потенциальными врагами кажутся все. Однако, как только свекровь убедится, что вы не таите в себе угрозы, а главное(!) готовы честно отвечать на ее вопросы, она снизит контроль. Она сможет доверять вам, и возможно со временем будет вас любить как родную дочь. Это очень логично, учитывая, сколько нервов уходит на мысль о том, что в постели с ее ребенком враг. Куда приятнее считать, что это ее друг. Но для этого вы должны позволить ей контроль в самом начале (очень постепенно сокращая его), не выдворять ее из вашей жизни грубо. Это - объявление войны.

3. Приносить себя свекрови в жертву тоже, конечно, не стоит. Это заставит вас ненавидеть ее все больше и больше. Но если с самого начала не доводить до конфликтов, не потребуется и больших уступок. Нужно искать баланс между своими интересами и ее, что достигается только двумя вещами: самостоятельностью и благодарностью, тем и другим одновременно (!). От совместного проживания нужно обязательно отказаться, но действовать лучше через мужа, то есть это он должен отказаться, а не вы, но не в формулировке "нам без тебя будет лучше", а в формулировке "мы не хотим тебя использовать" и настаивать на этой формулировке, как бы она ни возражала. Приглашайте к себе в гости свекровь почаще, иначе она будет приходить сама, не дождавшись приглашения, и будет уже обиженной и критически настроенной, а если приглашать, ее настроение будет куда лучше.

4. И главный момент. Пока голова молодого мужа занята романтикой, он может не вспоминать о матери сутками, не радуйтесь этому, наоборот, напомните ему, чтобы он позвонил, позвоните ей и расскажите сами, где вы проводите время и что у вас происходит. Прямо так и скажите: "Здравствуйте, Кира Игоревна, хочу рассказать вам про вашего сына..." Свекровь будет вам очень благодарна и увидит в вашем лице союзника. Никогда не жалуйтесь на него, это табу, она будет не на вашей стороне. Хвалите его, говорите ей спасибо, что воспитала такого хорошего сына (он ведь хорош? ну по крайней мере с самого начала?) и упоминайте иногда, что он любит маму, что она для него дорога. Тогда она использует свое влияние на него в вашу поддержку.

5. Не радуйтесь тому, что муж сначала прислушивается к вам больше, мать, скорее всего, останется главным человеком в его жизни, и при первом же с вами конфликте, он обратится к ней. Романтический флер пройдет, и наступит жизнь, не забывайте готовить сани с лета, потому что зимой их не из чего будет сделать. В случае, если вы избежали конфликтов, свекровь скорее всего будет на вашей стороне. Она подумает, что вы – не худший вариант из невесток, кроме того холостые мужчины часто пьют и проводят время с проститутками и сомнительными друзьями, а это уж точно не то, чего ей хочется.

Само собой понятно, что слияние матери вашего мужа с ним, не ваша вина, но если вы вышли за него замуж, это теперь ваша общая проблема и от нее не отмахнешься. У вас тоже есть мать и у нее, скорее всего, тоже не такое уж простое отношение к вашему мужу, она тоже хочет вас защитить. Кроме того, и вас, скорее всего, ждет материнство (или уже дождалось). Даже если вы не пожертвуете всем и сохраните часть себя, и ваше слияние со взрослым ребенком не будет таким сильным, все равно совсем без слияния и вам, вероятно, не обойтись (небольшое слияние - норма), а значит вам тоже будет тревожно за него, будут мучить страхи и подозрения, вы будете нуждаться в контроле и воевать с невесткой или зятем, если те откажутся предоставить вам минимальный контроль.

Тещи имеют со свекровями много общего, но есть и нюансы, о которых я расскажу в следующий раз.

Теща

Почему анекдотов про свекровь почти нет, а про тещу так много?

Скабрезные шутки и черный юмор – мужские жанры, а свекровь – это мать мужа, поэтому анекдоты про свекровь сочинять некому.

Но есть и другая причина. Свекровь воюет с противником напрямую, то есть просто атакует невестку и ссорится с ней, а теща старается влиять на зятя с помощью манипуляций. Поэтому отношения тещи и зятя окутаны паутиной смыслов, которую так любит анекдот.

Функция тещи, как и свекрови, исключительно защитная. Да, иногда угроза теще мерещится, поскольку сознание человека в слиянии приобретает параноидальные черты, но это именно защитная функция, а не то, как это видится некоторым зятьям: зависть к счастью дочери или желание царить над старой девой. Зятьям, которые думают, что тещи завидуют своим дочерям, я рекомендую подойти к зеркалу и честно себя спросить, чему там завидовать. Что касается того, что мать жены хочет безраздельно царить над одинокой дочерью, это неправда. Царить над дочерью, которая царит над мужем, для матерей обычно намного приятнее, чем царить над незамужней. Незамужняя дочь у большинства матерей вызывает большую тревогу: кто будет защищать ее девочку, когда она сама не сможет?

Свекрови боятся одиночества своего дитя куда меньше, чем тещи. Свекровь опасается, что одинокому сыну может быть грустно и неуютно, но это не смертельно. Теще кажется, что ее дочь съедят хищники, если у нее не будет верного пса, в виде мужа. Пока свекровь ждет от невестки, что та будет бережливой хозяйкой и заботливой нянькой, по крайней мере не станет нагружать ее дитя дополнительной работой, создавать лишние проблемы, заставлять выполнять прихоти, теща ожидает от зятя, что тот станет для ее дочери надежной каменной стеной и сможет защитить ее солнышко от любых бедствий. Если же теще кажется, что сам зять и является тем самым главным бедствием, она может возненавидеть его с лютой силой.

Ненависть тещи проявляется иначе, чем ненависть свекрови, поскольку невестку свекровь не боится. Например, она не думает, что в результате ссоры с ней невестка может направить на ее сына агрессию и причинить ему физический вред. По поводу зятя у тещи такой уверенности нет. Страх за дочь мешает теще ссориться открыто. Отсюда все эти льстивые увещевания и знаменитые своим лицемерием тещины блины с ядом. В то время как свекровь – это волк-оборотень, теща – змея, подползающая тихо и бесшумно и парализующая жертву.

Зятья, если у вас самих есть маленькие дочки, представьте себе, каково это – быть тещей. И если пока нет, тоже попробуйте представить. Не говорю про девять месяцев беременности, когда маленькая девочка растет у вас в животе (не надо это представлять, а то с ума сойдете), дальше, когда она появляется на свет, вы растите ее еще долгих двадцать лет или около того, сдуваете с нее каждую пылинку, проводите тысячу бессонных ночей, думаете о ней постоянно, и даже когда думаете о другом, что бывает редко, мысли о вашей дочке все равно идут навязчивым фоном. Вы завязываете ей бантики, кормите с ложки, вы сходите с ума, когда у нее температура, вы учите ее ходить, а потом читать, все эти годы вы холите и лелеете ее как цветок, растущий из вашего сердца, и это не метафора, потому что от любой ее невзгоды, иногда даже самой мелкой, у вас физически разрывается сердце. И вы все время боитесь, что кто-нибудь обидит вашу хрупкую девочку, сломает ее, раздавит, повредит ее как-нибудь, она ведь такая маленькая и такая глупенькая, поэтому вы коршуном летаете над ней и зорко следите.

А потом она вдруг вырастает, точнее решает, что выросла, начинает пропадать вечерами, а то и ночами, разбивая вам сердце, и однажды приводит подозрительного хмыря и говорит, что это любовь. А любовь – чел абсолютно непроверенный. Возможно (и даже вероятно), у него есть какие-то девиации, не исключено, что он вспыльчив, агрессивен или вообще маньяк. Хорошо, последнее вряд ли, но ведь не исключено? В общем, подумайте, будет ли вам спокойно на месте такой тещи? А главное, дочке доверять в ее оценке зятя нельзя, потому что выглядит она слегка безумной и ведет себя не слишком адекватно. Да, влюбленные всегда так выглядят и так себя ведут, но что делать теще? Конечно, она должна стать бдительней в сто раз.

В общем, советы для зятьев не слишком отличаются от советов невесткам. Важно доказать, что вы человек надежный, то есть 1) не бездельник (это табу!) 2)не агрессор (упаси боже) 3)не бабник, то есть доверять дочку вам можно. Также нужно доказать, что вы будете жену уважать, что в понимании тещи означает - всегда считаться с интересами жены, ставить интересы жены на первое место, а свои – на второе. Это очень важный момент: иногда мужчины думают, что теще важно, чтобы зять все решал сам, избавив дочку от проблемы выбора, или наоборот, ничего не решал сам, а предоставил все решать ее дочке. Тот и другой вариант одинаково плохи. В первом случае зять рискует прослыть в глазах тещи узурпатором и она начнет против него агитационную деятельность, будет его стаскивать с трона, на который он взобрался в голове ее дочки, то есть попросту начнет его высмеивать и унижать за глаза. Во втором случае зять будет окрещен лентяем, который хочет перебросить на девочку свои мужские обязанности. Теща будет довольна только в одном случае: если зять все будет решать, но всегда – в интересах ее дочки. Об интересах он должен осведомиться заранее, а потом принимать решение в этих самых интересах и реализовывать решение, беря на себя ответственность и риски. В таком случае самая злая из всех тещ поставит зятю плюс. Нет, ну не плюсище, конечно, скромный плюсик, можно сказать – заурядный лайк, но и это очень много, когда имеешь дело со змеей.

Бывают ли тещи – не змеи? Теоретически да, а практически вряд ли. Если ваша теща – не змея, скорее всего либо вы прошли экзамены успешно (блажен, кто верует), либо это очень хитрая змея, которая старается вас приручить, чтобы держать под бдительным контролем. Теща знает, что стоит обидеть зятя, и он просто откажется приезжать к ней, а то и пускать в свой дом ее не будет, увы, это не невестка. Так рисковать теща не может, поэтому она не выдаст своего плохого отношения, пока не исчерпает весь запас терпения. Изредка зятю может показаться, что теща с ним как будто немного флиртует. Не нужно себя переоценивать, это отвлекающий маневр. Что-то вроде развесистого лопуха, из-за которого на вас в упор смотрят два змеиных глаза.

Есть ли способ понравиться теще в обход всему? Например, стоит ли дарить ей подарки, говорить комплименты? Это практически бесполезно, если теще кажется, что вы обижаете ее дочку, нагружаете ее работой, слишком мало зарабатываете. На свекровь комплименты невестки действуют, на тещу нет. Однако, оценить такой жест и теща способна, поскольку решит, что раз вы стараетесь ее задобрить, значит боитесь потерять ее дочь, а значит, шансик вам дать можно.

И главное. Никогда не хвастайтесь ничем перед тещей, в отличие от жены она вас видит насквозь, и видит в десять раз хуже, чем вы являетесь в реальности. Поэтому будьте сдержанны в описании своих достоинств, доказывайте все только делом. Любое хвастовство, тем более на голом месте, вызовет в теще бурю презрения к вам, которую она, конечно, скроет под ласковой улыбкой и даже может начать вам кивать, чтобы вы позорились дальше и дошли в этом до абсурда, который она зафиксирует и подошьет к делу. Когда таких документов в деле будет достаточно, теща вынесет вам приговор.

Конечно, ваша жена может оспорить приговор и даже поссориться с матерью из-за вас и прекратить с ней общаться. Но каждое слово, которое теща ей скажет о вас, осядет в ней, и пусть даже она говорит сейчас, что это чушь, однажды она это вспомнит. То есть будет звучать буквально: «как же моя мама была права насчет тебя!». Если жена из-за вас поссорилась с мамой, она и в этом вас тоже обвинит.

Одним словом, как и невестке со свекровью, зятю с тещей выгодней дружить, чем воевать. К счастью, это не так уж фантастично. Да, запросы у многих тещ очень велики, свою дочь они считают настоящей принцессой, а вас отнюдь не принцами, даже и не мечтайте. Но запросы запросами, а реальность сурова. Вспомните, каким представляется теще мир? Этот мир полон опасных хищников, от которых ее малышку должен защитить верный пес. Поэтому если вы согласны показать себя, ну ладно, не псом, если не хотите быть собакой (хотя это идеальный вариант), но будьте ей хотя бы тигром, в крайнем случае даже львом, но не тем ленивым царем зверей с длинными волосами, а сильным, но дрессированнымпреданным другом. Тогда теща обязательно встанет на вашу сторону, немного погодя. В конце концов, уж лучше свой, знакомый хищник, чем чужие, непредсказуемые.

Говорите теще, что ее дочь очень умна, что она очень красива, что вы знаете, что не достойны ее, но постараетесь со временем до нее дотянуться.

Эти слова открывают путь к сердцу любой тещи. Конечно, если они подкрепляются делом. Потому что обмануть тещу намного сложней, чем даже свекровь. Чаще всего обмануть тещу вообще нереально.

Защита от свекровей и тещ

Многие подумали, что я советую невесткам и зятьям прогибаться под свекровей и тещ, но все не так.

Дело в том, что, когда я описываю свекровей как волчиц-оборотней, а тещ как змей, я шучу лишь отчасти.

Я описываю темную сторону тех и других, которая в том или ином виде есть у большинства людей и активно проявляется в ситуации, когда человек не может контролировать то, что является для него жизненно важным, испытывает панику. Но чем более осознанной личностью является мать, тем менее опасна ее темная сторона.

Ведь что такое наша темная сторона? Это защитная агрессия, которая восстает в нас, когда мы ощущаем угрозу чему-то или кому-то, что для нас является самым ценным. От индивидуальных качеств человека зависит, насколько распущенной, беспринципной и жадной является его темная сторона. Чем человек более интегрирован как личность, тем лучше он управляет своей агрессией, тем менее она разрушительна для него и других. Если агрессия выражается достаточно культурно и защищает не от параноидальных угроз, а от реальных, то это полезная функция и даже источник силы.

Почему я не советую невесткам и зятьям прогибаться перед свекровями и тещами? Потому, что контактировать человек с человеком должен на уровне двух личностей, такой контакт всегда разумен, дипломатичен, учитывает взаимные интересы. С мафией, то есть теневой стороной, лучше не договариваться, все равно не договоришься. Более того, если власть личности слаба, и человеком управляют его мафия, вполне возможно от таких договоров пострадать.

Мы все, наверное, видели невесток, замученных свекровями и превращенных в рабынь, а так же видели зятьев, которых тещи руками жен обратили в бессловесных подкаблучников, унижаемых и презираемых. Относясь к людям с сочувствием и пониманием, не стоит, однако, считать, что все люди обладают достаточным уровнем сознания, чтобы вести себя честно и благородно. Сознание некоторых людей отстает. И хотя у всех у них есть шанс подрасти в этом отношении и стать лучше, извне их никак не подрастишь, и приходится иметь дело с тем, что есть.

Поэтому я хочу рассказать невесткам и зятьям, что делать, если мать супруга захвачена своим материнским аффектом настолько, что вообще не видит в другой стороне живого человека, а видит лишь полезный или вредный корм для своего великовозрастного младенца.

При всем понимании того, что матерью мужа или жены могут руководить низменные эмоции, ситуативно или регулярно, себя нужно обязательно защищать. Для этого есть несколько инструментов.

1. Дистанция

Об этом я уже писала, но не поленюсь повторить. Жить нужно отдельно. На обещания и уговоры поддаваться нельзя. Их цель – контроль. Да, и опека тоже, но не пассивная опека, когда некто соглашается дать все, что вам нужно (такая опека в жизни никогда почти не встречается), а активная, когда он сам хочет решать, что вам нужно, а что нет. Поэтому как бы ни хотелось скопить на квартиру или машину или отпуск на океане, жить нужно отдельно, а если никак не удалось, разделить территорию по максимуму, вплоть до своего собственного холодильника и т.д. Без физической дистанции или хотя бы четкого разделения территории нельзя говорить ни о какой самостоятельности. Сюда же относится финансовый раздел. Дистанция – это значит жить самостоятельно, а не жить в другой квартире, но на деньги родителей и чуть что клянчить у них помощи. Нет. Скорее всего, если самостоятельная жизнь пока невозможна, жениться не стоит, стоит подождать взросления.

2. Дипломатия

Посредником между свекровью-тещей, если есть сомнения в ее адекватности, должен выступать супруг, то есть ее ребенок. Вы не обязаны любить чужую мать, вы обязаны относиться корректно. Корректно – это значит исключить любые скандалы и конфликты, исключить не за счет того, что она будет ругать вас, а вы терпеть, ни в коем случае, а за счет все той же дистанции. То есть при любом неприятном для вас диалоге, провоцирующем вас на конфликт, необходимо очень вежливо попрощаться и уйти. В перепалку не вступать. Потом расскажете супругу, что в таком тоне беседовать не можете. Пусть супруг сам делает с этим, что хочет, вы общаться с его матерью на ее условиях не обязаны. Вы готовы общаться только на условиях взаимного уважения. Дипломатично. Обратите внимание, после того, как вы уже обругали свекровь-тещу в лицо или за глаза, ее ребенку, строить из себя дипломата поздно. Важно действовать заранее, то есть при первых признаках конфликта дистанцироваться и объявлять свои справедливые условия, а именно – взаимную вежливость и светскую дистанцию. Не будет условий, не будет и общения.

3. Последовательность

Если вы не делаете и не говорите ничего плохого теще-свекрови и не позволяете принудить себя к оскорбительному общению (уходите от конфликта, физически), будьте последовательны, и вы победите. Жестким быть нельзя, нужно быть мягким, но очень последовательным и уверенным. Тогда свекровь или теща сдадутся, примут ваши условия, и будут общаться с вами корректно. Не сразу, может быть, но в несколько попыток такую манеру освоят. Также вас начнут уважать и поверят, что доверить ребенка вам, наверное, можно.

4. Реалистичность

Если ваш супруг слишком инфантилен и не только не способен стать буфером между вами и своей мамой, но и не может обойтись без ее полного контроля и управления, увы, вы сделали неправильный выбор, и скорее всего поторопились с браком. Вступать в брак с ребенком нельзя, даже если биологически он созрел. Ваш вариант, либо смириться, если контроль и управление мамы учитывают и ваши интересы тоже, либо разойтись, увы. Всегда остается вариант, что супруг вскоре повзрослеет, но здесь нужно соизмерять шансы и риски. Развивает ли он ресурсы? Без ресурсов шансы повзрослеть и отделиться от мамы минимальны. Достаточно ли ресурсов у вас? Чем больше ресурсов у вас, тем проще вам выжить и сохранить себя в любых условиях, даже самых тяжелых.

5. Безупречность

Да, это самое сложное, почти невыполнимое условие, но если у вас получится выполнить его хотя бы наполовину, то есть вести себя пусть не безупречно, но хотя бы без явных косяков, привести к адеквату самую неадекватную свекровь-тещу возможно (при последовательности и дипломатии). Будьте самостоятельны, аккуратны в быту, выполняйте обещания и ведите себя как взрослый гражданин. Пусть вам будет нечего предъявить по факту. Если же вы не работаете, пьете, гуляете и ведете себя как маргинальный или хуже того, криминальный элемент, все перечисленные правила не для вас. Вряд ли ваша свекровь-теща неадекватна. Скорее всего, она абсолютно права в своем страхе за судьбу сына-дочери.

Адаптация и самосознание

Если объяснять всю сложную работу человеческой психики с помощью двух компонентов, то это будут адаптация и стресс.

Стресс, как его понимал Ганс Селье, родоначальник термина, это «давление» или «напряжение», по сути, перегрузка системы. Перегрузка – это значит, что живая система с такой нагрузкой не справляется, нагрузка может систему разрушить.

У живой системы есть только два выхода из этой ситуации: изменить среду или изменить себя (приспособиться = адаптироваться), чтобы вернуть состояние баланса.

Если сравнить человека с растением, заметно, насколько увеличились возможности человека по тому и другому направлению. Человек активно меняет среду, изобретает средства защиты и борьбы с окружающим давлением, в отличие от покорного цветка, но и сам человек тоже меняется намного активней. Мозг, и такая его новейшая функция как самосознание, возникли в эволюции для того, чтобы помогать адаптации человека. Если на предыдущей ступени эволюции животные имели мозг, запрограммированный, в основном, инстинктивными программами, новый мозг управляется не столько инстинктами, сколько социальными программами, и а изредка даже индивидуальными, например, самосознанием.

Социальные программы – это что-то вроде инстинктов, однако, как сейчас принято говорить, это не хард, а софт, то есть социальные программы меняются не на уровне генетики как инстинкты, а на уровне общества, быстрей, не требуют смены множества поколений для каждого изменения.

Индивидуальный выбор – это новая функция, которую человеческий мозг только осваивает. Пока эта функция очень мало освоена, человек не может ею пользоваться в полной мере, но это защищает его как обезьяну от гранаты. Обезьяна не может создать гранату и поэтому защищена от нее, пока в лапы ей случайно не попадет созданная человеком граната. К сожалению, как гранаты нередко оказываются в руках тех, кто не имеет достаточного разума для прогнозирования результата, так и функция индивидуального выбора очень часто мешает людям, сбивает их с толку, нарушает социальные программы. Отсюда высокий уровень депрессий, аддикций и другого саморазрушительного поведения. Это баги, возникающие при освоении новой, индивидуальной программы.

Следствие этого нередко - обращение к «золотому веку», идеализированному представлению о прошлом, когда якобы существовали такие социальные программы, что им можно было просто подчиняться и хорошо жить. Увы, а точнее к счастью, человек все время эволюционирует и не может двигаться назад. Хорошие социальные программы – это неплохо, но перед человек стоит и другая задача – работа над индивидуальным самосознанием. То есть человек должен понимать себя не только как часть группы (по национальному, половому или культурному признаку) но и как индивидуума, то есть того, что образуется на пересечении разных групп как квинтэссенция различных групповых программ, но не разрозненная, а целостная, единая, не сумма, а синтез, то есть имеющая индивидуальный центр самосознания, то самое интегрированное эго.

Неинтегрированное, разрозненное и слабое эго не справляется с успешной адаптацией, то есть не может ничего противопоставить стрессу, не в силах справиться с ним. Поэтому большинством людей правит не самосознание, его как такового нет, оно неактуально, слишком слабо, чтобы выполнять такую сложную работу, и поэтому уступает право управления социальным программам.

Если это понимать, начинаешь иначе слушать сетования людей на «общество», которое что-то такое им было должно, но не дало. По сути, человек предъявляет претензию социальным программам, что они недостаточно защищают его от стресса, что он не может с удовольствием жить, не занимаясь индивидуальной адаптацией. Но это претензия самому закону жизни, в которой стресс – постоянный фактор, самовоспроизводимый (чем сложнее среда, тем больше новых факторов стресса), и эволюция всего живого происходит в процессе приспособления к стрессу. Можно сказать, что сетуя на общество, которое не предоставило достаточно возможностей, человек хочет, чтобы социальные программы вовремя обновлялись и всегда учитывали лично его интересы, чтобы избавить его от стресса. Например, айтитехнологии сделали некоторые профессии менее актуальными, и специалисты этих профессий часто недовольны, что общество не предусмотрело и не позаботилось о них.

Нередко люди жалуются, что их хорошие качества, хорошие с точки зрения старого времени (или им так просто кажется), нынче не востребованы, а нужны другие. Социальные воспитательные программы не успевают так быстро меняться как стремительно меняется социальная среда, поэтому воспитывали человека в одних условиях, а потом условия изменились. Кроме того, люди могут осуждать сам принцип, по которому строится иерархия общества, то есть вот это вот «у власти одни воры». Это более сложная тема, социум действительно несовершенен, однако и несовершенный социум предоставляет очень много возможностей для индивидуальной адаптации. То есть в жалобах на социум все-таки хорошо слышен мотив – человек недоволен, что социальные программы не позаботились о его благополучии.

На самом же деле, если бы социальные программы справлялись с адаптацией человека, то есть были бы способны избавить каждого от стресса: недовольства, раздражения, гнева, тоски, самосознание не развивалось бы вообще, человек так и остался бы без индивидуальности как таковой, управляемый извне. Да, новая функция не развивается и в условиях слишком сильного стресса, в этом случае используются старые проверенные способы выживания, поэтому во время пожара, войны человек быстро регрессирует и возвращается к стадному состоянию, обращается к самым примитивным социальным программ и выключает индивидуальный уровень, если он у него еще не развит, чтобы не мешал действовать эффективно. Но в условиях отсутствия задач и проблем новые функции тоже не развиваются. Для саморазвития необходимы условия, когда человек не будет захвачен каким-то аффектом, будет обладать определенной устойчивостью, но не будет иметь и удовлетворенности, сможет ставить перед собой задачи и их решать.

Именно поэтому, какими бы плохими ни были родители, общество, если удалось вырасти в относительно благополучную личность, не больную, в целом способную к социализации, можно считать, что достаточная опора под ногами есть и начинать строительство собственной личности, развернув внешний локус контроля (и переживания по поводу того, что было дано и не дано) на себя самого.

Формирование внутренних ресурсов не зависит от количества внешних ресурсов, а зависит только от степени их прокачки, то есть собственной работы с ними.

Очень красивый человек и очень некрасивый могут развить или не развить внутренний ресурс имидж одинаково. Наследство не делает человека бизнесменом само по себе и даже не побуждает его научиться бизнесу, наоборот, позволяет всю жизнь жить на ренту. Впрочем, нельзя сказать, что внешние ресурсы мешают развивать внутренние, это тоже нарушало бы баланс, в чем-то мешают, в чем-то помогают, но в целом получается примерно то же самое, что и при их малом количестве.

Внешний ресурс – это фактор среды, внутренний ресурс – фактор адаптации. То есть если у человека есть деньги от родителей, можно сказать, что он лишен стресса благодаря благополучной среде, среда его избавила от хлопот. Если человек научился зарабатывать деньги с помощью какой-то профессии и разных навыков, у него развился внутренний ресурс, он адаптировался к среде с помощью саморазвития, он избегает стресса не потому, что боги и богини опекают его, родители постарались для него, жизнь к нему добра (а может и поменять свое отношение), а потому что у него теперь есть собственные, внутренние опоры.

Понятно, что мир, в котором у человека не будет никаких нужд, невозможен (к счастью). Так вот, любой внутренний ресурс не только удовлетворяет какую-то конкретную потребность (каждый ресурс удовлетворяет определенные потребности) но и дает материал для построения сильного центра.

Во-первых, алгоритм работы с разными ресурсами похож, и если человек построил один внутренний ресурс, ему будет намного легче строить и другой, он уже научился и усилия распределять, и цель ставить, и стимулы искать, и поддерживать себя изнутри, и локус контроля направлять внутрь, и самооценку держать в реалистичном состоянии, и соизмерять возможное и желаемое, чтобы не надорваться, одним словом, развивая отдельный ресурс, он и свой эго-функционалнемного развил тоже.

Во-вторых, он развилил драгоценный навык Делать что-то сам, а не просто пассивно получать извне, а значит почувствовал, что такое быть собой, поскольку это состояние возникает только в процессе развития внутреннего ресурса и никак иначе. Все остальное, кроме этого, лишь смутные ощущения, что ты есть, где-то присутствуешь, обязательно должен быть, очень возможен, а вот ощущение реальной внутренней способности – это как раз переживание самости, как она есть. Это и есть момент самосознания.

Стресс отказа

Очень многих волнует вопрос, как и где проводить свои личные границы, чтобы не отдавать людям лишнего, но и не наступать на их территорию. Чем при этом следует руководствоваться?

Вот примеры фантастической фамильярности, которая всем почти очевидна (кроме авторов писем, видимо) и всех почти поражает.

В подобных ситуациях чужой человек предлагает вам работать на себя бесплатно, и хотя его приветливость и незамутненность может приводить вас в ступор на какое-то время, вам очевидно, что это хамство: 1)незнакомый человек 2)предлагает вам затратную работу 3)не предлагает взамен ничего 4)не понимает, что в его предложении не так.

Такой уровень эгоцентризма встречается только у маленьких детей, которые могут путать других людей со своей мамой, а свою маму с собой. Это нормально для ребенка, но в процессе взросления он должен постепенно разделить границы и осознать, что его мама и особенно чужие люди – отдельные существа, поэтому его хочу напрямую их не касается.

Пока ребенок беспомощен и беззащитен, он имеет взрослого в виде своего собственного продолжения и может обращать свое хочу к нему. Даже к чужим может, если мамы нет рядом. Это хорошо для ребенка и вызывает в посторонних людях улыбку и желание ему максимально угодить. Но чем старше становится ребенок, тем больше у него становится личных сил и возможностей, и его хочу должно направляться на него самого. Взрослый человек все свои хочу должен адресовать строго – себе. И если сам справиться не может, должен либо оставить эти хочу, либо понять, кого он может привлечь и на каком основании. Основание - самое главное в этом вопросе.

«Хочу есть!» - найди еду и поешь: приготовь, купи, заработай на нее, либо на что-то обменяй. Взрослому человеку это очевидно. Но многие великовозрастные инфантилы испытывают в этом моменте большие сомнения. «А как же кооперация?» - спрашивают они, путая кооперацию с инфантильным поведением.

Чем взрослая кооперация, которая очень желательна для человека, без которой человек не выжил бы ни в древнее время, ни позже, отличается от детского слияния? Кооперация – это взаимодействие отдельных людей на основе взаимной пользы. Ребенок ни с кем не кооперируется, пока мал, ему нечем, он является частью родителей, он обращает свои хочу к ним напрямую, его хочу = их проблема, его здоровье и благополучие = их личный интерес. То есть родители дают ребенку заботу, а он им свое личное благополучие. Им достаточно того, что ему хорошо. Они рады этому так, как если бы он был их лучшей частью. Собственно, так и есть.

Но это лишь до тех пор, пока ребенок совсем мал. А дальше он должен начать постепенно отделять свои границы. Сначала он должен начать говорить «спасибо» и как-то иначе проявлять благодарность (свою руку, которая взяла еду мы не благодарим, а вот если еду протянула нам рука другого – да).

Благодарность – первый уровень отделения границ, осознание и признание, что другой человек - отдельный, и наша проблема напрямую его не касается, это не его проблема. Заранее благодарность выражается в виде вежливой просьбы, мы просим, а не требуем, потому что признаем, что не имеем на это прав. Иногда мы просим даже тогда, когда имеем права, поскольку хотим показать себя вежливыми людьми. Вежливость – это уступка со стороны своих границ. В идеале вежливость должна быть обоюдной. Это самый комфортный вид общения для людей, экономящий море энергии!

Когда ребенок вырос, он должен понимать, что забота о том, чтобы ему было хорошо, не касается чужих людей и лишь относительно касается людей близких. Нет, конечно, мамочка все так же радуется, когда ее 30-летнему сыну хорошо, радуется точно так же, как когда ему было 3 месяца. Но есть нюанс.

Есть мать не только любит ребенка, но и уважает (а уважение к ребенку должно возрастать по мере его взросления, тогда как любовь может оставаться как в детстве) она не может быть рада его эгоистичному поведению. Если в 30 лет ему хорошо от того, что она отдает ему свою пенсию, это означает, что ее ребенок не вырос, его самосознание осталось на уровне 3 лет. И это его полный крах как личности. Вот почему разумные родители радуются, когда ребенок вовремя учится отделять границы и огорчаются, когда ребенок ведет себя слишком эгоистично для своего возраста. То есть в то время, когда он должен уже понимать, что мама – не его часть тела, он обращается к ней как к себе, не замечая ее отдельных человеческих границ. Это значит, что у такого ребенка - задержка в личностном развитии.

Иногда задержка в личностном развитии может быть такой сильной и долгой, что человек 30-ти лет отправляет в личку чужому человеку письма, подобные тем, которые я привела выше в виде ссылки. Он остановился где-то на уровне 3 лет, когда ребенок может обратиться к кому угодно и с его стороны достаточно только «пожалуйста», любой взрослый найдет такого ребенка очень вежливым, а его мама будет гордится тем, насколько он личностно развит.

Фазу от грубого «дай» до «дай пожалуйста» в отношении незнакомых людей большинство инфантилов благополучно проходят, поскольку иначе получают болезненные пинки. Безапелляционные, грубые запросы воспринимаются как агрессия и вызывают ответную агрессию. Другое дело «просьба». На просьбу агрессией не принято отвечать, просьбу можно либо удовлетворить, либо отказать в ней, либо проигнорировать. Просьба не оскорбительна, она как бы нейтральна, поэтому большинство людей теряются, когда к ним обращают просьбу бесплатно поработать. Почему это их угнетает? Почему рождает в них негатив? Ведь это не агрессия. Ведь можно просто сказать «нет». МОЖНО ПРОСТО ОТКАЗАТЬ. В чем проблема?

Однако, сказать «нет» далеко не так легко, как может показаться. Это требует затрат энергии, это заставляет проводить жесткую границу, рыть ров, в каком-то смысле выталкивать человека за порог, который он уже успел в своей просьбе переступить. Просьба - это занесенная над порогом нога, и это только самая вежливая просьба, а некоторыми просьбами люди порог переступают.

Большинству людей, тем более людям деликатным, добрым, отказать кому-то – это целое дело. Особенно неприятно им отказывать тем, с кем они потом вынуждены взаимодействовать. Напрасно кажется, что такая деликатность излишня. Нет, это нормальная деликатность. Ненормальны люди, которые не уважают чужих границ и легко переступают пороги, считая, что если что, пусть их просто выгонят вон.

Все модные нынче тренинги «научись отказывать» хоть и бывают полезны для людей с совсем уж нежными границами, но все-таки они подобны курсам самообороны. Уметь обороняться это хорошо, но плохо, когда приходится этим пользоваться, не так ли? Мало какой адекватный человек рад возможности защищать себя боксерскими приемами в переулке и особенно где-нибудь в гостях. Умение отказать – это навык, которым владеть желательно, но если приходится его применять, значит обстановка слишком некомфортна и чересчур напряженна.

Жесткость границ коррелирует с градусом агрессии, а в дружелюбной обстановке границы должны быть очень гибкими, то есть люди должны друг другу УСТУПАТЬ. Именно способностью и желанием взаимно уступать друг другу определяются хорошие отношения, и дружеские, и любовные. Чем больше взаимные уступки, тем лучше, но именно взаимные.

Самые лучшие границы - это те, которые позволили бы человеку оставаться достаточно дружелюбным и открытым, чтобы в его жизнь не иссякал поток таких же дружелюбных людей, способных его жизнь обогатить, но при этом дали бы возможность фильтровать всех тех, которые его жизнь разоряют, отнимают энергию и заставляют испытывать стресс.

То есть идеальные границы – не слишком жесткие и плотные, иначе они пропустят в жизнь мало полезного, но и не слишком мягкие и проницаемые, иначе они пропустят в жизнь слишком много вредного.

Лучшей визуализацией границ является мембрана живой клетки. В идеале такая мембрана подобна чувствительному фильтру. Мы должны отфильтровать всех паразитов-эгоистов, но притянуть в свою жизнь людей-неэгоистов и удержать их в своей жизни, будучи и сами неэгоистами, а щедрыми и добрыми людьми.

Что такое эгоистичный запрос? Если формулировать коротко: чем меньше человек учитывает ваши интересы, тем более эгоистичен его запрос.

Если это близкий человек, ваши интересы пересекаются с его, то есть многие ваши интересы = его интересы, противопоставления нет, поэтому большинство просьб близких неэгоистичны, кроме тех, которые явно противоречат вашим интересам.

В нормальных отношениях близкие люди могут пользоваться кредитом нашей энергии. До определенного уровня этот кредит – наш подарок, мы не хотим ничего взамен, любые подсчеты нас могут задевать, поскольку как бы намекают, что между нами довольно жесткая граница, когда мы хотим единства.

Но во взрослых отношениях уровень затрат, после которых подарок превращается в кредит, все-таки ограничен. Критериев для ограничений два: уровень близости и дееспособность второй стороны.

1)Если близость велика, а дееспособность второго мала, например это ребенок или беспомощный больной, ограничения = 0, мы будем давать все, что можем, и ничего не ждать в ответ.

2)Если близость велика, но и дееспособность второго велика, мы можем давать много, но недолго, с какого-то момента наш подарок закончится и начнется кредит без процента или с небольшим процентом, то есть мы будем ожидать благодарности, а ее полное отсутствие воспринимать как эгоизм второй стороны и вероломное поведение. Получив окончательное подтверждение этому, мы захотим прекратить близость или максимально ее снизить. И вложения свои, конечно, тоже постараемся прекратить или максимально сократить.

3)Если близость с человеком очень мала (он почти чужой), но и дееспособность его очень мала, мы не будем ждать ничего взамен, но объем того, что мы хотим ему дать будет достаточно символическим. Исключения составляют случаи, когда человек формально чужой, но сила со-чувствия нашего позволила нам считать его близким. В этом случае мы можем отдать много и сделать это с удовольствием.

4)Если близость с человеком очень мала, а дееспособность его достаточна, то есть он явно не погибнет без нашей услуги, то мы обычно ничего не хотим ему давать, мы не видим основания, у нас есть близкие люди, на которым мы можем себя потратить, у нас есть разные задачи, которые нам нужно решать вместо того, чтобы заниматься проблемами чужого человека.

Эгоист, склонный к паразитизму в силу своего инфантилизма, то есть задержки в личностном развитии, не чувствует чужих границ, то есть у него есть проблема с определением близости.

Во-первых, любой человек на свете ему кажется очень близким каждый раз, когда у него возникает в нем потребность. То есть близость людей определяется не какими-то объективными критериями, а собственным желанием. Желание автоматические создает картину близкого взаимодействия, точнее использования, но эгоист может быть искренне уверен, что это взаимодействие. Отличий он не видит, ведь для того, чтобы понять слово «взаимный» нужно отделить свое от чужого и прикинуть, равен ли свой интерес чужому, а если свой интерес не отделим от чужого, любое желание кажется взаимным.

Во-вторых, затраты других на его нужды кажутся такому человеку незначительными. Так как он не видит различий между своим и чужим, ему кажется, что ничего человек на него не тратит, а тратит на себя. Если ему хочется поболтать о себе, значит это интересно и другому. Импульс к взаимодействию возникает автоматически, то есть такой человек не задумывается об уместности, но если его спросить, почему он решил, что другому это интересно, он может дать странное объяснение.

Например, с тех пор, как я сделала доступ к комментариям только для друзей, написав суровое (очень неприятно, кстати, так резко писать) предупреждение, что мне нужны в друзья только те, кто могут писать интересные комментарии, мне пришло очень много запросов. По этим запросам видно, что многие весьма своеобразно понимают слово «интересные».

Некоторые просят дать им доступ, потому что «хочется с Вами поспорить», то есть на полном серьезе думают, что дискуссия с незнакомым, буквально случайным прохожим человеку очень интересна, не просто терпима, а настолько интересна, что им ради этого дадут доступ.

Другие просят дать доступ, потому что «хочется получше понять статью, а для этого нужно задать Вам вопросы», то есть на полном серьезе уверены, что автору очень важно, чтобы именно он, это незнакомый случайный прохожий, все правильно понял, и автор готов отвечать на его вопросы ради этого.

Третьи аргументируют целесообразность для меня дать им доступ, потому что «не знаю, как применить схему к своей личной ситуации, надеюсь вы мне поможете» то есть опять уверены, что лично мне важно помочь этому симпатичному инфантилу и это в моих прямых интересах.

Четвертые пишут, что доступ им нужно дать, потому что «Ваши ответы на мои вопросы могут быть интересны тем, кто не имеет доступа», то есть считают, что я закрыла доступ совершенно случайно, и теперь искреннее переживаю, что не могут отвечать на вопросы всех тех, кому доступ закрыт.

Чем это отличается от просьбы бесплатно нарисовать, прорекламировать, перевести, провести экскурсию, по ссылке в начале поста?

Тем, что очень много людей, к сожалению, считают, что любой написанный бесплатно психологический текст – это предложение волонтерских психологических услуг. Раз автор написал текст, то теперь он хочет растолковать его каждому, помочь его понять, развеять все сомнения, доказать свою точку зрения, подогнать к его ситуации в жизни, то есть, написав текст, горит от желания помочь каждому его читателю персонально.

Такая точка зрения у людей с уровнем инфантилизма выше среднего складывается, когда они видят, что я активно разбираю некоторые ситуации в комментариях. Это является для них доказательством, что мне нравится бесплатная работа. Но нюанс заключается в том, что это не работа, а мой собственный интерес. Меня не просят разбирать эти ситуации, их просто рассказывают как примеры собственного опыта, собственных размышлений, собственных вариантов решений, ответов на мои вопросы, дополнений к моему тексту. Это и есть то загадочное "интересное", по которому я фильтрую комментаторов и над которым некоторые безуспешно ломают голову.

Чем это отличается от барского «у меня есть вопрос, но можете не отвечать, если не хотите» или заискивающего «очень сильно извиняюсь, очень сильно благодарю, но очень хочется задать вопросик» которое еще противней? Чтобы не ответить на такой вопрос, нужно либо сказать грубое «не хочу» выставив перед собой жесткую границу, и это еще неприятнее и затратней, если перед тобой долго унижаются (это вообще стресс), либо равнодушно проигнорировать, что тоже - так себе с точки зрения комфорта. Вежливый человек не вынуждает другого посылать его или игнорировать, не создает ситуации, когда другому приходится отказывать, вести себя невежливо, грубо, чувствовать себя плохим. Вежливый человек не влезает на территорию ни к кому, и его не приходится оттуда прогонять.

Поэтому всего два совета: что в жизни, что в жж, не просите ни о чем незнакомых и малознакомых людей, ничего за это не предлагая, если речь не идет о вашей жизни и здоровье, покупайте услуги у специалистов, или ждите, что вам предложат, не вынуждайте нормальных людей вам отказывать или соглашаться через силу, просите у своих близких, у друзей, но будьте по возможности и им благодарны.

И второй. Когда пишете комментарии не у друзей или общаетесь в реале с достаточно посторонними людьми, просто рассказывайте о своих размышлениях или даже проблемах, без посыла к тем обязательно принять участие в вашей жизни, и если человеку будет интересно, он поучаствует, а если нет, вы увидите это и сможете сменить тему, сохранив и себе, и ему комфорт. Запрос-Отказ - это область конфликта, постарайтесь не доводить до нее, если для этого нет серьезных оснований. В этом и заключается уважение к чужим границам.

Путь из ямы

Помните вот эту статью? По отзывам, это самая популярная статья моего блога. До сих пор просят продолжение, хотя мне кажется, что я эту тему продолжаю.

Но вероятно, людям хочется каких-то простых и быстрых рецептов.

Давайте разберемся, какие рецепты, вообще, могут быть, и какие из них просты и быстры.

Если человек сидит в энергетической яме, значит у него нет ни одного нормально прокачанного ресурса. Даже один прокачанный ресурс уже дает энергии столько, что жить вполне терпимо. Другой вопрос, что не может быть такого, что один ресурс очень хорошо прокачан, а другие совсем отключены. Это все равно, что хилый человек с очень мускулистой частью тела, одной. Сложно такое представить, не правда ли? Так и с ресурсами. Как минимум будет подключен противоположный. Скорее всего еще будет хотя бы слегка прокачано что-то из основного креста 1-7-4-10 (см. Круг ресурсов), ну и другие по мелочи. В этом случае человек будет иметь кое-какую устойчивость, не будет чувствовать себя постоянно выжатым как лимон. Просыпаясь утром, он не будет думать, как бы заснуть навсегда. На работе не будет каждый час пить кофе и курить, болтать со всеми подряд в соцсетях, чтобы хоть как-то дотянуть до конца рабочего дня и не сдохнуть. А дома не будет кидаться сразу на диван с ноутбуком, пивом и чипсами, чтобы опять же выжить и не сойти с ума от отвращения к жизни.

Суть энергетической ямы в том, что человек не подключен нормально ни к одному ресурсу, а тратить на них энергию вынужден. Вынужден безо всякого удовольствия одеваться и причесываться утром, с ненавистью глядя на свое отражение в зеркале (отключенный ресурс имидж), вынужден тащиться на ненавистную или просто скучную работу, ради денег (отключенный ресурс работа), вынужден покупать в кафе дорогой кофе с пирожным (отключенный ресурс здоровья и экономики) потому что готовить дома завтрак не было сил, а к моменту прихода в кафе уровень глюкозы так упал, что омлет уже не хотелось, а хотелось только тортик. Далее этот человек вынужден унижаться перед кем-то в соцсетях, потому что очень хочется любви (отключенный ресурс любви + вампирическая дырка), ругаться с матерью по телефону и ненавидеть ее, а потом себя (отключенный ресурс семьи) и так далее.

Одним словом, у него не просто отключены ресурсы, но и приходится тратить на них энергию. Допустим ресурс искусство у него просто отключен или ресурс образование, и ему все равно. Он страдал бы от отключенного ресурса образование только, если бы был студентом, ненавидящим свой вуз, но вынужденным сдавать экзамены, то есть тратить на ресурс энергию, ничего не получая. Именно так он вынужден работать, следить за гигиеной, общаться с матерью, хотя никакой энергии это ему не дает, а только потребляет. А отключенный ресурс любви еще и заставляет себя постоянно хотеть, то есть не просто тратить энергию, но и испытывать сильный голод по любви, а это подготавливает почву для быстрой аддикции в любой момент, когда попадется кто-нибудь.

Когда ресурсы у человека отключены, то есть энергию человеку не поставляют, он вынужден тратить на них тот минимум сил, который делает его живым и относительно здоровым. Это тот минимум, который, на самом деле, трогать нельзя, это запас прочности, он должен оставаться просто так, на крайний случай, и еще для того, чтобы человек чувствовал себя нормально, терпимо, и мог заниматься ресурсами. Вот подключив и прокачав ресурсы, человек может извлекать много энергии (механизм этого позже напишу), быть счастливым, вдохновленным, сильным, мотивированным, и в идеале он должен все время пополнять свой запас прочности и делать его больше. Это запас стрессоустойчивости, выживания, и если его исчерпать, человек сломается: заболеет психически или физически, а может быть даже быстро умрет.

Само собой понятно, что здоровый организм сопротивляется расходованию своего запаса прочности изо всех сил. Именно поэтому человек еле таскает ноги и не может себя заставить приготовить завтрак, старается не напрягаться на работе, а после работы сразу же идет пить пиво. Пить пиво - это удовольствие и это восполняет антистрессовый запас. Восполняет, правда, на очень короткое время, но хоть не расходует дальше. Человек экономит силы как только может и чуть что старается сделать что-нибудь приятное для себя, съесть что-то сладкое, пусть и вредное, покурить, а то и придумать себе какую-нибудь иллюзию, про любовь или что-нибудь еще. У него есть любимая игра, о которой он все время думает, и это немного снижает стресс. В общем с точки зрения выживания, человек поступает разумно и естественно, и хорошо, что он не слушает тех, кто призывает его себя переломить. Я об этом много раз писала по этому тегу.

Чтобы выбраться из энергетической ямы, нужно начать подключать ресурсы, а для этого добыть немного энергии для начала, перестать ползать как муха и постоянно наркоманить (потребность во вредных удовольствиях ради снятия стресса - это аддикция, можно сказать разные виды наркомании).

И раз всем хочется простых и коротких рецептов, я их сейчас дам. Нужно учесть, что короткие рецепты позволяют добыть совсем немного энергии, ее хватит на то, чтобы чувствовать себя немного бодрей и, возможно, начать испытывать небольшой интерес к ресурсам. Но чтобы не потерять этот энергетический аванс, а вложить его и приумножить, потребуется отдельная работа с каждым ресурсом и со своим эго. Сознательная работа, раз мы говорим об изменении уровня энергии через ум, а не просто случайным образом (такое тоже бывает, когда человек вовлекается в чужой поток, но ждать этого можно всю жизнь, да и это тоже лишь аванс).

Работа с ресурсами и с эго может изменить структуру личности настолько, что кайф будет приносить то, что полезно, а не вредно, поэтому банк энергии будет постоянно расти. Представьте себе, что вместо энергетической ямы, человек просыпается в долине силы. Он просыпается с радостью, ему снились прекрасные сны, впереди интересный, полный радости день, он с удовольствием делает зарядку, этот процесс приносит ему кайф, так, что не хочется прекращать, но с другой стороны есть и более интересное занятие - завтрак, ему нравится видеть свой чистый дом, ему нравится его отражение в зеркале, восторг доставляет выбор одежды, но при том, что все это ему в кайф, он быстрей хочет добраться до работы, потому что там у него очень интересные дела, в обед ему приятно поболтать с коллегами и поесть, но он рад, что обед закончился, потому что нужно успеть сделать много другого увлекательного, после работы ему сложно выбрать, на какое удовольствие потратить вечер, то ли сходить в спортивный клуб, то ли на свидание, то ли быстрей оказаться дома, потому что начал читать интересную книгу, то ли встретиться с друзьями, и все это одинаково увлекательно, сложно выбрать, но в конце концов он выбирает. Да, и вечером ему не хочется сидеть в интернете всю ночь, хотя это тоже приятно. Ему хочется побыстрей лечь спать, он любит спать, и завтра еще более интересный день.

Сравните это с человеком в энергетической яме, который смертельно боится спать, тянет время до утра, потому что завтра жуткий, противный день, заснуть будет тяжело, сны ждут плохие, а пробуждение утром еще хуже, и он тянет, ходит по сети, чтобы немного набрать энергии, прежде чем отправиться в кровать. Правда, когда энергии у него станет еще меньше, он может полюбить спать, поскольку все остальное будет намного хуже, даже блуждание в сети.

Конечно, я нарисовала несколько идеалистичную картину жизни человека в хорошем состоянии. Но, честно говоря, все может быть еще лучше. Можно жить не просто в кайф, а время от времени задыхаясь от полноты и восторга. Но чаще всего люди не живут в одном сплошном удовольствии, хотя и в этом нет ничего недостижимого. Большинство нормально продвинутых людей любят не все занятия своей жизни, кое-что приходится делать без желания, то есть тратить на это энергию, не получая удовольствия, а иногда даже, страдая, но чем меньше таких дел, тем лучше общее их состояние. А иногда некоторые мучения с лихвой компенсируются счастьем чуть позже. Буду надеяться, что эта схема примерно понятна.

Так в чем же состоят обещанные короткие и простые рецепты?

Эти рецепты состоят в том, что человек в энергетической яме должен выделить в своей жизни самые стрессовые моменты и заранее позаботиться о том, чтобы снизить стресс. Кажется, что заранее позаботиться, еще сложнее, потому что, когда можно отложить, мотивации нет. На самом деле, это все-таки легче, потому что когда делать придется непосредственно, стресс будет нарастать, и энергии на это уйдет намного больше.

Вот несколько простых правил, которые актуальны для большинства демотивированных людей, но по их образцу можно разработать и собственные правила тоже.

1. Спать нужно в темной комнате с открытой форточкой, то есть иметь очень плотные занавески. Такой сон помогает накопить энергию за ночь, сократить количество стрессовых сновидений. В идеале должен быть хороший матрац, ортопедическая подушка. Но хотя бы можно принять ванну с солью перед сном (для ежедневной ванны нужно 100 г соли, для недельного курса соленых ванн, которые, кстати, очень хорошо восстанавливают нервную систему и добавляют энергии, 1 кг на ванну). Спать меньше 8 часов, сидя в энергетической яме, это загонять себя ниже и ниже. Только человеку в хорошем состоянии можно спать меньше (можно, но не нужно).

2. Рядом с кроватью нужно ставить емкость с питьевой водой. Утром человек всегда обезвожен, особенно если пил вечером алкоголь, а обезвоживание усиливает стресс. После того как вы выпили в кровати воды, нужно сделать зарядку прямо в постели, зарядку на растяжку спины, шеи, рук и ног. Не отказывайтесь от растяжки, с помощью нее вы вернете себе немного энергии, которую уже потеряли, когда подумали о предстоящем противном дне. Даже пять минут растяжки мышц и суставов поднимают уровень серотонина в организме очень значительно.

3. Обязательно приготовьте завтрак с вечера. Потратьте на это ровно десять минут, слушая музыку или смотря кино. Еще лучше, если вы приготовите ужин на завтра. Да, лучше есть свежую еду, но не человеку в энергетической яме. Свежую еду он приготовить, как правило, просто не способен, поэтому он должен готовить оптом и заранее, тогда у него есть шанс питаться нормальной едой, сохраняя и химический баланс (который необходим для энергии) и не презирая себя за то, что ест дрянь (то есть сокращая стресс).

Хорошая идея для завтрака - мюсли собственного изготовления. Мюсли можно готовить раз в неделю, а есть каждый день. Овсяные хлопья (небыстрого приготовления) смешиваются с орехами, цукатами, сухофруктами (лучше ягодами), семечками льна, тыквы, подсолнечника, и все. Запекать ничего не надо. Просто насыпать и заливать кефиром или йогуртом. Это совсем не такая мелочь, как кажется, завтрак. В условиях дефицита энергии, то есть постоянного почти стресса, мозг расходует столько магния, витамина В и С, что без насыщенного витаминами и углеводами завтрака, можно отбросить ноги.

4. Чтобы сократить стресс на работе, нужно иметь заранее два плана. План-минимум и план-максимум. Важно, чтобы разница между планами была существенная. План-минимум должен быть реальным минимумом, таким количеством дел, которые вы делаете каждый раз, даже когда хочется уволиться. План-максимум не должен быть слишком трудным, он просто должен быть достойным, таким, который могло бы одобрить начальство, но без восхищения. На восхитительную трудоспособность вы не способны пока, оценивайте себя трезво. Создав планы, постарайтесь выполнить план-минимум побыстрей, пообещав себе, что будете бездельничать после этого и наслаждаться соцсетями, не ругая себя. Если это получится, вы действительно сэкономите за рабочий день много энергии и немного снизите ненависть к работе (ненависть растет по мере ежедневного стресса, который в том числе растет от того, что вы собой недовольны).

Если же получается так, что, выполнив план-минимум, вы ощущаете возможность сделать план-максимум, сделайте это и похвалите себя от всей души. Хвалите себя за все, представьте, что в энергетическом смысле вы почти парализованы, но очень скоро кровообращение восстановится, и энергия будет в вас циркулировать сама. А пока нужно хвалить себя за любой хороший поступок.

Надеюсь, что примерная схема простых рецептов понятна. Суть в том, чтобы заниматься делами, не избегая их, но и не испытывая стресс. Для этого нужно сократить нагрузку, оптимизировать, поддержать себя, где-то обмануть, заранее подготовиться и обязательно вознаградить, хотя бы просто похвалить. Главное в этом деле - постепенность. Чем меньше раздражения приносит какое-то дело, тем проще его будет делать завтра, но если дело это избегать, а не делать, потом оно будет требовать еще больше напряжения.

Мозг очень пластичен и перестраивается достаточно легко, жаль, что мало кто об этом знает. Но у перестройки есть свои законы, некоторые из них я описывала раньше, кое-какие упомянула сегодня, большинство расскажу дальше.

Стать себе мамой

Если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. В идеале, и папой тоже. Но мамой - обязательно.

Взросление, как и обучение, и воспитание, и любое личностное формирование, целиком можно свести к такому явлению как интериоризация. Термин создал Пьер Жане, гениальный психиатр, невропатолог и психолог.

Это страшное слово означает "помещение внутрь". Прокачка любых ресурсов - это помещение части их внутрь.

Создание личностного стержня - это тоже интериоризация. Сейчас постараюсь попроще объяснить, как это происходит, чтобы всем стало примерно понятно, как формируется личность.

Для ребенка (и взрослого ребенка, то есть инфантила, тоже) закон является внешним. У него есть желания и потребности, продиктованные поиском комфорта (не покоя, а именно комфорта, потому что скука - это тоже дискомфорт, и для ребенка очень актуальный, поэтому он может рваться "на свободу"), а из внешнего мира поступают "можно-нельзя", которые ему непонятны сначала, но он подчиняется, поскольку на стороне внешнего мира сила, олицетворением которой являются родители.

Вам знакома идея "общество давит на личность?" Так вот, это идея инфантильного состояния личности. У такой личности действительно может быть конфликт между "хочу" и "надо", причем это "надо" - внешнее, насильственное, она этого "надо" не чувствует сама, просто соглашается, чтобы не понести ущерба со стороны силы. Если страх не слишком силен, такая личность будет стараться выступать против "надо", бунтовать, если сильнее, будет обманывать "надзирателей", если совсем силен, будет соглашаться, но ощущать подавленность. Вот почему слишком жесткое воспитание детей их калечит. Пока сам ребенок не ощутил необходимость "надо", нужно искать баланс между мягким давлением на него и предоставлением ему свободы.

Корней Чуковский говорил: "не взывайте к совести пятилетнего ребенка, у него ее еще нет". Это не значит, что ребенку нужно дать делать все, что ему хочется. Таким образом он быстро себя угробит. Совесть ребенка заменяют родители, они направляют его и принуждают. Это принуждение неизбежно, у ребенка пока не сформирован центр самоконтроля, но это принуждение должно быть мягким, и постепенно оставлять ребенку все больше и больше пространства для собственной воли. Даже если ребенок пока не может нести ответственность, он должен иметь это пространство, чтобы ответственность развивать. Но при этом, так как он пока не несет ответственность, родители должны быть готовы вмешаться в любой момент и взять на себя ответственность.

Это подобно обучению езды на велосипеде. Нельзя велосипед ребенка все время крепко держать. Нужно сначала держать, потом понемногу отпускать, потом совсем отпустить, но страховать, а потом снять и страховку. Когда страховка снята совсем, личность выросла.

Но вернемся к морали. Мораль - это наполовину интериоризованный закон. Если инфантильная личность не понимает, почему она должна и ощущает, что общество ее непрерывно насилует и подавляет, а она хотела бы вечный праздник непослушания, если бы можно было бы ничего не делать и брать все, что хочется, то наполовину зрелая личность уже осознает необходимость для себя закона. Она все еще может ощущать некоторые противоречия между "хочу" и "надо", может ощущать давление морали, но теперь это внутреннее давление: чувство долга, чувство вины. Давление может быть неприятно, и полузрелая личность может искать пути избавления, иногда бунтовать против своих собственных моральных установок, отделять себя от толпы, для которой мораль нужна, то есть говорить что-то вроде "да, все это актуально для стада, но я не оно", обвинять родителей, которые "внушили рабские принципы", то есть мораль - это все еще нечто навязанное, пусть и проникшее уже внутрь. Но это пока нечто чужеродное, хотя иногда личность может его ощущать, как верное, но все время пытаться как-то адаптировать под себя, уменьшив, скинуть часть.

Зрелая личность отличается тем, что закон стал для нее внутренним. Он может отличаться чем-то от общепринятых норм, но всерьез не противоречит им, иначе бы такая личность оказалась дезинтегрированной и не смогла бы получать энергию от ресурсов, которые (напомню) все социальны. То есть нравственность зрелой личности никогда не является догмой, догма - по определению нечто внешнее, догма - это даже не мораль, это попытка сделать внешний закон моралью. Нравственность всегда является гибкой, поскольку человек должен поступать согласно собственному чувству и личному выбору, ориентируясь на всю ситуацию конкретную, а не на какой-то шаблон, который он получил извне. То есть нравственность - это то, чему человек следует осознанно, достаточно свободно (в плане "свобода - осознанная необходимость" но осознанная им самим, а не кем-то за него) и несет за это ответственность. Сам принимает решение, сам наблюдает последствия, сам делает вывод о том, верно ли он поступил, чтобы в следующий раз иметь еще больше представления о том, как ему лично поступать нужно. То есть становится себе полноценным родителем. Занимает трон супер-эго, по концепции Фрейда, заменяет внутреннюю родительскую фигуру, то есть взрослеет.

И вот этот личный выбор зрелой личности не противоречит социальному. Он может противоречить чьим-то конкретным интересам, создавать конфликт между ним и кем-то, конфликт, который ему придется решать. Но это никогда не противопоставление себя социуму вообще. Это не "праздник непослушания" ребенка, который хочет есть только сладкое, не понимая, что заболеет от этого. Нет ни одной нормы социума, которая не была бы чем-то оправдана. Даже если у нормы есть минусы, плюсов у нее обычно больше. Лично для себя зрелая личность может какие-то нормы считать неактуальными, но относиться к ним она все равно будет с пониманием, и яростного бунта не будет никогда. Яростно бунтуют лишь те, кто не понимает, что такое адаптация, и что никакая часть живой системы не бывает лишней, то есть всегда связана с другими. Такие люди могут ненавидеть и себя за какой-то недостаток и стремиться от него резко избавиться, не понимая, что весь их организм уже адаптирован к этому "недостатку", перестроен вокруг него, и нельзя вытащить кирпич из фундамента, не разрушив дом. Перестраивать все можно только последовательно и постепенно, в живой системе все уместно и все играет свою важную роль.

Одним словом, зрелая личность всегда имеет нравственность, которая гармонично соединяет ее личные потребности и интересы общества, без серьезных противоречий, не создавая внутренних конфликтов, открывая возможность для самореализации. Чаще всего проблема демотивации (утраты смысла жизни) связана с тем, что личность по какой-то причине ощущает себя вырванной из социума, не интегрирована в социум, не видит в нем поле для самовыражения.

Но задача "стать себе мамой" касается не только интериоризации закона. Нравственность - это венец формирования, которого не будет, если не будет навыков жизни. Чтобы стать взрослым и сильным, человек должен стать самостоятельным, но это ни в коем случае не значит, что он должен стать "самодостаточным" в том неправильном понимании, под которым имеется в виду сепарация от социума. Наоборот, самостоятельность - это активная и продуктивная интеграция в общество, то есть создание прочных взаимных связей (в этом и смысл ресурсов).

Сепарация от общества всегда опирается на сокращение потребностей в нем, то есть фрустрацию к разным сферам. Если женщина решила сепарироваться от мужчин, она заставляет себя перестать интересоваться темой любви, секса, имиджа, семьи (как заставляет? пугая свое воображение картинами возможных страданий, насилия, разочарования, ущерба, пока ресурсы эти не заблокируются от отвращения и страха совсем ). Такая женщина выключила полкруга ресурсов, да еще вынуждена ограничивать себя в других сферах, потому что ресурсы пересекаются, и подруги могут начать обсуждать неприятные ей темы, вызывая фрустрацию к дружбе тоже (приходится искать узкий круг таких же подруг как она), и в искусстве неприятные ей темы (поэтому литература и другое искусство кажется ей насильственным, и она хочет создать свое, на пустом месте) и экономика тесно связана с этим, и на работе нет-нет, да и возникнет тематика секса, семьи и имиджа. Таким образом, сепарация начинает распространяться на все сферы, и делает эту женщину в конце концов очень маргинальной, ограниченной со всех сторон в своих возможностях, сепарированной не только от мужчин в личной жизни, но и от людей в социуме (ведь в социуме половина мужчина, а половина женщин, большинство из которых связаны с мужчинами).

Еще хуже обстоят дела с мужчинами, которые решили стать независимыми от социума, начав презирать "хищный оскал капитализма", и перестав работать. Постепенно начнут отключаться все другие ресурсы. Даже те люди, кто пытаются просто порвать связи с семьей или просто уехать в другую страну, переживают кризисы. Пока они не создадут для себя новую семью, круг близких людей, связанных не просто интересами, как друзья, но и бытом, чувством физического родства, они могут ощущать свою оторванность. Интегрироваться в новую страну тоже очень сложно, многим эмигрантам до конца это не удается, они так и остаются висеть между пространствами. Одним словом, разрыв связей не способствует самостоятельности, он иногда необходим, когда связи очень деструктивны, но на смену этим связям должны прийти другие. Если же связей будет слишком мало, самостоятельности не будет тоже, поскольку стоять будет не на чем, силе ног неоткуда будет взяться.

Поэтому "стать себе мамой" - это развить побольше социальных навыков для обеспечения своих потребностей. Но вот здесь выясняется, что определенная доля сепарации для развития навыков все-таки необходима. Важно, что это всего лишь доля, и что общая тенденция - это связь с людьми, а не отказ от связи. Простой пример - быт. Если человек хочет быть в быту абсолютно независимым, он должен жить один, но это разрыв связей: отсутствие семьи и любви, а в какой-то мере и дружбы. Но если человек пытается наладить быт с другим человеком (неважно, с супругом, с родственником, с подругой в общежитии) не имея навыков обслуживать себя самостоятельно (той самой доли сепарации) от него сбегут.

Нормальная связь - это способность удовлетворять свои основные потребности самостоятельно, но готовность к сотрудничеству ради более качественного удовлетворения и развития. Это касается связей с любыми ресурсами(!). Минимум сепарации от ресурса быть должно (не должно быть голода, полной зависимости, жажды) но тенденция должна быть не к сепарации, а к максимальному взаимодействию (интерес, любовь, влечение к ресурсу).

Незрелая личность постоянно тяготеет то к одной, то другой крайности. Именно такие говорят "я не умею готовить, не могу заниматься бытом, а если бы умел, не стал бы жениться" или "я не зарабатываю, а если бы зарабатывала, мне не нужен был бы муж". Эти люди воспринимают связь (неважно, с ресурсом вообще или с конкретным человеком в сфере этого ресурса) как свою полную зависимость от него. Но как правило, такие несамостоятельные люди очень обременительны для других. Это иллюзия, что, совсем не умея заботиться о себе в быту, человек может чем-то таким важным наградить другого, чего тот, умеющий заботиться и о себе, и о другом, не мог бы получить. Он будет взваливать на него такое количество собственной бытовой беспомощности, что второй всерьез задумается, а нужна ли ему часть его зарплаты (как правило небольшой, инфантилы очень редко зарабатывают много). И наоборот, если женщина совсем не умеет и не хочет работать (не просто временно в декрете, а вообще избегает любой работы, в принципе) очень сомнительно, что она будет великолепной трудолюбивой хозяйкой (такие люди и работы не боятся) а значит второй будет считать, что отдает больше, чем получает.

То есть минимум самостоятельности: и в быту, и в финансовом плане, и в эмоциональном плане (справляться со своими эмоциями) человек должен иметь, если хочет быть хорошим партнером другому. Минимум не значит сепарацию, наоборот, он делает связь комфортной, не обременяет второго чрезмерно, позволяет эту связь развивать. То есть жена может брать на себя большую часть бытовых забот, если она хочет, но если вдруг она заболела или чем-то другим занялась, муж спокойно сможет заниматься бытом и сам. Муж может обеспечивать бюджет, но если вдруг у него возникнут трудности или необходимость в больших тратах, жена сможет заработать деньги. Когда оба партнера способны обеспечить себе минимум во всем, они становятся друг другу более надежной опорой, могут взаимодействовать на более глубоком уровне, потому что никто из них не чувствует в другом паразита (инфантила) который к нему присосался, а мог бы присосаться и к любому другому, потому что почти любой мог бы удовлетворить эту его простую потребность. Жена не должна чувствовать, что муж держит ее за няньку бытовую, а муж не должен считать, что его используют как единственную материальную опору.

Я специально рассматриваю традиционный расклад, потому что он пока наиболее актуальный. Но даже в нем может быть и должен быть баланс, и оба должны быть достаточно зрелыми людьми. Если же один чувствует, что становится другому мамой, неважно эмоционально ли (вынужден все время утешать, хвалить, поддерживать, выслушивать, в одностороннем порядке) материально ли (вынужден содержать и выслушивать пожелания, что еще хотелось бы иметь и какое) в быту (вынужден убирать за другим, полностью обслуживать, заботится, в одностороннем порядке всегда) второй ощущается как груз, от которого хочется постепенно отделаться.

То же самое чувствуют и друзья, и коллеги, и начальство, и родственники, и вокруг инфантильной личности постепенно образуется вакуум. Никто не хочет становиться мамой взрослому инфантилу, никому это неинтересно, им может заинтересоваться только какой-то мошенник, если у того есть, что брать. Иногда же одним инфантилом интересуется другой инфантил, но первому либо не нравится эта идея, ведь он ищет себе маму, либо он соглашается, но они очень быстро делают жизнь друг друга невыносимой. Помните, у меня когда-то был об этом вот такой пост?