Login
Отношения
NEW 06.02.23 22:28
in Antwort Tiger-Orchidee 25.09.22 11:57
Багфикс №2 для отношений
Про багфикс № 1 здесь.
Кроме того, что нельзя быть к началу отношений замороженным, надо еще с самого начала быть проактивным. Нельзя быть рыбой!
Активность в отношениях бывает двух видов: плохая и хорошая. Плохая активность - это чрезмерная реактивность, именно реактивность, именно чрезмерная.
Хорошая активность - это проактивность. Чрезмерной она не бывает.
Что такое реактивность? Это когда вся ваша активность связана с реакцией на стимулы со стороны. При этом вы можете быть очень активны, даже чрезмерно (и это самое вредное). Вам кажется, что вы не пассивны, что вы занимаете активную жизненную позицию, но на самом деле ваша активность - как у
мяча, который пнули, он полетел, со всей силы ударился о стену и полетел в другую сторону. А вы не должны быть мячом, вы должны быть, как минимум, ногой футболиста или рукой волейболиста. Сами должны управлять процессом. Посредством своей воли.
Вот посмотрите на очень активную (реактивную) женщину в отношениях. Ей понравился мужчина, она почувствовала желание близости с ним, ей захотелось говорить с ним, сидеть рядом, близко. Она пошла к нему и села поближе. Он отодвинулся немного, но нет, ее желание близости велико, поэтому она уверенно и активно придвинулась. Он сдался и остался сидеть, даже руку ей на плечо положил (некуда девать было, тесно). Получив руку на плечо, женщина почувствовала желание, чтобы рука мужчины оказалась у нее на груди.
Поэтому она взяла его руку и переложила себе на грудь. Ей тут же захотелось поцелуя и она сказала ему: "Поцелуй меня". Тут уже мужчине стало совсем не по себе, он оттолкнул ее и встал. Но ей захотелось, чтобы он остался, и она стала удерживать его, руками и словами. В результате мужчина обругал ее и оттолкнул. И ушел. Ей было грустно, что он ушел, она стала громко плакать, рассказывая всем, как ей плохо. Она опять не была пассивна, вы чувствуете? Она сообщала всем окружающим очень важную для них информацию: ей плохо, она страдает. Так же ей было зло на себя, что она приставала к нему так долго, поэтому она себя тоже громко ругала. Но дойдя в своей ненависти до какого-то
предела, она принималась ругать мужчину, потому что тот: 1) призывно улыбался 2)положил ей руку на плечо 3)еще каких-то крючков наверняка ей накидал, незаметно.
Знакомая история? Она не всегда развивается так быстро и в одних декорациях. Но всегда примерно так. Даже если на каком-то этапе реактивность ваша другой стороной принимается, щипцы и скалки скоро приводят к тому, что вторая сторона говорит: отстань, уйди, не трогай. А без скалок и щипцов и спиц реактивности не бывает. Поскольку вам хочется получить от человека что-то, чего он не дает, и вы этого активно добиваетесь, любыми средствами, которые можете нащупать.
Проактивность - это нечто совершенно другое.
Посмотрите, реактивная женщина действовала как мяч, который пнули. Вот она почувствовала влечение,
которое в ней зародилось откуда-то, почему-то, и полетела по направлению заданному, вперед, к мужику этому, стараясь снести на своем пути все преграды, в виде его сначала мягких, а потом жестких сопротивлений. Но когда он выставил стену и однозначно ее послал, мяч полетел в другую сторону - к людям, с жалобами и слезами на боль. Если люди пнут этот мяч, который надоел им, мяч может еще куда-то полететь и там тоже будет тупо реализовывать свою реакцию на стимул.
Практивность направлена на работу со стимулами, а не на то, чтобы совершать движение, подчиняясь стимулу.
Как поступит проактивная женщина (да вообще человек, но тут просто женщину стали рассматривать), если в ней появилось влечение к кому-то? Это стимул, который
принес ей поток. Потоки жизни нам разные стимулы приносят, что психика - это система трансформации этих стимулов. Мы должны выбрать полезные стимулы, откинуть бесполезные, а лучше всего те и другие преобразовать так, чтобы они оказались нужными и важными.
Я уже писала в том посте, что размороженная женщина стимулом по голове как обухом не получит, она чувствует симпатию к разным людям, разные мужчины ей кажутся интересными, и чтобы какой-то мужчина понравился ей сильнее, он должен по отношению к ней как-то особенно проявиться, дать ей знак особого внимания. Но если вдруг проактивная женщина неожиданно получает извне сильный стимул, то есть видит перед собой человека и понимает, что он - потрясающий, она относится к этому стимулу проактивно. Она не мчится
на всех порах к этому потрясающему человеку, чтобы тут же кинуться к нему на шею, она понимает, что для желаемой близости необходимо вызвать на той стороне интерес, немалый интерес в свою сторону. (И ладно еще кинуться на шею, это хотя бы удивит и шаблон сломает, реактивные женщины не кидаются обычно, они просто липнут и тянут) Она понимает, что влезая в границы к тому, кто равнодушен, не заинтересован, его можно лишь напугать или оттолкнуть, вряд ли обрадовать, ты получишь стену как глупый мяч, ударишься и полетишь в другую сторону. Зачем? В отличие от мячей людям дана голова и сложная психика, чтобы служить им.
Как поступает проактивная женщина с влюбленностью?
С одной стороны, она ценит щедрый поток,
который дал ей стимул. Чем больше прекрасного, интересного, волнующего и замечательного мы встречаем по жизни, тем лучше. Плохо, когда мы не видим вокруг ничего привлекательного. Это бедность потока, близость апатии, то есть низкоэнергетического режима. Жить в состоянии "ах, ух, ничего себе!" хорошо. Но нужна проактивность, чтобы поток не смывал в аддикцию, а потом в яму.
Проактивная женщина должна использовать стимул так, чтобы он не рос в ней и не превращался в монстра, который ее же и съест, чтобы он подогревал ее мотивацию вызвать стимул в свою сторону с другой стороны. Проще говоря, влюбившись, она должна попытаться вызвать влюбленность с другой стороны. Влюбленность вызвать. Встречное движение, а не просто побежать и схватить ручонками как трехлетний малыш. Вот активная-реактивная
женщина мчится и пытается хватать. Иногда щипцы достает, мол давай-давай, влюбляйся уже, двигайся мне навстречу. А иногда и по голове щипцами бить начинает, как двухлетний ребенок, злясь на то, что мир не соответствует ожиданиям. Ребенок реактивен, в нем пока не сформировалась проактивность. А во взрослых людях она должна быть. Должно быть понимание чужих границ и чужой воли, на которую можно влиять только через создание обстоятельств, косвенно, не требовательным хочу.
Проактивность направлена на стимулы, она создает стимулы, она преобразует полученные. Хуже всего просто испугаться и задушить стимул. Задушили? Поздравляю. Сидите дальше без стимулов, на голодном пайке. Это не проактивность, это фрустрированность.
Проактивность использует стимул, взаимодействует с ним, а не избавляется от него.
Итак, чего
не делает проактивная женщина (человек)?
1) не летит как мяч в сторону равнодушного пока объекта, чтобы слиться с ним, не воспринимает свое желание слиться как приказ тут же начать сливаться, не думает, что если в ней появилось желание, значит на той стороне все для нее уже готово, ее там ждут.
2)также она не развивает активность в сферу фантазий, не начинает в воображении осуществлять все то же самое, чего ей хочется делать в реальности, но она боится (правильно боится).
Иногда реактивным женщинам хватает ума, чтобы не бежать и не кидаться на шею пассивному мужчине, но они создают план воображения и начинают кидаться там. Они представляют, как он им улыбается, протягивает навстречу ручонки, заключает их
в объятья. Они представляют секс. Они выбирают фату в своем воображении и имена общим детям.
План воображения - это НЕ понарошку. Психика - сложный инструмент, а не игрушка. Психическое поле - поле планирования, а не просто игра для получения удовольствия. Если вы в поле воображения выбираете фату и имена детям, то для психики вашей выбранный объект становится приоритетным, вся работа психики направляется к нему. Сначала вы сами вызывали эту фигуру, чтобы ментально пофапать на приятные фантазии во время скучного рабочего дня. А теперь фигура приходит сама и заставляет вас кормить ее вниманием, ведет с вами диалоги. Вы попадаете во власть фигуры и очень скоро у вас начинаются иллюзии.
Иллюзии возникают оттого, что образуется трещина между
мирами. В воображении это важная фигура, которую вы регулярно кормите вниманием, а в реальности малознакомый человек, чужой. Иллюзии стараются снизить диссонанс, поскольку диссонанс (вот эта трещина) расшатывают систему, лишают целостности. Психика это не любит. То есть вы сами создаете диссонанс, когда решаете играть в игрушки и получать эмоции от воображаемых отношений с реальными людьми, а потом вас накрывают иллюзии и вы не можете отличить, где вам показалось, а где на самом деле случилось.
В результате выросшая фигура и иллюзии которыми заполнилась ваша голова начинают принуждать вас к активности, а иначе у вас стресс. Поэтому не нужно раскармливать воображаемых любовников, особенно если эта фигура связана с реальным человеком, который существует, которого вы видите. Власть над вами получит именно
он, не зная о том и не ведая, возможно даже испугается этого, но получит.
Что делает проактивная женщина (человек)?
1) использует полученный стимул для того, чтобы создать обстоятельства, которые могут вызвать интерес в ее сторону.
Вот, собственно, и все. Она рыбак, да. Она хочет поймать рыбу, а в идеале второго рыбака, это будет видно по ходу. Ей нужно вызвать влечение в свою сторону. Сначала просто внимание, потом симпатию, потом любовь. Ну это если она в процессе сама не разочаруется, такая вероятность тоже есть.
Проактивный человек очень хорошо понимает, что все его чувства, желания, стремления сами по себе не ведут к воплощению желаний, что для воплощения желания нужно чувство, желание, стремление с другой
стороны. Два субъекта должны прийти в одинаковое состояние, тогда между ними получится близость и связь. Вот это понимание, что собственное желание - это только часть необходимых условий, делает человека проактивным. Он не летит как мяч, а начинает придумывать и создавать условия, чтобы вызвать стимул в другом человеке.
Посмотрите еще раз. Реактивный реализует полученный стимул как будто он покорный и бессмысленный предмет, проактивный сам выступает творцом и трансформатором стимулов, для себя и для другого.
Насколько у проактивного хватит талантов и возможностей, чтобы вызвать стимул в другом, это отдельный вопрос. Иногда проактивный человек вынужден констатировать, что вызвать стимула в другом не может. Тот недоступен для него, закрыт, поле его занято кем-то другим, он не проявляет внимания и
интереса. Увы, тогда придется уменьшить или уничтожить свое влечение, не позволяя бессмысленно забирать у себя внимание без шанса на реализацию. Нереализуемое растущее влечение превращается в аддикцию. Уменьшается влечение переносом внимания, вы помните. То есть проактивный на то и проактивный, что он пытается вызвать в другом стимул, равный своему, но если не получается, убирает и свой.
То есть три вещи делает проактивный человек:
1) контролирует рост фигуры в своем поле, не давая разрастаться на основе фантазий и иллюзий, выращивая значимость только на основе взаимности
2) создает обстоятельства, которые могут вызвать и увеличить внимание, интерес, влечение у другой стороны
3) избавляется от фигуры, если на той стороне вызвать интерес не получается или интерес не растет
Все.
Как создавать обстоятельства, которые могут вызывать внимание, мы много раз обсуждали. Хотя это пока лишь самая малая часть того, что можно делать. Но давайте немного вспомним? Как попытаться разжечь интерес, оставаясь в своих границах (или почти в своих) и действуя проактивно, а не реактивно?
Только давайте мысли конкретные писать, а не ассоциации все подряд, что на эту тему припомнилось или почудилось.
NEW 10.02.23 22:27
in Antwort Tiger-Orchidee 25.09.22 11:57
Игра в отношениях
Как относиться к игре в отношениях?
Играть или ждать у моря погоды?
Многие относятся со страхом и отвращением. "Она со мной играет!" - аргумент к тому, чтобы не иметь с ней дело. Или с ним, если играет он.
Такое отношение к играм - отчасти от недопонимания сути игры, отчасти от эгоцентризма, то есть привычки ожидать от мира всего, чего хочется, просто так, без усилий.
Цель игры - получить выигрыш. Выигрышем в любовной игре является любовь второй стороны.
Как рассуждают люди, осуждающие игры в любви?
1. Любовь либо есть, либо нет, ее не вызовешь.
Здесь всегда хочется спросить: она
с какого момента уже есть? Вот ваша лично любовь, если вы в кого-нибудь влюблялись. Вы заметили когда она возникла? Вы же не думаете, что она была записана в вашей ДНК или где-то "на роду" или звезды предрекли вам ее до рождения? Надеюсь, что таких недоумков среди читателей моего блога нет.
Значит любовь когда-то появилась. Обычно в процессе общения, правда? А значит вызвать ее можно. Как можно и убить.
2. Для любви не нужно игр, достаточно просто узнать человека получше.
Так думают люди, которые считают, что есть какой-то объективный взгляд. Вот накопилась информация и взгляд сформировался. Как будто взгляд на второго человека не зависит от эмоционального состояния, которое он вызывает, а руководствуется только анализом
суммы данных. Если бы было так, пары никогда не распадались бы. Познакомились, сделали вывод друг о друге, одобрили и все, навсегда утвердились. Ан нет, то загорелись, то погасли, вот на что похожи любовные истории. Человек может быть сколько угодно хорошим человеком, а чувств к нему нет. Или были и сплыли.
Поэтому чувства никакого отношения не имеют к "узнаванию". Можно знать человека плохо и чувствовать влюбленность, можно знать его хорошо и не чувствовать ничего. И наоборот. Чувства имеют отношения к радости, которую люди получают, или (что важнее) хотят получить от этого человека.
3. Игра - это притворство вместо искренности.
Притворство убивает спонтанность, а значит ни сам игрок не получает удовольствия и мотивации к игре, ни
тот, с кем он играет, поскольку тот быстро почувствует фальшь, если хоть немного внимателен.
Но искреннее и спонтанное поведение не означает глупости и отсутствия стратегии. Можно очень искренне и очень страстно играть в футбол, для этого не обязательно нарушать все правила и забивать мяч в собственные ворота. То же самое касается других игр. Стратегия - это способ направить свою спонтанность в самое полезное для себя русло, это возможность разглядеть нужное русло, а в случае высшего пилотажа - даже создать его.
4. Игрок руководствуется не собственными чувствами, а целью влюбить другого.
Это верно. Игрок тем и отличается от неигрока, что его цель - чувства другого. Но что в этом плохого?
Разве это не
прекрасно, что кто-то помогает вам влюбиться? Помогите в ответ и ему тоже. Если вы - равный ему партнер, вы должны сделать с ним то же самое: влюбить его в себя. А он пусть влюбит вас.
Многие думают, что любовь второй стороны нужна только для самоутверждения. Это такой взгляд на любовь, как будто влюбить в себя - это ограбить. Но что у вас забирают, когда вы влюбляетесь? У вас кайф, эйфория, фейерверк эмоций и подъем либидо. Страдать вы будете в том лишь случае, если вторая сторона не влюблена. Но это ваша задача - влюбить ее. Ваша, а не ее. Ее задача - влюбить вас.
Эгоцентрик уверен, что второй обязан ему свою любовь просто так. Но где
же ее взять, если вы такой унылый? Второй не может влюбиться в вас по запросу, его влюбленность - это то, что рождается в нем в ответ на удовольствие, которое вы можете ему подарить. Если вы влюбились, значит он смог доставить вам удовольствие. Если он не влюбился, значит вы ему доставить удовольствие не смогли. Он выиграл, но оставаться рядом люди могут, только когда оба выиграли друг у друга, когда их удовольствие и их влюбленность равны. Если же вы проиграли, от вас уйдут на поиск более подходящего партнера. Это закон природы. Притягивает людей друг к другу только потребность друг в друге.
Всерьез обижаются на игры только эгоцентрики.
Эгоцентрик хочет, чтобы его любили просто за то, что он
есть. В какой-то мере его любят за это. Человеколюбие, свойственное большинству, - это любовь ко всем людям за сам факт их существования, в том числе и к нему. Но зачем второму сближаться с ним, спать и проводить жизнь рядом? На основании того, что он просто есть? В таком случае мы должны сблизиться и пожениться с каждым существующим человеком, а их миллиарды.
Нет, мы хотим быть близки лишь с тем, кто доставляет нам кайф. И чем больше кайф, тем ближе мы хотим быть. Иногда возникает ловушка: дисбаланс или дефолт, это такая ситуация, когда плюс уже не получает кайф, но находится в созависимости, и оторваться кажется ему таким стрессом, что легче оставаться. В этом случае люди остаются рядом, поскольку
уже привязаны, не ради удовольствия, а избегая страданий от разрыва. Но пока привязанности нет, руководствуются люди только соображением удовольствия.
Поэтому цель у игрока очень проста - вызвать у второго влечение к себе. Как правило, игроку второй тоже нравится, ведь он выбрал его из многих и начал с ним игру. Когда он совсем разонравится, игроку станет скучно.
В книге "Теория игр и стратегическое мышление" (Авинаш Диксит и др.) авторы приводят такое отличие игрока и неигрока. Игрок - стратег, потому что учитывает субъектность второй стороны, ее цели, ее намерения, ее возможные ходы. Неигрок воспринимает вторую сторону как неодушевленный объект, который можно подойти и взять. Лесоруб - неигрок, он рубит лес, относясь к лесу как к предмету. А
полководец - игрок, поскольку желая рубить противника, пытается просчитать его ходы и намерения, иначе проиграет. Без одушевления второй стороны нет игрока. Если внимательно посмотреть, окажется, что игрок проявляет настоящее уважение и интерес к тому, с кем он играет. Именно поэтому он всегда выигрывает у того, кто проявляет уважения и интереса меньше.
Давайте сравним трех женщин: Рыбу, Русалку и Рыбачку.
Одна не умеет играть и не желает играть, это Рыба.
Другая не умеет играть, но пытается, догадываясь, что игра - это важно, это Русалка (рыба-человек).
Третья умеет и любит играть. Это Рыбачка.
Есть еще Браконьерки и Акулы, но про этих разбойниц и злобных хищниц мы пока не будем.
Рыба
Многие думают, что Рыба - это такая пассивная девушка, которая сидит и ждет принца.
Нет, Рыбачка тоже может просто сидеть, на берегу с удочкой. Акула может долго находиться в пассивном режиме, ожидая, когда добыча мимо морды проплывет.
Рыба отличается отнюдь не пассивностью, а РЕАКТИВНОСТЬЮ вместо проактивности. Реактивность бывает в сто раз активнее проактивности, запомните вы это, пожалуйста. Из письма в письмо рыбки пишут мне, как проявили проактивность, начав бегать за кем-то. Это реактивность. Проактивность - это когда вы заставили его бегать за вами. Давайте еще раз? Если вы сами бегаете - это рыбья (рабья) реактивность. Если вы сделали так, что за вами побежали - это проактивность. То есть если вы бегали, чтобы потом остановиться
и сделать так, что за вами побегут, то вы ненадолго притворились реактивной, а на самом деле проактивны. Но не обманывайте себя, и когда бежите за кем-то, открыв рот на наживку, не сочиняйте, что это такая "схема".
Из двух женщин, которые приходят, к примеру, в бар, которая Рыба? Та, что выглядит привлекательно, подходит к барной стойке, берет выпить, и к ней тут же подходят три человека с предложениями знакомства? Или та, которая приходит в бар, выглядит обычно, выбирает парня и подходит к нему с предложением познакомиться?
Правильный ответ: мало данных. Рыбой может быть та и другая. Весь вопрос, что за предложения и что за парни и что она с этим всем сделает. Рыбачкой может оказаться и первая,
и вторая, но та и другая могут быть Рыбами (если например, одна приплыла, виляя хвостом, и дала себя съесть, выбрав наживку, а вторая уже приплыла с крючком и огнем похоти в хвосте и навязала себя первому попавшемуся, который не особо ее и хотел). Рыбака можно узнать только по наличию удочки, причем удочки не бутафорской, а реальной, которой тот умеет пользоваться. Поймал кого-то полезного, значит Рыбак. (Поймал = влюбил, а не просто совокупился) Тебя поймали, а ты не смог поймать, значит ты Рыба. Если же ты поймал того, кто поймал тебя, поздравляю, вы супер-рыбак, вам удалось отловить другого Рыбака.
Настоящая Рыба может быть как пассивна, так и активна. Пассивны обычно полудохлые Рыбы, которые никому не нужны. Если Рыба
не слишком костлявая и мелкая, а имеет какое-то мясо, скорее всего ей кинут наживку, она проглотит и попадется на крючок, после чего станет активна. Она может вообразить, что она Рыбак, она может начать носиться за Рыбаком с крючком поперек горла. У хорошего Рыбака много удочек, он не ловит какую-то одну рыбу, они сами ловятся. А вот Рыба может решить, что Рыбак ловил именно ее или что это она его ловит. Обычно это грустное очень зрелище. Сервировка ухи. Вы видели в письмах.
Основное отличительное качество Рыбы: она оценивает чужую наживку, а не свою. Она говорит: "Он такой умный, красивый, мне с ним так хорошо!" Она не думает: "Умна ли я в его глазах, красива ли, хорошо ли ему
со мной?" Конечно, и первое имеет значение, но это вторично. Первично - нравитесь ли вы. Если вы не нужны, бесполезно оценивать того, кому вы не нужны. Не приценивайтесь никогда к тому, что вам не по карману, иначе придется брать кредит! В нашем случае - кредит иллюзий.
Русалка
Это переходная стадия между Рыбой и Рыбачкой. Русалка ловит мелкую рыбешку, но прячется от крупной, а Рыбак сам поймает ее, но не сможет ни съесть, ни жениться, и просто кинет погибать на берегу.
Коварные Русалки догадываются об опасности, которую им могут принести Рыбаки и стараются заманить Рыбака в воду сиреньими песнями. Если Рыбак поведется на это, то он Рыба по сути и Русалка его съест.
Чем Русалка отличается от Рыбачки. Она не может вызвать в Рыбаке любовь, только морок и похоть. Она не может построить с ним отношений из-за своего рыбьего хвоста. Она уже не совсем Рыба и способна сознательно привлечь в свою сторону, но если она будет неосторожна, то сама попадется в сеть и окажется на берегу, будет бить хвостом по песку и умирать. Все истории роковой любви с продолжениями - о Русалках.
Скажем так, Бесприданница Островского - это Русалка. Ася Тургенева, Татьяна Пушкина, Анна Толстого и т.д. В Русалок влюбляются и иногда довольно страстно, но у таких отношений нет развития, поскольку Русалка либо губит героя, либо отвергает его, понимая, что ничего хорошего не будет, либо погибает от любви. Счастливого итога
у отношений Русалки и ее возлюбленного нет, хоть Рыба он, хоть Рыбак. Рыбу она съест, Рыбак вытащит на берег и погубит ее. В любом случае - трагедия.
Чтобы Русалка стала Рыбачкой, она должна научиться владеть удочкой. Наживку она более менее освоила, в отличие от Рыбы, а вот удочку не очень. Она не понимает, что когда герой попал на крючок, это еще не все, если он сорвался с крючка или оборвал леску, нужно взять другую удочку. У Русалки получается, что как только она зацепила кого-то и увидела, что это годная добыча, она тут же сама кидается на берег без задних ног. А ноги на берегу необходимы, на них нужно твердо стоять. С ногами у Русалок как раз проблемы,
у них там не ноги, а хвост, и в этом все дело.
Есть еще один баг, типично русалочий. Если Русалка все-таки получает героя в свои объятья, она обязательно топит его. Иногда щекочет до смерти, иногда просто утаскивает на дно. Так как тело Русалки наполовину рыбье, она не умеет любить физически, секс со влюбленным в нее быстро становится скучным. Русалка горит, пылает, только пока страдает, пока томится, пока ждет и поет под луной, а как только получает то, что хотела, становится холодна и жестока как рыба. Из-за обилия Русалок многие мужчины думают, что женщин нельзя любить, а нужно мучить. Но не все женщины Русалки, да и Русалка может измениться, если отрастит ноги и начнет твердо стоять на земле.
Рыбачка
Рыбачка - та, которая в полной мере освоила философию Рыбака.
Также Рыбачка владеет инструментами и способами рыбалки. Если Рыбачка встречает Рыбака, то есть того, кто может пробудить в ней сильные чувства, она остается с ним.
Некоторые думают, что Рыбачка настроена на постоянную рыбалку. Но это только если ей не встречается Рыбак. Рыбак сам поймает ее и Рыбачка никуда не сможет деться. Удовольствие от Рыбака будет в сто раз сильнее, чем от любых рыб. Это естественный отбор. Человек выбирает для себя лучшего, но выбирает не рассудком, а сердцем. С кем его сердце более счастливо, тот и лучший. Если же сердце совсем приуныло, значит надо разбегаться. Заставить себя любить нельзя. А
вот строить отношения так, чтобы любовь не умирала (или могла ожить), можно. Но для этого нужна какая-то проактивность и с другой стороны тоже. Один человек не может построить отношения. Он может вызвать и поддерживать любовь второго, а второй должен поддерживать его любовь. Взаимная порука.
Рыба-партнер - это разочарование Рыбачки. Изначально она всегда надеется, что поймает Рыбака, мелкую рыбу сразу отпускает или отгоняет. Но если оказывается, что она поймала Рыбу или Тритона с рыбьим хвостом, она грустит, и отправляется на новую рыбалку. Как человек не хочет постоянно менять работы, а хотел бы расти и развиваться на одной, так и партнеров человек меняет не от хорошей жизни, нужно помнить об этом. Да, это меньшее зло, если сравнивать с протуханием
в болоте, но куда лучше развивать отношения вглубь и ввысь, не начиная каждый раз с новым человеком с самого начала.
NEW 15.03.23 18:27 
Говорить или не говорить правду? Если, допустим, она неприятна человеку, говорить?
Где проходит та граница, за которой ты обязан врать, прекращая быть честным человеком, чтобы остаться человеком вежливым?
Допустим, спрашивает вас жена (близкая подруга, если вы - женщина): "Я поправилась?"
Какой ответ правильный?
"Ну что ты, милая, ты как тростиночка, как бы не переломилась!" (200% вранье)
"Да вроде нет, не замечаю, как и раньше, так же хороша" (150% вранье)
"Совсем немножко, но тебе ооочень идет, ты прямо расцвела и похорошела!" (100% вранье)
"Да. Но в стратегически правильных местах!" (50% вранье)
"Да, но тебя не портит" (30% вранье)
"Да, и заметно" (0% вранье)
Что говорить-то надо? Вот так вот прямо выкатить правду-матку или все-таки наврать немного? Или много?
Здесь вот девушка задается вопросом, почему бы не говорить правду (надеюсь тролли из топа к ней не набегут), почему бы не сказать мужчине, что он некрасив и беден, и ты поэтому не хочешь с ним на свидание, а не потому что занята на работе, почему бы не сказать приятелю, что он зануда, поэтому не хочешь с ним выпить, а не по какой-то еще уважительной причине, и почему бы им тоже тебе прямо не сказать, что ты толстая и страшная, было бы проще и честней. Зачем вообще нужны эти правила вежливости, которые заставляют людей врать друг другу?
Правила вежливости нужны для одной единственной цели. Не для манипуляции, не для карьеризма, не для приспособленчества, не для того, чтобы прикрыть свою трусость, а для того, чтобы остаться в своих границах. НЕ ЗАДЕВАТЬ = оставаться в своих границах. Для этого нужна вежливость. Это как не наступать на ноги, не вламываться в чужой дом, так и в личные границы влезать не стоит.
Вы можете говорить любую правду, но оставайтесь в своих границах при этом. Это единственное правило, которое поможет вам всегда определить, где можно не врать, а где надо и сколько. В идеале вы должны быть максимально честны, но в своих границах.
И вот смотрите.
Девушка в посте вариант "честных ответов" предлагает, шутки ради: «Ты не в моем вкусе и зарабатываешь в три раза меньше моего, об чем нам с тобой на свидание ходить?»
Чем плох этот честный ответ? Тем, что он выходит из границ.
Мужчина спрашивает: пойдет ли она на свидание? Его интересует сам факт: "да" или "нет" и, может быть, легкий намек на то, изменится ли это в ближайшее время. Например, если ему отказывают потому, что насморк, то он подождет его окончания, а если он в принципе не нравится, то ждать не будет. Критики, оценок негативных он слышать не хочет. Изливать ему всю свою неприязнь, рассказывать подробно про свои вкусы, мечты во всех их нюансах ни к чему. Это совершенно лишняя информация для человека, причем неприятная и довольная агрессивная, задевающая его. Это вторжение в его границы, поскольку он вежливо пригласил на свидание и не стоит описывать ему его убожество в ответ на это вежливое приглашение. Хама можно пнуть, допустим, а нормального человека зачем?
Вежливый ответ в данном случае тот, который не даст ни капли лишней, особенно лишней агрессивной информации, а даст только самую полезную. "Нет, очень занята" - это вежливый ответ и достаточно правдивый. Вы заняты для этого мужчины. Для более красивого и богатого свободны, а для этого заняты. Будь вы очень свободны, то есть совершенно никем не востребованы, потеряны, умирай вы от скуки, может быть он показался бы вам достаточно интересным для свидания, а так нет. То есть "Я занята" - это не вранье, это просто вежливость, то есть деликатное соблюдение границ. Минимум полезной инфы.
Чуть более жесткий и более правдивый ответ: "Нет, я не хочу". Без объяснений. Это тоже в границах. Настаивать на объяснениях он не имеет права. Если же достает, вы имеете право ответить жестче. "Ты не нравишься мне". Это будет тоже в границах.
А теперь поглядим на вопрос жены мужу, поправилась ли она.
Он - не ее диетолог, задача которого следить за ее весом, помогать поддерживать стройность.
Он - не ее фитнес-тренер, которому она платит в расчете иметь классную фигуру.
Он - не психолог даже, которого она просит избавить ее от иллюзий и честно указать на все баги.
Он - ее муж, и она хотела бы от него поддержки и участия. Любви и влечения. Мужей заводят ради этого.
Конечно, он не должен врать, особенно если вранье против его интересов. Если ему не нравится полнота жены, он имеет полное право сказать, что да, она поправилась. Но сказать он это должен деликатно. Ровно настолько, чтобы ответить на ее вопрос, что да, есть такое, не задев и не оскорбив. А если ее полнота его никак не смущает, то он может сказать и "нет", даже если она - да.
Поэтому: "Да, ты безобразна и похожа на толстую свинью" - это не честный ответ. Это ответ психически неуравновешенного человека, который выплескивает свою сиюминутную агрессию на близкого, круша его границы. Вряд ли она ему настолько отвратительна, если он живет с ней, а если да, какая зависимость заставляет его оставаться рядом? Страх перемен? Ужас перед новой жизнью? Жадность по отношению к отданным вложениям? В любом случае это зависимое, слабое существо, которое не решает проблемы своей зависимости, остается рядом с ненавистной ему женщиной, которую он готов уничтожить словесно (в бессильной злобе на свою инертность и невозможность поменять жизнь).
С раздражающими вас, ненавистными вам людьми не надо общаться, тем более вместе жить. А близким отвечать нужно вежливо и деликатно, не раня их. Если человек вас раздражает, надо сделать все, чтобы отдалиться от него и не вступать в диалог и общение. И тогда не будет ситуаций, где вы должны отвечать агрессивную правду. Врагам - ничего не говорите, друзьям - теплые или нейтральные слова. (Бывают, конечно, и исключения, когда близкий - сам себе враг, и ненависть не к нему, а к его поведению, но эти сложные случаи потом разберем).
Правильный ответ жене (если мужу полнота не нравится, но реальной угрозы здоровью нет): "Да, есть немного".
Это даст ей понять, что она поправилась, что вы это видите, что вам это не нравится. Цель будет выполнена. Границы сохранны.
А изливать на нее свое горюшко, свои эстетические страдания, свои переживания о том, как она растолстела и как это вам неприятно видеть - нарушение границ. Достаточно сказать, что есть такая проблема и предложить ее решить. Но если она ее решать не хочет, увы, вам придется самому решить вопрос, остаетесь ли вы рядом. Это - ваше право, проявлять агрессию - нет.
Многие считают, что они имеют полное право доносить до других свою боль. Но ваша боль людей мало касается, если они не заинтересованы в вас. Сами разбирайтесь. Или обратитесь с этой болью к специалистам. За деньги или по полису. К врачу пойдите, к психотерапевту, пожалуйтесь им, как вам неприятно смотреть на что-то там в вашей жизни. Человеку выслушивать это неинтересно. Вам кажется, что ему очень важно ваше мнение по поводу него, и раз он имел неосторожность вступить в диалог и спросить вас что-то о себе, надо вывалить ему все, что вы думаете, чувствуете, о чем тревожитесь. Не надо. Дайте самый минимум полезной ему информации. Полезной ему и важной для вас.
Как на вопрос о делах не нужно рассказывать все неинтересные другим подробности, так и на любой другой вопрос отвечайте то, что другим интересно, то, в чем ваши интересы пересекаются. А то, что другим совсем неинтересно и неприятно слышать, а вам хочется, но денег на психотерапевта нет, расскажите исповеднику, например, или коту своему. Первый сам вас строго остановит и призовет поменьше думать о себе, побольше о ближних и Боге, а второй просто заснет под ваше монотонное ворчание или нытье. Ни того, ни другого ваши слова не заденут.
Так что надо говорить максимальную правду, но ту, которая минимально задевает (если вас не уполномочили задевать и вскрывать проблемы). Такое правило.
in Antwort Tiger-Orchidee 25.09.22 11:57
Правда-матка
Говорить или не говорить правду? Если, допустим, она неприятна человеку, говорить?
Где проходит та граница, за которой ты обязан врать, прекращая быть честным человеком, чтобы остаться человеком вежливым?
Допустим, спрашивает вас жена (близкая подруга, если вы - женщина): "Я поправилась?"
Какой ответ правильный?
"Ну что ты, милая, ты как тростиночка, как бы не переломилась!" (200% вранье)
"Да вроде нет, не замечаю, как и раньше, так же хороша" (150% вранье)
"Совсем немножко, но тебе ооочень идет, ты прямо расцвела и похорошела!" (100% вранье)
"Да. Но в стратегически правильных местах!" (50% вранье)
"Да, но тебя не портит" (30% вранье)
"Да, и заметно" (0% вранье)
Что говорить-то надо? Вот так вот прямо выкатить правду-матку или все-таки наврать немного? Или много?
Здесь вот девушка задается вопросом, почему бы не говорить правду (надеюсь тролли из топа к ней не набегут), почему бы не сказать мужчине, что он некрасив и беден, и ты поэтому не хочешь с ним на свидание, а не потому что занята на работе, почему бы не сказать приятелю, что он зануда, поэтому не хочешь с ним выпить, а не по какой-то еще уважительной причине, и почему бы им тоже тебе прямо не сказать, что ты толстая и страшная, было бы проще и честней. Зачем вообще нужны эти правила вежливости, которые заставляют людей врать друг другу?
Правила вежливости нужны для одной единственной цели. Не для манипуляции, не для карьеризма, не для приспособленчества, не для того, чтобы прикрыть свою трусость, а для того, чтобы остаться в своих границах. НЕ ЗАДЕВАТЬ = оставаться в своих границах. Для этого нужна вежливость. Это как не наступать на ноги, не вламываться в чужой дом, так и в личные границы влезать не стоит.
Вы можете говорить любую правду, но оставайтесь в своих границах при этом. Это единственное правило, которое поможет вам всегда определить, где можно не врать, а где надо и сколько. В идеале вы должны быть максимально честны, но в своих границах.
И вот смотрите.
Девушка в посте вариант "честных ответов" предлагает, шутки ради: «Ты не в моем вкусе и зарабатываешь в три раза меньше моего, об чем нам с тобой на свидание ходить?»
Чем плох этот честный ответ? Тем, что он выходит из границ.
Мужчина спрашивает: пойдет ли она на свидание? Его интересует сам факт: "да" или "нет" и, может быть, легкий намек на то, изменится ли это в ближайшее время. Например, если ему отказывают потому, что насморк, то он подождет его окончания, а если он в принципе не нравится, то ждать не будет. Критики, оценок негативных он слышать не хочет. Изливать ему всю свою неприязнь, рассказывать подробно про свои вкусы, мечты во всех их нюансах ни к чему. Это совершенно лишняя информация для человека, причем неприятная и довольная агрессивная, задевающая его. Это вторжение в его границы, поскольку он вежливо пригласил на свидание и не стоит описывать ему его убожество в ответ на это вежливое приглашение. Хама можно пнуть, допустим, а нормального человека зачем?
Вежливый ответ в данном случае тот, который не даст ни капли лишней, особенно лишней агрессивной информации, а даст только самую полезную. "Нет, очень занята" - это вежливый ответ и достаточно правдивый. Вы заняты для этого мужчины. Для более красивого и богатого свободны, а для этого заняты. Будь вы очень свободны, то есть совершенно никем не востребованы, потеряны, умирай вы от скуки, может быть он показался бы вам достаточно интересным для свидания, а так нет. То есть "Я занята" - это не вранье, это просто вежливость, то есть деликатное соблюдение границ. Минимум полезной инфы.
Чуть более жесткий и более правдивый ответ: "Нет, я не хочу". Без объяснений. Это тоже в границах. Настаивать на объяснениях он не имеет права. Если же достает, вы имеете право ответить жестче. "Ты не нравишься мне". Это будет тоже в границах.
А теперь поглядим на вопрос жены мужу, поправилась ли она.
Он - не ее диетолог, задача которого следить за ее весом, помогать поддерживать стройность.
Он - не ее фитнес-тренер, которому она платит в расчете иметь классную фигуру.
Он - не психолог даже, которого она просит избавить ее от иллюзий и честно указать на все баги.
Он - ее муж, и она хотела бы от него поддержки и участия. Любви и влечения. Мужей заводят ради этого.
Конечно, он не должен врать, особенно если вранье против его интересов. Если ему не нравится полнота жены, он имеет полное право сказать, что да, она поправилась. Но сказать он это должен деликатно. Ровно настолько, чтобы ответить на ее вопрос, что да, есть такое, не задев и не оскорбив. А если ее полнота его никак не смущает, то он может сказать и "нет", даже если она - да.
Поэтому: "Да, ты безобразна и похожа на толстую свинью" - это не честный ответ. Это ответ психически неуравновешенного человека, который выплескивает свою сиюминутную агрессию на близкого, круша его границы. Вряд ли она ему настолько отвратительна, если он живет с ней, а если да, какая зависимость заставляет его оставаться рядом? Страх перемен? Ужас перед новой жизнью? Жадность по отношению к отданным вложениям? В любом случае это зависимое, слабое существо, которое не решает проблемы своей зависимости, остается рядом с ненавистной ему женщиной, которую он готов уничтожить словесно (в бессильной злобе на свою инертность и невозможность поменять жизнь).
С раздражающими вас, ненавистными вам людьми не надо общаться, тем более вместе жить. А близким отвечать нужно вежливо и деликатно, не раня их. Если человек вас раздражает, надо сделать все, чтобы отдалиться от него и не вступать в диалог и общение. И тогда не будет ситуаций, где вы должны отвечать агрессивную правду. Врагам - ничего не говорите, друзьям - теплые или нейтральные слова. (Бывают, конечно, и исключения, когда близкий - сам себе враг, и ненависть не к нему, а к его поведению, но эти сложные случаи потом разберем).
Правильный ответ жене (если мужу полнота не нравится, но реальной угрозы здоровью нет): "Да, есть немного".
Это даст ей понять, что она поправилась, что вы это видите, что вам это не нравится. Цель будет выполнена. Границы сохранны.
А изливать на нее свое горюшко, свои эстетические страдания, свои переживания о том, как она растолстела и как это вам неприятно видеть - нарушение границ. Достаточно сказать, что есть такая проблема и предложить ее решить. Но если она ее решать не хочет, увы, вам придется самому решить вопрос, остаетесь ли вы рядом. Это - ваше право, проявлять агрессию - нет.
Многие считают, что они имеют полное право доносить до других свою боль. Но ваша боль людей мало касается, если они не заинтересованы в вас. Сами разбирайтесь. Или обратитесь с этой болью к специалистам. За деньги или по полису. К врачу пойдите, к психотерапевту, пожалуйтесь им, как вам неприятно смотреть на что-то там в вашей жизни. Человеку выслушивать это неинтересно. Вам кажется, что ему очень важно ваше мнение по поводу него, и раз он имел неосторожность вступить в диалог и спросить вас что-то о себе, надо вывалить ему все, что вы думаете, чувствуете, о чем тревожитесь. Не надо. Дайте самый минимум полезной ему информации. Полезной ему и важной для вас.
Как на вопрос о делах не нужно рассказывать все неинтересные другим подробности, так и на любой другой вопрос отвечайте то, что другим интересно, то, в чем ваши интересы пересекаются. А то, что другим совсем неинтересно и неприятно слышать, а вам хочется, но денег на психотерапевта нет, расскажите исповеднику, например, или коту своему. Первый сам вас строго остановит и призовет поменьше думать о себе, побольше о ближних и Боге, а второй просто заснет под ваше монотонное ворчание или нытье. Ни того, ни другого ваши слова не заденут.
Так что надо говорить максимальную правду, но ту, которая минимально задевает (если вас не уполномочили задевать и вскрывать проблемы). Такое правило.
NEW 27.04.23 14:29 
Границы личности устроены примерно так же как мембрана клетки.
Когда клетка встречает что-то полезное, мембранные рецепторы опознают это и делают мембрану проницаемой, открывают границы. Когда клетка встречает что-то вредное, ее границы закрываются и становятся жесткими.
При динамическом балансе люди открывают границы друг другу, они плавятся и тают от близости друг друга, меняют друг друга, проникают друг в друга. Они словно клетки, которые питаются и питают собой. При дисбалансе границы плюса становятся непроницаемы, а минус продолжает размягчаться и плавиться сильней и сильней, он буквально растворяется и вскоре теряет свою целостность. Плюс все холодней и жестче, минус все мягче и пластичней.
Вскоре минус настолько размягчается, что начинает липнуть как клей.
Обычно люди, имеющие очень жесткие, замороженные границы, не имеют крепкого стрежня, внутри них кисель, поэтому они боятся утратить себя и морозятся, не проявляют ни к кому интереса, отгораживаются, замыкаются на себе. От заморозки и эгоцентризма их нутро становится слабей, поскольку не взаимодействует ни с чем, а прозябает. Разморозив извне такого человека, то есть сделав его границы мягкими, можно увидеть его быстрое растворение. (Размораживаясь сам, изнутри, он прокачивает стержень).
Люди, стержень которых тверд, границы имеют размороженными, пластичными, открытыми. Чем гибче границы, тем больше возможностей питания, а внутренняя целостность и безопасность обеспечивается твердым стержнем.
Вопрос, который часто задают: как не уйти в минус? А надо бы: как сохранить динамический баланс, когда другой - такой же минус как и ты. Вы оба любите друг друга одинаково.
Для этого нужен всего-то навсего - крепкий стержень. Он поддерживает баланс в отношениях сам. Но если стержня нет, приходится произвольно закрывать границы, когда человек выходит в плюс (закрывается от вас, отдаляется) и открывать границы, когда человек выходит в минус (открывается вам, сближается).
Отличная новость для тех, кто в стержне своем не уверен: если волевым путем закрывать границы и открывать, стержень быстро формируется. Собственно, его главная функция - открывать и закрывать границы, управлять вниманием (вторая главная функция - проактивность). Поэтому если вы начинаете произвольно управлять своими границами, вы становитесь сильным изнутри. Эта психическая мышца развивается точно так же как мышцы скелета - от силовых. Сгибаешь-разгибаешь, напрягаешь-расслабляешь, постепенно увеличивая веса. Так и прокачивается стержень.
Сейчас я расскажу два упражнения, которые можно использовать прямо в процессе построения отношений. От этих упражнений сила растет, а отношения улучшаются.
Эти упражнения для тех, у кого отношения только начинаются, для людей, у которых отношения давно есть, нужны другие упражнения, я их расскажу потом.
1. Вы должны научиться распахивать границы при контакте с человеком и закрывать их сразу же, как только контакт закончен.
Ограничьте время общения в сети, не растягивайте на несколько часов. Несколько часов прохладно общаясь, вы наскучиваете друг другу, а очень горячо общаясь часами, слишком размягчаете себя изнутри, особенно не имея физического контакта, то есть достаточной обратной связи. Поэтому общайтесь недолго (полчаса, час, в крайнем случае два) но постарайтесь быть очень эмоциональными, щедрыми, активными, сексуальными (если близость достаточна).
После этого сошлитесь на срочные дела, обязательно тепло попрощайтесь, выразите благодарность за время общения и надежду пообщаться еще (или встретиться в реале в скором времени). После этого выйдите из сети и переключите свое внимание. Не перебирайте в голове диалог без конца, не анализируйте каждое слово, не фантазируйте, не мастурбируйте и не придумывайте, что будет дальше. Просто отключитесь здесь и включитесь во что-то другое. Закройте границы для этого человека на время необщения с ним. Прикройте хотя бы, если закрыть не можете.
При встрече в реале поступайте так же: открывайтесь посильней при контакте, закрывайтесь, закончив контакт. (И не растягивайте встречу слишком надолго, если вашему партнеру уже скучновато, а вы залипли).
Через распахнутые двери вне контакта вы теряете много энергии. Те, кто привыкли терять много энергии вне контакта, к контакту выходят уже обессиленными, голодными, в ожидании корма, с щипцами и жалобами, или слишком заведенными, нервными, поскольку все это время продолжали общаться с иллюзиями и голосами в своей голове и накрутили себя сверх взаимности.
2. Постарайтесь отследить, насколько вам сложно открывать и закрывать границы в ответ на акции партнера.
Как только он сделал или сказал что-то неприятное (обесценивающее вас, отталкивающее), отстранитесь, закройте границы. Вы можете просто замолчать, можете стать задумчивым, попросить паузы (извини, у меня телефонный разговор) а через какое-то время снова вернуться к нормальному общению. Но это только в том случае, если сказанное или сделанное хоть и неприятно, но несущественно. Если вас отвергли или унизили, постарайтесь вежливо попрощаться и уйти. Не тяните, не уговаривайте себя, не прибегайте к иллюзиям, не хватайтесь за щипцы и не вытягивайте объяснений, не стучите скалкой, просто скажите (вежливо), что хотите сейчас уйти и уйдите. Можете даже извиниться за свой уход. Не пускайтесь в объяснения, это тоже щипцы. Просто уйдите.
Очень важно уйти даже в случае горячих извинений. Ваша цель закрыться, а не открыться для его извинений. Не слушайте и тем более не вымогайте никаких "я случайно ляпнул, подожди". Пообещайте завтра же позвонить и действительно позвоните в нормальном настроении (если человек извинился), но не меняйте сразу своего решения. Простите, если извинились, но не сразу, это важно! Дайте время на отрицательное подкрепление дурного поступка. И себе дайте возможность научиться себя ограждать, а не сливать.
Человек должен видеть, что вы действительно захлопнули границы в ответ на его плохой поступок, совсем захлопнули и от извинений они не откроются тут же, нужно время. Вам нужно отойти, успокоиться, подумать. Сутки, двое, сколько-то времени. Если же вы ждете извинений и рады тут же простить, человек ощущает, что вы не закрывали никаких границ, а просто сделали вид, чтобы заставить его попрыгать. Он чувствует, что вы не уважаете себя, а от него наоборот слишком зависите. Он может не анализировать этого, но чувствовать будет. И если вы остались с ним, только стали кислой и несчастной, надутой, это тоже плохо, он вынужден смотреть на вас в самом непривлекательном вашем виде и запоминать вас такой. Лучше попрощайтесь и уйдите.
Но обязательно распахивайте границы каждый раз, когда вам говорят или делают что-то очень приятное. Поддерживайте в обычном состоянии теплый режим, а в ответ на шары, открывайтесь и отвечайте щедро. Даже если у вас плохое настроение, даже если вам не до чего, обязательно открывайте границы, когда интересующий вас человек (и даже не очень интересующий) делает вам действительно что-то приятное, нужное.
Понаблюдайте, почему вам трудно закрыть границы, когда вас обидели или оттолкнули. Вам неохота отрываться, вам проще наврать себе, что все это не обидно и значит что-то другое, что у человека просто такой характер или неудачный день. Не врите себе, поймайте себя на том, какой слабенькой и вялой является ваша воля. Она не выполняет своей функции, не следит за тем, чтобы ваши границы открывались только навстречу полезному, но закрывались при контакте с вредным. Так у вас никакого стержня не будет, а будет жидкий кисель. И любой сможет выпить вас через трубочку. И выплюнуть. Или слить в яму.
Тренируйте свою волю, научите себя принимать полезные волевые решения.
Если вы ловите себя на том, что готовы закрыть глаза, пропустить мимо ушей, не обращать внимания, постарайтесь этого не делать. Будьте вежливы, щедры, справедливы, но не позволяйте плохо обращаться с вами.
Не уходите в другую крайность, не становитесь жесткими, требовательными, не отмораживайтесь по пустякам. Будьте чаще мягкими и открытыми, а закрывайтесь только в ответ на то, что является унижением вашего достоинства и пренебрежением вами. И посмотрите, готов ли человек избавить вас от этого. Если он не готов, а просто кружит вокруг и ждет, когда вам надоест строить из себя сильного человека и вы как тряпка согласитесь на все его условия, не соглашайтесь. Защищайте себя, кроме вас это сделать некому.
Будьте последовательны. Ваша воля - это самое ценное, что у вас есть, не отдавайте ее никому. Но и не требуйте много, требуйте ровно столько, сколько вам нужно, чтобы чувствовать себя нормально и уважать себя. Если человек не готов дать это, поблагодарите его за общение, поймите и отпустите. Для этого вам тоже потребуется воля, но она уже у вас есть. Воля появляется сразу, едва вы на ней фокусируете и держите внимание.
in Antwort Tiger-Orchidee 25.09.22 11:57
Воля и границы
Границы личности устроены примерно так же как мембрана клетки.
Когда клетка встречает что-то полезное, мембранные рецепторы опознают это и делают мембрану проницаемой, открывают границы. Когда клетка встречает что-то вредное, ее границы закрываются и становятся жесткими.
При динамическом балансе люди открывают границы друг другу, они плавятся и тают от близости друг друга, меняют друг друга, проникают друг в друга. Они словно клетки, которые питаются и питают собой. При дисбалансе границы плюса становятся непроницаемы, а минус продолжает размягчаться и плавиться сильней и сильней, он буквально растворяется и вскоре теряет свою целостность. Плюс все холодней и жестче, минус все мягче и пластичней.
Вскоре минус настолько размягчается, что начинает липнуть как клей.
Обычно люди, имеющие очень жесткие, замороженные границы, не имеют крепкого стрежня, внутри них кисель, поэтому они боятся утратить себя и морозятся, не проявляют ни к кому интереса, отгораживаются, замыкаются на себе. От заморозки и эгоцентризма их нутро становится слабей, поскольку не взаимодействует ни с чем, а прозябает. Разморозив извне такого человека, то есть сделав его границы мягкими, можно увидеть его быстрое растворение. (Размораживаясь сам, изнутри, он прокачивает стержень).
Люди, стержень которых тверд, границы имеют размороженными, пластичными, открытыми. Чем гибче границы, тем больше возможностей питания, а внутренняя целостность и безопасность обеспечивается твердым стержнем.
Вопрос, который часто задают: как не уйти в минус? А надо бы: как сохранить динамический баланс, когда другой - такой же минус как и ты. Вы оба любите друг друга одинаково.
Для этого нужен всего-то навсего - крепкий стержень. Он поддерживает баланс в отношениях сам. Но если стержня нет, приходится произвольно закрывать границы, когда человек выходит в плюс (закрывается от вас, отдаляется) и открывать границы, когда человек выходит в минус (открывается вам, сближается).
Отличная новость для тех, кто в стержне своем не уверен: если волевым путем закрывать границы и открывать, стержень быстро формируется. Собственно, его главная функция - открывать и закрывать границы, управлять вниманием (вторая главная функция - проактивность). Поэтому если вы начинаете произвольно управлять своими границами, вы становитесь сильным изнутри. Эта психическая мышца развивается точно так же как мышцы скелета - от силовых. Сгибаешь-разгибаешь, напрягаешь-расслабляешь, постепенно увеличивая веса. Так и прокачивается стержень.
Сейчас я расскажу два упражнения, которые можно использовать прямо в процессе построения отношений. От этих упражнений сила растет, а отношения улучшаются.
Эти упражнения для тех, у кого отношения только начинаются, для людей, у которых отношения давно есть, нужны другие упражнения, я их расскажу потом.
1. Вы должны научиться распахивать границы при контакте с человеком и закрывать их сразу же, как только контакт закончен.
Ограничьте время общения в сети, не растягивайте на несколько часов. Несколько часов прохладно общаясь, вы наскучиваете друг другу, а очень горячо общаясь часами, слишком размягчаете себя изнутри, особенно не имея физического контакта, то есть достаточной обратной связи. Поэтому общайтесь недолго (полчаса, час, в крайнем случае два) но постарайтесь быть очень эмоциональными, щедрыми, активными, сексуальными (если близость достаточна).
После этого сошлитесь на срочные дела, обязательно тепло попрощайтесь, выразите благодарность за время общения и надежду пообщаться еще (или встретиться в реале в скором времени). После этого выйдите из сети и переключите свое внимание. Не перебирайте в голове диалог без конца, не анализируйте каждое слово, не фантазируйте, не мастурбируйте и не придумывайте, что будет дальше. Просто отключитесь здесь и включитесь во что-то другое. Закройте границы для этого человека на время необщения с ним. Прикройте хотя бы, если закрыть не можете.
При встрече в реале поступайте так же: открывайтесь посильней при контакте, закрывайтесь, закончив контакт. (И не растягивайте встречу слишком надолго, если вашему партнеру уже скучновато, а вы залипли).
Через распахнутые двери вне контакта вы теряете много энергии. Те, кто привыкли терять много энергии вне контакта, к контакту выходят уже обессиленными, голодными, в ожидании корма, с щипцами и жалобами, или слишком заведенными, нервными, поскольку все это время продолжали общаться с иллюзиями и голосами в своей голове и накрутили себя сверх взаимности.
2. Постарайтесь отследить, насколько вам сложно открывать и закрывать границы в ответ на акции партнера.
Как только он сделал или сказал что-то неприятное (обесценивающее вас, отталкивающее), отстранитесь, закройте границы. Вы можете просто замолчать, можете стать задумчивым, попросить паузы (извини, у меня телефонный разговор) а через какое-то время снова вернуться к нормальному общению. Но это только в том случае, если сказанное или сделанное хоть и неприятно, но несущественно. Если вас отвергли или унизили, постарайтесь вежливо попрощаться и уйти. Не тяните, не уговаривайте себя, не прибегайте к иллюзиям, не хватайтесь за щипцы и не вытягивайте объяснений, не стучите скалкой, просто скажите (вежливо), что хотите сейчас уйти и уйдите. Можете даже извиниться за свой уход. Не пускайтесь в объяснения, это тоже щипцы. Просто уйдите.
Очень важно уйти даже в случае горячих извинений. Ваша цель закрыться, а не открыться для его извинений. Не слушайте и тем более не вымогайте никаких "я случайно ляпнул, подожди". Пообещайте завтра же позвонить и действительно позвоните в нормальном настроении (если человек извинился), но не меняйте сразу своего решения. Простите, если извинились, но не сразу, это важно! Дайте время на отрицательное подкрепление дурного поступка. И себе дайте возможность научиться себя ограждать, а не сливать.
Человек должен видеть, что вы действительно захлопнули границы в ответ на его плохой поступок, совсем захлопнули и от извинений они не откроются тут же, нужно время. Вам нужно отойти, успокоиться, подумать. Сутки, двое, сколько-то времени. Если же вы ждете извинений и рады тут же простить, человек ощущает, что вы не закрывали никаких границ, а просто сделали вид, чтобы заставить его попрыгать. Он чувствует, что вы не уважаете себя, а от него наоборот слишком зависите. Он может не анализировать этого, но чувствовать будет. И если вы остались с ним, только стали кислой и несчастной, надутой, это тоже плохо, он вынужден смотреть на вас в самом непривлекательном вашем виде и запоминать вас такой. Лучше попрощайтесь и уйдите.
Но обязательно распахивайте границы каждый раз, когда вам говорят или делают что-то очень приятное. Поддерживайте в обычном состоянии теплый режим, а в ответ на шары, открывайтесь и отвечайте щедро. Даже если у вас плохое настроение, даже если вам не до чего, обязательно открывайте границы, когда интересующий вас человек (и даже не очень интересующий) делает вам действительно что-то приятное, нужное.
Понаблюдайте, почему вам трудно закрыть границы, когда вас обидели или оттолкнули. Вам неохота отрываться, вам проще наврать себе, что все это не обидно и значит что-то другое, что у человека просто такой характер или неудачный день. Не врите себе, поймайте себя на том, какой слабенькой и вялой является ваша воля. Она не выполняет своей функции, не следит за тем, чтобы ваши границы открывались только навстречу полезному, но закрывались при контакте с вредным. Так у вас никакого стержня не будет, а будет жидкий кисель. И любой сможет выпить вас через трубочку. И выплюнуть. Или слить в яму.
Тренируйте свою волю, научите себя принимать полезные волевые решения.
Если вы ловите себя на том, что готовы закрыть глаза, пропустить мимо ушей, не обращать внимания, постарайтесь этого не делать. Будьте вежливы, щедры, справедливы, но не позволяйте плохо обращаться с вами.
Не уходите в другую крайность, не становитесь жесткими, требовательными, не отмораживайтесь по пустякам. Будьте чаще мягкими и открытыми, а закрывайтесь только в ответ на то, что является унижением вашего достоинства и пренебрежением вами. И посмотрите, готов ли человек избавить вас от этого. Если он не готов, а просто кружит вокруг и ждет, когда вам надоест строить из себя сильного человека и вы как тряпка согласитесь на все его условия, не соглашайтесь. Защищайте себя, кроме вас это сделать некому.
Будьте последовательны. Ваша воля - это самое ценное, что у вас есть, не отдавайте ее никому. Но и не требуйте много, требуйте ровно столько, сколько вам нужно, чтобы чувствовать себя нормально и уважать себя. Если человек не готов дать это, поблагодарите его за общение, поймите и отпустите. Для этого вам тоже потребуется воля, но она уже у вас есть. Воля появляется сразу, едва вы на ней фокусируете и держите внимание.
NEW 27.04.23 16:46 
Многие знают выражение «незавершенный гештальт».
Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному.
Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.
Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось. Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.
Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.
Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку. Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.
Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь.
Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали). И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.
Как закрываются подобные гештальты?
Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.
Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.
Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?
Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии. От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.
Выросшая лярва (а гештальт, наполненный вашей энергией, это именно оно – полевая структура, такие в 19 веке считали паразитическими астральными сущностями - лярвами, за то, что они хоть и не живые существа в полном смысле слова, но живут своей жизнью и очень часто оказываются сильней человека, породившего их) начинает управлять вашим поведением и вашим настроением. Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.
Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?
Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника. Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.
Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?
Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.
Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.
Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.
Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.
Но есть и плохая новость. Сильная лярва (аддикция, привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.
Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком. Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).
И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне. Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту. Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.
Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать.
Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса.
Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»
Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить.
Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт. Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.
Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно.
in Antwort Tiger-Orchidee 25.09.22 11:57
Как закрыть гештальт
Многие знают выражение «незавершенный гештальт».
Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному.
Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.
Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось. Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.
Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.
Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку. Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.
Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь.
Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали). И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.
Как закрываются подобные гештальты?
Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.
Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.
Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?
Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии. От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.
Выросшая лярва (а гештальт, наполненный вашей энергией, это именно оно – полевая структура, такие в 19 веке считали паразитическими астральными сущностями - лярвами, за то, что они хоть и не живые существа в полном смысле слова, но живут своей жизнью и очень часто оказываются сильней человека, породившего их) начинает управлять вашим поведением и вашим настроением. Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.
Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?
Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника. Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.
Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?
Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.
Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.
Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.
Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.
Но есть и плохая новость. Сильная лярва (аддикция, привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.
Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком. Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).
И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне. Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту. Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.
Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать.
Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса.
Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»
Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить.
Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт. Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.
Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно.
NEW 29.04.23 15:44 
В большинстве книг для женщин написано, что инициативу при знакомстве проявлять не надо.
Надо ждать, пока мужчина сам вами заинтересуется. И объясняется довольно логично вроде бы: если вы ему не интересны, ваша инициатива будет рассмотрена им как навязчивость, а если интересны, но он боится подойти, нафига вам такой робкий мужчина? Так все сводится к трем вариантам: мужчине вы не нравитесь, у мужчины комплексы, мужчина сам подойдет. Здесь глубоководные рыбы могут спокойно выдохнуть и сохранять статус-кво.
Стоит ли удивляться, что едва какой-то бабник подкатит к ним свои... шары, они тут же влюбляются? Бесятся от секс-онли, стучат по его голове скалкой, но любят годами. Еще бы, ведь она так долго ждала мужской инициативы, неужели опять на дно и снова ждать? А часики тикают. Дно, тикающие часики, замороженная рыба. Вот она женская картина маслом под называнием "Приплыли". (Скоро нарисую вам, как выглядит все подводное царство).
Иногда для инициативы женщин в таких книжках делается исключение. Она может помощи попросить! Сделать это она должна серьезно и строго, чтобы мужчина не догадался, что это всего лишь предлог. Она должна попросить не пустяк какой-нибудь, а реальной помощи. И если он нормальный мужик, он ей поможет. Шкафчик соберет, компьютер наладит, резину поменяет. Так и завяжется знакомство.
То есть в первом случае женщина сидит гордая и неприступная, ждет серьезного предложения, а оказывается чаще всего в секс-онли, с женатым бабником, у которого беременная вторым ребенком жена и от этого стресс и такая поисковая активность, что он готов на башню к каждой рапунцель карабкаться. А во втором случае женщина отфильтровывает очень ответственных мужиков, которые отказать женщине не могут, даже если она не нравится. И долгое время потом женщина не понимает, почему на просьбу о помощи он откликается, а переспать с ней не рвется. Но он не воспринимал ее как сексуальный объект никогда, он ее как нуждающуюся в помощи соседку или коллегу воспринимал, и помогал как тимуровец старушке.
Короче говоря, все эти заплесневевшие стратегии вообще не работают. А если работают, то у тех, у кого все вообще работает, потому что обаяния с дом. Такая женщина даже если и пассивна полностью, вся светится и привлекает внимание, а если за помощью обращается, мужчина сразу хочет близости с ней. Есть такие женщины и стратегии тут не при чем. Для всех остальных и особенно для рыб замороженных, а именно такие чаще всего мечутся в поиске инструкций, как познакомиться, нужны другие стратегии.
Суть эффективной стратегии заключается в том, что вы должны привлечь внимание понравившегося мужчины, удержать это внимание и развить во влечение: 1) зацепить, 2) удержать и 3) притянуть - все как в рыбалке.
Представьте себя в закрытом, безразличном, погруженном внутрь состоянии. Попросите себя снять на видео, когда вы строго сидите в кафе и едите, уткнувшись в тарелку. Или на конференции блуждаете расфокусированным взглядом, думая о своем. И представьте себя мужчиной. Только не женатым бабником, а обычным мужчиной, который хоть и не прочь познакомиться, но у него не горит, одни отношения недавно закончились, другие пока не начались, и общение с женским полом на работе и на досуге имеется. Привлечете ли вы взгляд такого мужчины?
Многие женщины инвестируют все свои деньги и время в уход за собой, не понимая, что имидж - это не только тело, это еще и коммуникация. Хорошо, что вы красиво выглядите, однако, если вы не блестящая красотка, а просто симпатичная девушка, то угрюмо уткнувшись в тарелку супа, вы не обладаете никаким привлекательным потенциалом, вы такая же как и знакомые девушки этого мужчины, только чужая, незнакомая и закрытая от него.
Некоторые женщины, понимая насколько они сливаются со средой, как самцы некоторых птиц нацепляют на себя яркое оперенье. Экстравагантно стараются выглядеть, вызывающе, даже шокирующе. Но все слишком экстравагантное, хоть и привлекает внимание, вызывает тревогу. Женщина воспринимается как странная, эксцентричная, ненадежная и возможно... не очень здоровая психически. Воодушевить это может любителя приключений, скучающего от идеи обычных отношений и законного брака. Вы такого ищете?
В общем, украшать свою тушку нужно в рамках, ухаживать за ней в меру, чтобы оставалось время на остальные ресурсы, а для привлечения мужчин лучше использовать два метода:
1. Открытость, приветливость, дружелюбие, направленные ко всем.
2. Инициатива к знакомству, направленная на того, кто особенно понравился.
Очень часто достаточно уже первого. Вы улыбаетесь, смотрите на всех мужчин дружелюбно и вскользь, а на того, кто вам интересен, чуть более пристально, и он сразу или чуть поколебавшись отвечает вам улыбкой. Как правило мужчины, видя, что они понравились симпатичной девушке, подходят знакомиться сами (если свободны). Они подходят, потому что вот теперь вы отличаетесь от толпы, выделяетесь из нее открытым к ним посылом, импульсом электрическим. С вами можно установить связь, есть контакт. Если же такого узнавания не произошло, если мужчина не смотрит на вас, не видит, вы можете использовать и второй метод: обратиться к нему сами, вырвать его из-под колпака отчуждения.
Как обратиться самой и не выглядеть при этом агрессивной? Можно задать вопрос, можно подсказать что-то ("вы ищете кассу?"), можно воспользоваться и старым женским "обратиться за помощью", но с двумя условиями: 1)услуга должна быть необременительной, возможно даже символической, этого не нужно стесняться, пусть он догадается, что вы ищете повод познакомиться, это ведь и правда так 2)получив помощь, нельзя говорить строгое спасибо и отваливать, в надежде, что он побежит за вами, он и так уже помог, теперь ваша очередь, 3)просьба (вопрос) - это предлог, а суть такого подхода в том, чтобы отблагодарить его в ответ: как минимум - сказать спасибо, выразить признательность, спросить имя героя, а как максимум: предложить сделать что-то для него, только несложное, опять-таки почти символическое.
Все. Независимо от того, как среагировал мужчина: смутился ли он, буркнул что-то в ответ или просиял и активно двинулся навстречу знакомству, первый этап закончен. Ход в этой игре переходит на его сторону.
Почему женщины так боятся делать ход первыми?
Им кажется, что если мужчина не ответит взаимностью, их самооценка рухнет в бездну ада и они ее оттуда уже никогда не достанут. А еще им кажется, что если мужчина ответит взаимностью, то это будет какая-то жалкая подачка с его стороны: дескать, ну трахну уж я эту убогую, если она сама напрашивается.
Работать с этим двойным багом очень сложно. По большому счету это тот самый венец безбрачия, надвинутый по самые уши. Считается, что непробиваемый венец безбрачия - это родовое проклятие. Типа того. Это особенности характера + инфантилизм + неправильные семейные привычки. Это зависимая и завышенная самооценка, избегание конкуренции, высокая тревожность и низкий порог фрустрации. Даже если такую женщину кто-то сам втащит в отношения, эти баги будут работать так, что строить с ней отношения будет практически нереально. Она останется одинокой и, возможно, будет ходить по колдунам и гадалкам, чтобы снять родовое проклятие. Может какому-то колдуну и удастся внушить ей, что за приличную сумму денег он венец с нее снял и сжег, и она на радостях сиганет из башни в какие-то отношения.
Но все это вполне успешно лечится нормальными методами при условии осознания. То есть вы должны заметить в себе эти баги, не считать это нормальным и естественным женским поведением и начать работать с ними. Самооценка не должна падать от того, что мужчине, который приглянулся вам, вы не понравились. Это может происходить и должно происходить. Запретите себе даже думать, что вы должны априори нравиться всем. Рыбаки умеют нравиться, но не с первого взгляда, а в процессе рыбалки. Вы пока замороженная рыба и нравиться будете точно не всем, далеко не всем, но некоторым. Это нормально, это естественно, неестественно бояться этого. Представьте себе, сколько у людей разных обстоятельств. Мужчина может быть женат, влюблен, фрустрирован, в стрессе, занят работой, гей или просто любитель пышных блондинок, а не худых брюнеток как вы. Может быть масса причин, из-за которых вы ему не понравитесь. Даже и думать не смейте, что это означает какую-то объективную вашу оценку. Учитесь легко и весело переживать подобные моменты и когда научитесь, можете считать, что перестали быть такой рыбой.
Что касается "а вдруг он ответит взаимностью из жалости" - это все тот же баг самооценки плюс полное отсутствие эмпатии. Рапунцели потому и строят башни, что хотят проверить чувства жениха: полезет на кирпичную стену, значит действительно заинтересован. Открываться они боятся: а вдруг незаинтересованный рядом окажется. Пусть окажется незаинтересованный и заинтересуется в процессе. Вы не в номера зовете мужчину, вы всего лишь сделали шаг к знакомству. Знакомых мужчин у вас может быть много и должно быть много. Много знакомых, несколько приятелей, часть из них могут нравиться как мужчины, а сближение с кем-то из них будет зависеть от развития отношений. Насколько он будет нравиться вам дальше, насколько будете нравиться ему вы.
Вот как рапунцели рисуют в своей голове свою инициативу. Она улыбается и предлагает мужчине выпить кофе (о ужас, потерявшая всякий стыд нимфоманка!) он колеблется, но соглашается (о бедняга, не хотел, но его агрессивно принудили), они идут пить кофе вдвоем, он пассивен, поскольку его туда притащили силком (стыд и срам ей), а она вынуждена развлекать его, щебетать, продолжать инициировать знакомство (дура, дно). Дальше он смывается домой, а она сидит вся оглушенная, ждет звонка с утра до ночи, потому что успела всучить ему визитку перед его уходом (тряпка, которая просит вытереть о себя ноги). И если он звонит, то лишь для того, чтобы предложить ей быстрый секс в машине, когда на проститутку жаль денег. Все. Вот такой примерно триллер сидит в голове любой одинокой рапунцели по поводу женской инициативы. Уверена, вас мороз пробрал. Женщин и мужчин, у которых есть любимые дочки или сестры.
Я не буду говорить, что даже из такого триллера супер-рыбачка может сделать сеть, в которой бедный парень будет барахтаться годами, вспоминая ее со слезами. Не будем о мастерах. Поговорим об обычных людях. Обычные люди отличаются от рыбаков тем, что им нужен довольно быстрый результат, иначе они теряют энергию, самооценка их падает. Они не могут долго вкладываться в отношения без взаимности, и им действительно вредно вкладываться без взаимности, они быстро уходят в минус и теряют себя. Поэтому для обычных людей закон отношений очень прост: на ваш шаг должен быть его шаг, если два шага с вашей стороны не подкрепляются шагами с другой стороны, вы должны дистанцироваться, а спустя время забыть. Поэтому сценарий ужастика на самом деле должен выглядеть так.
Они идут пить кофе по ее инициативе, но она, замечая, что он колеблется и не слишком рвется общаться, рассказывает ему какую-то веселую историю и быстро смывается, поблагодарив за компанию. Можно даже телефона не давать, видя, что парень не счастлив общаться. 10 минут и вас нет. А он может долго сидеть и думать, а что это было.
Большая часть таких надменных мужчин, не умеющих отвечать быстро шарами на шары, то есть улыбаться и перехватывать инициативу, очень сожалеют потом. Размороженный мужчина отличается тем, что он либо не идет пить кофе с девушкой, поблагодарив за приглашение и смывшись под вежливым предлогом, либо идет и тогда включает свое обаяние тоже, а не сидит так, как будто он наелся...да. Так сидят замороженные, но запомните секрет. Разморозка начинается не в процессе общения, а ПОСТФАКТУМ. Вы ворвались в его хрустальный гроб, сказали ему, какой у него великолепный галстук, предложили выпить с вами кофе, но увидев, что он заморожен, быстро смылись, а он будет долго думать о вас и таять, задумчиво поглаживая галстук. Это так почти всегда, потому что врывающихся девушек в жизни таких мужчин крайне мало. Кому нужен их гроб? То есть потом вы можете встретиться опять и с удивлением обнаружить, что мужчина этот смотрит на вас иначе. А он уже все ваши страничке в соцсетях изучил, не удивляйтесь. Так что не бойтесь никогда "проиграть". Проиграть бой не значит проиграть войну, как сказал великий полководец. В данной войне проигрыш иногда превращается в двойной выигрыш.
Предположим, что взаимность во время общения есть, но большая часть инициативы все равно ваша. Поправьте это, предложите написать вам, дайте контакт, и уйдите. И дальше смотрите, чтобы движения навстречу были примерно равными. Это совсем не сложно, хотя это уже следующий этап. Пока главное понять, что инициатива вам лично ничем не грозит, кроме как раскрытием новых возможностей. Агрессивной и навязчивой вас это не сделает, поскольку дальше вы просто не будете делать никаких шагов, пока мужчина вашу инициативу не подхватит. Все намного проще, чем вам кажется с высоты вашей башни.
in Antwort Tiger-Orchidee 27.04.23 16:46
Женская инициатива при знакомстве
В большинстве книг для женщин написано, что инициативу при знакомстве проявлять не надо.
Надо ждать, пока мужчина сам вами заинтересуется. И объясняется довольно логично вроде бы: если вы ему не интересны, ваша инициатива будет рассмотрена им как навязчивость, а если интересны, но он боится подойти, нафига вам такой робкий мужчина? Так все сводится к трем вариантам: мужчине вы не нравитесь, у мужчины комплексы, мужчина сам подойдет. Здесь глубоководные рыбы могут спокойно выдохнуть и сохранять статус-кво.
Стоит ли удивляться, что едва какой-то бабник подкатит к ним свои... шары, они тут же влюбляются? Бесятся от секс-онли, стучат по его голове скалкой, но любят годами. Еще бы, ведь она так долго ждала мужской инициативы, неужели опять на дно и снова ждать? А часики тикают. Дно, тикающие часики, замороженная рыба. Вот она женская картина маслом под называнием "Приплыли". (Скоро нарисую вам, как выглядит все подводное царство).
Иногда для инициативы женщин в таких книжках делается исключение. Она может помощи попросить! Сделать это она должна серьезно и строго, чтобы мужчина не догадался, что это всего лишь предлог. Она должна попросить не пустяк какой-нибудь, а реальной помощи. И если он нормальный мужик, он ей поможет. Шкафчик соберет, компьютер наладит, резину поменяет. Так и завяжется знакомство.
То есть в первом случае женщина сидит гордая и неприступная, ждет серьезного предложения, а оказывается чаще всего в секс-онли, с женатым бабником, у которого беременная вторым ребенком жена и от этого стресс и такая поисковая активность, что он готов на башню к каждой рапунцель карабкаться. А во втором случае женщина отфильтровывает очень ответственных мужиков, которые отказать женщине не могут, даже если она не нравится. И долгое время потом женщина не понимает, почему на просьбу о помощи он откликается, а переспать с ней не рвется. Но он не воспринимал ее как сексуальный объект никогда, он ее как нуждающуюся в помощи соседку или коллегу воспринимал, и помогал как тимуровец старушке.
Короче говоря, все эти заплесневевшие стратегии вообще не работают. А если работают, то у тех, у кого все вообще работает, потому что обаяния с дом. Такая женщина даже если и пассивна полностью, вся светится и привлекает внимание, а если за помощью обращается, мужчина сразу хочет близости с ней. Есть такие женщины и стратегии тут не при чем. Для всех остальных и особенно для рыб замороженных, а именно такие чаще всего мечутся в поиске инструкций, как познакомиться, нужны другие стратегии.
Суть эффективной стратегии заключается в том, что вы должны привлечь внимание понравившегося мужчины, удержать это внимание и развить во влечение: 1) зацепить, 2) удержать и 3) притянуть - все как в рыбалке.
Представьте себя в закрытом, безразличном, погруженном внутрь состоянии. Попросите себя снять на видео, когда вы строго сидите в кафе и едите, уткнувшись в тарелку. Или на конференции блуждаете расфокусированным взглядом, думая о своем. И представьте себя мужчиной. Только не женатым бабником, а обычным мужчиной, который хоть и не прочь познакомиться, но у него не горит, одни отношения недавно закончились, другие пока не начались, и общение с женским полом на работе и на досуге имеется. Привлечете ли вы взгляд такого мужчины?
Многие женщины инвестируют все свои деньги и время в уход за собой, не понимая, что имидж - это не только тело, это еще и коммуникация. Хорошо, что вы красиво выглядите, однако, если вы не блестящая красотка, а просто симпатичная девушка, то угрюмо уткнувшись в тарелку супа, вы не обладаете никаким привлекательным потенциалом, вы такая же как и знакомые девушки этого мужчины, только чужая, незнакомая и закрытая от него.
Некоторые женщины, понимая насколько они сливаются со средой, как самцы некоторых птиц нацепляют на себя яркое оперенье. Экстравагантно стараются выглядеть, вызывающе, даже шокирующе. Но все слишком экстравагантное, хоть и привлекает внимание, вызывает тревогу. Женщина воспринимается как странная, эксцентричная, ненадежная и возможно... не очень здоровая психически. Воодушевить это может любителя приключений, скучающего от идеи обычных отношений и законного брака. Вы такого ищете?
В общем, украшать свою тушку нужно в рамках, ухаживать за ней в меру, чтобы оставалось время на остальные ресурсы, а для привлечения мужчин лучше использовать два метода:
1. Открытость, приветливость, дружелюбие, направленные ко всем.
2. Инициатива к знакомству, направленная на того, кто особенно понравился.
Очень часто достаточно уже первого. Вы улыбаетесь, смотрите на всех мужчин дружелюбно и вскользь, а на того, кто вам интересен, чуть более пристально, и он сразу или чуть поколебавшись отвечает вам улыбкой. Как правило мужчины, видя, что они понравились симпатичной девушке, подходят знакомиться сами (если свободны). Они подходят, потому что вот теперь вы отличаетесь от толпы, выделяетесь из нее открытым к ним посылом, импульсом электрическим. С вами можно установить связь, есть контакт. Если же такого узнавания не произошло, если мужчина не смотрит на вас, не видит, вы можете использовать и второй метод: обратиться к нему сами, вырвать его из-под колпака отчуждения.
Как обратиться самой и не выглядеть при этом агрессивной? Можно задать вопрос, можно подсказать что-то ("вы ищете кассу?"), можно воспользоваться и старым женским "обратиться за помощью", но с двумя условиями: 1)услуга должна быть необременительной, возможно даже символической, этого не нужно стесняться, пусть он догадается, что вы ищете повод познакомиться, это ведь и правда так 2)получив помощь, нельзя говорить строгое спасибо и отваливать, в надежде, что он побежит за вами, он и так уже помог, теперь ваша очередь, 3)просьба (вопрос) - это предлог, а суть такого подхода в том, чтобы отблагодарить его в ответ: как минимум - сказать спасибо, выразить признательность, спросить имя героя, а как максимум: предложить сделать что-то для него, только несложное, опять-таки почти символическое.
Все. Независимо от того, как среагировал мужчина: смутился ли он, буркнул что-то в ответ или просиял и активно двинулся навстречу знакомству, первый этап закончен. Ход в этой игре переходит на его сторону.
Почему женщины так боятся делать ход первыми?
Им кажется, что если мужчина не ответит взаимностью, их самооценка рухнет в бездну ада и они ее оттуда уже никогда не достанут. А еще им кажется, что если мужчина ответит взаимностью, то это будет какая-то жалкая подачка с его стороны: дескать, ну трахну уж я эту убогую, если она сама напрашивается.
Работать с этим двойным багом очень сложно. По большому счету это тот самый венец безбрачия, надвинутый по самые уши. Считается, что непробиваемый венец безбрачия - это родовое проклятие. Типа того. Это особенности характера + инфантилизм + неправильные семейные привычки. Это зависимая и завышенная самооценка, избегание конкуренции, высокая тревожность и низкий порог фрустрации. Даже если такую женщину кто-то сам втащит в отношения, эти баги будут работать так, что строить с ней отношения будет практически нереально. Она останется одинокой и, возможно, будет ходить по колдунам и гадалкам, чтобы снять родовое проклятие. Может какому-то колдуну и удастся внушить ей, что за приличную сумму денег он венец с нее снял и сжег, и она на радостях сиганет из башни в какие-то отношения.
Но все это вполне успешно лечится нормальными методами при условии осознания. То есть вы должны заметить в себе эти баги, не считать это нормальным и естественным женским поведением и начать работать с ними. Самооценка не должна падать от того, что мужчине, который приглянулся вам, вы не понравились. Это может происходить и должно происходить. Запретите себе даже думать, что вы должны априори нравиться всем. Рыбаки умеют нравиться, но не с первого взгляда, а в процессе рыбалки. Вы пока замороженная рыба и нравиться будете точно не всем, далеко не всем, но некоторым. Это нормально, это естественно, неестественно бояться этого. Представьте себе, сколько у людей разных обстоятельств. Мужчина может быть женат, влюблен, фрустрирован, в стрессе, занят работой, гей или просто любитель пышных блондинок, а не худых брюнеток как вы. Может быть масса причин, из-за которых вы ему не понравитесь. Даже и думать не смейте, что это означает какую-то объективную вашу оценку. Учитесь легко и весело переживать подобные моменты и когда научитесь, можете считать, что перестали быть такой рыбой.
Что касается "а вдруг он ответит взаимностью из жалости" - это все тот же баг самооценки плюс полное отсутствие эмпатии. Рапунцели потому и строят башни, что хотят проверить чувства жениха: полезет на кирпичную стену, значит действительно заинтересован. Открываться они боятся: а вдруг незаинтересованный рядом окажется. Пусть окажется незаинтересованный и заинтересуется в процессе. Вы не в номера зовете мужчину, вы всего лишь сделали шаг к знакомству. Знакомых мужчин у вас может быть много и должно быть много. Много знакомых, несколько приятелей, часть из них могут нравиться как мужчины, а сближение с кем-то из них будет зависеть от развития отношений. Насколько он будет нравиться вам дальше, насколько будете нравиться ему вы.
Вот как рапунцели рисуют в своей голове свою инициативу. Она улыбается и предлагает мужчине выпить кофе (о ужас, потерявшая всякий стыд нимфоманка!) он колеблется, но соглашается (о бедняга, не хотел, но его агрессивно принудили), они идут пить кофе вдвоем, он пассивен, поскольку его туда притащили силком (стыд и срам ей), а она вынуждена развлекать его, щебетать, продолжать инициировать знакомство (дура, дно). Дальше он смывается домой, а она сидит вся оглушенная, ждет звонка с утра до ночи, потому что успела всучить ему визитку перед его уходом (тряпка, которая просит вытереть о себя ноги). И если он звонит, то лишь для того, чтобы предложить ей быстрый секс в машине, когда на проститутку жаль денег. Все. Вот такой примерно триллер сидит в голове любой одинокой рапунцели по поводу женской инициативы. Уверена, вас мороз пробрал. Женщин и мужчин, у которых есть любимые дочки или сестры.
Я не буду говорить, что даже из такого триллера супер-рыбачка может сделать сеть, в которой бедный парень будет барахтаться годами, вспоминая ее со слезами. Не будем о мастерах. Поговорим об обычных людях. Обычные люди отличаются от рыбаков тем, что им нужен довольно быстрый результат, иначе они теряют энергию, самооценка их падает. Они не могут долго вкладываться в отношения без взаимности, и им действительно вредно вкладываться без взаимности, они быстро уходят в минус и теряют себя. Поэтому для обычных людей закон отношений очень прост: на ваш шаг должен быть его шаг, если два шага с вашей стороны не подкрепляются шагами с другой стороны, вы должны дистанцироваться, а спустя время забыть. Поэтому сценарий ужастика на самом деле должен выглядеть так.
Они идут пить кофе по ее инициативе, но она, замечая, что он колеблется и не слишком рвется общаться, рассказывает ему какую-то веселую историю и быстро смывается, поблагодарив за компанию. Можно даже телефона не давать, видя, что парень не счастлив общаться. 10 минут и вас нет. А он может долго сидеть и думать, а что это было.
Большая часть таких надменных мужчин, не умеющих отвечать быстро шарами на шары, то есть улыбаться и перехватывать инициативу, очень сожалеют потом. Размороженный мужчина отличается тем, что он либо не идет пить кофе с девушкой, поблагодарив за приглашение и смывшись под вежливым предлогом, либо идет и тогда включает свое обаяние тоже, а не сидит так, как будто он наелся...да. Так сидят замороженные, но запомните секрет. Разморозка начинается не в процессе общения, а ПОСТФАКТУМ. Вы ворвались в его хрустальный гроб, сказали ему, какой у него великолепный галстук, предложили выпить с вами кофе, но увидев, что он заморожен, быстро смылись, а он будет долго думать о вас и таять, задумчиво поглаживая галстук. Это так почти всегда, потому что врывающихся девушек в жизни таких мужчин крайне мало. Кому нужен их гроб? То есть потом вы можете встретиться опять и с удивлением обнаружить, что мужчина этот смотрит на вас иначе. А он уже все ваши страничке в соцсетях изучил, не удивляйтесь. Так что не бойтесь никогда "проиграть". Проиграть бой не значит проиграть войну, как сказал великий полководец. В данной войне проигрыш иногда превращается в двойной выигрыш.
Предположим, что взаимность во время общения есть, но большая часть инициативы все равно ваша. Поправьте это, предложите написать вам, дайте контакт, и уйдите. И дальше смотрите, чтобы движения навстречу были примерно равными. Это совсем не сложно, хотя это уже следующий этап. Пока главное понять, что инициатива вам лично ничем не грозит, кроме как раскрытием новых возможностей. Агрессивной и навязчивой вас это не сделает, поскольку дальше вы просто не будете делать никаких шагов, пока мужчина вашу инициативу не подхватит. Все намного проще, чем вам кажется с высоты вашей башни.
NEW 29.04.23 15:52 
Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.
В теории все очень просто, на практике посложней.
Овидий Назон называл это правило "огонь-холод", НЛП - "ближе-дальше", народная мудрость "пряник-кнут", а наш академик Павлов все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.
Некоторые думают, что если вести себя в отношениях "от ума", это как-то нечестно. На самом деле, ум не должен заменять или подавлять искренние эмоции, а должен помогать им выражаться экологичней. (Напоминаю, "экологично" - это значит формируя для вас хорошее будущее). То есть если у вас вдруг возник один импульс, потом совсем другой импульс, вы то и другое выплеснули, а дальше себя возненавидели за все это и пожалели, значит вы настолько сейчас разбалансированы и нестабильны, настолько противоречивы и у вас такой силы внутренний конфликт, что экологично выражать свои эмоции вы не можете. Здесь вам может помочь ум, то есть понимание, как и почему нужно действовать.
Еще раз хочу повторить. Если вы попытаетесь действовать только на основе ума, у вас ничего не получится. Людям интересны только искренние эмоции. Вас самих мотивируют только настоящие эмоции, и для других ваши искренние эмоции заразительны и привлекательны. Люди хотят обмениваться эмоциями, поскольку это стимулирует их и мотивирует на жизнь. Поэтому ум нам нужен не для того, чтобы заменить эмоции, а для того, чтобы их организовать правильно. Так, чтобы не ругать себя за разрушительное поведение.
Вот простой пример из последнего обсуждения.
Мужчина говорит женщине, что ему было с ней очень хорошо ночью и он удивлен, поскольку не ожидал. Она благодарит его за приятный вечер, проведенный перед этим с его друзьями. Он язвит, что самым приятным в этом вечере было то, что наутро она уехала и не стала к нему цепляться. Она сообщает, что слишком хорошо воспитана и вообще ее ждал курьер.
Кое-кто предложил в ответ на его язвительность (и даже хамство, скажем прямо) сказать ему что-то приятное (кинуть шарик). Этого делать нельзя. Нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. Ей нужно было закрепить щедрой положительной реакцией его первое обращение (что ему было очень хорошо). Но она пожадничала и отозвалась о куда более нейтральном факте - о встрече с его друзьями. То есть пропустила ход. А вот когда он ей нахамил, она сделала вид, что не заметила. Это неправильное поведение. Хотя сказать запоздалый ранее комплимент в ответ на актуальное хамство было бы еще хуже.
Многие интуитивно это понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно, закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно, подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Ну логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не видеть или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?
В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.
Почему девушка не ответила на хорошие слова мужчины своими хорошими словами? Может быть смутилась. Может быть растерялась. Может быть из-за неадекватной самооценки не поняла, это хорошие слова или плохие. Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.
Поэтому "слушать себя" далеко не всегда помогает. Иногда "в себе" столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот - тишина и оцепенение. Ступор. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.
1. Положительное подкрепление хорошего отношения.
Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, которые вам нравятся, и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.
2. Отрицательное подкрепление плохого отношения.
Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями или дистанцированием. Чем оскорбительнее жест, тем более сильная должна быть реакция (больше дистанцирование). Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест негативно, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.
Очень часто у людей все получается наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.
1. Положительное подкрепление.
Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того, чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыть про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.
- Ты очень умная и красивая, - говорит, допустим, МЧ девушке.
- Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, - заявляет девушка. Или.
- Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((
Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает "А где Кен?", так и наша девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы щедро поблагодарить за этот.
Причем "спасибо" - это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление - это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.
- От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты такой образованный!
Уничижаться не нужно, это никому не приятно. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы и нытье. То есть "Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да" - это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще, тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.
Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без "но", без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней (заметив ложь, человек начнет фильтровать и закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.
2. Отрицательное подкрепление.
Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того, чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.
Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой ("куда пропал?"), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо!
Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?
Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают. Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий ("раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался") вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать "со мной так нельзя, я ухожу" (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.
Он думает: "Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?"
Друзья, запомните очень ценное правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите, а лучше всего просить извинения до ответной негативной реакции), но если вас уже как следует пнули, все! Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на "ты козел" - "любимая, я тебя чем-то обидел?". Да, может вы и обидели, но любимая запомнит, что "ты козел" нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это жареный лещ на сковородке.
Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону - страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.
Друзья, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде. Но не останавливайте тех, которые оскорбили вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и не отвечайте на него, но и не удерживайте. Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение!
Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают матом. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.
Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему "ненавижу, урод", а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: "Он меня доводит, с бывшим не было такого". Скорее всего с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности ("спасибо, что терпишь меня такую...") Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.
И женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.
Поэтому, друзья. Ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.
В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы жестче сделать), УЙТИ В СЕБЯ. То есть в ответ на хорошее - выйти из себя, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое - уйти в себя, закрыть границы, все. Простейшие отлично это правило знают, а вот люди... бывают в этом смысле туповаты.
in Antwort Tiger-Orchidee 25.09.22 11:57
Главный секрет хороших отношений
Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.
В теории все очень просто, на практике посложней.
Овидий Назон называл это правило "огонь-холод", НЛП - "ближе-дальше", народная мудрость "пряник-кнут", а наш академик Павлов все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.
Некоторые думают, что если вести себя в отношениях "от ума", это как-то нечестно. На самом деле, ум не должен заменять или подавлять искренние эмоции, а должен помогать им выражаться экологичней. (Напоминаю, "экологично" - это значит формируя для вас хорошее будущее). То есть если у вас вдруг возник один импульс, потом совсем другой импульс, вы то и другое выплеснули, а дальше себя возненавидели за все это и пожалели, значит вы настолько сейчас разбалансированы и нестабильны, настолько противоречивы и у вас такой силы внутренний конфликт, что экологично выражать свои эмоции вы не можете. Здесь вам может помочь ум, то есть понимание, как и почему нужно действовать.
Еще раз хочу повторить. Если вы попытаетесь действовать только на основе ума, у вас ничего не получится. Людям интересны только искренние эмоции. Вас самих мотивируют только настоящие эмоции, и для других ваши искренние эмоции заразительны и привлекательны. Люди хотят обмениваться эмоциями, поскольку это стимулирует их и мотивирует на жизнь. Поэтому ум нам нужен не для того, чтобы заменить эмоции, а для того, чтобы их организовать правильно. Так, чтобы не ругать себя за разрушительное поведение.
Вот простой пример из последнего обсуждения.
Мужчина говорит женщине, что ему было с ней очень хорошо ночью и он удивлен, поскольку не ожидал. Она благодарит его за приятный вечер, проведенный перед этим с его друзьями. Он язвит, что самым приятным в этом вечере было то, что наутро она уехала и не стала к нему цепляться. Она сообщает, что слишком хорошо воспитана и вообще ее ждал курьер.
Кое-кто предложил в ответ на его язвительность (и даже хамство, скажем прямо) сказать ему что-то приятное (кинуть шарик). Этого делать нельзя. Нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. Ей нужно было закрепить щедрой положительной реакцией его первое обращение (что ему было очень хорошо). Но она пожадничала и отозвалась о куда более нейтральном факте - о встрече с его друзьями. То есть пропустила ход. А вот когда он ей нахамил, она сделала вид, что не заметила. Это неправильное поведение. Хотя сказать запоздалый ранее комплимент в ответ на актуальное хамство было бы еще хуже.
Многие интуитивно это понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно, закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно, подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Ну логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не видеть или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?
В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.
Почему девушка не ответила на хорошие слова мужчины своими хорошими словами? Может быть смутилась. Может быть растерялась. Может быть из-за неадекватной самооценки не поняла, это хорошие слова или плохие. Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.
Поэтому "слушать себя" далеко не всегда помогает. Иногда "в себе" столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот - тишина и оцепенение. Ступор. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.
1. Положительное подкрепление хорошего отношения.
Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, которые вам нравятся, и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.
2. Отрицательное подкрепление плохого отношения.
Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями или дистанцированием. Чем оскорбительнее жест, тем более сильная должна быть реакция (больше дистанцирование). Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест негативно, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.
Очень часто у людей все получается наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.
1. Положительное подкрепление.
Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того, чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыть про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.
- Ты очень умная и красивая, - говорит, допустим, МЧ девушке.
- Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, - заявляет девушка. Или.
- Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((
Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает "А где Кен?", так и наша девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы щедро поблагодарить за этот.
Причем "спасибо" - это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление - это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.
- От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты такой образованный!
Уничижаться не нужно, это никому не приятно. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы и нытье. То есть "Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да" - это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще, тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.
Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без "но", без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней (заметив ложь, человек начнет фильтровать и закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.
2. Отрицательное подкрепление.
Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того, чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.
Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой ("куда пропал?"), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо!
Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?
Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают. Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий ("раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался") вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать "со мной так нельзя, я ухожу" (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.
Он думает: "Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?"
Друзья, запомните очень ценное правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите, а лучше всего просить извинения до ответной негативной реакции), но если вас уже как следует пнули, все! Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на "ты козел" - "любимая, я тебя чем-то обидел?". Да, может вы и обидели, но любимая запомнит, что "ты козел" нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это жареный лещ на сковородке.
Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону - страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.
Друзья, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде. Но не останавливайте тех, которые оскорбили вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и не отвечайте на него, но и не удерживайте. Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение!
Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают матом. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.
Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему "ненавижу, урод", а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: "Он меня доводит, с бывшим не было такого". Скорее всего с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности ("спасибо, что терпишь меня такую...") Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.
И женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.
Поэтому, друзья. Ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.
В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы жестче сделать), УЙТИ В СЕБЯ. То есть в ответ на хорошее - выйти из себя, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое - уйти в себя, закрыть границы, все. Простейшие отлично это правило знают, а вот люди... бывают в этом смысле туповаты.
NEW 30.04.23 13:04 
Как разморозить рапунцель я рассказала уже мужчинам (и рапунцелям). Раз и два.
Расскажу теперь немного о разморозке онегиных.
Далеко не все онегины - премудрые пескари, некоторые так называемые "казановы-с-жабрами". Пескари вообще избегают отношений с женщинами, как бы чего не вышло, предпочитают проституток или порно или вообще ничего, иногда даже искренне хвастаются, как они рады избавиться от либидо, которое мучило их в юности.
К слову, от либидо избавиться довольно легко. Надо всего лишь убедить себя, что удовольствия - на 5 копеек, а рисков - на 100 рублей, и либидо постепенно угаснет, постоянно встречая преграду в виде "стой, чувак, подумай о гиморе, связанном с этим", как угасает любая функция в организме, которой перестают пользоваться.
КСЖ (казановы-с-жабрами) совсем другие. Они как ПП (премудрые пескари) тоже избегают отношений, как партизаны под пытками никогда не признаются в любви, не дадут никаких обещаний, однако секс любят и предпочитают секс-онли, не слишком продолжительные, поскольку со временем любое секс-онли обрастает-таки лишними обязательствами.
Лучше всего онегиных (оба типа) могут понять рапунцели вторичной заморозки. Это такие рапунцели, которые уже были замужем, во всяком случае знают, что такое любовь и близкие отношения, но разочаровались в этом полностью. Больше они замуж не хотят (ну разве что очень выгодная партия подвернется, но они в такое не верят). Такие рапунцели могут понять онегиных, однако обычно не понимают (из-за эгоцентризма). Им кажется, что для мужчин брак выгоден, а для женщин нет. Они уверены, что 1) мужчинам нужна бесплатная проститутка (минет по утрам и вечерам) 2)мужчинам нужна служанка (котлеты и борщи) 3)мужчинам нужна нянька и жилетка (мамаша), 4) мужчинам нужен инкубатор для продолжения рода (проводник в бессмертие, да). Сами рапунцели вторичной заморозки не хотят замуж, потому что убеждены, что мужчины эгоистичны и ничего хорошего в браке давать не будут, а вот брать начнут очень много.
Но ведь то же самое думают и онегины. По той же самой причине они не хотят жениться и вообще иметь серьезных отношений. Только картину они рисуют куда страшней.
1. Онегины уверены, что женщины при совместной жизни будут принуждать их к сексу, требовать долгих прелюдий, жаловаться на отсутствие ежедневной страсти и эротических сюрпризов. Куда приятней быстрый секс с проституткой, чем женщина на постоянной основе. Первая дает то, что ты хочешь, пусть и по таксе, вторая только тянет и выколачивает, быстро вызывая отвращение.
2. Онегины уверены, что женщине нужен раб, который будет отдавать ей всю свою зарплату или большую ее часть, безо всякой ее благодарности, просто по долгу, который будет подвозить, встречать, помогать, денно и нощно поддерживать, решать все возникшие бытовые проблемы, не только ее, но и ее ближайших родственников и даже подруг.
3. Молодой и особенно нерожавшей женщине обязательно нужен спермодонор и спонсор для ее материнства. Распоряжаться ребенком будет она, не считаясь с отцом ни грамма, а вот его биологический материал и его деньги обязательно хочет поиметь, и попробуй заикнись об аборте, станешь Джеком Потрошителем, не меньше. Она хочет реализовать свою потребность стать матерью за его счет, выдавив его из удобного жилища в туалет, где он будет часами сидеть с телефоном, или на вторую работу на пользу себе и ребенку.
4. Онегины уверены, что женщины капризны и истеричны, они ничего не любят так же сильно, как доить эмоции и заставлять мужчину кружить вокруг себя. Только так они ощущают себя ценными, значимыми, любимыми и реально существующими. Заняться своими делами и своей жизнью, живя с женщиной невозможно. Она потребует замкнуть свою жизнь вокруг нее.
5. Все женщины ревнивы и подозрительны. Они ревнуют к лучшим друзьям, к любым компаниям, а уж к знакомым женщинами тем более. Они постоянно недовольны и устраивают скандал, стоит только улыбнуться кому-то или с кем-то тепло пообщаться. Соглашаясь на серьезные отношения, мужчина отдает себя в полное и безраздельное рабство. Если он пытается не подчиняться, он получает град скалок и ливень из душераздирающих слез и обвинений. Загнать любого мужчину под плинтус женщине ничего не стоит, если она живет рядом с ним.
Поэтому что?
Да. Онегин охраняет свою крепость как зеницу ока. Как бы сладко ни пела женщина, как бы ни манила, как бы ни пугала его тем, что она уйдет, если он не позовет ее жениться или хотя бы вместе жить, онегин стойко защищает свою свободу. Свобода - единственное условие при котором отношения с женщиной КСЖ могут быть относительно безопасными (ПП вообще не верит в безопасность). Да, отношения секс-онли быстро закончатся скорее всего, онегин к этому готов. Женщина потребует любовь или уйдет и придется ее отпустить, скрипя сердцем. Однако, какое-то время отношения продлятся и могут быть даже приятными. В начале, пока у женщины нет еще претензий и планов, пока она сама приглядывается и не знает, нужен ли ей онегин. Как только решила, что да, нужен, придется расстаться, потому что дальше начнется сплошной вынос мозга. Вечера перестанут быть томными совершенно точно. Онегин знает это по своему опыту и опыту товарищей.
Я так подробно описываю картину онегиных, чтобы женщины могли почувствовать себя в их шкуре.
Почувствовать себя в шкуре другого - это получить эмпатию, то есть ключ к его миру.
Что должна сделать женщина, чтобы разморозить онегина? Обойти его страхи, не так ли?
Многие женщины ошибаются, когда думают, что надо быть очень тихой, непритязательной и комфортной.
Допустим, у вас получится быть такой (что сомнительно, ведь вы тоже живой человек и у вас есть свои потребности). Но почему онегин должен решить сближаться с вами? Ведь вы подарили ему такое комфортное секс-онли. Зачем ему брак, если у вас все и так хорошо? Скорее всего вы через какое-то время все равно наскучите ему своим комфортном и пониманием. Как бы вы ни были тихи и послушны, вы слишком однообразны, а для занятия сексом требуются свежие эмоции, иначе лень. Любая новая девушка лучше вас, если вы уже наскучили, а близкой и значимой не стали. Вот если стали, другое дело.
Как стать значимой?
У вас есть для этого очень мало времени. Пескарь закрыт от вас, но может приоткрыться на мгновение, если вы сумеете застать врасплох, КСЖ сам впустит вас в свою жизнь ненадолго ради секса. Используйте этот момент, чтобы быть очень теплой, щедрой, чувственной, счастливой и восхищенной. Женщиной-мечтой. Дверца скоро захлопнется. У пескаря почти мгновенно, у КСЖ спустя время. Если вы не успеете произвести сильное впечатление и доставить удовольствие, ваш поезд уйдет. И бесполезно будет таскаться к онегину с сумками продуктов. Посмотрите как-нибудь на себя в зеркало, когда собираетесь к своему онегину на свидание. Вам бы понравилась такая несчастная тетка? Правда?
Если же вы не таскаете ему сумки, а просто выносите мозг, тем более. Вы исчадие ада, у вас нет никаких шансов. А если таскаете сумки, вы УГ, у вас тоже нет шансов. Хотя когда вы наконец-то бросите онегина, он может какое-то время в слезах звонить (после бутылки водки) и говорить, насколько вы близкий и родной ему человек. Но это ничего не значит. Это значит только то, что он не зверь, у него тоже есть сердце и ему жалко вас, он благодарен вам за любовь. Но быть с вами по-прежнему не хочет. Разве что на минутку накатило. Прибежите, начнется откат.
Исключения бывают, конечно, но универсальной стратегией с онегиным является все-таки "подстройка снизу + вложения + экологичный уход", которые я много раз описывала. Но подстройка снизу - это не пассивное ожидание и покорное следование его инициативе. Инициатива должна быть ваша. В его интересах. Если инициатива его, будьте уверены, то же самое он возьмет и в другом месте. Он точно так же напишет другой женщине, обаяет ее и позовет к себе. Если онегин это умеет, это его ресурс, он использует его без вашей помощи. Важно, чтобы вы принесли в его жизнь то, что он не может получить от других, но при этом хочет получить. Будьте внимательны, расспросите его, почувствуйте. В самом начале отношений он не боится вас и откроется вам охотней. Чем дольше будут ваши отношения, тем больше он будет от вас закрываться и больше будет насторожен.
Поэтому если вы сами рапунцель, у вас нет шанса заинтересовать онегина. Пока вы приглядываетесь и собираетесь сближаться, он уже закроется от вас. А вот сначала он открыт. Онегины открыты для малознакомых женщин, запомните! Даже пескари немного приоткрываются, а уж КСЖ тем более: велкам, красавица. Уже завтра и особенно через пару недель эта дверь закроется.
Берите пример с золушек, которые врываются в жизнь онегиных и имеют неслабые шансы зацепить их внимание надолго (его внимание, которое вы зацепили, все сделает за вас). Тем более у золушек есть еще одна хорошая черта, они быстро исчезают. Но горе золушке, если она исчезла, когда онегин начал свое движение в ее сторону, он обидится. А вот если он сам слегка отдалился и золушка исчезла, вскоре онегин может начать скучать.
Важно дать ему поскучать (только не отталкивать ни в коем случае, у вас должна быть очень уважительная причина для отдаления), потом снова подарить краткий цикл ярких и прекрасных отношений, дальше снова отдалиться по очень уважительной причине. И посмотреть, как будет увеличиваться ваша значимость.
Если вы давно уже пропустили все сроки с вашим онегиным, утомили его собой, частично или полностью вынесли ему мозг, можете считать, что вы его запугали окончательно. Попробуйте отстать от него на год хотя бы, и если через года вам еще будет актуально, попытайтесь начать опять, но совсем иначе. Как прекрасная золушка.
in Antwort Tiger-Orchidee 25.09.22 11:57
Как разморозить холостяка
Как разморозить рапунцель я рассказала уже мужчинам (и рапунцелям). Раз и два.
Расскажу теперь немного о разморозке онегиных.
Далеко не все онегины - премудрые пескари, некоторые так называемые "казановы-с-жабрами". Пескари вообще избегают отношений с женщинами, как бы чего не вышло, предпочитают проституток или порно или вообще ничего, иногда даже искренне хвастаются, как они рады избавиться от либидо, которое мучило их в юности.
К слову, от либидо избавиться довольно легко. Надо всего лишь убедить себя, что удовольствия - на 5 копеек, а рисков - на 100 рублей, и либидо постепенно угаснет, постоянно встречая преграду в виде "стой, чувак, подумай о гиморе, связанном с этим", как угасает любая функция в организме, которой перестают пользоваться.
КСЖ (казановы-с-жабрами) совсем другие. Они как ПП (премудрые пескари) тоже избегают отношений, как партизаны под пытками никогда не признаются в любви, не дадут никаких обещаний, однако секс любят и предпочитают секс-онли, не слишком продолжительные, поскольку со временем любое секс-онли обрастает-таки лишними обязательствами.
Лучше всего онегиных (оба типа) могут понять рапунцели вторичной заморозки. Это такие рапунцели, которые уже были замужем, во всяком случае знают, что такое любовь и близкие отношения, но разочаровались в этом полностью. Больше они замуж не хотят (ну разве что очень выгодная партия подвернется, но они в такое не верят). Такие рапунцели могут понять онегиных, однако обычно не понимают (из-за эгоцентризма). Им кажется, что для мужчин брак выгоден, а для женщин нет. Они уверены, что 1) мужчинам нужна бесплатная проститутка (минет по утрам и вечерам) 2)мужчинам нужна служанка (котлеты и борщи) 3)мужчинам нужна нянька и жилетка (мамаша), 4) мужчинам нужен инкубатор для продолжения рода (проводник в бессмертие, да). Сами рапунцели вторичной заморозки не хотят замуж, потому что убеждены, что мужчины эгоистичны и ничего хорошего в браке давать не будут, а вот брать начнут очень много.
Но ведь то же самое думают и онегины. По той же самой причине они не хотят жениться и вообще иметь серьезных отношений. Только картину они рисуют куда страшней.
1. Онегины уверены, что женщины при совместной жизни будут принуждать их к сексу, требовать долгих прелюдий, жаловаться на отсутствие ежедневной страсти и эротических сюрпризов. Куда приятней быстрый секс с проституткой, чем женщина на постоянной основе. Первая дает то, что ты хочешь, пусть и по таксе, вторая только тянет и выколачивает, быстро вызывая отвращение.
2. Онегины уверены, что женщине нужен раб, который будет отдавать ей всю свою зарплату или большую ее часть, безо всякой ее благодарности, просто по долгу, который будет подвозить, встречать, помогать, денно и нощно поддерживать, решать все возникшие бытовые проблемы, не только ее, но и ее ближайших родственников и даже подруг.
3. Молодой и особенно нерожавшей женщине обязательно нужен спермодонор и спонсор для ее материнства. Распоряжаться ребенком будет она, не считаясь с отцом ни грамма, а вот его биологический материал и его деньги обязательно хочет поиметь, и попробуй заикнись об аборте, станешь Джеком Потрошителем, не меньше. Она хочет реализовать свою потребность стать матерью за его счет, выдавив его из удобного жилища в туалет, где он будет часами сидеть с телефоном, или на вторую работу на пользу себе и ребенку.
4. Онегины уверены, что женщины капризны и истеричны, они ничего не любят так же сильно, как доить эмоции и заставлять мужчину кружить вокруг себя. Только так они ощущают себя ценными, значимыми, любимыми и реально существующими. Заняться своими делами и своей жизнью, живя с женщиной невозможно. Она потребует замкнуть свою жизнь вокруг нее.
5. Все женщины ревнивы и подозрительны. Они ревнуют к лучшим друзьям, к любым компаниям, а уж к знакомым женщинами тем более. Они постоянно недовольны и устраивают скандал, стоит только улыбнуться кому-то или с кем-то тепло пообщаться. Соглашаясь на серьезные отношения, мужчина отдает себя в полное и безраздельное рабство. Если он пытается не подчиняться, он получает град скалок и ливень из душераздирающих слез и обвинений. Загнать любого мужчину под плинтус женщине ничего не стоит, если она живет рядом с ним.
Поэтому что?
Да. Онегин охраняет свою крепость как зеницу ока. Как бы сладко ни пела женщина, как бы ни манила, как бы ни пугала его тем, что она уйдет, если он не позовет ее жениться или хотя бы вместе жить, онегин стойко защищает свою свободу. Свобода - единственное условие при котором отношения с женщиной КСЖ могут быть относительно безопасными (ПП вообще не верит в безопасность). Да, отношения секс-онли быстро закончатся скорее всего, онегин к этому готов. Женщина потребует любовь или уйдет и придется ее отпустить, скрипя сердцем. Однако, какое-то время отношения продлятся и могут быть даже приятными. В начале, пока у женщины нет еще претензий и планов, пока она сама приглядывается и не знает, нужен ли ей онегин. Как только решила, что да, нужен, придется расстаться, потому что дальше начнется сплошной вынос мозга. Вечера перестанут быть томными совершенно точно. Онегин знает это по своему опыту и опыту товарищей.
Я так подробно описываю картину онегиных, чтобы женщины могли почувствовать себя в их шкуре.
Почувствовать себя в шкуре другого - это получить эмпатию, то есть ключ к его миру.
Что должна сделать женщина, чтобы разморозить онегина? Обойти его страхи, не так ли?
Многие женщины ошибаются, когда думают, что надо быть очень тихой, непритязательной и комфортной.
Допустим, у вас получится быть такой (что сомнительно, ведь вы тоже живой человек и у вас есть свои потребности). Но почему онегин должен решить сближаться с вами? Ведь вы подарили ему такое комфортное секс-онли. Зачем ему брак, если у вас все и так хорошо? Скорее всего вы через какое-то время все равно наскучите ему своим комфортном и пониманием. Как бы вы ни были тихи и послушны, вы слишком однообразны, а для занятия сексом требуются свежие эмоции, иначе лень. Любая новая девушка лучше вас, если вы уже наскучили, а близкой и значимой не стали. Вот если стали, другое дело.
Как стать значимой?
У вас есть для этого очень мало времени. Пескарь закрыт от вас, но может приоткрыться на мгновение, если вы сумеете застать врасплох, КСЖ сам впустит вас в свою жизнь ненадолго ради секса. Используйте этот момент, чтобы быть очень теплой, щедрой, чувственной, счастливой и восхищенной. Женщиной-мечтой. Дверца скоро захлопнется. У пескаря почти мгновенно, у КСЖ спустя время. Если вы не успеете произвести сильное впечатление и доставить удовольствие, ваш поезд уйдет. И бесполезно будет таскаться к онегину с сумками продуктов. Посмотрите как-нибудь на себя в зеркало, когда собираетесь к своему онегину на свидание. Вам бы понравилась такая несчастная тетка? Правда?
Если же вы не таскаете ему сумки, а просто выносите мозг, тем более. Вы исчадие ада, у вас нет никаких шансов. А если таскаете сумки, вы УГ, у вас тоже нет шансов. Хотя когда вы наконец-то бросите онегина, он может какое-то время в слезах звонить (после бутылки водки) и говорить, насколько вы близкий и родной ему человек. Но это ничего не значит. Это значит только то, что он не зверь, у него тоже есть сердце и ему жалко вас, он благодарен вам за любовь. Но быть с вами по-прежнему не хочет. Разве что на минутку накатило. Прибежите, начнется откат.
Исключения бывают, конечно, но универсальной стратегией с онегиным является все-таки "подстройка снизу + вложения + экологичный уход", которые я много раз описывала. Но подстройка снизу - это не пассивное ожидание и покорное следование его инициативе. Инициатива должна быть ваша. В его интересах. Если инициатива его, будьте уверены, то же самое он возьмет и в другом месте. Он точно так же напишет другой женщине, обаяет ее и позовет к себе. Если онегин это умеет, это его ресурс, он использует его без вашей помощи. Важно, чтобы вы принесли в его жизнь то, что он не может получить от других, но при этом хочет получить. Будьте внимательны, расспросите его, почувствуйте. В самом начале отношений он не боится вас и откроется вам охотней. Чем дольше будут ваши отношения, тем больше он будет от вас закрываться и больше будет насторожен.
Поэтому если вы сами рапунцель, у вас нет шанса заинтересовать онегина. Пока вы приглядываетесь и собираетесь сближаться, он уже закроется от вас. А вот сначала он открыт. Онегины открыты для малознакомых женщин, запомните! Даже пескари немного приоткрываются, а уж КСЖ тем более: велкам, красавица. Уже завтра и особенно через пару недель эта дверь закроется.
Берите пример с золушек, которые врываются в жизнь онегиных и имеют неслабые шансы зацепить их внимание надолго (его внимание, которое вы зацепили, все сделает за вас). Тем более у золушек есть еще одна хорошая черта, они быстро исчезают. Но горе золушке, если она исчезла, когда онегин начал свое движение в ее сторону, он обидится. А вот если он сам слегка отдалился и золушка исчезла, вскоре онегин может начать скучать.
Важно дать ему поскучать (только не отталкивать ни в коем случае, у вас должна быть очень уважительная причина для отдаления), потом снова подарить краткий цикл ярких и прекрасных отношений, дальше снова отдалиться по очень уважительной причине. И посмотреть, как будет увеличиваться ваша значимость.
Если вы давно уже пропустили все сроки с вашим онегиным, утомили его собой, частично или полностью вынесли ему мозг, можете считать, что вы его запугали окончательно. Попробуйте отстать от него на год хотя бы, и если через года вам еще будет актуально, попытайтесь начать опять, но совсем иначе. Как прекрасная золушка.
NEW 30.04.23 14:56 
Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами.
Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит.
Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш.
Им кажется, что после этого уйти будет легче.
Как бы не так.
Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.
Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?
Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли.
Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.
То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.
Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.
Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.
Глядите, что получилось.
Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, на х**й, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место - к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.
Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить вам внимание, и обрушили на него все свои шары, ненужные ему и давно липкие как клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с вами плохо. То есть после липких шаров еще и щипцы достали, а потом постучали скалкой. От всего этого ваши шары превратились тоже в орудие пытки, в отдельное орудие – типа шариков из жвачки в рогатке, которыми вы его обстреляли.
И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы свободны.
На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно, и от камбэка тоже, потому что такую дуру он скорее всего больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так противно, что он рад будет вас забыть как страшный сон. Тем более вы сами словами изо рта своего сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.
Закрыт ли ваш гештальт?
Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что шары, пожалуй, были какие-то странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать, когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялись щипцы и скалки, хотя применять вы их не собирались. Даже если понятием "скалка" вы не пользуетесь, все равно вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.
Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Камбэка не будет.
Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки.
Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное - очень хотеться!
Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку!
Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает - самый минимум.
Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите прощальных писем, если вы – минус, то есть никто не обивает ваших порогов. Уходите молча, не объявляйте об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И выбираться из этого вам будет трудней.
Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не хватает.
Именно тогда начнется камбэк, который поможет вам не только окончательно закрыть гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.
Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы любите его, но хотите уйти. Только не доставайте скалки и щипцы, не описывайте свою боль на пяти страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь.
А если человек молчит, вы тоже молчите.
Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда. Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.
Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает.
in Antwort Tiger-Orchidee 25.09.22 11:57
Секрет жирной точки
Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами.
Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит.
Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш.
Им кажется, что после этого уйти будет легче.
Как бы не так.
Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.
Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?
Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли.
Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.
То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.
Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.
Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.
Глядите, что получилось.
Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, на х**й, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место - к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.
Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить вам внимание, и обрушили на него все свои шары, ненужные ему и давно липкие как клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с вами плохо. То есть после липких шаров еще и щипцы достали, а потом постучали скалкой. От всего этого ваши шары превратились тоже в орудие пытки, в отдельное орудие – типа шариков из жвачки в рогатке, которыми вы его обстреляли.
И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы свободны.
На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно, и от камбэка тоже, потому что такую дуру он скорее всего больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так противно, что он рад будет вас забыть как страшный сон. Тем более вы сами словами изо рта своего сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.
Закрыт ли ваш гештальт?
Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что шары, пожалуй, были какие-то странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать, когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялись щипцы и скалки, хотя применять вы их не собирались. Даже если понятием "скалка" вы не пользуетесь, все равно вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.
Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Камбэка не будет.
Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки.
Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное - очень хотеться!
Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку!
Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает - самый минимум.
Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите прощальных писем, если вы – минус, то есть никто не обивает ваших порогов. Уходите молча, не объявляйте об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И выбираться из этого вам будет трудней.
Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не хватает.
Именно тогда начнется камбэк, который поможет вам не только окончательно закрыть гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.
Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы любите его, но хотите уйти. Только не доставайте скалки и щипцы, не описывайте свою боль на пяти страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь.
А если человек молчит, вы тоже молчите.
Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда. Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.
Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает.
NEW 30.04.23 15:01 
Летом большинство женщин ждут от своих МЧ и БФ (если такие есть) предложений руки и сердца. Может быть потому, что лето – пора отпусков и романтики, или потому, что свадьбы многие стараются играть именно осенью, а может быть потому, что женщины этого всегда ждут, круглый год.
Сколько бы ни писали (сами женщины), что брак выгодней мужчинам, а не женщинам, реальность о другом свидетельствует. Из 10 пар в 9 именно женщина ждет предложения, а мужчина медлит. Или вообще не хочет. А она сначала просто ждет, а потом уже ждет с обидой.
Кстати, об обиде.
Обида – главная причина того, как хорошие отношения превращаются в плохие. Появляется у человека обида. Маленькая обидка на маленький недостаток (внимания, например). А с обидкой - претензии. Тоже маленькие пока. Не словесные, так укоризненный взгляд или грустный вид. И второму тягостно становится. Если он не видит в себе вины, то начинает немного сторониться. Кому приятно чувствовать груз? Теперь первому внимания еще меньше, и обижаться у него есть все основания. Дефолт растет.
Я последнее время много жалоб слышу от бабушек на внуков-подростков. Совсем не звонят. И не приезжают. Но вот ведь в чем дело: когда внук звонит, бабушка начинает разговор не с радости, а с упреков: почему не звонишь, почему забыл, минуточки не найдешь, эх ты, плохой внук. Получается, что когда он не звонит, его никто не упрекает, а когда звонит, упрекают. Какой вывод? Не звонить.
Так вот и женщины обижаются, что мужчины не делают им предложения, и разваливают хорошие отношения.
Очень часто обида женская происходит от того, что женщины не понимают, почему мужчины боятся жениться. Им обидно, что на них боятся жениться. Они-то не боятся. И женщины видят в этом недостаток чувств.
На самом деле, даже любящие мужчины боятся жениться. Откладывают, медлят. А когда женщины начинают обижаться, отношения портятся, страх мужчин становится еще больше. Женщинам кажется, что мужчина должен сделать вывод: вот поженимся, ссор не будет. Но мужчины делают другой вывод: если сейчас ссоры, с женитьбой их будет больше. Женщинам брак дает дополнительные рычаги влияния, у мужчин отнимает.
О причинах мужских страхов рассказываю.
Смотрите, женщины. Это именно мужские страхи. У женщин тоже бывает страх перед замужеством, но иначе. Индивидуально обоснованный (после неудачного замужества, например, или из-за личных особенностей женщины). А у мужчин страх бывает почти всегда, если он не совсем наивен. И если вы хотите развивать эмпатию, вам лучше эту разницу учитывать. Обид будет меньше, а конструктивных действий больше.
Первый страх мужчины перед женитьбой – рост обязательств.
Муж жене должен больше, чем бойфренд подруге. Всего больше: денег, внимания, понимания. Ответственность - на нем, если вдруг что-то не получится. Развода мужчины боятся заранее, еще перед свадьбой, очень. Потому что это – провал. А женщины разводов не боятся.
Если женщина говорит: «Я пять раз была замужем», другие женщины на нее смотрят с восхищением и восторгом. Пять раз! Вот это крутая тетка. Пятеро мужчин один за другим хотели на ней жениться!
Так что развод для женщины – не так страшно. Страшней, когда на ней никто жениться не захотел.
То есть женщина, ставя печать, выигрывает много одобрения. И даже зависти. А мужчина?
Посмотрите, как друзья смотрят на того, кто планирует жениться. Чего больше в их взглядах: одобрения или сочувствия? А может быть кто-то смотрит на него с завистью? Вряд ли.
Прежде чем злиться на своих мужчин за что-то, представьте себя мужчиной сами. Играйте в эту игру, это очень полезно для эмпатии. Только играйте по-честному. Не сочиняйте какой-то свой мир, в котором все друзья завидуют окольцованным, а другие женщины начинают с ними кокетничать, а не игнорировать. Иногда приходится слышать глупости: якобы на женатых женщины смотрят с интересом. Забудьте. Нет. Интерес женщин идет на спад. А вот на внимании мужчин замужество женщины почти не отражается.
Второй страх мужчины перед женитьбой – рост уязвимости.
Я уже описывала технику шланга. Это – единственная техника, доступная женатому мужчине для защиты своего личного пространства. Очень трудная и не всегда эффективная.
Без преувеличения можно сказать, что женщина от брака получает больше рычагов влияния, а мужчина меньше. Пока он не решился объявить о разводе (а развод – это страх мужчины, это провал: на хрена ты женился, лось, если не тянул?) мужчина находится под обстрелом. Она может ныть, придираться, даже унижать его, а он что может сделать? Только развестись.
Пока он не женат и особенно пока они не живут вместе, у мужчин много рычагов влияния. Он может обидеться на любое ее грубое слово и дистанцироваться. Ему есть куда дистанцироваться. Женщина сама пожалеет и обдумает свое поведение. А он пока отдохнет. Но куда дистанцируется женатый человек? К маме? В гостиницу? К другу? А вдруг женщина воспримет это как картбланш на пьянку с подружками в баре? Он ее типа бросил и она такая - почапала. Или поцокала.
Что такое для неженатого измена женщины (или не измена даже, а подозрение на измену)? Повод дистанцироваться и сделать вид, что серьезно он к этой женщине никогда не относился. Да, это неприятно, но не смертельно, оскорбления и унижения в этом мало. Что такое для женатого – измена жены?
Если у женщины совсем нет эмпатии, ей этого никогда не понять. Измена мужа - это очень неприятно, но не страшней, чем измена любимого. То же самое, разницы большой нет. Женясь на женщине, мужчина объявляет другим мужчинам, что относится к женщине крайне серьезно, выбрал ее как мать своих детей. Что, если какой-то м***к воспользуется его пьяной женой? И что если этот факт точно не известен? Уж лучше не нарываться на такое, не давать женщине повода обижаться и уходить. А если уходит, надо разводиться, пока не заветвились рога.
Каждая замужняя женщина отлично знает, как белеет лицо мужчины от прозрачного намека на «тогда я тоже домой не приду». Женатый мужчина боится ссориться, избегает конфликтов, опасается агрессии со стороны женщины. Он слишком уязвим и перед ее оскорблениями (это унизительно) и перед ее дистанцией (это опасно).
А неженатый неуязвим. Вообще или почти. Намного меньше уязвим. При правильном поведении неженатый уязвимость свою может свести к нулю. Женатый в равных отношениях не может сам свести свою уязвимость к нулю (!). Как бы ни вел себя.
Именно поэтому женщины тянут в брак тех, с кем все равно живут или спят, а мужчины упираются.
Уязвимость женщины в браке становится меньше, а уязвимость мужчины больше. Такого важного рычага как дистанцирование физическое он лишается. И в конфликтах он оказывается слабей. Любая его агрессия ставит его в невыгодные условия ("фу, истеришь как баба" или "на слабую женщину наехал?"). У него остается только техника шланга ("не слышу, не вижу, не понимаю, о чем ты"). Поэтому большинство мужчин после года-двух отношений (даже не брака, а просто совместного проживания с женщиной) отлично эту технику осваивают. И учатся держаться в своих границах при любом конфликте. Прекрасно обучаются!
Вы не могли это не заметить, читая письма. Насколько свободно и яростно женщины выпрыгивают из границ, и насколько хорошо большинство мужчин держатся в границах (или сливают их, уступают, юлят). Это происходит потому, что выходить из границ на территорию женщины мужчине в браке невыгодно. Он слишком уязвим, он слишком дорого заплатит, если сунется. (Вот заставить ее саму отдать территорию - другое дело, это трудно, но этому женатые мужчины терпеливо учатся).
Скажите, женщины, будучи мужчиной, вы бы стремились жениться? По залету только, наверное, да? Когда стоит вопрос – отказаться от ребенка или поступить как нормальный родитель. Во всех остальных случаях выгодней просто встречаться с женщиной или жить вместе без печати. Бонусы те же самые, обязательств и уязвимости куда меньше.
Да, у мужчин есть способ решить вопрос с уязвимостью в браке. Подчинить женщину, подавить, поставить в зависимость, опустить в сильный минус. Очень неэкологичный способ. Отвратительный, с ужасными последствиями для обоих и для детей. Да и не с каждой женщиной это пройдет, не каждый мужчина на такое согласится. Хотя очень многие это делают, к сожалению. Опускают женщин в минус, потому что в плюсе они бесятся и загоняют под каблук. А вот экологичных способов (оставаясь в балансе) сократить свою уязвимость у мужчин в браке практически нет. Он все равно будет уязвимей, чем женщина.
Но есть хорошая новость. Женщина сама может и сократить уязвимость мужчины, и снять с него лишние обязательства. И вот на таких женщинах мужчины с удовольствием женятся (на других тоже женятся, но боятся и сопротивляются, по залету женятся или в минусе). Я много раз видела, как страх жениться проходит и возникает желание, если женщина ведет себя правильно.
in Antwort Tiger-Orchidee 30.04.23 14:56
Страх перед женитьбой
Летом большинство женщин ждут от своих МЧ и БФ (если такие есть) предложений руки и сердца. Может быть потому, что лето – пора отпусков и романтики, или потому, что свадьбы многие стараются играть именно осенью, а может быть потому, что женщины этого всегда ждут, круглый год.
Сколько бы ни писали (сами женщины), что брак выгодней мужчинам, а не женщинам, реальность о другом свидетельствует. Из 10 пар в 9 именно женщина ждет предложения, а мужчина медлит. Или вообще не хочет. А она сначала просто ждет, а потом уже ждет с обидой.
Кстати, об обиде.
Обида – главная причина того, как хорошие отношения превращаются в плохие. Появляется у человека обида. Маленькая обидка на маленький недостаток (внимания, например). А с обидкой - претензии. Тоже маленькие пока. Не словесные, так укоризненный взгляд или грустный вид. И второму тягостно становится. Если он не видит в себе вины, то начинает немного сторониться. Кому приятно чувствовать груз? Теперь первому внимания еще меньше, и обижаться у него есть все основания. Дефолт растет.
Я последнее время много жалоб слышу от бабушек на внуков-подростков. Совсем не звонят. И не приезжают. Но вот ведь в чем дело: когда внук звонит, бабушка начинает разговор не с радости, а с упреков: почему не звонишь, почему забыл, минуточки не найдешь, эх ты, плохой внук. Получается, что когда он не звонит, его никто не упрекает, а когда звонит, упрекают. Какой вывод? Не звонить.
Так вот и женщины обижаются, что мужчины не делают им предложения, и разваливают хорошие отношения.
Очень часто обида женская происходит от того, что женщины не понимают, почему мужчины боятся жениться. Им обидно, что на них боятся жениться. Они-то не боятся. И женщины видят в этом недостаток чувств.
На самом деле, даже любящие мужчины боятся жениться. Откладывают, медлят. А когда женщины начинают обижаться, отношения портятся, страх мужчин становится еще больше. Женщинам кажется, что мужчина должен сделать вывод: вот поженимся, ссор не будет. Но мужчины делают другой вывод: если сейчас ссоры, с женитьбой их будет больше. Женщинам брак дает дополнительные рычаги влияния, у мужчин отнимает.
О причинах мужских страхов рассказываю.
Смотрите, женщины. Это именно мужские страхи. У женщин тоже бывает страх перед замужеством, но иначе. Индивидуально обоснованный (после неудачного замужества, например, или из-за личных особенностей женщины). А у мужчин страх бывает почти всегда, если он не совсем наивен. И если вы хотите развивать эмпатию, вам лучше эту разницу учитывать. Обид будет меньше, а конструктивных действий больше.
Первый страх мужчины перед женитьбой – рост обязательств.
Муж жене должен больше, чем бойфренд подруге. Всего больше: денег, внимания, понимания. Ответственность - на нем, если вдруг что-то не получится. Развода мужчины боятся заранее, еще перед свадьбой, очень. Потому что это – провал. А женщины разводов не боятся.
Если женщина говорит: «Я пять раз была замужем», другие женщины на нее смотрят с восхищением и восторгом. Пять раз! Вот это крутая тетка. Пятеро мужчин один за другим хотели на ней жениться!
Так что развод для женщины – не так страшно. Страшней, когда на ней никто жениться не захотел.
То есть женщина, ставя печать, выигрывает много одобрения. И даже зависти. А мужчина?
Посмотрите, как друзья смотрят на того, кто планирует жениться. Чего больше в их взглядах: одобрения или сочувствия? А может быть кто-то смотрит на него с завистью? Вряд ли.
Прежде чем злиться на своих мужчин за что-то, представьте себя мужчиной сами. Играйте в эту игру, это очень полезно для эмпатии. Только играйте по-честному. Не сочиняйте какой-то свой мир, в котором все друзья завидуют окольцованным, а другие женщины начинают с ними кокетничать, а не игнорировать. Иногда приходится слышать глупости: якобы на женатых женщины смотрят с интересом. Забудьте. Нет. Интерес женщин идет на спад. А вот на внимании мужчин замужество женщины почти не отражается.
Второй страх мужчины перед женитьбой – рост уязвимости.
Я уже описывала технику шланга. Это – единственная техника, доступная женатому мужчине для защиты своего личного пространства. Очень трудная и не всегда эффективная.
Без преувеличения можно сказать, что женщина от брака получает больше рычагов влияния, а мужчина меньше. Пока он не решился объявить о разводе (а развод – это страх мужчины, это провал: на хрена ты женился, лось, если не тянул?) мужчина находится под обстрелом. Она может ныть, придираться, даже унижать его, а он что может сделать? Только развестись.
Пока он не женат и особенно пока они не живут вместе, у мужчин много рычагов влияния. Он может обидеться на любое ее грубое слово и дистанцироваться. Ему есть куда дистанцироваться. Женщина сама пожалеет и обдумает свое поведение. А он пока отдохнет. Но куда дистанцируется женатый человек? К маме? В гостиницу? К другу? А вдруг женщина воспримет это как картбланш на пьянку с подружками в баре? Он ее типа бросил и она такая - почапала. Или поцокала.
Что такое для неженатого измена женщины (или не измена даже, а подозрение на измену)? Повод дистанцироваться и сделать вид, что серьезно он к этой женщине никогда не относился. Да, это неприятно, но не смертельно, оскорбления и унижения в этом мало. Что такое для женатого – измена жены?
Если у женщины совсем нет эмпатии, ей этого никогда не понять. Измена мужа - это очень неприятно, но не страшней, чем измена любимого. То же самое, разницы большой нет. Женясь на женщине, мужчина объявляет другим мужчинам, что относится к женщине крайне серьезно, выбрал ее как мать своих детей. Что, если какой-то м***к воспользуется его пьяной женой? И что если этот факт точно не известен? Уж лучше не нарываться на такое, не давать женщине повода обижаться и уходить. А если уходит, надо разводиться, пока не заветвились рога.
Каждая замужняя женщина отлично знает, как белеет лицо мужчины от прозрачного намека на «тогда я тоже домой не приду». Женатый мужчина боится ссориться, избегает конфликтов, опасается агрессии со стороны женщины. Он слишком уязвим и перед ее оскорблениями (это унизительно) и перед ее дистанцией (это опасно).
А неженатый неуязвим. Вообще или почти. Намного меньше уязвим. При правильном поведении неженатый уязвимость свою может свести к нулю. Женатый в равных отношениях не может сам свести свою уязвимость к нулю (!). Как бы ни вел себя.
Именно поэтому женщины тянут в брак тех, с кем все равно живут или спят, а мужчины упираются.
Уязвимость женщины в браке становится меньше, а уязвимость мужчины больше. Такого важного рычага как дистанцирование физическое он лишается. И в конфликтах он оказывается слабей. Любая его агрессия ставит его в невыгодные условия ("фу, истеришь как баба" или "на слабую женщину наехал?"). У него остается только техника шланга ("не слышу, не вижу, не понимаю, о чем ты"). Поэтому большинство мужчин после года-двух отношений (даже не брака, а просто совместного проживания с женщиной) отлично эту технику осваивают. И учатся держаться в своих границах при любом конфликте. Прекрасно обучаются!
Вы не могли это не заметить, читая письма. Насколько свободно и яростно женщины выпрыгивают из границ, и насколько хорошо большинство мужчин держатся в границах (или сливают их, уступают, юлят). Это происходит потому, что выходить из границ на территорию женщины мужчине в браке невыгодно. Он слишком уязвим, он слишком дорого заплатит, если сунется. (Вот заставить ее саму отдать территорию - другое дело, это трудно, но этому женатые мужчины терпеливо учатся).
Скажите, женщины, будучи мужчиной, вы бы стремились жениться? По залету только, наверное, да? Когда стоит вопрос – отказаться от ребенка или поступить как нормальный родитель. Во всех остальных случаях выгодней просто встречаться с женщиной или жить вместе без печати. Бонусы те же самые, обязательств и уязвимости куда меньше.
Да, у мужчин есть способ решить вопрос с уязвимостью в браке. Подчинить женщину, подавить, поставить в зависимость, опустить в сильный минус. Очень неэкологичный способ. Отвратительный, с ужасными последствиями для обоих и для детей. Да и не с каждой женщиной это пройдет, не каждый мужчина на такое согласится. Хотя очень многие это делают, к сожалению. Опускают женщин в минус, потому что в плюсе они бесятся и загоняют под каблук. А вот экологичных способов (оставаясь в балансе) сократить свою уязвимость у мужчин в браке практически нет. Он все равно будет уязвимей, чем женщина.
Но есть хорошая новость. Женщина сама может и сократить уязвимость мужчины, и снять с него лишние обязательства. И вот на таких женщинах мужчины с удовольствием женятся (на других тоже женятся, но боятся и сопротивляются, по залету женятся или в минусе). Я много раз видела, как страх жениться проходит и возникает желание, если женщина ведет себя правильно.
01.05.23 12:09 
Как понять, в аддикции вы или просто кем-то (чем-то) увлечены?
Аддикция от увлечения отличается вампирической силой.
Во-первых, она вампирит ваше внимание. Вам трудно отвлечься от этого, вам сложно перенести свое внимание, заняться чем-то еще, вы опять и опять возвращаетесь мыслями к этому, ждете, когда уже можно будет заняться только этим. И так постоянно.
Во-вторых, она вампирит ваши ресурсы. Вы постепенно теряете реальные опоры. На работе дела идут хуже, имидж страдает, учеба простаивает, здоровье ухудшается, семья без внимания и т.д.
В-третьих, она вампирит ваше эго. Ваша самооценка начинает питаться иллюзиями, поскольку энергии не хватает. Ваш локус смещается, поскольку энергии не хватает. Так эго слабеет и превращается в кисель.
То есть аддикция действует сразу в трех пространствах.
В настоящем (поглощает внимание).
В будущем (разрушает ресурсы).
И даже в прошлом (ослабляет ваше эго, которое вы построили до этого).
Безо всякого преувеличения можно сказать, что аддикция вас ест.
В случае любовной аддикции вас ест не возлюбленный, а ваша аддикция к нему. Это понятно?
Я иногда пишу, что "хищники съедают", но это лишь потому, что они в сговоре с аддикцией в поле человека, выступают ее повелителем и забирают себе материальные барыши. Аддикция ест, а им достается бонус. Черные маги, да. Хотя насчет цвета точно сказать не возьмусь.
Хищные торты, то есть обычные плюсы, есть никого не умеют, их самих пытаются есть, но скармливают себя аддикции.
Начинается аддикция с того, что вы увлекаетесь чем-то сильно. Например, любовная аддикция начинается с того, что вы увлекаетесь человеком. Он может стать для вас ресурсом, может вскоре разочаровать вас или превратиться в аддикцию.
Аддикцией он станет в том случае, если вы перестанете получать от него взаимность, но оторвать от него свое внимание не сможете.
Пока вы посвящаете ему внимание, но получаете столько же внимания в свою сторону, это ресурс. Когда он вам надоел, вы фрустрируете, то есть замораживаете, блокируете свое влечение (ресурс можете при этом и не фрустрировать, просто обратить влечение на другого). Если же вы отдаете ему свое внимание, а он в ответ закрывается от вас, а вы отдаете ему еще больше и больше в надежде добиться ответа, а потом еще начинаете растить иллюзии, чтобы снять стресс, то это уже аддикция. Значит в вашем поле появилась фигура, которая начала вас есть.
Какая фигура является ресурсом для вас?
Вы увлеклись человеком и стали посвящать ему свое внимание. Он посвящает столько же внимания вам. Вы общаетесь, обмениваетесь мыслями и эмоциями, вы образуете пару, вы помогаете друг другу что-то лучше понять и узнать. То есть кроме удовольствия вы приносите друг другу пользу. Но и удовольствие - это тоже польза, ведь вы чувствуете себя отлично, ваш организм приходит в здоровый тонус. Если же появляется стимул становиться лучше и полученная энергия идет не только на кайф, но и на прокачку других ресурсов, так и вовсе прекрасно. Значит любовь выступает музой, источником вдохновения и творческих сил. Вас не только физически становится больше (вдвоем вы можете многое, например родить ребенка, но и не только) но и психически ваши возможности удваиваются. Можно сказать, что вы нашли свою половинку. Пока любовь взаимна, любимый - ваша половинка.
Когда фигура перестает быть ресурсом для вас?
Если в какой-то момент равноценный обмен вниманием (баланс) прекращается, любимый перестает быть ресурсом. Если внимание ослабевает с вашей стороны, для вас это Д(+) - дисбаланс плюс, если с другой стороны, для вас это Д(-) - дисбаланс минус, если с обеих сторон, то это дефолт - два плюса. При дефолте бездетная пара обычно расходится, хотя какое-то время может пытаться ссориться, обвинять друг друга и цепляться за нереализованные планы. Пара с детьми пытается оживлять мертвую лошадь или искать формат дружбы в браке, иногда довольно успешно то или другое, а иногда нет.
Если вы уходите в минус, то у вас как в сказке три пути: разлюбить, вернуть любовь, уйти в аддикцию.
Аддикция - самый печальный путь, конечно, особенно глубокая, такая, где будут разрушаться ваши опоры и ломаться ваше эго. Хотя крепкое эго сломать очень сложно, как и утратить внутренние опоры, но сильная аддикция теоретически и на это способна. Правда крепкое эго от нее предохраняет. То есть стать любовным аддиктом, имея крепкое эго, практически невозможно.
А вот если эго так себе и опоры (ресурсы) не такие уж крепкие, то аддикция может начать расти, и чем больше она будет, тем больше она начнет вас есть и тем слабее вы станете.
И вот смотрите, почему схема выхода из аддикции связана с поиском альтернативных источников.
Когда фигура в поле уже огромна, она сама заставляет ваше внимание тянуться к себе и вашу энергию утекать. Она сидит и ест вас, потому что вы не можете оторвать свое внимание. В случае с любовной аддикцией, например, вы постепенно перестаете вообще интересоваться чем-то, кроме своего любимого. Вы давно в минусе (иначе не было бы аддикции, вы бы получали взаимность и приходили в равновесие, удовлетворенность) то есть постоянно голодны, постоянно ждете и вымогаете крошки ответного внимания. Вам уже даже и направленного внимания не так надо как сопричастности: думать о человеке, читать о нем, взаимодействовать с его образом в своих иллюзиях. За эту возможность вы уже готовы многое отдать, вам от этого радость.
Точнее не совсем так. Вам без этого - боль. Аддикт не кайфа ищет, он ищет избавления от страданий. Если он не получает дозу, у него стресс. Поэтому аддикт вынужден соглашаться на любые суррогаты, на любые иллюзии, лишь бы не страдать.
Когда любовному аддикту говорят, что он должен на что-то отвлекаться, для него это практически пустой звук. Да, он может заставить себя не думать о любимом какое-то время, но он утомляется за это время и оказывается без сил. Ему нужен глоток кислорода, то есть мысли о любимом, чтобы восстановить силы.
Работа для аддикта (кроме аддикта-трудоголика) - это нагрузка, а не источник, она потребляет энергию, которой у аддикта и так очень мало. Поиск хобби - нагрузка, встречи с друзьями - нагрузка (если не заниматься с ними своей аддикцией), новые знакомства - нагрузка. Все это тяжелый труд, который требует напряжения сил. А сил мало. Единственный источник энергии - аддикция. Но это такой источник, который дает каплю в кредит, а проценты берет такие, что назавтра человек весь в долгах энергетических, все слабее и слабее.
Именно поэтому аддикт не ищет новых знакомств и не отвлекается, как ему советуют, а наоборот, ограничивает любую трату энергии, экономит ее, посвящает все внимание только аддикции. Он старается поменьше общаться, чтобы не тратить силы. Он бережет себя от стресса.
Так и образуется замкнутый круг.
Выход из круга только в осознании, что вкладывать силы в неинтересные дела и неприятные новые знакомства все равно надо. Выкраивать и вкладывать. Тогда есть шанс, что нечто начнет увлекать, то есть не потребует траты энергии, а начнет ее понемногу давать.
Обратите внимание: когда вы заставляете себя что-то делать, вы тратите энергию. Когда вам интересно и хочется это делать больше, вы получаете. В апатии приходится тратить энергию, потому что ничего не хочется. Но если не тратить, ничего и не захочется потом. Тратить надо, чтобы в будущем получить компенсацию. Без понимания этого выйти практически невозможно. Организм будет следовать инерции и склонять к экономии и кредитам иллюзий. Аддикт перестает интересоваться чем-то, кроме своей аддикции. Он все больше раскармливает фигуру в поле (собой) и в какой-то момент она его совсем съедает.
Чтобы фигура вас не съела, должно быть много альтернативных источников питания, каких-то увлечений, интересов. Это ресурсы, от них нельзя отказываться. Их нужно развивать, прокачивать, они - ваше энергетические станции, без них вы ослабеете, впадете в апатию или в какую-то аддикцию (аддикции не только любовные бывают, а в сфере каждого ресурса).
Но главной защитой является ваше эго (которое, правда, без ресурсов не существует, поэтому полностью отделить нельзя). Держать свои настройки эго в правильном состоянии очень важно, чтобы не стать жертвой аддикции. Локус контроля помогает всегда сохранять свои границы, самооценка помогает всегда адекватно воспринимать себя и отношение к себе. Это и есть крепкое эго. Оно помогает в первый же момент заметить свой минус и принять меры.
Главная мера при начале минуса - уменьшить количество внимания, увеличить проактивность.
Как только вы заметили, что вам не хватает внимания, количественно или качественно, значит ваш минус растет. Вам нужно обратить внимание в это время не на фигуру человека, а на какой-то ресурс, и одновременно увеличить свою проактивность в отношениях.
Смотрите на примере.
Вася ждет свидания с Машей, готовится, представляет, как заключит Машу в объятия, мечтает и предвкушает. По сути в долг уже энергию жрет, поскольку Маши рядом нет, а она обнимает его в его фантазиях. В это время Маша сообщает ему, что устала и встретиться не может. Вася огорчен и первый его импульс - обругать Машу, поскольку он чувствует, что у него хотят забрать то, что он уже съел, из желудка как у собаки вытащить. Он хочет сказать, что она его зря обнадежила, что он не может резко менять планы, что он человек дела и слова и хочет иметь отношения с таким же человеком, но на самом деле он просто раскатал губы и теперь их придется закатать. Если бы Маша любила Васю так же как он ее, она бы не воспринимала встречу с ним как нагрузку и "устала" не имело бы значения, она бы бежала к нему за энергией. Но она уже немного в плюсе и ей нужно настроение, чтобы встретиться с Васей, ей нужны силы. Понимая, что Вася огорчен, она сначала хочет сказать ему несколько теплых слов, которые поддержали бы его (и он этого ждет как раз-таки), но ей и это делать лень, она думает "почему я должна оправдываться, разве я обязана быть с Васей, разве я не могу устать".
После разговора с Машей Вася чувствует себя разбитым. Ему хочется разозлиться на свои надежды и отказаться от них, найти в Маше недостатки, внушить себе, что секс с ней так себе и она не стоит его любви, то есть хочется фрустрировать влечение к ней (а то и весь ресурс). Но одновременно ему хочется подкормить себя иллюзиями и быстро снять стресс, хочется идеализировать Машу и сказать себе, что у него есть классная любящая его девушка (вспомнить все хорошее) и они встретятся завтра, а пока можно помечтать о ней и это лучше, чем быть одинокимзадротом. Она устала, бедняжка, а он разозлился как последний эгоист. Скоро они поженятся и тогда даже усталая Маша всегда будет рядом. В таких уютных мыслях Вася может заснуть.
Схема начала аддикции примерно понятна?
В идеале же Вася не должен был думать ни о том, чтобы бросить Машу и поставить жирную точку, ни о том, чтобы размечтаться сильнее. Он должен был понять, что раз ему настолько больно от отказа Маши и Маша ничем эту боль не компенсирует, значит он прилепился к ней сильней, чем ей того надо. С ее стороны не идет достаточно взаимности, иначе встреча либо не сорвалась бы, либо срыв был бы чем-то компенсирован с ее стороны (а мы помним, что так и было бы, будь у Маши мотивация и силы, но ей было просто лень из-за растущего плюса).
Поняв это, Вася должен сделать две вещи: чуть снизить свой минус и увеличить минус Маши. Если он только снизит свой минус, да еще грубо, обесценивая Машу, он получит свой плюс и скорее всего дефолт. Фрустрирует себя и еще один роман закончится ничем. Есть небольшой шанс, что если он отморозится, Маша опомнится, но шанс этот небольшой. Вполне возможно, что Маша решит: а вот и ему тоже не надо, ну и ладно.
Поэтому снижать свой минус можно, но не обесцениванием, а переносом внимания на другой источник. Пока минус небольшой, для этого достаточно небольших усилий. Чуть-чуть отлепиться, заняться каким-то делом, сначала немного напрячься для этого и вот уже вас увлекло. Но конечно, для этого у вас должны быть какие-то ресурсы, а не апатия по жизни и пустота.
И одного снижения своего минуса мало. Надо еще увеличить минус партнера, который стал выходить в плюс, то есть утрачивать к вам влечение и отмораживаться. Специально это можно не выяснять, увеличить минус партнера, которого вы любите, никогда не вредно. Пусть будет, с запасом.
То есть его фигуру вы должны чуть уменьшить в своем поле, а свою фигуру в его поле подрастить. Понятно?
Для этого вы должны снять излишек своего внимания и увеличить привлекательность этого внимания для человека.
В нашей истории Вася может подумать, что встречи в том же самом формате, вероятно, не так уж привлекательны для Маши. Он может уменьшить число встреч и сократить липкость, давая Маше чуть больше поскучать, но видите, что дело не интенсивности, а в низком качестве скорее всего. Поэтому Васе надо думать, как бы сделать встречи для Маши интересней, а не просто реже. Унылые и редкие встречи вряд ли разожгут интерес Маши, ну разве что она начнет беспокоиться, почему это Вася отмораживается. Но это подействует лишь с Машей, у которой слабая самооценка и слабые ресурсы. С востребованной и уверенной в себе девчонкой - нет.
Поэтому качество! Поиск багов, эмпатия и креатив. Убрать то, что Машу раздражает, напрягает, добавить то, чего Маше хочется и побольше неожиданностей. Ну и количество пока сократить немного, возможно сделать встречи ярче и короче. Вот о чем должен подумать Вася.
Так же он может подумать о том, насколько Маша в принципе мотивирована на отношения с ним. Может быть она убеждена, что для серьезного он ей объективно не подходит. Тогда Васе потребуется либо суперрыбалка, которая заставит Машу забыть про его ОЗ и задрать его СЗ до небес, либо он должен поднять ОЗ (качнуться, физически и финансово) и дать понять Маше, что он более серьезный, дельный и надежный человек, чем она думает. Но ОЗ не отменяет рыбалки, то есть будить воображение, возбуждать эмоции, удивлять и радовать Машу ему все равно придется, без этого никакая ОЗ значения иметь не будет. Важно то и другое в комплексе. Хотя классные рыбаки без ОЗ почти обходятся, а люди с превосходной ОЗ без рыбалки, и так клюют. Мы же будем иметь в виду и то, и другое, для гарантии.
in Antwort Tiger-Orchidee 25.09.22 11:57
Схема снижения аддикции
Как понять, в аддикции вы или просто кем-то (чем-то) увлечены?
Аддикция от увлечения отличается вампирической силой.
Во-первых, она вампирит ваше внимание. Вам трудно отвлечься от этого, вам сложно перенести свое внимание, заняться чем-то еще, вы опять и опять возвращаетесь мыслями к этому, ждете, когда уже можно будет заняться только этим. И так постоянно.
Во-вторых, она вампирит ваши ресурсы. Вы постепенно теряете реальные опоры. На работе дела идут хуже, имидж страдает, учеба простаивает, здоровье ухудшается, семья без внимания и т.д.
В-третьих, она вампирит ваше эго. Ваша самооценка начинает питаться иллюзиями, поскольку энергии не хватает. Ваш локус смещается, поскольку энергии не хватает. Так эго слабеет и превращается в кисель.
То есть аддикция действует сразу в трех пространствах.
В настоящем (поглощает внимание).
В будущем (разрушает ресурсы).
И даже в прошлом (ослабляет ваше эго, которое вы построили до этого).
Безо всякого преувеличения можно сказать, что аддикция вас ест.
В случае любовной аддикции вас ест не возлюбленный, а ваша аддикция к нему. Это понятно?
Я иногда пишу, что "хищники съедают", но это лишь потому, что они в сговоре с аддикцией в поле человека, выступают ее повелителем и забирают себе материальные барыши. Аддикция ест, а им достается бонус. Черные маги, да. Хотя насчет цвета точно сказать не возьмусь.
Хищные торты, то есть обычные плюсы, есть никого не умеют, их самих пытаются есть, но скармливают себя аддикции.
Начинается аддикция с того, что вы увлекаетесь чем-то сильно. Например, любовная аддикция начинается с того, что вы увлекаетесь человеком. Он может стать для вас ресурсом, может вскоре разочаровать вас или превратиться в аддикцию.
Аддикцией он станет в том случае, если вы перестанете получать от него взаимность, но оторвать от него свое внимание не сможете.
Пока вы посвящаете ему внимание, но получаете столько же внимания в свою сторону, это ресурс. Когда он вам надоел, вы фрустрируете, то есть замораживаете, блокируете свое влечение (ресурс можете при этом и не фрустрировать, просто обратить влечение на другого). Если же вы отдаете ему свое внимание, а он в ответ закрывается от вас, а вы отдаете ему еще больше и больше в надежде добиться ответа, а потом еще начинаете растить иллюзии, чтобы снять стресс, то это уже аддикция. Значит в вашем поле появилась фигура, которая начала вас есть.
Какая фигура является ресурсом для вас?
Вы увлеклись человеком и стали посвящать ему свое внимание. Он посвящает столько же внимания вам. Вы общаетесь, обмениваетесь мыслями и эмоциями, вы образуете пару, вы помогаете друг другу что-то лучше понять и узнать. То есть кроме удовольствия вы приносите друг другу пользу. Но и удовольствие - это тоже польза, ведь вы чувствуете себя отлично, ваш организм приходит в здоровый тонус. Если же появляется стимул становиться лучше и полученная энергия идет не только на кайф, но и на прокачку других ресурсов, так и вовсе прекрасно. Значит любовь выступает музой, источником вдохновения и творческих сил. Вас не только физически становится больше (вдвоем вы можете многое, например родить ребенка, но и не только) но и психически ваши возможности удваиваются. Можно сказать, что вы нашли свою половинку. Пока любовь взаимна, любимый - ваша половинка.
Когда фигура перестает быть ресурсом для вас?
Если в какой-то момент равноценный обмен вниманием (баланс) прекращается, любимый перестает быть ресурсом. Если внимание ослабевает с вашей стороны, для вас это Д(+) - дисбаланс плюс, если с другой стороны, для вас это Д(-) - дисбаланс минус, если с обеих сторон, то это дефолт - два плюса. При дефолте бездетная пара обычно расходится, хотя какое-то время может пытаться ссориться, обвинять друг друга и цепляться за нереализованные планы. Пара с детьми пытается оживлять мертвую лошадь или искать формат дружбы в браке, иногда довольно успешно то или другое, а иногда нет.
Если вы уходите в минус, то у вас как в сказке три пути: разлюбить, вернуть любовь, уйти в аддикцию.
Аддикция - самый печальный путь, конечно, особенно глубокая, такая, где будут разрушаться ваши опоры и ломаться ваше эго. Хотя крепкое эго сломать очень сложно, как и утратить внутренние опоры, но сильная аддикция теоретически и на это способна. Правда крепкое эго от нее предохраняет. То есть стать любовным аддиктом, имея крепкое эго, практически невозможно.
А вот если эго так себе и опоры (ресурсы) не такие уж крепкие, то аддикция может начать расти, и чем больше она будет, тем больше она начнет вас есть и тем слабее вы станете.
И вот смотрите, почему схема выхода из аддикции связана с поиском альтернативных источников.
Когда фигура в поле уже огромна, она сама заставляет ваше внимание тянуться к себе и вашу энергию утекать. Она сидит и ест вас, потому что вы не можете оторвать свое внимание. В случае с любовной аддикцией, например, вы постепенно перестаете вообще интересоваться чем-то, кроме своего любимого. Вы давно в минусе (иначе не было бы аддикции, вы бы получали взаимность и приходили в равновесие, удовлетворенность) то есть постоянно голодны, постоянно ждете и вымогаете крошки ответного внимания. Вам уже даже и направленного внимания не так надо как сопричастности: думать о человеке, читать о нем, взаимодействовать с его образом в своих иллюзиях. За эту возможность вы уже готовы многое отдать, вам от этого радость.
Точнее не совсем так. Вам без этого - боль. Аддикт не кайфа ищет, он ищет избавления от страданий. Если он не получает дозу, у него стресс. Поэтому аддикт вынужден соглашаться на любые суррогаты, на любые иллюзии, лишь бы не страдать.
Когда любовному аддикту говорят, что он должен на что-то отвлекаться, для него это практически пустой звук. Да, он может заставить себя не думать о любимом какое-то время, но он утомляется за это время и оказывается без сил. Ему нужен глоток кислорода, то есть мысли о любимом, чтобы восстановить силы.
Работа для аддикта (кроме аддикта-трудоголика) - это нагрузка, а не источник, она потребляет энергию, которой у аддикта и так очень мало. Поиск хобби - нагрузка, встречи с друзьями - нагрузка (если не заниматься с ними своей аддикцией), новые знакомства - нагрузка. Все это тяжелый труд, который требует напряжения сил. А сил мало. Единственный источник энергии - аддикция. Но это такой источник, который дает каплю в кредит, а проценты берет такие, что назавтра человек весь в долгах энергетических, все слабее и слабее.
Именно поэтому аддикт не ищет новых знакомств и не отвлекается, как ему советуют, а наоборот, ограничивает любую трату энергии, экономит ее, посвящает все внимание только аддикции. Он старается поменьше общаться, чтобы не тратить силы. Он бережет себя от стресса.
Так и образуется замкнутый круг.
Выход из круга только в осознании, что вкладывать силы в неинтересные дела и неприятные новые знакомства все равно надо. Выкраивать и вкладывать. Тогда есть шанс, что нечто начнет увлекать, то есть не потребует траты энергии, а начнет ее понемногу давать.
Обратите внимание: когда вы заставляете себя что-то делать, вы тратите энергию. Когда вам интересно и хочется это делать больше, вы получаете. В апатии приходится тратить энергию, потому что ничего не хочется. Но если не тратить, ничего и не захочется потом. Тратить надо, чтобы в будущем получить компенсацию. Без понимания этого выйти практически невозможно. Организм будет следовать инерции и склонять к экономии и кредитам иллюзий. Аддикт перестает интересоваться чем-то, кроме своей аддикции. Он все больше раскармливает фигуру в поле (собой) и в какой-то момент она его совсем съедает.
Чтобы фигура вас не съела, должно быть много альтернативных источников питания, каких-то увлечений, интересов. Это ресурсы, от них нельзя отказываться. Их нужно развивать, прокачивать, они - ваше энергетические станции, без них вы ослабеете, впадете в апатию или в какую-то аддикцию (аддикции не только любовные бывают, а в сфере каждого ресурса).
Но главной защитой является ваше эго (которое, правда, без ресурсов не существует, поэтому полностью отделить нельзя). Держать свои настройки эго в правильном состоянии очень важно, чтобы не стать жертвой аддикции. Локус контроля помогает всегда сохранять свои границы, самооценка помогает всегда адекватно воспринимать себя и отношение к себе. Это и есть крепкое эго. Оно помогает в первый же момент заметить свой минус и принять меры.
Главная мера при начале минуса - уменьшить количество внимания, увеличить проактивность.
Как только вы заметили, что вам не хватает внимания, количественно или качественно, значит ваш минус растет. Вам нужно обратить внимание в это время не на фигуру человека, а на какой-то ресурс, и одновременно увеличить свою проактивность в отношениях.
Смотрите на примере.
Вася ждет свидания с Машей, готовится, представляет, как заключит Машу в объятия, мечтает и предвкушает. По сути в долг уже энергию жрет, поскольку Маши рядом нет, а она обнимает его в его фантазиях. В это время Маша сообщает ему, что устала и встретиться не может. Вася огорчен и первый его импульс - обругать Машу, поскольку он чувствует, что у него хотят забрать то, что он уже съел, из желудка как у собаки вытащить. Он хочет сказать, что она его зря обнадежила, что он не может резко менять планы, что он человек дела и слова и хочет иметь отношения с таким же человеком, но на самом деле он просто раскатал губы и теперь их придется закатать. Если бы Маша любила Васю так же как он ее, она бы не воспринимала встречу с ним как нагрузку и "устала" не имело бы значения, она бы бежала к нему за энергией. Но она уже немного в плюсе и ей нужно настроение, чтобы встретиться с Васей, ей нужны силы. Понимая, что Вася огорчен, она сначала хочет сказать ему несколько теплых слов, которые поддержали бы его (и он этого ждет как раз-таки), но ей и это делать лень, она думает "почему я должна оправдываться, разве я обязана быть с Васей, разве я не могу устать".
После разговора с Машей Вася чувствует себя разбитым. Ему хочется разозлиться на свои надежды и отказаться от них, найти в Маше недостатки, внушить себе, что секс с ней так себе и она не стоит его любви, то есть хочется фрустрировать влечение к ней (а то и весь ресурс). Но одновременно ему хочется подкормить себя иллюзиями и быстро снять стресс, хочется идеализировать Машу и сказать себе, что у него есть классная любящая его девушка (вспомнить все хорошее) и они встретятся завтра, а пока можно помечтать о ней и это лучше, чем быть одиноким
Схема начала аддикции примерно понятна?
В идеале же Вася не должен был думать ни о том, чтобы бросить Машу и поставить жирную точку, ни о том, чтобы размечтаться сильнее. Он должен был понять, что раз ему настолько больно от отказа Маши и Маша ничем эту боль не компенсирует, значит он прилепился к ней сильней, чем ей того надо. С ее стороны не идет достаточно взаимности, иначе встреча либо не сорвалась бы, либо срыв был бы чем-то компенсирован с ее стороны (а мы помним, что так и было бы, будь у Маши мотивация и силы, но ей было просто лень из-за растущего плюса).
Поняв это, Вася должен сделать две вещи: чуть снизить свой минус и увеличить минус Маши. Если он только снизит свой минус, да еще грубо, обесценивая Машу, он получит свой плюс и скорее всего дефолт. Фрустрирует себя и еще один роман закончится ничем. Есть небольшой шанс, что если он отморозится, Маша опомнится, но шанс этот небольшой. Вполне возможно, что Маша решит: а вот и ему тоже не надо, ну и ладно.
Поэтому снижать свой минус можно, но не обесцениванием, а переносом внимания на другой источник. Пока минус небольшой, для этого достаточно небольших усилий. Чуть-чуть отлепиться, заняться каким-то делом, сначала немного напрячься для этого и вот уже вас увлекло. Но конечно, для этого у вас должны быть какие-то ресурсы, а не апатия по жизни и пустота.
И одного снижения своего минуса мало. Надо еще увеличить минус партнера, который стал выходить в плюс, то есть утрачивать к вам влечение и отмораживаться. Специально это можно не выяснять, увеличить минус партнера, которого вы любите, никогда не вредно. Пусть будет, с запасом.
То есть его фигуру вы должны чуть уменьшить в своем поле, а свою фигуру в его поле подрастить. Понятно?
Для этого вы должны снять излишек своего внимания и увеличить привлекательность этого внимания для человека.
В нашей истории Вася может подумать, что встречи в том же самом формате, вероятно, не так уж привлекательны для Маши. Он может уменьшить число встреч и сократить липкость, давая Маше чуть больше поскучать, но видите, что дело не интенсивности, а в низком качестве скорее всего. Поэтому Васе надо думать, как бы сделать встречи для Маши интересней, а не просто реже. Унылые и редкие встречи вряд ли разожгут интерес Маши, ну разве что она начнет беспокоиться, почему это Вася отмораживается. Но это подействует лишь с Машей, у которой слабая самооценка и слабые ресурсы. С востребованной и уверенной в себе девчонкой - нет.
Поэтому качество! Поиск багов, эмпатия и креатив. Убрать то, что Машу раздражает, напрягает, добавить то, чего Маше хочется и побольше неожиданностей. Ну и количество пока сократить немного, возможно сделать встречи ярче и короче. Вот о чем должен подумать Вася.
Так же он может подумать о том, насколько Маша в принципе мотивирована на отношения с ним. Может быть она убеждена, что для серьезного он ей объективно не подходит. Тогда Васе потребуется либо суперрыбалка, которая заставит Машу забыть про его ОЗ и задрать его СЗ до небес, либо он должен поднять ОЗ (качнуться, физически и финансово) и дать понять Маше, что он более серьезный, дельный и надежный человек, чем она думает. Но ОЗ не отменяет рыбалки, то есть будить воображение, возбуждать эмоции, удивлять и радовать Машу ему все равно придется, без этого никакая ОЗ значения иметь не будет. Важно то и другое в комплексе. Хотя классные рыбаки без ОЗ почти обходятся, а люди с превосходной ОЗ без рыбалки, и так клюют. Мы же будем иметь в виду и то, и другое, для гарантии.
NEW 01.05.23 12:15 
Многие считают, что ревность - это такое унизительное чувство, что испытывать его можно либо уже находясь в минусе, либо проваливаясь туда.
Но все зависит от чувства границ.
Иногда с помощью ревности (своей) можно уменьшить свой минус или даже увеличить минус другого.
Дело не в эмоции потому что, любая эмоция может быть вам на пользу, если она правильно проживается и используется. Проживание эмоции зависит от самооценки, а использование - от локуса контроля.
Эту сложную мысль я сейчас объясню на простых примерах.
Многие знают истории о ревнивых тиранах, которые сначала лишали своих жен возможности общаться с друзьями мужского пола, потом с подругами, потом запрещали надевать нескромную одежду, потом не давали свободно перемещаться, и так нормальная женщина превращалась в забитое и зависимое существо. Причем если и страдала от этого, то менять ничего не хотела, поскольку жизнь ее в какой-то момент была уже полностью подчинена тирану.
Вот, казалось бы, ревнивец, а захватил себе власть и из фигуры средней значимости благодаря ревности превратился в сверх значимую. Его сначала просто жалели (как бы не обиделся), потом берегли (как бы не огорчился), дальше начинали бояться (как бы не ушел) и вот уже страх появлялся от одной только мысли о его ревности (как бы чего не).
Многие также знают истории о том, как ревность быстро уводит ревнивцев в минус. Вчера еще в отношениях все было отлично, он был спокоен и уверен в себе, но сегодня ему показалось, что она как-то задумчива, он стал беспокоиться, его насторожило, что она каждый день чистит историю, он стал следить за ней, допрашивать, уточнять, она стала тяготиться его контролем, отдаляться, он наседал больше, они поссорились, он понял, что был невыносим, попросил прощения, и теперь он почти что не лезет с контролем, но все время следит, кровь стынет в жилах от страха, вдруг он найдет что-нибудь, а фигура ее за время слежки и мучительных сомнений выросла настолько, что он сделал ей предложение пожениться (чтобы контролировать было легче), а она отказала, сославшись на то, что он тиран.
В первом случае ревнивец реальный тиран, но за него схватились крепче и ушли в минус. А во втором он не тиран, а бедная жертва ревности, а его постепенно загоняют под каблук и приказывают ему не задавать лишних вопросов.
Почему одна и та же ревность производит настолько разный эффект?
В первом случае ревность проявляется в своих границах. Во втором выходит из границ.
Да, несмотря на то, что первый выглядит как наглый захватчик, а второй как пугливая трепетная лань, границы старается нарушать как раз второй, а первый остается в своих границах почти постоянно.
Люди очень часто пишут "он грубо нарушил мои границы" и не понимают, что это такое. А раз не понимают, не могут этим пользоваться. Только воздух бессмысленными фразами сотрясают.
Посмотрите, что делает тиран. Он говорит своей новой девушке: "А ты всегда так весело болтаешь со знакомыми мужчинами?" И она видит, что он ревнует. Она может возмутиться его ревности и дать ему понять, что терпеть не может собственников. И тогда тирану придется пойти огородами. Как он сможет вторгнуться в ее границы? Никак. Допустим, он начинает обиженно сопеть, молчать, огрызаться. Наезжает на нее спустя время. Но если она уверена, что это ее право, никуда он не вломится. Нет у него возможности вломиться в границы. Более того, если он с самого начала будет закатывать ей истерики, скорее всего она шарахнется от него.
То есть тирану все границы услужливо открывают. Он говорит: "А что это за хер тут к тебе в друзья добавился?" И она оправдывается. Она признает, что это его территория. Потом он говорит: "Почему ты так вырядилась? Ты хочешь, чтобы все мужики обратили на тебя внимание? Ты в поиске?" И она приходит в ужас от мысли, что он подумает, будто она в поиске.
То есть тиран каждый раз открывает ногой дверь, а ему кланяются. Признают, что это земли маркиза Карабаса. Он не топчется на чужой территории ни одного часа. Вообще. Он заходит и опа, это его территория. Если же ему скажут: "Иди отсюда!" Будьте уверены, что он уйдет. Он не будет цепляться и держаться. Он повернется и уйдет, а его будут догонять и просить остаться. Не сразу, так спустя время. Именно поэтому он и опускает в минус женщину. Она с самого начала более зависима, чем он. Она уступает ему территорию. Сопротивляется изредка, но потом пугается и уступает, да еще прощения просит. Он не нарушает ее границ, она сама эти границы все время двигает, в ответ на его приказ или даже намек. То есть его как тирана не воспринимают даже. Разве что изредка, когда думают, а не устроить ли бунт. В остальное время его воспринимают как благодетеля.
Если кто-то приходит к вам и говорит "освободите-ка квартиру" и вы подчиняетесь, то это хозяин квартиры, не так ли? А вы - арендатор, не заплативший за аренду. В противном случае вы и не подумаете уходить. Так и наш тиран. Он действует в своих границах. А если ему говорят "нет", выгоняет партнера из своей жизни.
Посмотрим теперь на бедную жертву, ревнивца, который оказывается в минусе.
Он начинает что-то подозревать, но не решается сказать о своих подозрениях. Он боится, что его не так поймут, он опасается выглядеть слабым. Он не чувствует прав сказать о своей ревности, следит, накручивает себя, а когда наконец собирается с духом и вываливает все свои претензии, что он получает? "Не твое дело". Или "не дави на меня, пожалуйста". То есть ему четко дают понять, что он нарушает границы. Да, ему хотелось бы поделить территорию иначе, ему хотелось бы иметь право запрещать что-то своей девушке, а лучше не запрещать, а всего лишь намекать, но чтобы она тут же реагировала, а еще лучше, чтобы и намеков не требовалось, девушка и сама бы постоянно боялась его задеть. Ему хотелось бы таких прав, но шиш с маслом. Девушка поставила свои границы жестко и запретила их касаться.
Будь у него самоуважение, то есть уважение к себе, он бы что сделал?
Да, он бы ушел из отношений, где ему не открывают границ, где границы партнера расположены некомфортно для него. Он бы набрался уважения к своей и чужой субъектности и сказал: "Окей, ищи себе несобственника". Но вместо этого он начинает сомневаться в себе, боится потерять девушку, цепляется к ней, прилипает, пытается уступить свою территорию (не ревновать), а потом опять ревнует и начинает потихоньку протискиваться в границы, которые от него закрыли. Лезет туда.
Тирану даже ногой дверь открывать не приходится, ему открывают, а то еще и открытку присылают с приглашением. А наш бедняга все время старается протиснуться на чужую(!) территорию, на территорию которую партнер обозначил как "не суйся сюда, тебя здесь не надо". Он в окно заглядывает, в щель под дверью нос сует, чтобы вынюхивать и подслушивать и подглядывать. Он тайком читает переписки, он мечтает заглянуть партнеру в голову, он много думает, чтобы воссоздать картину того, о чем ему не хотят рассказать. Он лезет в чужие границы! Именно он, а не тот, кому дверь сразу открывают и впускают и не хотят отпускать. Он не взломщик потому лишь, что боится, а когда набирается смелости и взламывает границы, тут же получает пинка и "мое терпение лопнуло, ты мне надоел со своим контролем". То есть это его введут в наручниках и судят за взлом. А первого никто не судит, на него добровольно переписали документы. Он - хозяин.
Поэтому давайте учиться ревновать правильно. И тогда вы никогда не окажетесь от ревности в большом минусе. Нет, тираном не нужно становиться (но не бойтесь, у вас и не получится), это неэкологично, просто нужно понимать главное правило:
1) Не пускают, не лезь. И под дверью не стой
Заявить о своих чувствах вы можете, но если их не спешат учитывать, идите своей дорогой.
Никогда не пытайтесь проникать в чужие границы тайком и ползком, вы уходите в минус, вы становитесь жалким воришкой. Или попрошайкой, если умоляете вас уважать, а вас не уважают.
Из главного правила следуют два дополнительных:
2) Требуй лишь то, без чего оставаться в отношениях не хочешь.
Не надо требовать то, что в случае отказа вы готовы считать неважным. Только самое важное!
А в идеале и просить надо только такое. Потому что если на вашу просьбу говорят "нет", а вы соглашаетесь, значит либо вы просили лишнее (а зачем?), либо вы готовы потесниться (а надо ли?)
3) Научись не сомневаться в своих чувствах.
Для правильной ревности самое главное - полная уверенность, что ситуация вас действительно задевает.
Если вы сомневаетесь, не тиран ли вы, не много ли вы хотите, не ущербны ли вы, не слишком ли чувствительны, не дурак ли, не галлюцинации ли у вас, в общем если вы сомневаетесь во всех своих органах чувств и главное в том, больно вам или не больно, вы всегда будете катиться от ревности в минус.
И не только от ревности! Вы предаете себя чуть что, а значит отдаете и власть над собой. А может и правда требуете лишнего все время, поэтому хронически не доверяете себе. Вы легко можете допустить, что сейчас вам обидно, а завтра будет смешно. Поэтому вы постоянно сомневаетесь в себе. Странно ли, что ваше эго ищет себе хозяина?
Знакомо вам чувство ревности? Удавалось ли держаться в границах? Получалось ли три правила учитывать?
in Antwort Tiger-Orchidee 25.09.22 11:57
Ревность и границы
Многие считают, что ревность - это такое унизительное чувство, что испытывать его можно либо уже находясь в минусе, либо проваливаясь туда.
Но все зависит от чувства границ.
Иногда с помощью ревности (своей) можно уменьшить свой минус или даже увеличить минус другого.
Дело не в эмоции потому что, любая эмоция может быть вам на пользу, если она правильно проживается и используется. Проживание эмоции зависит от самооценки, а использование - от локуса контроля.
Эту сложную мысль я сейчас объясню на простых примерах.
Многие знают истории о ревнивых тиранах, которые сначала лишали своих жен возможности общаться с друзьями мужского пола, потом с подругами, потом запрещали надевать нескромную одежду, потом не давали свободно перемещаться, и так нормальная женщина превращалась в забитое и зависимое существо. Причем если и страдала от этого, то менять ничего не хотела, поскольку жизнь ее в какой-то момент была уже полностью подчинена тирану.
Вот, казалось бы, ревнивец, а захватил себе власть и из фигуры средней значимости благодаря ревности превратился в сверх значимую. Его сначала просто жалели (как бы не обиделся), потом берегли (как бы не огорчился), дальше начинали бояться (как бы не ушел) и вот уже страх появлялся от одной только мысли о его ревности (как бы чего не).
Многие также знают истории о том, как ревность быстро уводит ревнивцев в минус. Вчера еще в отношениях все было отлично, он был спокоен и уверен в себе, но сегодня ему показалось, что она как-то задумчива, он стал беспокоиться, его насторожило, что она каждый день чистит историю, он стал следить за ней, допрашивать, уточнять, она стала тяготиться его контролем, отдаляться, он наседал больше, они поссорились, он понял, что был невыносим, попросил прощения, и теперь он почти что не лезет с контролем, но все время следит, кровь стынет в жилах от страха, вдруг он найдет что-нибудь, а фигура ее за время слежки и мучительных сомнений выросла настолько, что он сделал ей предложение пожениться (чтобы контролировать было легче), а она отказала, сославшись на то, что он тиран.
В первом случае ревнивец реальный тиран, но за него схватились крепче и ушли в минус. А во втором он не тиран, а бедная жертва ревности, а его постепенно загоняют под каблук и приказывают ему не задавать лишних вопросов.
Почему одна и та же ревность производит настолько разный эффект?
В первом случае ревность проявляется в своих границах. Во втором выходит из границ.
Да, несмотря на то, что первый выглядит как наглый захватчик, а второй как пугливая трепетная лань, границы старается нарушать как раз второй, а первый остается в своих границах почти постоянно.
Люди очень часто пишут "он грубо нарушил мои границы" и не понимают, что это такое. А раз не понимают, не могут этим пользоваться. Только воздух бессмысленными фразами сотрясают.
Посмотрите, что делает тиран. Он говорит своей новой девушке: "А ты всегда так весело болтаешь со знакомыми мужчинами?" И она видит, что он ревнует. Она может возмутиться его ревности и дать ему понять, что терпеть не может собственников. И тогда тирану придется пойти огородами. Как он сможет вторгнуться в ее границы? Никак. Допустим, он начинает обиженно сопеть, молчать, огрызаться. Наезжает на нее спустя время. Но если она уверена, что это ее право, никуда он не вломится. Нет у него возможности вломиться в границы. Более того, если он с самого начала будет закатывать ей истерики, скорее всего она шарахнется от него.
То есть тирану все границы услужливо открывают. Он говорит: "А что это за хер тут к тебе в друзья добавился?" И она оправдывается. Она признает, что это его территория. Потом он говорит: "Почему ты так вырядилась? Ты хочешь, чтобы все мужики обратили на тебя внимание? Ты в поиске?" И она приходит в ужас от мысли, что он подумает, будто она в поиске.
То есть тиран каждый раз открывает ногой дверь, а ему кланяются. Признают, что это земли маркиза Карабаса. Он не топчется на чужой территории ни одного часа. Вообще. Он заходит и опа, это его территория. Если же ему скажут: "Иди отсюда!" Будьте уверены, что он уйдет. Он не будет цепляться и держаться. Он повернется и уйдет, а его будут догонять и просить остаться. Не сразу, так спустя время. Именно поэтому он и опускает в минус женщину. Она с самого начала более зависима, чем он. Она уступает ему территорию. Сопротивляется изредка, но потом пугается и уступает, да еще прощения просит. Он не нарушает ее границ, она сама эти границы все время двигает, в ответ на его приказ или даже намек. То есть его как тирана не воспринимают даже. Разве что изредка, когда думают, а не устроить ли бунт. В остальное время его воспринимают как благодетеля.
Если кто-то приходит к вам и говорит "освободите-ка квартиру" и вы подчиняетесь, то это хозяин квартиры, не так ли? А вы - арендатор, не заплативший за аренду. В противном случае вы и не подумаете уходить. Так и наш тиран. Он действует в своих границах. А если ему говорят "нет", выгоняет партнера из своей жизни.
Посмотрим теперь на бедную жертву, ревнивца, который оказывается в минусе.
Он начинает что-то подозревать, но не решается сказать о своих подозрениях. Он боится, что его не так поймут, он опасается выглядеть слабым. Он не чувствует прав сказать о своей ревности, следит, накручивает себя, а когда наконец собирается с духом и вываливает все свои претензии, что он получает? "Не твое дело". Или "не дави на меня, пожалуйста". То есть ему четко дают понять, что он нарушает границы. Да, ему хотелось бы поделить территорию иначе, ему хотелось бы иметь право запрещать что-то своей девушке, а лучше не запрещать, а всего лишь намекать, но чтобы она тут же реагировала, а еще лучше, чтобы и намеков не требовалось, девушка и сама бы постоянно боялась его задеть. Ему хотелось бы таких прав, но шиш с маслом. Девушка поставила свои границы жестко и запретила их касаться.
Будь у него самоуважение, то есть уважение к себе, он бы что сделал?
Да, он бы ушел из отношений, где ему не открывают границ, где границы партнера расположены некомфортно для него. Он бы набрался уважения к своей и чужой субъектности и сказал: "Окей, ищи себе несобственника". Но вместо этого он начинает сомневаться в себе, боится потерять девушку, цепляется к ней, прилипает, пытается уступить свою территорию (не ревновать), а потом опять ревнует и начинает потихоньку протискиваться в границы, которые от него закрыли. Лезет туда.
Тирану даже ногой дверь открывать не приходится, ему открывают, а то еще и открытку присылают с приглашением. А наш бедняга все время старается протиснуться на чужую(!) территорию, на территорию которую партнер обозначил как "не суйся сюда, тебя здесь не надо". Он в окно заглядывает, в щель под дверью нос сует, чтобы вынюхивать и подслушивать и подглядывать. Он тайком читает переписки, он мечтает заглянуть партнеру в голову, он много думает, чтобы воссоздать картину того, о чем ему не хотят рассказать. Он лезет в чужие границы! Именно он, а не тот, кому дверь сразу открывают и впускают и не хотят отпускать. Он не взломщик потому лишь, что боится, а когда набирается смелости и взламывает границы, тут же получает пинка и "мое терпение лопнуло, ты мне надоел со своим контролем". То есть это его введут в наручниках и судят за взлом. А первого никто не судит, на него добровольно переписали документы. Он - хозяин.
Поэтому давайте учиться ревновать правильно. И тогда вы никогда не окажетесь от ревности в большом минусе. Нет, тираном не нужно становиться (но не бойтесь, у вас и не получится), это неэкологично, просто нужно понимать главное правило:
1) Не пускают, не лезь. И под дверью не стой
Заявить о своих чувствах вы можете, но если их не спешат учитывать, идите своей дорогой.
Никогда не пытайтесь проникать в чужие границы тайком и ползком, вы уходите в минус, вы становитесь жалким воришкой. Или попрошайкой, если умоляете вас уважать, а вас не уважают.
Из главного правила следуют два дополнительных:
2) Требуй лишь то, без чего оставаться в отношениях не хочешь.
Не надо требовать то, что в случае отказа вы готовы считать неважным. Только самое важное!
А в идеале и просить надо только такое. Потому что если на вашу просьбу говорят "нет", а вы соглашаетесь, значит либо вы просили лишнее (а зачем?), либо вы готовы потесниться (а надо ли?)
3) Научись не сомневаться в своих чувствах.
Для правильной ревности самое главное - полная уверенность, что ситуация вас действительно задевает.
Если вы сомневаетесь, не тиран ли вы, не много ли вы хотите, не ущербны ли вы, не слишком ли чувствительны, не дурак ли, не галлюцинации ли у вас, в общем если вы сомневаетесь во всех своих органах чувств и главное в том, больно вам или не больно, вы всегда будете катиться от ревности в минус.
И не только от ревности! Вы предаете себя чуть что, а значит отдаете и власть над собой. А может и правда требуете лишнего все время, поэтому хронически не доверяете себе. Вы легко можете допустить, что сейчас вам обидно, а завтра будет смешно. Поэтому вы постоянно сомневаетесь в себе. Странно ли, что ваше эго ищет себе хозяина?
Знакомо вам чувство ревности? Удавалось ли держаться в границах? Получалось ли три правила учитывать?
NEW 24.05.23 15:22
Автор пишет, что жениться не хочет, потому что вот такое вот часто видит в супружеских парах.
В общем да, есть такое.
Большинство женатых пар живут в дефолте. Дети держат, общий быт держит, привычка держит, а тяги друг к другу нет, наоборот. Но. Даже осточертевшую работу не так уже легко поменять. На новой все может быть еще хуже. Так и женатые. Не разводятся, пока совсем не прижмет, поскольку привыкли. Адаптировались. И перемены пугают.
Так есть ли смысл жениться? Есть ли смысл влезать в хомут, который станет привычкой и будет держать?
Смысл в женитьбе только один - любовь. Причем не просто любовь, а любовь в динамике. Это когда хочется видеться чаще, жить вместе, детей друг от друга хочется (и не только потому, что часики, а вообще), это когда разлука переносится все тяжелей и тяжелей, поэтому расставаться не просто не хочется, а совсем уже никак. Если такая любовь возникает, люди начинают жить вместе. Расстояния преодолевают, все проблемы решают, но сближаются и селятся вместе. Чего бы они там себе до этого ни думали про никчемность женитьбы. Все равно хотят жить вместе и начинают жить.
Любые отговорки в виде "я тебя очень люблю, но лучше будем жить отдельно" - это отсутствие динамики. Устраивает то, что есть, ничего больше не хочется, ближе не тянет, чаще не нужно, и так хорошо. Это если и баланс, то такой уже... с тенденцией к дефолту. Потому что при динамическом балансе хочется больше и больше, ближе и чаще.
Ставить печать или не ставить, это отдельная история. Обычно влюбленным женщинам печать хочется, влюбленным мужчинам как-то более все равно, но мы это много раз обсуждали.
А вот жить вместе влюбленным обоего пола хочется одинаково, если они одинаково влюблены. Правда иногда люди боятся, что быт убьет всю романтику, тогда избегают совместного быта, рассматривают любовь как нечто для досуга. Но если любовь развивается, она уже не хочет вписываться в рамки досуга. Хочется не три часа в субботу вместе проводить, а пять и еще в воскресенье три, а потом среди недели тоже, а потом каждый день хотя бы на два часа, а потом "слушай, оставайся, куда ты так поздно поедешь?" И появляются планы о переезде. Это происходит само собой.
И бесполезно тогда думать о том, что большинство супружеских пар живут в дефолте. Да, но у вас-то сейчас не дефолт, а огонь в крови друг от друга.
Тем более не все пары супружеские живут в дефолте, многие, но не все. Некоторые до старости в балансе живут и даже в динамическом балансе. Бывает такое, да.
Знаете такие пары, которые долго живут в балансе динамическом? Как им удается? А еще интересней пары, которые из дефолта в баланс вырулили. Знаете такие?
И да. Пока нет любви, хотеть жениться и не надо. Зачем? На ком? На какой-то абстрактной женской фигуре? На абстрактных фигурах жениться не надо. Жениться надо на любимой женщине. И замуж выходить за любимого мужчину. "С доходом до 50 тысяч рублей" тоже, это все равно, чего бы там ни говорили на глупых женских тренингах. Чай люди не гориллы, чтобы самки собирались гаремами вокруг самых влиятельных самцов. Люди по любви должны жениться, любовь управляет процессом спаривания людей и в этом для человеческой эволюции - большой смысл.
in Antwort Tiger-Orchidee 01.05.23 12:15
Зачем жениться?
Три прекрасные фотографии, в которых супружеский дефолт - как он есть, лучше и не опишешь.Автор пишет, что жениться не хочет, потому что вот такое вот часто видит в супружеских парах.
В общем да, есть такое.
Большинство женатых пар живут в дефолте. Дети держат, общий быт держит, привычка держит, а тяги друг к другу нет, наоборот. Но. Даже осточертевшую работу не так уже легко поменять. На новой все может быть еще хуже. Так и женатые. Не разводятся, пока совсем не прижмет, поскольку привыкли. Адаптировались. И перемены пугают.
Так есть ли смысл жениться? Есть ли смысл влезать в хомут, который станет привычкой и будет держать?
Смысл в женитьбе только один - любовь. Причем не просто любовь, а любовь в динамике. Это когда хочется видеться чаще, жить вместе, детей друг от друга хочется (и не только потому, что часики, а вообще), это когда разлука переносится все тяжелей и тяжелей, поэтому расставаться не просто не хочется, а совсем уже никак. Если такая любовь возникает, люди начинают жить вместе. Расстояния преодолевают, все проблемы решают, но сближаются и селятся вместе. Чего бы они там себе до этого ни думали про никчемность женитьбы. Все равно хотят жить вместе и начинают жить.
Любые отговорки в виде "я тебя очень люблю, но лучше будем жить отдельно" - это отсутствие динамики. Устраивает то, что есть, ничего больше не хочется, ближе не тянет, чаще не нужно, и так хорошо. Это если и баланс, то такой уже... с тенденцией к дефолту. Потому что при динамическом балансе хочется больше и больше, ближе и чаще.
Ставить печать или не ставить, это отдельная история. Обычно влюбленным женщинам печать хочется, влюбленным мужчинам как-то более все равно, но мы это много раз обсуждали.
А вот жить вместе влюбленным обоего пола хочется одинаково, если они одинаково влюблены. Правда иногда люди боятся, что быт убьет всю романтику, тогда избегают совместного быта, рассматривают любовь как нечто для досуга. Но если любовь развивается, она уже не хочет вписываться в рамки досуга. Хочется не три часа в субботу вместе проводить, а пять и еще в воскресенье три, а потом среди недели тоже, а потом каждый день хотя бы на два часа, а потом "слушай, оставайся, куда ты так поздно поедешь?" И появляются планы о переезде. Это происходит само собой.
И бесполезно тогда думать о том, что большинство супружеских пар живут в дефолте. Да, но у вас-то сейчас не дефолт, а огонь в крови друг от друга.
Тем более не все пары супружеские живут в дефолте, многие, но не все. Некоторые до старости в балансе живут и даже в динамическом балансе. Бывает такое, да.
Знаете такие пары, которые долго живут в балансе динамическом? Как им удается? А еще интересней пары, которые из дефолта в баланс вырулили. Знаете такие?
И да. Пока нет любви, хотеть жениться и не надо. Зачем? На ком? На какой-то абстрактной женской фигуре? На абстрактных фигурах жениться не надо. Жениться надо на любимой женщине. И замуж выходить за любимого мужчину. "С доходом до 50 тысяч рублей" тоже, это все равно, чего бы там ни говорили на глупых женских тренингах. Чай люди не гориллы, чтобы самки собирались гаремами вокруг самых влиятельных самцов. Люди по любви должны жениться, любовь управляет процессом спаривания людей и в этом для человеческой эволюции - большой смысл.
NEW 24.05.23 20:28 
Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.
Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.
А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о "ну почему он так себя ведет?".
И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?
Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.
Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.
Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.
Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.
Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя. Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля. Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью - оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой - субъектности.
Вопрос "почему он так со мной поступает?" полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.
Почему он не звонит? Не хочет.
Почему он так ответил? Захотел.
Что он имел в виду? То, что сказал.
Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.
Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.
Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.
Заявления полезны. Так вы озвучиваете человеку то, что считаете нужным для себя. "Я тебя люблю" например. Или "я хочу за тебя замуж". А вопросы зачем? "А ты меня любишь?" Хотел бы сказать, сказал бы. А не говорит, значит не хочет говорить. Про замужество тоже. Сказали, что хотите замуж, а он молчит. Ну и идите себе. Либо сидите. Но только не ломайте голову над тем, почему он не хочет жениться. Не хочет жениться, потому что не видит в этом кайфа для себя. Простой ответ. А то, что вы голову ломаете, означает, что вы ищете каких-то оправданий тому, что он не хочет. Это не эмпатия. Эмпатия - видеть, что не хочет и все. Не в его интересах. А в его интересах что? Да то, что он сам делает, без щипцов. Чего он сам добивается и просит.
Сколько энергии высвободится на ваши собственные интересы, как только вы отделите границы и признаете за другим право хотеть вас, не хотеть, давать вам деньги, не давать. Все, что в рамках УК другой делать может, а вы можете перемещаться относительно него. Отвернуться можете или уйти. Если его поведение вам не нравится, не подходит, не устраивает, вы можете изменить свое поведение или свое расположение, например уйти. Если вы вместе, уходить молча не нужно, нужно сказать, что уходите и причину. Но если вы не вместе, можно молча уйти. Надо ему, пусть сам и спросит, куда вы ушли и почему.
А пока вы голову ломаете, энергия ваша на что идет?
Правильно, на выращивание значимости его фигуры без роста своей. Сидите и растите внутри себя лярву, вместо того, чтобы заняться чем-то полезным.
in Antwort Tiger-Orchidee 30.04.23 15:01
Минус и локус контроля
Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.
Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.
А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о "ну почему он так себя ведет?".
И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?
Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.
Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.
Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.
Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.
Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя. Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля. Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью - оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой - субъектности.
Вопрос "почему он так со мной поступает?" полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.
Почему он не звонит? Не хочет.
Почему он так ответил? Захотел.
Что он имел в виду? То, что сказал.
Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.
Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.
Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.
Заявления полезны. Так вы озвучиваете человеку то, что считаете нужным для себя. "Я тебя люблю" например. Или "я хочу за тебя замуж". А вопросы зачем? "А ты меня любишь?" Хотел бы сказать, сказал бы. А не говорит, значит не хочет говорить. Про замужество тоже. Сказали, что хотите замуж, а он молчит. Ну и идите себе. Либо сидите. Но только не ломайте голову над тем, почему он не хочет жениться. Не хочет жениться, потому что не видит в этом кайфа для себя. Простой ответ. А то, что вы голову ломаете, означает, что вы ищете каких-то оправданий тому, что он не хочет. Это не эмпатия. Эмпатия - видеть, что не хочет и все. Не в его интересах. А в его интересах что? Да то, что он сам делает, без щипцов. Чего он сам добивается и просит.
Сколько энергии высвободится на ваши собственные интересы, как только вы отделите границы и признаете за другим право хотеть вас, не хотеть, давать вам деньги, не давать. Все, что в рамках УК другой делать может, а вы можете перемещаться относительно него. Отвернуться можете или уйти. Если его поведение вам не нравится, не подходит, не устраивает, вы можете изменить свое поведение или свое расположение, например уйти. Если вы вместе, уходить молча не нужно, нужно сказать, что уходите и причину. Но если вы не вместе, можно молча уйти. Надо ему, пусть сам и спросит, куда вы ушли и почему.
А пока вы голову ломаете, энергия ваша на что идет?
Правильно, на выращивание значимости его фигуры без роста своей. Сидите и растите внутри себя лярву, вместо того, чтобы заняться чем-то полезным.
NEW 24.05.23 20:29 
Две крайности есть у людей в отношениях.
Одна крайность - во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.
Другая крайность - в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.
Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить. Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.
А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает. Диалоги там примерно так выглядят:
- Я тебе интересна?
- Да.
- Мне просто кажется, что нет...
- Но ведь я приехал к тебе сам. (Или - "Но ведь я живу с тобой")
- Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный... И тебе меня просто жаль. ("Я тебя принудила")
Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен. Но он делает какие-то небольшие шаги. А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше ("что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь"). Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.
В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают. Нет, вы - не единственная. У меня такие - по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.
И баг Стесняша ("хочет, но стесняется") и баг Бедняша ("вынужден из жалости") имеют одну причину. Несмотря на то, что выглядят так по-разному.
Это причина - плохое чувство чужих границ.
Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову.
Уважение к границам = ноль. Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии. Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев. Иногда по очереди. А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.
Стесняша - "я знаю, что за его молчанием стоит желание". Бедняша - "я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать". Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом. Заметили неуважение?
С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше. А тут настройки слетают, потому что симпатия. Симпатия - это тяга, тяга вызывает присвоение. И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.
Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши. (Вы заметили, что суть обоих названий багов - в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)
При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.
1. Не лезть другому в голову
Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано. Ни хороших, ни плохих.
Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом. Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это. Его право. Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным. Отлично, даже если так, верьте ему. Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод. То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции. Но скорее всего вам просто кажется. Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону.
То же самое касается недоверия к словам. Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь? Пусть даже фальшь, но это на его ответственности. Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях. Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте. Сами решайте, как вам быть. И не доставайте свои противные щипцы "я тебе не веееерю". Это ваша проблема, верите вы или нет. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.
2. Выкинуть щипцы
Почти все сомнения в поступках и словах человека - следствие пускаемых в ход щипцов.
Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.
Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите. Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: "Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься". Или "Хочу замуж за тебя, очень люблю". Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.
А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.
3. Не кидать тухлые яйца
В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа. И не просто в липкость. В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.
Выражение "накидать шаров" касается короткого промежутка времени. В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле. Если же вы ходите и "кидаете шары" снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца. Вы преследуете человека. Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью. Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.
Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть - плохо. Лезть - это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться с новыми яйцами.
4. Верить глазам своим
Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью. Ему хочется больше и прямо сейчас.
Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности. Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит. Но все дело в том, что он хочет больше любви. Намного больше. Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал. А этого нет и близко.
Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы. Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.
Но они сами себя обманули. Они выдумали, что любят их до треска височных костей. Но нет, их любят намного меньше. А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.
Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести. Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена. Кинется возвращать ее на трон. Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.
Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.
Примите реальность. Вас не любят настолько сильно, как вам хочется. Вы же видите это своими глазами. Да?
После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить. Не раньше. Пока на ваших глазах - шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.
in Antwort Tiger-Orchidee 06.02.23 22:28
Как снять шоры иллюзий
Две крайности есть у людей в отношениях.
Одна крайность - во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.
Другая крайность - в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.
Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить. Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.
А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает. Диалоги там примерно так выглядят:
- Я тебе интересна?
- Да.
- Мне просто кажется, что нет...
- Но ведь я приехал к тебе сам. (Или - "Но ведь я живу с тобой")
- Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный... И тебе меня просто жаль. ("Я тебя принудила")
Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен. Но он делает какие-то небольшие шаги. А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше ("что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь"). Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.
В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают. Нет, вы - не единственная. У меня такие - по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.
И баг Стесняша ("хочет, но стесняется") и баг Бедняша ("вынужден из жалости") имеют одну причину. Несмотря на то, что выглядят так по-разному.
Это причина - плохое чувство чужих границ.
Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову.
Уважение к границам = ноль. Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии. Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев. Иногда по очереди. А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.
Стесняша - "я знаю, что за его молчанием стоит желание". Бедняша - "я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать". Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом. Заметили неуважение?
С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше. А тут настройки слетают, потому что симпатия. Симпатия - это тяга, тяга вызывает присвоение. И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.
Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши. (Вы заметили, что суть обоих названий багов - в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)
При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.
1. Не лезть другому в голову
Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано. Ни хороших, ни плохих.
Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом. Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это. Его право. Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным. Отлично, даже если так, верьте ему. Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод. То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции. Но скорее всего вам просто кажется. Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону.
То же самое касается недоверия к словам. Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь? Пусть даже фальшь, но это на его ответственности. Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях. Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте. Сами решайте, как вам быть. И не доставайте свои противные щипцы "я тебе не веееерю". Это ваша проблема, верите вы или нет. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.
2. Выкинуть щипцы
Почти все сомнения в поступках и словах человека - следствие пускаемых в ход щипцов.
Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.
Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите. Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: "Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься". Или "Хочу замуж за тебя, очень люблю". Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.
А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.
3. Не кидать тухлые яйца
В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа. И не просто в липкость. В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.
Выражение "накидать шаров" касается короткого промежутка времени. В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле. Если же вы ходите и "кидаете шары" снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца. Вы преследуете человека. Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью. Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.
Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть - плохо. Лезть - это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться с новыми яйцами.
4. Верить глазам своим
Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью. Ему хочется больше и прямо сейчас.
Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности. Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит. Но все дело в том, что он хочет больше любви. Намного больше. Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал. А этого нет и близко.
Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы. Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.
Но они сами себя обманули. Они выдумали, что любят их до треска височных костей. Но нет, их любят намного меньше. А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.
Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести. Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена. Кинется возвращать ее на трон. Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.
Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.
Примите реальность. Вас не любят настолько сильно, как вам хочется. Вы же видите это своими глазами. Да?
После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить. Не раньше. Пока на ваших глазах - шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.
NEW 28.05.23 22:09 
В последнем письме хорошо видно, что бывает в паре, когда у обоих плохие границы.
Причем здесь, видимо, очень разная ОЗ, то есть парень умом понимает, что девушка ему не подходит для отношений, поэтому хоть он и ведет себя как муха, у которой лапки прилипли, но все-таки рвется на свободу.
Когда у обоих плохие границы, а ОЗ равная, то в случае дисбаланса (односторонней любви) действо годами напоминает цирк, в котором клоуны все время дерутся, а перестать общаться не могут.
Минус не хочет видеть и замечать, что он не нужен, а плюс уверен, что минус без него умрет и он обязан быть с ним.
То есть глядите, как поступал бы парень с хорошими границами на месте героя.
Застеснялся проходить тест по английскому и решил познакомиться с преподавателем поближе, чтобы побороть стеснение. Пригласил пообедать.
Потом они пошли гулять. Это уже могло быть следствием плохих границ, если парню не хотелось гулять, но он решил, что раз хочет девушка, то ему не сложно. Парень с хорошими границами просто распрощался бы вежливо и все.
Но допустим, парень и сам хотел погулять, девушка ему симпатична чем-то и продолжить общение приятно.
Начались поцелуи. Понятно, что парень с хорошими границами не будет целовать, если не хочет? А если хочет и получает активный отклик, то скорее всего инициирует и развитие, в тот же день или очень вскоре.
И на любом этапе, если ему расхотелось вдруг, он прекратит свои действия спокойно.
В данном же письме парень все время шел на ненужные ему поцелуи, отчего все больше ощущал и свое нелепое поведение и свой долг перед девушкой, которую он зачем-то "разогревает", и поэтому продолжал дальше, делая ловушку больше.
Почему многие не хотят, но делают? На всякий случай, потому что "так надо", потому что "она хочет". Смотрите человек исходит не из своих мотивов, а следует, как ему кажется, требованию ситуации, ритуалу вежливости, желанию партнерши. Рационализировать может как: яжемужчина, мне не трудно, а ей приятно, или аппетит приходит во время еды, вдруг придет.
Иногда аппетит и приходит, что плохие границы не отменяет. У женщин такое еще чаще бывает. Не хотела секса, но после всего мужчина почему-то понравился. Такое часто бывает и хранится в народном опыте. Это грустная тема, которая тесно связана с темой сексуального насилия. Осуждая тех, кто давит на других, надо также иметь в виду и тех, у кого границы такие плохие, что они толком не знают, да или нет, потому что одновременно думают о многих вещах ("не хочу обидеть", "неудобно как-то", "да я же согласилась уже вроде" "выглядеть дурой буду" "а может он хороший человек"), а свою волю в центр этого не ставят, не имеют личного центра, мечутся между чужими мотивами, не формируя свой, прогибаясь и соглашаясь на то, чего не хочется. Да и не то, чтобы прямо - не хочется, они ведь не знают, чего им хочется.
Локус контроля! Вот от чего зависят границы. Вы должны поставить в самый центр Себя, свою волю и ответственность за все. Не думая ни минуты "может важнее не мое Я, а чужое?" Нет, ваше важней, когда вы принимаете решение о своих действиях на своей территории, за которую будете отвечать. Вот действуя на чужой, будете ставить на первое место чужие интересы. А здесь - ваши, остальные лишь постольку, поскольку совпадают или не противоречат вашим. Тело - ваша территория. Ваш дом, ваши деньги - ваша.
Но вернемся к онегиным.
В письме обсуждаемом онегин еще молодой, пока не заматеревший, но и не юный, то есть уже хлебнувший.
Уже хлебнувший, но пока не заматеревший онегин именно так и выглядит. Ему кажется, что он обязан как мужчина угождать женщине там, где больших жертв от него не требуется, но одновременно он знает, что женщинам только дай волю, прилепятся и выпьют кровь.
К слову, выпить кровь из человека невозможно, если у него границы нормальные. "Пьют кровь" из людей с очень плохими границами. И пьют так.
- Ну вот ты опять не позвонил((((
Бедняга чувствует, как его кровь начинает вскипать и стучать в висках. У него и гнев, и жалость к едва не погибшей в разлуке женщине (люди с плохими границами эту дрянь эмпатией называют) и злость на себя, что он начинает оправдываться, и вина, что дал надежду, и страх, что если показать злость, она начнет истерить. От этого сумбура эмоций пульс такой высокий, что кровь бурлит, поджилки дрожат, и вскоре наступает истощение сил. Чувство упадка энергетического. Особенно если диалог продолжается и обороты ее обвинений и его оправданий нарастают.
Вот так и "сосется кровь".
Хотя на самом деле никто нигде дырку в нем не ковырял и трубочку не вставлял. Он сам весь дырявый со своими плохими границами и сам любое обвинение как трубку для откачки крови внутрь себя принимает и давай психовать.
Когда онегин заматереет, его границы станут жесткими и ледяными. Увы, это сорт другого г, но энергии он будет тратить поменьше, диалоги вести покороче. Но и прокачиваться в любви конечно не сможет. Будет сидеть замороженный, выбрав для себя циничный формат секс-онли и жестко его придерживаясь с первого дня (для этого нужно снять белое пальто и согласиться быть жывотным) или вообще пескариный режим, самый "безопасный" и самый замороженный. Ну а может и женится. По расчету (расчет может быть и "у всех друзей есть дети") или потому что его разморозят (влюбится).
То есть в письме описан онегин в процессе укрепления границ, трудного, с боем. Границы нормально укрепить можно только поправив локус контроля. Если же пытаться просто делать их тверже, не правя локуса, ты себя заморозишь, закроешь их как на выход, так и на вход.
К чему приведет борьба героя, пока не ясно. Но все эти дурацкие диалоги он ведет сам с собой, объясняя себе, что одноразового секса ему не нужно, а на отношения он не готов с этой женщиной. Женщина ему объясняет, что обойдется без отношений, что рада будет и одноразовому сексу даже, а он приходит в ужас, потому что чувствует, как продавливают его мягкие границы. Уговаривают делать то, чего он не хочет. Постепенно он понимает, что надо сказать прямо, поставить границы жестче "не хочу". Когда границы становятся пожестче, атака тоже ужесточается. Теперь это прямое и грубое "хочу целоваться!" со стороны женщины, на что следует с его стороны жесткий ответ. И это уже конфликт, теперь он стал агрессором, в смысле чувствует себя именно так. И ощущает, что из него высосали кровь. Заставили его быть агрессивным, когда он старался быть добрым и мягким. А перед этим едва не придушили.
Ну а с другой стороны - тоже границы плохие. Только в другую сторону. Тот свое хочу не мог обозначить, а эта чужое хочу игнорировала, пока ей четко не сказали "иди к черту".
Когда в роли плюса - женщина, и у обоих плохие границы, все бывает так же или хуже.
Поначалу полегче: женщина-плюс не чувствует, что обязана отдаться или целоваться (а мужчина-плюс часто считает, что должен целовать женщину, которая этого хочет, и не совсем уж противна ему), но если мужчина начинает говорить о серьезных отношениях, горе для женщины-плюса с плохими границами. Она перестает понимать, что к чему. Ей начинает казаться, что если мужчина хочет жениться, то от отказа он пойдет и повесится или ее убьет, ее охватывает страх и вместе с этим страхом мысли о том, что возможно надо подчиниться судьбе и отдать себя этому мужчине, который ее так решительно выбрал. Ей хочется превратиться в мешок, который джигит перекинет через седло и увезет к себе в аул. Мешку не нужно ничего решать.
При этом иногда ее Я бунтует и требует хоть немного обратить внимание на отсутствие личного влечения. Но плохие границы характерны тем, что локус контроля все время в разных местах. То у мамы, которая говорит "хороший парень", то у подруг, которые вышли замуж, то еще где-то, но только не в центре личности, не внутри себя. Она боится, что откажет и пожалеет, не доверяет своим ощущениям, да и много раз убеждалась, насколько в ней все противоречиво, ее качает туда-сюда.
Поэтому она то гнется, жмется, то бунтует и посылает его, то снова соглашается.
А если с другой стороны тоже плохие границы и полное игнорирование воли другого, то совсем труба. Тут она даже если и соберется с силенками сказать, что не любит, ей скажут "зато я люблю", четко пнув едва поправившийся локус в сторону.
Казалось бы, хорошо, ты любишь, но ты-то тут при чем вообще? Речь ведь про то, быть ли ЕЙ в отношениях с тобой. Но нет, для людей с плохими границами вот это "а я люблю" со стороны одного - аргумент для обоих. Женщина с плохими границами тут же может начать думать "нельзя ему отказать, по крайней мере надо как-то нежно".
А еще такие люди думают: "Я же сам дал повод, я молчал и поддерживал иллюзию, что мы вместе".
Да, ты имел плохие границы с самого начала и плохо обозначал свое хочу - не хочу, ты плохо его осознавал сам, не чувствовал, не понимал, чего ты хочешь, не ощущал себя, да и не имеешь ты пока себя целостного. Ну и что теперь? Дальше продолжать в том же духе? Тогда у тебя никогда не появится себя. Будешь душить все ростки своего Я в зачатке.
Нет, пора начинать ставить локус контроля на место и границы проводить. Это никогда не поздно. Чем раньше освоишь, тем лучше.
Вам вопросы. Точнее это, по сути, один вопрос.
Чем отличается заморозка границ от их укрепления? Как герою письма поправить границы, не став замороженным пескарем, циничным матерым онегиным, но и избавив себя от подобных ситуаций? В чем принципиальная разница между хорошими границами и замороженными? Есть несколько главных отличий.
in Antwort Tiger-Orchidee 06.02.23 22:28
Отношения людей с плохими границами
В последнем письме хорошо видно, что бывает в паре, когда у обоих плохие границы.
Причем здесь, видимо, очень разная ОЗ, то есть парень умом понимает, что девушка ему не подходит для отношений, поэтому хоть он и ведет себя как муха, у которой лапки прилипли, но все-таки рвется на свободу.
Когда у обоих плохие границы, а ОЗ равная, то в случае дисбаланса (односторонней любви) действо годами напоминает цирк, в котором клоуны все время дерутся, а перестать общаться не могут.
Минус не хочет видеть и замечать, что он не нужен, а плюс уверен, что минус без него умрет и он обязан быть с ним.
То есть глядите, как поступал бы парень с хорошими границами на месте героя.
Застеснялся проходить тест по английскому и решил познакомиться с преподавателем поближе, чтобы побороть стеснение. Пригласил пообедать.
Потом они пошли гулять. Это уже могло быть следствием плохих границ, если парню не хотелось гулять, но он решил, что раз хочет девушка, то ему не сложно. Парень с хорошими границами просто распрощался бы вежливо и все.
Но допустим, парень и сам хотел погулять, девушка ему симпатична чем-то и продолжить общение приятно.
Начались поцелуи. Понятно, что парень с хорошими границами не будет целовать, если не хочет? А если хочет и получает активный отклик, то скорее всего инициирует и развитие, в тот же день или очень вскоре.
И на любом этапе, если ему расхотелось вдруг, он прекратит свои действия спокойно.
В данном же письме парень все время шел на ненужные ему поцелуи, отчего все больше ощущал и свое нелепое поведение и свой долг перед девушкой, которую он зачем-то "разогревает", и поэтому продолжал дальше, делая ловушку больше.
Почему многие не хотят, но делают? На всякий случай, потому что "так надо", потому что "она хочет". Смотрите человек исходит не из своих мотивов, а следует, как ему кажется, требованию ситуации, ритуалу вежливости, желанию партнерши. Рационализировать может как: яжемужчина, мне не трудно, а ей приятно, или аппетит приходит во время еды, вдруг придет.
Иногда аппетит и приходит, что плохие границы не отменяет. У женщин такое еще чаще бывает. Не хотела секса, но после всего мужчина почему-то понравился. Такое часто бывает и хранится в народном опыте. Это грустная тема, которая тесно связана с темой сексуального насилия. Осуждая тех, кто давит на других, надо также иметь в виду и тех, у кого границы такие плохие, что они толком не знают, да или нет, потому что одновременно думают о многих вещах ("не хочу обидеть", "неудобно как-то", "да я же согласилась уже вроде" "выглядеть дурой буду" "а может он хороший человек"), а свою волю в центр этого не ставят, не имеют личного центра, мечутся между чужими мотивами, не формируя свой, прогибаясь и соглашаясь на то, чего не хочется. Да и не то, чтобы прямо - не хочется, они ведь не знают, чего им хочется.
Локус контроля! Вот от чего зависят границы. Вы должны поставить в самый центр Себя, свою волю и ответственность за все. Не думая ни минуты "может важнее не мое Я, а чужое?" Нет, ваше важней, когда вы принимаете решение о своих действиях на своей территории, за которую будете отвечать. Вот действуя на чужой, будете ставить на первое место чужие интересы. А здесь - ваши, остальные лишь постольку, поскольку совпадают или не противоречат вашим. Тело - ваша территория. Ваш дом, ваши деньги - ваша.
Но вернемся к онегиным.
В письме обсуждаемом онегин еще молодой, пока не заматеревший, но и не юный, то есть уже хлебнувший.
Уже хлебнувший, но пока не заматеревший онегин именно так и выглядит. Ему кажется, что он обязан как мужчина угождать женщине там, где больших жертв от него не требуется, но одновременно он знает, что женщинам только дай волю, прилепятся и выпьют кровь.
К слову, выпить кровь из человека невозможно, если у него границы нормальные. "Пьют кровь" из людей с очень плохими границами. И пьют так.
- Ну вот ты опять не позвонил((((
Бедняга чувствует, как его кровь начинает вскипать и стучать в висках. У него и гнев, и жалость к едва не погибшей в разлуке женщине (люди с плохими границами эту дрянь эмпатией называют) и злость на себя, что он начинает оправдываться, и вина, что дал надежду, и страх, что если показать злость, она начнет истерить. От этого сумбура эмоций пульс такой высокий, что кровь бурлит, поджилки дрожат, и вскоре наступает истощение сил. Чувство упадка энергетического. Особенно если диалог продолжается и обороты ее обвинений и его оправданий нарастают.
Вот так и "сосется кровь".
Хотя на самом деле никто нигде дырку в нем не ковырял и трубочку не вставлял. Он сам весь дырявый со своими плохими границами и сам любое обвинение как трубку для откачки крови внутрь себя принимает и давай психовать.
Когда онегин заматереет, его границы станут жесткими и ледяными. Увы, это сорт другого г, но энергии он будет тратить поменьше, диалоги вести покороче. Но и прокачиваться в любви конечно не сможет. Будет сидеть замороженный, выбрав для себя циничный формат секс-онли и жестко его придерживаясь с первого дня (для этого нужно снять белое пальто и согласиться быть жывотным) или вообще пескариный режим, самый "безопасный" и самый замороженный. Ну а может и женится. По расчету (расчет может быть и "у всех друзей есть дети") или потому что его разморозят (влюбится).
То есть в письме описан онегин в процессе укрепления границ, трудного, с боем. Границы нормально укрепить можно только поправив локус контроля. Если же пытаться просто делать их тверже, не правя локуса, ты себя заморозишь, закроешь их как на выход, так и на вход.
К чему приведет борьба героя, пока не ясно. Но все эти дурацкие диалоги он ведет сам с собой, объясняя себе, что одноразового секса ему не нужно, а на отношения он не готов с этой женщиной. Женщина ему объясняет, что обойдется без отношений, что рада будет и одноразовому сексу даже, а он приходит в ужас, потому что чувствует, как продавливают его мягкие границы. Уговаривают делать то, чего он не хочет. Постепенно он понимает, что надо сказать прямо, поставить границы жестче "не хочу". Когда границы становятся пожестче, атака тоже ужесточается. Теперь это прямое и грубое "хочу целоваться!" со стороны женщины, на что следует с его стороны жесткий ответ. И это уже конфликт, теперь он стал агрессором, в смысле чувствует себя именно так. И ощущает, что из него высосали кровь. Заставили его быть агрессивным, когда он старался быть добрым и мягким. А перед этим едва не придушили.
Ну а с другой стороны - тоже границы плохие. Только в другую сторону. Тот свое хочу не мог обозначить, а эта чужое хочу игнорировала, пока ей четко не сказали "иди к черту".
Когда в роли плюса - женщина, и у обоих плохие границы, все бывает так же или хуже.
Поначалу полегче: женщина-плюс не чувствует, что обязана отдаться или целоваться (а мужчина-плюс часто считает, что должен целовать женщину, которая этого хочет, и не совсем уж противна ему), но если мужчина начинает говорить о серьезных отношениях, горе для женщины-плюса с плохими границами. Она перестает понимать, что к чему. Ей начинает казаться, что если мужчина хочет жениться, то от отказа он пойдет и повесится или ее убьет, ее охватывает страх и вместе с этим страхом мысли о том, что возможно надо подчиниться судьбе и отдать себя этому мужчине, который ее так решительно выбрал. Ей хочется превратиться в мешок, который джигит перекинет через седло и увезет к себе в аул. Мешку не нужно ничего решать.
При этом иногда ее Я бунтует и требует хоть немного обратить внимание на отсутствие личного влечения. Но плохие границы характерны тем, что локус контроля все время в разных местах. То у мамы, которая говорит "хороший парень", то у подруг, которые вышли замуж, то еще где-то, но только не в центре личности, не внутри себя. Она боится, что откажет и пожалеет, не доверяет своим ощущениям, да и много раз убеждалась, насколько в ней все противоречиво, ее качает туда-сюда.
Поэтому она то гнется, жмется, то бунтует и посылает его, то снова соглашается.
А если с другой стороны тоже плохие границы и полное игнорирование воли другого, то совсем труба. Тут она даже если и соберется с силенками сказать, что не любит, ей скажут "зато я люблю", четко пнув едва поправившийся локус в сторону.
Казалось бы, хорошо, ты любишь, но ты-то тут при чем вообще? Речь ведь про то, быть ли ЕЙ в отношениях с тобой. Но нет, для людей с плохими границами вот это "а я люблю" со стороны одного - аргумент для обоих. Женщина с плохими границами тут же может начать думать "нельзя ему отказать, по крайней мере надо как-то нежно".
А еще такие люди думают: "Я же сам дал повод, я молчал и поддерживал иллюзию, что мы вместе".
Да, ты имел плохие границы с самого начала и плохо обозначал свое хочу - не хочу, ты плохо его осознавал сам, не чувствовал, не понимал, чего ты хочешь, не ощущал себя, да и не имеешь ты пока себя целостного. Ну и что теперь? Дальше продолжать в том же духе? Тогда у тебя никогда не появится себя. Будешь душить все ростки своего Я в зачатке.
Нет, пора начинать ставить локус контроля на место и границы проводить. Это никогда не поздно. Чем раньше освоишь, тем лучше.
Вам вопросы. Точнее это, по сути, один вопрос.
Чем отличается заморозка границ от их укрепления? Как герою письма поправить границы, не став замороженным пескарем, циничным матерым онегиным, но и избавив себя от подобных ситуаций? В чем принципиальная разница между хорошими границами и замороженными? Есть несколько главных отличий.
NEW 29.05.23 11:08 
Как правильно реагировать, если партнер отпускает в вашу сторону обидные шутки?
Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь "У тебя чувства юмора что ли нет?"
Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя. Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.
Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такой человек - садист, и намерения у него - опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки - это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.
Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт - это сигнал, что общая территория - предмет спора.
Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?
Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.
Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль. Жизнь с остроумным человеком - это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди - на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.
Но что бывает, когда источник напряжения - вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?
В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах). Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?
Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по "нормальной реакции" некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией. Сила ваша - это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче - это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.
Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.
Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) - совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.
В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь). Это - тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).
Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.
Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор - привычный способ контроля. Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.
Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого. Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах. Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.
Во втором случае - это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.
Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.
Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях - это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе - это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?
То есть, например, "в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза" - довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку. Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.
Чем был недоволен мужик из прошлого письма? Почему он обидно шутил? Он был недоволен тем, что женщина много жалуется и поэтому отшучивался (хотел сказать "хватит грузить, давай о сексе поговорим", но не решался), он был недоволен, что она много говорит о котах (хотел сказать "достала ты уже со своими котиками, им столько внимания, давай обо мне", но не решался). Понять мотивы человека - это не значит признать его правоту. Делите границы, нет никакой общей правоты, есть интересы двух людей, которые не всегда совпадают, но увидев это, с этим что-то можно делать. А не увидев, ничего не сделаешь.
Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки - это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток - это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.
Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это - скалка. Скалка - это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится. Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь "неудачно пошутил", а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас. Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки - всегда вредны.
Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже. Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.
Особый случай - люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют. К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок "как посмел?" И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь.
in Antwort Tiger-Orchidee 06.02.23 22:28
Злые шутки
Как правильно реагировать, если партнер отпускает в вашу сторону обидные шутки?
Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь "У тебя чувства юмора что ли нет?"
Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя. Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.
Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такой человек - садист, и намерения у него - опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки - это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.
Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт - это сигнал, что общая территория - предмет спора.
Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?
Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.
Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль. Жизнь с остроумным человеком - это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди - на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.
Но что бывает, когда источник напряжения - вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?
В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах). Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?
Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по "нормальной реакции" некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией. Сила ваша - это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче - это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.
Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.
Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) - совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.
В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь). Это - тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).
Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.
Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор - привычный способ контроля. Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.
Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого. Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах. Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.
Во втором случае - это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.
Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.
Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях - это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе - это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?
То есть, например, "в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза" - довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку. Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.
Чем был недоволен мужик из прошлого письма? Почему он обидно шутил? Он был недоволен тем, что женщина много жалуется и поэтому отшучивался (хотел сказать "хватит грузить, давай о сексе поговорим", но не решался), он был недоволен, что она много говорит о котах (хотел сказать "достала ты уже со своими котиками, им столько внимания, давай обо мне", но не решался). Понять мотивы человека - это не значит признать его правоту. Делите границы, нет никакой общей правоты, есть интересы двух людей, которые не всегда совпадают, но увидев это, с этим что-то можно делать. А не увидев, ничего не сделаешь.
Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки - это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток - это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.
Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это - скалка. Скалка - это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится. Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь "неудачно пошутил", а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас. Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки - всегда вредны.
Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже. Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.
Особый случай - люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют. К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок "как посмел?" И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь.
NEW 29.05.23 18:15 
О том, как правильно ссориться пойдет речь.
Не правы те, кто думают, что ссор в отношениях нужно избегать любым путем.
Избегая ссор "любым путем" вы теряете самоуважение и копите напряжение, тем самым роете глубокую яму для будущего дисбаланса или дефолта. Бесконечно уступать, соглашаться, идти на поводу - ни к чему хорошему не приводит. Вы либо уйдете в минус, под плинтус, либо возненавидите партнера постепенно.
Конфликт возникает из-за столкновения интересов и, избегая ссор, вы препятствуете разрешению конфликта. Вы либо уступаете свою территорию, чтобы не переживать стресс, либо делаете вид, что никакого конфликта нет. В первом случае вы теряете себя, во втором усиливаете и выращиваете конфликт под иллюзией, что все отлично.
Поэтому 1 закон правильной ссоры такой: иногда ссора - это наилучший выход из конфликта.
Бояться ссор не нужно, нужно просто научиться ссориться правильно.
В случае правильной, экологичной ссоры вы не только ничего не теряете, но и улучшаете свою позицию в отношениях, увеличиваете свою значимость для партнера.
В ситуации динамического баланса никаких ссор не возникает: каждый старается угодить другому и порадовать его, каждый старается сам уступить свою территорию, но так как это происходит взаимно, никто ничего не теряет, а наоборот приобретает. В случае разногласий (которые в динамическом балансе тоже бывают) люди спокойно это обсуждают и каждый готов второму уступить, в результате чего находится идеальный компромисс. Гармония и любовь.
Но как только динамический баланс, то есть вот это вот сильное влечение и тяга друг к другу, налетит на какой-то реальный камень преткновения (разные взгляды, разные потребности, разные привычки, разные интересы), может начаться дефолт. Люди испытывают недовольство, раздражение, обиду, по очереди или одновременно. Если самое важное для них - ни в коем случае не признать наличие дефолта, скрыть от самих себя, что у них не все идеально, что их отношениях переживают маленький (пока) кризис, они избегают ссор и просто терпят.
Изредка бывает, что конфликт рассасывается сам собой, но чаще всего он нивелируется за счет того, что один уступает (заталкивает недовольство подальше или меняет свои взгляды и установки ради мира в паре). И так до следующего столкновения. В конце концов снежный ком вытесняемого недовольства накапливается, либо человек чувствует, что уступает слишком часто и слишком много. Он достает сначала щипцы (начинает жаловаться), а потом скалку (начинает обвинять, нападает). Возникает стихийная ссора. Второму не нравятся щипцы и не нравятся скалки, он может какое-то время прикидываться шлангом, не слышать или не понимать, надеясь, что как всегда рассосется и первый отстанет. Но потом ему надоедает быть объектом выноса мозга и он становится агрессивным.
После ссоры оба чувствуют, что их связь надорвалась. Ссора переживается как травма и каждый сожалеет о том, что наговорил лишнего. Если локусы контроля у обоих легко встают в нормальное положение, оба могут чувствовать нежность к другому, раскаяние, и отношения могут на время перейти в состояние баланса. Но если проблема не решается (а она часто откладывается, потому что актуальным становится примирение и раскаяние), ссора возникает вновь, такая же стихийная. Частые ссоры выматывают обоих и градус нежности и раскаяния после ссоры становится все меньше и меньше, а дефолт все больше, что делает ссоры еще чаще. Снежный ком взаимного недовольства и разочарования растет.
2 закон правильной ссоры: оттянутая ссора становится стихийной и разрушительной, не помогает решить проблему, а отводит от нее фокус.
Во время обычной, стихийной ссоры супруги припоминают друг другу все подряд, даже то, что для них не актуально, но в состоянии ярости вдруг восстало из глубин памяти.
Биологический механизм ярости - довести напряжение до высокого адреналинового порога, собрать мотивацию для наиболее эффективного нападения, поэтому искаженное сознание начинает собирать в одну кучу все, даже то, о чем вы и помыслить не могли бы в спокойном состоянии. Вы неадекватны, вы слетели с катушек. А все потому, что не умеете ссориться уместно, своевременно и правильно.
3 закон правильной ссоры: никогда не использовать щипцы и скалку, а использовать только шары и пику.
Шары и пика - рыбацкий инструмент (рыбацкий - это значит в своих границах), а щипцы и скалка - инструменты пыток (моральное насилие, переходящее иногда в физическое, грубый выход из границ).
Отличие пики от скалки не понимают многие, даже некоторые лучшие мои комментаторы.
Давайте срочно разбираться.
Пика используется для самозащиты. Это все, что надо о ней знать. Для самозащиты, не превышая необходимый компонент защитной агрессии, используется пика. И она не имеет со скалкой ничего общего.
В теории это все вроде бы читали не раз, а на практике теряются.
Например вчера многие предлагали девушке в ответ на приглашение молодого человека начать заунывную речь о том, как ей боооольно, как она любит, но не может больше терпеть эту боооль от их несерьезных отношений.
Это скалка, друзья. Сначала отвратительные щипцы (я так люблююю, я хотела бы с тобой бегать по росе и прочее лицемерие), а потом скалка (не хочу, не поеду, ты такой-сякой).
Все забыли главное правило отношений, что нельзя отвечать на шары и шаги негативом? Что нельзя создавать отрицательное подкрепление хорошим действиям партнера? Да, он не зовет жениться, но он не звал и вчера, она никуда не уходила, наоборот липла, в любви признавалась. А сегодня, когда он делает шаг и зовет ее пусть не жениться, но на романтический уикэнд, она достает скалку и начинает его дубасить. Он справедливо обидится и уйдет, а она побежит следом, ругая свою несдержанность. Отличная стратегия, господа: бегать, когда вас послали, и посылать, когда к вам делают шаги. С такой стратегией не надо и врагов, сами себе вражины.
Почему женщины так любят в ответ на предложение о встрече достать щипцы и начать всю эту хрень? Это как некоторые бабушки, которым редко звонят внуки, но если вдруг звонят, они два часа отчитывают их за то, что не звонили. Следующий раз внуки позвонят через год. Кому приятно слушать упреки и обвинения? И те и другие используют шаг им навстречу как возможность выплеснуть все, что накопилось. Как сливную яму момент близости используют, поэтому близости в будущем получают меньше. Логично?
Пика от скалки отличается тем, что никогда (никогда) не следует в ответ на шары и шаги. Удивительно, как многие под последним письмом сидели и сочиняли фразу, которую можно сказать в ответ на шары, чтобы сделать пику. Нет такой фразы в ответ на шары. Это всегда будет выход из границ. Потому что человек к вам приходит с подарком, а вы ему "кстати, давно собиралась тебе сказать, но все как-то времени не было, ты плохо ко мне относишься, иди-ка ты к черту". Отличный момент подобрали, нечего сказать!
Всем отвечавшим неправильно не хватает искренности, все пытаются манипулировать какими-то дешевыми приемами. Очень фальшиво звучат слова о любви, когда после них вы отталкиваете человека, который пришел к вам. Лучше вообще молчите о любви, чем использовать их как щипцы.
Когда вы имеете право послать любимого человека подальше, высказать ему недовольство, повернуться и уйти? Когда он вас обидел. Чем сильней обидел, тем больше у вас прав для пики. Вот прямо сейчас обидел: оттолкнул, отказал, пренебрег, унизил. Не пять месяцев назад это сделал, а сегодня вы вдруг решили ответить, хотя пять месяцев помалкивали, а прямо сейчас. Пика - инструмент мгновенного реагирования, а не отсроченного. Нельзя применять пику, когда прошло время. Пику надо применять сразу и только в ответ на ущерб. Самозащита - в правовом поле, месть - вне правового поля. Отсроченная пика превращается в скалку!
И главное правило для пики. После пики вы должны срочно дистанцироваться. Нельзя продолжать инициировать контакт, так пика превратится в скалку, которой вы выбиваете подчинение вам. Пика - для самозащиты, а не для доминирования. Применили и ушли. Не обязательно собирать чемоданы, идите гулять или спать, или просто уходите в себя, но дистанцируйтесь, разделите границы, лучше физически. Пусть нападает партнер если хочет, зарабатывает себе чувство вины, а вы должны закрыться, показать, что отношения для вас в этом месте прерваны, на время или навсегда, дальше будет ясно. Вы обижены и огорчены его поступком и отношением к вам. И вы реально должны быть огорчены, иначе это у вас не пика.
Хищники применяют неэкологичный прием вместе с пикой. Этот прием называется - провокация. Они провоцируют агрессию в свою сторону и тогда применяют пику. И дистанцируются после конечно, иначе нет смысла. Без агрессии в свою сторону пику не используют даже хищники! Эффект обратный. От скалки всегда очень плохой эффект!
Но провокацию хищники используют только потому, что их партнер, как правило, в минусе, очень влюбленный, растворенный и сам по себе ничего плохого им не делает, на все готов. Только смотрит снизу и тихонько сливает территорию (а хищники хотят побыстрей, поэтому и применяют пику). Вы же должны использовать пику для защиты своей территории, а не для завоевания чужой (завоевание чужой территории - путь в дисбаланс и дефолт, хищники просто быстро сбегают, а вам надо остаться, поэтому всегда стремитесь только к балансу, не ройте себе яму).
Поэтому никакая провокация вам не потребуется, у вас и так есть куча поводов обидеться, если речь о дефолте.
Наверняка вами пренебрегают, недостаточно ценят, обижают, задевают, именно поэтому встал вопрос о пике. Но не пропускайте момент. В рыбалке - самое главное - правильный момент. Замешкались и удочка уплыла вместе с рыбой. Если вас вчера обидели или месяц назад, а пику вы достали сегодня, то вы агрессор и вы виноваты, вам и мучиться. Полем управляет закон баланса, справедливости и равновесия, помните об этом. Страдать в случае отсроченной пики, то есть скалки, будете вы. Вы - агрессор, вам и наказание.
Обычно люди пропускают все моменты, когда их действительно обижают, они цепляются и боятся потерять. А пику они пытаются использовать, когда им кидают шары. Женщины из раза в раз совершают эту ошибку. Мужчина говорит, что ему не нравится то, это, пятое, десятое, придирается, агрессивно критикует, женщины блеют в ответ, скулят и оправдываются. Он начинает сожалеть, что выплеснул слишком много недовольства, пытается подлизываться и мириться, тут она достает скалку и начинает его долбать, либо щипцы достает, начинает обильно жаловаться. В следующий раз он не полезет с ней мириться, потому что как внук той бабушки не хочет получать в ответ на свою нежность выговор. Куда лучше было бы в ответ на его претензии сказать: "ты обижаешь меня" и обидеться. А в ответ на его нежность заметить, что вы его тоже любите. Все. Логичное и последовательное поведение в своих границах выравнивает поле отношений. И обратите внимание, насколько это более искренне и нефальшиво - на плохое отвечать обидой, а на хорошее нежностью. У вас же все наоборот. А знаете почему?
Из-за слабости характера (низкой стрессоустойчивости, инфантильного эго). Вам страшно, когда вас ругают, вам хочется тут же падать в ноги и мириться любым путем, оправдываться, обещать исправиться. А когда к вам смягчились, вы немножко успокоились, и в вас поднимается праведный гнев, который до этого был подавлен страхом. Когда вас пошлют в ответ на этот гнев, вы всплакнете и снова станете липнуть, чтобы побыстрей закончить ссору и вернуть иллюзию, что все хорошо. Так неприятно жить в ссоре, лучше попросить прощения, даже если не чувствуешь себя виноватой. И так по кругу! От раза к разу обороты все больше.
Этот круг ведет в тупик.
Правильная ссора - это ответить обидчику - хватит так делать, мне совсем не нравится это. И дистанцироваться, чтобы у него было время решить, прав ли он (желательно, чтобы объективно правы были вы). И уж конечно не хватать за пятки и не целовать ступни тому, кто отталкивает вас или нападает на вас. Даже если вы виноваты, не кидайтесь на колени. Не приучайте человека отталкивать или нападать на вас, не внушайте ему, что вами легко управлять с помощью пинков и нападок. Влиять на вас можно только ласковой просьбой, это закон. В случае критики или выговора молчите и слушайте, либо обижайтесь и уходите. Не оправдывайтесь никогда, когда на вас нападают! Лучше в миролюбивой ситуации поднимете этот разговор и расскажите все свои мотивы, но не когда на вас нападают! Это трусливая, нижняя позиция - оправдываться. На вас нападают, значит никаких хороших слов от вас не получат. Вы все скажете потом, но не сейчас. Сейчас вы должны купировать атаку и дать понять, что атаковать вас нельзя. Это важней, чем объяснить мотивы!
И многие это тоже делают наоборот. Ссоры превращают в разборки, орут, перекрикивая друг друга, объясняя свои чувства и мотивы, а попутно оскорбляя другого. А после ссоры не хотят возвращаться к проблеме, зализывают раны и не думают о причине конфликта. Надо делать все наоборот. Во время ссоры ничего не объяснять. После примирения обязательно поговорить о проблеме, которая вскрылась. Спокойно, конструктивно и тепло. Без скалок и занудства на три часа. Коротко (коротко получается, когда вы сами предлагаете решения, а не вываливаете недовольство, надеясь, что второй это будет исправлять). Нужно подумать и предложить свои варианты решения, не запихивать проблему в шкаф, не копить там скелетов.
То есть назначение правильной ссоры - показать негативную эмоцию по поводу какого-то поведения партнера, которое вас ранит, задевает, унижает, раздражает. Любые беседы надо оставить на потом, правильная ссора - это пика и дистанция. Она должна создать отрицательное подкрепление! А поговорите вы потом, если партнер будет на это настроен. (Он будет настроен, если признает справедливость вашей обиды и нежелание вас терять, не иначе).
Посмотрите, в последнем письме, парень довольно верно применяет пику. Она предложила ему разойтись, чтобы задеть, он тут же согласился, обиделся и ушел, она его стала просить вернуться. Она обидела, она же и мирилась. А он молодец. Дальше он еще в одном моменте унизила его, он тут же предложил ей отдохнуть от него и пропал. Она сама мирилась, потому что чувствовала, что уязвила его сама. Пику надо использовать правильно и тогда она работает на вас. Пика может быть холодной или гневной, если гнев уместен, но всегда короткой, это не град нападок, это защита от нападок на вас.
Девушка в том же письме сначала применяла щипцы и скалки, когда занималась выносом мозга. И каждый раз проигрывала. Он ее в гостиницу для секса, она ему - ууу, я чувствую себя проституткой. Он ее на уикэнд, она ему - ууу, мне опять будет боольно. Это все дрянь какая-то. Поэтому она каждый раз и просилась назад, чувствовала свою вину. А в конце она применила почти что нормальную пику. Она сказала "я тебя люблю" (шар, хотя лучше до пики не трогать щипцов, а она трогала) и спросила, женится ли он на ней (хотя она хуже сделала, она сказала, разведется ли он, причем "собираешь ли ты?" как будто он обещал, это плохая формулировка, сверху, щипцовая, но тут сработало как провокация), он ответил "нет, не собираюсь" и она обиделась. Можно было сразу попросить его уйти, не ночуя с ним. Так пика была бы лучше. Мгновенная пика лучше отсроченной! Но тут парень подставился сам, он не сказал "да, но не сейчас" или "может быть", здесь было бы сложней применить пику.
in Antwort Tiger-Orchidee 06.02.23 22:28
Правильная ссора
О том, как правильно ссориться пойдет речь.
Не правы те, кто думают, что ссор в отношениях нужно избегать любым путем.
Избегая ссор "любым путем" вы теряете самоуважение и копите напряжение, тем самым роете глубокую яму для будущего дисбаланса или дефолта. Бесконечно уступать, соглашаться, идти на поводу - ни к чему хорошему не приводит. Вы либо уйдете в минус, под плинтус, либо возненавидите партнера постепенно.
Конфликт возникает из-за столкновения интересов и, избегая ссор, вы препятствуете разрешению конфликта. Вы либо уступаете свою территорию, чтобы не переживать стресс, либо делаете вид, что никакого конфликта нет. В первом случае вы теряете себя, во втором усиливаете и выращиваете конфликт под иллюзией, что все отлично.
Поэтому 1 закон правильной ссоры такой: иногда ссора - это наилучший выход из конфликта.
Бояться ссор не нужно, нужно просто научиться ссориться правильно.
В случае правильной, экологичной ссоры вы не только ничего не теряете, но и улучшаете свою позицию в отношениях, увеличиваете свою значимость для партнера.
В ситуации динамического баланса никаких ссор не возникает: каждый старается угодить другому и порадовать его, каждый старается сам уступить свою территорию, но так как это происходит взаимно, никто ничего не теряет, а наоборот приобретает. В случае разногласий (которые в динамическом балансе тоже бывают) люди спокойно это обсуждают и каждый готов второму уступить, в результате чего находится идеальный компромисс. Гармония и любовь.
Но как только динамический баланс, то есть вот это вот сильное влечение и тяга друг к другу, налетит на какой-то реальный камень преткновения (разные взгляды, разные потребности, разные привычки, разные интересы), может начаться дефолт. Люди испытывают недовольство, раздражение, обиду, по очереди или одновременно. Если самое важное для них - ни в коем случае не признать наличие дефолта, скрыть от самих себя, что у них не все идеально, что их отношениях переживают маленький (пока) кризис, они избегают ссор и просто терпят.
Изредка бывает, что конфликт рассасывается сам собой, но чаще всего он нивелируется за счет того, что один уступает (заталкивает недовольство подальше или меняет свои взгляды и установки ради мира в паре). И так до следующего столкновения. В конце концов снежный ком вытесняемого недовольства накапливается, либо человек чувствует, что уступает слишком часто и слишком много. Он достает сначала щипцы (начинает жаловаться), а потом скалку (начинает обвинять, нападает). Возникает стихийная ссора. Второму не нравятся щипцы и не нравятся скалки, он может какое-то время прикидываться шлангом, не слышать или не понимать, надеясь, что как всегда рассосется и первый отстанет. Но потом ему надоедает быть объектом выноса мозга и он становится агрессивным.
После ссоры оба чувствуют, что их связь надорвалась. Ссора переживается как травма и каждый сожалеет о том, что наговорил лишнего. Если локусы контроля у обоих легко встают в нормальное положение, оба могут чувствовать нежность к другому, раскаяние, и отношения могут на время перейти в состояние баланса. Но если проблема не решается (а она часто откладывается, потому что актуальным становится примирение и раскаяние), ссора возникает вновь, такая же стихийная. Частые ссоры выматывают обоих и градус нежности и раскаяния после ссоры становится все меньше и меньше, а дефолт все больше, что делает ссоры еще чаще. Снежный ком взаимного недовольства и разочарования растет.
2 закон правильной ссоры: оттянутая ссора становится стихийной и разрушительной, не помогает решить проблему, а отводит от нее фокус.
Во время обычной, стихийной ссоры супруги припоминают друг другу все подряд, даже то, что для них не актуально, но в состоянии ярости вдруг восстало из глубин памяти.
Биологический механизм ярости - довести напряжение до высокого адреналинового порога, собрать мотивацию для наиболее эффективного нападения, поэтому искаженное сознание начинает собирать в одну кучу все, даже то, о чем вы и помыслить не могли бы в спокойном состоянии. Вы неадекватны, вы слетели с катушек. А все потому, что не умеете ссориться уместно, своевременно и правильно.
3 закон правильной ссоры: никогда не использовать щипцы и скалку, а использовать только шары и пику.
Шары и пика - рыбацкий инструмент (рыбацкий - это значит в своих границах), а щипцы и скалка - инструменты пыток (моральное насилие, переходящее иногда в физическое, грубый выход из границ).
Отличие пики от скалки не понимают многие, даже некоторые лучшие мои комментаторы.
Давайте срочно разбираться.
Пика используется для самозащиты. Это все, что надо о ней знать. Для самозащиты, не превышая необходимый компонент защитной агрессии, используется пика. И она не имеет со скалкой ничего общего.
В теории это все вроде бы читали не раз, а на практике теряются.
Например вчера многие предлагали девушке в ответ на приглашение молодого человека начать заунывную речь о том, как ей боооольно, как она любит, но не может больше терпеть эту боооль от их несерьезных отношений.
Это скалка, друзья. Сначала отвратительные щипцы (я так люблююю, я хотела бы с тобой бегать по росе и прочее лицемерие), а потом скалка (не хочу, не поеду, ты такой-сякой).
Все забыли главное правило отношений, что нельзя отвечать на шары и шаги негативом? Что нельзя создавать отрицательное подкрепление хорошим действиям партнера? Да, он не зовет жениться, но он не звал и вчера, она никуда не уходила, наоборот липла, в любви признавалась. А сегодня, когда он делает шаг и зовет ее пусть не жениться, но на романтический уикэнд, она достает скалку и начинает его дубасить. Он справедливо обидится и уйдет, а она побежит следом, ругая свою несдержанность. Отличная стратегия, господа: бегать, когда вас послали, и посылать, когда к вам делают шаги. С такой стратегией не надо и врагов, сами себе вражины.
Почему женщины так любят в ответ на предложение о встрече достать щипцы и начать всю эту хрень? Это как некоторые бабушки, которым редко звонят внуки, но если вдруг звонят, они два часа отчитывают их за то, что не звонили. Следующий раз внуки позвонят через год. Кому приятно слушать упреки и обвинения? И те и другие используют шаг им навстречу как возможность выплеснуть все, что накопилось. Как сливную яму момент близости используют, поэтому близости в будущем получают меньше. Логично?
Пика от скалки отличается тем, что никогда (никогда) не следует в ответ на шары и шаги. Удивительно, как многие под последним письмом сидели и сочиняли фразу, которую можно сказать в ответ на шары, чтобы сделать пику. Нет такой фразы в ответ на шары. Это всегда будет выход из границ. Потому что человек к вам приходит с подарком, а вы ему "кстати, давно собиралась тебе сказать, но все как-то времени не было, ты плохо ко мне относишься, иди-ка ты к черту". Отличный момент подобрали, нечего сказать!
Всем отвечавшим неправильно не хватает искренности, все пытаются манипулировать какими-то дешевыми приемами. Очень фальшиво звучат слова о любви, когда после них вы отталкиваете человека, который пришел к вам. Лучше вообще молчите о любви, чем использовать их как щипцы.
Когда вы имеете право послать любимого человека подальше, высказать ему недовольство, повернуться и уйти? Когда он вас обидел. Чем сильней обидел, тем больше у вас прав для пики. Вот прямо сейчас обидел: оттолкнул, отказал, пренебрег, унизил. Не пять месяцев назад это сделал, а сегодня вы вдруг решили ответить, хотя пять месяцев помалкивали, а прямо сейчас. Пика - инструмент мгновенного реагирования, а не отсроченного. Нельзя применять пику, когда прошло время. Пику надо применять сразу и только в ответ на ущерб. Самозащита - в правовом поле, месть - вне правового поля. Отсроченная пика превращается в скалку!
И главное правило для пики. После пики вы должны срочно дистанцироваться. Нельзя продолжать инициировать контакт, так пика превратится в скалку, которой вы выбиваете подчинение вам. Пика - для самозащиты, а не для доминирования. Применили и ушли. Не обязательно собирать чемоданы, идите гулять или спать, или просто уходите в себя, но дистанцируйтесь, разделите границы, лучше физически. Пусть нападает партнер если хочет, зарабатывает себе чувство вины, а вы должны закрыться, показать, что отношения для вас в этом месте прерваны, на время или навсегда, дальше будет ясно. Вы обижены и огорчены его поступком и отношением к вам. И вы реально должны быть огорчены, иначе это у вас не пика.
Хищники применяют неэкологичный прием вместе с пикой. Этот прием называется - провокация. Они провоцируют агрессию в свою сторону и тогда применяют пику. И дистанцируются после конечно, иначе нет смысла. Без агрессии в свою сторону пику не используют даже хищники! Эффект обратный. От скалки всегда очень плохой эффект!
Но провокацию хищники используют только потому, что их партнер, как правило, в минусе, очень влюбленный, растворенный и сам по себе ничего плохого им не делает, на все готов. Только смотрит снизу и тихонько сливает территорию (а хищники хотят побыстрей, поэтому и применяют пику). Вы же должны использовать пику для защиты своей территории, а не для завоевания чужой (завоевание чужой территории - путь в дисбаланс и дефолт, хищники просто быстро сбегают, а вам надо остаться, поэтому всегда стремитесь только к балансу, не ройте себе яму).
Поэтому никакая провокация вам не потребуется, у вас и так есть куча поводов обидеться, если речь о дефолте.
Наверняка вами пренебрегают, недостаточно ценят, обижают, задевают, именно поэтому встал вопрос о пике. Но не пропускайте момент. В рыбалке - самое главное - правильный момент. Замешкались и удочка уплыла вместе с рыбой. Если вас вчера обидели или месяц назад, а пику вы достали сегодня, то вы агрессор и вы виноваты, вам и мучиться. Полем управляет закон баланса, справедливости и равновесия, помните об этом. Страдать в случае отсроченной пики, то есть скалки, будете вы. Вы - агрессор, вам и наказание.
Обычно люди пропускают все моменты, когда их действительно обижают, они цепляются и боятся потерять. А пику они пытаются использовать, когда им кидают шары. Женщины из раза в раз совершают эту ошибку. Мужчина говорит, что ему не нравится то, это, пятое, десятое, придирается, агрессивно критикует, женщины блеют в ответ, скулят и оправдываются. Он начинает сожалеть, что выплеснул слишком много недовольства, пытается подлизываться и мириться, тут она достает скалку и начинает его долбать, либо щипцы достает, начинает обильно жаловаться. В следующий раз он не полезет с ней мириться, потому что как внук той бабушки не хочет получать в ответ на свою нежность выговор. Куда лучше было бы в ответ на его претензии сказать: "ты обижаешь меня" и обидеться. А в ответ на его нежность заметить, что вы его тоже любите. Все. Логичное и последовательное поведение в своих границах выравнивает поле отношений. И обратите внимание, насколько это более искренне и нефальшиво - на плохое отвечать обидой, а на хорошее нежностью. У вас же все наоборот. А знаете почему?
Из-за слабости характера (низкой стрессоустойчивости, инфантильного эго). Вам страшно, когда вас ругают, вам хочется тут же падать в ноги и мириться любым путем, оправдываться, обещать исправиться. А когда к вам смягчились, вы немножко успокоились, и в вас поднимается праведный гнев, который до этого был подавлен страхом. Когда вас пошлют в ответ на этот гнев, вы всплакнете и снова станете липнуть, чтобы побыстрей закончить ссору и вернуть иллюзию, что все хорошо. Так неприятно жить в ссоре, лучше попросить прощения, даже если не чувствуешь себя виноватой. И так по кругу! От раза к разу обороты все больше.
Этот круг ведет в тупик.
Правильная ссора - это ответить обидчику - хватит так делать, мне совсем не нравится это. И дистанцироваться, чтобы у него было время решить, прав ли он (желательно, чтобы объективно правы были вы). И уж конечно не хватать за пятки и не целовать ступни тому, кто отталкивает вас или нападает на вас. Даже если вы виноваты, не кидайтесь на колени. Не приучайте человека отталкивать или нападать на вас, не внушайте ему, что вами легко управлять с помощью пинков и нападок. Влиять на вас можно только ласковой просьбой, это закон. В случае критики или выговора молчите и слушайте, либо обижайтесь и уходите. Не оправдывайтесь никогда, когда на вас нападают! Лучше в миролюбивой ситуации поднимете этот разговор и расскажите все свои мотивы, но не когда на вас нападают! Это трусливая, нижняя позиция - оправдываться. На вас нападают, значит никаких хороших слов от вас не получат. Вы все скажете потом, но не сейчас. Сейчас вы должны купировать атаку и дать понять, что атаковать вас нельзя. Это важней, чем объяснить мотивы!
И многие это тоже делают наоборот. Ссоры превращают в разборки, орут, перекрикивая друг друга, объясняя свои чувства и мотивы, а попутно оскорбляя другого. А после ссоры не хотят возвращаться к проблеме, зализывают раны и не думают о причине конфликта. Надо делать все наоборот. Во время ссоры ничего не объяснять. После примирения обязательно поговорить о проблеме, которая вскрылась. Спокойно, конструктивно и тепло. Без скалок и занудства на три часа. Коротко (коротко получается, когда вы сами предлагаете решения, а не вываливаете недовольство, надеясь, что второй это будет исправлять). Нужно подумать и предложить свои варианты решения, не запихивать проблему в шкаф, не копить там скелетов.
То есть назначение правильной ссоры - показать негативную эмоцию по поводу какого-то поведения партнера, которое вас ранит, задевает, унижает, раздражает. Любые беседы надо оставить на потом, правильная ссора - это пика и дистанция. Она должна создать отрицательное подкрепление! А поговорите вы потом, если партнер будет на это настроен. (Он будет настроен, если признает справедливость вашей обиды и нежелание вас терять, не иначе).
Посмотрите, в последнем письме, парень довольно верно применяет пику. Она предложила ему разойтись, чтобы задеть, он тут же согласился, обиделся и ушел, она его стала просить вернуться. Она обидела, она же и мирилась. А он молодец. Дальше он еще в одном моменте унизила его, он тут же предложил ей отдохнуть от него и пропал. Она сама мирилась, потому что чувствовала, что уязвила его сама. Пику надо использовать правильно и тогда она работает на вас. Пика может быть холодной или гневной, если гнев уместен, но всегда короткой, это не град нападок, это защита от нападок на вас.
Девушка в том же письме сначала применяла щипцы и скалки, когда занималась выносом мозга. И каждый раз проигрывала. Он ее в гостиницу для секса, она ему - ууу, я чувствую себя проституткой. Он ее на уикэнд, она ему - ууу, мне опять будет боольно. Это все дрянь какая-то. Поэтому она каждый раз и просилась назад, чувствовала свою вину. А в конце она применила почти что нормальную пику. Она сказала "я тебя люблю" (шар, хотя лучше до пики не трогать щипцов, а она трогала) и спросила, женится ли он на ней (хотя она хуже сделала, она сказала, разведется ли он, причем "собираешь ли ты?" как будто он обещал, это плохая формулировка, сверху, щипцовая, но тут сработало как провокация), он ответил "нет, не собираюсь" и она обиделась. Можно было сразу попросить его уйти, не ночуя с ним. Так пика была бы лучше. Мгновенная пика лучше отсроченной! Но тут парень подставился сам, он не сказал "да, но не сейчас" или "может быть", здесь было бы сложней применить пику.
NEW 31.05.23 17:27 
Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.
"Держать плюс" - это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.
Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.
Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.
По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.
Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса!
И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс.
Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:
- Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что "вы сами все испортили", мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам "отдохнуть друг от друга". А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.
- Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.
- Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.
Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого.
Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?
Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.
Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля - это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть.
Совсем другое - женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?
Основная причина такой разницы в поведении - это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина - то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?
Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.
Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс - перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!
Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему "настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений", а потом добавили "жить надоело", а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам "да не накручивай себя, зай" и смылся из сети. Прямо хамство!
Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное "я понял" или хуже того "так значит мы расстаемся?" Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.
Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание - не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.
1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.
2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг "надоело" или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.
3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.
Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.
in Antwort Tiger-Orchidee 06.02.23 22:28
Эмоциональные горки
Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.
"Держать плюс" - это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.
Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.
Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.
По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.
Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса!
И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс.
Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:
- Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что "вы сами все испортили", мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам "отдохнуть друг от друга". А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.
- Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.
- Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.
Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого.
Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?
Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.
Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля - это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть.
Совсем другое - женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?
Основная причина такой разницы в поведении - это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина - то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?
Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.
Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс - перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!
Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему "настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений", а потом добавили "жить надоело", а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам "да не накручивай себя, зай" и смылся из сети. Прямо хамство!
Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное "я понял" или хуже того "так значит мы расстаемся?" Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.
Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание - не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.
1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.
2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг "надоело" или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.
3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.
Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.
NEW 10.06.23 10:07
Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.
"Держать плюс" - это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.
Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.
Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.
По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.
Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса!
И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс.
Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:
- Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что "вы сами все испортили", мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам "отдохнуть друг от друга". А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.
- Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.
- Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.
Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого.
Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?
Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.
Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля - это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть.
Совсем другое - женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?
Основная причина такой разницы в поведении - это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина - то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?
Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.
Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс - перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!
Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему "настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений", а потом добавили "жить надоело", а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам "да не накручивай себя, зай" и смылся из сети. Прямо хамство!
Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное "я понял" или хуже того "так значит мы расстаемся?" Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.
Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание - не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.
1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.
2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг "надоело" или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.
3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.
Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.
in Antwort Tiger-Orchidee 06.02.23 22:28
Эмоциональные горки
Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.
"Держать плюс" - это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.
Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.
Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.
По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.
Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса!
И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс.
Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:
- Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что "вы сами все испортили", мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам "отдохнуть друг от друга". А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.
- Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.
- Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.
Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого.
Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?
Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.
Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля - это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть.
Совсем другое - женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?
Основная причина такой разницы в поведении - это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина - то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?
Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.
Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс - перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!
Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему "настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений", а потом добавили "жить надоело", а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам "да не накручивай себя, зай" и смылся из сети. Прямо хамство!
Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное "я понял" или хуже того "так значит мы расстаемся?" Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.
Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание - не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.
1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.
2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг "надоело" или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.
3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.
Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.
Zurück
Liste