http://ia100.mycdn.me/image?t=0&bid=8145985072...

- этот размер называют-три х...я л...ю
- А так же трихуэль.
- Хорош Хомячить ,Харя Лопнет
- Хватит Хавать Халяву Лопнешь

http://ia100.mycdn.me/image?t=0&bid=8145986636...

http://ia100.mycdn.me/image?t=0&bid=8145986672...

http://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=81676253877...

http://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=81676253903...

Цель любой женщины - достать мужа, остальное он достанет сам.

Если нету в доме денег,

Привяжите к заду веник

Привяжите и метите,

Наметёте-приходите.

***

Целовал без всякой злости
Эту кожу, эти кости.

***

Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.

***

Не беременейте мне мозги!

***

— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?

Цитаты из фильмУ Жизнь и приключения Мишки Япончика (Однажды в Одессе)

Звонил вчера маме (79 лет, дай ей Бог здоровья). Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт...Я ей говорю, так и выходи, ответ убил: "Да ну, сынок... хорони их потом!!!"

***

На вопрос: "Сколько у тебя.....было мужчин? "....... - отвечаю честно,.............. положа руку на сердце:............ "Ни одного!!!!!!!!!!!!. Зато мудаков... до ебени матери

1.

на вашем месте я бы точно

а на своем пожалуй нет

© Галеня

2.

всем кто окончил школу жизни

вручают мраморный диплом

© бес

3.

как чуден днепр посередине

там много дохлых редких птиц

© bazzlan

4.

сказало шило таракану

тебе везёт ты в голове

© Тумми

5.

прислугой я не нанимался

чтоб вам надежды подавать

© klarissa

6.

я обещал вчера жениться

ну извините психанул

© АМ

7.

тоска о том что всё проходит

никак не хочет проходить

© Ana Maria

8.

да дважды два и щяс четыре

но раньше было четырей

© B0JI

9.

и что бы там ни говорили

а кстати что там говорят

© АМ

10.

висела на доске почета

но руки быстро затекли

© must

11.

так долго жил в преддверьи чуда

что чудо вынесло поесть

© DIMOTION

12.

услышав слово гиперссылка

уткнулся в глобус декабрист

© bazzlan

13.

троянцы ржут данайцы злятся

цыгане спиздили коня

© mbubulele

14.

с трудом спасла бутылка водки

твой неумелый макияж

© seaL

15.

у ольги сексуальный голос

но к сожалению мужской

© Sansonnet

16.

так захотелось майонеза

пришлось нарезать оливье

© Скиф

17.

да вы не твари вы уроды

покиньте граждане ковчег

© MastaLomasta

18.

А в детстве мишу берлиоза

пугали сказкой колобок

© dingo

19.

чтоб наконец начать работу

коня валяться привели

© Никтур

20.

да погоди ты раздеваться

надень кольцо и распишись

© bazzlan

Избранные отрывки из записей в школьных дневниках

«Весь урок не вылезал из портфеля...»
«Вынимал и доставал деньги на глазах учителя...»
«Высморкался в рисунок товарища...»
«На музыке опять пел много лишнего...»
«Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук».
«Бегал на уроке физкультуры!..»
«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак...»
«Огрызался вместе с учителем...»
«Ваш сын списывал у двоечника!..»
«Похабно разглядывал брошь у меня на груди!..»
«Не хочет любить Пушкина!..»
«Дышал курением!..»
«На уроке физкультуры ходил вразброд...»
«Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!..»
«Не по-человечески сидел на стуле...»
«Переспрашивает всякую ерунду...»
«Пугал малышей жевательной резинкой...»
«В столовой стучал зубами...»
«Изрисовал сердце и печень непристойностями...»
«Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!..»
«Рассуждал о директоре. В голове одна чушь...»
«Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол...»
«Постоянно позорит школу своими майками...»
«Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры».
«Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство...»
«Читал на уроке чтения».
«Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения...»
«Алексей

категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в

Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».
«Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30!»

Берлин, объявления, юмор, oбмен идеями, общение...

СКОРО ЛЕТО

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где

я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а

мне-то подарили!

(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы

протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь

женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:

(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно.!

(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!

(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах: Новая мода?

(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз!

(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:

(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?

(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)

Каждый день, утром и вечером целую своего в носик. Помада вьелась и

не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо

перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают

помаду оптом?

(Чмочница)

Механик говорит, что мой много жрет бензина . Порекомендуйте какую-нибудь диету!

(Граммулька)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

(Белая Бланш)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)

бросила курить(надеюсь, что в этот раз навсегда), за две недели некурения набрала 4кг, села на диету, посему юмор сегодня не добрый)))

Фразы, приведённые в подборке подходят для ответа хаму на его оскорбления.

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует, интеллект стремится к нулю!

Тебя наверно мама в детстве мало обнимала, поэтому ты такой злой? Иди ко мне я тебя обниму…

Джентельмен, не суйтесь в беседу, а занимайтесь прямой обязанностью — пасите овец.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Иди ёжиков паси, павлин местный.

Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческого Богу не чуждо.

Я бы тебя обидела… но природа уже всё сделала за меня.

Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Видимо… вас ронял, аист по дороге… И не раз, и не два!

По чьим то губам плачет степлер.

Источник: http://vse-frazi.ru/frazy-raznye/kak-unizit-cheloveka-bez-mata-umnymi-slovami-frazy.html Блог о Фразах и Цитатах © Vse-Frazi.ru

Отвернись! Ты портишь мне биополе!

Как тебя зовут, кошмарное создание?

Ну что стоишь, как подставка для забора? Не маячь перед очами! Сядь на пенек, пожуй творожок!

Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.

Недооцененная ты наша! Держи себя в руках! Отойди в уголок и мучайся в тряпочку!

- иди на х*й!
- не парься, дойду с оргазмом!

- спасибо.
- отработаешь

- Девушка, скучаете?
- Не настолько...

Не злись....прыщи полопаются....

Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?...
- И чё?
- Чё, чё?! Испарился отсюда!

Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?...
- И чё?
- Чё, чё?! Испарился отсюда!

Не злись....прыщи полопаются....

пожалуйста соблюдайте субординацию прикройте матерно ругательное отверстие и присаживайтесь забившись в угол дрожите от моего внимания к вам

Я никогда не вешаю нос, я вешаю тех кто меня обижает!

Ты лезеш в мою жизнь, потому что своя не удалась??? Да??? Бедный... Ну тогда ладно...

Я не смеюсь над теми,над кем Бог уже поугарал.

Ты не настолько красивая,чтобы мне хамить...

А чего ты сегодня такая злая? С метлы упала,что ли?

С банальной точки зрения моей эрудиции ваши эмоции в даной концепции,

неосицитируються с действиями вашего мышления но тем немение мне смешно можете продолжать!

Ты, родной, когда-нибудь бывал в морге?

Миллионы лет эволюции для вас прошли напрасно Я б тебя обидела,но лучше природы у меня точно не получится

Ваш опереточный пафос здесь никому не нужен.

Сударь, Ваши авангардические идиомы ставят меня в филологический тупик, а потому прошу более не беспокоить меня без особых на то причин.

И так, сударь, если Вы ещё раз решитесь написать мне в таком духе, то, смею уверить, сильно об этом пожалеете.

Ваше мировоззрение и взгляды на жизнь оставляют желать лучшего, ибо они являют собой полную противоположность культурны и высоконравственным приличиям.

Ваши слова действуют на меня так же, как септима гармонического минора действует на квартсекстаккорд мелодического мажора - то есть не имеют для меня ни смысла, не значения.

Я покажу вам радугу! Идите к жемчугам! Краткие фрикции вашей мысли кричат о мозговом бесплодии!

Вот именно! Так и говорите со всеми, одинокий мой. Вас язва не беспокоит?

Какое-то неравномерное распределение совести в природе. Вот уж действительно: одним - всё, другим - ничего.

Месть мелочна и глупа по своей природе, но это не отменяет того удовольствия, которое она доставляет.

Никогда не нужно путать пьесу с жизнью. Иллюзиями жить приятно, но за билет на представление всегда нужно платить, и чем дольше оно длится, тем выше цена.

Жизнь в 30 лет как она есть!

отчёт: минус 3 кг., юмор всё ещё мрачный, хоть и отпуск распланирован.

Диалог с молодым шефом, он даёт указания, я отвечаю на всё "JA"

Он: - Ja, ja. Das werde ich nicht!

выпала в осадок, а мысленно *если я прикажу, куда ты нах денешься*

***

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.

Тоже самое, когда ты тупой.

• Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
• Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
• — Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
  — А зачем так много?

— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

• Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.
• — Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
  — Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!
• — Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
  — Я просто ни с кем не спорю.
  — Да это же невозможно.
  — Ну невозможно так невозможно...
• 
• — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
  — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
  — Я знаю, сынок, что говорю!

• — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.
• — Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
• Одесса. Один сосед говорит другому:
  — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
  — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

• 
  
• В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».
• 
• Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
  Яша:
  — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
• — Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
• Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.
• 

Вчера, перед сном, расплетаю шестилетней дочке косички. По телевизору идет сюжет, что стало известно о продуктах, запрещенных к ввозу в Россию. Дочка с удивленными глазами поворачивается ко мне и спрашивает:
- Папа, а почему запретили привозить помидоры? Я же так люблю помидоры!
Я, увлеченный процессом расплетания, отвечаю:
- Ну, это потому, что они сбили наш самолет...
Ещё с более круглыми глазами:
- Кто? Помидоры?!

* * *
Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
- Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: "Плачет киса в коридоре, у нее большое горе..."

* * *
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: "Кошки без ума от Вискас".
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Не надо нашей Марусе больше покупать Вискас! Она у нас и так дурная!

* * *
Сын (6 лет) такой задумчивый пришёл, говорит:
- Я никогда не женюсь, и детей у меня не будет.
- Почему?
- Да, папа вчера на компьютере в стрелялки играл, я долго просил пострелять тоже, он дал немножко. А ведь мои дети тоже будут у меня просить пострелять, а мне самому охота!

* * *
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

* * *
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама с придыханием спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

* * *
Выбираем с сыном нашей подруге Дарине подарок на день рождения. Сын:
- Мама, а Дарину так назвали, потому что ей всё время надо что-то дарить?

* * *
Диалог между детьми.
Вадик:
- Отдай мою машинку!
Ярослава:
- Это моя машинка.
- Нет, это моя машинка!
- Это моя машинка, потому что это я тебе её подарила!

* * *
Петя:
- А в пустыне подснежники растут?
- Нет.
- А если туда снега насыпать?

* * *
Сын (6,5 лет) смотрел финал по хоккею. Когда России забили четвёртую шайбу, сынок мне говорит:
- Выйди из комнаты и дверь закрой.
- Почему это?
- Плакать буду!

* * *
Филиппу на лето задали прочитать былину "Как Илья Муромец поссорился с князем Владимиром". Читает вслух:
- "Встретил Илью князь Владимир, за руки брал, целовал в уста сахарные. "Гей, еси, ты старый Илья Муромец, ты садись на пиру повыше всех, на место почётное!"
Прочитал это Филипп и спрашивает:
- А что, мам, Илья Муромец, геем что ли был?

* * *
- Сыночка, ты кого любишь?
Кирилл (3 года) начинает перечислять:
- Маму, Оксану, бабушку Любу, Бабушку Люду...
- А папу, дедушек?
- Ну, я же не могу мальчиков любить.

* * *
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

* * *
30 декабря дочка (4 года) заходит на кухню, несёт игрушки, которые бабушка к Новому Году подарила, и спрашивает:
- Мам, где тут можно спрятать эти игрушки?
- А зачем их тут прятать?
- Дед Мороз придёт, увидит, что у меня всё есть, и ничего мне не подарит!

* * *
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
- Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
- Его мешок с подарками!

* * *
Даша (4,5 года)
- Я, вообще-то, не очень хорошо себя вела, но Дед Мороз принёс мне подарки, чтобы я не нервничала. Ну, кому нужен нервный ребёнок?!

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Муж возвращается домой и говорит жене:

- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.

- Что, уже и там не стоит?

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.

Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.

- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?

- Не успела…

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

Он сделал ей предложение руки и перца.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером…

Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение г*вно, спрашиваю

документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках

экономить.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро

станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Мам, можно я ещё погуляю?!

- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика..

Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы таки забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу!

***

В одесском магазине.

- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!

- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?

***

Жена Рабиновича говорит ему:

- Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя взяла!?

***

- Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Циперовича с нами больше нет, и это хорошо.

***

Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...

- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.

- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...

- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...

- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..

***

Рабинович спрашивает у дамы на Дерибасовской:

- Почему вы дали кличку "Козел" своей собаке?

- Вы знаете - мне так нравится, когда я его зову, все мужчины оборачиваются!

***

Студент Яша Гойзман запланировал свой день.

План на день:

1. То.

2. Се.

5.

10.

***

- Фима, я сказала, шо таки ДАМ тебе, но это не значит, шо уже НА!

***

- Ответь как гусар!

- Шампанского мне!

- Не, как гусар это "Шампанского всем!"

- А я гусар-еврей!

***

Одесский дворик.

- Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?

- Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

***

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

***

Попытка протиснуться к выходу из трамвая в час пик в Одессе:

- Вы виходите?

- Нет…

- Тогда давайте меняться…

- А шо у вас есть?

***

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

- Была! Это ненадолго…

- Почему Вы так думаете?

- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

***

- Папочка, я таки не могу выйти замуж за Фиму: он атеист и совершенно не верит в существование ада!

- Таки выходи смело, Софочка! Вы с мамой быстро докажете, как он сильно ошибался!

***

- Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…

***

Летом на даче разговаривают две соседки.

- Розочка, можно Вас таки попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?

- Тетя Песя, а вам-то это зачем?

- Да мой Моня никак забор не доделает…

***

- Софочка! Какие у Вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Надо же! Как подошли!

***

В Одессе. По случаю назначения Собакошвили одесским гауляйтером разговаривают два старых еврея.

- Слушайте, Сима, я таки думаю, что наш новый - хасид.

- ?

- Гляньте, лето, а на нем лапсердак.

- Нюма, бросьте ваших глупостей ! То он след от грузинского сапога прикрывает.

***

-А Вы заметили, что в Одессе Мишико не носит галстуки?

-У него пост. Он жирное теперь не ест!

***

- Фима, ви не знаете как мы завтра работаем?

- Неохотно...

***

Приезжий спрашивает у одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Как идти на Привоз? С деньгами!

***

Маленькая девочка идёт с мамой в Одессе по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.

- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.

- Тс-с! Как тебе не стыдно!?

- Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?

***

Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое

и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет.

Священник останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил…

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

***

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:

- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

***

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"

- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Кризис среднего возраста — относительно малый пиздец в жизни отдельно взятого мужчины, субъективно воспринимаемый им как большой.

- Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть?
- Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане?
- Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков!
***
За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит:
- Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
***
Изумленный возглас Абраши: - Ох, них... себе!
Жена, обеспокоенно: - Что случилось?
- Ничего. Очки протер!
***
- Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
***
В одесском ЗАГСе распорядитель церимонии бракосочетания: - ... А теперь жених может поцеловать невесту.
Ворчливый голос тети Сони из угла зала: - Я вас умоляю, он её таки уже лет пять безбожно е...т!
***
- Моня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я это вчера говорила?
***
- Мадам Рабинович, и шо вы себе такое думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Рома, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
***
- Скажите, здесь живёт Роза Марковна?
- А где же ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЭрами.
***
- За мой возраст могу сказать: Шо, принца на белом коне я таки уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
***
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
***
Одесса. В магазине одежды.
- Сема, так какую шубу ты посоветуешь мине купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***
Еврейская пожилая пара (ночью):
- Роза, я тебя хочу!
- Сёма, я же просила не будить меня из-за такой мелочи. Сделал дело и спи дальше, меня-то зачем будить?
***
- Абраша а шо Сара Ваша гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...
***
В одесском роддоме врач на обходе.
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это шо... Видели бы вы таки зачатие...
***
- Абраша, а пойдемте к Вам! У вас есть чем пообедать?
- Чем таки, есть. Только нечего!
***
Мойша приходит с работы в час ночи, Циля лежит в постели и делает вид, что спит.
Мойша молча ставит перед "спящей" женой стул, садится и наблюдает.
Циля не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь?
Мойша: - Когда начнется концерт, хочу быть в первом ряду!
***
- Софочка, вы вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
***
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
***
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
***
Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом…
- Фимочка, и как я тебе?
- Немного таки надоела, а так… ничего…
***
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
***
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
***
Старый Рабинович спрашивает жену: - Послушай, Циля, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем банкира Фельдмана! Костюм закажу дорогой, в синагоге раввин поплачется, всё как у людей будет!
Решил Рабинович проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Циля надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Тогда Рабинович вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать!
***
- Ой, Сара... Вот бы вернуть бы нашу первую встречу... Я бы таки не пришёл!
***
Рая Штильман обращается к очень известному одесскому адвокату.
- Скажи, вот если мужчина говорит, шо у меня волосы хорошо пахнут, это таки домогательство или нет?
- Ну что вы мадам, это комплимент, по-моему.
- А если таки он карлик?
***