о жизни, мужчиНАХ и женщиНАХ
Чтоб удавались все твои дела, а жизнь всегда искрилась позитивом, ты установку дай себе с утра: Я СЧАСТЛИВА, УСПЕШНА И КРАСИВА!!!
Всё идёт прекрасно и благополучно!!!
***
Легла спать!
Ну здравствуйте, тысяча и одна мысль!
***
***
***
Лето - солнце, пляж, песок и это:
***
И никакого "ЗООПАРКА"!!!
***
Футболки с этой формулой продаются в Kennedy Space Center во Флориде. На
русский это выражение переводится как "Не будь посредственностью!"По-моему, великолепная формула, а то E=mc2 уже поднадоела везде :)
Хм, я зна ток енту L=m x a²
О проницательном уме евреев слагают легенды — и неспроста. Остроумные
пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость
этого мира.
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твёрдо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я
несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.
- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все - таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает...
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.
Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
- Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- У меня твои голые фото, если ты не пришлёшь ещё - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлёшь?
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Певица — своей подруге:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что ты купила на эти деньги?
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" это патологоанатом...
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному - что здоров.
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель
Пантелеймон... Ну, не знаю!!! Простоял полдня в очереди на приём к
врачу...! Нет у них ничего святого! И великомученик - это я...
- Доктор, когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все эти болезни...
- Это бывает... Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя уже за решёткой...
- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придётся.
- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- А-а-а, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
Например, о своём давлении.
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займётесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу своё образование, или, может быть, напишу
книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно…
или вернусь на свою работу, буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
-
Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…
Индийская мудрость
Великие умы обсуждают идеи. Средние — обсуждают события. Мелкие — людей.
Будь внимателен к гостю — пусть он твой враг. Даже лесорубу с топором дерево не отказывает в тени.
Не было, нет и не будет человека, достойного одного лишь осуждения или одной лишь похвалы.
Давать советы глупцу только злить его.
У человека, живущего ради других, даже очень короткая жизнь исполнена счастьем.
Безутешный утешается прошедшим, слабоумный — будущим, умный — настоящим.
Счастье само находит дорогу к сильному духом.
Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти.
Не хвались, собравшись идти, а хвались на обратном пути.
Женщины — ученые от природы, мужчины — от книг.
Победить самого себя — это лучшее средство для того, чтобы не быть побежденным.
Радости полон мир для того, кто смотрит на всех без вражды и предубеждения.
Если нельзя избежать опасности, что толку в трусости, которая все равно не защитит тебя?
Если ты мудр, не противоречь богачу, правителю, ребенку, старику, аскету, мудрецу, женщине, дураку и учителю.
Чтобы управлять собой, используй свою голову. Чтобы обращаться с другими, используй свое сердце.
Женщина сияет — весь дом сияет, женщина мрачна — весь дом погружен во мрак.
Можно поймать тигра в чаще, птицу в небесах, рыбу в пучине вод, но нельзя поймать непостоянное сердце женщины.
Когда надо давать советы другим, каждый — кладезь премудрости. Когда надо самому следовать этим советам, то и мудрец не умнее дурака.
Не видно следа птицы в воздухе и рыбы в воде — таков и путь добродетельных.
Украшение человека — мудрость, украшение мудрости — спокойствие, украшение спокойствия — отвага, украшение отваги — мягкость.
Разумный оценивает по собственному суждению, глупец доверяет молве.
Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.
Самое сложное в том, чтобы подняться на верхнюю ступеньку лестницы, — это пробраться через толпу у ее основания.
Глупец суетится вовсю, затеяв пустяк; умный же сохраняет спокойствие, берясь за великие дела.
Мы не способны изменить длительность своей жизни, но мы можем сделать что-то в отношении ее широты и глубины.
Как только учительница произнесла фразу:
- Два пишем, три в уме... –
… Изя сразу полюбил математику.
***
- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
***
- Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
- Беру.
- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
- Софочка, ты всегда в моём сердце.
***
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от
подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя,
а тебя не разорвет от такого резонанса?!
***
- Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.
***
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
- Яша, о чем ты думаешь во время работы?
- Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях - все время в голове: "Е...ись оно все конем!".
***
Встреча выпускников.
Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная
еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она
не выдерживает и говорит: "Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово
неприличное".
Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили
ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит таки, е...утся два пид...са...".
***
- Фима,хочу Вас спросить, а шо у Порошенко дети есть?
- Таки да, четверо.
- То-то я смотрю, шо мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
***
- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...
***
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями
сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а
мешок со всеми подарками упадет в мой огород!
***
Приходит Моня Рабинович из школы домой в
слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в
аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут
великим русским ученым!
***
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...
***
- Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
- А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
***
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был
последний половой акт.
Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..
***
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
Звонок в семье Абрамовичей.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
***
- Яша, когда Ви меня на чай пригласите?
- А что, у Вас, Роза, своего нет?
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут
ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать
чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Реббе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда таки продавайте корабль.
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!
***
- Скажите, Рабинович, вы
прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
***
СССР. Пятидесятые. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, а шо ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
***
Фима Рабинович звонит с работы домой, узнать как дела.
Его жена Роза видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Одессы слушает…
Фима в недоумении:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером…
***
Дочка Фирочка (на выданье) долго рассматривала газету объявлений, а потом спрашивает:
- Папа, а сорокалетний москвич - это хорошо?
Абрам (задумчиво): - Сорокалетний москвич, когда это машина, то
это -
говно, а когда это холостяк - это перспективно, таки очень
перспективно.
***
Лев Маркович на приеме врача.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, таки посмотреть-то вы можете!
Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли?? Лично
недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной,...........пока она
пробитое колесо меняла в машине!
- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса:
холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно
слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мёртвый?
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома,
чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трёх поймал.
- Чем плоха жена-болгарка?
- Пилит громко!
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...
https://gic7.mycdn.me/getImage?photoId=8350708...
По-английски я говорю со словарём, с людьми пока стесняюсь…
Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, ведь проще пользоваться теми, до которых можно опуститься
***
Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.
***
В народе говорят: "Любят тихо. Громко только предают". Оказывается, предают тоже тихо. Как крысы. А громко только Душа кричит от боли..
***
Есть женщины – ужас, какие дуры! А есть – прелесть, какие дурочки. Есть мужчины – прости, Господи. А есть – Господи, прости меня, грешную...(отдайте мне второй вариант мужчины, а то так хоца, аж скулы сводит)))
**
***
***
Мне сегодня знакомая ... Такой искренний ... Комплимент сделала: ты, говорит, так хорошо ... выглядишь, что аж ... бесишь !
***
***
К чему теперь по мне скучать?!... Моя любовь к тебе остыла. Меня не надо возвращать..... Меня терять не надо было!