Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Berlin, Anzeigen, Gedankenaustausch, Humor etc.

а меня статья полностью поставила в раскоряку)

"Удобные женщины обречены на одиночество."

http://agv.mirtesen.ru/blog/43231402270/Udobny...

Процитирую начало, ибо придёца и нам предупреждать согруппников, форумчан подобным текстом:

Сайт "Гостиная для друзей" рассчитан на взрослую и вменяемую аудиторию. Если участник не может отнести себя к указанным категориям, то ему рекомендуется покинуть блог, очистить кэш браузера и журнал посещений, снести куки, сделать дефрагментацию диска и прочесть молитву очищения от ереси и больше о нём не вспоминать)))и ещё.
Уважаемый участник, если ты всё в этой жизни воспринимаешь буквально, а пуще того, — фанат политкорректности, толерастности или какой иной обсцессии, то при восприятии некоторого контента тебе следует держать себя в руках, остерегаться психоиндукции, батхёрта и прочего свербежа!) Разного рода фиксы не должны превалировать над чувством юмора. Если после прочтения конкретной статьи вам всё понятно, значит, вы поняли автора неправильно. Ежели наоборот, вам что-то не ясно, то вы поняли автора правильно.♦ Какими бы глупыми тебе не казались некоторые обсуждаемые вопросы, не задавайся: ответы на них, подчас, ищут миллионы! Вся мудрость сначала была глупостью. Упрекать автора в моветоне бесполезно. «Я так вижу мир!»

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не выносила. Ну и вообще чтоб не зае*ывала. Всего-то.

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймёшь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришёл к жене пятым.

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...

- Ну, как твой новый богатенький ухажёр?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что???
- Да, представь. Возит меня всюду в своём личном самолёте.

– Дорогая, какие у нас планы на эти выходные?
– Сначала истерика, потом шопинг...

Если мужчина не отдаёт все деньги одной женщине, он отдаёт оставшиеся другой.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

В постели муж с женой. Он:
- Может мне м@н@т сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

В Гомеле открыли с@кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат

аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает

трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.

***

Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

***

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

***

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

***

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

***

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.

***

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

***

Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.

***

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

***

Никакие, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как хрень, которую она сама себе только что придумала!

***

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

***

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

***

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что

закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -

это значит, что закончилось все чистое.

***

С голой женщиной трудно спорить.

***

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

***

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

***

Лучшая жена - та, о которой всю жизнь мечтаешь.

***

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

***

Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!

***

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям

милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

***

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА...

***

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая - еще и с детьми!

***

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

***

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

***

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

***

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

***

Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.

***

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

***

Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.

***

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый

час. Скажи женщине, что она некрасивая, и она будет помнить об этом

вечно.

***

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

***

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает

везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та

единственная, с которой ему действительно хорошо!

Лора Бёркс написала пронзительное письмо своему мужу. Мы считаем, что его должны прочитать все взрослые мужчины.

Дорогой муж!

Я прошу прощения.

Мне очень жаль, что тебе не хватало внимания последние четыре с половиной года. Мне очень жаль, что твои потребности теперь на втором месте. Уверяю тебя, ты всё еще один из моих главных приоритетов, просто уже не самый главный.

Я знаю, что у тебя есть потребности, желания, мечты и намерения. Когда я говорю, что хочу быть тебе опорой, я не лукавлю. Я знаю, тебе надоели мои оправдания, что я устала, что у меня болит голова или что я вообще уже сплю, когда ты пытаешься ко мне прижаться.

Поверь, я бы и сама не отказалась иметь столько сил, сколько у меня было пять лет назад. Да что там — я бы не отказалась иметь столько сил, сколько у меня было две недели назад, когда я постирала, сложила и даже разложила по местам десять корзин белья. Ты этого, конечно, не видел, потому что я не хотела лишать тебя столь необходимого тебе сна.

Я знаю: иногда кажется, будто мы деловые партнеры. И это так. Бывают целые дни и даже недели, когда мне самой так кажется. Знай, что я хочу для нашего брака — и для нас — только самого лучшего. Потому что вместе мы чертовски хороши.

Проблема в том, что моя жизнь, мой мозг и мое тело полностью посвящены тому, чтобы быть матерью мальчикам, которые один-в-один похожи на тебя. Даже когда они крепко заснули, а мы сидим на диване и смотрим кино, мой мозг всё равно остается в материнском режиме.

Я думаю о завтрашнем дне; я думаю о том, что будет через десять лет. Я гадаю, есть ли у тебя на завтра рабочая одежда. Я волнуюсь из-за денег, развития детей и молока. Достаточно ли у нас молока? Я не могу отключить материнство. На данный момент я мама. И это очень утомляет физически, эмоционально и психически.

Я не хочу, чтобы ты думал, что ты стал для меня менее важен. Я не смогла бы прожить без тебя — да и не захотела бы. Но факт есть факт: ты взрослый и можешь сам о себе позаботиться. Раз ты можешь голосовать, то уж точно можешь сам себе приготовить обед. Раз ты имеешь право водить машину, то уж точно сможешь самостоятельно записаться к врачу.

Когда ты приходишь с работы, тебе, к сожалению, достается худший вариант меня. Лучший ушёл на наших с тобой детей. Открою тебе секрет: в некоторые дни лучшего варианта меня просто нет. Не существует, и всё.

Я не могу хлопотать о твоем здоровье, здоровье мальчиков, здоровье питомца и своем здоровье. Угадай, кого мне приходится игнорировать? Не тебя. Не детей и не питомцев. Когда я говорю, что мне плохо, когда я говорю, что не выспалась, это потому, что у меня не было времени заботиться о себе.

Да, ты советуешь мне сходить к врачу, лучше питаться, пить больше воды, но я для себя — последний приоритет. Я знаю, что это неправильно, и не жалуюсь. Я просто объясняю, что когда кто-то вынужден уступить, потому что один человек не в состоянии делать всё сразу, уступать приходится мне.

Я волнуюсь из-за твоих приступов апноэ во сне, из-за твоих аллергий, из-за твоих коленных спазмов. Я беспокоюсь из-за сыпи у Алекса и из-за внезапных соплей у Бена. Я беспокоюсь из-за ушей нашей собаки и волнуюсь, сколько будет стоить сводить ее к ветеринару.

Когда я об этом задумываюсь, я беспокоюсь, что у рыбок в аквариуме слишком много водорослей и что надо поменять им воду. Это добавляется к бесконечному списку пунктов, которые вызывают во мне чувство вины, когда я пытаюсь заснуть. Ты в этом не виноват. Я тебя не виню и не хочу, чтобы ты был другим.

Ты делаешь невероятно много для нашей семьи. Я не знаю никого, кто так много работает, как ты. Я никогда не встречала никого, кто бы так заботился о других и обо мне. Каждый раз, когда я вижу, как ты помогаешь кому-то, зная, что тебе с этого ничего не будет, я влюбляюсь в тебя еще сильнее. Ты самый добрый и любящий в мире отец. Они же не просто так плачут, когда ты уходишь на работу. Да, меня это немножко задевает, но мысль о том, что ты для них — пример и образец, наполняет меня любовью и гордостью.

Я не та, на ком ты женился 11 лет назад. Я изменилась и превратилась в жену, мать, подругу и хранительницу расписаний. Я планировщица и покупательница. Я кухарка со специализацией в куриных наггетсах и макаронах. Я домохозяйка, не умеющая хозяйничать по дому. Я болельщица и библиотекарша. Я медсестра и сиделка.

Я бы ни за что не стала ничего менять. Мне не нужна другая жизнь. Я люблю тебя и люблю жизнь, созданную нами. Но я не та импульсивная, пьющая, сексуальная шалунья, с которой ты когда-то познакомился. Я мать. И этим всё сказано.

Всегда любящая,

твоя жена

Лора Бёркс — писательница из Нью-Джерси. Днем она пишет, а по ночам гоняется за двумя 4-летними близняшками.

http://showbiz.mirtesen.ru/blog/43856635564/Do...

У меня нет всего, что я люблю. Но я люблю всё, что у меня есть. @Л.Н.Толстой.

Женщины могут любить до потери пульса, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя. @Чарльз Буковски.

Отец с маленьким сынишкой гуляют по парку.

Впереди идет девушка в суперкоротком мини.

Отец:

- Сын, посмотри, какая классная блондинка.

Сын:

- Нет, пап, она брюнетка, мне снизу-то виднее

***

4-летний малыш спрашивает утром:

- Мама, а что, когда вы с папой вчера подрались, ты ему по писе попала и она у него очень болела?

- Нет, - удивляется мать, - с чего ты взял?

- А чего ж ты тогда ее всю ночь целовала?!

***

Маленький мальчик звонит в "Службу спасения":

- Приезжайте скорее, у нас в лифте тетя с дядей застряли! Судя по стонам, тетя тяжело ранена!

***

Из настенной газеты оздоровительного лагеря "Зорька":

"На уборке картофеля отличились ребята из первого отряда: на

заработанные деньги они купили проститутку и... отпустили ее на волю!"

***

Cидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел,

вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями

происходит... Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- А с теми, кто не доедает, папа такое делает!

***

Разговаривают две школьницы.

- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера приходит ко

мне, приносит бутылочку пепси-колы... А столько претензий - "грудь

маленькая, попа холодная..."

- Ой, слушай, а я вчера сняла чудака. Приходим домой, разделись. А

он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать", - говорю. Он вдруг как

испугается. Дает мне три доллара, говорит: "Бегом домой!" Ну как тебе

это нравится?

- А... дурак суеверный.

***

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи, Петя:

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.

***

Урок рисования.

- Вот видите, дети, как хорошо Наташа рисует! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне стакан с чаем...

- С сахаром или без?

***

Три девочки играют в песочнице.

Одна говорит:

- Меня аист принес.

Вторая:

- А меня в капусте нашли.

Третья:

- Вас послушать, так у нас во дворе никто не трахается...

***

Перелистав дневник сына, отец снимает с вешалки ремень. Сын спускает штаны:

- Ну что ж, бей. Бей, но помни: я отыграюсь на твоих любимых внуках!

***

Беседуют два первоклассника.

- А мой папа твою маму поборет!

- А моя мама ка-а-ак даст твоему папе!

***

-Петенька, какой ужас! Где ты мог слышать такое слово?

- От директора нашей школы, мамочка!

- Не может быть!

- Может. Он сказал это, когда я ему случайно угодил камнем в лоб.

***

Сельская школа.

- Ваня, почему тебя вчера не было в школе?

- Корову до быка водил...

- Отец, что ли, не мог?

- Мог бы, наверное, но у быка-то все же лучше получится...

В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдёшь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»... Выросла...

Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!

ДЕВУЛЕНЬКИ💃💃💃!!!У кого нет имплантов в груди👙,у кого нет накладных волос💇, ресниц,ногтей💅,силиконовых губ💋,кто родил ребёнка👶 не боясь растяжек и потолстеть🙊.........Девчонкиии!!!✌Поздравляю!!!✊✊✊Вы-редкий,самый красивый,исчезающий вид!!!)👍👍👍

***

женщину нужно любить в тот момент когда она вас любит а не тогда когда вы её потеряли

***

Женщин надо уважать! Не ругать, не обижать! За рабынь их, не держать! Нервы тоже не мотать! А ценить, любить, лелеять. Обнимать их крепко, верить. Целовать, дарить цветы. Просто млеть от красоты. Говорить им комплименты. Творить нежные моменты. Нужно женщин уважать! Женщина ещё и Мать!

***

Три простых правила:Если тебя не любят не выпрашивай . Есле тебе не верят не оправдывайся. Есле тебя не ценят не доказывай

— И ШО?

Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.

***

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

***

— Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

***

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:

— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

***

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

— И шо он на то?..

— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

***

— Зяма, замолчи!

— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…

— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!

***

— Сара, а скоко вы весите?

— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

***

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!

Вырастут — всё равно отнимут!

***

— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?

— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!

***

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

***

— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?

— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…

***

Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.

Пейте портвейн и не выпендривайтесь

Почему еврейские дети становятся гениями: 7 правил воспитания

1. Нельзя создавать детям комплексы.Еврейская мать никогда не скажет- ты плохой, она скажет- как мог такой хороший мальчик как ты, сделать такую глупость? «У моего ребенка нет, и не может быть недостатков» – такая позиция еврейских матерей. Возможно, они их и видят, но кроме них об этом никто не узнает.

2. Разумная свобода.Современное еврейское воспитание сочетает две, казалось бы, противоречивые вещи: свободу ребенка и жесткость требований. Хорошая метафора, описывающая этот стиль: просторная, свободная комната с жесткими стенами.В еврейских семьях детишки хотят родителям по голове, и раскрашивание папиного паспорта маминой стобаксовой помадой — не повод укоризненно смотреть на ребенка. Для родителей-евреев свобода ребенка — не специальное «воспитание», а воздух, которым нельзя не дышать. Жесткое воспитание начинается тогда, когда ребенок переступает черты недопустимого. В еврейской семье понятно, что мамины духи на дворовых кошек вылить можно, а вот бить бабушку по голове нельзя.

3. Хвалить ребенка по любому поводу.Мама всегда хвалит своего ребенка. Эта хвала начинается с самого рождения ребенка. Еврейская мама восторгается даже самыми малейшими успехами, достижениями малыша, пусть это будет всего лишь новый слог или первая неумелая клякса в качестве первого рисунка. Об этом обязательно узнают все друзья и знакомые, а главное ребенок должен увидеть, что его хвалят в присутствии всех. Если же достижения ребенка серьезнее, то без долгих аплодисментов и восхвалений со стороны всей семьи не обойтись.Если мы приучим себя замечать в детях все их хорошие проявления, включая «сущие мелочи», и поощрять их при каждом удобном случае, это, возможно, в корне изменит их поведение. Чтобы укрепить их стремление к хорошему, позвольте им как-нибудь «подслушать», как мы рассказываем об их успехах своим друзьям.

4. Высокая степень ответственности за свое поведение.Евреи верят, что даже самое незначительно слово, брошенное второпях и мелкий проступок, совершенный родителем на глазах ребенка, может иметь необратимые последствия, поэтому своим примером и очень ответственным поведением по отношению ко всему сказанному и сделанному еврейские родители направляют своих детей.

5. Любовь и уважение в семье — залог психического здоровья ребенка.Еврейская традиция объясняет, что основу любой семьи составляют муж и жена — отец и мать. Поэтому детей необходимо с малых лет приучать к тому, что на первом месте всегда ставится внимание матери к отцу, и отца к матери. Если ребенок усвоит, что его родители живут, прежде всего, друг для друга, убедится, что их взаимоотношения пропитаны уважением, любовью и заботой, он будет чувствовать себя защищенным. А, кроме того, подобное поведение родителей — прекрасный пример для подражания. Именно такие отношения он постарается создать в собственной семье, когда вырастет.

6. Учиться быть родителями.Родительское воспитание начинается еще до рождения ребенка. Девочка, вступая в брак, уже готова стать матерью, ее не учат «жить для себя», ее главная карьера – дом и семья. Если изначально материнство и отцовство рассматривать как обузу, ограничение, то вырастить хорошего ребенка будет очень сложно. Как известно, куда направляешь свои силы, оттуда и получаешь.Стремясь воспитать успешных, самостоятельных и твердо стоящих на ногах детей, еврейские мудрецы разработали целую систему воспитания, с которой в Израиле любой желающий может ознакомиться на специальных родительских курсах. Подобные курсы есть при синагогах и еврейских школах во многих городах мира. Вот вам и первый закон успешного воспитания – оно начинается с собственного воспитания и обучения, приобретения отдельных профессий «жена и мама» и «муж и отец».

7. Учить детей правильно распоряжаться временем.Еврейские дети не знают, что такое лень и праздное болтание по дворам: скрипка, английский, математика — все одновременно и помногу. С малолетства дети приучены к тому, что постоянно быть занятым делом — это нормально.

В 30-ти градусную жару я умудрился подхватить воспаление легких. Помимо лекарств теща посоветовала намазать спину медом. Жена намазала, сверху пергамент, затем старая майка. Пергамент сначала шуршал и жена называла меня "сладкий терминатор", потом шуршать перестало и я наслушался, кроме ласкового: "Зая, ты теперь реально сладкий!" и "Мечта любой пчелки!", еще и:
- Дорогой, не выходи на балкон, пожалуста.
- Почему?
- Пчелы унесут...
Потом села пить чай:
- Лень за сахаром идти. Дай спину лизну!
И апогей:
- Милый, я давно хочу тебе сказать...
- Что, любимая?

- Бжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж!!!

Беременная мама утром собирает дочку в детский сад. Мелочь спрашивает:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
Гордый голос отца из кухни:

- Да!!! Бог!!! ***

Жена возвращается после корпоратива.
-Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами

целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах

поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?

***

Работница загса, проработав 20 лет, пришла к вводу, что понемногу разбирают даже долбанутых.

***

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!

***

Чуть помедленнее... АВГУСТ... Чуть помедленнее... Мы не готовы... Не готовы к сентябрю ДЕТИ — МОРАЛЬНО... МЫ — МАТЕРИАЛЬНО...))

***

Настроение у меня... ПРАЗДНИЧНОЕ! Хочется надеть Платье, встать на табуретку и с ВЫРАЖЕНИЕМ послать кого-нибудь..... За ШАМПАНСКИМ!

Верность – это такая редкость и такая ценность. Это не врожденное чувство: быть верным. Это решение.

умейте признаваться человеку, что вы соскучились, иногда это действительно важно.

В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.

ИЩУ ЖЕНУ!!!!!В танки не играю. Посуду сам за собой мою,носки меняю вовремя,целоваться люблю,в запой не ухожу,не изменяю,в еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки... хочу дочь и сына )))Пишите =)

- Доктор, вылечите меня, но не задавайте никаких вопросов...
- Тогда вам стоит обратится к ветеринару...

- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев..."
- А я как сказал?

- Кашляете?
- Да.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой, трусы мокрые.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдёт!"

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёгкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!

- Доктор, у меня впечатление, что я смотрю на мир через пленку...
- Розовую?
- Нет, серую...
- Хочу успокоить вас: это не плёнка – это наша реальность...

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- И долго вы будете на кладбище?

У психиатра...
- Когда у вас впервые появилась мысль, что вы собака?
- Тогда я был ещё щенком...

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами...
- Но ведь я мужчина, доктор...
- Можете продолжать бриться...