- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой — да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги — как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью…

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

Лето пролетело... Осени черёд... Всех уже печалит, а меня всё прёт...))

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

***

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

***

Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...

***

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

***

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

***

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут

переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую

африканскую деревеньку.

***

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

Если в голову лезет всякая чушь,
значит там у неё гнездо..

-Штирлиц порол чушь. Чушь повизгивала.

Дорогие наши мужчины! Ваши данные о том, что женщины любят ушами, устарели… Мы любим вас за ДЕЙСТВИЯ!

Со мной не бывает быстро и легко, со мной долго и сложно... Покажи мне свои чувства действиями… потому что сказки про любовь я и сама расскажу…

Никто из нас не застрахован от ошибок. Каждый может оступиться: сказать

сгоряча, сделать не подумав, обидеть не поняв… И пусть далеко не все

можно простить, но человеку порой просто необходимо дать шанс, ведь

иногда именно маленький шанс способен изменить целую жизнь. Олег Рой

Как я себя чувствую?
Да, как обычно... ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ!

Говори себе с утра: "Счастье, нам вставать пора!" Так со счастьем и вставай, от себя не отпускай!

Желаю Всем Прекрасной Осени! Не забывайте, что
Главная погода — это та… Что в душе, а не за окном!

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги
в кармане и руки в тепле!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - _не_ _баба_!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Раньше у мужчин был девиз: ''Пришел, увидел, победил!" Складываться впeчaтлeниe, что в нaшe время он звучит тeпeрь тaк: ''Попытался, испугался, смотался"

Блин... Чувствую вымирает настоящий мужик!!! Всё чаще встречаешь — обижулек... Капризулек... Детский сад какой-то!!! Так и хочется сказать: НЯ, КОНФЕТКУ... ТОЛЬКО НЕ ДУЙСЯ!

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Слушаешь некоторых, говорит: ,, Я Волк - Одиночка!"........ Пообщаешься и понимаешь......кобель обыкновенный!

Жизнь пройдет так, в какой позе ты ее встретишь, не упирайся рогами, не живи как козел.

Раньше говорили про женщину: Лицо пышет здоровьем !

Сейчас актуальней говорить: Лицо пышет ботоксом!

Как грустно жить тем людям, у которых нет человека ради которого хочется совершить безумные поступки.

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки

указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет — скажут импотент..

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной...

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убеждён, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Можно многое сказать о настроении женщины по её рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

— А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
— А в чем суть?
— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахрен.

Какая ты красивая, когда молчишь...

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь, забери меня!
— Хорошо, а откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта

— Представляешь, девушка за 10 минут стала миллионершей...
— Что, выиграла в лотерею ?
— Нет, вышла замуж...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал.
Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— туфли — они возле тумбочки в спальне
— косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущённо:
— Что ещё за ибальное платье?!!

Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...

О чём мечтаю я? Да просто жить... Дышать, любить и знать, что я любима! И каждое мгновение ценить... Поскольку наша жизнь неповторима!

Многие женщины уходят не потому, что их не устраивает мужчина рядом, а потому что она больше не может терпеть себя такой, какой она стала рядом с этим мужчиной.

Если человек умеет грамотно излагать свои мысли, то есть шанс, что его не только выслушают до конца, но и Услышат. А это приведет к взаимопониманию межлу людьми, что крайне важно в жизни.

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина – мужчину с правильной целью....© Бернард Шоу

-а если не нашла, то приглашаем в секс-шоп на распродажу прошлогодней коллекции. (ваш возраст - это скидка в процентах)

Мудрые и проницательные цитаты сэра Уинстона Черчилля

1 Если вы идете сквозь ад – идите, не останавливаясь.
2 У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
3 Любой кризис – это новые возможности.
4 Умный человек не делает сам все ошибки – он дает шанс и другим.
5 Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем.
6 Успех – это способность шагать от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма.
7 Сокол высоко поднимается, когда летит против ветра, а не по ветру.
8 Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.
9 Врождённый порок капитализма – неравное распределение благ; врождённое достоинство социализма — равное распределение нищеты.
10 Когда орлы молчат, болтают попугаи.
11 Власть – это наркотик. Кто попробовал его хоть раз — отравлен ею навсегда.
12

На протяжении своей жизни каждому человеку доводится споткнуться о свой

«великий шанс». К несчастью, большинство из нас просто подымается,

отряхивается и идет дальше, как будто ничего и не произошло.
13 Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
14 Ложь успевает обойти полмира, пока правда одевает штаны.
15 Политика столь же захватывающа и опасна, как война. В войне вас могут убить лишь раз, в политике много раз.

А ВЫ ЗНАЕТЕ КАК БЫВАЕТ ВКУСНО?!..
Когда ты не можешь просто

оторваться, насытиться, напиться Человеком... Смакуешь каждую эмоцию,

момент, оргазм, как изысканное блюдо... Не можешь остановиться,

контролировать себя... Твои порхающие бабочки в животе превращаются в

стонущие инстинкты к Нему...Перерождаются в маленьких обезумевших

демонов, нашедших свое божество... Требующие только Его.... Даже,

понимая, что рано или поздно ты погибнешь, ты не повернёшь назад...

Одержимость охватывает с каждым днём всё сильнее и сильнее - к Его

рукам, самым горячим... К Его голосу, самому умиротворяющему... К Его

запаху, самому пьянящему...
***
А ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК БЫВАЕТ БОЛЬНО?!...
Когда

любимый человек, который клялся тебе в любви, и которому ты доверилась -

вонзает нож в спину по самую рукоять...Когда ты задыхаешься от боли...и

что - то медленно пожирает тебя изнутри...Когда сползаешь по стене, воя

от бессилия...Когда грызёшь подушку, и кусаешь губы в кровь...
Когда сердце разорвано в клочья...а душа убита...
***
А ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК БЫВАЕТ ПУСТО?...
Когда...потеряв любимого человека - ты умираешь...Но, найдя в себе силы, продолжать жить...

ПРИТЧА О ЖЕНЩИНЕ И ЛЖИ
Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и

обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился

перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько

лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и

не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился

Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, — ответила швея.
- Ты солгала! — рассердился Господь.
- Да, я солгала, — заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова :
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других)))))

***

Да пошло оно все... Я просто расслаблюсь и буду ждать. Ведь у каждого своя судьба, через которую не перепрыгнуть. Все будет так, как надо, так, как суждено!

***

Когда на сайтах знакомств мужики выкладывают свои фото рядом с крутыми

чужими тачками, это выглядит так, будто потом во время секса они

достанут из трусов крутой чужой ч.....
Женщина с чем пришла,
Тем и взяла!))))

Настоящая женщина подобна роскошному букету цветов: она радует глаз, хорошо выглядит, долго цветет, украшает собой интерьер и всегда очаровывает окружающих..

Хочу обнимашек, целовашек, в постели валяшек, киношек и мультяшек! Не хочу дождяшек, на работу собирашек, и людей говняшек.

-А какой у тебя рост?

-145…

-Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

-А вешу я еще меньше, 120…
С сайта http://www.inpearls.ru/

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в

мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!"

— Кума, а давай с тобой напьемся и... Уедем... на хрен... куда-нибудь! — А куда... ? — Неси коньяк... Сейчас узнаем!

Совесть потеряла. Стыд СБЕЖАЛ. В кошельке ПИПЕЦ. В личной жизни как в хреновом триллере. НО сучка надежда у меня НЕУБИВАЕМАЯ!))

Когда-нибудь наступит тот день, когда сам Бог скажет: "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по-твоему".

Смотрю я на некоторых мужиков ... и думаю ... где же вы родимые... эту лужицу находите.......?!?

-Бабушка, все говорят, что я — лошара! -Какой же ты, лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, носочки в сандалики! Красавчик!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи нахуй одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!

Водитель, скоро буду в НРВ, может мы это того самого без цепей?)))

истина!

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов...

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
Не легче, я сам лор...

Психотерапевт - пациенту:
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Да какая разница? Лишь бы помогло...

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
- Вам придётся бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
- И тогда я проживу долго? - спрашивает тот.
- Нет, — отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе...

Мужчина на приёме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это моё дело!

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чем заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я теперь действительно довольно редко...

Молодая пара решила завести ребёнка.
Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается...
Решили пойти к доктору, провериться...
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся... Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы что, серьёзно что ли?

Надо, чтобы уже открыли наконец сервис, где можно будет на час заказать на дом человека с вином и сыром, а он будет приезжать, обнимать и говорить: "Ты умница, а они все 3,14дарасы!"

***

прочитала у одного на сайте знакомств в анкете

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с любовью к чужим детям и разведенным женщинам. Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

СМС, которые могли написать только холостяки

СМС о нынешней школьной жизни

Самые короткие в мире рассказы

Пусть всё будет у Вас фиолетово, а на душе солнечно!

У каждого мужика жена хр@новая, а любовница - божество. Только они забывают что их божество - это чья-то хр@новая жена. А их хр@новая жена всегда может стать чьим -то божеством.

Всё, что мы посылаем в жизнь других людей — возвращается в нашу собственную....Сегодня я хочу пожелать каждому из вас капельку тепла, которая бы грела вас каждую минуту....несмотря ни на что....

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить ещё клей и ласты.

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

Обезьяна превратилась в человека, когда взяла палку и отобрала пищу у другой...
А сбивание плодов палкой - это уже конверсия...

Прошу, не судите строго, это моё первое убийство.

Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Обожаю свой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука по-нянчить…

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще нacрать!

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...

Муж раздражённо заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо...

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врёшь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух

Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век...
Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

Подборка хокку для просветлённых:


Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.

Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!

Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.

Куны не нужны
Кричит юная гейша
В обнимку с котом.

Юная гейша
Первой сама не пишет
Сорок кошек

В печали сегун.
Саке в десять ночи
Не продается.

Плачут крестьяне.
Сёгун сжечь приказал
Заморское мясо.

Мечтает гейша
О прекрасном ниндзя
Но кость широка

Грустит самурай
Тест показал два стебля
Подвел его меч.

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Грустен самурай
Проблемы мироздания
Словил Макконахи

Ронины зовут
Пить сакэ под сакурой.
Закодирован.

Людей как дрова
Маршрутчик-гайдзин везёт.
Вот ведь пид….ас.

Лето проходит
Сакура уж отцвела
Погода говно

Нет покоя мне
Утащили ёкаи
Второй носок

В великой битве
Победил самурай зло.
Посуда чиста.

Старый седой мудрец
Пришел сюда юным ниндзя
Почта России

Мацуо Басё
Лишь на словах ты
Хокку не вышло…

Напившись саке
Только слабый самурай
Бывшей тян звонит.

Гэта и носки
Шагает по улицам
Стильный самурай

Наивный ронин
Без денег к гейше подкатил
Френдзона навек

Юная гейша
В дорогой рикше едет —
Подарили же!

Падает плавно
В сезон сливовых дождей
Курс йены

Ленив самурай —
Неделю танто пинал;
Упущен дедлайн.

Солнца еще нет
Но сосед Дрель-сан не спит
Вот чёртов гайдзин