ВНИМАНИЕ!!! Читать каждый день вслух по нескольку раз с выражением!

Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ милую, нежную, озорную, немного небрежную,
Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ разную-разную, даже утром, спросонья, прекрасную!
Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ стильную, сильную, потрясающую и сексапильную!
А порою серьёзную, смелую, в этой жизни такую умелую!
Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ всю, без остатка, заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить любимой себе: Я — это ЧУДО на нашей Земле!
Я уникальна, неповторима, я это чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю и про себя без конца повторяю:
ЛЮБОВЬ — это я, СВЕТ — это я, ЖИЗНЬ — это я, я — СВОБОДА своя!
Солнышко, милая, очень красивая, я — ненаглядная, просто отпадная,
Сладкая, умная и интересная, речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем — солнца лучи, в голосе ласковом шепчут ручьи.
Волосы пышные, дивные, длинные, талия тонкая, просто осиная;
С прошлыми мыслями порвана нить. Как себя, милую, не полюбить?!!!

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...

- Святой отец, я грешна, я, бл*дь... - Оооооо! Это большой грех, дочь моя! - Вы, бл*дь, не дослушали! Я, бл*дь, курю!

Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше.

1912 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило! Оно умно, тонко, изящно, многогранно... 2012 год: — Гы... Пешы исчо!

На новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...

Хочу мужчину, чтоб всё прям паф-тыдыщ!!! Чтобы он посмотрел мне в глаза - и вокруг всё виу-виу!!! Взял меня за руку - и прям птж-птж!!! В общем, пиротехник мне, походу, нужен...

Сначала решили сообразить одну на троих, а закончили тем, что не соображала ни одна из троих!

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржачь сдержать не можем...

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года: - Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!

Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Сдается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом...

- Ты к Новому Году готовишься?... - Да. - Как? - Килограммы набираю

Если вы видите деда Мороза, перебегающего вам дорогу, знайте: или справа, или слева очень весело отмечают Новый год!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?

– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины...

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она, как женщина, должна меня понять!

настроение не очень, как-то вот:

Обиды нет, просто сделаны выводы. ©
Чтобы ни происходило, главное - оставайся собой. ©
Человек, который любит мои любимые песни, автоматически самый лучший и это не обсуждается. ©
Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть. ©
Придет время, когда ты решишь, что всё кончено... Это и будет начало. ©
Просыпаюсь каждое утро. Открываю глаза и думаю: "Вот, опять все сначала." ©
Моя беда в том, что я все понимаю. ©
Очень трудно излучать спокойствие и радость, когда тебя окружают массово п*зданувшиеся головой идиоты. ©
Хочу, чтобы каждый раз, когда я встаю с дивана, повсюду раздавались громкие аплодисменты. ©

снегурка, мать твою, а ну иди сюда, дед мороз с подарками, решил ко мне через трубу залезть? ты, волшебник вездесущий, мать твою, а? ну иди сюда, попробуй меня поздравить, я тебя сам поздравлю, кудесник, чародей новогодний, будь ты добрым, иди, снежок, радовать тебя и всю твою семью, мишура блестящая, ночь с салютами, радость, веселье, улыбки, иди сюда, 2017-ый, красавец, снегопад, иди сюда ты — новый год!

Меняю работу на новый год,

Меняю старого друга на нового мужа.

Цели поставлены, с наступающими товарищи!

Женщины - народ не привередливый...

Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Женщине нужны: модная платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных - обожают, в добрых - влюбляются, смелых - боятся, но выходят замуж только за сильных...

Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьёт?
- А она не скидывалась...

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится ?

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами...

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с неё и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

- Мне мой банк в кредите отказал. А женщинам отказывать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребёнок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребёнок, моя мама беременная.

Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик...
Сижу, смотрю на все: чего-то не хватает - то ли мужика, то ли водки...

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена...

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара...
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...

Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это...
А если она любит, то заставит тебя заплатить ещё дороже...

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом..

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно...

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта)...

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придётся купить в этом году жене шубу...

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман...

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе...

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания...

7. В солёных грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты...

8. В горячих закусках - вы крепкий мужик...

9. В торте - к поездке в Прагу...

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет абсолютно непредсказуемым...

***

Не любите зрелых женщин?

-Вы просто не умеете их жарить!

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Кто будет подделывать этот вермут?!

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

- Куда планируете на Новый год?
- Как обычно - мордой в салат...

Хочу на Новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

– Не трогай, это на Новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии...

- Представляешь, сосед, Новый год ещё не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да...
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и пару ящиков водки...

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

И так скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах...

Вот уходит Старый ГОД ... Пусть с собой он заберет... - бремя выплаты ДОЛГОВ..., пустоту из кошельков..., жадных, кляузных КЛИЕНТОВ ..., нелюбимых конкурентов... Ту любовь..., что без ответа..., снег, что выпадает ЛЕТОМ ..., дятлов тех, что нас ДОЛБАЮТ - пусть с собою ЗАБИРАЕТ!!!

ржака

Он был первым, кто отказался от авторского права, был противником государственной системы, а за отклонение религиозных авторитетов - отлучен от церкви. Он отказался от Нобелевской премии, ненавидел деньги и выступал на стороне крестьян. Таким его не знал еще никто. Его имя — Лев Толстой.

1. Сила правительства держится на невежестве народа, и оно знает этого, и потому всегда будет бороться против просвещения. Пора нам понять это.
2. Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.
3. Все приходит к тому, кто умеет ждать.
4. Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
5. Сильные люди всегда просты.
6. Всякий пусть метет перед своей дверью. Если каждый будет делать так, вся улица будет чиста.
7. Всегда кажется, что нас любят за то, что мы так хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
8. Без любви жить легче. Но без неё нет смысла.
9. У меня нет всего, что я люблю. Но я люблю всё, что у меня есть.
10. Мир движется вперёд благодаря тем, кто страдает.

11. Величайшие истины — самые простые.
12. Дело не в том, чтобы знать много, а в том, чтобы знать из всего того, что можно знать, самое нужное.
13. Люди часто гордятся чистотой своей совести только потому, что они обладают короткой памятью.
14. Нет того негодяя, который, поискав, не нашел бы негодяев в каком-нибудь отношении хуже себя и который поэтому не мог бы найти повода гордиться и быть довольным собой.
15. Зло только внутри нас, то есть там, откуда его можно вынуть.
16. Человек должен быть всегда счастливым, если счастье кончается, смотри, в чём ошибся.
17. Я уверен, что смысл жизни для каждого из нас — просто расти в любви.
18. Все строят планы, и никто не знает, проживёт ли он до вечера.
19. Нет таких условий, к которым человек не мог бы привыкнуть, в особенности если он видит, что все окружающие его живут так же.
20. Одно из самых удивительных заблуждений — что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам...
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка...

- А вы классику любите?
- А у вас что, портвейн или водка ?

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничто не заставляет, я доброволец...

- Как же ты мог так напиться?
- Было тяжело, но я старался...

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живёт...

- Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды...
Пей так, там внутри само разбодяжится...

- Что будете пить?
- А что нальёте.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Хочешь спаять коллектив - спаивай !

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл..ь, вот она с*ка, универсальная... идёт даже к тортику..

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Когда боги хотят наказать нас, они внимают нашим молитвам.

Уайльд Оскар

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!
Тютчев Ф.И.

Дурак, сознавшийся, что он дурак, есть уже не дурак.
Достоевский Ф.М.

Наука — это драма идей.
Эйнштейн А

Бог скорее простит удавившегося, чем погибшего ради тщеславия.
Иван Васильевич Грозный

Время уносит все; длинный ряд годов умеет менять и имя, и наружность, и характер, и судьбу.
Платон

Всем сердцем, всей волей моей я хотел бы возвести разум на самую высокую вершину и поклониться ему.
Золя Э.

Правосудие есть неизменная и постоянная воля предоставлять каждому его право.
Юстиниан

Прекрасное недолговечно.
Гомер

За деньги мы вынуждены платить свободой.
Стивенсон Р.

Вечно было так, что глубина любви познаётся лишь в час разлуки.
Джубран Х.

К добру и миру тянется мудрец, К войне и распрям тянется глупец.
Рудаки

Долг нечто гораздо более существенное, чем даже слова, и к исполнению его следует более благоговейно стремиться.
Мильтон Д.

Давненько в мире так ведётся:
Кто прост, тот к гибели несётся!
Сакс Ганс

Безделье и праздность не только рождают невежество, они в то же время являются причиной болезни.
Ибн Сина

Жизнь скучна без нравственной цели, не стоит жить, чтобы только питаться, это знает и работник — стало быть, надо для жизни нравственное занятие.
Достоевский Ф.М.

Праведная жена — богатство дому и спасенье мужу.
Григорий Богослов.

Краткость речи не должна лишать ее изящества, иначе речь будет груба.
Квинтилиан

Совет, данный кому-либо в присутствии других людей, воспринимается как упрек.
Унсур аль-Маали Кей Кавус

Уважение имеет границы, а любовь — никаких.
Лермонтов М.Ю.

Я знавал одного мудрого человека, который при виде чрезмерной неспешности любил говорить: «Повременим, чтобы скорее кончить».
Бэкон Ф.

Когда все остальные права попраны, право на восстание становится бесспорным.
Пейн Т.

Превратный смысл легко придать чему угодно злостным толкованьем.
Теренций Публий

Почтение к жизни требует от каждого жертвовать частицей своей жизни ради других.
Швейцер А.

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
Кристи А.

Если ты ценишь свою жизнь, помни, что и другие не меньше ценят свою.
Еврипид

Льстец — самое опасное из ручных животных.
Диоген Синопский

Великие люди развивают в себе любовь, и лишь мелкая душа лелеет дух ненависти.
Вашингтон Букер Тальяферро

Глуп, кто меж плясунов и сам пускается в пляску
Луцилий Гай

Настоящую нежность не спутаешь Ни с чем, и она тиха.
Ахматова Анна

Истина любит критику, от неё она только выигрывает; ложь боится критики, ибо проигрывает от неё.
Дени Дидро

То, чем мы грешим в молодости, приходится искупать в старости.
Пьер Абеляр

Советуй не то, что всего приятнее, а то, что всего лучше.
Солон

Самое трудное в споре — не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
Моруа А.

Вместе с одеждой женщина совлекает с себя стыд.
Геродот

Лицемерная любовь хуже ненависти.
Плиний Младший

Отдавайтесь вашему делу всем сердцем и душою; но посмотрите прежде, хорошее ли это дело.
Рёскин Д.

Кто не боится смерти, тому не страшны угрозы.
Корнель П.

Гнев является всегда плохим советником.
Золя Э.

Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя плохо. Вот моя религия.
Линкольн А.

Молчаливо сидящий в углу, прикусивши язык, Лучше тех, кто язык за зубами держать не привык.
Саади

Слово, идущее от сердца, проникает в сердце.
Низами

Лишь глупцы называют своеволие свободой.
Тацит

Честность умирает, когда продаётся.
Жорж Санд

Я опасаюсь гораздо больше наших собственных ошибок, чем вражеских замыслов.
Фукидид

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
Карл Юнг

Истинно велик тот человек, который сумел овладеть своим временем!
Гесиод

Всякий, кто строит козни против ближнего своего, упадёт в ров, который вырыл.
Иоанн Дамаскин

Если рабы будут ждать свободы до тех пор, пока они не поумнеют, ждать придётся долго...
Маколей Т.

Контрабандист — это единственный честный вор, ведь крадёт он только у государства.
Лэм Чарльз.

Одна из первых обязанностей дружбы состоит в том, чтобы предупреждать просьбы друзей.
Исократ

Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблён.
Кальдерон П.

Даже в самой безнадёжности борьба остаётся надеждой.
Роллан Р.

Не тот глуп, кто не знает, но тот, кто знать не хочет.
Сковорода Г.С.

Неизменно помни, что природа не Бог, человек — не машина, гипотеза — не факт
Дени Дидро

Голод и льва заставляет кидаться на падаль.
Ас-Самарканди

Безделье — не отдых.
Купер Д.Ф.

Беседа должна быть столь же общим достоянием пирующих, как и вино.
Плутарх

В любой науке, в любом искусстве лучший учитель — опыт.
Сервантес

Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она становится подлостью.
Сенкевич Г.

ты впадаешь в спячку

я вхожу в запой

разные мы люди

видимо с тобой

вы ко мне не будьте

чересчур строги

видимо родился

я не с той ноги

муж опять уехал

с группой в таганрог

у него гитара

и тяжелый рог

у соседей вновь э

якуляция

помоги мне звуко

изоляция

ночью не уложишь

утром не поднять

всё ещё ребёнок

маша в сорок пять

я ношу лягушку

дохлую в горсти

кистевой эспандер

депрессивности

я из банка вышел

голый как адам

кассовым листочком

прикрывая срам

твой портретик маслом

я нарисовал

пусть он будет жирным

как оригинал

видно в прошлой жизни

был я гадина

вот за то мне в этой

ты и дадена

просыпаюсь утром

вижу рядом спит

никому доселе

неизвестный вид

я не потелялся

мы костёл там згли

мама не волнуйся

попа не боли

я не виновата

все борщи по гост

но мужей упорно

тянет на погост

1.
нас ждут великие свершенья
но не дождутся никогда

2.
я ангел но порою в ступе
лететь значительно быстрей

3.
свят свят сказала акушерка
и запихала всё назад

4.
когда разделся ноль узнали
что он без палочки совсем

5.
не в радость духовой оркестр
когда лежишь а все стоят

6.
а я могу раз восемь за ночь
такой вот мочевой пузырь

7.
что подсудимый не виновен
смягчит немного приговор

8.
опять родители зураба
в детсад небритым привели

9.
а гулливер ходил по бабам
он просто их не замечал

10.
должны мы сказку сделать быдлу
сказал народный депутат

-Почему ты не любишь мужчин?

-Кто, я? Чем же я по-Вашему на Вас занимаюсь?!

Четвертые сутки горит Алабама,

Горит под ногами родная земля

Не падайте духом, поручик Обама

Корнет Джозеф Байден, налейте вина.

Восстанье в Нью-Йорке, пылает Род-Айленд,

Линчует банкиров восставший народ,

Раздать кока-колу, корнет Джозеф Байден!

Поручик Обама, подать бутерброд!

Ликуют ковбои во всем штате Юта

Стреляют из ружей по неграм опять

Поручик Обама! Бегите оттуда

Зачем вам, поручик, сейчас умирать?

Никто не предвидел такого кошмара...

- О чем загрустили, мой друг президент?

- А в комнатах наших - сидят люди Трампа!

И девок в Овальный ведут кабинет...

Залив Мексиканский под пленкою черной,

Корабль "Нью Джерси" черней, чем вода...

Поручик О-О-О-О-О-бама! А может вернемся

Ведь красные негров жалеют всегда.

Еще один день из жизни США: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.

Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия