Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!

Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьёт?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прёт! Скажи честно, как подруге, - через постель?
- Да ты что! Нет, конечно... Какая постель? Это происходит на директорском столе...

Если женщине удастся втереться в доверие, она тут же начнёт втираться в ваш мозг.

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель...
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам...
Вот и ждут, кто первым сломается - то ли в ЗАГС, то ли в разные стороны...

И пусть от ног отбилось ТЕЛО... И попа требует РЕМНЯ... Вот что со мной ТАКОЮ делать? Только ЛЮБИТЬ и БАЛОВАТЬ меня!

Большинство мужчин хотят иметь Королеву..., но способны лишь обеспечить Золушку. И то — моющим средством для посуды !

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

И создал Бог женщину... И с тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу...!!!

- Ты такая веселая всегда. - А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.

У женщины три возраста: нервируем отца, достаём мужа, бесим зятя. 😈

Русская (украинская) народная поговорка

Украинская народная поговорка

Японская народная поговорка

Арабская поговорка

Польская народная поговорка

Японская народная поговорка

Армянская народная поговорка

Курдская народная поговорка

Русская народная поговорка

Киргизская народная поговорка

Азербайджанская народная поговорка

Корейсая народная поговорка

Китайская народная поговорка

Испанская народная поговорка (сразу после появления трамваев :))

Африканская народная поговорка

Еврейская народная поговорка

Русская народная поговорка

Испанская народная поговорка

Русская народная поговорка

Международная народная поговорка!

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Урок биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись, пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие, огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
- Садись, кол!
- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

Интеллигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки и говорит:
- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?
- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!
- Тогда, что Вы делаете в моей постели!?

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку
отрывают!

- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп......
- Серьезно?
- Нет, б..., с шуточками.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?
- Глаза б мои тебя не видели!

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись!
Спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да не, я её сам тpaхаю.

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга п**да ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и по жизни он сыкун!

Должен ли джентльмен восхищаться дамой в вечернем туалете, если она его туда не приглашала?

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

Живёшь один.

Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.

Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!

- Дорогая, ты чё хандришь?

- Настроения нет.

- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Муж встречает дома жену под утро...

- Ты что, пила ?

- Нет, я пока маленький лобзик...

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

- Почему не баранов?

- Да там было-то один раз.

- Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?

- Ипотека выплачена.

- Почему водка лучше женщины?

- Потому что водке все равно, сколько у тебя было бутылок до неё...

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает

интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их

территорию прорвался чужак.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…

- Может, он у вас… давно не доен?

На приёме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

- Доктор, кажется, у меня член сломался.

- Ну, это вы загнули…

- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.

- Нет, меня нужно показать морю.

Чудеса пластической хирургии!

Зашла корова - вышла кобыла...

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...

- Хех, не только от любопытства!

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

- Доктор, что со мной?

- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание...

- А может быть кому-нибудь позвонить?

- Попробуйте Господу Богу...

Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится!!!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное

небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда

Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих

пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам

ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?

- Голубчик, а налейте мысленно и мне...

- Доктор, да вы падаете, что с вами?

- Крепкая, зараза...

Ну-ка, парни, не скучаем!
Что за нах**, что за бля!
Мы сегодня отмечаем
Двадцать третье февраля!
Наливай напитков разных,
Всех поздравлю с этим днем!
И сейчас за этот праздник
Мы по полной е**нём!
Чтобы жизнь - малины слаще,
И на долгие года,
Ох*ительной - почаще,
А х**вой - никогда!
Чтобы всё всегда стояло,
И с годами не стареть!
Чтобы всё, что зае**ло
Не заё**вало впредь!

Чтоб кони грома не боялись!
Чтоб девки с х** не срывались!
В карманах деньги шелестели...
Домой придёшь, чтоб не пи**ели!
Чтоб был всегда ты у руля,
Ну... С 23 февраля!!!

Подари мне плавки из сатина,

Что зовут в народе "труселя",

Не на День святого Валентина,

А на 23-е февраля!

Этот день для каждого мужчины.

Бесшабашный, резвый, отрывной.

День когда есть веская причина,

Дома покомандовать женой.

В этот день ты, встав на табуретку,

Натянув на пузо труселя,

Сжав в руках стакан, как Ленин кепку,

Гаркнешь всем: "Салаги! Смирно, мля!"

С 23 февраля мужика и короля!

И рабочего на складе,

И артиста на эстраде,

И врача в халате с маской,

Инженера с красной каской,

Журналиста и таксиста,

Водолаза, трубочиста,

И бухгалтера их банка,

И танкиста в люке танка,

Кто поймает поздравление,

Всем желаний исполнения!

С 23 февраля!

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как

это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?

Отец с дрожью в голосе:

- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта -

нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут

через 3 дня.

8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и даже налог на пыльцу...

В магазине:

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта...

- С удовольствием... Вам для жены или что-нибудь получше?

-Заверните мне эти три носовых платочка... Я хочу подарить их жене...

- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

-О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу...

Одна подруга спрашивает другую:

- Как провела 8 марта?

- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках,

осыпал подарками, говорил нежные слова...

- Ой, как романтично. А что же потом?

- Что...что... В полночь он опять превратился назад в моего мужа...

Дорогие женщины!

Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта - Вы любовница…

Если 7 марта - Вы коллега…

Если 8 марта - Вы любимая женщина…

Если вообще не получили - Вы не с тем мужчиной!!!

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

"Вернёмся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ГИБДД верит.

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

- Что такое любовь?

- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки, прабабушки!
С наступающим 8 Марта!!! Будьте ботанически цветущими!
Зоологически подвижными! Анатомически гармоничными!
И физиологически активными!

Не спрашивай, что купить жене на 8 Марта, — все равно не хватит.

14 февраля… 23 февраля… 8 марта…
А давайте их объединим в один праздник
— Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!!!

Сидят два пьяных мужика.
Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?
— Да вот, сижу и думаю, чего бы жене подарить на 8 Марта...
— А когда у нее 8 Марта?

— А подари мне на 8 Марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— …весы подойдут?

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет, дорогая. Ты прекрасна, как ЭТИ ЦВЕТЫ!

— А вот я теще на 8 Марта подарил стиралку и сушилку.
— Наверное, кучу денег угрохал?
— Нет, совсем немного.
— И что же это за техника такая?
— Тазик и полотенце.

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Жена утром 8 Марта будит мужа и спрашивает:

— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?

— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Встречаются два приятеля после 8 Марта, один у другого интересуется:

— Ты что подарил жене на праздник?

— Духи.

— А ты?

— Кольцо.

— Золотое?

— Да нет, баскетбольное — пусть прыгает от радости.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо

гораздо громче.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

— Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

— Как, опять?!

8 Марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

8 Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

— Дорогой , а ты уже купил мне к 8 Марта подарок?

— Естественно!

— А он мне понравится?

— А у тебя, что, есть выбор?

1. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам

«пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а

слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда

комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?

3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё

равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по

улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы

можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?

4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не

допускается; в части языков двойное отрицание может выражать

утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да,

конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего»

может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо»,

«отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и

оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да

нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и

неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком

возможности положительного решения.

8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и

«выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в

прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно»,

«намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно

заменить друг на друга?

9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает

в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и

необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это

обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты

победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать

заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем».

Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол

является недостаточным.

12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в

столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а

лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные,

но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а

ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к

использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику

«вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит

она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на

ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не

может вовсе. Однако, если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно

будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге

тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что

стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроём.
- Там же написано 4 на 4!

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет

Встречали по одёжке провожали по уму. Короче, избили дважды.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю х&рачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в г*вно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается...
- Так... Одеколон пьёте?
- Пью, доктор, не помогает...

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да...
- Скоро?
- К счастью для нашей клиники, нет...

- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
- Доктор, а ceкcуально - активный подойдёт?
- Думаю, да.
- Тогда я готова начать прямо сейчас.

Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу, как вы...

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки...
Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы...
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам...
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили...

Он упорно покупал презервативы на вырост, но

вырост не вырастал...

***

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для

людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно

могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами

жирные, а кончики сухие...

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что

начали обниматься и целоваться...

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса

получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам

исполнил желание джина.

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не

до конца

***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки

электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на

трое суток.

***

Промоутер в костюме батона был найден в парке

мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных

людей резко уменьшается.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку

хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная

разговор, уже представляю, как буду избавляться

от трупа...

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове

может определить, готов его сын к экзамену или

нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли

цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не

больно...

***

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук

переводит через дорогу не особо внимательно.

***

После того как муж назвал жену курицей, она не

стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с

разбегу.

***

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что

не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо

кассы холодильник...

***

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где

мяч!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой

девочке.

***

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в

гробу

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота

не было трехдневного запора.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного

недобросил...

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически

становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно

требуется грузчик без рта.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором

вырубил 40 гектар леса.

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам.

Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке

и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-

Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает

пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала

вес слезами.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает

кубик рубика за 14 секунд.

***

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во

дворе называют ведьмой.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к

кровати и начинает считать до десяти...

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5

минут раньше, чем сам трудовик.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 28 марта...

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

Если любимая вам изменила - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого...
Он: это ты ещё размножаться не пробовала...

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Лучший момент в сексе с полной девушкой это то, что с утра вам практически гарантирован фантастический завтрак...
Если вы до него дожили...

- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка,
если до секса - любовница, а если и до, и после - это жена...

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял...
- Вы что, пса завели?
- Нет... Жена совсем озверела...

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит м*дак, назло которому всё и затевалось.

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15...
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказывала...

Каждый день, возвращаясь домой, муж читал семейное положение жены в «Одноклассниках»...
«Замужем» - значит все хорошо...
«Разведена» - его дома ждёт скандал...
Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу...

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подаёт вторую.
- ...тупой.
Подаёт третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
----------
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."
----------
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
----------
Теща спрашивает у зятя: -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта? "Линейку мамуль! " — ответил мужик. -А зачем нам линейка, что мы ей делать будем? -Будете мерить тот ХЕР, который я получил на 23 февраля!
----------
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
----------
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
----------

Врач:

- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?

- Нет, я вначале борщ сварила...

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...

- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...

- Простите, а вы точно реаниматолог?

- Что общего между дезинсектором и психиатром?

- Оба избавляют людей от тараканов...

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

- Доктор, отчего мне так хорошо?

- Извините, я капельницу перепутал.

- А я вчера у окулиста была.

- И что сказал?

- Сказал, чтобы я алфавит учила.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!

- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

1. Что-то начало болеть.

2. Идёшь к врачу.

3. Выписывают лекарство.

4. Гуглишь: совместимость с алкоголем.

5. ...Знаете, а не так уж и болит то.

Пациент спрашивает у врача:

- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З." ?

- Черт его знает...

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?

- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого

и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам

уготовано место в раю среди самых великих праведников.

- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Приходит мужчина к врачу-диетологу...

Тот спрашивает:

- Сладкое уважаете?

- Нет!

- Мучное кушаете?

- Нет!

- Ну хоть что-нибудь Вы любите?

- Баклажаны...

- Так вот, вам их нельзя!

Врач изучает анализы пациента, тот:

- Ну как там мои дела, доктор?

- Хм, можете взять кредит...

- Так мне нечем отдавать...

- А вам и не придётся...

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:

- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!

- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Лицом прекрасным станет ж*па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Съела пол-кастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?...

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

- Свари все это в кастрюле с круглой крышкой...
- Ты не поверишь, но круглая крышка у всех кастрюль...

Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит это действительно так, лошадь обманывать не станет.

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ - это видеорегистратор!

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

Британские учёные выяснили, что наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Женщины хитрые существа - они чтобы не терять носки пришили их к трусам и назвали все это "колготки".

Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!?
- (Муж немного подумав) А можно?

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Девушки, не надевайте весной короткое - дайте женщинам хотя бы шанс!

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку.
Сидит вон - обиженный, мороженое ест!...

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Парадокс!
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь такой же полной...

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнёшься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

Все женщины по своей сути ангелы...
Но когда обламывают крылья, им приходится летать на метле...

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую

девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: —

Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут

стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это

рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

..........

Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр

..........

Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?

..........

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает

дверь: — И что, мне теперь ноги раздвинуть! — А что у нас вазы нет?

..........

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!

..........

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра

начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо,

что не сегодня.

..........

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,

150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.

— А 2Б?

— А это мы с Маринкой.

..........

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу

"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

..........

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

..........

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

..........

Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

***

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. — Я тоже...

***

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил

тёщу — она ужаснулась: — Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?

***

— Привет, а кто это тебе стекло разбил? — Я, но виновата теща! — ?? — Она увернулась, когда я молоток выронил.

***

По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. — Теперь у тещи палец сломан.

***

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда

это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой?

***

Теща решила переехать к своему зятю—генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

***

— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? — Да она мне надоела,

ваша честь! — Так разве это повод убивать человека? Вот у меня,

например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка,

карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

***

Чем отличается несчастный случай от несчастья? — Если ваша теща

упала в реку, то это — несчастный случай. А если ее спасли, то это —

несчастье.

***

Умирает теща... — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну, что, давай, теща, на посошок.

***

— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков… — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

***

Мужик звонит в реанимацию: — Здравствуйте, как там моя теща Иванова?

— Приготовьтесь к самому худшему... — Она че, жива что ли, млин?

***

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

***

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога. Тут врач

говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .

Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет

заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.

Садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала, вырывайте ! Только

быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300

зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам

орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в

окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался... Заходят

братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина

зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые

часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному

мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

***

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке —

трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В

засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?

***

У тебя теща по какой части работает? — По медицинской. — Терапевтом? — Пиявкой.

***

— Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу? — Да, ваша честь.

— Так почему вы не помогли? — Я думал, но потом увидел, что он сам

справляется и решил не ввязываться.