Насколько знаю, на Севере технику в морозы стараются не глушить вовсе, так и молотят движки с осени до поздней весны. Потому что в сильные морозы остановленный и остывший движок уже не заведёшь....

Но рассказец знатный. Как там было, у Михал Афанасьича?

Касаясь "Собачьего сердца" захотелось мне показать (......тут было личное, извините, убрал. прим. Parol2016), кОе чего про старый старый фильм Жажда. Вот что -

я и забыл, а мне напомнили... «Жажда»! Был такой фильм. Военный. Как Одесса осталась без воды. И как ее спас киноактер Тихонов и простой дворник дядя Ваня..Что отличает настоящий двор от подворотни? Как это вы не знаете? так я вам скажу. Наличие дворника. Само собой у дворника должна была быть метла и бляха. У нашего не было. Пропил. Я понимаю как можно пропить бляху. Выдать ее за орден «Героям Цусимы». Но метлу? У нашего дворника была еще ... Как не сказал? Прошу прощения – звали его дядя Ваня. Да так вот у нашего была еще замечательная внешность. Я не шучу. Он действительно был красив. Причем не какой то извиняюсь аристократической, а красотой пролетария. Этакого любимого в нашей литературе типажа a la старый рабочий. Правда алкоголь прошелся костистой рукой по внешности дяди Вани. Но борозды на лице придавали некую мудрость. Одним словом – хотите увидеть дядю Ваню – смотрите иллюстрации к роману Мать. Дядя Ваня был, как вы понимаете, пьяница. Но, что интересно я бы сказал тематический пьяница. Он напивался только по поводу. Другое дело, что поводов не хватало и надо было искать какие то мелкие, незначительные поводы. Так на День Парижской коммуны он поносил Дантона, Марат и Дантеса, но особенно доставалась убийце Марата Шарлоте де Корде. В День ПВО дядя Ваня исполнял песню «Мы ракетные войска. Нам любая цель близка. Заключив это веской максимой: Мериканцы нас бояться. Особенно дядя Ваня любил день работника пищевой промышленности. Справедливо заключив, что изготовители водки и портвейна777 работают в указанной отрасли.
Куда, куда МЫ удалились? закричит нетерпеливый читатель. Где вода и где имение? Иными словами где жажда, а где дворник? Минуточку. скажу я. И скажу, как говорят одесситы – от послевойны там осталось разрушенное здание Дома офицеров (в будущем кинотеатр «Одесса»). Лучшей натуры не найти. Там снимали одну из глубоких сцен. Небольшой отряд во главе с лейтенантом Вячеславом Тихоновым устало проходил мимо камеры. Сцена длилась минуты три и снимали ее недели этак две. С раннего утра местные бабушки со своими стульчиками и тУбАреточками устраивались позади камеры. Никакой Бергман не был так судим. Строго и метко. Тихонов вчера – говорила бабушка – хорошо прошел. Чистый енерал – соглашалась другая. Но неумолимо приближался день ГЛАВНОЙ сцены фильма. Наши танкеры везут в умирающую от жажды Одессу воду. НО!!! Мерзкие враги бомбят мирный корабль и КРУПНЫЙ ПЛАН – гневное лицо пролетария мол, ни фига себе. Когда режиссер картины случайно увидел у ларька дядю Ваню (они там оба сдавали посуду) вопрос был решен. И сегодня вы можете видеть этот крупный план! Сродни Эйзенштеновской коляски. А потом выдавали зарплату – дяде Ване выдали за эпизод, за крупный план, за средний и совсем мелкий премиальные и специальные. Я вроде бы писать умею, но отказываюсь описывать что устроил вечером д. Ваня в вверенном ему дворе. Что я? Пожарники удивлялись. Работники внутренних дел. Специалисты скорой и неотложной помощи удивлялись. Тихо хмыкали работники КГБ. Молодой грузин - скульптор прикидывал влезет ли во двор конная статуя дяди Вани 10 на 15. Какие были люди! Титаны! А вот теперь снимают ремейк. Но нет уже актера Тихонова и нет дворника дяди Вани.

Влад

От себя, фильм и в самом деле старый, здесь кусочек из него, и на 28 секунде вы можете увидеть на экране дворника дядю Ваню. Думаю что не узнать невозможно....

так что же устроил во дворе дядя Ваня после того, как получил деньги за съемку? Ну если бы напился, как пишет вначале Влад, что он был пьяница, этому бы не удивились, а тут удивились все, начиная от пожарников и заканчивая врачами скорой?

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

так что же устроил во дворе дядя Ваня после того, как получил деньги за съемку? Ну если бы напился, как пишет вначале Влад, что он был пьяница, этому бы не удивились, а тут удивились все, начиная от пожарников и заканчивая врачами скорой?

Как же, а что же ещё кроме коллективной дворовой гулянки! А удивились размаху. В конце 50-х жили небогато ....

Не люблю я пиво.

Не без оснований. Так закроешь глаза и вспоминаешь.

Тихий пляж летом в Одессе, где отсутствие приезжих компенсируется наличием знакомых. Где девушки одеты в столь эфемерные ниточки и кнопочки, что и приставать лень.

Лист бумаги, огрызок карандаша, потрепанная колода и друг – напарник по Гусарику, что еще надо человеку одесского происхождения?

Ничего, скажет завороженный читатель – Ничего! И будет не прав. Ибо!!! Ибо, из всего перечисленного нам явно не хватает оглушительного аккорда в виде холодного
пенящегося (сколько состояний на этом заработано?) желтого напитка известного в народе, как пиво! Во!!!

И вот вы со товарищем, бредете оглушенные и распаренные к заветной бочке и становитесь в конец очереди не имеющей конца.

А язык как шерхебель! А продавщица, как фельдфебель. А очередь, как недосягаемая галактика! А чтоб оно все горело!!! И горит – пива хочется.

На Ньютона упало яблоко. Галилей чуть не сжег Джордано Бруно, приговаривая - и все таки он вертится. А я выдвинул смелое и неожиданное решение. Завтра мы вовсе не станем в очередь жаждущих и страждущих!

Как – возопил друг мой – Без пива!?

Я посмотрел на него, как Гаргантюа на Робинзона Крузо – Нет! Бедный мой друг! Мы не останемся без пива. Наоборот! Мы купим его загодя, вечером. Когда спадет жара!
Прохлада снизойдет на лица и души. Когда вся Одесса будет икать ароматным пивным запахом дня и никому не придет в голову покупать пиво!

А нам придет. Мы купим его, поставим в холодильник и на следующий пляжно – каторжный день, как аристократы и интеллигенты, брезгливо пройдем мимо очереди. Дойдем до дому, до хаты. Гордо озираясь вокруг мы откроем дверцу холодильника и может даже повяжем салфетку для вящего форсу. Возьмем синие чешского стекла кружки и будем пить, пить, пить.., обсуждая Джойса, в смысле того, что скучнее «Улисс» или «Дублинцы»

Да! вздохнул мой друг, невольно повторяя Шуру Балаганова, - и я хочу салфетку с пивом.

Сказано сделано. Вени, види, виси. Пришел, увидел, закупил и в холодильник уложил.
А холодильник старенький однокамерный с морозильничком, куда еле поместился товар.
Эта техническая подробность играет определенную роль в сюжете и поэтому и только поэтому я позволил себе вставить ее в мое исключительно эстетское сочинение.

Ну что вам сказать? На следующей день жара стояла невероятная. Все пивные бочки были выкачены, как арьергард на Бородино. Но мы держались! Как Минин и Пожарский, как Римский и Корсаков, как Ромул и Рем, как Чук и Гек. Мы презрительно обходили очереди. Поддерживая себя мыслью, что в полу часе ходьбы в холодильнике...

И вот мы у цели, урча и толкаясь, презрев открывашки мы выхватывали из морозилки вожделенные бутылочки и... И не фига тебе не «и». Мой читатель, более иных, искушенный
в материальных физических проблемах, видать понял, какая катастрофа приключилась – пиво замерзло!!! И никакими усилиями достать его из бутылки было невозможно.

Ну что вас сказать? Следующий час мы ходили, как медведи на цыганской ярмарке с перевернутой наподобие автопоилки бутылкой в тщетной надежде хоть что то вытянуть оттуда. Пиво таяло и капало ... примерно шесть капель в час. Сам Великий Инквизитор не мог выдумать большего издевательства над еретиками.

С тех пор я стал равнодушен к пиву и предпочитаю более менее замерзающие напитки.

Влад

Ну что вас сказать? Следующий час мы ходили, как медведи на цыганской ярмарке с перевернутой наподобие автопоилки бутылкой в тщетной надежде хоть что то вытянуть оттуда. Пиво таяло и капало ... примерно шесть капель в час. Сам Великий Инквизитор не мог выдумать большего издевательства над еретиками.

Представляю, как они расстроились))) Жизненно...Такие приятные ожидания сменились неожиданностью, бывает...

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Оуэн Гэрриот рассказывает, как в 1973 был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. С собой в космос Гэрриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гэрриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Когда “Скайлэб” в очередной раз вышел на связь с ЦУП`ом, то на Земле услышали отчетливый ... женский голос.

- Здраствуйте, Хьюстон, это “Скайлэб”. Как слышите меня?
Длительное молчание.
- Хьюстон, вы слышите, это “Скайлэб”?
- Слышу, но не могу распознать голос. - неуверенно ответил оператор - Кто на связи?
- Прием, Хьюстон. Я не говорила с тобой так долго. Боб, это ты? Это Хелен, жена Оуэна. Мальчики так долго не кушали домашнюю еду, что я решила принести им тепленького. Прием.
Вокруг оператора Боба уже собралась целая толпа.
- Прием, “Скайлэб”. Мне нужно, чтобы кто-то меня ущипнул за ногу. Хелен, это действительно ты?
- “Да, мы недавно пролетали над лесными пожарами в Калифорнии. Дым покрывает много территории. И, да, Боб, восходы просто восхитительны.
Внезапно, женский голос стал взолнованным.
Ладно, мне нужно идти. Я вижу как мальчики подлетают к командному модулю, а мне не разрешали с тобой говорить. Увидимся позже, Боб!
- Пока, пока… - тихо пробормотал Боб.

После этого на Земле услышали громкий хохот трех астронавтов “Скайлэба”. Как оказалось, Гэрриотт захватил с собой в космос диктофон, на который его жена наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда ЦУП вышел на связь с орбитальной станцией, Гэрриотт уже ждал у передатчика с диктофоном в руке. Позже выяснилось, что оператор Боб был с ними в "доле" – Гэрриот заранее отрепетировал с ним весь этот диалог. Вероятно, он побоялся за возможное психическое состояние друга.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Как то сегодня в разговоре с другом осознал, что давно не был в Одессе. Чуть ли не 4 года.
Пора мой друг, пора...

архив

Монмартр на обочине...

Ах, какой Париж в Одессе нынче. Ах, какой Лувр! Версаль с фонтанАми! Две с половиной улицы – кафе, трактиры, забегаловки и прочие культурные заведения! Рядом, и дорогу то переходить не надо – горсад, где художники пишут портреты проходящих и проезжающих. Сугубый Монмартр, хотя рожи на портретах все еще наши.

Рекламы обещают выпивку, курево и Народный стриптиз ( ей Бо – сам видел! Но что это означает - объяснить не могу). Демократия в угаре. Хотя мой товарищ утверждает, что Украина - страна, где демократия не в зачаточном, а противозачаточном состоянии. С разбегу сказать трудно, но похоже на правду. Во всяком случае, в выборы никто не верит. А в остальном говорят, что сугубая и полная демократия. Правда, в выборы..., но это я уже говорил. Этакая демократия, но без выбора.

Город растет и строится. Вырастают здания, о которых Одесса раньше и подумать не могла. Красивые и дорогие. По 2000 этих самых за квадратный метр, при средней зарплате по двести этих самых за погонный месяц. Засматриваться на эти здания надо с акуратностию, всегда можно провалиться в открытый люк. Канализационные люки, как морги, открыты круглосуточно. Особенно приятно, что улицы, за исключением главной, не освещаются, тренируя в жителях и приезжих смекалку и реакцию, и поддерживая физическую форму.

Все торгуют, но никто не покупает. Оборачиваемость оборотных средств не происходит, отнюдь! Это еще один парадокс новой экономики Новой Одессы! Понять это трудно, но необходимо! Я не понял. Юный владелец парфюмерного магазина, стоя в дверях собственного бизнеса, договаривается о поставке вагона леса из Перми! Ну скажите, Бога ради – зачем парфюмерному магазину вагон леса, да еще из Перми?

Доступность и разнообразие алкоголя поражает самое пропитое воображение! Настойки и коньяки! Водки и вина! Пива!

Размеры и дизайн. Бутылки и этикетки. Как клубника в Америке. С шести утра и круглосуточно. После посещения и осмотра я понял, что уже никогда не буду счастлив в ликероводочном отделе американского супермаркета.

А книги! Развалы, где женщина-продавщица интеллигентно кричит:
« Намерены брать? Или так интересуетесь?». Ну что ей ответить?
«Намерен так... поинтересоваться!» Но сколько томов Дашковомарининой надо перерыть, чтобы найти маленький томик Тынянова!

Весь город опутали микроавтобусы – маршрутки. Дешево и удобно. Дабы пассажиры не скучали в пути маршрутки украшают образовательные надписи типа: «Тут, там и здесь – таких остановок нет!». «Свою остановку кричите громко!», и над дверью – «Место для удара головы!» Весьма поучительно. Ужас от адских водителей в Одессе осел в моем сердце, по видимому навсегда! Как говаривал Окуджава: «Каждый пишет, как он слышит». Так в Одессе каждый едет, как он ... едет.

Такие понятия, как встречная полоса, перекресток, просто тротуар для пешеходов пока еще не проник в сердца и разум одесских водителей. И не похоже, что проникнет в ближайшее время. Ну, представьте себе, город, в котором правостороннее и левостороннее движение действуют одновременно! Так сказать Лондон и Нью Йорк в одной посуде. Я скакал по перекрестку, как зайчик, а суровый дед Мазай на старом, но все еще белом Мерсе деловито въехал на тротуар и ехал почти квартал, великодушно не давя пешеходов, чтобы заехать в свои ворота. Наивные одесские автолюбители справедливо полагают, что дороги существуют для их автохлама. И с этим трудно не согласится. Но следующий вывод этих самых автолюбителей поражает своей логикой. Если дороги – рассуждают они – для машин, то по ним надо ездить, а не парковать машины, а парковать их следует на... тротуарах. И паркуют! Да как! Не пройти, не просклизнуть по тротуару невозможно!!! Только ползком или по крышам.

Если я когда - то и попрошу убежища в Одессе, то, конечно, это будет гастрономическое убежище. Так и скажу: «Прошу гастрономического убежища». И, увидев меня, истощенного убожеством Сан Франциских гастрономов и рестораторов мне дадут его! А раковый суп-пюре! А поросячья ножка в чесночном соусе! А баранья котлета а –ля Утиль Уленшпигель в ресторане его же имени! А скумбрия целиком и на вертеле?! А божественная цитата из меню: « Картошечка отварная, с маслицем под водочку!» ( я не выдумываю – именно так и написано) Ну, где все это можно поесть!? Ну не в Сан Франциско же, где хмурый дядя раскладывает по тарелкам скупо нарезанный «бранч». Дадут, дадут мне убежище.

Не знаю, догадываетесь ли вы или нет, но приезжать в Одессу, как и уезжать из нее надо минуя таможню. Это такое место, где берут деньги. Ставишь свой чемодан перед зевающим стражем, а он, косясь на него, лениво интересуется:

«Будем открывать?»
Тогда вы, утомленным голосом, на чисто русском языке спрашиваете: «А чтобы нет?» и получаете великодушное:
«А сколько не жалко!».

Не жалко двадцатку. И страж пропускает вас далее. И тут же вы попадаете к такому же жлобу. И тот, в свою очередь интересуется вашими планами. Вы уже, несколько утомленный предыдущим оратором, замечаете, что уже платил. И получаете изумительный по стройности логического посыла ответ:

«Так то вы платили службе безопасности!»
«А вы кто такие?» фальшивым голосом Балаганова спрашиваете вы.

И получаете горделивое: « А мы – таможня!».

Приходится и таможне дать по двадцатке на чемодан. Не жалко! Опыт, вот что ценно! Я теперь точно знаю, что мимо одесских стражей порядка можно пронести ВСЕ! Включая Военную Тайну, которую так хранил Мальчиш Кибальчиш.Все, вплоть до символа Одессы памятника Дюку, но боюсь, что за Дюка попросят больше, этак двадцать пять долларов!

Вот так и живем – существуем! Но проходит день-другой и ты, обалдевший от всего этого карнавала, от всех этих раскрашенных масок комедии дель арте, от всех этих двадцатилетних Панталоне и Труфальдино, от этой мишуры, достаешь свою старую одесскую записную книжку и медленно, но твердо и уверено, как хор из греческой трагедии выходят из темноты твои старые друзья. В поношенных пиджаках, отягощенные проблемами, здоровьем и безденежьем, но, по прежнему, радующиеся встрече. И все отходит на второй план. И остаются только разговоры до утра и воспоминания. И ради этого, и только ради этого, стоило ехать.

Влад

Юный владелец парфюмерного магазина, стоя в дверях собственного бизнеса, договаривается о поставке вагона леса из Перми! Ну скажите, Бога ради – зачем парфюмерному магазину вагон леса, да еще из Перми?

а это - 90-е. все вдруг начали торговать. У меня подруга была - банкир, а ее супруг - занимался именно такой торговлей. И зачастую можно было слышать знаменитые бартерные дела: "отправил в Сибирь два вагона с карданными валами, те должны отправить лес КАМАЗу, КАМАЗ - машины ему, а он машины меняет по бартеру на пансионат на море". Все приватизировалось, делали списания, цифры гуляли запредельные. Или откат: отправляют дизтопливо колхозу, колхоз отгружает морским путем зерно, по бартеру идет цемент и с ним откат в пару Volvo. Супруга его как банкир выдавала кредиты и подписывала гарантии. Вот жизнь была!

Весь город опутали микроавтобусы – маршрутки. Дешево и удобно. Дабы пассажиры не скучали в пути маршрутки украшают образовательные надписи типа: «Тут, там и здесь – таких остановок нет!». «Свою остановку кричите громко!»,

про маршрутки точно - один в один!

Если я когда - то и попрошу убежища в Одессе, то, конечно, это будет гастрономическое убежище.

хорошо он все перечислил, а вот мне вспоминаются мидии стаканами вкуснейшие и бычки, это мы непременно привозили из Одессы

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

а это - 90-е. все вдруг начали торговать.

Практически не застал. уехали в самом их начале...

вот мне вспоминаются мидии стаканами вкуснейшие и бычки, это мы непременно привозили из Одессы

Горстями мидии. Нанырялись до одури, натаскали, и на железный лист, который над костром...Да-ааа, от жеЖ было детство!

Бычки жаренные, вкуснотища, особенно, лиманские. И рАчки, что продавали как семечки, стаканАми, и что как семечки ели до одури....И камбала, хвост которой валялся в пыли у торговки на маленьком пригородном базарчике, потому что она сама была слишком большая....

Именно так я заработал в 92 свои первые (относительно) большие деньги. Вагоны леса при этом тоже фигурировали))

Именно так я заработал в 92 свои первые (относительно) большие деньги. Вагоны леса при этом тоже фигурировали))

Вот так и узнаёшь вдруг, что собеседник по форуму, олигарх....

Именно так я заработал в 92 свои первые (относительно) большие деньги. Вагоны леса при этом тоже фигурировали))

мне за то, что я познакомила, вернее, свела с гарантиями двух больших людей тоже сделали благодарность: 1-комн. квартиру, видимо, тоже кто-то рассчитался как бартер. Стоила она тогда около $5 тыс. Я тогда была в шоке, пригодилась квартира: перевезли тогда родителей мужа из села, были старенькие, чтобы рядом помогать им.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Бычки жаренные, вкуснотища, особенно, лиманские. И рАчки, что продавали как семечки, стаканАми, и что как семечки ели до одури....

так вкусно написал, а еще к этому одесский летний воздух... эх... Одесса-мама!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

я в своё время начинал свою бизнесс-карьеру с сапожной мастерской. До сих пор помню слова первой заглянувшей в мастерскую клиентки, где я с парочкой коллег с основной работы водочкой отмечал открытие своего дела - " тьфу... и тут алкаши сидят". Но потом дела пошли просто замечательно.

я в своё время начинал свою бизнесс-карьеру с сапожной мастерской. ....Но потом дела пошли просто замечательно.

я носила обувь на ремонт к сапожнику недалеко от нашего дома, ну т.е. хорошо знала его. Придешь к нему, он сидит в чем-то рабочем, фартук у него был как брезентовый, все время с шутками. Потом прихожу: нет его, спрашиваю: где? Оказывается, он открыл мастерскую уже большую с несколькими работниками. Рассказывали, что человек очень хорошо поднялся, дом построил большой в престижном месте. Даже как-то с ним виделась. Потом исчез. Спрашиваю в его мастерской. Отвечают: да он все продал и уехал в Сочи, там дом купил и прочее. А в то время фраза "уехал в Сочи, купил там дом" была такой же, как сейчас говорят об олигархах)))

Вот такая, если можно сказать, карьера.

Впрочем, не удивительно: золотые руки и умная голова.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Впрочем, не удивительно: золотые руки и умная голова.

да, мы сапожники все такие. В каком то смысле мы наверное на почётном втором месте в плане древнейших профессий в истории человечества. Разберендила ты мою сапожную душу своим постом и многое вспомнилось в связи с этим. Вроде бы кажется простое дело, но когда копнёш по глубже то окажется, что хлопот с открытием сапожной мастерской в начале "перестройки" было неимоверно много. Всё уже не помню, но пришлось пройти по очень многим кабинетам в администрации города и решать огромное количество чисто бюрократических вопросов.

В то время когда реальная зарплата инженера составляла 50-70 долларов, которых не хватало даже на еду, с 5000 долларов можно было чувствовать себя олигархом))

хлопот с открытием сапожной мастерской в начале "перестройки" было неимоверно много. Всё уже не помню, но пришлось пройти по очень многим кабинетам в администрации города и решать огромное количество чисто бюрократических вопросов.

верно. У нас были знакомые - хотели открыть магазин , так им пришлось столько пройти бюрократических коридоров, санэпидстанцию в том числе. Комиссии в горисполкоме, которые заседают не каждый день. как они рассказывали, что не обошлось, чтобы не дать взятку.

Многое в СССР решалось этим простым методом - взяткой. Величина определялась серьезностью мероприятия и уровнем получающих взятку персон. Ну да, от коробки конфет - до автомобилей, ну или продвинуться в очереди на квартиру.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

У Марк Твена есть рассказ. Об ужасной трудности немецкого.

Я иврит, само – собой, не знаю, но учил. Я как Жан Жак Паганель по ошибке учил португальский вместо испанского.

А в 90-стые это было так. По квартирам отьезжантов ходил молодой человек с книжечкой на иврите. Он был странен, как первый странный человек на земле.

Уходя, он вслепую шарил по косяку двери. Нажимал звонок и целовал собственную ладошку. Он утверждал, что каждая еврейская семья должна иметь какую то мезузу.

Странно, но у соседей напротив, сто процентных Ивановых, был точно такой звонок. Только они еще не знали, что это не звонок, а мезуза. Я ж вам говорю – странный.

Он рисовал в странном направлении какие то кружочки – завитушки и утверждал, что это приветствие вроде здрасти – Шалом.

Он утверждал, что в иврите нет гласных! И когда ему предлагали произнести хоть слово без гласных он обижался и поднимал цену за урок.

Гортанным голосом он так произносил звук «Ха» от которого почтенный отец семейства вздыхал и говорил –

«Ой вэй! И куда это мы едем? Надо быть идиотом, чтобы ехать в страну, где нет гласных».

Он так жалел за гласными, что можно было подумать, что он всю жизнь работал в Институте языка на кафедре гласных. Хотя в реальности он выдавал гири на Привозе.

Почтенная мать семейства не без кокетства переспрашивала у молодого человека – А как на иврите написать мое имя? И когда усердный просветитель что то рисовал не в том направлении она всплескивала руками и говорила – Не может быть! Какая прЭлесть.

Одним словом, молодой человек учил ивриту половину города. И эта половина, вооруженная знанием древнейшего языка, отбывала на землю предков. Где с удивлением обнаруживала, что тот язык, что они так усердно учили и не совсем... а я бы даже сказал совсем, не похож на язык страны обитания.

Оставалось одно – ехать взад и начистить рожу мерзавцу. Но тут была заковыка. На билет до славного города Одессы денег не было.
И добрый молодой человек продолжал свою просветительскую деятельность.

Влад