Когда одна фраза - уже анекдот ))
Предлагаю ветку для коротких анекдотов и просто смешных фраз.
Поехали!
----
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
====
Сразу оговариваю, что ссылок на данной ветке не требуется. Хм-м... на всякий случай, это не анекдот, это как бы правило для этой ветки))
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
----
– Какой у вас был мотив преступления?
– Не знаю, я не пою когда убиваю.
--
Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
--
Он был в прекрасной спортивной форме, но на животе она уже не застегивалась...
---
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.
--
"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы...
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Анекдот советской эпохи))
— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег.
---
Когда уже электронная почта, будет посылки принимать?)))
---
Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.
----
- Нy, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
----
- Пoйдем пoедим?
- Сейчас два часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросила?
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
- Чтo с прoблемой?
- Я её рeшила.
- И кaк ты её рeшила?
- Я рeшила, что это не прoблема.
----
Смартфoн - бортoвой чёрный ящик твoей жизни.
---
Подoконники - это автoлюбители, паркующие свoи авто пoд oкнами.
-----
Не сидитe за ноyтбуком! Сидите пeред ним! Поверьтe - так гoраздо удoбно.
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Классные анекдоты, да еще и с поясняющими картинками, от некоторых смеялась вслух ))
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Правильное решение открыть эту ветку!
Умничка!💕
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
(с)
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа? (с)
И эти люди запрещают постить плохие гаврилостихи ???
Ветка - зеркало https://www.anekdot.ru/
Составитель Дима Вернер
"Гаврилостихи" - в оригинальности тебе не откажешь !
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Начинаю работать над новым гениальным опусом
Василь - партизан.
н.п.
Про понимание.
— Боже мой, Циля!
— Тю ты…напугала! Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…
— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…
(С)
« Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.»
(с)
————————
- Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.
(С)
Блондинка садится в самолет у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
=====
— Сема, куда бежишь?
— Ищу Фиму, боюсь, что он ночует у моей жены.
— Так ведь сейчас день!
— О, ты не знаешь Фиму? он может и днем переночевать.
=====
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолета — а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Великая отечественная война, оборона Одессы, жестокий бой. Под шквалом пуль поднимается комбат и кричит: "Вперёд, орлы!"
Батальон поднимается в героическую атаку, только 2 еврея остаются сидеть в укрытии.
После сражения собираются солдаты и спрашивают этих двоих, почему они в атаку не пошли.
— А мы таки не орлы, мы львы
— Какие ж вы львы, если в окопе весь бой сидели?
— Как какие, Лев Давидович и Лев Моисеевич
И что, что в грязи, Мы!
Свобода, грязь, Свобода!
И Богу, Мы кричим!
КРИЧИМ, ей Богу!
*
А родичи, то Где?!
Так их с утра нет дома!
в работе они все!
А бабушка слепа... Я!
*
И нам не надо няньки!!!
*
А что поём ( орем)...
Землян, - траву у дома!
*
И!
На нас
И нет ремня
И
Тапка...
*
© Мурат Ибрагимов. - дон румата.
Выражение "а hиц ин паровоз" буквально означает " поддавать жару в паровоз",то есть делать нечто, совершенно лишнее, ведь паровоз и так горячий:))) В идиш есть синоним "А Иц ин тухес". Тоже самое, только вместо паровоза - задница. А смысл тот-же.
В царской России евреям было запрещено жить в крупных городах. Однако они могли находится там до 20 часов. Поэтому евреи приезжали утром в города, а в 7.40 уезжали в свои местечки. Так, возникла знаменитая песня "Семь сорок". Видимо автор ( Рудольф Фукс?), не знал правильного перевода. Наверное, ему казалось, что "агицин" - это какое-то прилагательное к слову паровоз. Более адекватно, пожалуй, в песне про еврейское казачество: "Страшны были в атаке еврейские рубаки, и сделали а гиц ин паровоз! " В смысле – дали жару! Это выражение и сейчас можно услышать. Cмысла зачастую говорящие не понимают, употребляя это сочное и не такое уж древнее выражение как что-то вроде азохн-вэй. Примерный диалог: - Вам помочь? - А hиц ин паровоз! ( возможные варианты: киш мир ин тохес - сам справлюсь, или АЗ ОХ-Н-ВЕЙ твою помощь, в значении « в гробу я видал твою помощь» или просто послать подальше) Такой уж язык идиш, где помимо грамматики ещё надо знать, кто сказал, кому сказал, зачем сказал. И самое главное - где.
наконец до меня дошло...
Сейчас посылают в далекое эротическое путешествие, а раньше говорили:" киш михь ин тохэс!"🤣
класс! все сообщения - просто кладезь юмора! Насчет весов с похудением - это идея! ))) Про 7:40 тоже не слышала.
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
– Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
В *США* автор книги о семейной гармонии „ *Как* *сохранить брак“* застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
*Дейл* *Карнеги* умер в полном одиночестве,
*Бенджамина* *Спока* его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых,.
*М* . *Монтессори* отдала своего сына в приёмную семью, чувствуя, что ее предназначение на этой земле - посвятить себя чужим детям, а *корейская* *писательница,* автор бестселлеров „Как быть счастливым“ повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста, эзотерических гуру, коучей, по бизнес-тренеров и пр.
Крупный промышленник *Савва Морозов* содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
*Лев Толстой* ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма *Герцль* в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…
*Леви Страусс* никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи *Шустов* был старообрядцем, алкоголь не употреблял вообще.
*Пушкин* всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
*Нэнси Берд,* известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
Во время парижской коммуны *Маркс* не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
*Основатель* *христианства* в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
*Кэролл Симпсон* , основательница Союза девственниц США, была дважды замужем и имела любовника.
**Вывод** : Верить нельзя никому!!!
А *Мендельсон* , *ссука* ! Никогда не был женат ☝️
И у меня - полный комплект вопросов))
====
-Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
-Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
-Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они поедают всю их пищу?
-Если ты умнее всех, кто это поймёт?
-Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
-Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
-Почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
-С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
-Является ли каша в голове пищей для ума?
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Моя бабушка всегда на такое отвечала, что хороший тохэс - это тоже цахэс! И хлопала по нему.
Что она имела в виду, теряюсь в догадках?
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!)
Казус ситуации, когда текст не соответствует картинке 😅
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Не-ет, как раз, всё правильно! Именно, что пока водитель в дороге, его ждут дома все те кто на картинке. Только ожидания разные, жена ждёт денег, дети, подарков, а какой-то мужичок, сигнала, что пора убраться. До следующего раза.
Что, цинично? А те кто попёрся в Украину, на войну, они что же, не понимают, что могут и не вернуться вовсе, или вернутся калеками, обузой своей же семье. И плакат этот может стать реальностью ещё до того, как отец семейства попадёт на передовую. Это с трибун они кричат про духовные скрепы, а в быту, такие же грязь и дерьмо, как у них во всём...
да, ты верно понял этот казус)) но ещё и дополнил ситуацией по росс. чмобикам
Это из той же серии как россияне делают открытки, поздравляя свою авиацию, а на картинку ставят изображение F-35 😂
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
это точно! Время дает свои характеристики))
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
![улыб](https://tt.germany.ru/wwwthreads/images/icons/smile.gif)
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Очень мудрые слова!
Вот путин каждый год ныряет в прорубь, а грехи так за ним и числятся))
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
вы понимаете друг друга с полуслова...
не, это я иногда не догоняю, а потом понимаю, насколько он был прав.
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
#РОЗА
Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет.
⚓⚓⚓
В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
⚓⚓⚓
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро.
⚓⚓⚓
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами.
⚓⚓⚓
Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите.
⚓⚓⚓
Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
⚓⚓⚓
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
⚓⚓⚓
И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте.
⚓⚓⚓
А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
⚓⚓⚓
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Александр Ширвиндт
спасибо, что поддерживаешь эту ветку.🌺 После серьезных мыслей на других ветках заходишь сюда и на лице появляется улыбка. Улыбка от того, как из пары фраз получается легкий и мудрый юмор, а иногда и с жизненным намеком! 👌
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Человек познал истину
"Раньше я думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это 4 человека, а оказалось, что только два. А Cлава Kпсс оказался вообще не человек"
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Спасибо! Посмеялась от души ))
Главное, что в каждой фразе - реальность жизни и мы на бегу не замечаем смешной их интерпретации
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Бабка пришла к священнику с вопросом:
- Что делать с дедом? Совсем несносный стал! Спорит, неправоты своей не признает, ругается! Сладу совсем нет!
Батюшка дает ей бутылку с водой и говорит:
- Это святая вода, как только дед порог переступает после работы, или как только он голос повышает, - сразу набери в рот святой воды и держи сколько сможешь.
Чем дольше держишь, тем больше святая вода поможет! Кончится вода в бутылке, еще придешь.
Через неделю бабка бежит еще за водой:
- Спасибо, батюшка! Помогла святая водичка! Дед теперь шелковый, спокойный. Жизнь у нас теперь, ну просто на зависть соседям - тишь да гладь! Налей-ка, батюшка, еще святой водички!
Возможно, многие читали эти знаменитые фразы Раневской, однако оставлю и для нашей коллекции
====
-- 1 --
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.
*********
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила билеты.
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
-- 2 --
***********
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я не могу ответить вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.
– А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна
************
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
– Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами, Фаина Георгиевна?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
************![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
-- 3 --
***********
У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
– О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.
– И что же это?
– Встаю с постели....
**************
– Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, –похвастался Раневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как? Удалось им получить деньги обратно?
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
В 90е годы был самый короткий и очень смешной анекдот .
"Началась Русско-Украинская война"
так смешно было ..просто ухохатывались..
... и чернокожего притом
На дороге.
- дорогая, аккуратнее, по радио передают, что один идиот едет по встречке
- какой один? их тут десятки!!
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
про тараканов и шило - отличный мотиватор!
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
У меня вопрос, сколько можно копипастить пикабу.ру?
У них там столько мерзких пасквилей на запад, Украину и Израиль, хуже помёта попадаются.
Есть же пинтерест
У меня вопрос, сколько можно копипастить пикабу.ру?
и где ты увидел у меня пикабу.ру?
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
возможно, это всего лишь картинка с юмором, все равно откуда.
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Хм-м... и действительно хороший вопрос!
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
— Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?»
Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте?
Таки, Изя, шо я вам скажу — этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды!
Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость — Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!
Бесподобно! Одесский диалект - это нечто!
====
Оставлю еще для этой темы.
Я была несколько раз в Одессе и у меня остались незабываемые впечатления!
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Спасибо, что ведете эту ветку. Знаю, что заходя в группу, я непременно хотя бы раз улыбнусь - и это будет непременно на вашей ветке - а это так нужно всем в это непростое время.
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Да уж, анекдотов нам не хватает, пока росфашисты разрушают Харьков
Эта башня - ноль по сравнению с тем, что уже разрушено путинскими фашистами. Как мне рассказали, она уже не функционировала, лишь там были от частных фирм что-то для связи. Кроме того, эту ТВ-вышку уже три раза рашисты пытались сбить и все три раза - безуспешно. А это только говорит о кривых руках "второй армии мира"
А еще: эта часть вышки благополучно приземлилась на деревья и уже сказали, что если у кого будет желание восстановить, то это не составит труда.
Нахожу это событие как символ того, что путинская россия пыталась "Украину за три дня", а на самом деле завязла в болоте, ею же сделанном, да и не может из него выйти благодаря путинской тупости и амбициям. А Украина восстановится и это будет сильная страна, благодаря украинцам, ВСУ и союзу с партнерами во всем мире.
И вообще, я-то зашла сейчас, чтобы посетить ветку поздравлений!
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Как часто хочется послать всех в горы🤣
Как может выглядеть фраза: "У нас сервер упал, с горечью сказал администратор ..."
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Перенесла ваш пост на вашу ветку "Близкое по восприятию.Видео"
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
это не только камеры наблюдения, но и центр аналитики ))
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.
Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.
Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением..
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд
одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд
а это вообще супер!!!
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Мужик у врача:
-Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
Врач:
-Дихлофос пили?
Мужик:
-Пил, не помогает.
Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия ? Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
..........
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
..........
У входа в синагогу табличка: ╚Войти сюда с непокрытой головой ? такой же грех, как прелюбодеяние╩. Ниже дописано: ╚Я пробовал и то, и другое ? разница колоссальная!╩
нааерное потому что быстрее всех добрался до цели...обхитрил...
Картинки сегодня от вас - просто прелесть! Забрала себе в твиттер и фейсбук!
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Вроде бы суть понятна, но вот упоминание жопы здесь причём. это вопрос....
К теме по вопросу попы
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
- С добрым утром, Цилечка!
- Та какое оно уже доброе,Фима, мине же всю ночь комары кусали!
- А мине не трогали.
- Ой,та шо тебе трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Насчет предпочтений комаров это действительно вопрос! Кого-то кусают, а кого-то нет!
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
На эту картинку
мне прислали видео. Конечно, это юмор, но, как говорится, старый конь борозды не портит ©
Видео
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
На одесском "Привозе"
====
-Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
----
-Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?
----
-Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
https://www.facebook.com/share/r/PkwiKnJEoszY71Di/
https://www.facebook.com/share/r/T1svLazCx63DmUV1/
https://www.facebook.com/share/r/vyYiqGRxmxHcuWfP/
точно! это как средняя температура по больнице ))
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Хороший номер, и прекрасно исполнен. Давно его знаю, но с удовольствием просмотрел ещё раз.
легкий юмор, гипотетически и практически - классный!
я не слышала раньше.
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Девушки, этому номеру уже сложно вспомнить, сколько лет! На ютьюбе он висит 12 лет, но вроде как появился ещё раньше. Понимаю, Камеди Клаб, не самое интересное место для посещений, а довольно специфическое, но всё же, песня то нашумевшая.... Да, кстати, Марина неплохо поёт, и что меня действительно удивило, бойко так говорит по немецки, с приличным произношением....
а-а-а-а...!!!! Смеюсь вслух!
Бесподобно, профессионально!
Спасибо, тоже это не видела, просто супер!
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Игорь!Я Вас обожаю!
Где Вы такое чудо нашли?!))))
БЕСПОДОБНО!!!!
Гениально!
Из пикабу сегодня
так и есть в реале! Но россия делает довольно глупый шаг с блокировкой YouTube - 100%.
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
Все как у людей )))
https://x.com/i/status/1818204396041154600
Видео
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)
#запискимедбрата #старики
К священнику, проводящему в нашем заведении недельные службы, подошёл здоровенный старик, бывший боксёр, и поднял вверх руку.
- Вы что-то хотите? - спросил священник.
- Спросить, - смиренно сказал старик. - У меня вопрос. Несколько вопросов. Можно?
- Конечно, - ободрил его священник. - Давайте попробуем найти ответы на ваши вопросы.
- Да. Спасибо. Я вот что хотел спросить. Если я встречу какого-нибудь грешника...
- Ну, вы не можете вот так сразу определить, что он грешник, - перебил старика священник.
- Почему же?! Мы же все так или иначе грешники. А этот, встречный, скажем - политик.
- Ну, хорошо. Предположим. Среди политиков довольно грешников. И что?
- Могу я ему сказать, покайся?
- В принципе, можете. Как говорится, не помешает.
- А он, предположим, не хочет покаяться, - сказал старик. - Могу я тогда ему сказать, воздастся тебе по твоим богопротивным заслугам?
- Ну... Можете. Только слово "богопротивные" лучше убрать. Да, лучше убрать, - несколько растерянно сказал священник.
- И сразу воздать, - продолжил мысль старик.
- Не понимаю, - совсем растерялся священник. - Я не понимаю, куда вы ведёте?
Как вы собираетесь воздавать?
- А вот как, - старик показал священнику огромный кулачище. - Чтобы тот грешник в ожидании не мучился. Чтобы без бюрократических проволочек...
Григорий Беркович
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Ирина Бабиченко
— Ах, оставьте меня Сергей, я холодна, как рыба…
— Ну что Вы, мадам,
холодная рыба, да под старым хреном — Это же деликатес!
Не могу отказать себе в удовольствии дать эти кадры ))
![](https://tt.germany.ru/images/germany_ru_group.gif)